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[Ｍｅｎｔａｌ－自己解析－] カテゴリの記事

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  うつ回復時期・・・

  今日はもう、何回ブログ更新したことか・・・（＾＾；もしかして躁状態ですか？？？（笑）いや、たぶん違うと思うんだけど・・・なんだか今日は、たくさん書きたい気分なのです。さっき、チラっと見たニュース。「ツレうつ」的闘病のコツ――死にたくなったら「病気のせい」【回復期編】 (ITmedia)引用＞＞http://news.www.infoseek.co.jp/business/story/itmedia20080529061bizid/｢特に薬が効いて具合が良くなってくる時期が最も危ない｣｢薬が効いて体調がよくなると、アレもやりたいコレもしたいって(ツレさんが）言い出すんです｣ははは・・・過去の私を見ているようだわ。。。去年の夏。。。体調も良くなって、精神的にも浮かんできて、そんな中で、言い放った、「自動車学校に行きたい！」元気になったから、アロマのお仕事を！！そして結局、決まっていた話を辞退してしまったわたし。。。不安に押しつぶされて、リスカまでしよって・・・なんてバカな私。。。まさに、アレもやりたい、コレもやりたい状態ですわ。。。挙句の果てに、悪徳在宅ワークにまで引っかかりましたしね。。。今はきっと大丈夫。。。だと思う。あの時もそうだったけど、当の本人って、自分がいかにおかしいことをしているのか、わからないんだよね。去年の辞めてから数ヶ月間、本当、親に迷惑かけたなーと・・・それからは、もう静かにしてようって思ったけど、やり始めた教習所をそのままにしてたから、どうしようどうしよう・・・って行けなくなって・・・今思うと、外に出てまた自分じゃわからない迷惑をかけてしまうんじゃないかってことだったのかなぁ？それで行けなかったのかな？？？なんて思いました。。。このことを思い返すと、ゆっくりやらなきゃ。って気持ちになります。。。またアレやコレやと行動して迷惑かける形になってたら、嫌だし・・・ツレがうつになりまして。その後のツレがうつになりまして。買おっかな。。。（笑）

  2008.05.29

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• 明日は、仕事をもらいに行きます。。。

  派遣会社へ・・・ネットで検索してて、職種は事務ではなくてコールセンター？みたいらしいのだけれど、それの選考会に行ってきます。この間の派遣会社とは違うんだけれど・・・とりえずは、リハビリ兼ねて、第一に社会復帰がしたい・・・というのも、やっぱり、無職ってのが、ちょっと自分に対して、引け目に感じてしまってる面があったりするし・・・親に全面的に金銭面とか補助を受けるようになって、もう１年も過ぎてしまったので・・・父がもしかしたら、今年、定年退職するかもしれないので、それまでには、派遣でもいいから、職についておきたいっていうのが本音で・・・とりあえず、頑張ろう！って思うんだけれど、それがちょっと疲れてきているのか、精神面が、あんまり良くないかな？なんかだるい・・・という気配がしたり、しなかったり・・・とりあえず、この間の法事は、たくさんの方に挨拶したり、話をしたりで・・・さらに、前夜は眠れずだったし、朝から疲労感があったけれど、そんな中で、移動は私の運転で行ったり、あの日は相当疲れてました（＾＾；ふだん、１人でいることがおおいから。お金を稼いでない分、友達と優雅にお食事ーなんて、なかなかできないし・・・それでも、誕生日があった月とかは、たまに、食事にしにいってたけど、みんなそれぞれ仕事があるから、なかなか会う機会もなくて・・・ちょっと逸れた（笑）だから、１人でいることに平気になっていたから、尚更、大勢といて、話して、まだ慣れきってない運転して・・・で疲れたんだと思うんだよね。で、ここ数日寝てばっかだよ（＾＾；こんなんで、仕事できんのかなー？？？なんて思ったりするけど・・・派遣の長期仕事が見つからなくても、ついでに、日雇いの方も登録するつもりなので、とりあえず、父の日までにはお金が稼げるかな？（笑）そして、一番悪い癖であり、やっちゃいけないことなんだけど・・・次の日、起きれるか心配で、眠れない夜があると、昔の薬を引っ張りだしてしまうこと・・・年数経ってるのもあるし、よくないと思うんだけど・・・もともとＯＤ癖とかあったから、薬依存っぽいような感じになってる気が・・・薬に頼るほどつらいなら、病院に行けと、言われるけれど、でも、薬を飲むと、副作用でだるくなるし・・・できれば、あんまり飲みたくないんだよね。そして、一番困るのが、眠剤飲んだあとにやたらと動き出す。この前の法事のときのブログもそうだった。ちょっと携帯をいじったつもりが、いつのまにか、パソコンまで開いてたし・・・・自分で読んでても、あぁ、この時おかしかったな・・・って思うし・・・たぶん、今書いてるのも、後でみて、おかしいと思えるような日記になってる気がする・・・というのも、また。。。。飲んでしまったからなのです。。。。いけないいけない、と思いながらも、楽を求めて、やってしまう・・・これって、ある意味麻薬ですか？ただの依存症なんだろうか・・・とりあえず、日雇い派遣でもいいから、社会復帰したい。。。焦ってるかな？？？何かとね、お金が必要だから、結局お金かい（＾＾；母の日にも母の誕生日にも、お花を買いにいったけど、それは、父のお金で、私が働いたお金じゃない。父にお金を貰って、父の日のプレゼントなんてしたくないし・・・本当にうまくいくことを祈るばかりだよ。≪私信≫未紅さん、お手紙のお返事遅くなってしまって、ごめんなさいっっお返事は書いてあって、もう出すだけなのですが、いつもポストに入れるのを忘れてしまって・・・明日は必ず入れてくるつもりです！！書いた内容が、若干前の近況になってるかもしれませんが、また新しく書きますので！！

  2008.05.28

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• 心のお休み？

  最近は、特に何かと考え込むこともなく、ブログの日記を書くページに来たら、何かを考え出したりしていたのですが、特に深く考えることもないようです。心がお休みできているということなのか・・・それとも、ただ考えをほっぽりだして、考えようとしないだけなのか・・・ここに来て思うことは、やっぱり、自分のあり方だったりするんですね。自分を見つめ直すと、やはり何もしていないことが怠けだと感じてしまうし。じゃぁ、来なければいいのかな？とも思うのですが・・・全く来なくなったら、それこそ、ダメな気がしていて・・・日払いのバイトをしようと思うんです。少しでも収入はあった方がいいし。でも、なかなか踏み切れなくて。まだ心が葛藤中ということでしょうか。私的には早く抜け出したい気持ちがあるのですが・・・なかなかうまく行きませんね。

  2007.09.05

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• 責任感。

  結局眠れなくて・・・使ってなかった睡眠薬を飲んで寝ました。結局、今日も行けなくて・・・ちょっと前は、予約をしているから、行けないんだと思って、キャンセル待ちを待って、のんびり行こうかと思ったけれど、怠け癖がついてしまった今となっては・・・その逆なのかと思えてきた。。。今なら、予約をすれば、キャンセル料が発生してしまうから。と、頑張っていけるような気がする。だから、予約を入れようかと・・・行き始めれば、習慣となって、連続で行けるようになるんだと思うけれど、今は、ダメだね。だらだら毎日の時間を浪費してしまっている。やらなきゃいけない。行かなきゃいけない。その使命感と責任感で今までバイトもやってきた鬱だろうかなんだろうが、私が行かなきゃいけない。その気持ちが私を動かしていた。熱が出ようと、風邪を引こうと、鬱に陥ろうと、朝体がだるくても、何がなんでもやってきた。そういう意味では、今の私が頑張れない理由に一つとして、使命感とか、責任だとか、今まで重たかった物がなくなったせいなのかな。と思った。実質上、責任者の立場で営業部と現場を行き来したり、お客さんに叱られたり、下のバイトのコたちに教えなければならないこともあったりして、上からの助けもなく、管理職という孤独な立場でやってきて、最終的には、私の至らない、わからないところで、責任者代理として、バイトの中の上の人間として、非難されてしまう点があったけれど、でも、私には私の責任とかポリシーだとかを持って、一生懸命、私なりに仕事をしてきたのは事実。周りからどう見られていようがね。周りから言われた言葉で、今まで私が取り組んできたものは一体なんだったの。と思うことがあったけれど、でも、私の力量、すべてを打ち込んでやってきたんだ。そういいたい。自分で自分を慰めるようで、なんだか、心苦しいけれど、でもそう思わないと、先に進めない。周りへの不信感社会で働いていく不安感、それが消えない。怖い怖いばっかり言ってたら、バイトもできないし。そうやって考えていると、あの時、私を動かしていたのは、「責任感」だったし。たぶん、重たい責任も何もない今だからこそ、怠けに怠けきっているんだと思う。私は昔から「まじめ」が売りだった人間だしね。この間、懐かしいものを見つけてしまったよ。私、中学１年のときに、掃除を一生懸命やったことで、表彰されてたらしい。賞状が出てきて、びっくりしたわ（笑）一時期は、警察官になるなんて言ってた時期もあったなぁ。なんて思い出したりして（笑）小６の時は弁護士になるなんて思ってたなぁ。昨日の夜の話に戻ってしまうけれど、もし今の私が昔に戻れるなら、本当、小学校からやり直したいものだよ。小学校の頃に思い描いた未来像を持ったまま、頑張っていたら、また違った私になっていたんだろうなぁと・・・私に足りないもの。今の私は、教習を終えることが私の責任。たぶん、どんな仕事についても、私は一生懸命仕事をするんだと思う。私が自分で選んだ仕事ですから。途中で投げ出すことなく、最後までやり通すと思う。たぶん、今の夢がなかったら、元バイト先でまだ仕事してた気がする。社員になるかどうかはわからないけれど。あぁ、でも、社員になったら、きっと精神的にまいって自殺するか、過労死しそうだけどね。なんてたって、休み無しで働き通しのところですからね。

  2007.09.03

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• 負けるな私よ。

  鬱な私に支配されないで。自分との闘い、負けるな夢ある未鎖樹。夢は近づいてきてる。負けるな自分に。鬱子ちゃんの未鎖樹、もう、十分でしょ。泣くのをやめて、少しは前を見てみたら？死にたがりの未鎖樹さん、あんたが死ぬと、夢が潰れるのよ。まだ死なせないよ。まだ逝かせない。死にたいなら、妄想の世界で１人で死んでて。あんたたちのせいで人生遅れてるのよ。あんたたちが踏み外した人生の軌道修正、するのは私。適当なところで夢を見つけてきたんだから、少しは手伝いなさい。

