人生はジェットコースター！！

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• うつ病は、悪いことばかりではありません。

  さっきの日記の続きを書きます。私は、職場でいろんな部署に行った関係もあり、文章を書いたりまとめたり、宅建をとったりということもやってきたので、文系と思われることが非常に多いですが、中学理科の中の物理専攻だったので、バリバリの理系の人間です。なので、自分で検証して納得いかないと、実行するまでにためらいますが、間違いないと思うと、ものすごい驀進します。 大学時代は、経済的にも大変で、学費免除を勝ち取らないと、学校に通えるかどうか、という瀬戸際を進んでいたということもありますが、せっかく予備校まで行って大学に行かせてもらったから、同じやるなら、大学一勉強しようという、密かな思いを抱いて、大学生活を始めました。 まあ、理不尽なことも感じました。一番、力を入れて勉強した、「物理数学」は、レポートも試験も必死でがんばって、ちゃんと成績も収めていましたが、「可」でした。優・良・可・不可の「可」。毎回、レポートに赤字で「Ｖｅｒｙ　Good！」と書いてあったのですが、何だったんでしょう。卒業研究は、「非線形ハニャララララララの安定性」というタイトルでした。ハニャララララララというところが、一番肝心ですが忘れました・笑。ブランコで立って（座っても）膝を曲げたり伸ばしたりすると、更に振動が大きくなりますが、そんなような現象の研究で、数式とグラフ（３次元の手書き！！）を駆使して、ものすごく面白い結果が出ましたが、どんなだったか忘れました。とほほ。パソコンが今並みの機械なら、もっと早く美しく結果も出たでしょうに・涙。 パワーポイントもあれば～。 私が理系好きな一番は、世の中のありとあらゆる四次元の現象を、数式で表すという非常に大胆不敵な試みが好きだからです。宇宙の始まり、人間の遺伝子や、自然現象、あらゆることを、追求していく姿勢は、人間の生命、宇宙とは何か、という哲学にも相通じる姿勢です。難しそうに、言うのは、誰にでもできる気がするのですが、難しいことを簡単に言うのは、とても難しいです。世の中、簡単なことを難しそうに言って、なんだか、我賢し、みたいな人も多いので、余計に思うのかもしれません。 今ふと気づきましたが、人生の転機は、７歳、１４歳、21歳、２８歳とあれ！7年ごとに迎えています。そして、この１０月が３５歳。 ７歳の時に、人生の師匠ができました。　　今の自分がいるのは、この時があったからです。　 １４歳の時に、今の職場に入る最大の出来事がありました。　　１５歳にして、勉学でわが世の春を謳歌し、１６歳で挫折したとき、　　高校時代、予備校、大学時代とこの出来事があったから、　　道を踏み外さす、進んできました。 ２１歳の時に、人と接するということについて、　　師匠の姿を見て、非常に衝撃的な感動を覚えて、　　そういう人になりたいと決意しました。　　翌年、その決意のままに人生の一大決心をして、　　あることを決めました。 ２８歳の時、１年の中の節目節目に、人生の宝物のような　　出来事がたくさんありました。　　倒れ始める一歩手前の状況でしたが、良くも悪くも　　いろんな経験をしました。 人生の思い出深い年は、もちろんたくさんあるのですが、節目を決める出来事となった転機の年は、7年ごとです。書き始めて気がついた、今年の１０月。今は、まさに人生の新しい出発で、転機を迎えようとしています。 この半年、わけもわからないまま、嵐の中進んできたので、これからもう少し、じっくり自分の人生を考え直そうと思います。今なら、いろいろと冷静に判断ができる時です。長い目で見て、でも人はいつか必ず死ぬ時も迎えます。それだけは、確実なことです。それなら、それまでどう生きるのか。それを今、深めるときです。 と、また書物をひもとくと、このことが書かれていました。「『死』を学ぶことは、『人生をどう生きるか』を学ぶことなのです。フランスの哲学者アランは、哲学の試験に、こんな問題を出した。‘今にも欄干を乗り越えて、飛び込み自殺しようとしている若い女性がいる。彼女を引き戻して、どんな対話をするか？‘生きるか死ぬかという瀬戸際に、人間として何を語れるのか。そこに真の『哲学』がある。『人はなんのために生きるのか』という問いは、いつでも、どこでも、だれにでも問われている根本問題なのです。」 そしてまた、「これには参った『死ぬこと』と『生きること』とは、反対のことのように見えて、表裏一体のものである。相手に『死んではいけない』と言える人は、自分の生きざま、生きていることの意義をはっきりと答えることのできる人なのである」 この病気を通して、人生で大事な経験をしたと思います。辛いことも、哀しいことも、苦しいことも、山のようにあったし、これからもあると思うけれど、どれもこれも、「死」を考え抜いたこれからは、意味のあることに全部変えていけると思います。うつ病は、自分の人生にとって、通るべき道だったかもしれません。 やっぱり、うつ病は悪いことばかりではありません。

  2007.06.20

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• 新しい人生のスタート地点に立ちました。

  ちょっと更新ができていなかったので、２回分続けて書きます。今日も、暑い一日でした。夕方帰ってきたのですが、最近ちょっとオーバーワーク気味なので横になってみました。３０分ほどぐっすり眠りました。特に今週に入ってから、やりたいこと、やらないといけないことなど、いろいろとずっと忙しくしていたので、寝るのが遅くなっているのが、反省ですが、短時間でも熟睡できるようになり、体の回復力が戻ってきました。夜から出かける予定でしたが、明日に延期です。ブレーキをかけることの大事さも、覚えてきました。 ２週間昼となく夜となく、減薬による苦しみでさんざん痛めつけられ、眠れない日々が続きましたが、それを乗り越えて、またパワーアップです。乗り越えると、また強く。たんこぶで、乗り越えると、また強く・笑。人生、少しづつ少しづつです。 １８日の日記に、また温かい言葉をいただきました。でも、申し訳ないことに、本当に小さな人間です。確かに、うつ病が治ってきた！という実感は、私も家族も日に日に深くなっています。集中力や記憶力や判断力も戻ってきました。ついでに、過去に記憶して、この数年間忘れていた内容も思い出してきてるような気がするので、人間の回復力もなかなかのもんだな、と思っています。 何だか、人生の新たな節目を迎えたようです。新しいスタート地点に立ったようで、いろいろと振り返り、新しくこれからどこにどう歩いていくのか、を考えています。考え過ぎじゃないかと言われそうですが、この病気を通して、生きること、死ぬことについて悩み抜いてきて、いろいろと物事の考え方、捉え方が大きく変わってきた気がします。深くなってきた？ 大事なことは、目に見えないんだよ。「星の王子さま」のテーマに戻ってきました。簡単に見えるものは、簡単に状況によって変わってしまうもので、「星の王子さま」に出てくる変わった人物たちは、私たちの周りにもたくさんいます。お金も地位も名誉も学歴も服装も、本当は人生で、あまり価値がないように感じています。（全くないとは言いません）一方で、価値のない人なんか存在しなくて、上に書いたようなものがあってもなくても、それでその人がどんな人かを判断する基準にはなりません。というより、人から見られてどうかより、自分の心次第で、いくらでも幸せだと感じることができる、と実感するようになりました。幸せ、という価値観そのものが人それぞれ違うので、一概に言えませんが、大切なものは、目に見えないところや案外自分のすぐ周りにたくさんあるように感じてきました。 人生を生きる、というのは当たり前のようなことですが、本当は奇跡的なことで、とても大切にすべきことです。言葉にすると、やっぱりうすっぺらく見えるので、自分の表現力のなさにかっくりです。  小学校入学時、わがままいっぱいでした。体にハンディをもっていた子をはやし立てて、女性の担任の先生に呼ばれて、「あなたのような子を、陰日向（かげひなた）というのよ」と厳しく叱られました。その後、すぐに陰日向という言葉を辞書で調べてショックを受けました。人生で、この言葉を聞いたのは、今のところこの時だけですが、それ以来、裏表のない人間になろう、と思いました。なので、小学生高学年まで、いじめがあれば先生を連れて一緒にその場面に行くほどでした。（今思えば、先生は一緒に連れて行くべきではなかったですが・涙）校内暴力が、小学校で吹き荒れて、窓ガラスも毎日割れて、先生も泣いているぐらいの中だったので、次の日から、いじめられても大丈夫なように、ズボンのバンドを持って登校していました。それぐらい正義感が強いはっきりした子だったので、いじめられませんでした。中学生では、優等生のようになりました。中３の時には、勉強が楽しくて、ご飯を食べる時間以外、朝6時から夜１時まで、１年間ずっと勉強し続けました。何でも徹する人間には、荒れて（感情を発散して）いた子も、からんでこないようで、放課後に「勉強を教えて」と言われて、一緒に教室で勉強したりしていました。なので、この時代大ヒットした「ＢＯＷＹ」などは、一度も聞いたことがありませんでした。（ある意味、奇跡的です） その後、大阪で有名な進学校に入学しました。エリートと言われる人が多い中に入り、非常に傲慢な人間になりました。しかし、勉強しすぎて、入りたい学校にも入って、目標が達成されて、燃え尽き症候群で、全くその後勉強しませんでした。ここで、初めての「人生の挫折」と「傲慢になることの怖さ」を徹底して知りました。卒業式で聞いた、校長の「あなたたちはエリートです」という言葉が、とてもバカバカしく聞こえました。こういう人たちが、官僚になったり、役所のえらいさんや、大手の企業で社会を動かす（!?)ということの恐ろしさを、知りました。勉強ができるかどうか、成績が、そのまま人の価値にはつながらないことを知りました。（努力したことは、価値あるものだと思います） ということで、予備校生活で、学生でもなんでもない、あの予備校生特有の、何にも属していない、という不安感を味わいました。そして、教育大に入って、中学理科の過程へと進みます。 まずは、第一段。少しゆっくりしてから、第二段を。  

  2007.06.20

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• うつ病の親分を、着実に追い詰める。

  ほとんど、私は以前のブログを見返さないのですが、最近、いろんな方が訪問してくださるのを見て、私のうつ病が快方に向かい始めたのが、ほんの少し前、ということがわからないかもと思って、何気なくあけた３ヶ月前、３月２８日付けの日記の一部にこうありました。 昨日お医者さんに行って、私はこの不安といらいらに、再発したのではと聞いてみました。すると、再発ではありませんよ、とはっきり言ってくれて、治りかけの大事なときだから、ゆっくりするのが今の義務です。気になることは、あるかもしれないけれど、自分の体を大事にすることが、今一番大切なことです、と言われました。 あの時は、３ヶ月弱でここまで回復するとは思いませんでした。というより、このあたりから急激にひどくなっていって、自殺願望が急上昇して、多くの人を嵐に巻き込みました。そして、実行もしてみますが、致死量にはいたっていなかったこと、日本で確実に自殺する方法は、２つぐらいしかないということ、を知りました。その中でも、本当に確実なのは、１つだけだと思います。これは、この病気で戦っている人は知っていることだと思うので、中身は言いません。自殺願望は、生きたい願望との背中合わせ。紙一重であることを知りました。 そして、この病気の本当の原因も、私は自分の体験と今までのブログにあるように徹底して追及する性格から、一つの確信を得ました。これは、多くの人があてはまると思うのですが、これもあえて、ここでは言いません。私の３年９ヶ月といううつ病との長い闘いの中でも、今年の春ほど、不安定で、危ない時はなかったわけです。  実際に、うつが回復してきたという実感を持ち始めたのは、５月３日あたりからですから、１ヶ月半しかたっていません。随分長い時間がたったような気がします。この半年間だけで、２、３年ぐらいの長さを感じるぐらい自分も周りもいろんなことが起きました。韓国ドラマに使えそうなぐらいの展開の速さです・笑。体重も、７キロ更に減って、スーツが入るようになり、薬も半減しました。 今の職場に移った頃は、薬がまだきつくて、頭がボーっとしていて、エクセルの表でコピーして貼り付ける、という当たり前のできこともできなくて、ぽちぽち数値を打っては、何度も何度も確認していたことがとても印象的に、記憶に残っています。それぐらい、できないことへの衝撃が大きかったです。なので、自分よりも、家族や近しい人の方が、私の回復ぶりに驚いているかもしれません。 そして、これから自分の中でも整理しないといけない、沖縄の旅について、またブログで書いてみたいと思います。そろそろ今年も、沖縄戦没慰霊の日６月２３日を迎えるからです。去年、復職か退職かも含めて、自分の生き方を見直すために出た沖縄の旅。沖縄に着いた翌日が、この日でした。いろんな意味で、衝撃の旅になりました。たくさんの涙を流し、こんなに複雑な思いをした旅はありませんでした。多くの人との素敵な出会いもあり、自分の人生が、大きく拓かれた転機です。 うつ病になると、時間の感覚が異常に長くなったり、異常に短くなったり、アインシュタインの相対性理論を、少し考えたりします。でも、いつまでも続くものでもなく、病気が治ってくれば、その考え方、感じ方自体が病気だったことを実感してきています。 以前は、出勤が憂鬱だった月曜日。減薬による、本当に辛かった頭痛と微熱と吐き気も２週間ついに乗り越えて、今はたんこぶの痛みだけ（涙）。少しづつ、少しづつ、着実に、うつ病の親分を追い詰めていきます。

  2007.06.18

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• たんこぶ情報♪

  さて、最新のたんこぶ情報をお送りします。愛知のお姉さんからも、私のたんこぶ姿を想像していただいたようで、わざわざメールをいただきました。いつもいつも温かく見守っていただいて、ありがとうございます。ほんとにつまらない限りで、すみません。とほほ。 正直言って、たんこぶが似合う方だとおもいます。世の中に、３４歳独身女性はものすごい数存在すると思いますが（いい大人です）、その中でも、「たんこぶが似合う女」大会が開催されたら、上位入選する自信があります。しっかり者のように見えて、随分うっかり者です。 痛みですが、髪をかきあげる、というまあ普通の女性がやると素敵！という行為（私にはあてはまりませんが）すら激痛が走ります。しかし、この頭部の打撲痛は、痛み止めが効かないことを以前、実につまらないことで、大きな事故・事件！？を起こした際に、確認済みなので、今回は飲むことすらやめました。この事件については、あまりにもつまらないことすぎて、まだこのブログに書くことをためらわせています。 ということで、この痛みを抑えるために、先日に続いて登場です。「熱さま透明ジェリー」先日の頭痛・微熱の残りがあって、助かりました。いろんなところで、活躍してくれます。髪の生え際であることが、救いです。赤くなっているので、おそらくもう少し強くぶつけていたら、きっとエスカレーターの縦２本分くらいの線が付いたと思われます。３４歳の独身女性のでこに残る、２本の赤い縦線。想像しただけでも、笑ってしまいます。いえ、笑われてしまいます。 血が出ると、跡に必ず残るタイプなので・涙、よかったのですが、その分、痛みが強い気がします。 減薬の苦しみをやっと越えたと思ったら、そこには、もっと直接的な痛みが待っているとは。 人生、本当に一寸（３ｃｍ）先すらわかりません。痛いよ～。でこが出てるよ～。とほほ。 

