裏・自己中心的日誌

全9740件 (9740件中 51-100件目)

< 1 2 3 4 5 6 7 >

• しつけ。

  ​​麦茶くれ！​​でもべついいのよ。サンキューでもいいのよ。ただね。ありがとうとかごめんなさいの強要は大人への忖度になる？俺はね。その発想がどこから来るのか？の方が興味津々よ。平手張れるのもげんこつくれることができるのも「親の子に対する義務と権利」大切なのはそこに「嫌われてでもこれを身に着けてほしい」と思える「愛」があるかどうか？パワハラや虐待を吠える前にまず愛を語れ。

  2022/07/28

  コメント(0)

• 督促。

  申し訳ないが。ちょっとここらで確認をしておきたいので今もここを覗いてくれてる旧メンバー（表、CGIの頃）はヒロイワマサキを除き（君がよく見てくれてるのは知ってるからいい　笑）コメント・メールまたはラインを下さい。実際の閲覧数と憶測の閲覧者のカウントに相違がありすぎる。。。

  2022/07/27

  コメント(2)

• ありがたいありがたい。

  毎日暑いねえ・・。毎日忙しいねえ・・。そらあＢｌｏｇなん書いてる場合じゃないねえ・・。

  2022/07/25

  コメント(0)

• 俺は前からずっと前から言ってきた。

  いや。こんなしがないブログだから見る人も少ないし発信力もそりゃないけどさ。それは一旦置いておいたとしても。例えば　男性と女性についても書いてきた。たしかにでしゃばりな女や年齢を抜きに考えても馬鹿な女も増えたとは思う。でも。本来女性ってのは男性より頭のいい生き物で。人間の本能として男がしっかりしてればその男を立ててそっと後ろから支えてあげれるそういう生き物・生物なのだと俺は思っている。だがその縮図が乱れる・乱れてきている最大の理由は不景気だからであって本来利口な生き物である女性はこれはだめだ。自分が動いた方が早いと判断したら男より前に出て自分で「食える道」を歩み始める。これは至極当然のことでここまで世の情勢が下降したからこういう事になっているのだ。男女平等大いに結構。ここまではいい。ある意味あるべき姿なのだとも思う。ところが今度はこれが進みすぎると間違いなく取り残された本来女性より馬鹿な生き物である男性は犯罪を犯す。色恋で発狂して刃物を振り回すのは女かもしれないが振り返ってみればわかるだろう？秋葉原京都茨城・荒川沖そして今回。いわゆる「テロ」と呼称される事件を起こしてるのは全員メーター振り切った「男」ばかりなのだ。不景気から世の波に乗り遅れ振り落とされ自分だけの妄想世界に生きるようになってしまった男どもの成れの果てがこの様なのだ。いよいよ国民も政治家も本気で考えた方がいい時だぞ。やっぱりと言ったら語弊があるかもしれないがひろゆきも以下のように言ってたよ。ひろゆき氏は「だいたいそういう（テロ的な）思想に染まる人ってまず友達が少ない」とした上で「話し相手が少なくて孤独な人が、自分の妄想をこり固めていって『きっとこういうことなんだ』と決めつけて、それをなんとか変えなきゃというので、相模原の事件を起こした人なども自分の妄想が真実だと思い込んじゃった。京都アニメーションを襲った人も自分の妄想が真実だと思い込んで行動に移しちゃった。誰か相談相手とか社会との接点があると『こう考えるんだけど』と話したときに『いや、それは違うよ』という人がいたはずだ。秋葉原で刺殺事件を起こした人も、相談相手が最初はいたが、友達がだんだんと減っていったといっている。社会の人とのつながりをなるべく、赤の他人でもつながりを持つようにする、金を配って食えない状態をなくすことが、事件を減らす上では早いんじゃないかなと思う」と話した。（「ABEMA Prime」より）俺も全くの同感だ。

  2022/07/10

  コメント(0)

• 底。仄暗いどん底。

  やはりというか。とうとうというか。こういう事件が起きてしまったというのが率直な感想。安部さんや自民党に対してどうこうの感情はない。もちろん亡くなったことに関してはただただ追悼の意を。俺が言いたいのはその国の経済や国民性がいよいよ地に落ちるとこういう事が必ず起こるんだ。ということ。昭和中期～いわゆる「右翼団体」と呼ばれる集団は街頭に立ち現行の政治に対して常に異を唱えてきた。今の時代の認識のそれとは違う「思想の元の団体」困窮する国民が一定数を越えないようにといったら語弊があるがあんまりつまらない「政治」をしていると今回の安部さんのように「的」にされた。だから政治家も目の色を変えて「政治」をした。ひろゆきも言っていたよな。蔑ろにしてきた人間たちにそろそろ目を向けないとって。それって生活保護をちゃんと支給するとか。税金を安くするとか優遇するとかじゃなくてさ。そもそも最低限の経済と治安を維持できる「正当な努力」をする。ってことんなんだよな。昔ある人の話でなるほどなって思った話があったんだよ。その国の経済が破綻寸前になると改革・革新と銘打ったテロが発生するって。今回の犯人にどんなモチベーションがあったのかはわからない。ただ。まがいなりにも長く総理大臣を務めた方が凶弾に倒れ。一人の政治家の生命が終わりを告げた今。テロには屈しない。とか言ってる場合じゃなく。本気で真剣に。国民と国の事を考えないと。第二・第三の安部さんが出てくる日はそう遠くないと思ってしまう。何かと問題や裏もあった安部さんだが。こういう亡くなり方は本人はもちろん。国民の多くの方も残念に思っているだろう。残された政治家先生の皆さんには。この事件と安部さんの亡くなった命にどうか意味を持たせてもらいたいと切に願うばかりだ。合掌。

  2022/07/08

  コメント(0)

• 愛するという事・愛されるという事。

  そこにいる当事者の二人にゆるぎない変わることのない想いそして愛があれば時間はかかってもいつかは必ず理解と賛同を得られるのだな。ということを学びました。

  2022/07/06

  コメント(0)

• 

  アレルギー。

  たしか出始めの頃性能について諸々批判があったとかなかったとか？出演している方とかそもそも商品自体にとかなんの問題や不満もない。ただ実際にこういうことをする人・しようとする人に根本的にアレルギーがあって。。。これって感覚が古いとか新しいとかじゃないと思うんですよ。海外で挙式しました。うん。まあわかる。行きたくはないけど。特別な日なんだから特別なことをしたい。その気持ちもわからなくもない。でもこういう行動って相当自意識高くないとできないよね？って思ってしまう・・・。そこに見え隠れするそのインハイな自意識にアレルギー反応がでてしまうのだと思うのです。

  2022/07/06

  コメント(0)

• 体調不良。という名の活力。

  まあ無事生還というか確証はなかったですが。多分コロナでした。肺が痛い。咳が止まらない。咳すると肺が痛い。微熱。極度の倦怠感。まあ条件だけなら１００点満点。実質２日間。よく食べよく眠ったら鼻声はそのままだが体調はすこぶるよくなった。ここのところちょっと無理しすぎた感はたしかにあったのよ。でもね。昔からの悪い癖でね。ここにも１０年以上前に書いてるのよ。なんかね・・・こういうはっきりとした体調不良に追い込まれるとこのまま死んじめーみたいな気持ちになっちゃうっていうか。本当に自暴自棄になってしまうというか。あえていつも以上に飯を食って気持ち悪くなるみたいな。でも絶対にゲロは吐かねーみたいな。根本的精神力が幼稚だから救いようがないんだよな。病は気から。たしかにそうなのかもしれないけどまずは日ごろから無理しないことだよな（笑）

  2022/07/05

  コメント(0)

• 嗚呼人生也

  思い通りにいかない。最後は必ずひっくり返される。山あり谷ありというけれど振り返ってみれば谷ばっかりだった気もしなくもない。だったらいっそこんな人生辞めてしまいたい。誰もがそう思うとは思う。でも次は。次こそは。と信じるしかないからまた一歩を踏み出す。しかない。

  2022/07/04

  コメント(0)

• 夏の憂鬱。

  年寄りが運転するプリウスと夏風邪は質が悪い。

  2022/07/02

  コメント(0)