  2007.08.08

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• もしや・・・

  「もう、嫌だよね。（通院すること、薬を飲むこと。）」自分に向かって聞いてみた問い。主観的な私。客観的な私。どういう私かわからないけれど、私が自分にした問いに、「うん」って答えた。昨日の私は、例えて言うならば、「一輪車に乗る」自分だった。実際、小学校のときに、特技が「一輪車」だったこともあり・・・校庭を１０何周もできるほど、よく乗っていた。１人乗りができなかったんだけれど・・・でも、私にとっては、一つの誇りだった。だから、例え話で、出てくるんだと思うけれど・・・一輪車って、ちょっとバランスを崩すと、足をついてしまうんですよね。乗り方のコツ・・・なんだったかな？？？力の入れ方。どちらに力を入れるのか、どちらに力を入れちゃいけないのか、もうすっかり忘れてしまったけれど、でも、力を入れるところを間違えると、落ちてしまう。それが、「怖がっている」と尚更、乗り続けることができない。自転車でも、車を運転するのも、皆同じなんだなって思ったこと。下を見てたら、グラグラしてしまう。前を見なきゃ、自分が先に行くところを見なければ、先に進めないよ。それは、自分が今、生きていることにも言えることで・・・私は一種のマインドコントロールのようなところもあり・・・うつ状態に依存しているような部分もあった。今だってそう。先を見ていたり、目標を見据えているその気持ちの裏には、うつ状態であれば、まだ休んでいられるんじゃないかって思ってしまう面もあった。それは、これから先に進むための怖さや不安から、出てくるものだったけれど、表向きの私としては、そんなことは絶対許されないことだし、もっと先に進みたいんだ。と自分を煽ったり、焦りを感じさせようとする。とても複雑な心の中。そんな私が、今日、一日を過ごしていて、ふと思ったこと。「もう、嫌だよね」うつ状態であることにすがろうとする自分は、そこにはなくて、私が出した問いに、スっとＹＥＳと答えた。それが、消極的な意味だったかもしれない、でも、前向きな意味だったかもしれないけれど・・・今日は、さっき、携帯からＵＰした通り、暑い中、買い物に行ったりして、結構疲れたけど、その後、家の掃除をしたのです。この後は、食事の仕度をするつもりです。最近では、ネイルを塗ったりして、私から見れば、うつ状態から抜け出せていると思う。でも、それは、薬の影響で、なのかもしれないし、そうでないかもしれない。これからも、何か事件が起こったら、こういう性格だから、「うつ状態」に陥ってしまうかもしれないけれど、もう、「うつ」を卒業してもいいんじゃない？って思う。でもそれは、今の生活が、十分な休養を取れているからかもしれない。もしまた、元バイト先のような、責任のある仕事についたら、また、「うつ」に篭ってしまうかもしれない。自律神経失調症と診断をつけられたこともあるし、実際に、そういう症状があるから、体のだるさだとか、動悸だとか、精神が不安定になることはあると思う。そうなった時に、どうするか、だよね。ちょっと前の私は、カウンセラーのおかげで、うつ状態から克服しようとしてたけれど、その先については考えてなかった。次に、こういった、うつ状態になりそうな事態になった時、どう対処していけばいいのか、だとか・・・それを考える前に、病院が潰れてしまったから、逆戻りしてしまったけれど・・・「悲観的な自分」卒業したい。新しいサイトでも、作ってみようかなって思う。自分を、精神疾患者だと、名乗らない、普通のブログ。

  2007.08.06

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• 気にしすぎる・・・

  前の件で・・・思ったことがあるので、お話します。普通の友達とかとする、他愛のない会話、そんなのはいちいち気にすることはありません。けれども、相手が、自分にとって話しやすい人間、もしくは苦手な人間、言われている言葉が軽く受け止められる事、受け止められない事、色んな状況で、変わってくると思うんです。客観的に見たとき、たとえそれが、どうでもよさそうなことだとしても、重く受け止めてしまうのだから仕方がない。他人は他人、私は私と、分けてしまえばすぐ終わりでしょうが、それができないから、困っているのです。気にしすぎると、客観的に言われましたが、過去のことも含めてみると、過剰反応せずにはいられません。私の性格には問題があります。物事を常に深く考えてしまう癖、何事においてもまじめに考えすぎてしまう点、一つ一つの出来事を気にしすぎる点、他にももっとあると思います。とは言っても・・・１０代ではないのだから、これだけ生きて、性格が形成されてしまった以上、軌道修正するには時間と、努力が必要です。メンタルクリニックでもそうだけれども、こういう文章を書くときにだけ、考えがまとまっていても、実際に人と話すときに、どんなときでも自己主張がちゃんとできないと困るわけで・・・相手がどうの、言ってる前にここは治さないとやっていけないと、自分自身、思うわけで・・・・話を戻します。要は、ここは私の愚痴の吐き出し場所。ご意見が合わない方も多々おられると思います。そういう方は、どうぞ、スルーして他のサイトへ向かわれてください。first updated 2007.08.01 01:11:17

  2007.07.31

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  言葉を言う≠意思表現

  おはようございます。あれから睡眠薬を飲み、ヒーリングのお気に入りのアーティストの曲ヘイリー［Hayley Westenra］／クリスタル～クラシカル・フェイヴァリッツ(CD)を聴いて、寝ました。約６時間・・・ロヒプノール２mg×１デジレル25mg×１レンドルミン0.25mg×１を飲んでるんですが、いつもなら、１０時間くらい寝てしまうのに・・・６時間でも・・・睡眠薬がなかったら、寝に入らなかったし、ちょっとありがたみ感じたカモ・・・でも、起きてからは・・・昨日、私の送った文章に、何が足りなかったのかと、悶々と考えるようになり・・・今朝は怒りでいっぱいだったけれど、その前は、自分を否定された感が強くて、例えば、姉が家事をした時に、感謝だとか、そういうことは求めてない。と言われたことに関しては、私は、家族に対して、何かを求め過ぎたのだろうか？と。自分を責め出しました。とても悪いことをした気分になり、罪の意識が出てきました。自分に悲観的になり、考え過ぎて頭痛・胃痛がしてきたり・・・すごい弱気な自分となって、朝を迎えたわけなのですが、それから一転。友達からメールを頂きました。アドバイスの言葉。それを見て、姉に怒りの念が出てきたのです。友達がしてきてくれたアドバイスの数々・・・思い起こせば、常に何かしら、私から歩み寄ろうと努力してきたことがあったわけです。言葉じゃなくても、行動で。それにも関わらず、姉と私の関係がうまくかみ合ってない、ことに気付きました。姉はこれでいいと思っているのでしょうか？一応、よくよく思い出したら、誕生日プレゼントだとか、旅行先でのおみやげだとか、最初は、なかなか返してくれないことがあったけれど、最近ではちゃんとくれるようになってました。今朝は、怒りが強かったので、何も返してくれてないじゃない！！！って思ったけれど、一応、私の投げかけた事に返してくれている部分もありました。けれども、考え方は全く違う。いつも圧倒されて、言葉が返せないことが多かったです。たとえば、友達作りのことに関して・・・私は、狭く深くな友達付き合いをするので、今ある友達がいれば、十分。人見知りもするし、「他に友達を作ることは、必要ない」と姉に話をしたことがありました。でも、こうして、文章にはしてないので、姉には、「」内の言葉しか伝えてません。というか、こうこう、こういうわけで、という脈略だとか、考えが段階を経て、言葉は発せられなかったので、聞かれた質問に関して、「必要ない」と答えてしまった。そこで、考えの違う姉は「どうして、そこで、必要ないって、決め付けちゃうの？　どうして、遮断しちゃうわけ？」考えがめぐりめぐって答えたわけではないので、その場では答えられず・・・こういったシーンが数多くありました。今ならこういえます。「じゃぁ、どうして、必要ないって私が思うか、考えてみて？　もしくは、一緒に考えてくれない？」そうです。姉の言葉には、主観しか出てこない。私の意見・考えを否定するような強気な言葉で私を締め付ける。姉との会話は苦手です。自分の固定観念だけで、相手の考えを理解しようとしないから。コミュニケーションは難しいです。

  2007.07.31

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• 家族にメールを送りました。

  あることについて・・・メール内容・・・（『』を付けて、色を変えます。　飛ばして読みたい方は、色がもとに戻ったところからお読み下さい。）『件名：議論すべきなのでは？内容：時間がないのであれば、メールが一番いいと思い、提案します。 現在、私は、無職なので、病院の薬代だとか、金銭面で自分で補うのはできない状態にあります。そんな私だからこそ、時間が一番空いているのは私だからこそ、家事全般は私がやるべきだと思いますが、私自身にも限度があります。 現在の自分自身の状況（いわゆるニート状態であること）だとか、自分が今、何を一番にすべきことは何なのか.、考えることはたくさんあり、うつなどの気分障害に加え、睡眠障害に悩まされたりして、ひどい時には、横になっていても、めまいがしたり、体がだるくなったりもします。今はバイトをしていない分、そういった症状は少ないですが・・・ それでも、目の前のやるべきこと（食事の仕度だとか、洗濯物だとか）はやっておこうと、用意をしたりしていますが、２人とも帰りはいつになるのかわからないし、料理が無駄になることもあります。 ２人とも仕事をしているし、それはそれで仕方がないことだとしても、例えば、洗濯物をたたんだことだとか、食事を用意しておいてあるだとか、当たり前だとか思っていませんか？もちろん、家族が家族のことを世話するのは当たり前なことだと思いますが、仕事をしていない私が言うのもどうかと思うけれど、私だって、体調悪いけど、頑張ってやっておかなきゃ。と、家事をすることだってあるのです。 私がやっていることに関して、何の反応もないっていうのは、いかがなものだろう。 と、むなしくなることもあります。逆に全く何もやらないで、部屋に篭ったとき、何も言われなかったりすると、じゃぁ、私は何もやらなくていいのか。と思ったり、居ても居なくてもいいのなら、「私はただの金食い虫」か、と思うこともあります。 特にお姉ちゃんは、コミュニケーションが全く無いので、どう思っているのかわからないですが、仕事で疲れていて、家族と話しをするのも億劫かもしれませんが、私や、お父さんに対して、どのような感情を持っているのか、不思議に思うことがあります。 前に、就職のことで相談したいことがあったら、聞いて！って言ってくれたけれど、普段コミュニケーションが無いから、このことに関してでなくても、どうやって、何を話しかけたらいいか、接したらいいのかわからなくなってます。血が繋がっている姉妹なのにも関わらず、おばあちゃんだとか、おばさん、Ｍちゃん（いとこ）よりも、話しにくいです。 私は他人に対して、なかなか心を開いて、言葉を話せないタイプだから、お姉ちゃんへの接し方が他人行儀のようになっている気がしてならないです。 長くなりましたが、以下の二つの件に関して、答えてください。●普段、私がしていること（家事等）に関して、どう思っているのか。 ●家族とのコミュニケーションの必要性に関して、どう思っているのか。「家族・親戚＜友達」の形が大きすぎてはいませんか？（これは、お姉ちゃんへ）家族、あって当たり前。食べ物・飲み物、あって当たり前。洗濯物が洗ってあって、干してあって、たたんであって、当たり前。 お父さんに対しては、完全に扶養内に入ってるし、おこづかいまでもらっているから、それが当たり前かもしれないけれど、お姉ちゃんに対しては、「姉妹」という関係以外は、何もない。これがいかがなものなのか、聞きたいのです。』父は・・・わかってくれました。伝えたいことが伝わり、良かった。言葉が通じたんだって思いました。姉は・・・何もわかってくれなかった。これじゃぁ、話にならないと思い、父のところで話をしました。ほとんど、父が、私の伝えたいことを姉に通訳してくれたようなものですが・・・私は、議論したいことについて●をつけました。何が、題目なのか、議題なのか、ということで、はっきりさせたくて・・・でも、同じ日本語なのに、全然伝わらなかった。姉の第一声。「ようするに、かまってほしいんでしょ？」ちがーう！！！！！！！！！！私の送ったメールの言葉をちゃんと理解されてますか？？？？まじでそう思った。「あなたの考えを聞かせてください」って意味でメール送ったの！！！どうお考えですか？って書いたじゃない！！私がどうの、じゃなくて、あなたの気持ちが知りたいの。でも、うまく吐き出せないので、会話にならない。父へヘルプ～伝えたいことを、うまく口から吐き出せない私の代わりに、理解してくれている父がちゃんと通訳してくれて・・・私は、全く理解してくれなかったことに涙して、言葉が出ませんでした。。。姉から食らった言葉お姉ちゃんは、どうしてほしいかわかんない。むしろ教えて。そんな、人の考えてることわかるほど、人間大きくないし。（→そりゃ、話さなきゃ、誰だって、人の心の中なんかわからないよ。　　だから、コミュニケーションが少ないあなた（姉）はどうなの？って聞きたかった。）私が家事をしたときは、そんな「ありがとう」とか何も求めてない。（→そういうことじゃなくて、お姉ちゃんが言葉がほしいとかほしくないとかの話じゃなくて、何も会話が無いのはどうなの？って聞いてるの。）姉「じゃぁ、未鎖樹ちゃんはどうしてほしいの？」　　未鎖樹「そうじゃなくて、どうしてほしいのか、考えてほしいの。」姉「いいたいこと、いつでも言えばいいじゃない。」未鎖樹「それができないから、口で言葉で出せないから、メールを送ったんだ」（）カッコ内の言葉は、頭の整理がついた今、姉に返したい言葉です。だから、会話じゃなくて、メールが良かったのに・・・姉に読解能力が無いとわかりました。すべてにおいて、論点がわかってない。答えになってない。ってか、喧嘩口調のような言い方で話し出したので、本当どうしようと思いました。昔から、姉とは考え方が違うし、趣味も違う。姉が積極的だとしたら、私は消極的。姉が運動部の部活だったとしたら、私は文化部の部活。そんな両極端な姉妹でした。以前も、短大に通学中（不登校時）も、私の気持ちを聞こうともせず、強い口調で、どうして学校に行かないのそんな口調じゃ、一つ何かを口にすれば、全否定されるような口調じゃ、自分の気持ち、外に出せません。学校に行かないことを責められ続け、自殺未遂した翌朝も、私の変化には何も気づかず、目覚めた私に学校に行かないことを責めた。ある意味、トラウマです。生きて、目覚めた時に言われたことがこれかぁと。何で、死んでないんだろう。って大量に飲んだ薬を嘔吐した自分に激しく後悔の念を抱きました。姉は、いつも仕事から帰ったら、部屋に篭ってしまう。皆が寝静まったときに出てくる。完全に家族を避けて行動をしているから、コミュニケーションについて、どう考えるのか？と聞きたかった。でも、それを直接言うのではなく、遠まわしに、別のことを挙げて、わかってほしかったのに、姉とは、たぶん、今後も仲良くなるというようなことは無い気がします。最終的に、父がまとめてくれて、姉も、私が伝えたかったことを理解して？くれたようなので、お互いに歩みよろうと、いうことで、終わりましたが、姉と歩みよることがどれだけ大変なことなのか、思い知らされた気が致しました。なんかもう、いいです。って感じに思っちゃいました。。。