  2007.06.17

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• 一人ツッコミ。

  今日のアクシデント。病院に行くのに、またギリギリになりました。焦った私と母は、多くの大阪人と同じく、駅のエスカレーターをせかせかと歩いていたのですが、母がさらに焦らせてきて、ついにサンダルを滑らせ、エスカレーターのザクザクの金属のところに、おでこから、ツッコミました。 ボケは、いないので、一人ツッコミです。オチがない分、大阪人として非常にツライです。 おでこから、ぶち当たりながら、必死で左手で支えたら、左の指の皮が向けて、腫れました。血が出なかっただけ、ましです。以前の私なら、そのまま足を踏み外して、確実に、骨を折ったりして重傷間違いなしだったと思うので、やっぱり人生上向きのようです。 といっても、３４歳にしてできた、たんこぶ。今どき、たんこぶ、という言葉すら死語のような気がします。というか、これ、標準語ですか？こんな疑問まで、沸いてきました。  せっかく薬の影響の頭痛がなくなったのに、１２時間以上たって、ますます腫れあがって、痛みがますなんて、私バカよね～。おバカさんよね～。「その状態で、爽やかな顔になってるから、うつはよくなってるよ～。それにしても、すごい丘になってるねおでこ。」と、言い放つ、この母め～・涙。   

  2007.06.16

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• さらに、減った！！うつ完治への道～。

  私にしては、随分久しぶりすぎるブログ更新です。今日は、１６日ぶりにまたまた母と病院に行ってきました。先生も、涼しげな夏のポロシャツに変わっていました。  一番、乗り越えないとと思っていた薬を、一回も飲まず、しかも、その頭痛や微熱もほぼ治まってきたということで、先生も随分安心されていました。「これで大丈夫やねえ。そしたら、これからさらに薬を減らしていこう。」　「えっ！ほんまですか！！！」ということで、数は減らないですが、量が減って、朝・夕の薬の１種類がまた小さくなりました。眠る薬も減りそうだったのですが、睡眠だけは確保しないと、私の場合、今は非常に弱りやすい状況もあるので、そのことはちゃんと伝えて、減らさないことにしました。「落ち込むのは、引きずらなくなってきたでしょう？」「はい、その日のうちに、下がっても上げれるので大丈夫です。落ち込むのは、誰でもあることやなあ、とも思うようになりました」「そう！　それはもう　うつちゃうわ。ちょっとづつ、薬減らしていこうか」と、簡単に書くと、こんな具合でした。先生ともわいわい笑ったりして、先生も「表情が、明るくなってよくなってきたよ。良かった。良かった。」ととても喜んでくれていました。女性の日のために、一応飲んでいる漢方薬が、一日３回あり、「薬を飲まないお昼にも、飲まないといけないのがちょっといやなんです」と言ってみたら、朝に１包、夜に２包飲んでもいいと言ってくれて、ほっとしました。これで、朝と夕方と夜寝る前だけになります。朝と夕方に飲むのは、仕方ありません。 ちょっと講座。こないだも書いたように、薬で、脳の充電をしていくのですが、常に血中濃度が一定に保たれていないと、効き目がなくなります。食後にとあるので、食べてないから飲んでません、ということも昔はありましたが、気が付いた時点で、飲むのがいいということで、それ以来、飲み忘れはなくなりました。ずっと飲んでいないと、最初の処方量から（始めから）やり直しする場合もあるので、気をつけないといけないです。ちなみに、以前は、この持つ時間が、8時間ものが多くて、一日３回食後の後、というものも多かったですが、１２時間効き目が持つものが開発されて、今は、朝・夕だけでもいける薬が多くなりました。 寝る前の薬は、睡眠そのものの質と量の確保のためなので、これはうつであってもなくても、よく処方されるものなので、あまり深刻になる必要もありません。不安が強い場合は、ここで、安定剤やパニックを抑える薬なども処方されます。 ということで、調子はいいですが、今日は本当につまらないアクシデントで、おでこが痛いです。せっかく頭痛がなくなったのに、こんなことで痛いなんて。ほんとに、私は、アホやなあ。とほほ。 まだまだ、ボチボチです。

  2007.06.16

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• うつ病を、電池でたとえました。生きる応援ブログ！！

  頭痛はおさまったものの、微熱で病んでいる状況ですが、ブログを更新します。最近、お気に入りブログの方や、コメントを書いてくださる方などを見て、生き死にの、しかも相当切羽詰った状況が、非常に多く続いているので、今日は、応援ブログです。 うつ病になってから、私が言われて、悪気はないと知りつつ、傷ついた言葉を少し。「この病気は、結局心の持ちようだろう（心の病気だろう）」「気力を持ったら治るんだろう（気の持ちようだろう）」「強くなったら、治るんだろう」「がんばれ！」といったものから、よく思われていて傷つくことは「甘えている」「なまけている」「いつまでこんな状況を続けるんだ」「困った存在だ」「やっかいだ」「どうしてそうなったの」といったものです。 こうして書くと、私の最近のブログと矛盾しているように思われるかもしれませんので、今日は、私のうつ病を学んでの感想と自分の状況とを、もう少し突っ込んで書いてみたいと思います。 うつ病になる、きっかけ、理由は、人それぞれですが、明確なことは、脳に、生理学的・機能的に支障が現れていて、その中の神経伝達物質、セロトニンやノルアドレナリンなどが少なくなっている、あるいは働きに異常が現れているという状況に陥っているということです。でも、こないだ書いたように、それを数値で測るまで、現代医学は追いつけていません。なので、客観的に、うつ病の症状を見て、判断するのは、非常に難しいわけです。 たとえにするのも難しいですが、電池を考えてみました。電池を脳、電池内のものを、脳内の神経伝達物質と思ってみてください。電池の大きさは、人それぞれです。うつ病というのは、何らかのきっかけで、この電池がこわれている状況です。そのため、充電していたものが、もれてしまったりして充電状態が、赤信号のような状態です。これを、心や気力で、増やすというのは、超能力やハンドパワーのような世界の話であって、無理なわけです。ちゃんと、充電装置が必要で、時間もかかります。いわば、薬というのは、この電池内のものを少しづつ増やしていくためのものです。さらに、アルカリ電池、マンガン電池など、中身も人それぞれなので、薬もその人に合ったものを選ばないといけませんが、これまた外からはわかりません。ということで、先生によって処方される薬が違います。三環系や四環系の古い薬は、早く効果が表れますが、私が即、苦しんだように、副作用も非常に早く表れて、眠気、眼のかすみ、動悸、便秘、排尿困難、立ちくらみなどが強いので、最近は、ＳＳＲＩやＳＮＲＩなどの薬が出ました。これらは、上のような副作用は弱いですが、吐き気が出たり、併用できない薬があったりします。 そして、薬を飲み始めるのですが、脳内のものがそんなに簡単に充電される薬は、むしろこわいわけで、ゆっくりゆっくりたまっていきます。だいたい、薬が効いているかを見る目安は２週間です。それで、合わなかったら、薬を変えたり、合っていたら、増量して、充電がスムーズにいくように調節します。十分な量になるまで、一定の期間がかかります。だんだん増えてくると、気力といわれるものが戻ってきますが、まだ生活ができるまでではないので、毎日の生活に焦ったり、いつまでもそのままの状況が続きそうな気がして、不安に襲われる上、自分なんて存在する意味がないと責めたくなるのもこの時期で、気力すら出なかった時に比べて、自殺を図ろうとすることが多いのはこの時期です。 充電期間中に、自分の強い心と弱い心と戦う必要は全くないわけです。それが、ある人のブログでは、お医者さんが「敵は自分です」と告げています。はっきり言って、この病気を全くわかっていない医者です。 また私のことですから、あえて叫んでみます。「自分で、病気になって体験してみー！！」 絶対に、「敵は自分だ」などと無認識な言葉は言えないはずです。この言葉は、元気な人にかけるべき言葉で、うつ病で、薬を飲んで苦しんでいる人にかける言葉では絶対にありません。 私の場合は、随分時間をかけてきて、自分でも、電池が充電されてきたことが実感できてきました。電池が充電されれば、今度はこの電池をこわれにくくしたり、充電を減りにくくするために、工夫しないといけないです。そのために、認知療法やカウンセリングなど、それぞれの方法で、うつ病になりやすい性格をうまくコントロールしたり、物事の捉えかたを変えていったり、そこから自分の苦手なこと、克服しないといけないことを探さないといけないということです。 私のブログでは、最近、弱い心と、強い心がよくでてきますが、自分でもうつ病の最大のヤマは、乗り越えたので、今は、自分が充電しきると決めて、不安におおわれて、充電が減りやすい状況を変えようと思っています。 今、この病気で苦しんでいる人は、そこら中にいます。そのど真ん中に、私もいます。どこかの遠い病気でも、特定の誰かだけがなる病気でもなく、普通に、いつでもなってしまえる病気です。ブログで書いて支えてもらっている人、誰かに見守ってもらっている人は恵まれています。私も、恵まれたその一人です。 むしろ、孤独に一人で苦しんでいる人が多いのに、心が痛みます。一人でも多く、一日でも早く、悩みから一緒に抜け出せる人がいればと思う今日この頃です。 死ぬ勇気で、何かをできないか、と言われることもありますが、死ぬことを考えているときに、生きる何かをすることはなかなか考えられません。ただそれを乗り越えると、今まで以上に強くなれるということ、生きるということの意味が深くなる、ということも、実感しました。ともかく、一緒にジタバタしながら、みんなで乗り越えたいです。

  2007.06.14

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• 薬が減って、困ること！

  久しぶりに、携帯からです。頭痛は、痛みの一部をもらってくれた人がいて、ガンガンからドンドンぐらいになりました。前頭葉、集中攻撃です。うつの親分に、最後の総攻撃をかけて、えらい抵抗をされているようです。夕方から、また微熱で弱っていますが、峠を越したと思うことにしました。やりたいことはたくさんあるので、こんなことにいつまでもかかずらわっている場合ではありません。今日は、今回の症状について「薬物依存」であるかを検証しました。私は、この数年、古い種類の三環系から最新のものまで、いろんな種類の薬を一巡した感じです。中には、今は合法ドラックとして、や、が付く人が集めることから、処方が難しくなっているものもあります。私の場合、調べた限り、「この薬を飲むとこういう症状が出る人もいます」という例に、ほぼ例外なく素直に当てはまりました・涙。そこで、実感したこと。薬は、間違いなく毒でもあるということです。肝臓は、栄養代謝とともに体の解毒作用という、非常に重大な使命をおびています。うつの人が、定期的に肝臓の検査をしたほうがいいというのは、こういった理由からです。前の病院は、副作用が出ると、それを押さえる薬を出して、どんどん処方が増える割に、肝臓などへの影響には無頓着で、体重の激増も不安になってきていたので、こちらから検査してください、と言って、ハッと私の体重増加にも気付き、検査してくれました。って、普通一年に25キロも太るペースは、尋常ではないはずですが、毎回深刻にとらえられることなく、むしろ食欲不振を治す薬が出されていて、私の先生への、不審が増しました。とここまで書いて、本筋からずれてることに気付きました。パソコンみたいに、全体が見えないので、すみません。「薬物依存」の話でした。調べても、今回止めた薬は「薬物依存」にならないとありました。なのに、こんなに症状が出るなんて、納得がいかなかったのですが、ハッ。「薬物依存」でないことに気付きました。「薬物依存」のような代表例は、お酒、タバコ、麻薬があります。やめると、必ず体に症状がでますが、最大の違い。なくなって、それを手にしたいかどうか、です。それが、我慢できなくて、みんな苦しむわけです。私は、体はしんどいですが、別にその薬を手にして、「く、くすりを」「の、のみたい…」というわけではないので、「薬物依存」ではないということにしました。今は、決めることが大事です。もうちょっとで2週間。しばらく我慢すれば、この薬は全くいらなくなります。数年間も散々痛め付けられて苦しめられてきて、体は疲れてますが、みんなにもたくさん応援してもらっているので、うつの親分なんかに、負けるのは、腹が立つので、がんばることにします。そろそろ印籠を出して、「はは～」と言わせてやりたい！！

  2007.06.13

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• ぎぶあっぷorねばーぎぶあっぷ

  今日は、一日のたうちわまりました。頭はガンガン、目もガンガン、微熱が延々と続き、立ってはフラフラ、座って疲れ、たまらず横になって、更に頭がガンガン、微熱でフーフーと、ほんとに辛い一日です。 あともうちょっと。お医者さんからも、我慢しなさい。と言われたものの、これではたまりません。ブログもいすに座るので、一気に疲れがアップです。かと言って、横になっても更に頭が痛くなるので、座ったり立ったり、外に出てみたり、家の中をうろうろしてみましたが、どうにもなりません。 我が家で一番効く頭痛止めの薬は、全く効きませんでした。ということで、アイスノンみたいなのはどうか、という意見もあり、今回、母が「熱さまシート」でも「熱さが～るシート」でもなく、さらに進化した、強冷「熱さま透明ゼリー」というのを買ってきました。透明のシートをはずすようなものではなく、薄いアルミのパックに、透明のゼリー状のものが入っていて、それをおでこに乗せるだけで、下を向いても、横に向いても落ちません。３～４時間効くとあるように、ず～っと冷たいままです。これは、なかなかの代物です。本当の、高熱になった時に、もっとこの効果がわかると思われます。微熱で使うのは、非常に残念ですが、汗をかいて熱が下がっても、また上がっての連続なので、よしとします。 それにしても、うつ病のたくさんの本を読んできましたが、この数年間、だいたいの段階・症状を経験してきたので、今は、どれを読んでも自分の体験としてよくわかるようになりました。ただ、減薬による影響は、全く考えていなかったのでふいうちにあったようです。 これいつまで続くんだろう。どの病気も同じですが、いつまで続くんだろう、というのが一番いや～な気分にさせます。あ～また、私の心の声 　　　弱い私：　ぎぶあっぷ。もうだめです。　　　　　　　　　うつの親分さん、もうやめてくれ～。　　　強い私：　ねばーぎぶあっぷ。もうちょっとがんばるぞ！！　　　　　　　　　うつの親分さん、もうそろそろいいでしょう。 まだしばらく、この苦痛は続きそうです。あ～、ねばーぎぶあっぷ！　　　　　　　　　  