• M。

  ＴｗｉｔｔｅｒやFacebookInstagramやそれこそＢｌｏｇ。昔からだが同じコメントでも噛みつかれる系の方が結構好き。文句。お待ちしております（笑）

  2022/07/02

  コメント(0)

• 再燃。

  どうした？自己中？えらいアクセス数だな！全然話は違うがマイケル・Ｊ・フォックスってまだ生きてるよね？再会の街好きだったなあ・・・。

  2022/07/01

  コメント(0)

• 尿管のゆるさ。

  笑いすぎておしっこがちびっちゃうのは歳のせいではない。だって俺小学生の時からだもの。。。

  2022/06/29

  コメント(0)

• ３枚。

  九時に起きて現在着替えたポロシャツの枚数。

  2022/06/29

  コメント(0)

• １７歳。

  上の娘は今１７歳。高校２年生だからその年齢。時代や性別も違うから一概には言えないけど。彼女の顔や生活の一部を垣間見るたびに最近つくづく思うのは俺がこいつと同じ年の時は既に下宿していてきったねえＴシャツやジャージ挙句学ランや学ズまで洗濯機で洗っていて腹が減っても金がないから今となってはもう見たくないほど卵かけ飯食ってその点こいつは幸せだよな。。。ってこと。でも。本当に幸せだったのは。あの年齢であの空間や時間を体験できたこと自体であって。本当の幸せ者は俺の方だったんだなってこと。可愛い子には旅をさせろ。若いうちの苦労は買ってでもしろ。よもや昭和の遺産名言なのかもしれないけど。俺は悲しいかな。その名言を地で行く生き方をさせてもらったおかげで今があると思ってる。

  2022/06/23

  コメント(0)

• ENJOYっ！

  ​​これは観れて嬉しかったな！​​

  2022/06/21

  コメント(0)

• 生還者。

  御世話になってる先輩で。２５歳で父親が急逝。その時会社の売上　３億円借金　　　１６億円。明日にも首でも吊ろうかと考えたその日。亡くなった父親と厚意にしていた他会社の社長が先輩の元を訪れ缶コーヒーを渡しながら「あと一歩後退したら崖の下。でもあなたは崖に落ちるわけには　いきません。さてどうしますか？」と聞いてきた。先輩は「まずは少しでも崖から離れるように一歩だけでも前に出ます」すると社長は「だよな？じゃあ明日革靴買ってこい」と。先輩「？」社長は続けざま「その靴はいて死に物狂いで営業してみろ」先輩「・・・・はい。」社長「人間なんてな。革靴新調しただけで。その一歩が踏み出せたり　　　するもんなんだよ」先輩もう後もないしだまされたつもりで本当に革靴買いに行って。そのやり取りから２０数年。その先輩。今「年収」１億円。脳医学で立証されてるらしいんだよな。人間の脳は「あきらめた」その瞬間から「機能が半減」するんだって。つまり安西先生の言ってることはやはり本当だという事です。

  2022/06/18

  コメント(0)

• 奢る。

  女性と食事に行った時には男性が奢るものです。論。どうなんですかね？最近の若者の風潮としては。初回はね。相手がどんな女性だろうが俺は奢るな。調子に乗ってる女。大したことないくせに男女平等感出してくる女。奢られ上手な女。単純にいい女（ビジュアルじゃねーよ）次だよ。大切なのは。２回目。じゃあ次は割り勘？１回目で次があるかどうかを計るんだよ。奢るか奢らないかは男が決めるの。奢られるか奢られないかを女に決める決めさせる必要なんかないの。ば～か。

  2022/06/15

  コメント(0)

• せんっせっ。

  平林先生。叩かれてますねえ（笑）間違いなくご本人は全く気にしてないでしょうね。あの方と今回のいきさつについてアンチな事を言ってる人は～やめた方がいいよ。その答えはずっとずっと先にあるんだけど・・・必ずアンチ側が間違っていたってことになるから。自分が（マナーなど）出来ないから。その能力がないから逆ギレしてるだけ。おじさんたちにはそうとしか映っていませんよ・・・うん。

  2022/06/15

  コメント(0)

• 馬鹿と利口の分岐点。

  以前からも書いているかもしれないが世の中にはやはり、しかし確実に馬鹿と利口の２種類の人間が存在する。ではこの時の「馬鹿と利口」の違い・差とはなんなのか？これは偏に「ある局面を迎えた時の選択肢の保持数」で決まると思う。よく突拍子もないアクシデントに見舞われたりすると発狂し始める女などもいるがあれは俺から言わせれば「発狂する」「驚く」という選択肢しかないから当然「馬鹿」にカテゴライズされる。精神的な部分とかメンタルに問題がとか。そういった理由は一切いらないし認めない。馬鹿は馬鹿。事実その状況のなっても全く反対の対応ややりとりができる人間もいるのだから馬鹿は馬鹿。ただ。「言葉」を選べないってのは意外に難しい。その場ではボキャブラリーの少なささから時に顰蹙を買うこともあるがそこは「努力」でカバーできる部分だと俺は思う。人間生きていくうえで「選択肢」は多いに越したことはない。ありとあらゆる状況や環境を想定するべきだ。とは思わない。ただ普段からそういう「意識」を持って生きていくことで何かが少しずつ変わっていく。若い頃は気づけなかったが今４０も半ばになってそれに気づいた。これを遅いと残念がるか。よかったまだ間に合うと喜ぶか。この「選択」でも馬鹿と利口に分かれるから人生はおもしろい。

  2022/06/14

  コメント(0)

• 不安と心配に打ち勝つには？

  どれだけの不安と心配に打ち勝ってきたか？です。後悔はよろしくない。でも。反省は大切。だから不安と心配に打ち勝てる。沢山の人がその「やる気」という名の炎に水をかけてくるでしょう。沢山の出来事がその「集中」を散らそうとするでしょう。この人だけはと思っていた人さえも時には掌を返すようなことにもなるでしょう。でも。最後はやっぱり「一人」つまり自分で打ち勝つしかないのです。その闘いに挑む「自分を信じる」しかないのです。「自信」を持って。その闘いに挑むしかないのです。あと一歩下がったら崖の下。生き残るための選択肢は前進あるのみ。です。よ。

  2022/06/05

  コメント(0)

• 井上。

  ドラマ　イン　サイタマ　２５R　TKO　井上！ドネア気合と根性で　判定負け！のどちらかかなあ・・・。完全に井上から「油断」が消えたもんな・・・。もう今の井上だと「経験の差」ってやつは通用しないだろうなあ・・・。

  2022/06/04

  コメント(0)

• １人+１人

  ​​大黒摩季　/　ふたり​​

  2022/06/04

  コメント(0)

• 追憶。記憶。

  それがあるから踏ん張れる。こっれ結構大切よね。

  2022/05/31

  コメント(0)

• 執筆。

  突然ですが短編を書き始めました。続編はまた下書きが溜まったらUPします。毎日たくさんの方に閲覧頂きありがとうございます。

  2022/05/27

  コメント(0)