  2007.07.30

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• 今の鬱の原因って？

  わからないので、巻き戻しします。※鬱で引きずられる方は読まないほうがいいです。　私の考えが入り混じって、かなり暗いです。　読まれる方のさらなる鬱を呼んでしまうかもしれないので、　一応、注意です。５月に仕事を辞めて、そのあと、仕事のことで、ずーっと鬱で。罪悪感にうなされてた。そんな中で、祖父が緊急入院し・・・私の気持ちがやっと落ち着いてきた、そろそろ新しい仕事について考えようとした、そんなときに祖父死亡。それが６月中旬近かったかな？その後の記憶がなくて・・・ブログを読み返してやっと思い出し！？それから、家の、部屋の中にこもるようになったんだった。それで・・・何してたんだっけ？？？鬱といっても、軽～い程度、ちょっと憂鬱だなって思う感じの鬱だった。その後、姉が怪我して、自分が悪徳商法引っかかって、それで、鬱に陥ったのかな？？？毎日、毎日、同じ日を繰り返していたようで、そうじゃなかった。考えることが山ほどあって、ほとんど、自分のことに関してだけれど、でも、その自分に起きてる悩みごとを、どうやったら、解消できるのかがわからなくて。色んなことがぐるぐる頭の中で考えが出てきて、それが、将棋倒しのように、どんどん倒れていって。まさに、不思議の国のアリス状態。トランプの兵隊に追いかけられて、薔薇園の迷路を走り回って、行き着くところがわからない。どうしたらいいのかわからない。アリスは現実から起きられたからいいけれど、私は夢を見てるんじゃない。ぐるぐるぐるぐる回って、頭がパニックになると、結局、逃げや、自分の破滅を望む思考となってしまう。その破滅の穴に落っこちてしまったから、鬱が幽霊のようにまとわりつく。起きているのに、うなされる毎日。●死ぬのか？（死にたい。でも、どうやって？相談したい。一体だれに？相談したところで、何を話す？）●逃げるのか？（いてもいなくてもいい存在な私。むしろ迷惑。失踪しても誰も探さんだろう。でも結局それって、現状から逃げたいだけなのか？それとも生というもの自体から失踪したいのか？）●生きるのか？（結局二つ考えて、動けない私。準備をしても、実行しない私。それって、生きるってことでしょ？でも、この悶えるようなこの鬱感。この鬱感＝死にたい願望。に匹敵。どうしようもないこの状況。どうしようもないのだから、どうすることもできない。思考回路停止。）●仕事をしないのか？（やっと鬱からちょっと上がれて、仕事に関して考えがいくと、今度は、今までの悶々とした考えの途中でやってしまったアームカットが邪魔する。こんな傷を作って面接に行くというのか？どこが受け入れてくれるというのだ？ろくなところ、ないだろう。）すべての項目が却下されてまたぐるぐると考えと気持ちが入り混じった鬱の中へ行ってしまう。自分の問題。これはすべて自分の中で起きているできごと。自分で処理しないといけない問題。でも、この悪循環。止められないの？もっと他のやり方はないの？考えに死が出てくるのはよくないと思うんですけど・・・止める＝死ぬということになってしまうのだろうか。。。悩まなきゃいけないらしいしね。

  2007.07.13

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• 頭の回転。。。

  今、私の頭の中は、めまぐるしく回転しました。さきほど買った日記には暗いことをだらだら書いていました。小さいころから始まって、高校まで起きたできごとを完結に、この年は、こうで、この年はこうで・・・そう書いてるうちに、どんどん、自分が置かれている、今の家に、嫌気がさしてきたのです。家事を一切何もしない姉毎晩のように遅く帰ってくる父家事放棄をして、部屋にこもりきりの私。そしてそれに何も言わない家族。何も言わない自分。この状態、すべてに嫌気がさした。私はここにいていいものなのか。というか、これって、私がいてもいなくてもどうでもいい状態って言うんじゃない？と思うと、失踪しようかな。と頭をよぎったのです。どうせ、いなくなっても、電気がついてたら、いるんだとでも思って、気づかないだろうし。いえ、そういう家族なんです。そして、ネットで、行き方とか、調べていくうちに・・・どこへ失踪しようと考えるようになりました。お金も無いし、住み込みのバイトでも始めようかと考えました。でも、３ヶ月も違う環境で知らない人たちと仕事をするということが私にできるかと、考えたら、ちょっとムリで。薬も３ヶ月ももらえないと思うし。仕事先で嫌な人にもで会ったらと思うと、鬱悪化しかねないし・・・やっぱり、似たような人はいて、どこかのＢＢＳで質問してたんです。私のように鬱であるけれども、仕事をしようと思っている人がしている質問。鬱であることを隠すか否かなどを・・・それだったら・・・日払いのでいいから、少しずつ外に出れるようになればいいじゃないか。みたいなことを答えで別の方が答えていて・・・私も納得・・・そして、ネットのリンクのリンクの先に行って、日払いのサイトに行きました。仕事探しでも使うサイト。それで、日雇いのものを見たりしてて・・・ついでに、「アロマ」というキーワードで仕事を探していたら、いいのがあって。でも、この間、アームカットをしたばっかりでしょ？この傷が見えなくならないと、ちょっといくらなんでも、お客さんが気にするだろうし、雇ってももらえないんじゃないかって思って。しかも、これが月経前症候群のせいでなくて、普通の精神不安定だったとしたら、尚更、無理なんじゃないかって思って。やっぱり、応募ボタンクリックはできなかった。でもすごいでしょ。最初、すごいテーマからネット検索が始まったんだよ？（笑）「失踪」だとか「家出」だとか、暗い内容が、将来を考える「アロマ」という夢の検索・・・明るい内容に変わってる。結局、今の私には悪循環で鬱に戻ってしまったけれど・・・結局、何したいんだ！？自分！！ってなっちゃった。（笑）

  2007.07.05

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• 心の裏の裏

  お金を稼ぐために、社会復帰するためにバイトでもいいから、仕事探さなきゃって思う。でも、外で働くことに恐怖を感じている。そのことについて、理解のある人なら、ゆっくりやればいいと、あせらず、やっていけばいいと、言ってくれる。普通の人間なら、そこで、味方がいてくれることに安心し、ゆっくりと自分のペースで、進んでいけられるとおもう。今は、やらなければならない仕事はなくて、身内の不幸も落ち着いて、のんびりと過ごせているのだから、もうそろそろ動き出せてもいいはず。なのに動こうとしない。私の中には焦り。周りから何かを言われたわけではないのに・・・友達もゆっくりやればいいと言ってくれているのに、安堵しない。それって、裏を返せば、私は人から責められたいのか？人から責められれば、やりたくてもやれないんだと、葛藤しているうちに、さらに外部からの攻撃によって、衝撃によって、心の中に閉じこもれる。だから、裏を返せば、人から責められることを望んでいるのかもしれない。なんて自虐的なんだろう。私の性格は破綻している。というか・・・性格が捻じ曲がっている。最悪だ。誰も今の現状に反対はしていない。ふらふら出歩いているわけではない。ずっと家にいるだけ。適度に家事をやっているだけ。お金に関しては、今現在は、まだ働いた分が残っているから、何万も親に金を出させているようなハデな生活はしていない。きっと、何も仕事しないで・・・どうなの？と思っている人間は、現実にいると思うし、世間体から見れば、きっと批判を買う現状。そのことに不安を感じているのか？私はなぜ焦る？世間体が気になるから？家族や親戚の目が気になるから？そんなこと、今までの私だったら、自分が無いと、批判するだろう。周りの目を気にしていたら、自分のやりたいことができない。周りの目があるから、とりあえず、バイトでいいから、社会復帰しなきゃ。なんて。同世代の人間がそんな理由で行動している人間がいるとしたら、そこに自分の意思はないのか？と責めたと思う。私はそういう人間だった。そんな私が、周りの目という言葉を心の中で思っているとしたら・・・自分に幻滅する。でも、今の私を見れば、周りの目でも気にして社会復帰しようと試みているなら、まだ、そっちの方がマシ。どんな理由であろうと、社会に出ている人たちのがずっといい。自分の意思・希望がないから、外に出ようとしないなんて、逆にただの言い訳としか聞こえない。つまり・・・今の私はやっぱり最悪な自分。メンタルクリニックに通ってるから、といって、ハンデがあると思って、逃げよう、怠けようとしているようにしか思えない。反吐が出る。ここで、自分最悪。って書いているヒマがあるなら、少しでも、仕事に就こうと努力する力に回せばいいのに。たったそれだけのこと、なぜしようとしない？そこらへんのプーと同じじゃない。ただのひきこもりのニートと同じじゃない。夢はどうしたの？そう、私の夢。消えてしまったわけではないけれど、以前のように、キラキラと輝く夢のイメージが暗くなってきている。はっきりと、こうしたい。ああしたいと、思い描いていたものが、白黒になってる。これがあったから、今まで頑張ってこれたんだ、って胸を張って言えていた、あの夢。資格をとって就職をして、そして、サロンを作る。どうして遠くなってしまったんだろう。今年の１月に考えてた抱負。アロマに転職するんだって。友達に言いふらして、鬱、卒業！メンクリ、卒業！薬も飲んでないときが多かったのに、現状、その時のバイトを片付けることに精一杯になりすぎて、いつのまにか、アロマの香りすら、嗅がなくなってた。二兎追う者は一兎も得ず。とは本当によく言ったもの。人手不足で責任者の仕事に明け暮れて、その合間にどうにか就職することを考えていた。二つのことを一緒にするなんて無理だったんだ。しかも時期が悪かった。まさか、私と同じ位置の人間まで辞めると言い出すなんて思ってなかった。私はそのコに前から辞めることを言っていたのに、先を越されちゃった。引継ぎを作ったとしても、すぐにできるわけではない。いつのまにか、２人でやってた責任者の仕事が自分の方に全部回ってきて、就職先を見つける時間が無くなってバイトなんだから、自分のことを優先に考えて仕事すればよかったのに、立場上、考えられなかった。考えればよかったのに。人生なんか、思い通りにはいかないってわかってるけれど、私には信念があって、それと一緒に頑張ってきたのに、いつのまにか、なくなってしまっていた。それまでの、そこまでの信念だったっていうこと？いつだってそうだったよ。頑張って頑張っても、半分以上行ってるのに、ゴール前で挫折するの。過去を悔やんできたことが多かったけれど、今は、コレ（夢）がある！！って思っていたのに・・・また、戻れるのかな？夢を先頭に頑張ってた時期に。