  2007.06.12

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• うつ病完治への道、での思わぬ状態。

  先日から、気を抜くと（気が付くと）頭痛と目痛と微熱と若干の吐き気で、目の下のクマ吾郎も相変わらず同居生活で、ちょっぴり今日は、クタッとしていました。気力はあるのに、体力め～、と思いながら、あまりにも、つらいので、ＳＯＳをしたりしていたのですが、その中で、その症状は、自律神経か肝臓か更年期（！？）かという案が思い浮かばれ、早速、私のことですから調べてみました。その結果・・・、わからない。・・・。  そこで、次に思いついたのが、止薬の影響です。というのも以前、１０日間ほど、風邪やらなんやらで、薬がなくなって飲めず、これより随分ひどい症状が出たことがあるので、もしや一番なくなってほしいと思っていた、あの薬をこないだ病院でやめることにしたからでは、と思い、またまた早速調べてみました。すると、やはり止めてから数日後～２週間、ひどい場合では、２～３ヶ月、止める影響が出るとありました。細かい症状も、ほぼ合致。納得がいきます。やめるのが、早すぎたのかと思いましたが、十分な期間を経て、少しづつ減薬してきて、一番少ない量をなくしたので、これを復活させれば、また飲み続けることになり、やめる副作用を我慢するか、飲み続けるか、どちらかしかありません。しかも手元には、一応のために２週間分もらっています。今の私にとっては、大きな問題です。日々の辛さを軽減させるか、長い目で見て、今我慢しきるか。やめるか、やめざるべきか、そこが問題です。  ということで、こんな時は、いつもの先生です。今まで診てもらった先生で、症状も経過も短い時間で的確に把握してくれ、その上、薬の知識が非常に豊富です。って、わかるぐらい私も勉強したということです。患者は、そんなに勉強するもんじゃないんだよ。ばかだね～。あはは。だから、病気になるんだよ。と自分でも自分に言ってみたりします。 今日は、急ぎですから初めて電話で聞いてみました。そして、結論です。「止める方向ですから、飲まずに我慢しましょう。」 それを聞いて、私の心の中の声。 　　弱い私　：　え～、この状態を我慢するのか～。　　強い私　：　ヤッター！これを乗り越えれば、この薬ほんとに飲まなくていい～！！　　　　　　　　　いよいよ完治へ～。（パラララ～：頭の中の花満開） ということで、ここ数日、ブログの更新数が一気に減っていたのは、この症状のためだったわけです。あやうく気力も吸い取られそうでしたが、今日の先生の言葉にまたまた気力をアップ。完治まで、まだまだ道のりは遠いですが、ボチボチ、チビチビいくぞ～！

  2007.06.11

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• ドラマの主人公は、自分自身。（うつ病完治への道）

  うつ病は、必ず治る病気とみんな書いてあります。うつ病が治る、ということはどういうことかなあ、と昨日から少し考えていました。 数年前に比べて、うつ病の本は、ものすごい数が本屋に並ぶようになりました。どういう症状から始まるのか、どういう性格の人がなりやすいか、どういう経過をたどるのか、どういう薬を飲むのか、たくさん情報が並んでいます。私は、全部で１２冊ほど読んできました。読みすぎです・・・。 そして、一つの結論。どの本も、うつ病のある段階の時をターゲットにしぼられていて、1冊では全貌はわからない。本人が、ぼんやり眺めるといい本。家族が読むといい本。職場の人など周りの人が読むといい本。など、対象もバラバラで、その段階、対象にはまっていない本を読むと、全く納得がいきません。逆に言うと、段階がはまるとそれまで、全く納得いかなかった内容がものすごく理解できたりします。 そして、もう一つの結論。うつ病の完治、ということを明確に書いている本（ブログもです）はほとんど皆無であるということ。それは、大きな原因として、明確に数値などのデータがあらわれないことがあります。ガンや動脈瘤、白血病は、目に見えたり、数値やレントゲンなどではっきりと患部というものがわかります。一方で、うつ病というのは、ＭＲＩをとってもわかるはずもなく、その状況というのは、本人しかわからず、客観的に周りの人が知ることはできません。本人の症状、感覚から、お医者さんも想像するしかない、ということです。しかも、大きな問題として、他の病気ももちろんありますが、再発の可能性が高いので、予防のために、半年から１年、長いときは２年も薬を飲み続けることになります。薬を飲まなくなったときが、完治、というと非常に長い間かかるということで、かっくりきます。 しかも、予防の薬に入る段階というのが、本当に治っている、と医学的に言えるのか、それは、やっぱり患者本人にしか本当はわからないということです。再発をしたのか、小康状態だったのがひどくなったのか誰にもわからないということです。 これは、困ったことです。なので、うつ病の本は、冒頭にも書いたように治る病気だと言われますが、どういった状況が治った状況かを詳しく書いている本は見当たりません。誰も、はっきりとわからないからです。なので、ブログを始めてから、本当に多くの人が同じように長い間、苦しんでいるということを知って、安心と驚きを覚えました。本には、何だか薬ですぐに治る、といった書き方しかないからです。 私も当初は復職が治った証、と思っていましたが、そうはいきませんでした。なら、以前の自分のように元気いっぱい生活していることが治った証だろうか？これも、違うと思いました。以前の生活を続けて、病気になったので、完全に以前の自分に戻ってはいけないわけです。う～ん。困りました。 そして！自分なりの完治の姿、を決めました。誰も決めてくれないなら、自分で決めてしまえ、ということです。 人間、生きていれば、憂鬱なとき、哀しいときも必ずあります。これは病気でなくてもあります。それなら、心と体をコントロールできるようになること。落ち込んでも、引きずらないように、持ち上げることができる。やらなくてはならないと、気力と体力を無理してでもがんばっていた自分を、コントロールできるかです。 言い換えると気力と体力の限界を知って、その限界までは全力でがんばるけれど、それ以上は壊れるほど無理をしすぎない。という状態を完治と呼ぶことにしました。 当たり前といえば、当たり前ですが、このコントロールが難しいので無茶をしすぎます。無理もしすぎます。クマ吾郎も相変わらず、目の下に居座っています。 もう一歩。あと一歩。薬が減るのはもちろん大事ですが、自分で治ってきたという実感はもっと大事で、それが今の自分の支えです。 光の中にいることは間違いありません。あとは、どこに向かっていくか。私のうつ病の旅は、続いているけれど、以前のように弱い自分には負けたくないから、私の「完治」を目指します。 そして、同じように苦しんでいる人が、それぞれの「完治」へ希望が見えたら、私のブログの存在意義もあるというものです。人生は、波乱万丈。でもそのドラマの主人公は、間違いなく自分自身です。 

  2007.06.10

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• クマ吾郎がいる生活。

  今日は、お昼から大事な会議がありましたが、疲れは休みの日に一気に出すという癖が出て、部屋でのたうちまわっていました。３時過ぎから、小学生時代の友人と会う約束をしていたので、その約束も果たせないかと心配しましたが、必死で、その直前に汗をかいて、フラフラしながら、会いました。４年ぶりの再会です。子どもも３人が大きくなって、それから、いろんな友達とも会い、さっき友達を車で送って帰ってきました。とてもいい時間になりました。その一方で、疲れが倍して、ピンチです。目の下のクマ吾郎も両目に３頭づつぐらいひっついているみたいで、えらいことになっています。明日は、朝からどうしても出かけないといけないので、何とか、たまっている熱と疲れを今夜で出し切ることにします。まだそこまでの体力は戻っていません。 って書きながら、病気になる前は、予定がある日は全力で動いて、休みが出来た時にいつも熱(疲れ)を一気に出すことにしていたから(笑)、リフレッシュする時間も作れず、体を壊したんだなあということも思い出したので、あまり無理をしないようにしたいと思います。 今日は、母がここ一ヶ月関わっていて、心臓病と脳動脈瘤でとても大変だった方の、手術の日でした。手術にできる状態になったのも奇跡で、その前の大きな病院で手術していたら、おそらく心臓が持たなくて、間違いなくしんでしまっていたという状況でした。以前、母がお世話になった病院に連れていって、何度も精密検査をして、医院長先生自ら、綿密に計画を立てて、今日の手術に至りました。６時間から７時間といわれていたのが、３時間で終わりました。終わってすぐに、ビデオで全て手術の様子を詳しく説明してくれたようで、奇跡的に全てがうまくいって大成功。母も一安心です。少し安静ですが、今までの経過を思うと、どう考えても奇跡の手術です。 生きること、死ぬこと、みんないろんな悩みを抱えていますが、生きていてくれる、それだけでうれしいと思う今日この頃です。 それにしても、目の下のクマ吾郎、早く家に帰ってくれないかなあ。

  2007.06.09

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• モモへのごうもん・・・。

  ここ数年、この季節からは母のアサガオ作りが始まります。去年は、少し遅い種まきだったのですが、支えのついたてや、ベランダいっぱいにひろがるネットでジャングルのように、下から横から上から、アサガオでいっぱいになりました。アサガオは、その名前の通り、朝咲いて、お昼ごろに静かに花が美しさを終えるので、風情があるように思うのですが、我が家のアサガオは愛情を注がれすぎているのか、その愛情にこたえないといけないと思うのか、夕方くらいまで、元気いっぱい咲き続けます。 しかも、その季節は夏を越え、去年は１０月頃まで毎日１００近い花が朝から夕方まで、ベランダいっぱいに広がりました・・・。ここまでくると、お花好きの私でも、きれいだなあ、と思うより、こわいくらいです・・・。何でこんなに咲くのでしょう。 今年も、ベランダ中に、プランターがいくつも並び、元気いっぱい芽をスクスクと出しています。ところが去年の秋から、ベランダがモモの大事な散歩場所になりました。アサガオの芽が出る季節に、散歩に出るのは初めての経験です。お昼と夜の散歩ですが、そこら中に、青々とした芽がたくさんあるわけです。ご馳走のように見える芽が、自分の周りを囲っている。その芽に、気がいかないわけありません。というわけで、人間とモモとの戦いが繰り広げられます。●をいっぱいして、掃除をした隙を狙って、パクッ。プランターへの臭い付けの振りをし続けて、安心させてから一瞬にしてパクッ。ちょっと後ろを向けば、パクッ。柵を周りに置いてみたのですが、その柵から少し伸びてきた芽をパクッ。そんな戦いを日々繰り広げ、何とかおさまってきました。 我慢させること自体が、モモへのごうもんなのですが、実は、アサガオは、ウサギにとって毒草にあたります。毒草を、ベランダいっぱいに育てる我が家。 モモへのごうもん、必死で守らないといけません。だから、モモ、食べちゃだめだって～・涙。今、モモのために、「かんたんごち草」という水だけで、簡単に育てることができる草を必死で育てている私です。モモ、あと１週間で食べ頃だから、もう少し待って～。

  2007.06.08

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• 家賃未納問題。

  今日は、ちょっといい一日でした。日一日と調子がよくなっているのも実感できる上に、ダイエットもいよいよあと３．５キロで目標体重です。しかも、この目標体重は１１年前の入社当時の体重です。冷え性だった体も体質改善したので、筋肉がついて基礎代謝が上がり、体脂肪が減りました。同じ体重でも引き締まってきたので、拒食症で痩せていた時のスカートも入るようになりました。３．５キロ減らすと、一番痩せてたときみたいに貧相になったと言われそうなので、あと３キロぐらいでしょうか。随分食べているのに、消化してくれる体になりました。コツコツやって、大成功。 さて、昨日ちょっといやだなあという気持ちにさせた家賃未納問題。管理会社に電話しました。いつもの担当者です。お互い、第一声で誰だかわかるくらいになりました。 請求書には、「資金不足」とはっきり書いてあったので、まず、確認です。「残高が多いので、おかしいと思うのですがどうしてでしょうか」「確認してみます。あ～、一度引き落とし口座を変えたので、そのせいでしょうか」「あ、５月始めに、6月分から新しい口座から引き落とすという書類が届いていましたし、5月１５日付けの請求書で、新しい銀行口座がのった書類が届いていました。この口座は給料振込の口座で「資金不足」というのはありえないんですが」「・・・。あ～、どうやらこちらの書類への記入ミスで、新しい銀行が引き落とし手続きがまだ完了していないのに、間違って、そのように記入してしまったようです。記入の口座へ、引き落とし口座手数料を引いた金額でお振込みいただけますか。来月、退去されるので、このようなことはもう二度とないと思います」「わかりました」・・・。 引き落とし手数料引くって、新たに振込み手数料がかかってこっちの方が高い手数料なのに。２ヶ月続いて。と思いつつ、すぐに振り込みました。管理会社の完全な記入ミスでした。そして、どうやら銀行というより、管理会社の手続きミスのような気がします。こんなことが、何度この管理会社とは続いただろう。ふぅ、やれやれ。 とりあえず、家賃未納問題は解決。ちなみに、先月の電気代は１３８０円でした・・。今日も、少しだけ一人暮らし先により、３つ落としていたブレーカーを完全に落としきって帰ってきました。誰もいない、空き部屋です。そして、そろそろ１０時半。隣から、ビクッと驚くぐらいの大きな奇声が聞こえてくる頃です。 今日は、何を叫んでいるだろう。毎日、叫びたいことがたくさんあるって、大変な毎日なんでしょうね。公務員であるということ、「誰もが～おおうおおうおお～」と浜田省吾を歌う世代である、という非常に少ない情報しかない分、私の妄想はやはり膨らみます。おじさんも、明日は素敵な花金に！そう思う木曜日の夜です。

