人生はジェットコースター！！

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• ありがとうとごめんなさい。

  雨が随分降っています。今までの晴天がうそのように、ざーざーざーざー降っています。花や新緑の木たちには、久しぶりにうれしい雨かもしれません。 落ち着いて、今日は書いてみます。とても悪いことをしました。私は、何も話を聞くことができませんでした。私は、人の話を聞くのがとても大好きです。子どもの頃、中学時代、高校時代、大学時代、社会人になって、そして今の仕事をして、楽しかったこと、哀しかったこと、おもしろかったこと、たくさんあったはずなのに、私はほとんど知りません。 病気で、生活するのがいっぱいいっぱいで、つまらない面白くもない話を、忙しい中、たくさんたくさん聞かせてしまいました。本当は、忙しい中、会うのだから、楽しくなるように、気持ちのよい時間になるように、今までならそうして私もいい時間を持つだろうに、病気のために、そんな時間どころか、生きるや死ぬやのややこしい、聞きたくもない話や姿ばかり見せてしまって、悪いことをしました。 私が逆なら、嫌になること間違いなし、です。今日は、女の子の日、２日目です。体は以前のように、全くつらくなくなりました。気分の落ち込みも、今は仕方ないけれど、病気の落ち込みはほとんどありません。 車にのって、音楽を聴きながら、わいわいしながら、楽しく話を聞いてしゃべってまた盛り上がって、というのがとっても大好きです。それが、いつも暗い顔で、仕事の話や体調や辛いことばかりしゃべっていたのですから、本当に悪いことをしました。それでなくても、忙しくて、たくさんのことを抱えているのに、私は、何のお手伝いもできなかったなあ、と反省しています。 人生、タイミングと縁と勢いかあ。会った時、勢いもあったけれど、それから私の病気が回復期のあんな具合になるとは思いもせず、巻き込んでしまうだけ巻き込んで、嵐の中に勝手に一緒にいれてしまいました。ごめんなさい。このブログが再開されていることは、今も知らないのでたくさんここでごめんなさい、を書いておきます。会っても、話しても、今の私にはどうすることもできないのでありがとう、とごめんなさい、がいっぱいです。お母さんのことも、このブログでひどく書きました。本当はとてもいいお母さんです。同居も全然平気だったのに、いろんな人の話を聞いているうちに不安が増してきて、別居してほしい、とまで言ってしまいました。いいお母さんで、親を大事にする人は、とても素晴らしいことなのにどうしてあんなに不安になってしまったのか、今の私にはわかりません。でも困らせてしまったのは、間違いないです。  そうして一方的にどんどん悪く言って、傷つけることばかりしてしまって、本当に反省することばかりです。お母さんは、とても大らかな、優しい、そして芯のある素敵なお母さんです。そんなお母さんまで傷つけてしまって、本当にごめんなさい。みんな幸せになってほしいです。いい人が見つかるといいなあ、と思います。病気なのに、一度にいろんなことをしようとした私は、一挙に不安と焦りで、とっても多くの人を追い詰めてしまいました。まずは、体を治します。心を治します。 楽しい時間が、自分で作れるようになるまで、人と楽しい時間を作ることに必死にならないように、少しづつ少しづつです。 どこかで、歯車が合えばよかったのになあ。どうして、あんなに一度に細かいことまで何でもしようとしたんだろう、本当に不思議です。未練はまだまだ続きます・笑。仕方ないですね。 

  2007.05.06

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• 性格判断、私も挑戦～♪

  tae225さんの日記から、　簡単な性格判断が掲載されていました。　気になる方は、お気に入りの日記から見てあげてください。　そこでの結果です。　ジャジャ～ン。主文 　　活発で陽気、持てる力を全部発揮して人の役に立ちたいと思っており、　　 　　渉外係として最適です。 解 説 　　人に良いことを伝え、穏やかな人間関係を構築することを　　　　　一生の目標としており、生まれつき、その才能に秀でています。　　　　　他人の気持ちがよく分かるので、人を幸せにするための努力を惜しみません。　　　　　思いやりがあり、情け深く、温かい。人に共感をし、人の問題を　　　　　手際よく解決するのが得意です。 　　　　　問題が起こると素早く対処し、できるだけ早く決断や結論を　　　　　下そうとします。　　　　　いったん結論を出すと、その結論にしがみつき、柔軟性に欠ける　　　　　こともあります。 　　　　　話し方は歯切れがよく、陽気で、聴衆を魅了する熱意あふれる伝道師。　　　　　相手が個人でも、グループでも、上手につき合えます。機転がきき、　　　　　人の扱いが上手。他人の感情をそこね、傷つけるのを極端にいやがります。 留意点 　　　　　他人に感情移入しすぎて、客観性に欠けます。感受性が強いので、　　　　　物事を主観的にとらえすぎます。自分の行動の公平さに自信が持てず、　　　　　論理的な決断を下すのは苦手。　　　　　人を喜ばせようとするあまり、限度を越える努力を重ね、　　　　　ストレスをため込み、ぐったりと疲れます。　　　　　おまけに、これだけやったのに感謝が足りないと、ひがみやすい側面も。 　　　　　理想的な人間関係を追い求める傾向があり、信用していた相手に　　　　　裏切られると、ひどく落ち込みます。自分より相手の感情を優先し、　　　　　つき合いのためなら自分を犠牲にすることもあります。 アドバイス 　　　　　結果をすぐに求めるため、重要な情報を見逃してしまう場合が多いです。　　　　　また、状況が変わっても、計画を変更する柔軟性に欠けます。　　　　　そのせいで、失敗してしまう場合があります。 　　　　　しかし、失敗したからといって、むやみに落ち込む必要はありません。　　　　　これまでの仕事での貢献を思い起こし、自分自身を評価しましょう。　　　　　自分の存在価値を再認識できれば、自信を取り戻せるはず。　　　　　そうすれば大きな心で、全体を眺めることができるようになるでしょう。 　　とありました。フムフム。いいこともあれば、悪いこともあります。　　　　ついでに、今は、病気の闘病中で、陽気さなどが欠けているため、　　　　非常にバランスが悪いです。それにしても、こんなにもあてるとは相当なものです。　　　　占いじゃないので、信頼性もupです。　　計画的に動くということを思い出しました。それがあんなに一人暮らしや、　　　結婚に焦ったのも病気の部分が大きいようです。　　　　まあ、それでうまくいかなかったのですから、ゆっくり治して、　　　こんな私を受け入れてくれる人をじっくり探すことにします。　　しばらく実家暮らしをします～♪　　泣いてやるぞー！！　

  2007.05.05

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• アタック、チャ～ンス！

  さて、人生何が起こるかわかりません。若干、一回分のブログを削除しましたので、分からない人は分からないままでいてください。生き死にに係るドキドキの電話があまりにも多すぎたことが大きな理由のようです。笑っている場合ではありませんでした。私の調子が、よくなってきていたので、安心しきっていました。ふいを付かれたとはこのようなことでしょうか。重荷の存在になるのは、お互いいやなので仕方ありません。人生、仕方のないことはあるものです。でも一人暮らしして、よかったです。いろいろといやなこともありましたが、初めて、生活の経済観念を意識してもつようになったことは大きいです。生活もできることが確認できて、自信がもてました。電気代や水道代、家の貸し借りなど、大事なことを意識するようになりました。これからも大事なことです。今私はいよいよ治りかけなので、いっぱい泣いたとしてもとまっている場合ではありません。１，２ヶ月前の私とは違います。といっても、波が来るのもわかっています。さて、この波をどう乗り切るかが、次の課題です。人生、楽な方に逃げるのは簡単だけど、同じことで悩むときがくるのもわかるので、今、自分が変わるチャンスに挑戦です。やっぱり私の好きな児玉清さんです。「アタック、チャ～ンス！」あれは一気に、形勢が大逆転するチャンスです。そういえば今日、２年ぶりにＴシャツがぴたっときれました。２０キロ痩せたかいがあります。まだ５キロ残っていますが、遂に体脂肪も○○％を切り、内臓脂肪も更に減りました。よしよしです。人生進むこともあれば、後ろに下がることもあります。少しづつ、人生がいい方向に進むと信じて、がんばります。さて、明日をどう過ごすか、まずは第一難関です。無理せず、がんばるぞー。いっぱい泣いてやるー！

  2007.05.05

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• ぞろ目があわず～、涙。

  続けて更新です。以前、気になっていた、9999番目の更新の方は、私が最も最悪の状態で、一度このブログを閉鎖したときだったので確認できませんでした。お礼が遅くなり申し訳ありません。ぞろ目好きの私には、8888番も7777番も全部、お礼がいえない人だったので、今回静かに、11111番の訪問者の方をお待ちしていました。何というプレゼントもありません。すみません。前回の８８８８番は、確か立命館大学の方だろう、しかもその時相当眠かったのだろう、という想像をすることができましたが、今回は、更に残念なことに、ｉモードの方でした。全くの手がかりがありません。妄想の域に入るしかありません。何ゆえ、このブログをわざわざｉモードで見てくださったのでしょうか。私の知り合いが、今日の私のドジぶりを確認するために見てくださったのでしょうか。そもそも、このブログを携帯で見るほどの価値があるか、という根本的な問題にぶち当たります。ところが、ｉモード、yahooケータイで訪問してくださる方も結構いて、最近は、更新回数も一日２回程度で随分減ったのにいろんなブロバイダから訪問してくださる方もいて、以前よりも何だか、いろんな方が来てくださっているようです。自動巡回ロボットも減ったし、またまた疑問が沸き起こります。自分のブログなので、あえてその疑問をぶつけます。みなさん、何でこのブログに訪問してくださるのですか？相当、殺風景なブログです。必要最小限のリンク、写真はほとんどモモのみ。それも、先日来掲載していたモモのリラックスモード写真が敷き布みたいで、ウサギに見えないという声を聞き、それなら、とウサギらしい写真に変えてみましたが、それ以外、何と言うこともない、好きなことを好きなときに、好きなように書いているブログです。字も同じフォント、絵文字も相変わらずありません。最近はますます絵文字ブログが増えて、可愛いなあと思うのですが、頭の中で考えていることをそのままの速度で書きたいので、絵文字は常に断念です。おそらくこの先もありえません。う～ん。いろいろとこのブログ訪問の意義については、私の疑問は日に日に膨らむばかりですが、自分は好きなようにしているので、気にしないことにします。調子のいい日もあれば、悪い日もあるさ、ということで、また突然書かない日もくるかもしれません。といったところで、またまたこんな時間です。今日は、そんなこんなの自宅帰りで、その後泣き疲れたのも重なって、二度に分けて、７時間も寝てしまいました。随分疲れていたようです。それでは、明日のデートに備えて、ってこんなにデートということを口にしたいくらい楽しみにしているので、今から寝ることにします。おやすみなさい。

  2007.05.03

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• 私バカよね～、おバカさんよね～。あはは・・・。

  今日は、月初めのイライラと疲れのピークで、両親とささいなことで喧嘩をし、家出をしました、といっても一人暮らし先（自宅）に帰っただけです。急いで帰ったので、荷物も紙袋にかわいいかばんとタートルネックのシャツに、ジャージというぶさいくな格好で車で自宅に向かいました。いつもなら、マンションの裏の入り口から入って、階段で家に入るのですが、郵便物も気になったので、正面から入って、エレベーターで家に入ることにしました。ドアの玄関の前に立って、鍵を入れます。あれれ、鍵が右にも左にも動きません。おかしいなあ、もう一度、と鍵を差し込み、回してみます。やっぱりうんともすんとも動きません。ちょっぴり焦ります。へんてこりんな格好です。飛び出してきたので、トイレにも行きたくなってきました。早く家に入りたいです。そして、眠たさが爆発です。今度は、鍵を入れて、ドアを引いたり押したりしながら、建てつけが悪いのかもといろいろしてみましたが、やっぱりだめです。マスターキーなのに、どうしてだろう。家出！なので、実家にいまさら帰るわけにもいきません。ガチャガチャガチャガチャ、いくらやっても動かない。ちょっぴり涙が出ました。お家に入りたいよ～。だんだん辛くなって、泣き始めてしまいました。「えんえんえんえん～。え～ん･･･。」年甲斐もないですが、泣きたいときは、年は関係ありません。どうしよう、管理会社は休みだし、･･･｡こんなとき、思いつくのは必ずＨさんです。私が、生き死にに係る状況だったので、家族とＨさんだけはみなの了承の下、合鍵を持つことになりました。Ｈさんに電話します。「家があかないよ～。えんえんえんえん～。」「どこにいてんの」「一人暮らし先、鍵差してもドアがあかへんねん」「待っとき、すぐ行くから」と言ってくれ、私はその間、へんてこりんな格好で何度も挑戦し続けましたが、だめで、へたり込んで泣き続けていました。しばらくして電話がかかってきました。「今どこにいてる？」「家の前、ドアのまん前」「えっ、どこいてんの？　おらへんやん！」「えっ！！！」私は立ち上がって、周りをゆっくり見渡してみました。ふと上に視線を上げると、何と、私は自分の家の１階上の前で泣いていました。そのへんてこりんな格好で、泣きじゃくったへんてこりんな顔で、階段を一つ下りると、普通にドアを開けたまま、Ｈさんが立っていました。「３階におった～、（泣き笑い）　家があいてよかった～」「何で家まで帰ってん」「エレベーター」「これから階段にし、･･･大丈夫か？」「ありがとう。きてくれてありがとう」「そしたら、行ってくるな」と仕事に向かいました。久しぶりの自宅に入り、何で３階にいてたんやろうと自分も大丈夫でないな、ということを再確認しました。そして、３階の人が、もし中にいてたら、突然ドアがガチャガチャガチャして相当こわい状況です。私だったら、怖すぎて、やっぱり電話してしまうぐらいの状況です。３階のドアが開かないのは、当然だったわけです。それにしても、Ｈさんがこなかったら、私はいつまでああしていたでしょう。管理会社に電話したら、こっぱずかしいことになっているところでした。「私バカよね～、おバカさんよね～、あはは･･･」涙。いつもいつもこんなことばっかりで、ごめんね～。ほんとに、随分うっかり屋の私と付き合うことになり、一回一回の電話でドキドキさせてばかりの私です。あはは･･･・。涙･･･。そして、そんなＨさんと明日は久しぶりにデートです。いつもいつもごめんなさい、とありがとうの気持ちをちゃんと表さないといけません。ほんとにバカだねえ。私は。