  2007.06.25

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• このままでいいのか！自分！！

  先日、んん～何時間だったかな？？？昼起きて、そのまま深夜の１２時くらいまで、部屋にこもりっきりのときがありました。。。もちろん、パソコンの前で座りっぱなしです。食事もろくにとらず、水分もとらなかったためか、トイレにも行かなかったです。でも、おかげで、おなかぽっこり感がなくなりましたけどね（笑）そんなことより、半日以上、パソコンの前にいて、部屋にこもりっきりって、本当に、ひきこもりのニートぢゃないか。こんなんじゃ、ただの甘えですよね；鬱だってなんだって、社会に出てしっかり仕事こなしている人はいるのに、私だって、先日までは、鬱やら、横になっていてもめまいやらにおそわれる症状に襲われながらも、バイトでしたが、お金を貰って働く、社会に出ていました。なのに、今は・・・どうして、仕事を探さないのよ？って自分に問いかけてみると・・・しばらく考えないと出てこなくて。つい先日は、社会に出ること自体に不安感を感じていた・・・誰しもが、思うような普通の理由があったけれど、実は、あることで悩んでいて、それが、社会に出れない原因の一つなのかなと、感じつつあります。対人恐怖症まではいかない、対人恐怖。コンビニだとか、最寄駅まで歩いていくとか、その程度のことなら、恐怖は感じない。だから、対人恐怖とはいえないのだけれど、大勢の前で話をしたりすることで、体に震えがきたわけではない。過去に、特定の人物に対して、震えを感じるほど、恐怖で、接したくない。でも、接しざるをえない。そういう人物はいたけれど。一般に、人に紛れて、道を歩いたり、どこかに出かけたりすることには恐怖は感じない。けれど、人と接して接しながら仕事をしていくことに恐怖を感じている、そのことに気づいた。あと一つ気づいたこと。１人。　不思議なことに、ほとんど、１人で過ごしている毎日なのに、孤独感を感じない。たぶん、母の死。小学校時代、ハブ。中３、高１の時に対人関係でうまくいかず、１人で過ごしていた時間が長かった。独りになってしまう時間が度重なった。そのせいで、独り、孤独という、普通の人間が感じるべく孤独感が無くなってしまったのではないかな？と自分で勝手に推測します。１人を好む。けれど、外での１人は怖い。周りが見ているから。１人で買い物は大丈夫。１人で映画はちょっと怖い。１人で食事・・・ちょっと怖いかな？できるときはできるんだけど。だから、外での１人。というのにも、自分でもよくわからない部分がある。誰にも見られない一人（家で、部屋で）が一番心地いいと感じてしまうような気がします。でも、そんなこと言っていても、お金は入らないし、まぁ、親の援護があるとは言っても、自分で始めたアロマのローンはまだ払いきれてないから、バイトでもいいから、仕事を探さないと。でも、人と接することに、恐怖を抱いてしまっている今は、葛藤しかなくて・・・結局、在宅ワークを探しました。家でできる副業。怪しいところもあるけれど、ちゃんとそれでできているところもある。契約内容をしっかりを確認して、現在、契約を結ぼうとしているところです。業務内容は、データ入力。ＳＯＨＯって怪しい部分があるけれど、とりあえず、冷静に見て、大丈夫そうなので、やってみます。もし不正があった場合は、クーリングオフするし。これがうまくいけばいいんだけれどなぁ。

  2007.06.24

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• 予知夢を見ました。

  今日は、元バイト先の、仲が良かったコ＆同じポジションにいて、仕事をしてきたパートナーさん（二人とも私の前に辞めたコたちです。）そして、私を含め、３人で飲みの約束があったのです。そのせいもあってなのか、昨日の夢で、バイト先で、気まずくなったコが出てきて、鮮明には覚えてないのですが、私に歩み寄ろうとしているのです。夢の内容としては、嫌なコトを言われたワケではなかったけれど、そのコの存在自体が、気まずい存在であったし、あんまり、夢見は良くなく、目が覚めたのです。そして、１９時に待ち合わせをして、食事へ。。。色んな話をして、１０時過ぎごろ、そこの店が飽きたね。ってことで、移動することに。今日はツタヤが半額デーで。それを３人とも知っていて。じゃ、行こうか！！って話が進み、移動しようとしていた矢先。元バイト先のメンバーが、ファミレスから出てくるところに鉢合わせ。そのメンバーは今も続いているメンバー。私の引継ぎをしたコ。相方の引継ぎをしたコ。そして、夢に出てきた、関係が気まずくなってるコがいたのです。正夢・・・私の心境的にはサイアクだ～って思ってました。一緒に飲んでいたコたちは、当然のことながら、二人が気まずくなっているなんてこと知らないので、普通に、「久しぶりー」なんて言っていて。その場で合流とはならなかったものの、とりあえず、飲んでいた私たち三人は、目的のツタヤに行くことに・・・この後、合流するっぽいし、どうしよう。私だけ帰ってしまおうかと、思ったけれど、先ほど、飲んでる最中は、明日皆休みだから、ゆっくり飲めるね～なんて話をしていたところで、理由も思いつかない。とりあえず、ツタヤで時間稼ぎだわ。って思って、３人バラバラで見ていたところに、その例の気まずくなったコが近くに来たのです。そしたら、「なんかごめんね」なんて言って、歩み寄ってきて。夢と全く同じ状況ではないものの、この展開的には、昨日見た夢の展開そのものじゃないか。とびっくりしてしまいました。ちょっと話をして、メアドを削除したから、教えてくれ。なんて言っていたんだけれど、他のコが来たりして、結局、教えず。私から、送ることもできるけれど、拒否登録してるから・・・でも、送る気にはなれなかったです。それから、全員が合流して、鉢合わせした３人は、ファミレスで、満席だったから、ご飯が食べれなかったそうで。別のところに移動したのです。それから１、２時間話をして、解散となったのですが・・・予知夢を見たのは初めてです。デジャビュの感覚なら、何度かありますが・・・夢に出てきたものを覚えていて、それが、現実に、似たようなことが起きるなんて。本当に、無くて。びっくりです。夢って本当、不思議。

  2007.06.15

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• 心境。

  身近な人が一人死んで、やっぱり、ものすごい、鬱に悩まされるのかな？と思ったのだけれど、普通に過ごせてるみたいです。というより、葬式の手配の手伝いだとかで、動かなくてはいけない、自分の気持ちを別に置いて、自分の気持ちを見てるヒマもないほど、バタバタと時間が過ぎていき・・・その自分の気持ちを横に置かなきゃいけない、というような、そんな感じがまだ続いているのかな？という感じです。臭いものには蓋をする。ではないけれど、心の箱を開ければ、きっと、鬱があふれ出してくるんだと思います。死んだ祖父のことを考えると、やっぱり、悲しいという気持ちはあるし、この祖父は、幼いころよりは、 入退院を繰り返すようになってからの方が、思い入れが結構あって。 結構入退院をしてたんですよ。 そのうちの一回は、祖母も足が悪くてあんまり動けないから、他の親戚も誰も捕まらなくて、私が救急車乗って入院手続きしたこともあって、気にかける存在ではあったし、それからお見舞いにも何回か行ったし、介護レベル５級（要介護の最高レベル）まで達してしまって。現役時代では、警察官を勤めて、引退後も、町内会の仕事だとか、本当によくやる人で、時間がある時は、うちの庭掃除なんかも、しにきてくれる人でね、たくさんの表彰を受け、天皇陛下から、叙勲を受けるほど、立派な活躍をしていた人だったんですが、体格も、結構太ってるイメージで、いつもにこやかな、そんな幼いころのおじいちゃんが、腰の骨を折って入院してから、どんどん変わっていってしまってね。今こうやって、タイピングしてるけれど、ちょっとうるうるしてしまいます。腰の骨を折って、その後は、退院して、ちょっと、ボケが始まってしまって、それで、庭掃除をしてるときに、ちょっと石の上に乗っかったときに、本当にちょっとの段差だったのだけれど、踏み外したのか、ひっくり返ってしまって。その時、私が泊まりに行ってるときで。同居してたおばさんは、海外にいるいとこのところに行ってて。近くに住んでる親戚のおばさんも捕まらない。ってことで、私が、救急車に乗って、入院手続きしたんですが、その時も、大腿骨の骨を折っている、ということで医者から説明を受けて。それから車椅子生活。その後、退院するも、犬を抱こうとして、また車椅子から転落して入院。とうとう、寝たきりになって。その流れの中で、あのふくよかだったからだも細くなっていって。顔もこけていって。どんどん老いていく姿を、孫の中では一番見て来たので、そういうことを思い返せば、涙が止まらないです。人が老いていくって、最近ではね、アンチエイジング～とか、素敵に年を重ねる～だとか、そういうことをよく耳にしたりして、年をとるということに良いイメージが出てきているけれど、こうやって、老いてしまっていく様を見る側としては、本当に、辛いものだな。と痛感しております。幸いなことに、入院中に、意識がないときとかに、苦しんでいる姿、というのはなかったので、本当に、それが、不幸中の幸いだったと思います。　人が一人死ぬことで、たくさんの手続きが必要になってくるし、本当に、現実問題に関しても、その人自身に感じる心の問題としても、とても大きな事件なんだと、改めて思いました。幼いころに、母を亡くしたときは、そのころは、全く、右も左もわからず、周りの大人たちが、葬儀の手配やら、手続きやらをやっていたけれど、今、私が大人になって、やることができる歳になって。ああ、これだけ大変ななんだって、本当に、葬儀前も、葬儀後も思いました。人の死は、本当に突然訪れるから、その分、ショックも大きいですよね。

  2007.06.14

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• 髪の毛の悩み・・・

  小学校の頃から、既に白髪に悩まされていた未鎖樹。でも、小学校時代・・・今では、小学生でも髪の毛を染めているコはいるけれど、当時の私には、白髪を染めることができなかった。お金無かったし、美容院での価格も今よりきっと高かったんじゃないでしょうか？？？中の方にあったので、何とか、隠して隠してって感じで。それが・・・いつだったか、表面の髪の毛にまで白髪が広がっていって。でも、中学生入った頃は、通ってるところが、不良校だったから、目立って、先輩の目に付けられることが怖かったし、家で染めて、怒られるのも怖かったし・・・高校は、私立で頭髪検査あったから、染めようと思ってもなかなか染められなくて・・・染めてるコはいたけどね。検査の日だけ、シャンプーで洗い流せる、黒のものを使ってるコもいたし・・・でも、結局、染めたのは、卒業式くらいで。。。みんな卒業式くらいは・・・ってことで、黒くしているコもいたのに、私だけ明るく染めてました（笑）それから、何度か、染めてるけれど、高校卒業した後に入ったバイト先も、接客ということで、明るい髪の色が禁止で。思いっきり、明るく染めたことがないのです。何度か、美容院に行って、スタイリストさんに話を聞く限りでは、白髪は、黒髪より、染まりにくいから、明るい色の方が、白髪は目立たないってこと言われました。それか、まったく、黒く染めてしまうか・・・一度、どうせ、バイト先でもあまり良く思われてないし、いっそのこと、真っ黒にしてしまおうか！！って思って、「真っ黒にしてください。」って言ったら、止められて・・・未鎖樹は、行きつけのサロンがあるワケではないのですが・・・一旦黒く染めてしまうと、その後が染まりにくくなるんですけど、大丈夫ですか？？？って・・・むしろ、本当にいいんですか？？？とでも言いたげな感じでした。（笑）はぁ。そうですか。って言って結局、ダークブラウンになりましたけど・・・（笑）今年に入って、友達と髪の毛染めて・・・そんなに、伸びているワケでもないのに、白髪が目立ってきていて・・・ストレスのせいなのか、そのときのサロンの腕が悪いのか、私の髪が色の落ちやすい髪質なのか・・・今なら、何の拘束もないし、明るく染めてしまおうかな？？？なんて思ったりして・・・どうせなら、中学・高校でハデに染めてしまえばよかったかなぁ・・・とちょっと後悔。ピアスは中３であけたし・・・ピアッサーを買うお金があるなら、ドラッグストアで売ってる染料剤も買えるハズなのにね。なんで買わなかったんだろう。やっぱり髪を染めることが不良だとでも思ってたのかしら？？？（笑）