• 上澄　VOL　５

  結婚して３年が過ぎたころ。私は上の子の育児に追われていた。凝り性というか融通がきかないというか。とにかく「私」は昔から「こう」と決めたらそれしか見えなくなるところがあって。初めての出産はその後いわゆる「ママ友」たちに聞いてもびっくりしてしまうくらいの安産で。安産だったが故に「私」自身「この子を絶対に健康に大切に育てなくては」と考えすぎてしまいだいぶ眠れない夜が続いた。育児に協力的な「夫」ではなかったし「私」もそれを望まなかった。心のどこかで「女手一つで育ててくれた母親をもっと安心させてあげたい」その気持ちだけが「私」を支える日々のモチベーションで。「我が子」を連れて帰省することが親孝行の一つだと思っていたし。何よりその親孝行をだしにして「彼」に逢いに行ける。という事実もまた「私」を支えていた。今振り返っても本当に「不埒な心構え」だったと思う。「自分の意志」で動かず・動けず。流されるまま押し切られる形で結婚を選び。目を強くつむって行為に及び子宝に恵まれる。戦国時代の嫁入りではあるまいに。でも「私」の結婚生活は「自分に嘘をつき続ける」というもっとも「幸せ」から遠い選択で。それはその後の「私」の人生を象徴する選択となる。そんなある日自宅の電話が鳴った。電話の声は「優しい人」だった。今となってはどんなふうに自宅の電話番号を教えたのかも覚えていない。でも「私」はその声を聴いた瞬間に涙があふれてきた。聞けばいま近くにいるという。たいしたお構いもできないがと伝えたが結局「優しい人」は昼下がりの今となっては「人妻」となった「私」に逢いに来てくれた。お互いの近況報告や昔話に花を咲かせていくうちに二人の距離は近づいていく。いや。元に戻っていく。「優しい人」が「私」の肩をそっと抱いてキスをしようとしたその瞬間。ほんのさっきまで寝付いていた「上の子」が泣き始めた。「優しい人」は少しだけ残念そうに微笑みながら。「私」の肩から手を離した。「私」が「上の子」を抱き上げあやし始めると「会えてよかったよ」そうほほ笑んで「優しい人」は帰っていった。心のどこかで「それ」を望んでいた「私」がいたのは間違いない事実だった。「彼」と別れ気が付けば「自分を見失い」なんとなくな時間を過ごし。「なんとなくな出会い」を繰り返し。「なんとなくな結婚」をして。それでもまだ帰省に合わせて「彼」との再会を心待ちにし。その中で「私」が唯一「彼」以外に「心」を許した「優しい人」。だからいつかまたこうして「優しい人」は「私」の前にふらっと現れて優しく肩を抱き寄せてくれるだろう。そう思っていた。別れた「彼」とは「そう」ならない。そうしないのに。「関係」をはっきりとさせないまま時間が流れてしまった「優しい人」にはいつでも「そう」なってしまう。「それ」を許してしまう。なのに「私」の中の「大切な人」はやっぱり「彼」で。いつまでも消えない存在だった。それから数年後。「私」の元にある連絡が入る。「優しい人」が病気で急逝した。それを伝えてくれたのは「私」がもともと「優しい人」や「夫」と出会った卒業後すぐに働いた会社に出入りしていた敏腕の営業マンの人で入社して右も左もわからない「私」に取引先の方なのにも拘わらず色々と教えてくれた「あこがれの人」だった。「あこがれの人」は「夫」の仕事とも関りがあった。「私」はそれまでの人生の中でこんなにも泣いたのは初めてではないか？というくらい泣いた。止まらない涙が「私」の「優しい人」への想いを物語っていた。結局あの時。「優しい人」は「私」との関係を選ばなかった。「私」との人生を選ばなかった。もし選んでくれて。「私」が「彼」への「想い」を正真正銘断ち切り。次の人生を生きていたら。その瞬間は今とは比べ物にはならないほどの幸せを手に入れていただろう。その代わり。地獄に突き落とされていただろう。「人の妻」になってもなお「なんとなく」な人生を生きている「私」がその事実を聞いてこれだけの涙が流れるのだから。今振り返っても「私」という女は一体何をどうしたかったのだろうと思う。一体何を求めていたのだろうと思う。あの時から３０年近くの時間が経って。ようやっとその答えを知る事になるとはこのころの「私」はまだ知る由もなかった。～第１部　完～

  2022/05/26

  コメント(0)

• 上澄　VOL　４

  子供たちとの帰省を終えて「現実」へと向かう帰路。この夏の「彼」との再会には当然ながらある種の「特別なもの」を感じていた。なのになぜかふと一人の男性の事を思い出していた。「私」が「妻子持ち」との関係を断ち切り相変わらず「なんとなく」な日々を過ごしていたころ。会社の仕事を通して私はその「優しい人」と出会った。出会った。といってももっぱらやり取りは電話ばかりで。当然ながらそのやりとりは仕事に関わる事ばかり。電話越しに聞こえてくるその人柄がにじみ出た「優しい人の声」はなんとなく生きてなんとなく人を好きになりなんとなく裏切られなんとなく我に返っていた「私」を心の底から癒してくれた。相変わらず「人に好感を持たれる接し方」をする「私」はその「優しい人」にもいくばくかの「感情」を持ってもらえていることはなんとなくわかった。だからといって「意図的に」そうしたわけではない。「私」自身は至って自然に接しているつもりでそのころはまだ「私」の「そういうところ」が「自発的に演じている」という自覚は持てないでいた。そして何より「私」もその「優しい人」には確実に惹かれていた。会社の電話で「仕事の話」を通じてたわいもない会話を繰り返していくうちにやがて帰宅してからも自宅の電話で長電話を繰り返すようになった。同じ会社で働くあの「妻子持ち」が何もなかったかのように誘いをかけてくるが「私」はそんなことより少しでも早く家に帰って「優しい人」の声が聴きたかった。携帯電話もなかった時代の事。自宅の家の電話機の前で背中を丸めてたわいもない話をするのが本当に幸せだった。そんな時間が流れて数か月。車でもしばらくの時間がかかる「優しい人」と連休を一緒に過ごすことになった。面識自体は出張で「私」が働く会社に顔を出してくれて数回話したくらい。っでも帰り際に見せたさわやかで優しい笑顔が印象的だった。別れた「彼」。関係を断ち切った「妻子持ち」。つまりその時の「私」にはいわゆる「特定の人」は存在せず言い方を変えれば今回の連休で「優しい人」と「そういう関係」になる気持ちでいたし。求められれば喜んで受け入れるつもりでいた。待ち合わせの場所に「優しい人」は「優しい笑顔」で迎えてくれた。照れ屋で口下手な「優しい人」は「なんとなく」な「私」を「自分を偽って生きてきた自分」を温かく包んでくれた。その日の夜。初めてお邪魔する「優しい人」の部屋はとても片付いていて。年上の素敵な男性が過ごす空間そのものだった。同じベッドで横たわり。優しくキスをされた。優しく全身を愛され。優しく抱きしめてくれていた。「私」がわずか２０年の人生の中ではあるけれど「愛」を感じたセックスはっきっとこの時が初めてだった。自分の欲望を満たすためだけのものではなく。本当に「私」を「大切にしてくれた」。朝がきて。帰りの支度をしていると「優しい人」は「私」を後ろから抱きしめもう一度服を脱がした。「私」もそれがうれしかった。それだけの気持ちもあったのに。それだけの気持ちを持ってくれていたはずなのに。次またこうして「愛しい時間」を過ごすにはしばらくの時間が空いてしまうのに。「私」は「次はいつ会えるの？」と言い出せなかった。やっぱりここでも「自分に嘘をついてしまった」もし「優しい人」があの時「私」に「付き合おう」と言ってくれたら「私」はきっと二つ返事で受け入れただろうし。そう「言ってくれる」と思っていた。遊ばれたとは思わないし思えなかった。ただ単に照れ屋で臆病な「優しい人」だった。そこまでわかっていてそこまで温かさや「愛」を感じられるなら「私」から「付き合ってください」と言えばよかったのに。それが言い出せなかった理由もきっと心のどこかに「彼」がいたからなのかもしれない。でものちにこの時「優しい人」が「私」を自分の物だけにしようとしなかったことこそが本当の「優しさ」だったのではないか？と思われる現実を知ることになる。あれから３０年近く経つけれどあの「優しい人」の事だけは。私の中で唯一無二といっても過言ではないくらい「綺麗な思い出」として胸に刻まれていて。そんな「優しい人」だったからこそ　その結末を知って「私」の人生はますます「なんとなく」なものになっていった。

  2022/05/26

  コメント(0)