  2007.05.03

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• そういえば、みなさんもご注意を。

  最近、またいかがわしいブログがやってくるようになってきました。足跡はできるだけ、ご訪問するようにしているのですが、訪問したのち、掲示板にまでコメントを残すと言う私が最も嫌う輩が、出没しすぎているので、しばらくお知り合いの方以外、訪問を中止することにしました。「あなたが主役☆」「デリバ」はそういうブログですので、みなさん、訪問されませんように。

  2007.05.03

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• 大型連休後半がやってきました。

  今日は、普通に起きました。とっても眠いです。昨日から母が私の部屋の服の入れ替えをしてくれていたのですが、私の部屋はとてもすごい湿気で、多くの服がやられていました。朝から、ブルーです。空も今日はとても素敵なブルーです。同じ言葉でも意味が全く逆です。正直、明日の2ヶ月半ぶりのデートすらブルーになってきました。どこに行くか決まっていないし、何だかとてもしんどくなってきて一人楽しみにしてるような感じが、バカだなあ、という気持ちを大きくさせます。2ヵ月半ぶりというと、遠距離のようですが、私の一人暮らし先からは、歩いて５分です。家でお茶をしてもらったことが、３回あったかなあ、という程度です。心も遠距離にならないようにしないといけませんが、とりあえず、今は少しもうどうでもいい、気持ちがいっぱいになってきました。まずは、今日一日疲れきった体を少し休めることにします。あ～、いやだった、大型連休３，４，５，６がやってきました。ふぅ～。１週間ぶりに、一人暮らし先（自宅と呼ぶことにしました）に帰って泥棒に入られていないか、確認してきます。それでは、また。

  2007.05.03

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• 友達っていいなあ。

  今日は、仕事が終わってから、小学校１年生から２７年来の友達と５年ぶりに再会しました。以前は、２０代で会い、今年はお互い３０代です。話す内容も随分変わりました。以前は、将来について話していましたが、今回は、見えない現状について話をしました。彼女も、結婚はしたくないわけではないけれども、結婚したいだけの人も周りにおらず、したいような人はすでに結婚していて、２０年後を考えると相手の年齢、自分の年齢、親のこと、自分たちの将来のこと、を考えると嫌になると言っていました。彼女は、この年だから結婚したとしても子どもは産まないとも決めていました。しかし、結婚しないとしても仕事のスペシャリストとして仕事をし続ける覚悟もないし、こんなことばかり考えるのは自分だけかなあ、と思って、時に死にたいなあ、と思うこともあるとも言っていました。みんなが悩んでいます。時代がそうさせたのか、それぞれの気質なのか、と思いますが、やっぱり、こんなに多くの人が悩むのだから、第２次ベビーブームで、競争に明け暮れた時代を生きた私たちには、小さな頃から、勝ち負けや、バブル崩壊やたくさんの時代の荒波の影響が少なからず、いえ大きくあるようです。少子化というのも、簡単には解決しそうにありません。と深刻な話もしつつ、小学生時代からの友達に、私の状況なども報告し、ウサギを飼っているという話になったとき「えっ、ラビちゃん」と懐かしい、初代のウサギの名前が出てきました。私は、小学生の時代からしょっちゅうウサギの話をしていたようで、彼女はウサギを飼いたいと、何度も家族に頼んだぐらいだったそうです。モモの話も、とても楽しそうに、具体的な飼育方法まで聞いてくれるぐらいでした。これからまた、たまにお茶することを約束してわかれました。その後、昨日ＳＯＳメールがきていたＳちゃんと会うことにしました。彼女も、結婚のことについて、悩んでいる真っ最中です。とっても疲れていたのですが、大事な親友なので、行きたいと言っていたカラオケに車で行きました。お互いによくわかっているので、カラオケも大いに盛り上がり、モーニング娘では２人で立って踊って歌うほどで、最後には、懐かしいおにゃんこクラブの「じゃあね」を歌いました。（わかる人だけわかってください）Ｓちゃんとも２４年来の親友です。中学２年のときの林間実習で、ファイヤーストームを囲んで、この曲を歌ったことをふと思い出しました。卒業のときの友達との別れのさびしさを、あえて明るく「じゃあね」と言って、いつまでも友達であることを約束して別れていく曲です。確か、おにゃんこの一人の中島さんが、おにゃんこクラブを卒業する時に作られた曲だと記憶しています。そして、私とＳちゃんもその歌を歌ってから２０年も変わらず友達で、あの時よりも仲良しで、こうして二人で楽しく歌えることに私は歌いながらとっても、うれしい気持ちでいっぱいでした。これからも、ずっと友達でいようねと、歌に思いを込めました。この数日のハードな生活で体力は、エンプティーマークがついているし、気力も随分使い果たしていますが、大切な友達の存在で、ちょっぴりまたパワーアップです。人生は少しスローペースになったけれど、その代わりに一生大切にしたい素敵な人たちがたくさんできて、見えない大事なものをいっぱい見つけることができました。今日は、大きな満月が空に輝いていました。いろんな素敵なものを、たくさん見つけられる人生に、多くの人を、大切にできる自分になれますように、そんな願いを込めて、満月を眺めてみました。友達っていいなあ。

  2007.05.02

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• 体力、気力メーター下がる。

  今日、１回目のブログ更新です。昨日は、お酒講義のおじさんと弟としゃべりまくって、あんまり強くないお酒も飲み過ぎ、帰ってきたのが、１２時半でした。うつ病の人間がお酒を飲むということも、こんな時間に帰ってくるというのも非常識ですが、愛知の会への前日から、バタバタと忙しく寝不足で、今日は完全にダウン「ワン、ツー、スリー」、カンカンカンカンカン、ワー！！みたいなリングの中で、倒れたように布団の中で眠っていました。しかも、昨日車を職場に置いて帰ったので、朝は二日連続で半日欠勤になりました。相当体力メーターが減ってきています。それに伴い、さらに月始めの調子の悪い時期も重なり、気力メーターも下がってきています。ピンチ！！ 即チャンス！！ あるいは、 アタック、チャンス！！（児玉清風に） と以前のように言ってみたいですが、今はそんな冗談を言っている場合ではありません。 タクシーで、えいこらとお昼間から出勤しました。先ほどまで、ぼんやり仕事をし続けていて、やっと一息ついたところです。今日の夕方は、小学生時代の友人と５年ぶりくらいの再会です。彼女も、仕事とこの年代の女性特有のしんどさで、随分追いやられているようです。Ｓちゃんも疲れているから、カラオケに行きたい、とメールがきました。 この年代の女性が疲れているのは、ほぼ事実です。中学、高校、大学、職場の同期と、今年の年賀状やメールではたくさんの友人から、倒れた、休職する、退職を決めた、研究職をやめる、医大の大学院をやめた、という連絡がたくさんきました。私の年賀状に、「復職」などそういった状況にいたことを書いていたので、書いてきてくれた友人も多かったのかもしれません。 特に女性の悩みは、切実です。一人で生きていくのか、結婚するのか、結婚も仕事も先が見えにくい、体も疲れている、結婚してもこの体力で、子どもが産めるか、またさらに子どもを育てる体力が残っているか、という大きな不安はこの年代が最後に揺れる年代のようでもあります。男性には、あまりわからないようですが、私もその中の一人です。 以前は、もっと体力があったなあ、と思いつつ、もう少し元気になれば体力も戻ると思うものの、劇的な体力回復はあまり考えられません。年を重ねた、ということです。 随分、今日は疲れて、ぼんやりしているのですが、私が師匠と仰ぐ人が、ギリシャのホメロスの言葉を引かれているのを見て、少しエネルギー充電中です。　「私の胸には、苦しみに耐える勇気がある。　さあ、これまでの苦難に、新しい苦難よ、来るなら来い」まずは、今日を勝って、明日を乗り越えて、４日にはもう思い出せないくらい久しぶりの、Ｈさんとのデートです。 まだ、家族もＨさんもブログ再開に気づいてないので、本当に気軽に書けます。 今日の友人とも赤裸々に、何でも話して、いっぱい食べてきます。今日は、更新できるかなあ。あんまり考えないようにしよう。さて、あと５０分だ～。ふぅ。

  2007.05.02

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• 愛知への旅、モモ編。

  さて、久しく書いていなかったモモのことも書くことにします。私が、愛知に行くので、随分モモにも旅に出る話をしてきましたが、二日目、またビートルズの代表曲でした。なんて、繊細な子になってしまったのか。母が一日看病してくれたようです。 去年、私が復職を決意した、沖縄人生の旅９泊１０日間、初めて離れての生活です。毎日沖縄からモモにラブコールしました。電話をしている間は、必死で耳を立てて、私の声を聞き取ろうと真剣です。って私はその様子を見たことがありません。見れるなら、糸電話の距離です。間違いなく、電話ではなく、私本体を見つけるに違いありません。ウサギですから。 そして、沖縄から帰ると、私と同じく太っていたモモは痩せて、すっかり食欲を失っていました。ウサギは、食欲を失って、食べなくなると一気に弱ってしまう動物です。ということで、重症でした。すぐに動物病院に行って、薬を毎日飲ませて、私も家にいることもあって、ようやく落ち着きました。 今回帰ってきて、なでると、やっぱり一回り小さくなっていました。「モモ～、小さくなって。ご飯いっぱい食べて、●もいっぱいして、いっぱい寝て大きくなるんだよ～。」と話しかけていると、また涙を流して、一挙にモモ子ちゃんに変身です。「モモは、男の子だから、泣かない」と言いいながらも、やっぱりうい奴じゃ、と思う私です。パソコンに向かうと、また必死でスタンバッて、その後、ばたっと横になって、爆睡していました。やっと安心したようです。 愛知のお泊まり先には、りくくんというわんちゃんがいました。大変優しい目をしたわんちゃんで、ぺろぺろ攻撃がすごかったですが、みんな動物も人間も同じで、優しく声をかけて、なでてあげると安心します。りくくんとも仲良くなれて、とことこきては、おなかを出して、ぱたんとひっくり返って、なでてくれ攻撃でした。おなかをなでて、頭をなでて、のどもなでて、可愛い顔でずっと賢くしてくれていたおかげで、私は、モモへのホームシックを和らげましたが、モモは、家族の献身的な愛情もまだ足りなかったようです。 モモは、生まれて２ヶ月で、そして私は、症状がひどかった時に、一匹と一人で支え合ってきたので、モモの気持ちはよくわかります。今日も、仕事が終われば、人に会わないといけないですが、全部終わったら、ゆっくりモモと散歩をして、話をしてあげないとなあと思う、夕方です。 それにしても眠いです。眠いよ～。

  2007.05.01

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• 愛知の食べ物、パート１？

  今日は、思い切って朝休みました。何とか行こうとか思いましたが、無理はやめようと思って寝ました。昨日のバスで、爆睡できれば、職場に行けただろうにと思うけれど、大阪おばちゃんトリオの横で眠るのはあんなに疲れていた私でも無理だったので、仕方ありません。おばちゃん、あなた達の力は偉大です。 って、５月早々、半日欠勤だよ～。くぅ～。 でもまだ、昨日の合格の喜びの余韻が残っているので、ばっちりです。何がばっちりかはわかりません。 さて、今日はまずおわびです。最近、ご訪問いただいた方でコメントを残してくださっている方もいるのに、まだお返事できず、しかも職場からは日記は書けるもののコメントにお返事ができません。必ずお返事しますので、もう少しお待ちくださいね。ペコリ。 さて、「愛知の会」について書かなければなりません。これは、あまりにたくさんでどうしていいか私もわかりませんが、いつもなら、るるぶやまっぷるを買って、予習万全でのぞむ私の旅。 今回、真っ白でいきました。ういろうと、味噌煮込みと、名古屋城と、ゆかりぐらいしか知識がありません。そして、結論として、行って向こうの人と話した方が、本当の名物がわかるということを発見しました。人生の中で、大変遅い発見ですが、２日目の「愛知の会」メインの日には、７人＋おこちゃま２人で大いに盛り上がり、そこで、本当に名古屋にしかないものが明らかになっていきました。詳しくは、現地で確認ください。相当の驚きが広がったのが、「コメダ珈琲店」です。「え～っ、コメダ知らないの～？」の大合唱でした。翌朝、コメダにも足を運び、写真にも残してきました。ここは小さなほうなんだけどね、っとでっかい駐車場付きの大きな喫茶店です。そこで、やはり名古屋ではあたり前といわれる、「小倉トースト」トーストの上に、バターとあんこをのせて食べるものを食し、コメダの人気メニュー「シロノワール」を食しました。これは、暖かいモチーっとしたあっさり甘めのパンの上に、アイスクリームとサクランボがのっていました。おいしかった～。 食べ物談義はまだまだ続きますが、とりあえず、次回に回された食べ物です。「あんかけスパゲティ」イメージしてるものと、みんながいう内容が全然違うので、次回食べなければなりません。「鬼まんじゅう」これも、鬼というところからイメージするものと全く違う、フワフワのサツマイモ入りのまんじゅうを食べてみたかった。「きしめん」は買いました。しかも夏しかないという、ざるきしめんです。「味噌煮込みうどん」も買いました。みんなが一押しだった、山本屋総本店のものです。おいしい食べ方も伝授してもらいました。まだまだ楽しめそうです。そして、私は山盛りのお土産で、また身長が縮みながら帰ってきました。 そのほかに、わざわざ愛知の人が、お土産にするならと買いに行って持ってきてくださったお菓子があります。駅では買えない上に、限定、庶民には手が届かない、など素晴らしい銘品をいただきました。これは、別に書き残すことにします。それほどの、衝撃を受けました。 ということで、お昼も粛々とブログを書いている内に時間が進みます。今日は、お酒講義のおじさんと弟と会う約束があるので、遅くなります。ちょっぴり、この睡眠不足と疲れの中では、つらいものもなきにしもあらずですが、ゆっくりがんばります～。それにしても「愛知の会」の３日間はこゆすぎて、時系列で書くべきか、イベントごと、人ごとで書くべきか大変悩むところです。それもゆっくりゆっくりということで。  