  2007.06.07

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• とりあえず、よかった！？

  今日は仕事が終わってから、友達のＯさんと会いました。ご飯を食べて、随分話もしたりして、とても楽しい時間を過ごしました。今日は、その中身は、長いので割愛。日曜日には、小学校時代の友人と会います。体の調子は、大変よくなってきました。うつの親分が弱くなってきたのか、私が強くなってきたのかわかりませんが、いよいよ「もういいでしょう」の頃でしょうか。 先日、少し社会派ブログを書きました。このブログは、人生について書き綴っているので、あまり論調も鋭くしていないし、社会派というには申し訳ない程度でしたが、ふと今日何気なく、病気になる前は、新聞を見たり、ニュースを見ては、いろんな新聞社に投稿していたなあ、ということを思い出しました。ブログと違って、どこの新聞社も５００～６００字の制限があるので、論点をまとめるのは多少難しいですが、かなり書いていたような気がします。学生時代は、経済的にも大変だったので、投稿して載るとうれしい、しかも図書券がもらえて倍うれしい、と調子にのって書いていたものです。今や、ブログという場がありますから、隔世の感があります。 と真面目なブログのふりをして、今日は久しぶりに一人暮らし先のことについて。家賃が引き落とされていないので、もしやまた、あの管理会社から郵便がきていないか、不安になったので、夜に母と行ってみました。やはり、ありました。残高不足。何だって！！今日銀行で、あまりにも残高が多いので、おかしいと思っていたら、残高不足、といいます。また、電話しなければなりません。こういうことが非常に多いので、本当にこまったものです。この管理会社、こんなことの連続でした。 随分、ほったらかしにしていた部屋なので、気になっていってみたのですが、警察と管理会社名で、このマンション内で、最近ドアののぞき窓を外から少しづつ緩めて最終的に、ドアを開けて侵入する不審者が出ているので、ご注意ください、というチラシが入っていました。5月付けです。 実家に帰っててよかった。こんなチラシが入って、女性の一人暮らしはつらいです。オートロックなのに。といっても、これを読んでいる一人暮らしの女性のお家がみんなそうではないので、不安いっぱいにさせるためではなく、くれぐれもご用心を。中から、きつく締めておくことが大事、とありました。 そして夜１０時頃に行って、少しだけ持って帰るものを整理していたら、久しぶりに始まりました。 「やっほー！　やっほー！　あっほー！！」 母がビクッとします。ああ、母は初めての実体験でした。隣のおじさんです。久しぶりの登場です。時計を確認します。ピッタリ10時半。おじさんの中では、１０時半（朝の7時半）に奇声（気勢）をあげるのが目覚まし時計よりも正確に動くようです。ハックション、連続１０回もすさまじい勢いです。母は初めて体験して、大層驚いていましたが、私は、ああ、おじさんは元気に生きているんだな、と少し安心しました。母の中では、５、６０代のおじさんと決め込んでいたようで、４０代くらいの若い声に、非常にビツクリしていました。「どういう人生を過ごしてきはったんやろうねえ」泥棒が入っていないこと、空気がよどんだ部屋になっていることおじさんが元気であることだけは、確認できました。とりあえずよかったです。何がよかったのかは、ちょっと冷静になるとわかりません。 ということで、ボチボチもいかずチビチビ、荷物も運んでいるので、一目見て、何が減っていっているのかは、少しわかりづらいですが、まだ2ヶ月弱あるので、ゆっくりゆっくりということで。 管理会社への電話は、明日必ずします。ふぅ～。それではおやすみなさい。

  2007.06.06

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• まあ、いろんなことを考えます。

  昨日は、過去最高の7回更新になりました。しかもほとんどが、夕方から一気に6回更新です・笑。今日は、一日調子よく進みました。 「戦争と平和」進んでいます。以前は、新潮文庫で漢字が小さくて、多くの人が出てくるのにその立場･関係がわからなくて、「三国志」以上に何度も戻りながらで、なかなか進みませんでした。しかも、ナポレオン統治時代の世界地図もわからなかったので、ちんぷんかんぷんの出だしだったのですが、今回思い切って岩波文庫に買いかえました。すると、この最初の課題を解決してくれるために、人間相関図があり、当時の世界地図（同盟諸国等の関係）、年表までついてあり、非常にわかりやすく進みます。 しかも、もう一つこの本の冒頭から、どういうことだろうか、とずっと悩んでいたことを、岩波では一気に解決してくれました。その冒頭からの悩み。出てくるのは、ロシアの人たちなのに、どうして流暢なフランス語をみんな使うんだろう？？？しかもこれから戦うべきフランス、敵国語です。（本では、もちろん日本語で書かれています）日本なら、非国民ですぐに非難されただろうに、どうしてこんなにと思っていたのが、合間合間に、コラムとして、その悩みにちゃんと答えてくれるようになっていました。 「ソクラテスの弁明」は古本で昔買って、昭和４０年代の本だったので漢字も旧字体で随分難しかったですが（５０円と書いてました・笑）、「戦争と平和」は新訳で非常に読みやすくなっていました。ただ昔の訳の方が、格調高い文なので、どちらがいいかは悩むところです。訳は、岩波の方がとてもわかりやすいです。一語一語の解説も丁寧です。やはり、岩波氏の、後世に名著を残したいという情熱に心動かされた訳者も多くて、岩波の本はなかなかだなあ、と最近見直しています。４巻から６巻と増え、値段も新潮よりものすごく高いですが、売り上げが圧倒的なのは、こういうところからくるのかな、と関係ないことも思ったりしています。 まあ、いろんなことを考えています。時間があるので、今のうちに自分がずっとやりたいと思っていたことを、やり過ぎない範囲で（すぐ超えようとするので・・涙）。いろいろとやってみようと思います。今日は、ブログ更新はあるでしょうか。ブログも、これからさらに気ままになる気配です。   

  2007.06.05

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• 器の大きな人に。

  今日最後のブログです。毀誉褒貶（わかる人だけ読んでください）にまどわされないで、自分らしく、自分の挑戦を忘れず、がんばろうとまた決意しました。一番自分が大事にしていることを、大事にし続けることだと思いました。そこがずれなければ、大丈夫です。そこがずれると、根無し草みたいにフラフラします。根っこが大事です。人間の心も根っこが大事です。ちょっとわかりにくいと思いますが、個人的なものなので、そうなんだ～、と読んでください。 コブクロの「轍（わだち）」という曲がやっと聞けるようになってきました。前は、メッセージが強すぎて、弱っていた私には聞くのがとてもつらかったのですが、心にストンと入るようになりました。 トルストイの「戦争と平和」も進み始めています。まだロシアとナポレオンの関係が出てきたところです。始まったばかり・・、随分長い道のりになりますが、今回は挫折せずに、これも挑戦。いろいろと、できることが増えてきました。まだまだ落ち込んだり、泣いたり、ジタバタしていますが、自分の弱さに負けない。うつの親分を追い出す。このことに、挑戦して、ちょっと器の大きな人になるぞー！あ～、またさがった心が夜にあがってよかった。あがるのが早くなってうれしい。 

  2007.06.04

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• もういいでしょう。

  今日は思いっきり書きます。と書いたところで、今から、心の充電に出かけてきます。遊びではありません。遊んで逃げても、同じ所に帰ってくるからです。 自分の心に強くなって、うつの親分を頭の中から、追い出したいです。多くの人の頭の中にも、うつの親分が大暴れする時代です。苦しむ人、悲しむ人は、少ないほうがいいです。喜んでいる人が、多いほうが、世の中、きっといい世の中です。 まずは、自分のうつの親分退治です。光は見えています。何度も、自分が試されている気がします。長い人生で、この病気を乗り越えると、すごく強くなれる気がします。なかなか体験できないことを、この数年間、延々体も心も悲鳴を上げ続けながらきたので、やっぱり最終戦です。といいながら、何回も戦いは続くかもしれないけど、絶対に最後は自分の心の中にも、「水戸黄門」みたいに「助さん、格さん、もういいでしょう」と言って、おもむろに印籠を取り出して、頭の中のうつの親分にはは～、と言わせたいです。 それでは、出かけてきます。アジャ、ファイティン！！

  2007.06.04

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• 前の私と違うんだ！

  前の私とは違います。ここまでくるのに、長い時間がかかったから、落ち込んでも、またあがります。 みんな生きていれば、泣いたり笑ったりですから、今日の私もその一日です。うつなんかに、もう負けないんだ。あんな病気に戻るのは、まっぴらごめんなんだ。あんなに苦しい思いを、長い間、自分も家族もずっと続けてきたんだから、もう終わっていいと思う。 泣いても、一日ですむように。そのために、ここまで生きるや死ぬやを乗り越えてきたから、今日の落ち込みは、今日で終わり。生きるか死ぬか、言葉にすれば簡単な７文字だけど、心にすれば、壮絶な苦しみと絶望と不安と焦りだった。みんな言葉にできない苦しみと背中合わせで生きている。誰からも見えない苦しみや悲しみを背負いながら生きている。 でも、それ以上の喜びや楽しみもきっとたくさんもっている。私にも、たくさんの素敵な友達と、素晴らしい生き方を教えてくれる人生の師匠がいる。その人たちに、こたえていきたい。支えてくれた人たちにも、喜んでもらいたい。きっと、この病気を乗り越える。 今が、大きな山なんだ。山をいくつも越えて、これからも越えていくだろうけど、その力が、私にもあるはずだから、信じてがんばる。 前の私とは違うんだ。うつ病なんか、消えてなくなってしまえ。えい！

  2007.06.04

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• 負けたくない。

  うつ病に負けたくない。こんな病気になんか、負けたくない。うつ病で、周りの人も傷つけたり、迷惑をかけたくない。 死にたい気持ちが、今日出なかったわけではないけれど、もうその選択肢はなくすことにしたから、もう二度とそんなことはしない。 たくさんの人が、毎日優しいメールや電話をくれる。私のブログを見て、今日も愛知の優しいお姉さんがお昼にメールをくれた。韓国語の応援つきで。私は、弱いちっぽけな人間だけど、多くの優しい人たちがたくさん応援団でいてくれるから、また少しづつ心の力を充電。前みたいに、しんどい気持ちを何日も引きずりたくないから、一気にたくさん夕方から書いてみた。 心も体も今日は随分疲れていて、大事な人をまた巻き込んでしまった。いつも私の一番しんどいところを思いっきりぶつけてしまって、そのたびに落ち込んでしまう。今日は、私が人生の中で、とても大事にしているものを、これ以上ないくらいひどく扱った。これには、自分が一番ショックを受けた。自分がとても大事にしているものだったから。何回、そんなことを続けてきただろう。本当にひどい人間だと思う。とても。私の人間性がなせることなのか、私の病気がなせることなのか。きっとどちらも重なってしまってるからだと思うと、心が、海よりも深く沈んだように、反応しなくなる。 でも、うつ病にはもう負けたくない。 

  2007.06.04

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• うつ病になると。

  うつ病の人は、みんな泣いている。うつ病の家族の人も、みんな泣いている。うつ病のまわりの人は、みんな困っている。うつ病になると、みんなが困る。 うつ病になると、苦しいことがふえる。うつ病になると、逃げたいことがふえる。うつ病になると、逃げられないことがふえる。うつ病になると、強くなることもふえる。うつ病になると、苦しい人の気持ちが少しわかるような気がする。うつ病になると、心のあたたかさや優しさをたくさん感じるようになる。 うつ病になると、悪いことだけじゃない。 

  2007.06.04

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• 心が。

  モモが一緒にたくさん泣いてくれました。ウサギは涙腺が一つだから、涙をボロボロ流すことなんてできないのに、たくさん涙を流すウサギになりました。 私が部屋にこもりきりの時、どうしてもウサギが飼いたくて、３代目のウサギのモモが、生後２ヶ月の時に私の部屋にやってきました。ずっと一緒にいままでいました。 笑うと、飛び跳ねて喜ぶし、私が泣くと、一緒に泣きます。私の調子がいいと、モモはひねりもいれたジャンプもして、野うさぎのように走り回ります。私の食欲がないと、一緒に痩せていき、私が過食だったときは、デブウサギになりました。夕ご飯を食べるとき、一緒に夕ご飯を食べます。特に、褒めてもらえるように、牧草をたくさん食べます。 人間の言葉が通じないはずの、動物ですが、言葉もよく理解するし、何よりも人の心をよく理解します。動物は、心が一番だから、私はとても大好きです。植物も、心が、姿に形を変えます。動物も植物も、それぞれの生命が、それぞれの個性となって、一生懸命生きています。 人間も、心が一番のはずですが、まわりにいろんなものがたくさんついてわかりにくくさせるので、とても難しいです。心しか大事なものはないと思うのですが、人間の世界はとても難しいです。自分の心まで、閉じないように、と願います。

  2007.06.04

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• 弱肉強食の世界で。

  いろいろとありました。ここ最近いろいろとありました。この世の中は、弱肉強食の世界です。非常に、生きるのがつらい世の中です。この世の中で、これからも一人で生きていかないといけません。 いろんなハシゴがはずされ、自ら最後のハシゴもはずしました。最後のハシゴについては、つながっている方が双方よくないと思いました。愛知の大好きな方からは、優しいメールが届きました。優しい人がたくさんいるのに、私は優しい人になれません。せっかくここまできたのに、せっかくここまできたのに、いろんなことがたくさん起こります。３年9ヶ月、長いです。とても長いです。もうこれ以上いやです。もう嫌です。早く治りたいよ。せっかくここまできたのに。あともう一歩なのに。理不尽なことが多い世の中です。 