  2007.06.04

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• 安定してるんだか、してないのか？？？

  バイトを辞めてから、ほとんど家で過ごす生活。メンタルクリニックや、歯医者、それに友達を会う機会があって、全く外に出ないというわけではないけれど、家の中にいたいという気持ちは変わらず・・・そろそろ仕事を探さないといけないとは思うのだけれど、なんだか、気が向かない。外にもあんまり出たくない。家の中にいるせいなのか、気持ちは安定している？でも、元バイト先での出来事は、やっぱりトラウマになりつつあり・・・そのことが頭をよぎり、嫌な気持ちになることも多い。家事に関しては、最低限のことができていると思われる。してないような気もするけれど。安定してるんだか、してないんだか、本当わからない状態。祖父のことも気になるし、来週の日曜は、母方の祖母の３回忌。占いとかやらなくても、悪い運気が続いているような感じがわかる。しばらくはおとなしくしていたほうがいいのかも？？？

  2007.06.03

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• 答えの出せない問題。

  人生に関わる問題ってなかなか答えが出せないもの。逆に、そうカンタンに答えを出せてしまったら、きっと薄い人生となるだろうし、面白くもなんともないのだろうけれど、でも、いざ、その問題が目の前に立ちはだかると、なかなか、これも、うんざりしてきてしまうことも・・・今一番見えてることは、５月になったら、今の現場でのフリーターという立場は必ず卒業するということ。今の職場で、社員になるか、他のところで社員になるのかは不明だけれど。とりあえず、今の場所でのフリーターという立場は、今月いっぱいで終了させるということ。これだけは、はっきりと区切りをつけたいと思っている。ただ問題は、山積み。今のところで、社員になれば、それなりの責任と、また違った苦労もでてくることでしょう。でも、他のところで、社員になったとしてもおなじこと。慣れないところでの仕事は、精神面にも負担がかかることだろうし、仕事がなかなかうまくいかないという可能性も出てくる。どっちに転んでも、苦労はつきもの。ということね。今のままでいれば、それなりに、また考えさせられる日々が続くだろうし。考えることは山積みだということは確かでしょう。どの道を進むのか。４月に入り、今日でもう一週間は経ってしまいました。うちの仕事を続けているコが、一人いる。私よりも先に入っている仕事上では先輩だけど、年下のコ。今は、ラウンダーという立場で、東京やら、千葉やら、たくさんの現場に行き、まだ続けている。そのコは、私が、目標としているコでした。でも、そのコもまた、私の仕事ぶりを買ってくれているコで、いい仕事仲間でありました。あともう一人。今は、とっくに辞めてしまったけれど、同じくらい仕事のできるコがいました。そのコも、年下。当時の学生アルバイトのトップとも言える立場でした。そのコ（初代）と、今はラウンダーとなってるコ（一代目）と、私（二代目）。この３人が入ってるときは、最強だとおも言われていたほど、仕事面では、とてもできる３人組でした。番号で言えば、そんな感じの関係。それから、４年の時を経て、今尚、同じ職場にいるのは、私だけ。私がこれから、どういった道に進んでいくのか、進んでいくべきなのか、まだまだ考えつかない。考えれば考えるほど、たくさんの人たちの言葉に揺れ動かされ、自問自答し、いつから、こんなに自分の出せない人間になってしまったのか、とも思ってしまう。私の今までは、少なくともここ数年は、確実にこれだというものがあり、それに向かって進んできたはずなのに。ああ、でも、大学受験のときも、高校受験のときも、思うようにいったか、というと、そうでもなかったかも。目標は、いつもあったけれど、いざ、選択のときやら、結果が出たりしたら、その目標とは違った道を進んできた気がする。昔の私は、そんな自分がとても嫌で、自分自身を忌み嫌っていた。常に自虐的だった。しまいには、アームカットまでしてしまったり。どっちに転んでも、苦労はつきものだというなら、あまり深く考えずに、転んだ方に進めばいいかな。今やっと、そう思えてきました。先の苦労を考えて、足がすくんでしまうのはよくない。苦労が目の前に来たときに、その時その時で、解決していけばいいんだろう。そうすることが一番なのかもしれない。４月のあと３週間ちょっと。約１ヶ月。十分に考え、進んでいくことにしよう。そう思った未鎖樹なのでした。

  2007.04.08

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• 自分って・・・

  本当、よくわからない生き物だなって思う。。。特に私は、一度、見たり聞いたりするものに大きく心を揺るがされてしまう性格で・・・どこかの適職診断をやっては、これが合ってる！！って思っていたのに、また別の適職診断をやって、別の結果がでたら、これだったのかな～？？？って思ったりして・・・すぐに揺らいでしまう。。。芯の強い人間になりたい。私が仕事で悩んでる道。アロマか、パソコン系か・・・もちろん、サロン開業はすごい大きな夢。でも、作り出すことが好きな私にとっては、それは、たぶん、趣味の部類。きっとサロンも、何かの芸術のように、作りだして、それに賛同してくれたり、ここで、来て、感動してくれたり、癒されてくれたりできれば、それが一番とは思っているけれど、ちょっと自己満が入ってるんじゃないかな？って思っちゃう。今のバイト先みたいに、いいお客さんもいれば、悪いお客さんだってくるだろうし、お客さんは選べない。自分が何かを作って、理想論をかかげているだけのような気がする。。。それだったら、現実を見て、パソコン関係の仕事に就いたほうが、自分の将来のためにもなるのかな？？？なんて思ってしまったり・・・シスアドは、自分が短大を選んだ時から、欲しかった資格。だから今でも頑張ってとろうとしてる。もちろん、一時は、この資格が就職にも有利だろうし、役立つと思ったからだけれど、今は、シスアドの将来を考えていない。。。自分がサロンを経営していく上で、持っていたほうが有利かな。程度。あ～言ってることが矛盾してる。なりたいもの、やりたいものが目の前までくると、それが揺らいでしまう。。。前回だかに、先生から聞いた言葉を思い出す。私には、乗り越えることが必要。耐え忍ぶことが必要。。。。私の真髄・・・何が本当にやりたいことなの？夢はサロン経営。。。。これは変わらない。自分が作り出したいものだから。そう・・・今の私は、短大のころと違った夢がある。あのときは、ＳＥ目指してた。パソコン関係の仕事について、バリバリ働くのが夢だった。でも、中退するとともに、崩れた。崩れたというより・・・もともとあった、心が壊れ、新しい心をつかんだんだと思う。本当に、心ガタガタなときに、アロマとであったことで、希望が見えたんだもの。。。だから、アロマアロマって言ってるんだもの。。。このことは、自分に言い聞かせるように、ここで何度も書いてきた。心が揺らぐから。弱い心の持ち主だから。でも、そこに辿りつくまで・・・今は霧がかかり始めてしまっているの。いろんな問題を目にしてるから。お金もそうだし、資格についても。頑張れ自分！って言って、自分の信念を叩き起こさないと、消えてしまう。所詮、それだけのことだった。なんて言われたくないし、言いたくない！！というより、それだけのことってことが浮かびあがってる時点で、それ以外は無いんだよ。他のことが浮かびあがっても、すぐ消えてしまうから、ここまで、浮かび続けることができるのは、これだけだから。所詮なんじゃない。唯一なんだよ。なんとしてでも、夢に近づきたい。

  2007.03.28

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• 自分への投資

  今やろうとしてることって、お金がかかってしまって・・・アルバイトの身の私には、とても辛かったりして。。。でも、これも、自分への投資だと考えれば、やっぱり、やろうとしていることは、間違いではないわけだけれど、今、ここで、焦って、派遣でもいいから、社員になったとして・・・それって、どうなんだろうって思った。。。とりあえず、お金が必要なんだ。ってことは、事実で。だから、なんでもいいってわけじゃないけれど、時給の高いところを探していて。。。でも、そうじゃないと、先に進めないワケだし。今の私には、とりあえず、お金が必要ってことしか頭になくて。でも、リクナビとかで、資格記入欄に書いても、実は、そんなに有名なところがやってる資格じゃなかったりで。企業が求めるようなところの資格じゃなくて・・・なんか、損した気分。まぁ、今までいたところが、そんなに大きい大学でもなく・・・受ける試験も、そんなに知名度が高いところの資格ではなくて・・・もっとＭＯＵＳとか、知名度のある資格の勉強とかすべきなんじゃないの？って在学中のときも思ってた。一応、国家資格のシスアドの勉強はあったけれど、でも、他のは、なんか、統一されてて。サーティファイってところがやってる資格ばっかで。でも、その資格って、そんな有名じゃないでしょ？リクナビ登録して、初めて、思ったよ。あんまり、持ってても意味ないもの取ってしまったのかも。って。そう思うと、短大に入学したことすら、ムダに思えてきた。。。まぁ、短大では、友達ができたワケだけれど、他には・・・タイピングは、こういうブログでも早くなるワケだし。本当に初期の初期知識なんて既に知っていたし、それだったら、高卒してから、未経験歓迎の仕事先に就職してた方が、まだこれからの実務経験に役立ってたのにな。って思った。ま、一応、高校では、進学コースにいたから、ほとんどのコが、進学で、推薦で決まってて。受験するコもほとんどいなくて、就職するコは、クラスに一人とか、そんなものだった。今、カウンセリングの勉強してるワケだけれど、それだったら、もう、先真っ暗な状態でも、信念貫き通して、レベルの高い、心理学科や、心理学部に入学を目指していたほうが良かったのかなって・・・最近は、「後悔」ってこと、しなかった。振り返って考えても、それが変わるワケではないし、きっとその時にタイムスリップしてもきっとその道を選んだんだ。って思ったから。その時に力量が、それだったんだって思うから。そう、思ってたから、ここ数年は、「後悔」ってことしなかったんだ。でも、この歳になって、皆が皆、ほとんどの人間が就職するような歳になってから・・・ってか、今が後悔してるんだと思う。履歴書書けば、ネガティブなことは避けて通れないワケだし・・・そういうことを生かして、むしろ、長所に生かして、就職活動をすべきだ～なんてよく聞いたり、サイトで見たりしてるけど・・・こっちが、良く考えようとしても、企業側が、書類審査のときで、落してしまう事実でもあるわけで・・・意味ないじゃん。親は、焦らず見つければいいとか言ってるけど、こっちは、お金が必要なんだってことは事実だし、いい加減、就職して、脱フリーターしとかないと・・・というより、まだフリーターでいいかもしれないけれど、今のバイト先が、これからの就職で、何のメリットがあるんだろうって思うと、普通の接客ぐらいで・・・考えはネガティブに進む一方だよ。お金お金って・・・本当に、取り憑かれたように仕事探してたら、見えるものも見えなくなってしまう気がしたりして・・・ってか、資料請求しただけなのに、なんで、こんなとこまで話が発展してしまうんだってことだよね。資料請求して、自分の中で決めて、とりあえず、教習所に行ってから、ゆっくり考えるつもりが・・・さすが、よく電話してる人は違うよね。巧みな話術ですこと。ちょっとしばらく電話出ないようにしとこ～。。。こう考えてても、たくさんお金稼がないと・・・って思いが抜けないのは、もう、契約途中まで差し掛かってしまったからなのかな？私も３月いっぱいで辞めればよかった。。。あ、また後悔してるよ・・・なんか、ここ数ヶ月の自分の行動が、自分の意に反してる気がして、本当、情けなくなるよ・・・

  2007.03.28

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• 

  こころのつぶやき・・・

  結局さぁ、自分って何がしたいの？遠回りになってしまうけれど、なんとかサロンを開業したいんだ。実務経験を積んで、なおかつ、お金を貯めるために、就職を。ってことで、今まできたわけだけど、別に、就職しなきゃ、実務経験ができないってワケでもないわけなんでしょ？まぁ、お客さんを相手にして、お金をもらって、施術をするのと、学校に行って、練習させてもらうってのとは、また違うワケだし、やっぱり、違うっちゃ違うんだけれど、正社員じゃなきゃ、できないって話でも無いワケだし、今だって、私は、バイトなのに、社員並みの仕事はしているワケなんだし。で、今一番、自分に何が必要なのよ？っていうと、資金なんだよね。私が今ほしいものとしては、資格のお金と、免許のお金。そして、時間。もちろん夢は変わってないよ。サロンを開業したいって夢はね。でも、それに行く前に、今必要だと思うものはもっておきたい。それを持つには、やっぱり、資金が必要になってくる・・・でも、お金なんて、降ってくるワケないし、やっぱり、自分で稼がなきゃいけない。でも、勤務地の近いところは、なかなか条件に当てはまるところってなくて。じゃぁ、やっぱり、別の方の仕事で稼ぐって道も作らなきゃいけないんだよね。夢に向かって一直線！！ってしたいけど、回り道をせねばならないんだよね。そんなワケで、気分の浮き沈みが激しい。宇多田ヒカルのキープトレインにもそんな歌詞があった気がしました（笑）とりあえず・・・派遣のお仕事って、即日からＯＫだったりするらしいから、まずは、目の前、今の仕事を今月いっぱいで辞めて、お時給の高いところへ転職致します。シスアドがんばらなきゃ！！Keep Tryin' 　ULTRA BLUE 何気に最近、宇多田ヒカルって好きだったりするんだよね（笑）

