テーマ:心の病
カテゴリ:地獄からの脱出
0402~0409 体調と状況のまとめ
1) 睡眠:2:00頃就寝が多い・中途覚醒なし・7:00~10:00起床。睡眠不足感も、熟眠感はあり。 就寝前に、チーズ・牛乳を摂ってしまう(胃が痛くて)。 就寝時間遅い。夕食~ウォーキング~の流れが、遅めになっている。入眠スムーズ。薬の中途服用なし。 昼寝で、メンタルの不安定さを補いたいが、なかなか眠れず。10日ぶりに、昨日、快物質が少しだけれど出た。これが出ると元気になる。出るように、よい睡眠がとれる努力を続けたい。 2)活動とメンタル 活動: 出勤時の憂鬱、火曜日にあったが、乗り切った。仕事は、内容・量・質とも十分充実。ただ、大変、疲れる。 勤務中、緊張高く、ワイパックス、レキソタンを、頓服服用。リプトンティー、クッキーなど少量つまむ。 帰宅は2:30だが、緊張が強く、放心状態。3:30まで動けず、昼食も摂れず。翌日まで緊張続く。 休みの日は、どこも出かけず。だが、緊張がほぐれず、なかなか休めない。 火木土に、出勤・通院をして、日曜日に教会。月水金は、できるだけ、休もうと思う。 余裕がある日に、一つずつ用事をこなしたい。脱毛エステ・美容室・免許取得、など。 ウォーキングは30分に伸びた。毎日、母と。気分晴れる。体力はついてきている。階段を駆け上れるように。 メンタル: 死にたい病ひどかったが、3日で落ち着いた(レボトミン5ミリを朝・寝る前服用、1W)。良かったと思う。 死にたい病ほどの鬱⇒ふつうの鬱になっている。胸・お腹の痛み。苦しい、という感覚。 どこにも行きたくない、誰にも会いたくない。コンビニでの支払いすら、嫌。歯だけ磨けている。 彼に傷つけられたこと: 毎日、たくさん。書ききれない。多くて。思い出すのも辛くて。 わたしがそんなに悪いのか?傷つくべきじゃないところで傷ついているのか?DVか?わからない。 彼の顔を見るだけで苦しい。胸が苦しくなる。彼と話すことを考えるだけで苦しくなって、薬が必要だった。が、話さないという、今までのパターンを崩す、ことが怖くて、できなかった。 ブログには、さんざん、DV変態講師死ね、と書いている。書くと気が治まるので。 臓器を売れって言われたこと、これが、もう、ありえないくらい傷ついている。人として認められなくなった。 臓器を売れっていうことが、どう、見れば、「生きて人のためになることをしろ」と、取れる?彼は、自分はそう言ったのに、変なとらえ方をして、困る、と、また、怒られた。 これは、絶対許せないことだな。死ねばいいのに。 ブログを読んだ話をしたら、無言。またしても、虐待開始。曰く、なんで、こんなマイナスエネルギーを発しているものの話をするの?なんか、いいことあるの?気分が悪くなるし、胃が痛くなるんだけど、となじられた。わたしが苦しいから、苦しい人と共感したいのよ、いけないですか、馬鹿ですか、とツイート。 今日は、何もしないの?生きてる時間は限られてるのよ、と、非難と強制をされた。わかってます、だから、辛い思いをしてるんじゃないですか、わからないんですか、馬鹿ですか、とブログに記入。相手には、論理だてて説明。わかりました、とのこと。 GWに大阪に行きたい、と言ったら、うん、とか言ってたのに、だめということを、もぞもぞ言いだした。88キロなのにくるの?と、投げつけてきた。なんなのそれ。会いたくないの?ってか、何それ。少しは痩せたんだけど。8月よりは痩せてるはず。傷ついた。もうほんとに、死んでくれ、と、思う。 どうやったら、うまく、落とし所をみつけられるか。 この人は、うそつき。離婚してたことも言わなかった、元カノと3回しかセックスしたことないって。うそばっかし。学生で妄想セックスしてるんだって。最低。ほんとに、死ねばいいのに。 この、傷ついた心、怒り、うまく、どこかに、おさまるだろうか。 社会適応障害:ひとりで出かけられない。怖い。他人と関わるのが怖い。 不安障害:現実にもとづくこと、もとづかない推測、両方から不安が生じて、整理がつかず飲みこまれる。 体力とメンタル:忙しさと疲れは、メンタルを、さらに不安定にする。今の段階にあった負荷が必要。 鬱と苦しさと生活:最低限の身の回りのことができない。負荷がかかると苦しくなる。ほぼ1日中苦しい。 お気に入りの記事を「いいね!」で応援しよう
Last updated
2011.04.10 13:22:10
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