  2007.05.01

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• やったー！！メンタルヘルス・マネジメント検定試験合格だ！！

  とっても大変な中で、当日もむちゃくちゃな体調の中で、プレッシャーで本当に辛かった、でも少ししか勉強できなかったメンタルヘルス・マネジメント検定試験の合格発表が、大阪に帰ってきて届いていました。実は、「愛知の会」に行く前から、ずっと気になっていて、モモとの散歩を少しした段階で、郵便物を探して、開けてみました。２種も３種も合格です！！！うれしいです。むちゃくちゃうれしいです。キャッホーと叫びたいくらいうれしいです。合格証をすりすりしたいくらいうれしいです。「愛知の会」と合わせて、バンザーイと叫びたいです。３月は、一番いろいろあったし、職場も試験勉強も辛くメンタルヘルス・マネジメントの試験でどうしてストレスを抱えないといけないのかと、何度もあきらめそうになっていたので、誰もこんなに待ちのぞんでいた合格発表だとは、思わないと思いますが、私には、ものすごい意味のある合格発表でした。うれしい。素直にむちゃくちゃうれしい。脳が動いているという証拠です。記憶力が戻ってきたという証拠です。４時間の試験時間を耐えれる集中力がついた証拠です。徹夜に近いことも、数年ぶりにできた結果です。自分が、よくなっていることが、目に見えてわかった結果です！！うれしい！！！どちらもストレスおよびメンタルヘルスに関する基礎知識は満点だったので、この数年間の私の実体験の中で、わらにもすがる思いで、勉強してきたことは、発揮できたわけです。そして、点数を引っ張られていたのは、やはり、個別の実例問題です。これは仕方ありません。自分にあてはめても、納得のいかない答えが多かったのでこれが答えられなかったのは、全くノープロブレムです。問題を要約しますが、一番納得のいかなかった実例です。３８歳のＢ氏が、総務部から営業に異動して、大事な契約も任されるようになりました。上司の信頼も厚く、昇進への期待もこめて、無理をしてでも今回の契約はがんばってほしいということで休日返上で仕事をしていました。この上司とは、なかなか顔を会わせる機会がないのですが、疲れが見えても「期待しているぞ」と声をかけるようにしていました。しかしこのＢ氏は月１００時間を越す時間外労働を行っていて、調子が悪くなった彼は、うつ病の診断を下されます。そして上司へそのことを報告しました。ここからが、問題の問題です。このＢさんは、大きなストレスを感じていたのですが、労働省の「心理的負荷による精神障害等に係る業務上外の判断指針について」「強」と判定される心理社会的ストレスに該当するものの組み合わせとして最も適切なものを一つだけ選びなさい。　というものです。　Ａ.　退職を強要された。　Ｂ.　勤務・拘束時間が長時間化した。　Ｃ.　会社にとっての重大な仕事上のミスをした。　Ｄ.　借金返済の遅れ、困難があった。　Ｅ.　失恋・異性関係のもつれがあった。皆さんも一度考えてみてください。このＢさんの状況を。答えは２つです。私は、このＢさんにとって、うつになるほどのストレスはＢとＣ、あるいは、これだけ休日返上しているのですから３８歳という年齢から考えても、結婚を考えている人がいるなら、Ｅも打撃だなあ、と思いました。どう考えても、これだけ期待されているのですから、Ａの退職を強要される、という意味がわかりません。Ｄも、こんなに真面目で、しかもこんなに時間外労働をしているのですから、ギャンブルをする暇もないだろうし、お給料もある程度、ありそうです。なら、Ｄも考えにくい。それで私は、あえて、法令上から見れば間違っています（わかっていました）が、Ｂさんという事例を考えるなら、ＢとＣと答えたわけです。それが、やっぱり法令上にのっとって、答えは、ＡとＣです。「退職を強要された」これはいったいどういうことでしょう。こんなわけのわからない答えを求めるなら、あえて実例なんかのせないでほしい、です。想像力に欠ける実例、答えは出さないでほしい、と試験中随分腹が立ちました。今回は、大阪商工会議所は、さらに利ざやを得るため、自ら主催する試験のための、（テキストももちろん大阪商工会議所が自ら作成していますが）講座まで開いていたので、難易度が上がるだろうと予想していましたが、予想通りの展開です。急に問題も難しくなったので、これで来年度の講座受講者は更に急上昇です。しかも高額なので、何度もお金を出させようとするその心根が嫌で、私は絶対に講座は受けないと決めていたので全く心配なしです。そういう講座テキストを持った人が、試験のときにたくさんいました。主催する人が、テキストを作って、その試験のための講座を何回も開いて、試験を開催するってあまり普通じゃないなあ、との思いはいっそう深まります。他の資格試験学校も対策講座に相当な額をとっていました。将来必要になる資格ですよ。とこういう人たちが、試験のために試験の勉強をさせるからますます、競争と勝ち負けの社会が広がって、結局倒れてしまう人もいるのになあ、と思いつつ、それでもこの病気の理解と予防策が広がることは、いいことなので、もっと多くの人に知ってもらいたい試験ではあるなあ、と思っています。まあ、ともかく合格うれしい。ばんざーい。今日は、少し喜びをいっぱい書き込みしてしまいました。うふふ。今日だけタグもつけちゃおう。

  2007.04.30

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• 大阪へのバスの中より実況中継。

  さて、「愛知の会」が想像以上盛り上がり、本当にいい旅だったなあ、 と感慨深い中で、帰りのバスからまたまた実況中継です。 反対車線の東京方面は、えっ！！！という車の事故で渋滞が起きていました。 こちらは、その事故の脇見渋滞で若干込んだ所もありますが、 今の所はすいています。 行きは28日の朝だったので、まだゴールデンウイークという感じは 薄かったですが、今は私のような帰りの人、これから旅の人と いろんな人がいます。 今回の席の隣りは、大阪おばちゃんトリオです。 このパターンはいろんな意味ですごいです。 まずバスに乗り込むと、しんだように3人が一斉に寝始めます。 一時間立たないうちに、起きるや否や、弁当を取り出します。 3人が食べ始めます。 かなり強烈なにおいが一気に3人の力で広がります。 次は、感想大会です。 これは○○やなあ。 そやけど、△△やでえ。 ああ、これやったら家で作れるなあ。 ほんまやわあ。 早速帰ったら、作ってみようかなあ。 □□はおかずにもいけるなあ。 ほんまやあ。 そういえば、こないだの☆☆は、ほにゃららやったでえ。 ええそうなん。 …。 …。 だんだん記号が尽きてきました。 要は、延々と3人がしゃべり続けています。 餅つきと同じです。 しかも、3人チームですから、非常に難しいですが、 沈黙の一瞬というものがありません。 しかも食べるという行為は、続いています。 お弁当が終わりました。ホッ、としたのも塚の間。 お菓子タイム！！ せんべえなどが、ボリボリボリボリ、さらに大きな音とにおいが広がります。 こうなると、私の蓬莱のブタまんなんて可愛いものです。 えっ、違いますか！？ お菓子が終わり、お菓子の感想タイムも終わりました。ホッ。 しまった～。 これからが、純粋な本格的なおしゃべりタイムの始まりでした。 ということで、爆睡するはずだった私は、最初に少し寝たものの、 おばちゃんたちと、同じ空間で、同じ時間を過ごしています。 こんなことを、書いてる私も一人でなければ、 絶対に大阪のプチおばちゃんです。 大阪のおばちゃんというには、まだまだ経験が足りません。 偉大な大阪のおばちゃんに経緯を表しつつ、一旦バスからの 中継を終わります。 あ～、おばちゃんあと一時間だけ寝させて～。

  2007.04.30

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• 「愛知の会」二日目。

  メインの日の今日は、一日食べまくり、笑いまくり、しゃべりまくりで いろんなことが、てんこ盛りの一日でした。 書きたいのは、やまやまですが、まだ一日が終わっていません。 ということで、詳しくは大阪に帰ってからにします。 いい人と食べ物と、楽しい時間がたくさんの旅になりました。 「愛知の会」は素敵な人たちの集まりでした。 コマスムニダ。(カムサハムニダより普段語です。) 明日も朝から、愛知を楽しむ予定ができました。 それにしても、食べ過ぎで、二キロぐらい太って帰りそうです。 おなかいっぱいだ～！

  2007.04.29

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• バカだなあ。

  いろいろあったのですが、今日最後の予定は、お泊まり先で 韓国のホラー映画を二人で見ることでした。 感想です。 しまったあ！ 最初から最後まで、あまりにも怖すぎました。 一人で、お友達の家で寝るには怖すぎました。 モモもいません。 あまりの怖さに、二人で何度も目をふさぎ、ギャァと声が出ました。 恋人と行くのに、距離が近付いていい、なんてことが 雑誌に何気なくのっていますが、これだけ怖いと、 逃げだすか、何で誘ったのかとケンカになること間違いなしです。 ふぅ～。タイトルは「アラン」という映画です。 人生に、あまりうれしくない恐怖に触れたくなったら 見てください。後悔間違いなしです。 ボイスどころではありませんでした。 とりあえず寝ることにします。 明日が、みんな集まる日です。 それを楽しみに寝ます。おやすみなさい～。

  2007.04.29

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• 愛知にて。

  １時に、名古屋駅に着きました。大量の荷物を抱えて、完全におのぼりさんという見本です。写真をのせたいくらいです。確かに、地図上でのぼっています。大量の荷物が全身にずっしりです。それでも新幹線より、バスでよかった。またまた確信します。待ち合わせは、確か６時頃でした。というか、あんなに打ち合わせしたのに、何時にどこだったか、忘れてしまいました。そして、広い名古屋駅構内をうろうろしていて、完全に迷子です。でもお泊りする人と連絡がとれて、５時前に、名古屋駅についたら連絡をもらうことになりました。もともと、渋滞を予測して、早い早い時間のバスを予約したので、普通についたら、こんなに時間が余ってしまいました。帰りのお土産の大体の品定めをしました。こうして、帰りの荷物も多くなることが決定です。そして、さらに悲惨なことに、駅の外にでも出てぐるりと見てみようと思っていたら、すさまじい雨と風で出れなくなりました。カクッ。珍道中を予感させるのに、十分な展開です。それで、すっかり外に出る気力をなくした私は、高島屋や松坂屋もあるのに、ソフマップに入ったりして、お茶をしたいけど、お茶よりももっとゆっくりしたい。とりあえず、ゆっくりと朝買ったサンドイッチでも食べよう、と、年末に東京で初めて使った、インターネットカフェに入りました。東京では、畳の部屋みたいな個室で、完全に寝てしまいましたが、ここはリクライニングコーナーという個室で、こんな社長のようないすでは、小心者の私は眠れません。ということで、このブログを書いているのは、名古屋駅すぐのインターネットカフェです。６階でカチャカチャ一人、激しく音をさせている人が私です。興味のある人は、４時４０分までにどうぞ、なんちゃって。あと１時間以上あります。随分、眠くなってきました。今日は、お泊りする人が普段は一人で見るのが怖いからと韓国映画のホラーを一緒に見ることになりました。それも相当怖いものです。名古屋に来てまで、ホラー映画です。逃げることができません。というか、私の人生そのものが、ホラー体験のようなことは案外と多いものです。お泊り先には、パソコンがないので、携帯から更新するかもしれないし、まとめて３０日にするかもしれないし、気まぐれブログになっていますが、これからの旅が楽しみです。こんなにたくさんの荷物があるのに、口紅を持ってくるのを忘れて、とっても顔の白い、ホラーにそのまま出てこれそうな状況の中、名古屋からの中継をいったん終わります。

