もう、だめ。(推敲追記あり。)

今日死ぬ気で会社に行きました。 そしたら途中で貧血を起こして、乗換駅でしゃがみこんでしまい、 駅員さんを呼んでもらって、休ませてもらった。 会社はまだ誰も来ていなかったので、チームリーダーの携帯に電話した。 9時前くらい。 そのまま、すうっと眠りに入って、目が覚めたのが12時少し過ぎ。 とりあえず立ってみたら、まだ気持ち悪かったけど、 あと一駅だし、会社は駅の真横なので、出ることにした。 そこで、チームリーダーに電話したけど出なくて。 一応母に会社から連絡ないか訊いてみた。 そしたらおなかが痛くなって、トイレに駆け込む。 そして電車に乗ろうと待っていたら、ちょうどチームリーダーからの電話。 そして立て続けにカウンセラーからの電話。 カウンセラーには、毎朝出社するとメールをしていて、 朝は、貧血で休んでから行くから、ついたらメールします、 と携帯からメールを打っておいた。 二人とも「もう3時間もたつのに遅いなーと思って。」だそうだ。 貧血は、人によるけど、1時間や2時間で回復しないこともあるんだよ！ 私は、最近治療しなくてもいいと言われているから薬飲んでないけど、 去年の夏ごろずっと鉄剤飲んでた。 血液の比重も軽い。 そして低血圧。 そして、昼ごはんを買って会社に行ったら、すぐに話するから、と言われ。 昼ごはんは･･･？と思ったが、チームリーダーが電話に捕まっている隙にささっと食べる。 こういうときはポカリだから、必死で飲めるだけ飲む。 会議室に呼ばれて。 「君は自分が何をしてしまったのかわかるか？｣ ああやっぱり軽はずみでした。 トライアルが成功したからといって、一人暮らしの家に泊まったのは間違いでした。 でも、あの部屋で息抜きもしくは引き篭もりをしないと、 私の精神が参ってしまうのです。 金曜日に、「実家から通うこと｣を再確認したばかりだったが、 遅くなることがいやだったのと、昨日書いたように、 両親にできるだけ会いたくなかったの。 自分で反省したこと以上に厳しく言われ。 自分はこんな奴と働きたくないし、信用できない。 一緒に仕事をするのもいやだし、仕事も任せられない。 他のメンバーの信頼はさらに遠のいた。 そして、復職は取り消しを考えている、そうだ。 早退させられ、明日は休み。 話しているうちに、出た、やっぱり、 「私はうつのことを知らないから、こんなときに怒っていいのかわからないし、 どう接すればいいかわからない。｣ 学べよ。 こういう部下がいるんだから、少しは学べよ。 最近ちょっと調べる気さえあれば、うつ病の情報なんて、いくらでも、ある。 知らないんじゃなくて知ろうとしないんだ。 「知らない｣という言葉に隠れて、薄々気づいているくせに、 うつの人の傷つく言葉ばかり選んだかのように使っている。 前の上司も、「うつを悪くする上司｣という、会社の提携機関の壁に貼ってあった悪い例にぴったりだった。 今の上司は、それよりさらに「ありえない｣ 辞めようかな。 でも、現状を考えれば、いくらつらくても、辞められない。 生きていくにはお金がいる。 親にも借金できない。 うつと診断されて、丸3年。 初めて本気で死にたいと思った。 この世から消えてしまいたいと思った。 でも、そんな勇気はない。 明日朝目覚めなければいいのに。 うつって、治るものじゃないんだよね。 最近うまくコントロールできるようになっていただけに、 来る波に気づかなかった。 理解者が誰もいないってつらいね。 カウンセラーは、会社の提携機関のカウンセラーであって、 無理やりでも復職させて、経過良好ならそれでいいんだもんね。 信じてたけど、所詮「会社｣の関係者なんだね。 私のこころは、自分ひとりでは守りきれない。 助けてくれる人はいるのかな？ 前は彼氏がいたけど、今はいない。 同じ人を好きになってがんばってきたけど、 もう、だめだ。 彼も会社の人だから、そして、誰よりも私の尻拭いをさせてしまったから、 飲んだときは、「私がちゃんと仕事できるようになったら｣と言われたけど、 もう無理だろうな。 