  2007.03.23

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• 躁鬱病について調べてみた。

  もともとある、私の中の認識では、躁鬱とは、とりあえず、気分の上がり（躁）、下がり（鬱）が交互にくるということ。躁状態では、いわゆる、テンションが高い。そして、色んなことに興味を持ち、何もかもがうまくいく。とか、何でもできてしまうような気持ちになる。その点注意力が散漫になってしまうこともある。と前に、調べた気がする。経験上では、やけに笑いがこみ上げる。なんかわかんないけど、嬉しい。楽しい。おかしくって仕方がない。本当に何もかもが楽しいって感じ。自分の行動に対して、一人で、笑ってるときとかも。鬱状態では、まさに憂鬱。無気力で、気持ちも暗い、視界も暗い。見るものすべてが、暗く見えたり、ネガティブ思考に陥ったりする。ひどいときは、自殺願望も持ったりする。（経験上）今、もう一度、その実態を調べてみたのです。とりあえず、病名としては、単極型と、双極型に分かれるそうです。参考サイト１によると、私は、どうやら、双極型で、鬱と、躁と、症状が無いときの波がある部類になりそうです。参考サイト２では、文章で、説明されており、１）単極型鬱病、２）単極型躁病、３）双極型躁鬱病、４）仮面鬱病と、分かれてくるみたいです。たぶん、説明的には、１が一般的に言われる、鬱病で２が躁病３が、交互に現れるといった感じですが・・・私もよく知ってなかった、４。これは怖いなぁ。って思った。最近増えているタイプの鬱病で、目立った精神症状がないのに身体症状のみが現れるためこの名があります。すなわち、体のあちこちに不調を訴えるものの病院の検査では異常が見つからない場合などはこの病気が疑われます。心気症・自律神経失調症との関係が深い病気です。表面的には鬱病であるこがわかりづらいために治療が遅れることがあり、時には自殺に至ってしまう可能性があります。この他にも更年期・老年期に起こる鬱病などさまざまなタイプが存在します。

  2007.03.21

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• ２日続けて飲み・・・

  久々に、こんなに頻繁に、飲みに行ってます（笑）２３日には、送別会があるので、今週は、飲み会週間となりそうです。でも、今日は、飲んだ。食べた。というより、タバコを吸った。という感じで、初めて、一度に一箱空にしてしまいました。。。前に、すごいストレスで、たばこをずっと吸った時がありましたが、それでも、その時は、半箱強だったので・・・回りが吸っているというのもあるカモしれませんが、タバコを多く吸ってるときってストレスがある時なので・・・何かにストレスを感じていたのかもしれない。疲れていたのかも。家に帰れなかったから。帰ればよかったのカモしれないのですが、役１名、ちょっと元気づけてあげなきゃ！ってコがいたので、ちょっと飲みに行っちゃう？？？ってな具合で、行ってしまいました（笑）今日もまた、たくさん、考えさせられました。最近ですね、ミクシーに招待されることがあり・・・ちょっとやってみたのですが・・コミュニティという名前のサークルのようなものがありまして、その中の一つで、精神的な・・・いわゆる、心の病。と称される部類の病気で、病院に行くべきではないと、考えていらっしゃる方がおりまして・・・鬱や、精神疾患と称して、病院に行くというのは、果たしていいことなのか？ということを訴えてらっしゃる方、サークルさんに出会いました。と、いうのも、誰だって、憂鬱になることは、あるし、心の弱い部分があるもので、それを病名をつけて病気持ち・病人としてしまうのは、果たして良いものなのだろうかって。自分とか、医者や、病院から病気と診断されて、思い込んで悪化させている事もあるのではないか？ってことで、サークルの紹介欄に文章が書かれてあり、ちょっと考えさせられてしまいました。私自身も、以前に、姉に、鬱とか言ってるけど、ああ、私病気なんだって自己陶酔しちゃってるんじゃないの？的なことを言われたことがあり、でも、その時は、確かに、回りの理解もなく、誰に相談することもできず、ただ、ただ、その時の現状を、先の見えない日々をたらたらと送り続けている、そんな中で、言われた姉の言葉は、とても傷付くことでした。一見、病院に通うことが、薬を飲むことが、否定されているそんな感じがした未鎖樹は、理解の無い人もまだまだいるもんだ。と、思っていたのですが、その下に、注意書きのように書いていたのですが、病院へ通う人や、薬物治療をする人を馬鹿にしたり、完全否定したりするコミュではありません。問題への違う立ち向かい方を模索しているだけです。やり方や考え方の違いと認識してくださいと書かれてあったので、ちょっと、良かった。って思いました。でも、やっぱり、このサークルには、入れないな。って思ったのでした。今日は、病院の日だったのですが、やっぱり、新しい薬は出してもらえなくても、精神科医としての助言を頂き、それを聞いてるだけだったのにも関わらず、なんか、スッキリした感じなのです。ここ最近、ずっと悩みっぱなしだったのもあったし。それが、だんだん、原因が見えなくなり、どうすればいいのかも、わからなくなりつつあったからです。だから、やっぱり、お金を払って、自分自身を改善していく為に。未鎖樹にとっては、病院は必要だと思ったのです。現在、１社に対して、履歴書を送付した段階で、面接もまだ決まってなく、本当に書類審査の段階なので、別の会社にもアプローチをしてみようかと、前向きに検討することができています。病院の先生には感謝です。先日の、急に、診察してほしい。と電話で申し出たときのことも、診てあげられなくて、ごめんなさいね。という言葉をかけてもらったし。まだまだこれからですが、今は、やっと闇から抜けることができるかもしれないと、小さな光を見つけだせました。

  2007.03.20

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• コピペですが・・・

  やっぱりあんなこと（さっきのブログ「メンテナンスにまた・・・」）書いたワケだし・・・ということで、コピペですみませんが、一応、載せておきます。ここは、未鎖樹のこころの中。楽しいことも書くけれど、まだ病気が治りきってない未鎖樹にとっては、ここは、未鎖樹の心をコントロールするための場所未鎖樹にとっては、大切な場所荒れてしまうときもあります。おかしくなってしまうこともあります。そういうときは、どうか、見守っててください。未鎖樹はきっと、自分の力で立ち直ってみせるから。でも、同じ病を患ってる方からのコメントは、未鎖樹にとって、とても大きな力になります。だから、ここで出会って、励ましてくれた方たちには、本当に感謝しています。ありがとうございます。今は、暗い闇の中にいて、とても辛いけれど、また明るく、夢を語れる未鎖樹に戻りたいと思っています。こんな未鎖樹ですが、これからもよろしくお願いします。☆２００７年３月１７日☆未鎖樹これを書いた理由がもうひとつあって。ここには普通の友達も見にきたりするので・・・ということもあったりするのです。。。

  2007.03.18

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• ７人に一人。

  20代前半女性7人に1人が自傷経験　厚労省20～24才の女性の7人に1人がリストカット(手首を切る行為)などの自傷行為を経験していると、2007年3月13日付「夕刊フジ」が報じた。厚生労働省と社団法人日本家族計画協会が、全国16～49才の男女約3,000人を対象に性に対する意識や行動を調べた「第3回男女の生活と意識に関する調査」の結果だ。リスカって裏語だと思ってたけど、先日、バイト先で、普通のコが、「リスカ」という言葉を口にしてるのを聞いて、結構いるもんなんだなぁ・・・って思ってしまった。７人に一人・・・・それ私です。みたいな（笑）

  2007.03.14

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• 

  Ｓｏｍｅｄａｙ

  今の私の気分的には、somedayって感じ。また出会ったら一緒に笑いあいたい。そんな日々がくるのを待っているからね。宝物だから。私の場合は、恋人とのお話じゃないけれど、いつか笑えるそんな日々が来るのを願って。自分への応援歌にしてます。巡り巡る日々の意味はちゃんとあるんだね。とか、本当に、そう思うし。その後が！！誰かが決めるんじゃなくて、自分で未来に歩いていくんだ！！ってとこなんかは、本当に、今の私には、励まされます。しかも、苦労に苦労を重ねた上で成功したくぅちゃんのお言葉ですから。言葉に力があるよ。

  2007.03.13

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• 前を見続ける。

  このことって、実はとても大変。少なくとも、私にとっては。今の私は、きっと、足元、手元で、ちょっとごちゃごちゃしたものがあって、絡みあってる糸があるから、下を向いてしまっているんだと思う。現実的にも、何か悩みごとを抱えているときって、いつのまにか、下を向いて歩いてる。前を見ること。これって、すごく大切で、すごく、大変なことなんだと思う。夢を持って、前を進み続けるって、本当に、すごく大変。何か困難なことに陥ったときには、夢のことなんか、どうでもよくなってしまったり、諦めかけてしまったりする。だから、私は、今、第一の正念場なんだと思う。がんばりたいから。前に進もう。

  2007.03.13

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• 見えなくなってきた。。。

  これは、実は、結構前から、悩みつつあったこと。今の現状。私の置かれている立場。今後の行方。前から私は、辞める！と宣言していたし、そして、そのことが今まさに、本当に近くまで近づいている。でも、今の状態。辞めるに辞めれない状態。私より後に、辞めることを宣言したコの方が、先に就職先が見つかってしまい、今、責任者に引きとめられているような状態。上司からは、就職するコに関しては、快く、見送ってあげることを、言われていると、言っていたくせに、遠まわしで、４月まで引きとめようとしている。昨日なんかは、（責任者）「新しい社員の面接が決まったから、　４月になったら、自分も、そちらの方の精算を覚えなおします。」その新しい社員は、まだ他のところで働いているので、４月から。になるそうで、それはそれでいいとして、アンタはすぐ来なさいよ！！みたいな感じで、ちょっとキレ気味だったりするんですが・・・就職先とかも、合格通知が着てから、即効、求人調べて、絞って、すぐにでも電話できるように、印刷したりして、就活に対しては、準備バンタンだったりするのに、ゆっくりしてくださいね。みたいなことを言ってきて。そんなの気にせず、バンバン面接の予定とか入れちゃえばいいけれど、なんかできない自分がいて。すごい迷っております。親からは、とりあえず、焦らず、じっくりと決めなさいと言われているけれど。もちろん、自分が、働くところですから、ココは、じっくりと決めるべきなんだと思うし、私の精神面から見ても、やっぱり、ココは、じっくり考えるベキなんだと思うのだけれど、焦る自分もいて、こうして、さっきも、一人で悶々としていたから、このままだと、真っ暗になって、何も見えなくなってしまう。鬱になってしまう。そんな感じだったので。（ちょっと体も動かなくなってきていたので。）親にも話を聞いてもらって。一応、結構な大きさの企業の幹部らしいので、考え方も尊敬できるし、社会保険労務士の資格も持っているということで、相談相手としては、結構イイ感じな人なので、ちょこっと話をしてみたのですが。やっぱね、私がする話でも、いかにこの会社が未熟かとかが、よくわかります。でも、結局は、自分で答えをだすこと。一人の話を聞いてすぐにだせる答えではないし。ちょっと病院の先生にも聞いてもらおうかなと思っているのですが、でも、休憩の時間とか、さっきまでは、求人情報の中の２つくらいにしぼった所に、明日電話をするつもりだったのですよ。一つは、電話連絡の上、履歴書発送だったので。でも、今は、また迷いの渦の中にいて。有言実行が好きな言葉とか言ってるくせに、最終的には、迷ってしまうものなのね。あ～自分サイアク。とりあえず、電話もメールもしてない、何にも連絡してないんだから、受かるも何もないってことで、とりあえず、連絡をする方向を考えているんですが、なんか迷っていて。何に迷ってるんだろう。やっぱり、自分が置かれている状況なのかな。アロマの方のアルバイトで、今のところも続けて。という案を昨日、責任者にメールしたら、喜んじゃって喜んじゃって。ってか、なんでそんなメール送っちゃったのよ。って思い返したら、やっぱり、何かやらかす睡眠薬を飲んだ後で・・・睡眠薬を飲んだ後って、絶対何かやらかすんですわ。外フラフラ歩いていっちゃってコンビニ行ってしまったり、親にリスカのカミングアウトしてしまったり、やたらと、動きまわるんですよ。洗濯したり、掃除したりした時もありました。でも、これ、病院の先生に言っても、飲んだら寝るようにしてください。って言われるだけで終わるんだよね。。。前に一回言われたことがあって。それが出来ないから相談してるっていうのに・・・・とりあえず、ココとか、モヤモヤを吐き出す場所を作らないと、本当に鬱になりかねませんっっ親に話す前とか、死にそうでしたもんっっあ～もうダメだ～って。（笑）明日は、夕方から、バイトなのです。だから、その前くらいに電話する予定だったのですが、今、電話する気になってなくて。私はどうしたいんだ～！！！！！！！！！！！ってなってます。