  2007.04.28

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• 愛知へ向かって。

  遂に待ちに待った「愛知の会」のために、バスで往復４５１０円＋バスまでの電車賃３２０円＝４８３０円という激安旅がまず行きのみ達成です。私のことなので、昨日ブログを書いてからも、モモとしばしの別れのために、大いに時間を費やし、その後、一眠りと眠ったところ、疲れがたまりにたまっていてうっかり夜の１１時過ぎまで眠ってしまいました。それから、モモと散歩です。モモは、しばらくいないことはもう十分にわかっているので、私が起きるまで散歩を待ち続け、そのために●もおちっこも我慢し、大量の●の山ができました。その後も、いつになく何度も寝そべっては撫でてくれ、の要求が何度もあり、随分時間がかかりましたが、すっかり安心してくれました。やっぱり愛いやつです。その後から、一人一人へのお土産の準備を最終準備をしていたのですが、置いていたはずのところに、ありません。ガビーン、そのためだけに、１時間を費やしました。バカです。そして、慎重派の私は大量の荷物を担いでいくことになりました。寝たのが、４時前です。そうして、またバス乗り場に向かうのですが、お泊りするお家の家族の方へのお土産に、大阪で有名なりくろーおじさんのチーズケーキというのを買おうと思っていたのですが、あいていません。あいているのは、朝から５５１の蓬莱です。大阪では大変有名な、「５５１がある時、ない時」という非常にベタなこゆいＣＭが流れている店です。朝から豚まんもないだろうと思いながら、大変な行列です。時間はありません。しかし買わなければなりません。自分用の朝ご飯のサンドイッチを買ったのですが、並んでいるうちに、自分の豚まんもほしくなってきました。あやうい流れです。時間もない。でも豚まんはほしい。そして行列が短くなってきて、わかります。２個入り、４個入り、・・と偶数個入りしか売っていない。お泊りのお家には、４個でいいと思うのですが、自分の分に、２つはと悩んでいるとき程、行列は進みます。思わず、「４個入りと２個入りください。」「６個入りと２個入りですか？」何で、６個なんて聞き間違えられるんだ！？という心の突込みを入れている時間はありません。「４個入りと２個入りです」明確に、自分の分を２個入りと２度も口にしてしまいました。ともかく、考える余地なく、ホームへ駆け込み、大阪駅に向かう電車が閉まる瞬間、飛び乗りました。ふぅ～。危なかったけど、乗れたから全然セーフ。すっかり安心感に包まれました。バス乗り場前には、１０分前に着きました。大体、１０分おきに、いろんなところへ行くバスが３つの乗り場にひしめきあってやってきては出発します。ちょうど一本前の新宿駅行きがでるところでした。まだ１０分あります。私はプレッシャーを感じるところが、人と違うようです。その時の私は、「余裕」この言葉がぴったりです。やおらベンチに座って、５５１の豚まんの２個入りの箱をあけ、一個目をもぐもぐ食べ始めました。朝でもおいしいなあ。時間はあと６分です。２つ目も、ともぐもぐもぐ。ちょっと朝だと、気持ち悪いなあ。食べ終わったところで、３分前です。２つも食べるんじゃなかったと思っても食べ終わったあとなので、どうすることもできません。後悔、先に立たず、とはこのことです。とりあえず、ちょうどバスに乗り込む行列が減ってきた頃に、悠然と並び、バスに「余裕」で乗り込みました。豚まんの箱を捨てれなかったこと以外は完璧です。申し訳ないことに、私の口の中も、そっと持ち込んだ空き箱も、そのバス中に豚まんのにおいを充満させる力を大いに持っていました。チラッと、前のお兄さんが振り返ったりします。なんだか、バスの窓がそっと開いたりします。やっぱりマクドの方がましだったかなあ、と後悔しても無駄というものです。そうこうしている内に、においもすっかりなくなりました。と私は思い込んでいます。その点、新幹線はいけません。あの密室感と、人間が体感してはいけない速度が人を余計に疲れさせるようです。バスはいいなあ。やっぱり新幹線より、バスだなあ。とすっかりバスの旅に慣れきってしまいました。そして、心配していた道路状況はむしろ土曜日の朝ということで、非常にすいていて、予定通りの時間でぴったりと到着しました。そして、いよいよ愛知の本場・名古屋に私はいます。さて、私は何で、ブログを書いているのでしょうか。

  2007.04.28

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• 家族も知らない中で。

  ブログの再開は、誰にも言っていません。なので、Ｈさんはもちろんですが、家族も知りません。ということで、思いのままに書いています。今日は、少し早く帰りました。実は、「愛知の会」をとても楽しみにしているのですが、陽気な私は、元々人見知りをする方で、会えばワイワイと人一倍さわいで楽しくなるのに、会うまでは非常に緊張するたちです。昨日の夜も、１２時過ぎに寝たのですが、２：３０過ぎ、３時過ぎ、４時過ぎ、５時過ぎ、６時過ぎ、６時半過ぎ、７時、７時半過ぎで８時ぎりぎりに起きました。起き過ぎです。夢もへんてこりんな夢が続きました。調子が良くなっているのも、わかっています。職場への出勤回数が、飛躍的にアップしていること。以前よりも、体の疲れはまだましなこと。家の掃除、洗濯、お風呂（掃除･トイレ掃除も）など、食事以外はまめにやっていること。読書に集中できるようになったこと。笑えるようになったこと。職場以外では、しゃべれるようになったこと。漢字や日本語を思い出すようになったこと。日本語、というのは、不思議ですが、文章を書けるようになったこと、と言えばいいでしょうか。などなどです。以前は、薬でぼんやりしすぎて、落ち込んできた、ということすらわからずにいました。今は、落ち込んできた、ということはわかるようになりました。ただ、そのとき、どうすればいいのか、まだ方法が見つかっていません。ブログも、一つの発散方法ですが、解決にいたっていません。一方、目の疲れがひどいです。パソコンの見すぎというより、私は、疲れや風邪がでるとまず目の疲れからくるのですが、これがひどくてたまりません。眼精疲労というやつです。目が疲れるといっておきながら、ゴールデンウィークがあけたらストレス発散の一つに、バッティングセンターを考えました。私は、視力と動体視力と反射神経はいいので、バッティングは大変得意です。あのカッとばす感じが爽快で、以前いた職場では少し車を走らせたところにあったので、何度か行ってみました。自慢です。野球少年にお父さんが、後ろで「ああやって、打つんやで」と言ってもらえるぐらいです。ちなみに、そこにあるオート卓球も得意です。かなりの得点を出して、マグカップをもらいました。バレーボールやバスケットやハンドボールは、手も足も小さすぎて、よく骨を折るので、向いていません。残念です。あんまり熟考せずに、反射的に一人で動かないといけないのは得意ということです。頭も体も同じです。じっくり考えても、いいことを考えません。う～ん。愛知の会、行きの準備もほぼ終わりました。少し寝てから、モモとしばらく散歩もできないので、ゆっくり一匹と一人で、遊ぶことにします。

  2007.04.27

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• 個人的な日記なので、見ないでください。

  静かに、書くことにします。明日からの「愛知の会」は楽しく過ごせそうです。お互いに、ずっと待ちに待ってきたので、大いにはしゃげそうです。 心配しているのは、その後です。たいてい、波はその後に大きくやってきます。最近、何が原因のうつなのかが、わからなくなってきました。調子がよくなったり、悪くなったり、治りかけと思ったり、こんなに変動するのは、やっぱり治らないうちに、再発してしまったのか、と不安になります。 毎日の生活で、いっぱいいっぱいです。いい調子か、空元気か、モモだけが敏感に感じ取ります。私が本当に調子がいい時は、モモも散歩の途中から乗ってきて、走り回り、おちりをふりながらジャンプをしたりして、野生化が進みます。調子がよくない時は、食欲が完全に落ちます。散歩でも、おちっこをかけることに必死になります。不安な証拠です。その気持ちがよくわかります。明日からは、電話でラブコールすることを、数日前から言っているので、おそらく大丈夫です。 いつの間に、私もモモもこんなに弱くなってしまったのでしょうか。部屋で一人と一匹きりの時は、もっとお互いに信頼して、いつもお互いに心配しながら、支えてきたのに。落ち込んできた時に、どうしたらいいのか、すぐにわからなくなってしまいます。Ｈさんに依存している自分が見えます。職場で疲れている自分もいます。 もっと強かった自分は、どこに行ってしまったのでしょうか。最近、暖かくなったり、寒くなったり、天気も変です。私の心みたいに、雨が降ったりやんだり、その度に一喜一憂する自分が嫌になります。 自分が好きになれる方法を、連休に挑戦です。  

  2007.04.27

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• 静かに更新。

  お久しぶりです。随分、調子は落ち着いています。睡眠は、微妙になってきました。 閉鎖にする前は、もうすでに携帯からかパソコンからかもわからないほどに、ブログ記入技術が向上しました。しかも、このブログはあまり多くの人に告知していない上に、コミュニティーもあえて、狭くしてきたので、気ままに書いていたのですが、本当にありがたいことにこんなつまらないブログに、最後の方は、毎日３００人弱もの人に訪問していただきました。しかも自動巡回ロボットも追いつかないほどの更新回数だったので、純粋にわざわざ見に来て下さる人に、あまりにも個人的な内容の連続で心が痛くて、閉鎖しました。 今度は、タグもつけず、一から静かに開始です。今月は、随分いろんなことがてんこ盛りで、友人のＳちゃんはほとんど出勤していないと思いこんでいたようですが、あれほどひどい状況の中、４日の欠勤ですみました。有給は来年度分までないので、休めば常に欠勤です。仕方がないので、一日一日大事にするしかありません。 明日の朝から、待望の「愛知の会」に出発です。２９日には、７人の夕食会が決定しています。ひたすらしゃべりまくる会になることは間違いない上に、お互い顔を知らないミステリアスなドキドキ感が期待度を増します。３０日の夜１１時くらいに帰って来る予定ですが、１、２日は当然仕事です。２日は、小学生時代からの友人とお食事に行くことになりました。 そして、３，４，５，６という大型連休がやってきます。みんなが、ワクワクする休みですが、実は私は今から憂うつになっています。この３日からを考えると、気分が落ち込みそうなので考えないようにしていますが、たいてい、気分は連休の時に落ち込みます。そして、さらに悪いことに、一番調子の悪い月初めにあたり、ゴールデンあけには、更に女性の権利行使日がやってきます。 長い長い時間ですが、どうやって過ごすか、愛知から帰ってきたら、少し考えることにします。連休なんてないといいのになあ、と思ったりしますが、仕方ないので、受け入れるしかありません。モモと遠くに行きたいですが、人が多いので、無理です。一人旅も、人が多いので、無理です。静かに、近場に逃げ込むことにします。 少し始まりつつある憂うつ感を、うまくかわせますように。 

  2007.04.27

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• 予定は未定。

  ご心配をおかけしています。随分、落ち着きました。回復まで、あと少しです、と信じるようにしています。６月２日に、ネットが自宅につながれる頃、まだブログへの意欲が残っていれば、再開するかもしれないし再開しないかもしれません。予定は未定。ジェットコースターは、本当に多くの人に支えてもらって、徐行運転を始めています。

  2007.04.25

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• 突然ですが、

  このブログを閉鎖いたします。 予定とは違いますが、ジェットコースターが壊れたので、閉鎖します。 今まで、たくさん励ましてくださったみなさん、 本当に本当にありがとうございます。 これから一人でがんばります。 お気に入りのみなさんのブログには、またお邪魔します。 今まで、つまらない内容のブログに多くの皆さんにお付き合いいただき ありがとうございました。 みなさん、お元気で。

  2007.04.23

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• 23日の日記

  ぼんやり朝がくるのを待っています。 私は、とてもわがままな人間です。 いつからずっとこんな人間なのでしょう。 多くの人を苦しめたり、迷惑をかけてばかりいます。 一番、そんな人にならないようにと思ってきたのに、 こんな病気にもなってしまい、随分時間がたちました。 とてもとても長い時です。これからも、こうして長い時が 続きそうです。 復職だけが希望で、がんばってきたけれど、完治まではまだまだです。 どこから私のジェットコースター、壊れてきてたのかな。 目標や希望が見えなくなってしまいました。 私の心の中にしか、ないのはわかっているけれど、 今は涙しか出てきません。 涙が枯れると、今度は能面のような自分になりそうで、 とても怖いです。あの頃の自分には戻りたくありません。 夜が開けてきたようです。 私の心の夜は、いつになったら晴れるでしょうか。 暗い闇が、ずっとずっと目の前に続いています。

  2007.04.23

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• 眠れません。

  今日は、夜中なのに隣りのおじさんが騒いでいて眠れません。 朝までがとても長いです。 私はいつの間に、こんなに弱い人間になってしまったんだろう。 人生を全部一からやり直してみたい。

  2007.04.23

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• 怒りは、ますますひどく！！！

  私は、あまり人に怒りません。不条理な怒りには、刺されてもいい、ぐらいの思いで信じられないぐらい怒ります。今日は、それぐらい怒っています。このブログで、二度ほどキレましたが、それどころではありません。私は、怒るのはよくないと思っているし、いろんな人に怒られてもあまり怒らない温厚と言われるタイプですが、今日は、車に乗って崖から飛び下りてやろうか、というぐらいです。これも病気のなせる技とわかっています。でも、一方でとても私は感情を押え付けて、悲しい思いしか、出してこなかったかもしれないと感じています。ちゃんと冷静な自分もいるので、大丈夫です。ともかく腹が立っています。治療に専念する、とはいよいよ入院するということでしょうか。どうしてみんな、私に大人になれ、とばかりいうのでしょうか。私は、いい人でないといけないのでしょうか。ハレモノに触るように、接してばかりで病気になる前は、みんな平気で心を傷つけていたのに治った私を、待つばかりの人たち。一人で治せないから、苦しんでるのに、全部人生が始まるのは、治ってからという人たち。でも、私は今も必死で生きていて、これも私の人生なのに、治った私が、本当の私のように思われるのは、嫌です。今も、私だし、私の人生です。それが、受け入れられないなら、はっきりしてほしいです。この病気になっても、みんな必死て生きています。ガンの人も、脳腫瘍の人も、自分の人生を受け入れて、周りの人も受け入れようと努力するのに、この病気はどうして違うのでしょうか。やはり、見えない病気だからでしょうか。これが、病気との大きな戦いの渦中と自分はわかっています。わからない多くの人たちに、怒りは止まりません。北の大地は、まだ桜は咲きませんか？