• 上澄　VOL　３

  １年ぶりに聞くその声に振り向いた「私」にあのころと変わらない笑顔で「よう」と手を挙げた「彼」「私」は２３歳で結婚してから十数年。毎年この季節に「彼」とこの時間を過ごしている。別れてから数年後。「彼」も結婚をして家庭を持った。相変わらず「友達」だと信じて疑わないようにしている「私」はそれ自体を祝福したし。それとともに心のどこかで「淡い期待」を持っていた。「私」は二人の子供も順調に育ち。マイホームも購入した。一見誰から見ても幸せそのものの毎日を過ごしていた。子供の成長には救われている自分がいた。乾ききった心を持ちながら「愛のないなんとなく始まった結婚生活」の中で子供たちの笑顔だけが「私」を現実へと引き戻した。こうして毎年心待ちにしている「彼」との再会の時間も暴走せずに落ち着き払って振舞える最大の要因は子供たちの存在だった。「彼」とこうして談笑するといつも「自分の心を直視してしまう自分」がいた。若さもあってあの時「別れ」を選んだ自分を責める気持ちと同時になぜ「私」は「夫」とあんな風に「なんとなく」結婚を選択したのだろうと。繰り返される「自分を偽る毎日」の中で胸の中に訪れる葛藤からいつも目を背けて過ごしていた。だけど「彼」と時間を過ごすと満たされた気持ちと同時にいつも普段目を背けている葛藤が「私」に襲い掛かってきた。「じゃあまたな」「うん。またね」そう言って笑顔で別れてまた次の帰省まで「現実」を生きる。「なんとなくな結婚」から１３回目の夏。「私」は初めて「彼」の後姿を見送り姉に預けた子供たちを迎えに行く車中。堰を切ったように泣き崩れた。それはきっと初めて自分が「後悔」を素直に受け入れた瞬間だったのだと思う。今日まである意味「身勝手」にある意味「自分に嘘をついて」生きてきたことを受け入れた瞬間だったのだと思う。父親が亡くなったあの日から。私は「自分」を生きた記憶がない。まわりの顔色を窺い。自分のせいで雰囲気を変えてしまったり人の機嫌を損ねないようにと「嫌なものを嫌とも言えず」「嫌いな人を嫌いとも言えず」いつもどこかで「私がこうしていればうまく収まるんだ」と我慢と虚構を繰り返して生きてきた。そんな「私」が「あの日」以来。初めて「素の自分」と向き合ったのだと思う。今自分から流れる涙はそんな今までの「嘘つきな自分」を洗い流すかのようだった。グラスの中に残したアイスコーヒーの中の氷はすっかり溶けきって。上澄の方がその割合を占め始めていた。それはまるで「私」の中の「何か」を象徴するように。

  2022/05/26

  コメント(0)

• 上澄　VOL　２

  今振り返っても信じられないような結婚だった。職場に出入りしていた「夫」は私に好意を持ちやがてそれは熱烈な感情へと変化し。何度断っても受け入れない姿勢に正直辟易して仕方なく食事に付き合ったのが運の尽きだった。デートや食事と誘われて気が付いたら「夫」の実家に連れていかれていた。とはいえ。覚えていない。記憶があいまいだと思ってみても。あの時は「私」はそれなりに「夫」に誠実さみたいなものを感じていたのかもしれない。学生時代からすべてをささげた「彼」入社してから関係を持った妻子持ち。そのあとに７つ上の穏やかで優しい笑顔が素敵だった男性と夜を共にしたこともあった。でも結局。私は「夫」を選んだ。学生時代の友人たちに「私」の結婚式の招待状を送ったときにその新郎が「彼」ではなかったことにはものすごく驚かれた。女手一つで育ててくれた母親を早く安心させたい。そう思っていたのかもしれない。外面のいい「夫」に母親はまんまと乗せられ「あの人だったら幸せになれるわよ」と笑っていた。これが生涯唯一母親が私についた「嘘」だった。もちろん母親が意図的に「嘘」をついたわけではない。「私」が嘘にしてしまっただけだ。「夫」はいわゆる「関白」な人だった。仕事は真面目にするが酒癖が悪く。「私」が望ましくない態度や言動をとるとすぐに機嫌が悪くなった。2児に恵まれいわゆる「普通の主婦」になった「私」は。相変わらず「本当とは違う私」を演じ。「幸せ」とはこういうものなのだろう。と自分に言い聞かせ。数年を過ごしていた。そんな「褪せた色の結婚生活」の中でも一年に一度だけ「心の底から待ち遠しくて仕方ない日」があった。「夫」の元へ嫁いだ「私」が子供たちを連れて実家に帰省する。そのタイミングで「私」は「彼」に連絡を取り子供たちを姉に預け再会の時間を楽しんでいた。もちろん再会は果たしてもいわゆる「そういうこと」はない。強情で生真面目な私は「それ」をよしとしなかった。再会を心待ちにしてるのに「それ」をしなかった。ただただお互いの近況を報告して「彼」の日常の話に耳を傾けほほ笑む。それがいかに幸せな事か。自分で別れを選び。本当は「寂しかった」のに。「なんとなく」な時間と関係を繰り返した「私」は。この時にはもうあの時の「決断」と今までの「なんとなく」を完全に後悔していた。もちろん後悔していることを見せたりことはにしたりなんかはしなかったし。できなかった。最後の最後にいつも判断を間違え。最後の最後に自分に素直になれなかった。夏の陽射しがグラスの氷を更に溶かし。上澄がますます広がるころ。一年ぶりに聞く声が「私」を呼んだ。

  2022/05/26

  コメント(0)

• 上澄　VOL　１

  今年もこの日がやってきた。グラスの中のアイスコーヒーに浮かぶ氷がからんと音を立てて崩れた。汗ばむ陽気に先に汗をかいたのは「私」よりグラスの方で。やがてくずれた氷はグラスの中で溶け出し目で見てわかるほど「上澄」が出来ていた。「私」は２３歳で「気が付いたら」結婚していた。子供のころから自分で言うのもなんだが「人には好感を持たれて」生きてきた。いや。正確には「人に好感を持たれるように」生きてきただけなのかもしれない。小学３年生の時にもともと体調がよくなかった父親が突然亡くなった。あの日を境に母親と６歳上の姉と女３人力を合わせて生きてきた。妹で一番幼少だった私は「せめて明るく」「せめてかわいそうな子と思われないように」と気が付いたら虚勢を張りながら生きてきた人生だったのかもしれない。「私」はただ一生懸命「明るく生きていこう」そう思っていただけなのに。姉には「そのあんたの無駄に明るいところが腹が立つ」となぜかよく平手打ちをされた。今振り返ってみれば姉は私では到底抱えきれない不安や絶望を私が「せめて明るく生きていこう」と決めたあの日から抱えていたのかもしれない。人並みに学生時代を過ごし。人並みに部活動にも精を出し。私は中学生から始めたバレーボールで高校の推薦入学の資格を手に入れた。そのころだった。「彼」に出会ったのは。友達に誘われて仕方なく顔を出したその友達の年上の彼が仕切ったライブに「彼」も顔を出していた。なんとなくあいさつ程度の会話から始まった記憶がある。些細な共通の趣味から話が盛り上がり。些細なやり取りから気が付いたら二人で食事に出かけ。気が付いたら手をつないで歩いて。気が付いたらキスをして。気が付いたら彼の腕に抱かれて眠ることに安心を覚えていた。年上の「彼」との時間は本当に毎日が輝いていた。友達や学校の先生にも顔を合わせれば「彼」の話ばかりをして。「彼」が「部活を続けていたら会う時間が無くなってしまう」その言葉を聞いて確かにそうだと思った私は推薦で入った「バレー部」をあっさりと退部してしまった。相当の顰蹙を買ったがそんなものは当時の私にはまったく気にならなかった。ただ今になって振り返ると「私」の人生は「こんなこと」の繰り返しだった。自分で自分に焚きつけた心の炎はあっというまに自力では消火できない大きさになり。やがてその炎は時間と共に小さくなっていく。「彼」と別れを決めたのは出会ってから５年後の事だった。毎日がすべての時が「彼」と一緒だった「私の時間」は。気が付いたら「他の物との時間」を全く共有しなくなっていた。気が付いたら「どうせ彼と一緒でしょ」と友達からも誘われなくなり。気が付いたら社会人になっていた自分に妙な「幼稚さ」を感じていた。それからの自分の人生は。正直うっすらとしか記憶がない。大げさかもしれないが本当にうっすらとしか。「彼」と別れた「私」は就職した会社の妻子持ちの男性と関係を持った。入社はしたものの「車」がない「私」を送り迎えしてくれたことから気がついたら「そういう関係」になっていた。これも同じ。「私」にはその瞬間の想いや思惑は一応はあっても。いま振り返ってみるとやはりそれは「なんとなく」始まっていた。始まっていたから求めるようになる。この時にはまだ気が付いていなかった。ただ「寂しかっただけ」なんだとは。気が付けなかった「寂しさ」。認めたくなかった「寂しさ」。それを埋めるように妻子持ちの彼に溺れ。好きなだけ弄ばれ。それでもそこに「私なりの幸せ」を見つけ出そうとしていたのかもしれない。ある日。不仲だと言っていた奥さんが妊娠したと聞いてその妻子持ちへの気持ちはぷつりと音を立てて切れた。「私」はそもそも「周りが見えるようになる」までに時間を要する女なんだと思う。妻子持ちだろうがずっと年上だろううが。呼ばれればすぐに駆け付けたし。求められたら応えてきたし。誰にも言えない関係でもそこにのめりこみ。愛をむさぼり。そしてそこには「何も残らない」ことを知ることもなかった。そういう時間を過ごしながらも「彼」とは定期的に時間を共有していた。ただそれはかつてのように「男と女」としてではなく。かつては恋人いまは友達。安っぽいドラマのキャッチフレーズのような関係だった。でも「私」にとってその時間は唯一「自分」に戻れる時間で。なぜか安息とささやかな幸せに満たされていた。「このままもう一度」そう思ったことがないわけじゃない。でもどこか素直になれない「私」はそれを選ばなかった。時折強情な自分がほとほと嫌にあることがある。自分では自覚はないと笑ってごまかしてはきたが自分がどれだけ頑固で素直じゃないかは自分が一番わかっていた。それが分かっていたから。その「逆の人柄」を演じきれた。だから「人に嫌われなかった」。やがて「なんとなく」な私は当然のように「なんとなく」な「結婚」をする。職場で営業に出入りしていた７歳上の男性に完全に押し切られる形で結婚をする。このことはもう思い出したくもない。それくらいバカげた始まりで。それくらい「自分の意志」がない結婚だった。