  2007.03.05

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• 私のコト。

  私って今はまだ、通院中で、投薬中で、まだ睡眠薬がないと眠れないし、日常生活の上では良くなってきているけれど、でも、それって、就職のとき、どうすればいいかな？私の目指すものって、アロマで。でも、その出会いの場所が、心療内科の一室だから、アロマに関しての話なら、いくらでも語れるけど、でも、それって、就職先、雇う側としては、どうなんだろう？やっぱり、就職には不利？しかも、癒しを求めている場所において、癒しを提供する側の人間が、まだ癒されてきれてないっていうのは、施術をされる側の人間としては、どうなの？って思うし、でも、このことを隠して、いくよりは、正直に話をした方がいいのかな？って思ったり。ここでは、心の病に理解を持つ人が多いけれど、でも、一般的には、どう見られているのかわからない。通院中の身だから、保険は必ず、入りたいもの。手続きもしなきゃなんないし、となると、やっぱり、採用される前に言うべきなのか、それとも、後で言うべきなのか・・・こんな私で、雇ってくれるところがあるのか・・・できれば、３月中には、通院も終了って形になって、すっかり心も体も健康状態！ってのが一番ベストだし、そういう状態になるつもりだったけれど、睡眠薬を常用しているせいか、軽くしたり、睡眠薬無しで眠る状態ってすごくストレスに感じてしまったり。そういう面で、すごく悩んでしまっている自分がいて。さっきも、責任者から電話があって。どうやら、４月入ってから、ちょっと続けなければならないような感じで。給料的には、別にいいと思うんだけどね。だから、今の現場で、社員になるっていうことも考えたのだけれど、でも、ここの社員になるって相当、ストレスが溜まってしまって。たくさんの店舗を持つようになると、様々なところから、トラブルがあったりして。それが、近くならまだいいけれど、１時間も離れた店舗からトラブル発生したりして、電話が殺到。トラブルの処置にあけくれる毎日。になるそうで。これでは、私の身が持たない。今の責任者からも、ここの社員にはならない方がいいって言われていたりして。友達にも、私は、アロマで、就職して、自分のブランドを立ち上げるんだ！！ていうのが夢だし、先日、ライセンス合格通知が来て。それに喜んでくれる人もたくさんいるワケで。私は、転職。の道を行こうとしているのだけれど、ここで人間の弱い部分が発揮されてしまったらしく・・・チャレンジする方向よりも、安定した地位にいた方が楽なんじゃないかという、邪念もあったりして、今。すごく人生の分岐点だなって思った。携帯の細木数子さんのサイトに登録しても、こういうのって、遊びがてらの占いに近いから、あんまり効果が得られなかったり。もちろん、その人の診断次第で、自分の人生が決まるとは考えてないけれど、でも、そういうのを勉強していたり、有名だったりすると、やっぱり頼りたくなってしまうのが占いってワケで。あれだけ、アロマ！アロマ！と言って、次は就職だ～！！なんて宣言していたのに、新しいところへの就職の不安がつのりつつあり・・・でも、そんなことを言ったらキリがないワケで。。。本当に迷いつつあるのです。あと、悩みの種が。実務経験が無いってこと。知識は勉強してこれたけれど、アロマトリートメントや、マッサージの方は全く経験なくて。やっぱり、経験優遇のところが少なかったりして・・・お給料的にも、そんなにイイお金がもらえるような感じではないので。・・・・結果。もしかしたら、今のバイト先を続けながら、アロマ関係のバイトを転々するっていうのも視野にいれてるんです。以前、今のバイト先に、次の引継ぎの人が育つまで、続けてくれるなら、時給アップしてくれるようなことも言っていて。それがダメなら、社員就職決定かな（笑）今、ピンチなうちの店舗。こういう案を出せば、時給アップしてくれるカモ？？？（笑）普通にね、たくさんのサロンを見て回るなら、バイトの方が動きやすいし。アロマに関しては、実務経験が全くないワケだから、それもアリかな～なんて思ってきちゃったりしてるんですが、それってダメかな～？？？？

  2007.03.04

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• 人の心の重さ

  誰かから相談を受けるとき、その相談が、その人の人生を大きく揺るがすような内容だったりすると、聞いた瞬間に、聞いた側は、その人の人生をも背負うことになります。聞いただけでは、そうならないけれど、その話を受け入れてしまったときは、自分の人生・生活をも揺るがされるようなそんなことになってしまいます。今日、改めて思いました。普通の人なら、きっと、自分には背負いきれない、ついていけない、やってらんない、そんな感じで、ポイっと捨ててしまうだろう、その人との人間関係。本当にどうしようもないそんなコがいて。ある人から、そんなに、未鎖樹さんが、手を焼くような人間じゃないし、振り回されるだけだから、表面上にしといた方がいいといわれ、やっぱり、そうかな。って思ってしまったのだけれど、そのコも、ちょっと精神的に病んでいるコで、同じ境遇ではないかもしれないけれど、心に痛みはわかるコだから、結局、今も、そのコに助言やら、病院先やら、バイト先やらのフォローを入れてしまったりしてます。なんでだろうね。別の件で、そのコと、もう一人、友達と三人で話をする機会があって。そのコの彼氏との関係があんまりよくないってことで、二人で相談に乗ってあげていたのですが、そのコ自体の考え方があんまりよくないので、もともこもないってことで、もう一人のコは、さじを投げ・・・「私、もういいや～」って。でも未鎖樹的には、「もういいや～」とはならなかったんですよね。そんなことがあっちゃならない！！ってことで、そのコも優柔不断なコだったから、悪い言い方をすれば、押し付け。良い言い方をすれば、道を指し示す。ということで、その彼氏はあんまりよくない人だから、別れなさい。みたいなことを言ったりして、別れさせたのですが・・・それがどんどん発展してゆき、というか、普通に仲良くなったので、お互いのことをもっと知るようになり、私が今、通院してるんだってことも話をしたり、そのコがどういう人生を歩んできたとかも話を聞いたり・・・今じゃ、そのコの性格を修正するかのように、日々、メール交換をしたりしてます。気づかないうちに薬を大量に飲んだりして、病院に運ばれてしまったこともあるんだとかで。私の経験から、そのコに助言やら、何やら、を言っているけれど、これはもしや、カウンセラーの領域では？と、思えることも多々・・・私自身が、物事をよく考える方で、色んなことに関して、疑問を抱いたものにたいして、調べたりとか、そうしているうちに、心理学みたいなものを知識として、わかるようになってきて。自分に対しても、いつもそうですからね。最近は。何かがあったそれに関して、大きな動揺があったそれってどんな気持ち？こんな気持ちどうしてそんな気持ちになったのか、頭の中で整理してみる。自分のことを客観視してみる。こうだ！ああだ！やっぱりこうだ！という意見がたくさん頭の中で巡る中、ある一つの確かな考えに出会います。その考えに関して、もっと深く考えてみる。どうしたらいい？だとか、こうしたら？ああしたら？と考え、頭の中でシュミレーションを起こします。そして、ようやく現実の行動。最近の未鎖樹の悩みは、こうして解決されていったりもします。その応用が、他の人にも適用されるらしく・・・現在、その悩みを聞いているコに関して、そのコの心を確かめさせてあげるために、色んな質問をして、こうなんじゃない？ああなんじゃない？未鎖樹的思ったそのコの心に関してのことを、指摘してあげます。そうすると、未鎖樹ちゃんの言う通りだよ。というようなメールが。言う通り「だと思う」ではなく、断言系なので、たぶん、その通りに感じたのではないかと思われます。これってどうなんでしょ？やっぱり、カウンセリング的な要素が含まれてませんか？？？ある人が言うには、本当に、未鎖樹さんが、プライベートで友達として付き合っていくと、結構大変だと思いますよ。メリットにはならないと思います。利用されるだけ、利用されて、捨てられませんか？そうならないうちに、表面上にしといた方がいいです。そう言われた言葉が、フっとよぎります。ああ、文章に書くと随分ひどいことを言ってる人だな。なんて思ってしまいますが・・・この人も、この人なりに、私の心配もしてくれてるんだな。と思いつつ・・・言ってることは、わかるのだけれど・・・だからと言って、ここまで、突っ込んだ状態で、表面上だけで済ますのは・・・できないかな。する、しない、は、私が決めることだけれど、それに、こうした方がいいとか助言することも好きでしたことだし・・・たぶん、自分が壊れる・壊れない程度までは、世話を焼いてしまうのではないかと・・・でも、その壊れる・壊れないの境が難しい。どこまでやると、自分が壊れるなんて、考えたこともないし・・・以前あったかな。結構鬱が入りつつあったときに、また別の人から、鬱の原因、すご～く重たい内容の相談をされたときは、目の前が真っ暗になってしまいましたね。その時は今の通院先の先生に相談した時に、相談に乗るのはいいけれど、そこまであなたがやることはないし、そういうときは、そちらのかかりつけの先生に相談したら？ってことを言ったらいいって言われたことがあったかな。今のそのコは、病院に行ってない状態だから、とりあえず、状況良くないので、病院をつなげることを最優先に勧めているのですが・・・なんでも、そのコ、私が、去年の夏まで行ってた、あの潰れた病院の患者さんだったんだとか。同じ病院に行ってたってことを知ったから、尚更、面倒を見たくなってしまうのかも。。。でも。病院、初診が、２週間先からがだいたいなんだよね。私が行った時は、無理矢理入れてくれたみたいだったから良かったけれど、ここにすぐに入れたよってことで、電話をさせたら、やっぱり２週間は先になってしまうんだとか。やっぱり、時間も経ってるしね。無理だったか～ってことで。別の病院を片っ端から調べて、電話番号を教えてあげていたり・・・自分でもすごい思うんです。こんなことやってたら、身が持たないんじゃないかなって。今は、精神的に安定してる日々が続いているので、いいのですが、これから、また環境が変わったときに新たな問題が出てきて、鬱になるかもしれないし。ちょっと気をつけた方がいいのかも。結構長く綴ってしまいましたが・・・最近の未鎖樹のまわりでは、こんなことが起きてました。。。