  2007.04.22

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• キレる！！！

  私は、今非常にキレています。 私の心も、今血だらけですが、周りも血だらけです。 今まで私は、うつという病気を必死に治したくて、 たくさん本も買い、立ち読みもして、メンタルヘルスの3種の勉強なら 二日ほどで十分なほど、必死に学んできました。 家族は全く学ぼうとしなかったし、母は京都の病院で 自分のプライドを傷つけられることを言われて、 以来、2年半という長い遠い通院に、私がたどり着けないほど ひどかった5、6回だけしか、一緒にきてくれませんでした。 普通、うつの患者は客観的に物事が見えません。 私は、幸か不幸か、まとめるのが苦ではないので、 京都に初めて行った時も、一人で経緯、現状、原因と思われることについて、 5、6枚の紙に、それはそれは、事細かに記してのぞみました。 こんなタイプは、あまりいないので、先生もゆっくりすれば 大丈夫と構えていましたが、2年がたった時、さすがに長くなったと 驚いていました。 その間、日頃の生活の変化は、自ら報告しますが、 悲観的になっている患者が、よく思う点を見つけられるはずがありません。 結局、今思うと尋常ではない量の薬を飲み続け、 頑丈な内臓も壊し、より薬は増えていきました。 去年、復職しましたが、あんな膨大な量の薬のままで、 普通に出勤、仕事ができるはずもなかったわけです。 去年末、京都の病院の看護師さんが、ここは薬で治そうとするから 復職したなら、変わったほうがいい、と今の病院を紹介してくれました。 初めて行った時、その先生はこの量で復職している！？ と驚きを隠せないようでした。減薬と薬の整理をしてくれました。 そう言われて、改めて今までの薬の内容を見ると、 素人が勉強しても、むちゃくちゃな量と組み合わせです。 反動が起こらないように減薬してきましたが、今の量でも奇跡的な ものです。普通なら一日、眠くてぼんやりして生活がやっとの量です。 自殺念慮が強いのも、回復期に多いことは、今までの学習で 知っています。 でも、それが、発作的で非常に難しい段階であることも 知っています。 存在価値を見出だせない みんなに迷惑をかける存在だけ 絶望的で未来に希望が見えない と思い込んでいることも、病気のなせる技であることも知っています。 それをどうすることもできなくてもがいています。 うつの本を学んできましたが、回復期はとても感情の起伏が 激しいこともわかっていて、もがいています。 周りの人は、先は考えないで、みんな治療に専念したらいい、 と言います。治療に専念する、ということを具体的に言ってもらいたいです。 意味がさっぱりわかりません。 この時期は、行動意欲はあるのに、おいつかない自分に焦ったり、 まさに今の状況です。不安が増して、悪化することが多いです。 孤独感が悪化させることも多いです。 どうすることが治療に専念することなのか。 みんなつっぱねるだけ、つっぱねて一人で治せ と言います。一人じゃ無理だから、言っているのに、 みんな私の命より大事なものが、たくさんあるみたいです。 みんな優しい顔をして、笑って、大丈夫だからと 崖から突き落として、一人ではい上がってこいと言います。 下を見なければ怖くないから、 見守ってるから一人で上がってこい、といいます。 そのまわりには、私よりも助けないといけない命が たくさんあるみたいです。 悔しいから、まだ死にません。

  2007.04.22

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• 実家と自宅。

  昨日は、久しぶりに実家で寝ました。モモも随分、安心して大量の●が出ました。最近、実家と一人暮らし先というのが言いにくい上に帰るわ、というのがどっちに帰るのかわからなくなってきました。未だ、私の一人暮らし先の部屋には、「食」の充実はありません。しかも「食」への執着もありません。相変わらずミニ冷蔵庫の中には、お茶のペットボトル一本きりです。隣には、３８０円くらいでいろいろ食べれる定食屋もありますが、一度行っただけで、そこまで行く気もしません。ドアtoドアで３０秒のところです。休みの日に、一日、一人暮らし先にいると、全く何も食べずに過ごせそうです。ただ、薬を飲まないといけないので、トマトを食べたり、前日の職場のお三時に出たお菓子を少し食べたりしています。私は、幸か不幸か、昔から胃だけ丈夫なので、そういう状況で、薬を飲んでも平気です。というわけで、実家には食べるために帰ってきます。どこが私の家なんだろうと思いますが、一人暮らし先というのも長い言い方なので、これから自宅という名称に変更です。実家というと、またいろいろ思い浮かびます。現実の家、事実の家、真実の家、実際の家、実りある家、などなど･･･、辞書を調べればすぐにわかりますが、探偵ナイトスクープと同じで、ここらへんでやめにしておきます。自宅というと、自分の宅、ぐらいしか思い浮かびません。大変、想像力を呼び起こすに乏しい言葉です。なので、自分の宅で、寝泊りお風呂洗濯掃除にいそしみ、実りある家で、食を充実させ、モモとの遊びに講じる、という日々です。モモも当初は、一人暮らし先、ではなく自宅に呼ぼうと思っていたのですが、私が不安定な上に、新しいところと実家を行ったり来たりすれば、モモも不安定になってしまう、と断念しました。なので、私が変わりに行ったり来たりです。その分、絆は深まったような気がします。約束は守るようにしているからです。ウサギもちゃんと約束というものをきちんと覚えています。今日も長い一日です。楽しいことが見つかる一日になりますように。

  2007.04.22

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• 多くのうつの人のブログを見て。

  今日は、しんどい一日なので、続けてうつの内容です。なので、オモシロ系ブログを期待している人は、読まないでください。最近、いろんな人の同じように悩んでいる人のブログを訪問します。３年半前の夏に、うつで倒れたときは、インターネットでも情報が少なくて、この病気に関するブログというものもほとんど存在していなくて、本屋で何冊も本を買ってはこの病気について勉強しました。それで、自分は病院に行った方がいいと、タウンページで探して職場近くのクリニックに通い始めました。結局は、そこではらちがあかず、京都に通って、その後復職してからは、大阪の高槻というところにあるクリニックに通い始めました。今の先生は、薬の知識も、うつの病気そのものの知識もよくわかった上で、（複雑すぎて案外知らない先生も多いものです）患者の現在の状況も短い時間でとてもよく把握してくれて、とても安心感を持てるので、私は今までで一番信頼しています。そこにたどり着けてよかった、と感謝しています。ブログを見ていて、みんな同じなんだな、とあらためて最近感じています。自分のブログを見ているのかなあ、と錯覚することも多くて、みんな辛い中で、それぞれが自分の生と死を見つめて生きている、ということに、励まされたりもします。でも一方で、本当に死との崖っぷちに立っている人があまりにも多くて、心が痛くなります。たくさんの未遂の人のブログも見ました。世の中が考えている以上に、多い現実に自分もその中の一人であることに、更に心が痛くなります。みんな生きることに必死で、真剣です。そのことを支えるコメントのあたたかさに、自分も励まされます。そして私も、本当にありがたいことに、このブログを見て、全力で励ましてくれるメールをくれたりする人ができて救われていると感じます。一人の時間が多いので、どこまでも続いているように見える闇の世界に引きづられてしまう時、どうすることもできません。とても弱い人間です。案外休みの日の方が、闇が深いかもしれません。ありがとう、この言葉をたくさん出しているとき、私は元気だなあ、とふと思いました。ごめんなさい、の言葉が多いとき、疲れていることが多いようです。今日は、二度目のモモとの散歩です。何とか、今夜もやり過ごせそうです。明日が、長い一日になりそうで、とてもこわいですが、まずは、今日を勝てるように。ずっと待ってくれているモモと、散歩に行きます。

  2007.04.21

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• その波は突然やってくる。

  突然、その波はやってきます。最近、夜になるととぼとぼと歩いていく近くの公園に昨日の夜も行ってみました。夜は、どこからともなくわらわらと、わんちゃんとその飼い主で公園はいつまでもにぎわいます。わんちゃんの世界も、上下社会や、好き嫌い、攻撃的なわんちゃんやせっかくお散歩にきたのにベンチに座っているわんちゃんと飼い主と同じくいろんな社会が垣間見えます。そんな姿をぼーっと見ながら、長い夜をやり過ごすために座っています。夜はこわいです。普段は見えない素敵なものもたくさん見える時間だけれど、普段は見えないこわいものもたくさん見える時間です。この夜をどう過ごすかが、今一番の私の課題です。そして、お昼間の、気がつくと、肩がガチガチになってしまう今の職場の後輩との関係、仕事のことは更に大きな問題です。普通、職場で人間関係がよくないと、自分が変わると、相手も変わるよ、とか職場も変わるよと言われます。確かにその通りで、今まで私はどんな上司でも後輩でもどんな環境でも、自分のできる限り、心をくだいて、仕事をしやすい環境づくりに必死でがんばって、仕事も全力でやってきました。隣に、両足貧乏ゆすりをして、いつもいらいらしている上司がいたこともあれば、ズバスバ、一番気にしていることをはっきりと指摘する後輩がいたときも、すでに調子が悪かったけれど、必死で心の傷も覆い隠して、みんなが嫌な思いをしないように、仕事に迷惑をかけないようにとがんばってきたこともありました。周りのみんなも、調子の悪いことを知って守ってくれていました。それでも、私はうつを悪化させて、その後、完全に休職してしまいました。復職をするときに、一番に考えたのは、元気な姿で退職をする姿を残したいということでした。この先、後輩がもし私と同じように倒れることがあってもこうやって元気に回復することもできるんだよ、と希望になれればいいなあ、と思っていたからです。昨日、わんちゃんの姿を見ながら、うつの本を読んでいて、今のままだと良くなっても、また再発するかもしれない、という不安に襲われました。今の職場で、十分うつになれる環境がそろっているのに、私は今、そのうつの闘病真っ最中です。今までの私のままでいれば、同じことを繰り返す可能性があるということです。自分の人生を今考えないといけないみたいです。後輩に元気な姿を残す、とかという余裕は、残念ながらないということです。そして、今となっては、どうしたら、このうつを治せるのかなあ、と思いました。というよりも、どうなったらうつは治ったといえるのかなあ、と思いました。ガンやケガなど、見える病気ではありません。人から見えにくい上に、自分にはもっと見えにくい病気です。昨日は、とても長い長い夜で、しかも今日の出勤は一番苦手な後輩とほとんど二人っきりになる日です。結局、私は職場まで行ったものの、どうしてもその場にいれなくて、「今日は帰ります」と、そのまま来た道を戻って帰りました。彼女は、新入で入ってきたのではなく、中途採用だったので、家が近かったこともあって、職場への不安や、どういう職場か、お家の状況、今勤めている職場にいつ言うべきかなど、何度も足を運んで話を聞いてきた私にとってとても思い出深い後輩のうちの一人です。採用が決まったとき、いろんな責任を持つようになったとき、本当にうれしくて、これからの成長をとても楽しみにしていた後輩です。それだけに、こういう関係になってしまったことがとても残念で、私にもっと大きな心と優しさがあれば、と悔やんだりします。私が病気でなかったら、もっといい先輩でいれただろうに、と思うと、本当に自分の状況が哀しくなります。今日、実家に帰ってきて、母が、その状態でよく耐え忍んでるよと言ってくれたことは、とても大きな救いでした。まだまだかかりそうです。希望の灯が、ついたり、消えたり、いつもユラユラしています。自分の心に、前はあった大樹のような安心感と支えを取り戻さないといけません。そこに一人でたどり着くには、今少し弱りすぎています。でもまたのんきなブログも書くので、大丈夫です。波はいつでも好きなときに、やってきて、帰っていきます。

  2007.04.21

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• はじけた一日の中で、始まりと終わり。

  今日の午後は、いろいろと職場で考えることは多いのですが、昨日の、温泉での私の番外編。 露天風呂につかりながら、今日はブログ更新してないなあ、まあいいよねえ、と思っていました。そこでふと浮かんだのが、あるブログでの「ブログを書き始めた時点で、人生は半分終わっている」という文章でした。それは、日々生活していると、これがネタになる、とか今日は何を書こう、とか思いついてしまう生活に突入してしまう、というようなことが書いてありました。フムフム、確かにそうかも、と最初思っていたのですが、最初止まらなくて大変だったブログ自動変換装置も、今はブラインドタッチと同じくらいで、パソコンの前に座ってから書き始めている生活を思うと、そんなにブログで困ることはない上に、私の場合は、頭の中でずっと考えていたことが、整理されているので便利だなあ、と考え直しました。 しかも、私はこのブログを始めた時点で、このブログを終わらせる時を決めていたので、３年も５年も続きません。いつ終えるかは、私だけが知っていることです。しかも将来、このブログというツールももっと形が変わって、楽天ブログ自体、どうなっているかわかりません。 何だか小説家が、結論を決めてから書き始めるみたいで、ちょっとかっこいい感じもしてきました。というより、このブログ、相当な量になってきました。原稿用紙にして、この２ヶ月で４００枚前後でしょうか。暇にまかせてにしては、随分多い量になったなあ、と改めて思いました。といっても、どれぐらいの量か、あんまり実感できません。 さてさて、このブログ本当にいつまで続くでしょうか。私の気まぐれで終わることはない、ということだけ事実です。はじけた一日の中でも、いろいろ考えることは多いです。 「愛知の会」行きチケットもゲットしました。往復、４５１０円の２泊３日激安の旅です。 問い合わせた所、ゴールデンウィークの渋滞状況は、わかりません、というはっきりとした返事をもらいました。珍道中は、決定です。 さてそれでも、波がまた来そうな雰囲気なので、今日もどうやって夜をやり過ごすか、踏ん張りどころです。そして、５月上旬までが私にとっては大きな山です。生きる希望に満ちた、毎日になりますように。 