  2022/05/26

  コメント(0)

• 下書きたち。

  今管理画面見ていたら「下書き」ってのがあって。そこに自分でも覚えていない記事たちがあった（笑）横の数字は日時です。愛。ねえ・・・・（笑）ここ１～２か月毎日すごいアクセスを頂いてるみたいです（汗）なんだか照れるねえ・・・ありがとうございます。

  2022/05/22

  コメント(0)

• 続 20090920

   それは俺に『心から愛せる人』が出来たからだった。その人は今まで俺の中に存在した『女性を愛するという行為に踏み出せない気持ち』をことごとくぶち壊してみせた。『愛してる』『大好き』『ずっと一緒にいたい』そんな言葉はどこの誰のブログを見ても溢れかえっている。そんなちゃちな言葉はいらなかった。 やっと。ここまできてやっと。俺は『人を心から愛する』という事が出来るようになった。たしかに俺には家族がある。だがその家族を壊す事はしない。それは俺が『本当の愛』を知る前に焦りと勢いで作ってしまったもの。しかしそこには同時に『責任』が発生するものだから。だから俺は責任を果たしていくだろう。『愛』と『責任』は全くの別物だ。 俺は俺の生き方をしていこうと思っている。 俺がずっと欲しかったのは『好意』じゃない。 純粋な『愛』だったのだ。 人を愛するという事は。同時に『弱さ』を抱え込むという事だ。しかしその弱さを乗越えるには『愛し合う』以外方法がないのだ。少なくとも俺には。 非難や中傷が怖いからあっちのブログに書かなかったわけじゃない。俺が『大切』と思える人間しかこっちを見ていないから書いたのだ。 口先だけの『大切』は簡単に言える。だけど本当に『大切』と思うなら。『嘘』はつきたくない。 『真っ黒だった俺』にも。そういう気持ちがやっと芽生えてきたのだ。という事を。一つの軌跡として。ここにだけは書いておきたい。そう思っただけだ。

  2022/05/22

  コメント(0)

• 愛 20090922

   遠くにいるから。 家庭があるから。  なかなか逢えないから。  昼間しか電話はつながらないから。  そういう類の事を寂しいとか思った事は一度もない。解っていた事だしそういう次元でもないし。 ただ驚いたのは。 吐息を感じる事。肌が触れ合う事。生の声を聞く事。温もりを感じる事。何より直に愛を感じられる事。 それえも今までは帰る時の背中を見送る時。また今度な。何ヵ月後になるかわからない再会を楽しみにする事が出来た。 時を重ねるという事は素晴らしい事であり残酷な事でもある。二人には二人として存在した時間を与えてくれる代わりにその『重さ』とその『重さ』に比例した『寂しさ』を与える。 愛が深まれば深まるほど。お互いがお互いを求めてしまう気持ちは強まるばかり。 本気で人を愛するって事はこんなに難しい事だったっけ？ 今はただ携帯の動画の中から聞こえてくる二人の楽しそうな会話にそっと目を閉じて耳を傾けながら。 大きな愛を感じながらそれと同じだけの『愛し方』を。必死に模索している。

  2022/05/22

  コメント(0)