  2007.06.04

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• いよいよ、がんばる！？

  いろいろと１ヶ月がたちました。以前の私の感覚に比べると、とても早く時が過ぎましたが、一方で、とても長い１ヶ月でした。家族にも、何気なく言うと、「あれから１ヶ月か～、たった1ヶ月やったけど、長かったなあ。」と感慨深げな返事でした。それを思うと、この１ヶ月で考えられないくらい病気がよくなりました。近くにいる人ほど、信じられないくらいの早さでよくなってきています。 以前は、「生と死」という問題が最大の問題でした。今は、いよいよ次の段階、「どう生きるべきか」です。最近の私の中の大きな存在である「ソクラテスの弁明」は、あれほどの短編なのに、かなりの衝撃と感動を私に与えました。プラトンは死後すぐに、この本を書いたようですが、一緒に、「クリトン」という、この「ソクラテスの弁明」の続きとなる超短編の対話集を残しています。これは、ソクラテスが死刑を宣告された後、獄舎につながれ、いよいよ明日死刑が執行されるのではないか、という前日（実際には、当時のアテネの神事があり、３０日後です）獄舎を訪ねて、脱走を手助けするから逃げてほしい、と嘆願する親友であり老友のクリトンと対話を重ね、クリトンを説得させるところを描いています。死ぬ、その前にして、堂々としたソクラテスの姿に大変な感動を覚えました。死ぬことを恐れぬ、自分の信念、生き方を貫いてきたからこその姿です。 それとともに、ソクラテスがどれほど偉大で素晴らしいかをこれほどまでに生き生きと描ききり、ソクラテスが「後世、死刑の判決を下した諸君らが裁かれるであろう（要旨です）」としたその言葉通り、あくまでもその裁判で裁かれるべきは、デマと中傷とねたみから死刑を下した当時のアテネ大衆であった、と、プラトンが真実を書き残したことに、とても心揺るがされました。これは、紀元前２００数十年前の話です。実際に、ソクラテスが死んで、すぐに、同じく無実の罪で死刑となった人間（名前を忘れました・笑）の悲劇が上映され、ソクラテスの悲劇と重なり、みなの心に深く重くのしかかったようです。やはり名著と呼ばれるものは、思索してもしつくせない深さがあると感じる日々です。 そして、明日からも、平行読書形式は続けますが、いよいよトルストイの「戦争と平和」に入ります。えらい長丁場に挑戦してしまうことになります。ロシア文学は、長編で大変難解で深いものが大半なので、随分避けていたことを、反省しつつ、その時間をもらったことに感謝しつつ、挑戦を始めます。 みんな悩んで生きてるんだ～。あまりにも、自分の悩みの小ささと器の小ささに、反省ばかりですが、現実の世界で自分の弱さに勝つしかないので、勇気をたくさんもらって、また明日からがんばります。がんばる、という言葉も、使うことにしました。ブレーキのかけ方がわかってきたので、アクセルを踏むのもそろそろやってみます。でもスピードの出しすぎは、厳禁で！ 

  2007.06.03

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• 完治への最終闘争宣言。

  今日は、「愛知の会」の一番お姉さんの人と話をしました。昨日は、北海道のお姉さんのようなお友達に出した長文のお手紙への返事のメールがきていました。この北海道の「お友達」の方とは、１年半前ぐらいから文通が始まって、とてもきれいな字を書いてくださる人だと思っていたら、後で日本でも有名な書道の大家のお弟子さんだとわかって、辞書を片手に、震える手を抑えながら書いていた頃の手紙だったたので、とても恐縮しました。去年の夏から、いろいろと自分の病気のこと、それまでのことなど、ありのままに全部話してきた人です。なので、今年に入ってからも、随分心配をかけ続けてきました。そのたびに、ご自分のお父さんのことなどを通して、とても励ましてもらいました。幸せの形も、祈る対象も違いますが、とても尊敬しています。 今回の手紙を見て、力強い手紙になってきて、うれしいですとあって、とても心があたたかくなりました。 今まで、何度も、とうもろこしやたまねぎやじゃがいもや、北の大地の恵みまで贈ってきてくださって、その時ののし紙は、今もパソコンのすぐ横にはってあるのですが、何でも知ってくれている人がいる、というのは、本当にとてもありがたく、力強いことです。久しぶりに韓国語で、ありきたりの言葉すぎますが、「チョンマル　コマスミニダ」 去年の今頃、「人生の旅」沖縄行きを真剣に検討していました。退職するか、復職するかを決めるために、出た旅です。 有給消化も休職中も、結局は闘病中で、焦りの中、プレッシャーを感じずに、ゆっくり時間を過ごすということができませんでした。休職前に、有給も使い果たし、欠勤も規定日数になり、今思えば無謀な薬の量の中、復職しました・笑。改めて、処方箋を元に、薬一つ一つの量、種類を分析して、よく復職宣言をしたな、とびっくりしています。ちょっと常識では考えられないです。復職後も、一日ボーッとしていたのも、休み（有給はないので欠勤）が多くなったのも当然だと思いました。あの量は尋常ではなかったわけです。おそらく、普通の生活も営めない量だったはずです。気力だけで、復職を決意して、えんやこらと出勤していたようです。 そして、欠勤が増えに増えて、休職委員会にかかるまでになり、危険なところを、みんなに守っていただいて、何とか、２月を乗り越えました。やっと一旦清算です。その間、病院が変わり、薬が変わり、劇的に量が減っていき、遂に、半分まできました。相変わらず、有給は年に２日くらいしかもうつきません。今年度についた２日も当然のことながら消化しました。なので、欠勤というのは、私にとってはこの数年間、ずっとプレッシャーのかたまりだったのですが、このプレッシャーからも開放していいかな、と思いました。もう少し、体もしっかり作って、じっくり着実に完治したいです。細かなことにこだわっている、まだ視野の狭い状況をしっかり治しきっていこうと思いました。 ということで、職場でも欠勤を使うことに対して、病気をしっかり治しきる時と決めて、あまりこだわらないことにしました。今が、一番大事なときです。長い人生で見て、この時に治しきってよかったという時にしよう、と決めました。こだわることとこだわらないこと、いろいろと見えてきました。私の病気との闘いは、最終段階に入ったと思っています。あれだけ苦しめられて、多くの人も苦しめてきたのだから、もう自分の弱さに負けないように、でも焦らず、たゆまず、朗らかにいきたいと思います。もう私のように、苦しんでほしくないです。早くに気づけば、早くに治るものだから、誰にも、こんな風に苦しんでほしくないです。まずは、完治を目指します。私の完治への最終闘争宣言です。

  2007.06.02

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• 吉夢！！！！（４話分!?）

  昨日から、静かに待ち構えていた女性の日がきました。先々月まで、月の１０日間ほどをこのことで苦しめられたので、こんなに痛みも苦しみもないなんて、劇的すぎて、感動すら覚えます。調子が非常によくなっています。 陰で、黙々とがんばっている人がいます。誰も知らないところで、必死になって走っている人がいます。そのことを思いながら、昨日は眠りについていました。夢を見ました。夢を見るのは当たり前のことですが、これも体も心もよくなっている兆しがとても見える夢でした。また鮮明に、今日も４話分覚えています。一夜連続の続き物なので・・。 詳しく書くと、一晩かかるので、簡単に。 １話目は、自分ひとりで、夜空でしたが、天高く自由自在に飛んでいました。好きなところを、好きなように、です。空を飛べる、喜びでいっぱいの夢でした。２話目は、モモを抱っこして、友達の手をとって、もう一匹別のウサギも一緒に、自由自在にモモを連れて行ってあげたいところへと飛びました。緑の青々としたおいしそうな草がたくさん広がる場所に行き、その次は、モモを連れて行くには少し勇気がいる海辺へと一緒に行き、楽しく時間を過ごしました。３話目、また追っ手が現れました。モモと私だけが追われています。いつもの展開ですが、今回は里見浩太郎のような手合いではなく、韓国の大物脇役俳優が続々と追ってきました。これは、私にとっていつも以上に緊迫感のある状況です。モモも連れての逃避行ですから、いつものように、息を止めて姿を消す、というヘナチョコな技を使っても、モモの姿が見えてしまいます。非常に悩んで、いろいろと難易度の高い技を駆使して、逃げとおします。 そして、いよいよ最終の４話目です。追われてばかりいたのですが、その４人ほどの追っ手と思い切って、会うことにしました。間をはしょりますが、結果として、その４人はウサギの餌を販売する職業に変わりました。えらい展開です。ということで、追われることなく、最後は、モモはもちろんのこと、家族や多くの人と楽しく過ごしているところで、夢が終わりました。 追われる、ということは、ユングの夢判断でもあるように、現実の生活でも何かに追われるような状態であることをさします。しなければならない、という思いがある状態です。それが、以前のように、里見浩太郎に切られて終わる、という結末ではなく、こんなハッピーエンドで終わることがここ数年であったかなあ、と思い返し、とても気持ちよく朝を迎えました。 陰で黙々とがんばっている人は、今日も朝から必死で、奮闘していました。みんな見えないところで、苦労をして、苦労とも思わず、毎日を生きています。私も、この１ヶ月でもやっぱり視野はまだまだ狭かったということに気づきました。病気は、もう一歩、二歩です。 いろいろといい兆しが、たくさん見えてきたから、自分から逃げないで、負けないで、もうちょっとがんばる～！と思う今日です。 

  2007.06.02

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• 素敵な人たちがたくさんで。

  久しぶりにリフレッシュブログです。あがったりさがったり～もう～あがったり～ですか～♪誰の歌かはわかる人だけわかってください。 まあ、よくジタバタします。ほんとに、ジタバタします。なんで、こんなにジタバタできるのでしょう。ただ、私が恵まれていると思うことは、北海道から沖縄まで、私の人生をよく知ってくれている友達、お姉さんのような存在の人が全国にたくさんいて、みなさんが見守ってくれている、ということです。そして人生の師匠がいる、ということです。 私自身は弱い弱い人間ですが、こうした人に支えられて何とかかんとかです。愛知のいろんな人から、最近毎日のように連絡をもらいます。電話やメールですが、お互い１年以上待ちに待った「愛知の会」の開催で、こないだみんなと顔を合わせることができました。初めて会ったのに、何度も会ってきた人たちのように本当に楽しく、笑って、しゃべって、大盛り上がりの集いでした。直接会って、心の距離も一気に近づきました。 みんないい人ばかりです。親友のＳちゃんも、いつも気にかけてくれています。たまちゃんも、一緒に今の波を乗り越えようと挑戦中です。 私は、まだまだの人間だけれど、多くの素敵な人たちが、たくさんたくさんいるので、勇気をいっぱいもらって、心優しい、（自分の心に）強い人になりたいです。 今日、九州が、梅雨入りしました。マンションの下には、青い美しいアジサイが咲き誇っています。これから、（ちょっぴり嫌なときもあるけど）雨が降って、このアジサイたちが、色とりどりに変化し、競演することになります。私も、私らしく、自分の人生が開けるように、雨の6月も、笑ったり泣いたり、ドラマいっぱいで、いい１ヶ月になりますように。  母の日に続いて、父の日（父の誕生日もあります）。親孝行したいなあ。

  2007.06.01

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• 人生は、これから。

  ともかくよかったです。一人の人が、大事に至らず、生きていてくれてよかったです。 最近、自分の人生を長く見ることにしました。ああ、長いとは限りません。明日、交通事故にあうかもしれません。誰にも、自分の人生の長さはわかりません。ただ、焦らないで、じっくり自分をつくる時間をつくろうと思いました。 人間は、生まれるまでに、他のどんな動物よりも長くお母さんのおなかの中に、いて、一人で生きていけるようになるまで、どんな動物よりも長い時間がかかります。平均寿命は、他の動物の心臓の大きさに比べて、生物学的にとんでもなく長く生きる生き物です。 この数年間、毎日生きるので精一杯だったので、少し長くゆっくりと、自分の人生を考えることにしました。ジタバタしても始まらないし（訂正：ジタバタし通しです）、あとで振り返って、あの時があったから、と人生の転機になるような時にしたいと考えました。焦ることは何もないなあ、と思いました。生きることができる、ということが全ての始まりです。そして、どう生きるかが、次の問題です。  まだまだ、自分は小さな自分です。誰かと生きる、というところまで、全くいたっていないことにも気づきました。もう少し、自立しないといけません。もう一歩、完治までじっくり時間をかけないといけません。 いろいろと考えることが多い毎日です。それも、全部人生です。 死ぬことを考え抜いて苦しみぬいて、初めて人は生きる意味を考えることができる、ということを実感しています。私の人生も、これからです。 

  2007.06.01

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• 本当に、よかった。

  ほっとしました。とりあえずほっとしました。 みんな支え支えられです。私の２ヶ月半まえから１ヶ月前までが、うつ病の中で、精神的に追い詰められたピークでした。どんな幸福であれ、生きていないとないです。このブログでは私は、どれほどの緊急事態かはリアルタイムでは書けず、その頃、毎日迷惑をかけ通しだった人に、間一髪で助けてもらって、その後このブログを通して知った人からたくさん直接メールをいただいて、ずっと励まし続けてもらって、地獄の中から、這い出てきた感じでした。 自分さえいなくなれば、という思いが痛いほどよくわかります。でも今は、一気に快方に向かっていることを、自分も家族も、実感します。一番、自分がよくわかります。家族にも、この数年間迷惑をかけ通しでした。なので、毎日生きていること自体が奇跡で、毎日、感謝の心は尽きません。 ともかく、生きていてくれてよかったです。本当に、よかったです。 

  2007.05.31

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• 目的と手段。評論家って。

  非常に気になっていますが、ブログを書きます。 休みをもらいました。疲れもありますが、死ぬわけではないので、よしとします。最近、この言葉がとても多くなりました。 これを基準にすると、人生全てオールOKです。逆に言うと、生きることが全てということです。ただ、生きるといっても楽ではありません。楽しいことも、大笑いすることもある一方で、苦しいこと、泣くこと、つらいこともたくさんあります。 古今東西の名作も、宗教も、イデオロギーも、科学すらも人間が幸福になるためには、というこの究極の悩みのために生みだされたものだと思うのですが、いつのまにか、目的と手段がひっくり返るとおかしなことがたくさん生まれてきます。国境というのも、おかしなものだと思ったりすることもあります。宇宙からは、地球上に線なんか一つも引かれていないからです。赤道も日付変更線もです。机の上で、人間が地図に線を引いて、それを元にして、戦争が繰り広げられてきた歴史を考えると、ドストエフスキーではないですが、人間というのは、愚かというか、理性と正義などでははかれないところへ、わざわざ向かう怖さも持っています。 あまりここで政治に触れたいと思うことはありませんが、今、国民全体の問題となることが毎日報じられています。テレビでは、学者や評論家、政治のプロ、コメンテーターという人たちや有名アナウンサーがたくさん出てきて、「非常に大きな問題ですね」「本当に困った問題で、早く解決してもらわないと、国民の不安は大きくなるばかりですね」「どうしてこんなことになったのか、腹が立ちますね」と口々に言います。 またです。あえて、叫ばせてください。「そんなことやったら、私でも言えるわ～！！」 私は、テレビに出る評論家ではありません。学者でもありません。コメンテーターというよくわからない職業でもありません。ただ、この人たちは、テレビという非常に大きなマスメディア、公共の電波というところにのって、私たちのところに嫌でもやってきます。ところが、この人たちは、これだけ大きな問題なのに、それではどうしたら、この問題を乗り越えられるか、知恵を出し合う、という真摯な努力が見えないように思えます。もう評論している時間は、どの問題もないわけです。したり顔で、「どうしてこんなことになったんですかね～」なんて、他人事のように行っている状況では全くないわけです。究極のところ、今、現に苦しんでいる人がたくさんいるのだから、誰が責任かは後回しにしてでも、先にみんなでどんどん意見を出し合って、特に国会議員は全員が国民の信託を受けているのだから、全員の責任として、どうしたらこの難題、（本当に難問題です）脳力アップの成果を発揮できるか、今が、全員の力を出し合うときです。目的は、あくまでも国民の幸福であって、その問題を、手段にする権利は誰にもないわけです。 問題を整理して、フリップにする時間もいらないなんて思いません。みんなが知る義務・権利のある問題だからです。しかし、ではどうしたらいいのか、そのことを、評論家が、学者が、コメンテーターが激論を交わすということはありません。普段、そのために学んできている人が。みんなの不安をあおるためにいるなら、いらないです。みんなが安心するために、どんどん議論してほしいです。 目的と手段。これを、ひっくり返すと人間は必ずおかしくなります。人間の命以上に大事な目的はないのですから。そして、先日自殺した人の葬儀の時間にわざわざ合わせて、党首討論をふっかけた人。そのために、多くの人が同僚でありながら、葬式に参列できませんでした。正直、人の死、というものを軽んじてみる人を、私はどうしても信じることができません。それが、もし犯罪者であったとしても、です。 もう二度と、その人の死に立ち会うことはできないからです。  