  2007.04.20

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• はじけた一日、第二弾。

  夕方、温泉から帰ってきて、洗濯をして、実家に帰りました。あ、まだ干していないことに今気づきました。空はこんなに晴れているのに、私の服たちはまだ暗い湿っけた洗濯機の中です。かわいそうに。くさくなりそうです。その服たちをきる私はもっとくさくなりそうです。ちょっぴり、嫌なことに気づきましたが、先に進みます。 実家に帰ってから、モモの様子を見たのですが、散歩をしたあとで、相当眠い様子だったので、ブログを書き始めました。今日書いている内容とは違うのですが、なかなか久しぶりにいけてる、と思ったのもつかの間、前日も最後の最後で消されてしまった、母のちょっとした動きで、また消えてしまいました。さすがに、ちょっぴり腹も立ち、書き直す元気もないのでご飯を少しよばれてから、一人暮らし先に帰ることにしました。モモにもあやまったので、大丈夫です。 しかし、このまま帰っては、今までのリフレッシュとほとんど変わらない、というより、あまりにも家に早く着いて、またどう時間を過ごそうか、悩んでしまうので、思い切って、一人カラオケに行きました。 何と、１年ぶりくらいの一人カラオケです。「一人カラオケって暗い」と言われましたが、真っ暗な部屋で一人でぼーっと引きこもっていたり、モモと韓国映画を見ながら、信じられない量のケーキや大福なんかを食べているより、よっぽど健康的で明るいものです。しかも最大の違いは、声を出す、ということです。隣のおじさんは、それで毎日あんなに大きな声を出しているのかもしれません。ただ、出す時間と場所が間違っているような気がします。 ということで、いつも混んでいるカラオケに足を運ぶと、駐車上があいていました！ついている。早速、私は以前ヤフオクで安くで買った、１５０００円分ものそのお店の招待券が使えることを確認し、部屋にこもりました。家でなくても、やっぱりこもっています。でもそんな人はたくさんいるので、平気です。 一人カラオケの場合、人に合わせる必要が全くありません。ひたすら自分の趣味の世界で、どしどしリモコンに入力です。一人だから忙しいです。前奏の間に、２，３曲リクエストを入れてを繰り返し、休むことなく、歌い続けます。 休むことなく、です。だんだん乗ってきます。自分の部屋で乗っていった時と同じです。止まりません。イスの上には乗りませんが、立って歌ってみたりしました。私の一人カラオケ史上でも、初の試みです。誰も見ていないので、恥ずかしくはありません。誰も聞いていないので、下手でもいいです。 そしてカラオケは締めが大事です。みんなといるときは、みんなが乗れる曲をみんなで歌ってですが、何せ一人です。一人で乗れる曲を選ばなければなりません。こういう時、残念ながら小田さんでは、少しパンチが足りません。というか、毎日聞いてしょっちゅう歌っているので、新鮮味に欠けてしまいます。 ということで、スターダストレビューを持ってきました。「夢伝説」これは、キーが＋３です。どんどん歌えます。そして、締めに、「今夜だけきっと」をもってきました。内容は、少しかなしい曲ですが、これはキーが＋５の曲です。この爽快感はなかなかありません。私は、高い声はどんどんでますが、低い声が苦手なのでスタレビは抜群に相性がいいです。しかもこの曲は、出だしから最高潮に高音でどんどん高らかになっていくので、リーダーの根本要みたいに歌ってしまいます。ちょっと斜め上を向いて歌うということです。 ということで、結局一人カラオケにして、延長もしたりして、２時間半も歌ってしまいました。気分爽快！こんなに気持ちのいい夜はないなあ、それぐらいスカッとしました。私の欠勤日史上、こんなにスカッとした、怠惰な感じの一日はありません。これは、ブログに書き残しておくべき事柄です。って、ふと我に返ると、ちょっとばかだなあ、と思いますが、ここまで書いてしまったので、後には引けません。 そうして、一人暮らし先に帰ってきたのは、１１時前でした。小腹が空いたなあ、と思ったものの、あんなに入居前にこだわったミニ冷蔵庫の中には、ペットボトルのお茶が一本きりです。 ということで、やっぱり夜に出歩くには不便だけど、コンビニと名の付く店まで、とぼとぼと歩いていき、サラダなんかを買って食べて、即効で眠りました。 こんなに気分よく、心地よい疲れで眠ったのに、早朝覚醒とは腹立たしい限りです。 でも、この一人カラオケ、ちょっとやみつきになりそうな気配です。 うふふ。

  2007.04.20

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• はじけた一日、第一弾。

  さて、今日も静かに粛々と仕事が進んでいるので、私も、静かに粛々とブログを更新することにします。 昨日、欠勤することを決めて、そのまま眠っていたのですが、やはり眠りがよくありません。ということで、韓国ドラマを見て、目が疲れたところで、また横になって、としていたのですが、このままでは、いつもの倒れている土曜日や日曜日と変わらないので、ちょっとこれはストレス発散をしないとと思って、やおら温泉に行くことにしました。といっても、一人暮らし先から歩いて、ドアｔｏドアで１分半のところにあります。 私が体調の悪い中、引っ越ししてきて、お風呂がまだ使えなかったので、この温泉に入って、更に体調を悪くしたという私にとっては、いわくつきの温泉です。 ４時前に、行きました。案の定、そこはおばあちゃんたちの社交場になっていました。湯船に、おばあちゃんがいっぱい。おばあちゃんがいっぱい。そこに私が現れて、完全に私の存在は浮いていました。でも湯船に浮いているのは、あくまでもおばあちゃんです。 とりあえず、顔と体と頭を洗って、おばあちゃんのいない湯船につかりました。しばらくして、露天風呂に移動しました。この露天風呂というのが、特筆すべきもので、広さは、普通のお家の大きいお風呂場分くらいしかありません。２人はいれば十分、３人は全く入れない広さです。露天というのも、大変聞こえがいいのですが、要は、その部分の天井がないということです。普通は、雨が降ればしのげるところがありますが、全くしのげれないので、出るしかない、というぐらいの広さです。小さな体の私は、小さくてよかったなあ、と青い空を見上げながら、つかりました。たいてい、一人が入ると、二人目は入るのに勇気がいるので貸し切りです。随分、ゆったりとつかって、自分でお湯を入れて、お風呂に入って、お風呂場を掃除してという仕事がないので、久々にホゥ～と開放気分にひたりきりました。 ダイエット風呂もあるので、さて、と露天風呂からあがると、今度は、おばあちゃんたちの頭洗いタイムになっていて一人も湯船におばあちゃんがいませんでした。みんな、毎日のおばあちゃんリズムがあるようです。ということで、全ての湯船が貸し切りです。何となく、ついてるなあ、そんな気分にもなってきます。Ｓちゃんと温泉に行くときのように、２時間も過ごすこともなく４０分ほどで、お風呂からあがりました。 今度は更衣室が、おばあちゃんの社交場です。よっこらしょ、と籐のイスに座っておしゃべりです。私は、久しぶりに体重を量ってみました。何と、あと４，５キロも痩せれば十分というところまできました。といっても昨日は、そのお風呂に入るまでに食べたものがトマト３個、ポップコーン１袋だったので、少しは痩せていて当たり前です。男の子の一人暮らしでも、もう少しましなものを食べるよなあ、と思いながら、今はとにかく食への執着がない上に、まだダイエットの余地が残されているのでよし、とします。 そして、温泉からあがって、実家へ帰るのですが、この先は、またお昼に。  

  2007.04.20

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• やってきたー、早朝覚醒・怒。

  昨日は、何と一回しかブログを書きませんでした。一日一回で十分だと思うのですが、私も周りの人もちょっと物足りなく思う、最近の私のブログです。 実は、昨日の夜、一度、割におもしろめの超大作を書いたのですが、母のちょっとした動きにより消えてしまったので、書き直すのを、これまた私には珍しくやめることにしました。というのも前日の夜の、ブログも消えてしまって、新たな内容で書く、という目にあっていたからです。最近、推敲するということがなく、パソコンの前に座って、つらつら書き始めるので、書き直したいのですが、ほとんど忘れてしまっています。記憶力が低下しているだけかもしれません。 さて昨日は、私には画期的な欠勤記念日でした。普通の人には、普通の過ごし方かもしれませんが、ここ数年で、もっともはじけた一日になりました。なので、今日はまた小出しに書いていくことにします。長いと、読む方がつらいです。書いている方より、つらいです。確実です。 と爽やかな朝の始まりのようですが、一方で昨日はじけて寝付きもよかったのに、早朝覚醒がだんだんとひどくなっています。どんなに眠くても、疲れていても、バチッと目が覚めてしまうのはやはりここ数年経験し続けてきたものでも、相当の苦痛を味わいます。隣のおじさんが、ここ数日静かなだけに、悔しくも思います。疲れて横になるお昼寝も、質も量もよくありません。眠らなきゃ、という思いはなくなっているのに、だんだんひどくなっていっているのが、これまた朝をしんどくさせています。ただいろいろやって、どうしようもないので、これは、来週お医者さんに任せることにします。 ということで、今日はまたスッピン出勤です。長い職場での一日の始まりですが、何とかのらりくらり時間をやり過ごせますように。 昨日の出来事は、また今日のブログでどんどん書きます。それでは、また。 

  2007.04.20

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• 思い切って休む！

  今日は、一日おやすみをもらいました。出勤するのに葛藤がまた始まってきていたからです。今までなら、それでも土曜日まで滑り込んで、土曜日の昼から日曜日に倒れることにしていました。リラックスできる日を作ってこなかったということです。しかも、半日欠勤だとうだうだゆっくりする気も起こりません。ということで、ひじょうに私らしくない決断をしました。よくなっている証拠です。休職期間中も、働いてるみんなに悪いからと、何にもしないで、いました。なので、一日欠勤という不名誉ながら、ちょっぴり決断できた自分がうれしいです。またリフレッシュして、明日出勤できたらいいです。それでは、ちょっぴり眠りが浅くて困っていたので、思いっきり寝てみます。働いてるみなさん、すみません！おやすみなさい～。

  2007.04.19

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• いよいよ愛知へ飛び立つ。

  今日は、待望の「愛知の会」の人と話が盛り上がりました。節約旅であることは、両方確認済みなので、一番仲のいい年の近いお姉さんのお家に、バスで往復行って、２泊することになりました。「愛知の会」の人は、本当におもしろいつながりの人たちなので、みんな楽しみにしているのですが、結局いつ何時に集まるのか決まっていなくて、まずは私がバスのチケットを買うことが先決だ、という結論に至りました。そして、気づきます。ゴールデンウイーク初日のバスで、予定通りの時間で行けるのか、むしろチケットは残っているのかー！！ということです。こりゃあ、いそがなきゃ。明日、職場で密かに検索、申し込みです。名古屋のるるぶも買って、２８日～３０日の名古屋珍道中に備えます。旅といえば、昔は行き当たりばったり、普通電車で尾道に行ったり、なんだか一人旅もよくしたもんです。Ｓちゃんともマイナー旅行と称して、近江八幡（近江八幡の人すみません、とってもいい所でした）や鍾乳洞が見たくて泥川温泉（マイナーどころかメジャーで大変でした）にえっちらおっちら行った旅も、ただただ蟹が食べたくて、車を走らせた旅も、エピソードは常に満載です。だいたい、こういう時に騒動を起こすのは私と決まっています。と書いてみると、やはり完璧主義者にはなれません。あはは。･･･。案外というより、例のケガのオンパレードを見ても、随分、うっかり者です。よく今まで、無事で生きてこれました。うっかり主義者に変更です。それもかなしい話です。あはは。･･･。まだまだ体調は万全でもなく、今日も早く帰ったにも関わらずまだ寝ていません。早速、一人暮らし先に帰って、ダッシュ寝です。今週は土曜日まで出勤ですが、何とか滑り込みたいです～。まだ月の下旬なので、調子はぎりぎりいけていますが、ゴールデンウイークの頃が、次回の挑戦時期なので、「愛知の会」とうまくバランスをとりながら、乗り越えれますように。寒い寒い夜ですが、心はあったかく眠れる夜にしたいなあ。