• 20081110

  今まで生きてきた中で一番恥ずかしかった事は何ですか？という質問を唐突にされたら貴方は一体何と答えますか？貴方が今まで生きてきた中で一番怖かった事は何ですか？と聞かれたら貴方は一体何と答えますか？昨日。後輩のマサキが。親友の結婚式に御呼ばれして。何でも『友人代表挨拶』の大役を仰せつかったという。そこでかつて数十件の友人代表挨拶をしたことがあり。何人もの『友人代表挨拶の構成』を手がけてきた俺に。『頼む助けてくれ』とお声がかかった。まあ言ってみれば可愛い後輩だし。その結婚するマサキの親友も俺もよく知っている。俺の気持ちも込めてという意味で簡単に便箋６枚ほどの構成文を作ってやった。それを読み直してマサキは感心していたが。俺は『そこにおまえの気持ちとかアドリブを付け加えていくんだよ』と言っておいた。あいつは当初。俺が書いた文章をそのまんま懐から出し。多くの人間の前で読み上げるつもりだったらしい。俺はマサキに『１９～２０歳のあんちゃんが挨拶するんじゃないんだから。せめて丸暗記して悠々と話してきなさい』と言った。あいつは渋々それを了承していたが。話が進むうちにあいつも『大切なこと』に気づいたのだろう。とても前がかりで威勢のいい目つきをしていた。心配はないだろう。『友人代表挨拶』というのは本当におもしろい。これは人前で話すという意味じゃなく。俺が面白みを感じてるのは『人に文章を作ってやった時』だ。特に俺が知らない人が結婚するに指し当たって。俺の仲間が挨拶をする。そこで俺は仲間から『新郎新婦との関係や思い出』など。つまりまずは『ネタ』を聞き出すことから始める。そしてそこに接続詞を上手に埋め込み。『笑い１対お涙１．５』の割合で話を進めていく。そして結びの『贈る言葉』的な物で締めるのが俺のやり方なのだが。当然『当の本人たちのこと』は俺は知らないから。仲間からしてみたら少し内容が物足りなくなる。これはそれを計算に入れて俺もあえて『物足りなく』作る。そこで初めて『じゃあ何が足りないか。それに対してどんな気持ちだったかを教えてくれ。メモを取るから』と仲間に聞く。すると不思議なもので次から次へと『思い出』や『俺が作った文章に入れ込みたい気持ちや言葉』が出てくる。結果的には『俺が１００％作った構成文』と『そいつが入れたかったり付け足したしたかったりする言葉や思い』を羅列した物の２種類の文面が出来上がる。俺の狙いはそれだ。そこで後者の文面に俺が更に接続詞や言葉をつけたし。ひとつの『挨拶文』を完成させる。これこそが『挨拶や人前で話すのが苦手』と言っている人間の『本当の気持ち』なのだ。つまり『俺が１００％作った構成文』はアテウマ。それによって『そいつが思ってることや伝えたいことを引き出す』ための武器なわけだ。人間ってのは勝手なもので。『自分が苦手なものややりたくないこと』っていうものを性格のせいや人柄のせいにする。それも別に社会経験が圧倒的に足りない年頃や。それが通じてしまう世界でしか生きる必要のない人間なら構わないと思う。しかし。今回のマサキの場合は。そこそこの大きさの会社の跡取りなわけだし。これからそれこそ『ぼんぼんたれ』の名札だけじゃ済まされない人間関係や付き合いが出てくる。そういう中で『自分の意思や想い』というものを人に悠然と伝えられないと言うのは死活問題だ。そういった『愛情』も踏まえて今回あいつには『俺が作ったものはあくまで土台』こっから自分で膨らませろと命じた。俺の周りにも沢山いた。『親友』と思うからこそ『挨拶』を頼むのに。それを『え～』と露骨に嫌がってみたり。『恥ずかしいな～』などと思ったりする時点で俺から言わせれば何かが違う。いくら『親友だ』と言った所で行動が言動に伴っていない。この際人によっては別に挨拶の内容が下手糞でも話し下手でもいいと思う。大切なのは『気持ちが伝わること』なのだから。実際俺の仲間でもいる。『俺は話すのが苦手だ。だけどよく挨拶を頼まれる』と言っていた奴が。よくよくそいつを見ていると。答えは簡単だった。『すぐに泣く』のだ。それも純粋に感極まって。伝えたい気持ちがありすぎて。心からおめでとうと伝えたいけれど。俺は話すのが苦手だ。だからただただたおめでとう。それを泣きながら延々と語っていた。新郎新婦。客席。親族。皆ハンカチで目を覆っていた。それでいいんだと思う。世間に出て社会人になり自営でも会社員でもいい。『人前で話すのが苦手だ』と当たり前のように言ってるようでは。俺から言わせれば『失格』だ。付け加えておくがこの『基準』はあくまで『俺の年代』と『その必要がない職業やステージにいる人は除く』という前提でだ。サラリーマンの方にしてもそうだ。キャンペーンのプレゼンもあるだろう。営業だって然りだ。『自分の意思や思惑』を伝えられないというのは『一人の大人の特に男』に限って言えば死活問題で。その後の人生を左右する『スキル』といっても過言ではない。兄弟同然のヒロミツは。昔から声が低く。どちらかと言えば話すのは得意な男じゃなかった。今もフットサルをしにわざわざ東京から帰ってくるが。必要以上にしゃべる男でもない。だが早くに親父さんを亡くしたあいつは『自立心と自活心』が若いうちから異常に強く。またそれを早いうちから現実のものとした。今あいつは大手の会社に勤務してるが。あのヒロミツが３００人からの人間の前でマイクを握り演説をぶつという。あいつを知ってる仲間たちは皆驚いていたが俺はさほど驚きはしなかった。不器用で短気なヒロミツだが。あいつは昔から『度胸』だけはあった。だからやらなきゃいけない時はやる男だし。あいつもまた俺をそう見てるだろう。『度胸がない』っていうのは男として本当に『欠陥商品』だと俺は思ってる。大切なのは『臆病』と『度胸がない』っていうのはイコールではない。『度胸がない』ってのは『びびり』の事だ。『臆病』ってのは裏を返せば『慎重』ってことでもあるから。これは『一人の大人として』大切な要素のひとつだ。俺などはこの『慎重さ』に欠けるあまりにいまだに同じ失敗を繰り返す典型的な男だ。だが『びびり』はいけない。これは本当にだめだ。金じゃ買えない『欲しい物』なんか決して手にすることなんか出来ないし。若いうちは『そういう者同士』で群れを成して傷を舐めあえるが。一人また一人とその輪を抜けて行き。必ず最後は一人になる。もちろん『惚れた女』なんか絶対に振り向いてなんかくれない。女性という生き物はどこか常に『頼りがい』という物を求めている。それは男が強くて女が弱いという図式ではなく。生まれ持った性という意味でそれを求めている。普段から生ぬるいかっこいいことばかり言っていても。いざ命の危険や身の危険に際した時に男は体と根性と度胸を張って女の盾になる。それが出来ないようじゃ男をやめたほうがいい。女性が社内で重いものをよいしょよいしょと持って歩いていれば自然と『手伝いましょうか？』と声をかけるのが当たり前だし。ましてやそう声をかけるのが『恥ずかしい』なんて思ってるようじゃもう目も当てられない。『本当に恥ずかしい事』というのは『そういう事』が出来ない事を刺すのだと俺は思っている。『感情的恥ずかしさ』というのは一定の年齢を超えたらぼちぼち卒業できなくちゃいけないし。またいつまでもそんな物を持っていたらその反動はすべて自分に返ってくる。老人にバスの席を譲る。困っている人を見かけたら迷わず手をさし伸ばす。そういったことに『見返りを求めたり』『今の世の中は・・・』とか『都会は人が冷たい』なんて言ってるうちはまだまだ『人様基準』なだけで。そんなものは明らかに自分勝手に自分がよしとする範囲で誰にでも持てる決められる『ラインやマナー』だと俺は思う。それを『小さな親切大きなお世話』だと思われたら思われたでいいじゃないかと思う。拒否された自分を恥じるより『そうしようとした自分』を誇ればいい。『恥ずかしさ』という感情の根源は常に『馬鹿にされたり笑われるのが嫌だ』という前提から始まる。だがよく考えてみるといい。それらを笑ったり後ろ指をさしたりすることが最も恥ずかしい事だと。人並みの人生を歩み成長していけば人は必ず気づく。『友人代表挨拶』を恥ずかしいなんて思ったり。ましてやアドリブのひとつも入れられないでしどろもどろしてるようでは。『社気的成長』は決して望めない。そういった類のことを『恥ずかしい』と思ってることが最も恥ずかしいことだし。何より一番怖いのは『そういう事』に気づけないことだ。ただ。勘違いしちゃいけないのは。『恥ずかしくはない。だけど本当に言葉や文章が作れない。気持ちだけはあるのに』。それは駄目ではない。単に『学習と経験が足りないだけだ』。臆することはない。失敗を重ねて成長すればいい。その失敗したときは赤面するかもしれないが。『いい歳こいて・・・』と陰で言われるあの恥ずかしさに比べたら何てことはない。どんどん世に出て。新しい人や物事と出会い。沢山の失敗を重ねて『精神的にタフになれ』。そうすれば必ず『本当に恥ずかしいことの意味』が理解できるはずだ。マサキに関してはなんら心配はしてはいないが。だがあえてあいつも含めて『もしかしたら自分も当てはまるかも』と思った人に伝えておきたい。『自分が可愛くて自分を守りたい奴。そしてそれをいつまでも最優先してる奴は必ず人として『大切なもの』を見失う』これだけは俺もまた俺の周り・先輩や恩師の方々からの教えも含めた上で間違いないと言える。『できないではなくやらないという事』を恥じて。それに気づけないことが最も怖い事なんだと。もしこれを読んで少しでも思えるのなら。きっとその人は『人としてこれからも大丈夫』だと俺は思う。

  2022/05/22

  コメント(0)