  2007.05.31

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• 生きてください。

  今日は、昨日に引き続き休みです。おとといの夜、昨日と久しぶりに寝た～、という実感の持てる夜でした。まだ眠い。疲れはたまっていたようです。減った薬は、体の治り具合によく合わせないと早すぎて反動がすぐにくる薬であることも調べ済みです。以前、一度薬がなくなって、その上熱を出したため、取りにもいけず、一般の調剤薬局でも取り扱っていなくて、結局、その影響で激しくひどい状況をうみました。ほんとに風邪自体は大したことはなかったのですが、むしろうつの発作のような症状が多かったです。 この種類の薬だけ、当初から非常に数が多くて、心に気にかけていたので、それが一つもなくなった、ということ自体とてもうれしいことなので、今回自分もいつも以上に慎重に、と思っています。 あみぃんさんが非常緊急ＳＯＳメールです。あみぃんさんの苦しみが、痛いほどよくわかります。どれほど、つらくて、孤独で、焦りと不安に包まれているか、あともう一歩です。私も、そのとき、多くの人を嵐に巻き込みながら、いろんな人に迷惑をかけまくりながら、ここまできました。きっとあみぃんさんも、最後の山です。一緒に乗り越えたいです。必ず治るときです。暁の前の闇が、一番暗いように、今一番苦しい、つらい、やりきれない時だということが、自分のことのように、胸が痛いです。一緒に乗り越えたいです。私は、命を助けてもらいました。今、この命は使うためにあると思っています。あみぃんさんが、幸せになるように。娘さんと笑顔で、毎日を暮らせるように。今の苦しみが、あの時、乗り越えてよかったと言える日がきっとすぐそこまできています。この病気は必ず乗り越えられる病気だとあります。でも、文章で書くほど、生易しいものではありません。隣にいてても、その苦しみを理解するのも難しい病気です。でもあともう少し、あともう少し。あみぃんさんが、今の山を乗り越えられますように。もうすぐ先の光の中に、飛び込んでいけますように。あみぃんさんが、生きて、たくさんの笑顔をとりもどせますように。

  2007.05.31

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• うれしい、うれしい、うれしい。

  今日は、朝のブログのあとに、新聞でソクラテスとプラトンの記事を読んで、ちょっとうれしい１日でした。 「ソクラテスの弁明」はねたみからくる中傷とデマから、ソクラテスが死刑を宣告され、その裁判において、堂々とソクラテスが、正義と徳を語りぬいて死んでいった師匠の正義を、弟子のプラトンが後世に書き残したものです。そのプラトンの力で、ソクラテスは今にいたるまで、死刑囚としてではなく、賢人ソクラテスとして名前を残しました。この本も、人間の愚かさと賢さを、あますところなく短い中に凝縮されていて、いろいろと考える一冊でした。今の時代にも、十分にあてはまる偏見と好奇からなる中傷の怖さを書いています。やはり、長い時にさらされても、残ってきた本というのは若い間に読んでおきたいと、感じる毎日です。 昨日の夜は、愛知の会でお泊りしたお友達と電話で盛り上がり、6月２４日に２人が大阪にくることが決まりました。最近、いろんな人と電話したり、会えたり、随分、対話を重ねる人が増えてきました。人生、一人では生きれないなあ、と思います。  しかも今日は、病院に行って、先生から「前の病院の薬は、むちゃくちゃ数も多かったよ。　随分減らしてきたけど、もうちょっと減らそうか」ということで、一番なくなってほしいと思っていた薬がなくなりました。また薬が減りました。この半年で、半分になりました。劇的です。うれしい、うれしい、うれしい！！！ まだまだまだまだ、ゆっくりゆっくり。でも、やっぱりむちゃくちゃうれしいよ～・涙。

  2007.05.30

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• ソクラテスそしてプラトン。

  今日は雨です。非常に、激しく降っています。こんな日もあります。 今日は、病院に行くので、仕事は休み。心の波はありますが、病気は飛躍的によくなってきました。生きていれば、みんないろんなことがあって、心に波立つことはたくさんあります。その受け止め方が、以前徹底して自分の内に入っていきましたが、やっと短時間で開いていけるようになりました。うつ病の一番苦しかった時より、つらいことはもう何もありません。自分の人生をはるかに揺るがし、悲しみ、苦しみ、それを乗り越えないといけないことが、これから先、必ずありますが、その時に備えて、今はひたすら完治を目指し強くなります。プラトンのような人になれますように。 多くのうつを克服した人の気持ちと同じことを思えることがうれしいです。でも、まだまだ。朝のブログも、2分ほどで書けるようになりました。非常に、頭の動きも手の動きも回復傾向です。じっくり、じっくり。ここまできたから、自分の弱さに負けないぞ！

  2007.05.30

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• もうちょっと、もうちょっと。

  いろいろと反省多き一日でした。一方で、今の間にやっておこうと思ったことも、新たに見つかりました。明日は、久しぶりに病院に行ってきます。疲れもあります。さがっていますが、またあげます。 帰ると、２年半前、お友達になった広島に住む同い年の人から赤ちゃんが生まれました、ハガキが届きました。このお友達は、韓国ではなく香港つながりです。メールやお手紙をやり取りするようになって、出張で大阪に来るというので、初めて大阪で会って、親しくなった友達です。今年、年賀状の返事が届かないなあ、と思ったら赤ちゃんが生まれたばかり、ということでした。日本各地に、お友達がたくさんできました。遊びに行ったり、会いに行ったりできる友達が、たくさんいるというのは、本当にうれしいなあと思いました。年を重ねると、友人が減りそうなものの、年々、親しい友人ができるのは、人生の宝物がたくさんふえていくようです。 ほんとに実にちっぽけな自分で、まだまだまだまだまだまだまだまだです。でもこれからは後ろに下がることはあっても、後ろを向かない自分まであと少しと信じて、もうちょっと、もうちょっと。

  2007.05.29

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• 眠いぞ、でも今日は出勤！！

  今日は、ものすごい眠気と疲れで若干ピンチです。昨日の夜、モモが怪我をし、鼻血を出すというじたいに陥ったため、非常にバタバタしたのですが、お布団に入って、メールの返信を打ちながら、返信もせず、鉛のように眠りに入りました。夢は、２話分くらいしか覚えていません。（十分な気もします） さすがに寝不足はずっと感じていたので、一瞬休もうかとも思ったのですが、6月の4日までが、自分の一つの挑戦月間なので、今日は出勤をして、帰って寝ることにします。 さあ、今日も朝が始まりました。心の笑顔を絶やさない一日になりますように。

  2007.05.29

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• 三重苦。

  先ほどのブログのタイトルがかたい感じだったので、変えてみました。ところが、この「光に入っちゃえ」と書くと、光ブロードバンドの宣伝のようになりました。 それで、思い出しました。一人暮らしをして、なんやかやとややこしくなったusen光の工事が、今週末に入っていたことを！しまった。すぐに中止をお願いしないといけないです。ふぅ～。  そして、あのすったもんだがたくさんあった管理会社に一人暮らし先の契約解約の知らせをもうしなければなりません。あの短期間で、冷蔵庫の電源が入らないとかエアコンが壊れて交換、とか、隣のおじさんはどんな人ですか、とかいろんな細々としたことで、連絡をしてきて、お互いに嫌な思いをしてきたので、この手続きだけ非常におっくうになっています。早くしないと。ふぅ～～。 憂鬱なことは随分なくなりましたが、この二つと、ソファベッドをどうするか。これが大きな問題として残りました。洗濯機の行き先は決まりました。私の部屋に来ることもなく、一安心です。ソファベッド、最後は疲れきっていて万年床になってしまいました。ガクッ。一番時間をかけて、一番失敗したと思ったものが、一番最後まで問題として、残るというのは非常に後味が悪いです。 部屋に入れるときは、宅急便のお兄さんがダンボールで運び、中で開いたのでいいですが、これをどうして部屋から出し、どこでたたみ、どこにもって行くのか、このことだけは、私の心をとんでもなく重くさせるので、ぎりぎりまで考えないことにしました。なるようになるはずです。あはは。涙・・。・・・。 何でも祭りの後始末は疲れるものです。やんややんやの一人暮らし劇場も一旦7月末に幕を閉じますが、まだまだそれまで、この後始末が続きます。 最近ない言葉です。ゆううつ、おっくう、やりたくない。三重苦。それではみなさん、おやすみなさい～。

  2007.05.28

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• みんな光に入っちゃえ。

  armadilloonさんがお気に入りブログに入れてくださったので、こちらも入れさせていただきました。いろいろブログを訪問します。特に、うつ病の方のブログを中心に訪問させていただきます。世の中で思われている以上に、この病気で苦しんでいる人が相当数にのぼることがよくわかります。成人の１５人に１人と言われている時代です。今日も自殺のニュースがありました。「自殺」という言葉に、大変敏感で、遠い話でない、とても複雑な思いを持ちます。8年連続で、３万人以上の人が命を絶ちますが、未遂を含めると、私も含めて、莫大な数になるのは間違いないです。ブログを見ると、そのことがよくわかります。内容を読ませていただいて、きっかけや、症状、期間、環境などみんな違いますが、みんな似たような苦しみに覆われています。 （順番は関係なく、みながこういう時代を経るわけでもないです） 体がともかく不調だという時代。家のことが何もできなくなってしまう時代。何も食べれない時代。ともかく食べ続けないとやっていけない時代。眠れない時代。無気力で、無感動な時代。自分をひたすら責め無価値だと感じる時代。不安と焦りと絶望と孤独に襲われる時代。頭の中でひたすらぐるぐる何かをとりとめもなく考える時代。死にたい思いにとらわれる時代。復職へと悩む時代。復職してからの現実との葛藤の時代。 夫妻で苦しむ人。親子で苦しむ人。恋人と苦しむ人。家族で苦しむ人。老いも若きも男も女も、病気を前にしてどうすることもできず、人間の小ささを感じてしまうという点で、みな同じです。 私自身が、いろんな段階を経て、いろんな環境を経て、いろんな人と苦しみながら、いろんな人を苦しめながら、復職をして、9か月がたとうとしています。やっとよくなってきたとはっきり実感できるところまでたどり着きました。長かったです。病気になってからも長かったけれど、復職してからの9ヶ月ほど長く感じた期間はありません。 まだまだ薬も多いし、焦ってはいけないこと、油断してはいけないこと、休養を意識してとらないといけないこと、それもよくわかります。でも光が見え始めると、それは太陽が東の空から上り始める兆しである、とありました。みんな、光が見えればと思います。周りの人にも、光が見えればと思います。 今日は、「ソクラテスの弁明」（プラトン）、「若きウェルテルの悩み」（ゲーテ）、「続・若き日の読書」という本を読んでいました。先日のドストエフスキーもそうですが、表現の仕方、文体も違うものの、行き着くところは、同じところに向かっている気がしてきました。人間の内面を深く洞察し、苦しみ抜いた人の言葉に感じてなりません。 古今東西、うつ病ははるか彼方からある病気です。ちょっと、雑学もかねて、紹介です。チャーチル、リンカーン、織田信長、ヘミングウェイ、チャイコフスキー、太宰治、桂枝雀、（バラバラに書いてみました）をはじめ、繊細な文体、内面を見つめ抜いてる文豪、芸術家などはだいたいうつ病をかかえていたと言われています。ゴッホは、うつ病のあまりの苦しみに自ら耳を切りますが、晩年、病気を乗り越え、あの明るく輝いた「ひまわり」など、希望に満ちた絵画を多数残しました。 みんな悩んでいますが、しにさえしなければ、希望がまた見えます。私も長い長いトンネルを抜けて、やっと光差す所まで出てきたぐらいです。でも、多くの人に支えられて、守られてここまできました。自分の弱いところも、嫌なところも見つめ過ぎて、生きる価値のない人間だと、何度も何度も死ぬ誘惑にかられながらも、ここまでこれました。 一人でも多くの人が、光差すところに一緒に出てこれますように。私の、心の戦いもまだまだ続きます。