  2007.04.18

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• 今日は早く帰ります。（心の声）

  いろんな人が職場に、いろんなものを持ってきてくれます。今日は、おばさんがイチゴは高かったので、とトマトを一人一パックづつ持ってきてくれました。少しこぶりのトマトが、おいしそうに６つも並んでいます。 気力は以前に比べて、かなり持久力も出てきましたが、今日は、体がとっても疲れているのが自分でもわかるので、お昼休みに寝ることにしました。お昼ご飯を買いに行くのも、どうかと思っていたので、早速、トマトを二つ食べました。 一人暮らしの私には、とっても大事な生野菜の上に、トマトはリコピン入りですから、お肌にも体にもいい食べ物の一つです。しかも愛情もこめられていますから、おいしく二つをほおばって眠ることにしました。１３時ぴったりに席に戻りましたが、やはり、眠りの質がよくありません。なので今日は、しばらくがんばっていた５時半帰りをやめて、少し早めに帰ってしまおうと決めました。周りのみんなは、真面目にファイリングなどで、いそいそ仕事をしているので、申し訳ない限りですが、一言で言うと、外から見るとわかりにくいですが病み上がりの病人、というより今闘病真っ最中の病人なので、ごめんなさい、と心に言って、帰ることにします。 悪いことばかりではありません。ここ数年、密かに悩んでいた読書に少しづつ集中できるようになってきました。読みたくて、本をたくさん買っているのですが、どうしても１０ページを読み進める集中力が出なくて、職場で暇な時間も、読書すらできず、ぼーっと、ぼーっと窓の外を見たり、パソコンを見ていたので、ここ数日、私が読書しているのを見て（本当は仕事中によくないことですよ・笑）、少しびっくりした顔で見ています。 ブログを書いていることよりも、驚きのようです。しかも私がブログを書いていることも、あまり気にならなくなってきたようで、万事一安心といったところです。 さて、来週の週末からは待望の「愛知の会」が待っています。普通にＯＦＦ会と言えばいいのですが、実に無機質なので、嫌です。ハングル講座つながり、散歩つながり、実は家が近所だった、職場が同じ、など向こうの人は少しづつつながっているのですが、やっぱりお互いの顔を全員知りません。私に至っては、お互い妄想の域に達しています。ドキドキです。ちょっぴり服も考えないとなあ、なんて女の子らしいことも考えたりします。ということで、今日はそこで一番仲のいい、年が一番近いお姉さんとまた電話で盛り上がります。９時半から１１時というのが定番です。当初は、モモがヤキモチを焼いて、えらい大騒ぎでしたが、電話でモモの話も出てくるし、○○さんと今から電話するからね、かちこくしてんねんで、というようになったので、今は、えらく優雅に待つようになりました。安心して電話できるというものです。 そんなこんなで、今日はあと２時間くらいと思って、もう少し持久戦です。トマトがあと４つもある。うれしい。

  2007.04.18

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• 気力と体力の挑戦。

  今日も、伊藤由奈のアルバムを聴きながら出勤しました。この人はどんな風に生きてきたんだろうなあ、と宇多田ヒカル以来の疑問を持ちつつ、今はその疑問をそのままにしています。 今日は、ちょっとぶりの早朝覚醒でした。夢も、いろいろとまたカラーで鮮明に数々見ました。また映画のように、詳しく覚えていて、書き始めると止まらないので、タグを考えてみました。「職場での出来事・暗い深い水のダイビング・遠い町への移動」です。なかなかストレスがたまっているのがわかります。 なので、起きた時、出勤するか葛藤しました。スパッと休むのがいいですが、今日は調子が悪ければ午後休してもいいから、とりあえず行ってみようと出勤しました。気力はあるけど、体力がない状態です。体力がなくなると、気力もなくなるので、今が大事な所です。 職場のみんなにも、「今日は気力はあるけど、体力がないので、午後休するかもしれません」と大きな声ではっきり宣言しました。ギクシャクしている後輩が、「大丈夫ですか、帰っていいんじゃないですか」と言ってくれたので、「はっきりと言えるようになったから、かなり大丈夫」と答えました。 今日はいつもより、さらにゆっくりゆっくりです。あんまり考え事もしないように、本でも静かに読んでみます。さあ、今日はどんな一日になるでしょうか。毎日が、うつの波との挑戦です。サーファーみたく、乗りこなせるようになったらいいなと願いをこめつつ。朝が始まりました。

  2007.04.18

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• 実家より実況中継。

  大阪から最新の実況中継です。実家に帰ってきました。寒いです。眠いです。「寒い」と「眠い」は関係ありませんが、寒いと眠りにくいです。しかも現在、実家の私の部屋は、一人暮らし先にどんどん持っていこうと思っていたものであふれかえっています。まずは「食」充実計画の基本セット。私の年齢で言えば、引きでもんやフライパンセットや食器類です。そして本来は、どうでもいいはずなのに、真っ先に購入したお嫁入り道具のたこやき器、これはＨさんにもすぐ確認され、ドンキホーテで見かけるたびにあるか？と言われる代物です。大阪です。ミックスジューサー機に布団乾燥機、空気清浄機に、シーズンオフの服なんかも押入れなんかから集結されました。しかも、従来からある韓国ドラマや、大量の本、仕事着のスーツなどたちも一緒です。ちょっと順序が違うものも、お嫁入り道具に集められていました。少しどうかと思っても、後の祭りです。あえて言いますが、これは人間の住む部屋ではなく、倉庫です。倉庫。今風に言うと、トランクルームです。人間は、なかなか冷え切ったトランクルームで生活することは難しいので、実家に帰ると、私の居場所は、モモのゲージの前、テーブルの上の母から「減ってしまう」といわれるパソコンの前、母が寝ていたところを奪ったお布団の中、という実に不自由な生活をしいたげられます。反対に言うと、母も不自由な生活をしいたげられています。というわけで、実家は大変生活しづらい上に、一人暮らし先も、何か生きる食べ物を作れるような部屋ではありません。非常に困った展開になりました。おもてなしが、大変しにくい部屋で、完全に出張先のホテルの部屋状態です。一緒に出張に行った友達とお菓子を持ち寄ってわいわいしゃべる程度で、お茶を入れるのも、不自然な部屋ということです。ジュースを持ち寄った方が、似合います。元予備校の寮、というだけあって、完璧に考えつくされた部屋です。設計したのは、予備校生活を送った人だったのでしょうか。そして私はまた実家のテーブルのパソコンの前です。眠いですが、寒い上に、眠る場所もないので、これからモモとお散歩です。どうしてこんな中途半端な一人暮らし生活になったのか、はなはだ不本意ですが、じっくりゆっくりということでって生活できない～。大阪の生活に困っているお宅から、実況中継を終わります。

  2007.04.17

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• （訂正版）生まれ変わったら女性がいいですか、男性がいいですか？

  生まれ変わったら、女のままでいいか、男がいいか、と聞かれたことがあります。その時に、私は男がいい、と答えました。 でも最近、女でもいいなあ、と思ってきました。すぐクヨクヨしたり、今の時代は行動範囲も限られていたりしますが、男は力の世界、女は心の世界、という言葉で、女性でよかったなあ、と思いました。でも結局は力があって、心もあれば、男でも、女でもいいかもしれません・笑 この病気である限り、落ち込んだりいろんなことで心が振り回されるのも、男も女も関係ありません。みんな同じです。 私は、心が繊細かもしれないけれど、理想も高いかもしれないけれど現実とは、とってもギャップがあって苦しむかもしれないけれど、 心をなくしてしまうよりいいし、理想がない人になるよりも、私らしいかなあ、と思いました。案外、潔癖のようでいて、潔癖でもないです。それは、数年前に頭を打って、随分変わったことも思い出しました。いろんなことを忘れています。 まだまだ可能性はあります。まだまだできることもあります。何だかいろんなことにこだわって、心を閉じてしまっていた自分に、そろそろさよならして、病気が治れば万々歳です。それからの人生も、たくさん道はあります。 相変わらず、心もジェットコースターですが、ゆっくりゆっくりです。男でも女でも、自分らしくいれれば、いいなあと思う午後です。（つけたし）　　　でも子どもを産む可能性を持っているのは、女性だけなので、　　　やっぱり女性に生まれたいかなあ。仕事も、残り３→２時間を切りました。って私にまだ仕事はほとんどありません・笑。 

  2007.04.17

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• 普通のブログ。

  後半戦がスタートしました。こないだから、本を持ち込んで、持久戦で耐えきれない時は、ブログの代わりに読書、などという、やはり仕事に行っている人間が没頭すべきことではないことを、仕方なくしています。 ただ、昨日はそれで、強烈な眠気に襲われたので、今日は一気に３冊に増やしました。眠くなったら別の本を読んで、という具合です。ここ数年、本を読むのも苦痛になっていたのでこれも進歩です。 いろいろと書きたいことは、あるのですが、今は少しおやすみ。読書することにします。静かに、バタバタしています。 

  2007.04.17

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• 心と体のリハビリ。感謝の心。

  最近、狭い世界に閉じこもってしまって、自分の今までの生き方も、全部否定しそうになっていました。 実家に置いていた、いろんな時にもらった色紙を今の部屋に並べてみました。後輩からもらったものです。自分が全力を挙げてがんばっていた時のものです。私は、こういう風になりたいという理想の姿はありますが、それはきっといつまでもギャップがありながら、すすむものだと、数年前に気づきました。その理想の姿は、目指したい師匠の姿は、どんどん深く高くなっていくからです。１００％になんて絶対になれないけれど、それでも目指したいものは、心に大切にして生きていこうと思っていました。 最近、こんな自分もだめなのかなあ、と思うことが多くなっていました。でも、昨日、ある本をめくっていた時に、ぱらっとメモが落ちました。中身を見ると、沖縄の宿で復職を決意して書いたメモでした。感謝の気持ちが、メモいっぱいにあふれています。そうして復職しました。復職した一日目も、感謝の気持ちでいっぱいでした。最近、少しそんな気持ちが薄れていたなあ、と思いました。その上昨日、真心の人から、あたたかなメールをもらいました。 少し心機一転です。といっても一番波が大きい時なので、すぐに変わることもわかっています。でも今日は、いつもより１時間早く起きて、化粧もばっちりして深呼吸もたくさんして、少し新しい空気を入れて、出勤しました。 自分の人生も、これからどうなるかわかりません。いろんな選択肢があるなあ、と思って、ゆっくりゆっくり時間をかけることにしました。それまで、自分の心と体のリハビリをしっかりします。 とても細やかな気配りをする、今の上司が、仕事のことの整理をこれからしてくれます。みんな少しづつ、少しづつです。 今日も出勤ができたー！

  2007.04.17

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• ざんね～ん！！

  眠気をごまかしながら、職場を出るまで、残すところ１時間を切りました。さっきたまちゃんが、心配してメールをくれました。「職場でブログ更新してて、大丈夫？」これを読んでいる人も、大丈夫かい、と思うかもしれませんが、今は暇なので、仕方ないです。しかもブログランキングをはずしたので、随分大丈夫です。といっても、先日、心配している母が、各種検索サイトで私のブログを見つけようと思えば、たどりつけることを発見しました。いろいろと私！とわかることが多すぎるので、私を知っている人は確かにこれかも、と思えばすぐにわかってしまいます。おそらく楽天ブログであることは、もう知られています。 ただそんなに興味もないと思うので、大丈夫です。 しかも、タグもできるだけいろいろとたどり着けない内容に変更し始めました。ウサギなどと入れて、モモ検索を以前したら、随分そのことを書いているときで、すぐにヒットしてしまいました。今は、大丈夫です。ウサギ飼いテーマは、選択してはいけないテーマです。 危険は避けなければなりませんが、この２ヶ月で１４０以上もの日記を書き残しているので、読む気を失せさせるには十分です。 今は、このブログについて、タイトルの言葉がついてでます。  ざんね～ん！！！ みのもんたなら、コマーシャルを何回か挟んで、随分ひっぱれそうです。先日、ブログ訪問者が７７７７番は、御礼を言えない人でした。私は、末広がりの８８８８番にかけていたのですが、アクセス記録には、　*.ritsumei.ac.jp　と出ていました。立命館大学の学生さんでしょうか。眠かったのでしょうか。とりあえず、あなたにも幸せが、末広がりであることを祈りつつ、 ざんね～ん！！！ 高校受験の時、受験番号が４４４番で、周りは随分がっかりしていましたが、私はぞろ目でかなり喜びました。 考えれば、どれも一つしかない確率の数なのですが、同じ数が並ぶのは、とても気持ちがいいです。ということで次にかけるは、９９９９番です。普通は１００００番だろうと言われそうですが、ぞろ目が好きなのですみません。９９９９、苦しい数のようですが、めったとない番号なので、今度こそは、お礼を言える人でありますように。 でも、やっぱり９９９９番で、 おめでとう！！！ はいやですか？ 

  2007.04.16

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• 眠いぞー！

  眠いです。眠いです。眠いです。・・・・。・・・・。・・・・。 相当な眠気が襲ってきました。ゴジラやガメラと戦うよりも、これはかなりの強敵です。ギャーとかガオーとか、言われても、眠いものは眠いです。火を噴かれても、飛んできたとしても、眠いものは眠いです。 薬の副作用ではなく、ただの寝不足、というところが少しバカバカしさを、増幅させています。寝ないと、眠くなるのに、どうして寝なかったのでしょう。理由が明確なだけに、本当に私はバカだなあ、とつくづく思います。そこに巻き込まれている人にも、ごめんなさい、という気持ちです。眠いに違いありません。 前は眠かったのに、眠れなくて随分苦労しました。眠いのに、眠れない。この経験がない人は、不思議で仕方がないと思いますが、どんなに寝てなくても、どんなに眠くても、眠れないわけです。それで、お薬を飲んでみるのですが、それでも眠れないことが多くあったりします。逆に、薬の副作用で、寝てはいけない時に眠くなったりもしました。眠いときに寝れなくて、寝てはいけない時に眠るのですから、これはえらいことでした。完全に生活ができません。 そう思うと、こんなに眠れるようになって、今も机の上で突っ伏すだけで、一気に遠い世界に行けそうです。  しかし、この眠気で本当に机に頭をぶつけそうなほどなので職場内の奥にある自動販売機の前の長いすに、誰もいないことを確認して横たわってジタバタしてみました。だめです。こういう時に、頭の中に、例の隣のおじさんが居座って、毎日決まった時刻に始まる、奇声大会を始めてくれたらいいですがおじさんも今は仕事に出かけて、私の頭の中に居座るわけにはいきません。 そういえば、おじさんの奇声大会の毎日の時間が大体把握できたので、ここで発表です。朝　７：３０～８：３０　夜　１０：３０～１２：３０土日、不定期に夜中、早朝、ということがわかりました。朝は起きるので、もう慣れました。夜もその時間にお風呂に入ったり、用事をすることにして、慣れました。何よりも、叫んでても眠れるようになりました。人間は、よくできています。苦情がどうして出ないのか、不思議に思っていましたが、きっとみんなおじさんの生活リズムもわかり、慣れてしまったに違いありません。 人間は、案外ずぶとくできています。さて、今日もあと２時間１５分もすれば、職場から帰れます。がんばれー！自分に、ちょっと応援のメッセージを送ってみます。そしてその後は、いつものように、キャッホー！が待っています。 さあ、お三時に紅茶でも飲んで、目覚ましです。 眠いぞー！！！あー！！！  