• 商人として思う事。 20090913

   売り手側が礼儀やスキルにレベルがあるのは当然で。そしてそれを高い位置でキープする努力とそれを目指す向上心を持つのは当たり前の事でもある。では。買い手側。こっちにはそれは必要ないのか？となったらそれもないと思う。やはり買い手には買い手のマナーや礼節のレベルがあって。正直。売り手は買い手の『それ』を常に見てる。それは金を持ってそうだとか浪費家っぽいとか。そういう見方ではなく。『人としてのレベル』を見ている。 おかげさまで沢山のお客様にご愛顧いただけるようになった俺だがそうなれた事にもちろん全く満足はしていないし奢りもない。それを持った時点でこうしてお客様を獲得できた『理由』を失う事になる事を知っているから。つまり『謙遜』と『気遣い』の精神は永久不変に売り手には必要な物で。全てはその上に成り立っていると断言しても過言ではない。だが売り手も人間。その『気遣い』『心遣い』はいくら自分自身が『平等』と思っていても必ず『差』が出る。その『差』を生み出すのが他でもない『買い手のレベル』なのだ。 『買ってやってる』と威勢良く吠えるお客様にはもちろんそれに従う。だがそれで終る。だが逆に『使わせていただく』くらいの姿勢でお客様に出てこられると『売り手側』である私たちはそこに『プラスアルファ』を付加価値として差し上げたくなるものなのだ。もちろんこの『プラスアルファ』の『権利行使』はその人のポジションにも大きく問題が出てくる。例えば雇われの方が一体どこまで自分の判断でその『プラスアルファ』を使えるかは正直俺にはわからない。俺の場合は俺の持ち物だからどこまででも損をしようと思えば出来るし。極端な話『この取引は赤字になってしまうけどきっとこのお客様はそうする事によって新たな顧客を生み出してくれる』と判断すれば赤字を切ってでも提供する。ちょっとした粗品を差し上げる。気持ちだけでも割引してあげる。荷物を車まで運んで差し上げる。などなど。本当に少しの気遣いが後々になって売り手側には返って来る。ただそうしたいと思わせてくれる『買い手側』もいるという事。あの店はサービスが悪い。態度が悪い。高い。そういった一般の方の声も他店へのクレームもよく耳にする。もちろん従業員指導やマニュアルの確立が怠慢な業種や店舗も多々ある。だが『人をみてそうしてる所』も実在してるのは事実だ。『売り手』としてそれが表面にでてしまうのは最もあってはならない事も事実ではあるがそれは平行して『買い手』にもあると言う事。人がこの不景気の中物を購買するというのは値段が張れば張るほど大変な事で難しくもある。そういう中で日常当たり前のように買うものも含めて誰だって『得をしたい』という気持ちを持つのが当然だ。大阪のあばちゃんのように正面切って値切るのも逆に気持ちいいもんだがあれにはあれで『いさぎよさ』という美徳がある。何かを望むなら何かを与えてから。これは何も『物金』だけではなく『人間性』と『品』と『礼節』もあるという事を覚えておいてもらいたいものだ。

  2022/05/22

  コメント(0)

• あめりか 20090917

   俺は自分で言ってしまうが人間性が所謂『アメリカン』だ。何をやらせても言わせても『結論』や『答え』に対して一直線だし。『非合理的』な事が大嫌いで『合理的』な考え方をこよなく好む。『ヒーロー願望』がものすごく強くて。これを成し遂げれば目立てる。カッコいい。ヒーローになれるという生き方に憧れているしまた許容範囲の中で実践しているつもりだ。 有名な話がある。沈没していく船の甲板に様々な国の人間がいた。男どもから海に身を投げ出し船の重力を少しでも軽くしようとした時。荒れる海に身を投げ出させる為の口説き文句。船長はイギリス人にはこう言った。『ここで男性として船を降りるのが紳士です。』するとイギリス人はにこりと微笑み船を下りた。船長はドイツ人にはこう言った。『ここで船を降りるのがルールです』するとドイツ人は勇ましい顔つきで船を降りた。船長はアメリカ人にはこう言った。『ここで船を降りたら貴方はヒーローです』するとアメリカ人は親指を立てながら海に飛び込んだ。そして船長は日本人にはこう言った。『みんな船を降りてますよ』すると日本人はしぶしぶと飛び降りた。 という日本人の『個性のなさと臆病さ』を揶揄した話だが。これを見ていても俺が反応するのは絶対に『アメリカ式』だ。誰にも出来ない事成し得ない事をやらかしてみたい。そういう願望が子供の頃からあったと思う。もちろん何をやっても『器量』が伴わなかったから何をやってもドンズべりだったけど。でもそういう事を繰り返していく中で少しずつだけど『その術』みたいな物が見えてきて。それを意識しながら失敗を恐れずにどんどんチャレンジしてみて。実際失敗して恥をかいて。だけどそれに懲りずにまたチャレンジして。なんで失敗したのかを恥ずかしがらずに人に聞き。そしてまたチャレンジして。 なんでそれを繰り返すのか？繰り返したのか？それが今になってやっと解った。 人ってのは結局『結果』なんだと思い知らされたから。『プロセス』を重視するのは２流のやる事で逆からいえばひどく『日本人式』な気がしてならなくなった。合理的かつ攻撃的。自分に確固たる自信を備わせるための努力を決して怠らない。そういう『自分に自信を持つ』という事に対して非常に前向きなスタイル。まさに『アメリカン』。俺はそういう姿勢に非常に共感と憧れを持っている。昨日テレビであのハドソン川に旅客機を着水させたパイロットの話をやっていた。離陸から５分間の出来事。そのわずかな時間に河川に旅客機を着水させるという桁はずれの発想。そしてそれを成功させ全員無事というドラマを完成させたそのパイロットは後のテレビ番組でこう言っていた。『私の今までのパイロットとしての技術と経験を持ってすればこの判断とミッションは絶対に成功すると確信していた。だがやっぱり本当にほっと出来たのは乗客全員の無事が確認された時だったよ』 果たして日本人にあの判断とその後これだけの事を言ってのけられる人材が他の事でもいるだろうか？ 自信と言うものは絶え間ない努力と確固たる『自分』を持つことで確立されていく。そこにはしがらみや恥も外聞もない。まさに『結果』に一直線の超合理的な『アメリカ式』の考え方であり。俺はこれからも自分自身にこの姿勢を課して行く事だと思っている。

  2022/05/22

  コメント(0)

• ぶろぐ 20090916

   まあ言ってもこのブログというもんにはおかげさまで沢山のいい思いをさせてもらった。もちろん嫌な思いもなかったと言えば嘘になるが俺は一般的に見かける人よりかはそういう事を気にしないタイプなのかもしれない。というか俺風の言い方をさせてもらえれば『気にするほうがおこがましい』。 所謂『ご自由にどうぞ』的な感じで街の中には広告紙や連絡物などが散乱している。そこには何かの案内や自己主張や宗教や。様々な価値観や思想が散乱している。それらを誰隔てなくさらして『感じてくれ。共感してくれ。解ってくれ』とやると言う事は逆からいえばそれに伴ういかなる批判・中傷も受けるという覚悟がなければそれはやってはいけないと言う事なのだと俺は考えている。特に日本人の勝手な風習と先入観でそういうところは『人の良心』を信じ込んでいる。もちろん『なにもそんなことで・・・。』と思うことも間違ってはいない。だが理屈としてはそういう事だと言う事。俺も仕事で年間に相当数の広告をばらまく。そういう事を続けていけばいくほど新規の顧客を獲得できるのと平行してくだらない文句や中傷も増えてくる。問い合わせがあったからと折り返し電話をかけてみれば『あの広告のあそこの部分の感じが間違っていた』だの。『絶対にものは買わないけどなんか気になるからちょっと説明しろ』だの。完全に悪意と冷やかしとしか取れないような言動・行動が繰り返される。だがそれは商売だから笑顔で流して対応してやりすごす。 前置きが長くなったがつまりブログとはこれと似てるという事を俺は言いたいのだ。自分の価値観や言い分を自分のフィールドで書き綴る。その行為自体には全く問題はない。だがそれは同時に非難の的にさらされる可能性もあると言う事を認識しなくてはいけないのではないだろうか？と言いたいのだ。何かを言われて顔を青くして怒ったり。負けない勢いでやり返したり。かつての俺はそういうスタイルだった。『論戦』は臨むところだった。だが今こうして時間が経ち。沢山の人と交流を持たせてもらって気付いたのは『自分が自分であることが一番大切だ』と言う事だった。見ての通り。俺は昔から『自分が一番正しい』と思われがちな口調でブログを書き続けている。だがもちろんそんな気持ちは全くなく。むしろこれを読んで『一言申したい』と言ってくれる人が出てくるのを待っているくらいだ。もちろんそう出てこられたからってやりあうつもりなどはなく。むしろそれを真摯に受け止め今後の自分の『糧』にしたいと思っているくらいだ。俺は私はこうだから。こういうスタイルだから。そう公言しておきながらそのスタイルを非難されるとこれ見よがしに怒ったり露骨に凹んだり。そういう奴を今まで山ほど見てきた。そしてそういう奴らに共通して言える事は無駄にプライドが高く威勢だけはいいという事だ。裏を返せば『穴だらけ』という事。馬鹿なことを書いたりあほな振る舞いをする若い女の子の方が実はそこら辺はしっかりしていたりする。実際俺の知り合いでも２０歳そこそこの女性なのだが。彼女が書くブログは非常に理論凄然としていて非の打ち所がないのだが。実際しゃべってみると超口下手だったりした。そこがまた可愛くもあったが彼女に言える事は述べている事と行動に違いがなく筋が通ってると言う事だった。だから俺は彼女を年齢に関係なく評価したし勉強もさせてもらった。大きな出会いや勉強できるシーンと出会える代わりに逆の事もありうる。それがブログなのだ。そういう事を一通り経験して俺が辿り着いたのがここであると言う事。以前のブログから継承してここを知ってるのは女豹。ちさちゃん。ＹＯＵさん。この３人だ。俺は内緒にしてくれとか誰にも言わないでとか。リンク貼らないでとか。そんな事は言うつもりはさらさらない。ただ。『ブログを通した出会い』の中で俺が最も礼節とマナーと『あり方』を心得ていると感じた３人だと言う事だけはここで言っておきたい。