何が手に入るかすらわからない、孤独な人生に、 私は何を求めているんだろう。 この先に、何があるんだろう。 私より苦しんでいる人がたくさんいるこの世界、 みんな、なんで生きているんだろう。 楽しいこともたくさんあった。 うつでもがんばってきたつもり。 やっとよくなってきたと思ってた。 そんな油断かな。 今日チームリーダーと話していてわかった。 前の上司は、私がお局にいじめられていて、 前回の休職は、ほぼそれが原因だったことを言っていない。 昨日、カウンセラーに、なぜ電話をかけられないのか、 聞かれ、「だめだと言われていたことをやってしまったから、 かけづらかったんじゃないの？｣ と言われた。 あまり納得できなかった。 今日、チームリーダーに前回の休職の原因は、当時の彼氏と、お局と、私の3人で、 今まで7人くらいでやってきた業務を、やらなくてはならなくなったこと、 と言ったら、じゃあその2人も休職したっておかしくないんじゃないの？と言われた。 私の元彼がやばかったのは知っているから、必死だったけど、 彼はかなりやばかったですよ、と言ったら、まあそれはいい、と。 自分で話ふってきたくせに。 お局は、正直その時期私より仕事してなかったし、 私をいじめるっていう、最高のストレス解消があったもんね。 その頃も電話ができなかったことから、気がついた。 「会社に電話すると、お局が出そうで怖いんだ。｣ 今でも。 もう会社にいない人なのに。 会社の電話が話中だから、携帯に電話やメールをしていたら、 それも怒られた。 他の人に言ったら、連絡がつくならそれでもいいよって。 要は、私のなすことすべていやだったみたい。 小学校の頃は、いじめられても平気だったけど、 仕事上の情報を回さないなどのいじめは耐えがたい。 信用がないと、着信拒否にして雑談していて、私を入れてくれないのはおいておいても、 その間私だけが電話に出続けるって状況もありなの？ さりげないいじめの予感がするよ。 もう感じてる。 信用がないのは仕方ない、即戦力にならないのも事実だ。 だからって、見えないところで、存在を無視したり、 そんなのってありなのかなぁ･･･。 うまいことに、チームリーダーの見ているときはそんなことしない。 みんなそうだ。 そして上司たちは、「俺たちは何でも見ている｣と。 見てない時間が多いことなんか目に見えるんだから、いい加減嘘辞めたら？ そんなこと言ったら、マネージャーたちも信頼ある人なんてめったにいないよ。 チームリーダーの言うとおりにすれば、 全部話中になっちゃう。 営業の人たち、パソコンのサポートしてもらえなくて困るよ。 ただでさえ、期末の時期で、1分も惜しいんだから。 そう簡単に回線閉じろなんて、営業のこと考えたら、できない。 なんでみんな自分の休憩のために2人でそういうことできるの？ なんで交代にしないの？ それをチームリーダーに言ったら、じゃああなたも着信拒否にすればいいって、 私たち、営業のためのPC系のヘルプ部隊なんだよ？？ もうみんな何考えてるのかわからない。 私、そこらの人より、仕事のことまじめに考えてるし、 一生懸命できることをしようと思ってる。 うつだもん。 甘えで言うんじゃなくて、だめなときはだめなの。 会社に行くことでしか、存在を認められないなら、そうするしかない。 でも、うつだと体力や免疫力も落ちるんだって。 風邪は必死にブロックしてるけど、貧血や、生理痛はどうしようもない。 木曜日病院に行って、絶対貧血起こさないように治療再開してもらう。 もう、普通の病気だって、信じてくれないし、「信じてないから｣って言われるんだもん。 このまま去ってやった方が、「あんなにお金と手間ひまかけたのにーーー」 って悔しい思いさせられるけど、 ここまで言われたら、戦うしかない。 やめてたけど、病院でカウンセラーにかかることにする。 そんな私の医療費は･･･？ 長々と感情的な文章を読んでくださった方、ありがとうございます。 同士、戦いましょう。 泣き寝入りは性に合わない。 愚痴って少しすっきりしました。