  2007.02.18

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• 怒ることって難しい。

  何か、突然的に起こることの対処って、どうしていいかわからない。例えば、突然、自分の感情的に、ムカつくことがあっても、怒ることをうまく表現できない。悲しかったら、言葉を出さなくても、涙を出すということで、表現方法はあるけれど、怒りの感情って未鎖樹にとっては、とても難しい。ついさっきも、バイト終わってから、家に帰ってきて、晩御飯を作っていたのですが、炒飯をつくったんですよね。炒飯の具材で、えのきを取りいれてみたんですが、えのきは、炒めものをしても、ちょっと水分を多くふくんだ、べちゃっとした仕上がりになってしまうんだとかで、親と話しをしてたら、姉が「普通、えのきなんか炒飯に入れないでしょ」とか言われて、すごいムっとしたんですが、怒る感情はあっても、それが、言葉を言い返すことに繋がらなくて、言葉が出てこなかったんですね。でも、その言葉はムカついた。未鎖樹の場合は、あとから、言葉がだんだん増えてくるんです。その後は、ずっと怒りの感情を持ったまま、ご飯を食べて、食器を片付けてるときぐらいに、ようやく言い返すような言葉を思いついて。普通って誰が決めたの？むしろ、普通なんか私は求めてないし。帰ってきて、家族の食事の用意もしてくれない姉の存在、「普通」はいないよね。と皮肉のような言葉が浮かんできたり。。。でも、今更で。怒りたいのに、言葉が出ない自分にジレンマを起こしていました。それからは、部屋で、久々に、中島美嘉の音楽を聴きました！ちょうど、先ほど、篠原涼子が主演の派遣社員のドラマがやっていて、そのエンディングが、中島美嘉だったんですね～未鎖樹がカラオケでよく歌うアーティストの一人なので、彼女の歌声を聞くと、歌いたくなります彼女の歌は、結構好きです。倖田來未とはまた違って、言葉というより、歌声が好きです。一人自分の部屋に戻った未鎖樹は、ジレンマにイラつきながらも、彼女の歌声に耳を傾けて、ちょっと口ずさみながら、今回のイライラは解消されつつあります。でも、怒ることが、表現できないのは、これから先困る。先日も、責任者とちょっと揉めて。でも、怒りはあっても、うまく説明できない自分もいたりして、話がまとまらなくて。自分の思っていることを、うまく表現するのは困難みたいです。未鎖樹が怒って何かを言い出す時は、それはもう、考えに考えが重なってやっと言った言葉か、怒る内容がスっと頭に出てきたものに限ります。前にバイト先で、どうしようもなく、怒り狂って、ちょっと叫びが入った暴言を吐いたことがあって。そのときも、本当に困りました。怒りの感情がコントロールできなくて、抑えようとしても、こう、心の中からフツフツと湧き出るようなこみ上げるような怒りがあふれ出てきて。たぶん、相当怒りとか溜めてたんですね～。。。今考えると一つは、笑ってしまいますけどね。面と向かって、「お前、ふざけんな！」ってバイトのコに怒って（笑）あそこまで、人に直接堂々と、デカい声でののしったのは初めてです。それ以前も、ちょっとしたことでキレたことがあって、たぶん、バイト先で、「怒ると怖い」というイメージが定着されてしまってます（笑）そういえば、中学のときも、そんな事を言われてたみたいです（笑）そんなわけで。自分自身の怒りの感情にちょっと悩みつつあるのです。。。普段あんまり怒ることがないから、怒ったときの対処法が、なかなか見えてこないんでしょうね。私の次の課題は、自分の中の怒りの感情の対処法かな。仕事先では、役立つでしょうけどね。お客さんに何かムカつくことを言われても、我慢しなければいけないし。そういう点では、言葉がわからない方が、変なこと言わないし。でも、ジレンマを溜めないようにしないといけないかもね。

  2007.01.24

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• Long Way Home

  ここ最近の心の状態。やっぱり、何かに悩んでるみたい。でも、ハッキリと、これに悩んでて困る・・・というのが思いつかなくて、困る。。。（笑）本当に、何だろうって思う。今日なんかも、仕事上、特に大変な思いをしたわけでもないのに、終わってから、ため息が出てしまったりして。すごい疲れた感。体が疲れた。という感じではなくて、気持ちが。なんだろう。やっぱり、今の仕事を辞めて、新しい仕事に就こうとしてるからかな。中学や高校より、長く通った、このバイト先とお別れの時期になってきたからかな。そう考えると、やっぱり、それが原因みたいで、涙が溢れてくる。本当に、この４年間。たくさんの出来事があったから。たくさんの人と出会って、別れがあって、自分が精神的に追い詰められてるときでも、一生懸命行って。途中で何度も、もう辞めようと思ったこともあったけれど、でも、仕事が嫌になって、辞めるのでは、自分のためにもよくない。そうやって、多くの日々を乗り越えてきて。涙が溢れるのも当然の日々だったんだなって思います。それだけ、多くの思いがつまった今の仕事先ですから、別れを惜しむような気持ちになるのは、当然なのかな。そして、それだけじゃなくて、今ある、自分の地位っていうのは、本当に自分が頑張って築きあげてきたもので、代わりがいないっていうのも事実だから、バイトの中でも、ここまで長く続くコはなかなかいないし、年齢的にも、高校生とかと比べたら、全然上だし、自分自身では、自分で言ってしまうのは何だけど、人一倍、仕事に対して責任を持っていて、たまに嫌なお客さんに遭っては、それを乗り越えるように努力してきて。私が辞めても大丈夫なのかな？って不安に思うとこもあったりするし。そう考えると、ここ最近のため息の意味は、たぶん、それなんだろうなって今、自分の心に問うてみて、わかってきた。年数的なものもあるだろうけれど、中学や高校より、もっともっと、思いの強い場所だなって本当に思う。だからなんだね。責任者に今月いっぱいで辞めますってはっきり言えないのは。資格の結果発表は、３月だから、３月上旬まではいても大丈夫だけれど、そろそろ、言わないといけない時期になってきたね。お正月だ～でも風邪が治らない～って言っていたのは、もう２週間以上も前のお話になってしまっているんだね。いつのまにか過ぎていた時間にびっくりだよ。最近昔懐かしいＳＰＥＥＤの曲が頭の中に流れたりします。。。特に、ＳＰＥＥＤ最後のシングルLong Way Home（訳：長い帰り道）が。

  2007.01.22

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• 原因がわかった！！

  以前、お風呂のことで、悩みを書いていたことがあったのですが・・・今日、原因がわかりました！！一つは、未鎖樹の髪型に原因があったのです！！未鎖樹の髪の毛は、超ロングな上に、くせ毛。なので、洗うときは、かなり時間がかかります。体＋顔：髪の毛の比で考えるとするならば、３：１か、５：２の時間配分。洗って、流して。の作業を２～４回行います。頭皮→頭部→全体（毛先）その後、くせ毛用のヘアパックして、コンディショナーつけて・・・そんなことをしていたら、かなりの時間が経ってしまいます。そして、未鎖樹は、頭のてっぺんから、足の先まで、すべて洗い終わらないと、絶対湯船につからないので、湯船につかるまでに、精神的に疲れてしまうのです。髪の毛を洗ってるときなんかはとくに。考えがネガティブになると、おかしくなって、お風呂の中で自傷でもして死んでしまうのではないかという恐怖感まで出てきます。そうなると、湯船につかるのは困難になってしまいます。そこで、考えました！！！髪の毛を洗うのを、後回しにするのです！！髪の毛は、クリップかなんかで、束ねておいて、先に体を洗ってから、湯船につかって、リラックスしてから、髪の毛を洗う！！効果抜群でした！！！そして、何より、「湯船につかりたいな～」と思ったら、即効お風呂に向かう！！今まで、何か作業をしてる最中に、そういう気持ちになっても、これが終わったら。ってことで、後回しにしていたので、気持ちが変わらないうちに、素早くお風呂へ！！今日は、めちゃくちゃ早く仕度して、お風呂に向かいましたよ！やった！！！心の障害が一つ、克服できた！！！！！！！！！！！自分でも、なかなかすごいことに気づけたな～！！って思っちゃいます☆前の病院のカウンセラーの先生なら、「どうして気づけたの？」って聞くかもしれない！！どうしてかな？前のブログで、頭の整理を、順序よくつけられたからかな？頭の中の考えを表に出すって、ぐちゃぐちゃになっちゃってる糸を１本ずつほぐしている。そんな感じがする。何はともあれ、悩みが一つ解消できたのはすごい！！嬉しい☆また一歩、回復に繋がったかな。

  2007.01.21

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• Ｔｗｉｎｋｌｅ，Ｔｗｉｎｋｌｅ，，，，

  Can't you see～から始まるポップな感じ曲調の『Ｔｗｅｎｋｌｅ』という曲。音楽は、未鎖樹にとっては、本当に、良い気分の転換方になります。この曲は、倖田來未の曲なんですが、恋人と一緒にいる、当たり前にあるような幸せの中で、ある日突然、自分が、全世界から、敵に回されてしまって、一緒にいた恋人とも喧嘩してしまって、本当に一人になっってしまった時でも、闘いぬいていくっていう肉体的にも、精神的にも強い女の子のイメージソングとして、作られたのですが、文章で、こうして説明してみると、すごいゴツいイメージの曲なのかな、と思いきや、すごい、女の子の部分を発揮してる曲だなと思いました！この曲を聴くと、ネガティブな自分に勝てちゃうような気がしちゃいます！実はついさっきまで、テレビで、重たい内容の論争というか、意見の交換の番組を見ていたのですが、基本的には、あんまり好きではない番組なのですよ。全く反対の考えの方と話し合いを持つというのは。。。水掛け論だし。精神的にも疲れるし、考えを持ってる人それぞれでいいと思うので。でも、なんか、見てしまって・・・精神的に重たくなってるので、ちょっと後悔しつつあるのですが、そんな時は、やっぱり、好きな音楽聴いてるのが、一番楽になりますね。スイッチ押すだけで、曲が流れるし、今日は、先日も紹介したことのある、音楽。倖田來未ちゃんの「Ｔｗｉｎｋｌｅ」という曲が今の私に一番合ってるみたいです！色んな考えに揉まれてしまって、でも、そんなことで、気持ちが沈んでしまう未鎖樹。これから、新しい仕事（アロマコーディネーター）を目指そうとしているのに、そんなことだけで、落ち込んでいるようじゃ、人を癒すどころか、自分がまたダメになっちゃうんじゃないかとか、当たり前のように、ある、未来に対する不安感に襲われてしまったのですがやっぱり、努力家・倖田來未の曲ですから、彼女の精神を学びたいですね☆１２週連続リリースの曲なんかもたくさん励まされた曲ありました！！ＷＩＮＤとか、Ｓｏｍｅｄａｙなんかは、大人気なんじゃないかなとは思うのですが。去年のある資格の受験の際には、Ｎｏ，Ｒｅｇｒｅｔもよく聞きました！譲れないの～この想いわ～ってのが、かなりしっくりきましたよ☆

  2007.01.13

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• ささいな言葉

  その人にとっては、ちょっと口にしただけの言葉であっても、受けた側にとっては、ものすごい衝撃となって、心に響くことがある。今日、またこのことについて、実感してしまったことがありました。どこにでもありそうなバラエティ番組。その中で、ちょっと、シリアスになった時あったんです。ひょんなことから、ある学校に行くことになった芸能人がいたんですね。その学校って、実は、ちょっと、内面で難しいと思うコたち通っている学校なんだとか。その学校のインタビューを受ける色んな子供達。と、そのとき、父が放った言葉。「いかにもいじめられそうなコたちだな」いつもの会話のノリだったら、「それ、ひどいよ」って言うところで・・・実際、言おうとしていた言葉だったんですが、言えなかったんですね。そのインタビューを受けてるコたちが、どういった気持ちで、その学校にいるのかとか、何も深いところには入ってなかったのですが、見ているうちに、自分の過去を思い出してしまいまして。。。私ももし、同じ年代だったら、そこにいたかもしれないし、自分の過去を見ても、行った学校は普通だったけれど、たぶん、父の言うような、「いじめられそうなコたち」の部類に入ると思ったし。そう思うと、やっぱり、偏見っていうのは、消えないんだなぁと思ってしまって。親子関係的には、もう理解のある人なんだと思っていましたが、もし、私が、その言葉を放った父親の娘じゃなく、別の人間の娘だったら、同じように、「いじめられそうなかんじのコ」として偏見の目で見られてたのかもしれないと思うと、すごい、悲しくなりましたね。そこには、引きこもりや、自律神経失調症で、悩んでる子供たちが通っているそうで、本当に、過去の自分の姿を重ね見てしまい、それから、そのコーナーが終わるまで、一緒に見てはいましたが、言葉は交わさず、部屋に戻ってしまいました。父の理解というのは、私という、「父の娘」という人格に対してだけのものだったのか。親バカ的な甘さからくるものだったのか？とか、考えてしまい、ちょっと、理解に苦しみます。視野を広げて考えれば、ちょっと、口に出た言葉だったのだろうとは思いますが、そんな言葉でも、私の心には大きく波紋を投じた出来事でした。

  2007.01.13

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