milkyの心のままに独り言

壁越しに見ていた、自分の心の中。遠い記憶。悲しかったんだ私。泣きたかったんだ私。自分の中の自縛を取り除く時が今きた・・・小学３年生。クラス変えがあり、担任が変わった。眼鏡をかけた女の先生。とてもきつい人だった。床を清掃する時にトイレ用の洗剤を使用させ、塩素系の洗剤だった為、手がただれ父兄からの抗議が殺到して、大きな問題になった事があった。家庭訪問の時、今迄かって見た事のない問題児だと、口火が開かれ、学力的にもかなり低迷している事が告げられた。この時から私は家庭で、パパから勉強を叩き込まれる日々が始まった。ノートに算数の問題が作られ、毎日その問題を解く、答えを３回間違えると、罵声と共に体罰を受けた。恐いから死にものぐるいで勉強した。お前の様な馬鹿を世の中にだす事は恥ずかしい。お前みたいな人間がいるから世の中がおかしくなる。毎日責められた。窓から見える場所。白い塔。日曜日に鐘がなり、その場所はそんなに離れてはいない。行ってみたい。そんな毎日の中で、その塔を眺めていた。或る日、その場所へ行ってみた。そこは大きな教会だった。神父様。シスターと呼ばれる人が居て、小さな教室で紙芝居を見たり、お話をしていた。そしてお菓子が配られたりしていた。私もその和の中に入れてもらえた。心の中に神様がいて、神様の子にには孤児はいない。ごめんなさいは、神様の声が耳に届いた時、その瞬間人は許されている。静かにお話を聞いて居ると、私の心は温かくなった。そして涙が止まらなくなった。私はパパとママの子供じゃなかったんだ。神様の子。単純に嬉しかった。それが私と神様の出会いでもあったかも知れない。ママは別な宗教をしていた。私は秘密の場所を作った。優しい空気の流れる場所。相変わらず体罰は続いていたが、勉強は追いついた様だった。私のパパも虐待を受けていた子供だった。祖父をものすごく嫌っい憎んでいた。私の顔が祖父に似ているという理由で叩かれた事もあった。私の家は経済的にも、この頃大変で、パパは音楽を仕事としながら、プライドが高く仕事を選んでいたから余計だった様で、夫婦喧嘩も日常的だった。お財布の中のお金が無くなったと騒ぎになった事もあった。私が疑われたのは不思議ではなかった。でも、私は盗んではいなかった。それでもやったと言わなければ、暴力は続く。何もかも私のせいなのだ。やったと嘘をつく。自分に嘘をつく。叩かれたくないから、弱いから嘘をつく。そんな自分がたまらなく悲しかった。ずるい人間。私が私を責める。でもそうしないと、この家庭の中では生きていけない。歪んだ事実も受け入れるしかない。中学に入り、ママか別に好きな人が出て行く事になったのも、私のせいだった。たまらず教会に家出をして、教会に行って居た事が知れ、ママは私に疲れたふりをした。パパはその言葉をそのまま信じた。体罰からの解放、９年間の月日が流れ、それはそんな形で破綻した。間もなく私は、親戚の家を盥回しという言葉でよく言われる状態にされた。私はオリバーツイストを選んだのかも知れない。父の精神は病んでいた。普通ではありえない事、この頃の私は冷静に見ながら。走馬灯の様に悪夢を思い返していた。寝相が悪いと縛り上げられた事、殺さない程度にと笑みを浮かべて、殴りつづけた顔、こいつさえいなければと、包丁を突きつけられ、それでも寝たふりをしていた夜。数々の言葉の暴力。私を置いて出て行った母を待ちつづけていた事。強くなる事の意味。ひとりで生きて行く事、養われる立場はもうおしまいにしたい。そんな思いで、あの日の結末を見ていた気がする。終わり