  2007.05.28

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• ぼちぼちね。

  昨日の夜は、大変困った事態におちいりました。バカブログでリフレッシュしたつもりが、お布団に入ったとたん、次から次へと、頭が回転をはじめ、（頭が回転をはじめ、と書くと、賢いみたいですが、ただの脳みそのムダ使いです。はい。）ますます目が冴えて、眠れなくなりました。ＣＤもエンドレスで流れます。気分転換をして、う～ん、どうしようか。悩んだ末、寝ないで死ぬことはないから、ついでに本を読んでしまえ、ということで、今日から平行読書の一冊に入れようと思っていた「ソクラテスの弁明」を読み始めました。ドストエフスキーより、はるかにわかりやすくて、１００ページくらいの薄い本です。内容は、ソクラテスが罪のない讒言（ざんげん）の数々で死刑を宣告されての弁明ですから深いです。２０ページほど読んで、やっと眠たくなってきました。おお～、これで眠れるのか、と寝てみました。 その後、中途覚醒やら、夢は相変わらずで、その上、起床時間も非常に早かったので、こんな時間にブログを書いているのですが、まあ死ぬわけでもないし、疲れて今日は早く眠れるかもしれないから、よしとします。最近、死ぬわけではないから、よしとする、という基準が非常に増えたような気がします・笑。 さて、カンヌ映画祭では、韓国女優のチョン･ドヨンが見事女優賞を獲得です！！おめでとう。多くの人は、日本の監督さんのことを話題に取り上げると思うので、あえて私は彼女にスポットをあててみました。以前はまだ幼い感じがしていましたが、すっかり大人の女性で、名優ソン･ガンホ氏とカンヌに行けたことじたい、私はとても喜んでいたのですが、彼女の演技が認められて、というのは朝から、いい話を聞かせてもらったと、気分をよくしています。私が、賞をもらったわけではありません。都合よく気分をよくすることができるものです。 あはは。・・・。 最近、夜のブログが非常に長くなっていることに皆さん、お気づきですか。私は気づいています。当たり前です。自分が書いていますから。ある人へのメールが非常に長くなっていることも、大変気にしています。 体力が伴わないのに、数年間全く動きのなかった気力と脳ミソだけやたらと動きたがるので、毎日本を読んだりしていますが、干からびたスポンジが水を吸うように、今、ぐんぐん水を吸いながら、吸った水の行き場所に少し困っている、という感じです。そんなありがたい悩みもないので、しばらくどんどん吸わせ続けることにします。その分、ブログがはき場所になっていることをご承知ください。ということで、朝から、えらい長いブログになりました。しかも中身がない！！本当にいつもながら、申し訳ありません。ぺこり。 今からさっさと職場に行く準備をします。ってところで、眠くなってきたというのは、ほんとに、もう・・・。寝れるときに、寝ないとつらいんだって、と今日の夜の自分のために自分に言い聞かせることにします。 いい天気です。雲がたくさん友達どうし集まって、朝から太陽の日差しを浴びにきているようです。私も心に、太陽の日差しをいっぱい浴びれる一日になりますように。さあ、今日から１週間！ぼちぼちね。（あんまり意気込むとまだダメですから～）

  2007.05.28

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• お前も、がんばれよ。

  日曜日が終わります。ここ２、３日は、わりあいに安定して、清々しい週末になりました。ブログは、何だか決意したりしてるのが多いので、また久しぶりにバカブログで、リフレッシュです。 先日、ニュースで、62歳のおじさんが逮捕されたと報じられていました。その内容が、想像力を膨らませるにはあまりあるものだったので、ブログに書き残します。 そのおじさんは、あることで１５年間、年収３００万円を得て生計をたててきました。ちょっと、びっくりする内容です。 このおじさんは、何と数県のゴルフ場に夜中に侵入しては池ポチャのゴルフボールを拾って、新品近くまでピカピカに磨き上げて、それを売って、年収３００万円を得ていたというのです。 窃盗罪というまぎれもない罪であることを承知でいいます。おじさん、スゴイ！このおじさんについて、考えてみました。池に入るのですが、案外これはつらい作業です。季節によっては、凍えるような夜も多かったと思いますが、足と手をつけて、広大なゴルフ場にいくつもある池の中を歩き回って、ゴルフボールを探すわけです。見つかってはまずいですから、ほとんど光もつけれませんし、月光ぐらいが手がかりの中で、ひたすらです。ちなみに捕まった時は、１３７６個だか持っていたとありましたが、かなりの重さになります。ゴルフ場のどこから侵入するかをまず決め、車で乗り付けてから、近い池からだと遠くの池まで、こんな重いゴルフボールを持たないといけないので、まず遠い池まで歩いてから拾い上げる作業に入ると思われます。そして、数千個ものゴルフボールをやっとの思いで、車に乗せて家に持って帰ってから、その数千個ものゴルフボールをひたすら磨くわけです。ピカピカになるまで。これは、相当労力が必要です。内職で、やりなさいと言われてもなかなか根気のいる作業です。それを、地道にコツコツと磨き上げて、お店に持っていって売る。一つの店で、そんなにたくさん買ってくれるかも疑問が残りますから、もしかしたら、いくつかの店に足を運んで売っているかもしれません。 まず、ゴルフ場に行ったことがないので、あくまでも想像の域を出ませんが、ゴルフ場でこんな仕事をする人がいるでしょうか。おそらくいないのではないかと思うと、リサイクルという観点からもいいですし、このおじさんこういう仕事があれば、適正だったのに、と非常に残念に思いました。 あくまでも犯罪人ということはわかった上で、それでも、あぶく銭のようなお金を手に入れて捕まる人間が多い時代にあって、こんなに地道に苦労してお金を稼いでいるというのは、何とけなげなと思いました。 そして、ここでまたハタと気づきます。このおじさん、１５年も続けてきたといいますから、４７歳から続けてきたわけです。大体、池ポチャのボールを拾う、ということ自体、ゴルフをやったことのない人間には想像できないので、もしかしたら、このおじさんは、接待やなんかで（古いですか？）ゴルフ場に行ったことがあった人かもしれません。案外、もしかするとお金持ちで、数県に渡るゴルフ場に通ったことがあって、各地のゴルフ場のことをよく知っている人だったかもしれません。どちらにしても、職を失ったか、会社が倒産したか、わかりませんが、仕事を探したかもしれないけれど、それが無理で、こういう犯罪に手を染めてしまったかもしれません。 その後もいろいろと考えてみたのですが、一つのニュースにこんなに頭を使うのもどうかと思ったので、今日はここまで。毎日、つまらないことにたくさん頭を使っているような気がしてきました。 新しいニュースでは、日本ダービーで、牝馬のウォッカという馬が６４年ぶり３頭目で優勝した、と今流れてきました。馬にも、女の時代、到来でしょうか。（ダービーは、３歳馬ですから、これからが楽しみです） 思わず口にしました。がんばれ！おじさん！ お前も、がんばれよ、と言われそうです。明日から、また仕事です。つまらないことで、一日の最後を締めくくっています・涙。

  2007.05.27

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• アタック、チャ～ンス！！！

  今日は、一番太っていた時にお世話になった人から電話をいただきました。大病を患ったこと、今そのために挑戦し始めたことなどをお聞きしました。とっても明るくて、からからと笑って話す姿に本当に感動しました。健康祈ってます。と言ったら、私が挑戦をやめないように、祈ってて、と言われました。しばらく私の調子が悪くて、会う約束をしながら、会えなくて、そのままになっていたので、また電話をすることを約束しました。これから、会う機会があることもわかりました。 昨日は、私が病気になる前によく話を聞いていた後輩から、電話番号がわからなかったので、とメールが入り、電話で話をしました。３歳の子どもがいて、２人目を１０月に出産すること、だんなさんのことなど、いろいろと話を聞きました。 最近、堰を切ったように、毎日いろんな人から電話やメールがきます。ほとんどは、私が病気をしていることは知りませんが、ありのままに全部話すようにしています。まだまだみんなに迷惑をかけながらも、職場に行けるようになったことなど、恥ずかしいことではないし、自分の人生の大事な時を私も過ごしているので、そのまま話すのですが、みんな私は、何の悩みもなく、ずーっとこの年まで淡々ときていると勘違いしていることが多いので、非常に驚きますが、みんな悩んでるんだ、と安心するようです。 悩むことじたい、生きてる証拠かもしれない。とも思いました。喜怒哀楽のない、うつのひどかった時は、悩むこともなく、泣くこともなく、笑うこともなく、怒ることも、悲しむことも何もなかったですが、あれは、一番つらい時だったかもしれないなあと思いました。多くの人から連絡がきて、先輩に同僚、後輩と、私は多くの人に支えられてきて、本当に幸せものだと実感する毎日です。やっぱり人の中にはいって、人とまじわることで小さな自分の殻に閉じこもらずに、何度も心を開くことができます。 さて、テレビでは、児玉清が、鮮やかなピンクのネクタイを身にまとい、「アタック、チャ～ンス！」です。今日は、攻め続けていた赤の人が、このチャンスも物にし、圧倒的な勝利を告げそうです。人生も、弱い自分に挑戦。 「アタック、チャ～ンス！！！」

  2007.05.27

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• 射程圏内。

  朝です。昨日はブログを書いてから、お風呂に入りました。４キロ弱、頭にイメージできるくらいの肉量になったことを再び体重計で確認し、ほくそえみながら・笑、半身浴をしました。よしよし、着実にです。 なので、1時くらいにお布団に入ったのですが、最近寝るときも流している小田さんのＣＤの曲が２曲目くらいまで意識していましたが、その後の意識がないので、非常に早く眠りに入った模様です。それにしても、何で私は毎日あんなに鮮明な夢を見るのでしょうか。（鮮明に夢を覚えているのでしょうか）毎日、ドラマ化、映画化できるようです。しかしホラードリームを脱していました。ホッ。毎月のリズムだと、この時期は相当イライラと不安とで焦りまくっていますが、今回不安は時に顔を覗かせるものの、波も浅く、他にいたっては、出ていません。ふぅ。といって、油断しているところにやってくるので、安心しきってはいけません。このコントロールが非常に難しいですが、毎日さがってもあげることができるようになってきたから、着実に、うつの親分も射程圏内に捕らえたと思って、攻撃を続けることにします。ダダダダダ。まだまだへなちょこ武器ですが、少しづつパワーアップもはかります。 今日は、日曜日、少しやることもあるので、天気と同じで、いい一日になりますように。

  2007.05.27

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• ダイエットにも勝つ！

  さあ、今日も一日が終わりです。まだまだですが、やっとここまできました。ダイエットも順調です。21キロちょっとこの１年で痩せて、あと４キロ弱で元に戻ります。無茶や無理なダイエットはしなかったけれど、ともかく継続は力なりです。 最初、１キロ減らすのに１ヶ月半もかかりました。あのむちゃ食いをやめれば、すぐに１キロぐらい痩せると思っていたのに、１ヶ月たっても変わらない体重計にがっくりきました。その後も、何度もがっくりきながらも、月に２キロペースをほぼ守り、ここまでこれました。最初は、あらゆるサプリも買って飲んでみて、エステにも行きました。ところが、エステに行って、１ヶ月もしないうちに、１０キロ以上リバウンドしました。えらい大金を払ってえらい目にあいました。 ここで、一番学んだこと。バランスのよい食事をすること。半身浴をすること、高い入浴剤とともに。リンパ節をよくマッサージすること。・・・。自分でできるということを学びました。 ということで、それからは、バランスのよい食事を母に作ってもらい、ドンキホーテなんかでマッサージ剤を安くで買って、楽天で高い入浴剤を安くで買って、半身浴をしながら、途中リンパ節をマッサージする。意識して足の親指に重心を置いて歩く。なんかを続けてきて、随分体中から汗をかくようになりました。入浴剤も高かったけれど、その効果はすごかったので、最初はこれを続けて、二つ使ってから、安い入浴剤にチェンジをしました。その後、ストレッチを好きなときに、好きなようにする。よく体を温める。 という実に、地道なことをひたすら復職の時を目指してやってきて、遂に、一番痩せてたときのスカートが入るようになりました。ヤッター！ 周りの人には、この思いはわからないと思いますが、痩せた自分を見せたくてではなくて、元気な頃のスーツで、元気に仕事ができて、初心の頃の自分で職場に戻りたい、という一心でひたすら静かにやってきたので、本当にうれしいです。他にも、地道に続けてきて、驚くべき変化もありました。これもまたいつか。 この１年、コツコツ復職目指して、いろいろやってきました。ここまでやってきたから、自分の弱い心なんかに負けないように、何度もくじけそうになりながら、戻ってきた職場で、自分に勝った、と言えるようにあと少し、あと少し、慎重に、慎重に、自分に挑戦です。アジャ　ファイティン！！！それでは、みなさん　おやすみなさい。

  2007.05.26

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• 心の笑顔いっぱい。

  夢かうつつか、言ってる場合でもないので、今日は夕方から、うつつに飛び出しました。結論として、とてもいい時間を過ごしました。短時間ですが、大きな心に触れるというのは、本当に大事だなあ、と思う時間になりました。 とても感動しました。毎日あがったりさがったりですが、それでも随分あがってきたなあ、と思いました。滝のごとく、激しく、たゆまず、恐れず、朗らかに、堂々ととありました（あってるかなあ）。でも、心にこの言葉が突き刺さるようでした。 人生、なるように、あるがまま、一番いい形で開けていくことを、また確信しました。まあ、一日ほんとにあがったりさがったり急がしい毎日ですが、それでも前はさがってばっかりだったので、こうしてあげれる自分になれたことに、万歳！またまた希望をいっぱい胸にためて帰ってきました。 人生に師匠がいる、というのは、素晴らしいことです。ちっちゃな自分が、何度も何度も心が開かれるようです。心の奥に、大事なものをしっかりと根付かせるということは、勇気と希望の源泉を持つようで、負けない自分になることを決意して、心の笑顔いっぱいで帰ってきました。今日から、またスタートです。夢なんかにも負けないぞ！！

  2007.05.26

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• 二度目の挑戦。

  今日も朝はいつもどおり目を覚まして、朝ごはんも食べ終えました。当たり前の毎日ですが、当たり前の毎日に感謝です。眠れない苦しさについては、考えないことにしました。いつか眠れるだろう、眠れないことで、死ぬことはないだろう、という結論に至りました。 私の日内変動は、朝が調子よくて、夜にかけて少しづつさがっていくのでしょうか。よくわかりませんが、みんな一日の中で、調子が良かったり、悪かったりはあるので、それも気にしないことにしました。 まだまだ弱い自分です。弱気が、ふっと顔を出すこともいっぱいあります。でもそんな自分と毎日挑戦して、せっかく朝と夕、マンションでも笑顔いっぱいで大きな声で挨拶できるぐらいまでになったから、しばらくしたらってまだ先ですが、やってくる女性の日、を静かに迎え撃つことにします。だいたい、この１週間前から、多くの人を巻き込む傾向があるので、静かにやり過ごせるように、今回はじっとこらえられるか、挑戦です。前回は、いろんなどさくさにまぎれて、初めて乗り越えて、それから劇的に調子が回復し始めました。今回が、どうか。私の試金石です。 さあ、今日も新しい一日。とりあえず、することをして、また寝ます～・笑。いい天気になった～。四国の水がめはたまったかなあ。

