★SWITCH　to　Dream･ﾟ･:,｡☆

どうも、親に理解されていない気がするのだ。

健常者と精神病患者との違いなんだろうか。

私は、病気で仕事ができないと思われている。親に。

そうなんだろうか。

とりあえず、私は仕事が嫌で、辞めたいと思っている。

それが病的症状なんだろうか・・・


仕事で、電話が自分のところにかかってくれば、

対応ができないわけじゃない。

６月１日にも行ったけれど、

修理だったら、修理の受付で、お客さんの名前・住所などしっかり聞いて、

症状はこうこうこういうことで、ってことで、

電話した記録を残して、修理受付の部署に、内容を送って・・・


至って普通。

心はなんか、ザワザワしていたけれど、

他人から聞いたら、きっと正確に対応ができていたと思う。

むしろ、元気だったときより落ち着いて電話が出きていた。


使い方相談の電話だったら、わからないときは、ちょっと言葉足らずになるかもしれんが、

嫌という気持ちはあるけれど、

なんとか対応できている。


一番困るのは、電話を切って、諸々の仕事をして、

次の電話を、さぁ、取ろうという時が一番嫌。

一本あたりの電話を重く身構えてしまっているようで、

すごく億劫になる。

だから、トイレに行ったり、飲み物を飲んだり、なんとか次取るのを先延ばしにしたりして・・・

これは、病的症状なのだろうか・・・


ただ、仕事が合わず、嫌になっているだけだと思っていた。

でも、親が見るには、違うみたいで・・・

自分から辞めるなんて言うなという。

どこに行っても同じ結果になるだけだと。


確かに、今日は最近の親との会話が嫌になるため、

部屋に閉じこもっていたけれど、

一日中寝たきりになっているわけではなかった。

でも、もう、弁解するのも嫌になってるほど、言葉を交わしたくなかった。


だって、私は辞めて、違う仕事を探すといってるのに、

辞めるな辞めるな、と散々言ってくる。

私は病気だから、傷病手当をもらって休養を取りなさいという。


親の言葉ってのは大きいらしくて、

今は、鳥かごの中から出られないような状態に陥ってる。

親の言うことを無視して、辞めてしまっても、私の人生なんだから、

誰に文句を言われようが、自由だけれど、

親の言ってることも一理ある。

面接を受けても、

アルバイトでも、なかなか受からない、この不況な状態。

さらに、アルバイトだったとしたら、

少ない給料の上に、社会保険や、年金、携帯電話など、払うもの満載。

親の扶養にはもうなれないから、

辞めること＝楽になることではないと、自分でも考えてるし、

リスクの方が大きいかもしれない。

あんた（親）に言われなくたって、バカじゃない。


親は、自分の行く道で、負担のないように、

良い道を指し示していると思う。

第三者の目からみても、

その方がいいのだと思うのだけれど・・・

私の主観としては、

なんか息苦しくてならない。


行こうとする道を止められているような感じだから、

そりゃ、納得いかないだろう。


自分自身でも、迷いはあった。

転職先が見つからないまま、仕事を辞めるとしたら、

自立支援どころか、保険証すらなくなってしまう。

それは困る。

まさに死ねってか？

ってなる。

だから、仕事を辞めるなら、転職先が見つかってから、と、

自分なりに、仕事を探していたけれど、

親からのストップがかかってしまった。


もう、ふて寝するしかないじゃないか。

これは正常じゃないのか？


何しろ、私は、家族から物を強く言われると、なかなか反論できない性格だから、

あとは、耳を押さえて聴かざるに徹するしかないというか・・・


明日はとりあえず、病院に行って、診断書をもらうことと、

会社には、傷病手当の申請をしに行かねば・・・


荷が重い。。。


なんだろうな・・・

今飲んでる薬のせいかな。

アモキサンという薬を飲むようになってからだと思うんだけど・・・

よく悪夢になるんだ。


前は、夢は楽しいものが多くて、

ずっと寝ていていたいとさえ思っていたのに・・・


さっきも、窓を開けて寝ていた時に、

寒くなってきたせいか、

夢の中で寒い寒いといいながら、

人から責められるような夢を見てしまった・・・


カンベンして～～～～