  2007.04.16

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• 自分らしく戻れますように。

  お昼ご飯も食べ終わりました。とっても眠いです。 以前は寝付きが悪くて、困りました。延々といらんことばかり考えて、収集がつかなくなるからだったのですが、最近はブログで、整理してしまうので夜はあんまり考えず、寝れるようになったわけです。その分、ブログの更新回数がマニアになりました。減っていけるように、するので皆さんあんまり見なくていいですよ。ちょっとお笑い系のネタも、また気が向いた時にします。 昨日、気付きました。今は、職場でも挨拶以外、ほとんど口も聞かないでとっても静かですが、以前はよくしゃべる、しゃべる、しゃべる笑って笑って笑う、それは騒がしいので有名でした。 骨を職場で折って、松葉杖をついていたときも、みんなでたいそうバカ話として大笑いして、通勤は、毎日が筋肉痛で大変だったけど、みんなも私も楽しんでやっていたものです。 天真爛漫、って素敵な言葉も言ってもらえたなあ。と思うと、私はまだ完治への途上です。随分以前の私を忘れてしまっています。 今日から月９で「プロポーズ大作戦」が始まりますが、何となく、あのポスターや内容が、韓国ドラマによくある感じで、少し見てみてもいいかなあ、という感じになりました。さてさて、これから私のプロポーズ大作戦は、どうなるでしょうか。 あんまり期待しないで、ぼんやりしています。プロポーズ大作戦、より、今は、自分の命救出大作戦です。 

  2007.04.16

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• 雨上がりの月曜日の朝。

  朝、目が覚めて、化粧なんかも家でして出勤しました。あえて、家で、と書きましたが、以前は車で出勤中の信号の待ち時間ごとに、少しづつやってみたので、（って行程が少ないからです・笑）職場に着くと、化粧ができあがっていました。 今は、車で近いので、信号待ちが少ないので無理です。随分、進歩しました。若干、まゆげが一文字まゆ子になりかけだし、まわりのみんなは、まつげがくるんとあがっていたりするのにも気が付きますが、昔から化粧はあんまりしていなかったので、今は目をつぶることにします。 いろんなことが、うやむやなうちにまた今週が始まりました。でも今日出勤できたので、今月は、これから全部休んでも出勤の方が多くなったので、ばっちりです。何がばっちりかはわかりませんが、勝ち越し、ということです。休職委員会で勝ち越せるかは、未だわかりません。 以前は、月曜日の朝がおっくうで、特に連休明けの月曜日は必ず休んでいました。今は、眠くても布団の中で、行くか行かないかは葛藤しなくなりました。行かなければならないから出勤するのでもなくて、行きたいから出勤するようになりました。 ある人のブログで、「死にたいということは、生きたいということの叫びだ」とありました。本当にそうだなあと思いました。死にたい一方で、必死に、希望や光や未来を探して、目に見える、手の届くところに、おいておきたくてジタバタする自分がいます。 多くの人の未遂のブログも見ました。みんな生きることに必死です。死ぬ、ということは、生きる以上に勇気がいります。 といっているところに、仕事がきました。そして今、一段落したところです。しばらくこの仕事は続きそうです。ほんとうにたいしたことのない、仕事ですが、今の私には、どれもが大事な仕事なので、ちょっぴりがんばります。 ここではあまり薬の名前を出しませんが、マイスリーを昨日は飲まずにぐっすり寝ました。寝付きが随分よくなりました。 お昼に、また更新することにします。 

  2007.04.16

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• 青い空の下で。

  今日も、とってもいい天気です。 家族とお出かけの予定でしたが、やめることにして 一人暮らし先で、久しぶりにお昼寝をして、 お風呂掃除、トイレ掃除、お洗濯にいそしみました。 気がつくと、久しぶりにのんびりできました。 案外のんきに書きながら、今日は決めないといけないことが あります。そこに至るのに、昨日からドラマみたいな できごとが重なりました。 よくテレビで見て、こんな偶然が重なる訳ないだろう という突っ込むできごとです。 人生は、ドラマより複雑でわかりません。しかも早い展開です。 この先も、誰にもわかりません。 小田さんが、最近「俺にはそういう器量がない」と よく口にします。 私は、その言葉を気に入っています。 私には、器量がない、と潔く言える器量もありません。 そんな人生の重ね方をしたいです。 一人でも、二人でも、です。 明日から、またお仕事が始まります。 頑固ものだけど、私は志を持って入社したので、 いろんな人がいるから、私みたいな人間が 一人ぐらいいてもいいかな、と思いました。 長く働けるなら、ずっとでもいいです。 これから私は、そして周りの人たちの人生はどうなるだろう。 青い青い空を見上げて思ってみました。

  2007.04.15

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• 幅がなくて、不器用です。

  昨日の夜は、倒れてしまった直前に行った場所に車で行ってみました。それよりも遠いところにも、よく行っていたのですが、随分遠くて、よくこんなところに、あんな状態で、いけたなあ、と不思議でした。事故がなかっただけ、奇跡です。昨日の夜も、寒くて、恋人たちが数人いただけでした。そこで、ぼんやりしながら、私は不器用な人間だなあ、と思っていました。他の人みたいに、うまくやっていけないし、随分それでも変わってしまったけれど、変に正義感が強くて、でも案外自分はそんなきれいな人間でもなくて、この時代の中で、生きるのは難しいことだなあ、とぼんやりまた思いました。以前よりだいぶましになったけれど、潔癖ということです。いろんな人が、それぞれに少しづつ幸せになれたらなあ、と思う一方で、それを邪魔してるように見えるものにとても怒りを覚えてしまいます。こないだ、読売ウィークリーに小田和正さんのインタビューがのっていました。たった２ページのインタビューにもかかわらず、とても内容が濃くて、私は小田さんが思っている通りの人でやっぱり私に似ているところがあるなあ、と思いました。自分は一生懸命、がんばる。そしてそれを他の人にも知らず知らず押し付けようとして、プレッシャーを与えてしまう。好き嫌いが激しい。商業ベースにのるのが嫌で、自分たちのやりたい音楽だけをやってきた。聞きたい人間が聞けばいい。でも今は、わざわざ時間を割いてまで、聞いてくれる人に何を残すことができるのだろうか、と思っている。最後は、年齢を重ねてきたから言える言葉で、私は、まだまだ人間として、未熟すぎる大人です。幅がない、ということです。幅がないから、おかしくなっちゃったんだよ、と一生懸命がんばって倒れた直後に言われました。とてもショックでした。あれは平成１５年９月２６日、倒れていたけれどどうしても大事な場所で、自分の持っているものを全部出し切りました。いろんな人から、あれで一気に雰囲気がごろっと変わった、少人数でよくやってくれた、と言ってもらって、とてもみんな喜んでくれて、その上、職場の全く違う部署の人からも、ものすごくよかった、とめったとないほめ言葉をもらいました。その１ヶ月半後に、一番ほめてくれていた人から、「幅がないから、おかしくなっちゃったんだよ」と言われました。そして、その人から、１１ヶ月前、退職勧告をもらいました。私には、やっぱり幅がないのかもしれません。不器用な生き方しかできません。右手で全力投球しかできない人間です。今は、投げることすらできなくなってしまいました。それでも私はまだ生きています。不器用だから、不器用なままに生きる覚悟もしようかとも思います。いろんなことを毎日決断しないといけないみたいです。モモは、一週間前と同じで、またビートルズの代表曲です。お昼ごはん前なので、あえて言いません。やっぱりモモと私の精神状態は、同じなことが多いです。

  2007.04.15

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• 生きることと死ぬこと。

  今回は、暗い話なので、皆さん読まないでください。私が記憶にとどめるために、書いておきます。今日は、自殺の方法について、いろいろ研究してみました。そこで、残念なことを発見しました。今は、病院で処方される薬は、２週間分全部飲んでも意識不明で倒れるとこどまりか、餓死未満で発見されてしまうようで、薬ではまず無理と、経験者の方が書かれていました。首つりのことについては、周りの人に迷惑がかかるので絶対にしないように、とどこかの大家さんが書いていました。ガスもだいたい臭いでわかるし、天然ガスではだめだそうです。なかなか難しいとわかりました。研究してわかることは多いです。それでも日本では、一日１００人の人が自殺してしまうそうです。みんな、生きることと必死で戦っているということです。私がいないとモモの食欲は激減します。●が赤ちゃんの時みたいに、ちっちゃくなっています。どうしたらいいでしょうか。孤独の闇が深すぎて、それを無明と言うこともわかっているけれど、心はいつでもどこかにひっぱられてしまいます。生きるか、死ぬかは、常に戦っているということです。前みたいに相当きつい薬で、頭の中をぼんやりぼんやりさせないといけないのでしょうか。むしろここまで生きてきたのが、奇跡のような感じがします。家族といても孤独が消えないわけではありません。心の孤独は、自分にしか見えないからです。これから日が落ちて、夜がやってきます。どうやってこの夜を過ごそう。それでも明日の朝はやってきます。

  2007.04.14

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• まぶしすぎる。

  外に出かけようかと思いましたが、どうしても外に出る気がしないので、ぼーっとしています。ぼーっ、です。ぼーっ。突然、またぽっかりと心に穴があいたみたいで、テレビも消えて、眠そうなモモと二人でぼーっとしています。この気持ちから逃げてはいけないなと思っています。ふとした時にやってくる、この気持ちです。ここには詳しく書きません。心にたくさん書いているからです。外に出たら、気分は晴れるかなあ、と思いますが、そんなものでもないので、ぼーっとしています。外の日差しがまぶしいです。うつ病の最後の戦いが、こんなに孤独で、大変なものとは想像していませんでした。とりあえず復職できれば、と思っていたからです。最近、いろんな人の闘病日記も読みにいって、みんな同じことで悩んでいるんだと安心したり、でも同じようにどうしたらこの心の闇を抜けれるか、苦しんでいる叫びに「慟哭」という言葉を思い浮かべます。この気持ちは、なったものでないとわからないと、よく本に書いてありますが、壮絶です。ほんとに生きるか死ぬかです。とりあえず、今日も静かにやり過ごせるように、この闇の叫びに、必死に耐えてみようと思います。また夜には、能天気なブログがかけますように。

  2007.04.14

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• 自分のやり方！？　

  今日は、朝からとてもいい天気です。暑いぐらいになってきました。最近は、寝る時間や眠りの内容に関わらず、朝は一定の時間に目覚めます。そこから体を起こせるかどうかは、別の問題ですが、生活のリズムを整えるのが一番だと思って、とりあえず起きることにしています。ということで、モモに会いに実家に帰ってきました。本当は、知人の義理のお母様がなくなられたので、お葬式に行きたいのですが、元々は家族葬で、ということも聞いていたし、多くの人の中に、入るのはあまりよくないかな、と思ってやめることにしました。部屋も、出張先のホテルのようだったのが、少しづつ生活感もでてきました。少し乱れてきたということです。毎日毎日、お風呂やトイレを掃除したり、ゴミ箱の中を空っぽにしたり、洗濯もバチッとしすぎるのも、あんまりよくないかなあ、と思って、ちょっとづつに変更です。私は、約束事をつくるのが好きな人です。自分のやり方、というものです。周りの人からすれば、たいそう困りものの頑固ものです。ただ、そうしないと忙しい毎日を乗り越えることができなかったし、一つ一つではなく、いろんなことを同時に完全に処理するには、自分のペースややり方でないと、できなかったわけです。なので職場の机の上には、いつも雑然といろんな書類なんかが並んでいました。一番しかられる対象です。ただ私なりの置き方はあったわけで、全部一度に進めたいので一つ一つ並べている余裕がなかっただけです。そう思って、今の生活を見てみると、そんなに一度にしないといけないことはありません。ただ、今までの癖で、常に何かを平行して進めたがります。やっかいなものです。今も、夏までに挑戦し続けたいことがあるのですが、またドクターストップがかかったので、ゆっくりゆっくりすることにしました。今日、明日もしないといけないなあ、と思っていたことがありますが、まだしないといけない、ことどまりで、したいことではないので、少し休むことにしました。体を治すことが先決です。今日は、いい天気なので、ドライブもいいし、バッティングセンターもいいです。一人カラオケで叫び続けるのもいいかもしれません。最後は天気と関係ありませんでした。といっても、案外家でごろごろするかもしれません。昔よく言われた、ケ・セラ・セラでなるようになる一日にしたいと思います。今日はブログ何回更新するでしょうか。昔みたいに、ノートに鉛筆ではないので、どんどん書けてしまいます。ああ、パソコンっておそろしい。というか、そんなに早く打ったら、パソコンが「減ってしまう」とずっと言い続けている母のほうがおそろしい。昨日の、雨がうそのようです。

  2007.04.14

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