  2007.05.26

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• 奇妙なリハビリ。

  何とか、１週間みんなに迷惑をかけ、いろんな人にご心配をかけつつ、乗り越えることができました。明日は、やすみです。何にもしてないのに、たどりついたという感じで、毎日一生懸命働いているみなさん、すみません。 帰りは、いつもは２０分の道のりが、御堂筋の渋滞で、５０分もかかってしまい、くたくたになりました。 途中で、奇妙なものを車で踏みました。あれです。空から、落ちてきたのかもしれない、と思いをめぐらせました。なかなか使いこなせる人がいない、あれです。  　　　魔法使いのほうき。 魔女の宅急便のようなほうきではなく、ハリーポッターが持っているようなほうきです。雨雲の上で、下から見えないから気をよくして飛んでたら、うっかり落として、自分も河川敷に落ちた、みたいな感じです。何で、こんなところに、そのことばかりが気になりながら、渋滞をノロノロ走っていました。おそらく、あの渋滞の中で、そんなことを考えていたのは私だけのような気がします。間違いなく、あほです。しかし、どうしても気になってしまったので仕方ありません。 お昼間は、真面目な方向で妄想癖を働かせました。今は、３冊平行読書をしています。１冊だと、集中力が持たないので、順繰り読んでるだけです。今日、同時に２冊がフィニッシュでした。 １冊は、生老病死に関する本で、非常に希望に満ちて、勇気がわいてくる感じでした。もう１冊は、３日目に入った例のドストエフスキーです。読み終えたことに感動。前は、一人の人間の言葉遊びのように見えて挫折した難解な本でしたが、今日読み終えた感想は心が痛い。ドストエフスキー４２歳の著作ですが、どんな人生を歩んできたのか、と思って、非常につらくなりました。きっと、誰よりも人の善なる心を信じて、誰よりも人の悪なる心に絶望してきた感じです。人間は、どちらの心も抱えた人間であることを痛烈に感じさせる書物でした。一方で、この絶望すらも乗り越えたいと願っているのか、愛する人はいたのだろうか、何を思いながら、毎日を過ごしていたのだろう、私の妄想がやむことない本です。今で言う、ドストエフスキーのブログです。 ドストエフスキーの全作品を解く鍵と呼ばれた本のようですが、これから著作がどう変化していくのか、興味は尽きません。ということで、しばらくドストエフスキーシリーズを続けることにしました。 ドストエフスキーから、魔法使いのほうきまで、私の脳みそは、案外いいあんばいで、ストライクゾーンが広い、というより、投げる方向がちんぷんかんぷんでいい感じになってきました。 車の小田さんもいい感じ。今や、車の中でコンサートです。歌えや、歌え～♪♪恥ずかしくて窓も開けられないほどです。あはは～。 こうして、私の奇妙なリハビリは続きます。

  2007.05.25

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• 雨だけれど。

  今日も、夢のオンパレードでした。だいたい、説明すると連続ドラマ４話分くらい詳細に書くことができるくらい、鮮明です。でも昨日読んでいたある本の中で、夢とうつつについて書いてありました。夢でいくら迷ってもそれはあくまでもかりの姿であって、あくまでもうつつが真実の世界である、というような趣旨でした。あまりにも当たり前のことですが、またこの内容も本当は私のような状況を言っているわけではありませんが、その通りだな、とえらく納得しました。あくまでも起きてからの私が、本当の生活です。病気で悩んでいる私も、夢の中の私のようなものかもしれません。それも自分だけれど、乗り越えてみれば、何のこともない、迷いも失敗も相変わらずするけれど、一人の人間として普通に笑ったり、泣いたりしながら、日々の暮らしを過ごしている普通の人間です。  ということで、今日も新しい朝が始まりました。ものすごい豪雨です。出勤・通学の人が多いですから、事故が少ないといいのにな、と思います。一方で、昨日から四国では取水制限が始まって、田植えすらできない状況と報じられていたので、この雨が恵みの雨になれば、と思いました。私の人生にとっても、雨がひどいときもあるかもしれないけれど、恵みの雨になっているかもしれない。そんな気持ちで迎えた朝です。 今日、出勤すれば、明日はおやすみ！！あともう少し、自分に無理せず、アジャ　ファイティン！！　（しょぼいさん、アジャ　コング！！って･･笑）

  2007.05.25

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• ほてりあー!？

  今日は、野球もなく父も疲れたのか寝てしまったので、久しぶりに「ホテリアー」を見ています。韓国ドラマ好きになった父も、寝てしまいました。ここからは、日本版「ホテリアー」を気に入っている方は見ないでください。私のやむにやまれぬ思いが綴られています。 韓国ドラマと日本のドラマを比べることじたい、ナンセンスだと思うので、どうかと思いますが、あえて、叫ばせてください！ リメイク版なんてつけてくれるな～！！！ 「ホテリアー」という言葉は、ホテルに勤めている人たちの誇りに満ちた言葉ですが、料理長以外、感じられないです。というか、ここまでストーリーがほとんどそのまんまに近いのに、この薄っぺらさを突っ込まずにはいられません。なんで、こんなドラマになってしまっているの！？ホテルでの仕事ぶりの描き方も浅いので、普通のサラリーマン、ＯＬの集まりみたいです。 （追記：ドラマで描く仕事してないサラリーマンのような感じで　　　　実際のサラリーマン・OLの方は意識しておりません）ホテル買収の緊張感も薄いです。みんな死活問題ですから、キャーキャー言うてる状態ではないはずですが、なんだかどうでしょう。  韓国ドラマの特徴として、サントラ版の質の高さがあります。ドラマの前に、売り出され、ドラマの質を非常に高くします。「冬のソナタ」が一番わかりやすい例です。あれだけのドラマ大国でありながら、ほぼ１００％サントラ版が売り出されます。そして、サントラで注目を浴びたドラマはそのまま初回の視聴率につながります。それだけ、音楽のもたらすドラマへの影響力も認められているので、今回の時々に流れるサスペンスドラマのような、安易な緊張感の音楽は流さないです。 感情移入しにくいです。ぺ･ヨンジュン役のミッチー、ミッチーは好きだけど受け入れられません。あのヨンジュン氏の韓国版では父に捨てられた、過去の傷から、冷徹にいきることを決めた彼が、あやちゃん（ソン・ユナ）と出会い、初めて愛情を心に感じ、戸惑いながらも、引かれていきます。そして、遂に果たした、父との哀しい再会の時も、ソン･ユナにだけ心の寂しさをメールで伝え続け、愛とその愛する人のホテルを買収しなければならない葛藤が、ドラマに緊張感を与えます。一方、田辺誠一演じるキム･スンウ総支配人は、ヨンジュン氏とは違う魅力で、とてつもなく包容力があって、彼女を愛しつつ、彼女の幸せを願う、そしてホテルも守りたい、という彼の葛藤と、現場第一でホテルの皆から信頼を勝ち取っていく姿が、非常に魅力的でした。ソン･ユナが全く魅力の異なる二人とホテルの間で揺れる女心に素敵な音楽が重なって、うっとりと共感したものです。 そして、最後にどちらをソン･ユナが選ぶのか、ホテルはどうなるのか、最後の最後までわからないあのドキドキが胸をときめかせたのですが、他の番組として見たほうがいいと結論づきました。 正直言って、田辺誠一もミッチーもどちらもノーサンキューです。きっと、他にいい人がいるような気がします。そして、ソン･へギョの代わりの彼女にいたっては、何のために存在するのかもわかりません。ソン･へギョの総支配人とのラブストーリーも一人の女性へと成長していく、心の傷を乗り越えていく、ちょっぴりほろ苦いけれど、素敵な初恋の感じ、そして、その彼女の存在にキム･スンウも少し心救われるあの微妙な心のやりとりも素敵でした。 ほてりあー、あと最終回だけを見ることにします。韓国版、もう一回、ＤＶＤを実家に持って帰ってきたら、見ることにします。あ～、みんな素敵だったな～。あ～、韓国版がみたいな～。ぺ･ヨンジュン万歳！キム･スンウ万歳！ソン･ユナ万歳！ちなみに、こないだ愛知で友人と夜中に見たのは、ソン･ユナ主演のホラーでした。相当こわかった。韓国のホラー、ほんとにこわいのはこわいです。演技じゃないです。リングの真田広之みたいな緊迫感がいいです。 さらにちなみに、ぺ･ヨンジュンはこのとき、相当ストイックな演技でかなり疲れているのですが、その後、キム･スンウを兄貴のように慕い、大変仲が良くなってから、演技に対する姿勢が変わったと言っています。ヨンジュン氏も一時、うつみたくなってましたが、復帰しました。みんないろんな人に支えられて、復帰できるんだなあ、と思いつつ、「ほてりあー」が終わりました。 それでは、明日への心と体の準備に入ります。相当疲れているので、今日は眠れそうです。少し早いですが、このブログのみなさんには、おやすみなさい～。 

  2007.05.24

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• 多くの人に支えられて。

  今日は、ありがたいことに一日を健やかに過ごすことができました。最近、車の中では、小田和正さんの「そうかな」というアルバムを聞いています。やっぱり、１９９８年の大事故で重症を負ってから、小田さんの曲は、随分変わってきていましたが、「個人主義」「そうかな」は、本当に人の優しさやあたたかさがあふれていて、心が落ち着きます。 毎日が、自分との戦いです。ドストエフスキーの「地下室の手記」を今日も読みました。途中まで難関で、以前挫折した本であったことを思い出しました。今回は、とても納得して読むことができます。ドストエフスキーは、シベリアに４年も流刑にあっていますが、そこから出てくる思想は、他のロシア作家と同じく大変深いです。以前書いた才女の先輩は、先日も新聞に格調高い文が書評として載っていたので、この本についても、素晴らしい名文で紹介されると思いますが、私には無理なのでよしとします。ドストエフスキーの有名な言葉に「人間の心は、神と悪魔の戦場である」とあります。言い換えると、善と悪の戦いの場、ということでしょうか。毎日、そのことを実感しています。 よくなってきたことも今日はたくさん見つかりました。病気になる直前、私は若年性痴呆症ではないかと真剣に悩んでいました。椅子から離れるとき、移動して何をしにいくつもりだったかをほとんど毎回忘れてしまう状況で、最後の頃は、隣の後輩に、○○しにいくから、と言付けて離れるようにし、忘れて戻ってきては、確認をして、という状況で仕事のミスも当然重なりました。一桁の数字が足せなくなっていったので、本当に悩みました。 病院に通い始め、有給消化、欠勤を重ねていっていた時は、会話をしている瞬間から、何を話しているか、何を話されていたかが、わからなくなって、「今、何て言ってたっけ」というのが我が家での私の口癖になりました。漢字もどんどん失われていきました。小学生の低学年の漢字から、思い出せなくなり、必死に思い出して書いても、一本多かったり、突き出ていたり、へんてこりんな漢字しか書けず、辞書が手放せなくなりました。言葉や名前がどんどん頭の中からこぼれていくように、消えていきました。そのうち、薬の副作用がきつくなって、手が震えて、字を書くことが難しくなりました。手紙を書くのに、とても苦労しました。 今では、漢字も思い出せるし、手も震えないし、会話もできます。電話を取ったそばから、誰からの電話かすっかり忘れているということもなくなりました。本も、理解できるようになってきました。というより、読むことができませんでした。こうしてみると、随分回復しています。 漢字を思い出すこと、パソコンをうつこと、書くこと、考えること、苦労しながらも続けてきたのが、やはりリハビリになっていたようです。記憶力は、確か脳の海馬がつかさどっていたと思いますが、あんなにひどくなっていたとなると海馬もかなりダメージを与えられていたと思われます。それが、ここまで回復したのは、多くの人に支えてもらって、励ましてもらって、必死で治りたいと努力をしてきて、脳の神経細胞がネットワークを新たに構築してきたということです。 人間の力って、すごいなあ、とあらためて思いました。毎日が、勝ったり負けたり、あがったりさがったりの連続ですが、多くの人がこのブログでもあたたかく励ましてくださって、親友のＳちゃんもとても心配してくれて、たまちゃんも今自分に戦っています。うつの後輩は、辛く抱えている思いを長文のメールに託していっぱい書いてきてくれて、私もありのままのメールを送るしかできなかったけれど、とても喜んでくれた上に、たくさんの後輩の名前を並べて、私が健康になるのをみんなが思っていると返事をくれました。いたって普通を装って、でも陰ながらいつも見守ってくれている人もいます。人生の師匠は昔と変わらず、必死で励ましてくれます。 今日は、自分に勝ちました。明日は、明日の自分にまかせるとします。私は、多くの人に支えてもらって、見守ってもらって、本当に幸せ者です。みなさん、本当にありがとうございます。次のメールでは、また落ち込んでるかもしれませんが、全部自分なので、そのまま書くことにします。 

  2007.05.24

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• 朝だ！

  さあ、朝です。毎日、朝はきます。泣いても笑っても、朝はきます。眠れなくても、新しい朝はきます。朝、起きれるようになったこと、仕事に行くか行かないかで葛藤しなくなったこと、朝の出勤準備が、早くなったこと、全部よくなっているから、あともう少しです。  毎日、新しい気持ちで、今日も行ってきます。私の好きな淀川は、もうすっかり夏の顔です。季節をいつも先取りしています。私も、少し先の自分を楽しみにして、今日も、行ってきます。アジャ、ファイティン！！

  2007.05.24

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• 眠りたい。

  ストレスを発散する方法がありません。実家のテレビは、父のもののようなものです。ちなみに私が買いました。 私の部屋にあった韓ドラを見るためだけに置いていたテレビは一人暮らし先で、見ることができません。ＤＶＤも一人暮らし先なので、面白い韓ドラも映画もいっぱいあるのに見ることもできません。何一つ楽しむものが、実家にはありません。 緊張していて、疲れているけど眠ることができません。何にもすることができません。カラオケに行ったところで、今は疲れるだけです。何にもない。楽しくない。真面目なことばかりしていて、また以前の私に戻りそうです。非常に頭と目が疲れています。この疲れを取りたいですが、眠れません。非常に疲れていますが、眠れません。一日に何十回と自分を奮い立たせているので、非常に疲れています。眠りたいです。ゆっくり眠りたいです。泣き疲れて寝てしまうのではなくて、普通に寝たいです。ぐっすり寝たいです。ゆっくり寝たいです。ともかく寝たいです。 寝れないのが、病気に一番よくない状況というのはよくわかっています。ともかく今は眠りたいです。眠りたいです。泣きたいです。 

  2007.05.23

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