  2022/05/22

  コメント(0)

• 零れ落ちてなくなる愛（しずく）

  コップの底にある小さなヒビから一滴また一滴といつのまにか零れ落ちていることに気付かずに。注ぐこともいつからか忘れていてそのコップが空になって初めて気が付く。悲しいかな。何回コップを取り換えてきてもそれに気づけずに「からっぽ」にしてしまう。そういう人って意外に多い気がするんです。

  2022/05/21

  コメント(0)

• 色人。

  赤くなりたいなら「赤い人たち」と一緒にいなさい。青くなりたいなら「青い人たち」と時を過ごしなさい。黄色でも緑でも理屈は同じ。ただ。自分自身が「黒色」以外の色であることが絶対条件。

  2022/05/21

  コメント(0)

• 眼光。

  最近本格的に分かるようになってきた。その人が放つ「眼光」でその人がいかほどの人か？ってことが。いや。本当に。

  2022/05/21

  コメント(0)

• 齢４６。今もってなお

  私が考える「夢」とは人はまず「目標」を設定することから成長と向上心が生まれる。「目標」を達成すには明確な「目的」が必要である。達成された「目標」を一つのパーツとしたときに。「夢」を叶えるにはその「パーツ」が「何個」必要か？と考える。つまり「夢を実現する」とは「達成された目標の集合体」である。

  2022/05/21

  コメント(0)

• じゃあ普通ってなんですか？

  したり顔でこれ言う人いますよね？普通は普通。多数決の原理で過半数を超えるもの。これを一般論と定義すること・出来る事。要はね。自分が特殊で「変わってる」って認められないだけのいいわけなんですよ。でもね。逆にこれを言っても通す事ができる人もいます。それは自分の業や才覚で社会的・経済的に「普通以上」の成功をおさめている人です。言えるようになってから。言えるほど成果を上げてから。言いましょう。普通ってなんですか？って。

  2022/05/18

  コメント(0)

• ４６３０

  ネットカジノで散財？いや～ないでしょう・・・（笑）

  2022/05/18

  コメント(0)

• 若者のフォーカスポイント。

  先日とあるコンビにで。同じ飲み物を　６本　購入した。時間は夜の９時くらいだろうか？客は俺しかいなくて俺はその６本を出し頭「袋もお願いします」と伝えた。おかっぱ頭の間違いなくアルバイトであろう青年は小さな声で「はい」と答える。そして籠から１本ずつ飲み物を取り出しピッまた１本取り出しその缶の裏側のバーコードを探しながらまたピッこの作業を６回繰り返しその作業が終わるとしゃがんでビニール袋を取り出し１本ずつ向きを揃えて袋に入れ始めた。３本目のところで俺が「うん。もういいや」と言いながら３本まとめて袋に詰め込んだ。当然だが自動精算機の支払いはとっくに済んでいる。今にも刃物でも持って切りかかってきそうな表情でおかっぱは俺を睨んでいた。最近の若者は・・・と嘆くつもりもない。てめえこの野郎と威嚇する気持ちも当然なれない。正直な話この店員のような若者が今の世の中でどれくらいの割合を占めるのかはわからないが。とにかく不憫でしょうがない。生まれながらの商人である俺には会社勤めの大変さはわからないが人間どこで誰と働いても問われる「資質」にたいした差はないであろうと思う。そう考えた時このコンビニの若者が仮に頭脳明晰で立派な会社に採用されていたとしてもおそらく高い確率でつかいものにならないであろうと思う。なぜ　つかいものにならない　のか？を問い詰めたらきっと　パワハラだ　と騒ぐのだろう。ただ見誤ってはいけないのはこういう若者の裏でちゃんとできる・できてる若者もいてそういう若者がつかえないやつ　が圧倒的に増えた現代社会で比較的　少なくとも我々世代の頃よりは勝ち上がることに労をなさずに済んでいること。に気付かないといけない。できる若者が苦労・努力していないのではない。そういう状況に上乗せして努力・苦労しているのだ。そら頑張れば必ず報われる。つかえない若者はほっとけばいい。もっともっと頑張っている　つかえる若者　に我々世代も世の中もフォーカスすべきだと俺は考える。

  2022/05/14

  コメント(0)

• 有吉の心境。

  この人がいたから今の俺がある。それに値する人が急逝。この時の心境たるや。そんなことは万に一つもないであろうが。有吉には頑張ってもらいたい。

  2022/05/12

  コメント(0)

• 聞いてないよ。

  これはショックだ。これは驚いた。本当に一体何があったんだろう。。。合掌。

  2022/05/11

  コメント(0)

• 答え。

  メンツとかプライドとか。そういうのを一切持たないで生きてみたらいい。自分本位に生きてみたらいい。周りとか他人とかじゃなく。まず自分はどうありたいのか？そうすると。絶対に。自殺。という選択肢はなくなるはずだから。一切の意見は受け付けないし受付けられない。これは間違いなく絶対にそうだから。それでもとういうのなら。それはまだまだ自分本位になり切れていないだけ。

  2022/05/10

  コメント(0)

• D＆A

  結局ね。生きるか死ぬか？そういう生き方しか選択できない。格好がいいとかイキってるとか。そういう次元の話じゃなく。もうなんか粛々とぎっりぎりのね。じゃなきゃ面白くない。という事に気付いてしまったんだからこれ。仕方ないのよ。

  2022/05/10

  コメント(0)

• 漫画から年齢を知る。

  最近の漫画ったらネットで読み放題とかで多種多様の内容の漫画に触れることができるんだねえ。んで。たまたま試し読みみたいなもので目にしたのが「大好きな妻だった」というタイトルで。試し読みなのでちらっと覗いたらまあ仲が良い夫婦の可愛らしい奥様が末期がんを宣告されてしまう。んで病床に伏せるようになってから別人のように亭主に冷たくなってしまいやつれていく妻に欠ける言葉も見つからない。みたいなストーリーで。まあ展開から予想するに若いころの俺ならど～せ死んでいく妻が旦那に未練を残させないようにあえて辛辣な態度を取ることで「嫌われて」死んでいくことが私にできる最後の愛情だ。みたいなことでしょ？で終わる。し興味も持たなかっただろう。その漫画を知っていたスタッフに結末を聞いてみたらやｐっぱりそういう内容だったらしい。今年４６歳になる俺はその漫画を涙をこらえながら購入しようとしている・・・。歳を重ねると涙腺が脆くなるのは本当です。。。

  2022/05/07

  コメント(0)

• 行方不明・消息不明・遺体で発見。

  自分の大切な人がどれかに該当するとしたら一体どれが一番きついだろう？当然コンプリートが一番きついけど消息不明の時間が長ければ長いほど確実にあきらめの気持ちが強まっていくんだろうけど・・・。例え遺体となってしまっていても会えないよりはいいと思うのか？いずれにせよ辛いよな・・・。

  2022/05/06

  コメント(0)

全9740件 (9740件中 51-100件目)

< 1 2 3 4 5 6 7 >