組長の戯言

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• 卒業写真

  久しぶりに「卒業写真」を聴いた。たくさんの楽しい思い出がよみがえってきて涙が出そうだった。「卒業写真」といえば中学卒業のときの「３年生を送る会」で歌った曲だ。３年間ずっと好きだった人、３年間の仲間たち、自分の周りのすべてのものを思いながら・・・、とまではいかずにこれが別れとは思わず何の気なしに歌っていた。今振り返ると中学時代が一番楽しかった。たくさんの仲間がいた。いろんな思い出を振りかって改めて聴くと心が痛くなる。卒業写真の君はどうしているんだろうな....。

  2007.03.24

• すべての結果

  ６年間の結果が出た。医学部生としてすごしてきた６年間。この前の日記にも書いたが楽しい思い出ばかりではなかった。でも今振り返るとやっぱり幸せだったのかもしれない。その集大成として今日、国家試験の結果が出たのだ。結果は・・・「合格」私は医者になってしまったのだ

  2006.03.29

• 旅立ちのとき

  別れを告げた。もはやどんなに惜しんでも離れなくてはいけないのだ。６年間お世話になった土地から。そう、今日は引越しの日だ。いやいや住んでいたときもあったがやはり青森はいい土地だった。というのも・・・、昨日、母と散歩をしていたときだ。母が「やっぱり青森は野蛮な土地だ」と罵ったのだ。その瞬間、とっさに「バカにしないでよ」と青森をかばった。今まではどんなにバカにされていても平気だったのにいざとなると私はかばったのだ。結局、好きになっていた。車で青森からどんどん離れていくたびに寂しさでいっぱいだった。胸が痛かった。これから新しい生活を始めても青森で生きた６年間は私にとって宝物だ。

  2006.03.26

• この支配からの・・・

  卒業の日でした。6年間通いなれた大学からの卒業。いやなことも楽しかったことも全ていい思い出になりつつあります。好きな人も嫌いな人もいざ別れるとなると辛い。振り返ってみると・・・1年目初めての環境になれず毎日苦しかった。「早く卒業したい」「早く実家に帰りたい」何のために学校に通っているのかもわからず何のために生きているのかもわからなかった。体調も崩し入院生活も体験した。うわべだけの人間関係ばかり。そこに何の楽しみがあるのだというのか・・・。2年目まだなれることはできなかった。しかし少しずつ大学に入った実感をできる授業が増える。初めてのアルバイトも経験した。苦い思い出しか残っていたいが金を稼ぐ厳しさを知る。このとき、体重は今のプラス6kg。3年目解剖実習も始まりようやくクラスに溶け込む。友達とも本音をぶつけることができた。人付き合いも少しは改善され酒の楽しみも覚える。4年目本格的に医学の勉強が始まる。部活にも力をいれ楽しい日々も増えていく。ただ何かが欠けている気がした。5年目本当に信頼できる仲間と出会う。大切な人たちができた。病院実習もしやりたいことも見えてくる。自分の全身から好きだといえる人とも出会えた。結果がどうであれこれからの人生のなかでも彼は大切な人なのだ。ありがとう。6年目試験や何やらあったけど幸せな1年間だった。つらい勉強も楽しく感じた。やっぱり医者になりたいのだと実感した。大切な日々。出会えた人みんなに言いたい。「ありがとう」と

  2006.03.23

• 結局のところ

  人というのは自分勝手だ。自分の利益になることはやりたがる。ひとから褒められることもする。でも裏舞台で地味なことは嫌う。評価されないことはしたくない。私はお人よしでもないからそんな人を嫌う。人というのは「いいひと」ぶる。口ではいくらでも言うのに行動に移すことはできない。「困ったら何でもいって」というくせにいざいうと「忙しい」などを理由に裏切る。私はお人よしにはなれないからずるい人を憎む。もう、疲れた。

  2006.03.21

• あなたのために

  ここ数日間忙しい日々を送っている、ような気がする。引越しの準備、飲み会、そして謝恩会に向けての準備。謝恩会で何か出し物をするというのではなく6年間クラスの代表で働いてくれた「ちー」に感謝をするべくクラス全員で記念品、寄せ書きをした白衣、うた、胴上げなどを企画している。その発起人として私がいる。そのため毎日雑用に明け暮れている・・・。クラスの人も賛同はしてくれるものの実行委員として働いてはくれない。「協力する」といっても「じゃあ、○○をお願い」というと何かしら理由をつけて断ってくる。でもちーが喜んでくれればやった甲斐があるからやれるだけのことはやろう。がんばれ、わたし。

  2006.03.18

• 医者、万歳！

  ２月に国家試験を終わらせ、後は結果待ちの現状ですが単に国家試験に受かっただけでは医者にはなれません。医籍登録をしてはじめて医者になれるのです。その医籍登録にはいろいろと必要なものがありその中で今日は「健康診断書」を書いてもらいに大学近くの病院に行ってきました。医者「発表は３月２９日だよね。」私『はい。』医者「どこの病院で研修するの？」私『○○です。』医者「そうか、じゃあこれは僕からの卒業祝いだ」私『えっ・・・？』医者「今日の診断書の代金はタダでいいよ。」私『いいんですか？ありがとうございます。』今までインフルエンザで１度しか行ったことのない病院でしたがなぜかタダにしてもらうことができました。先輩の医者ってありがたい。よく医者は仲間意識が強いといわれそんな中から医療事故の隠蔽が生まれるといわれますがまあ、否定はできない。でも仲間意識が強いっていいことだと思う。とりわけこれから医者になろうとしている私にとっては何よりも信頼できる存在だ。特に同じ大学の出身の先輩はかけがえのないものだ。先輩、万歳！！

  2006.03.14

• ２１万！！？？

  引越しの見積もりをしてもらいました。普通、引越しってこんなにかかるものなのですか？衝撃・・・。２１万円って・・・。マジっすか？ちなみに東北から茨城県まででトラックを１台チャーターするようです・・・。びっくりして手が震えました。

  2006.03.13

• 医師国家試験終了～

  今日で全てが終わりました。２３時に仙台から帰ってきてさっきまで２ちゃんねるで答え合わせをしていました。結果はたぶん大丈夫だと思う。全体的にも平均して８０～９０％くらいなので・・・。マークミスとかがなければ４月からは医者になれるはず。ま、この３日間＋αの日々はつらかった。勉強のみならまだまだだけどストレスがたまりまくり。集団生活って本当に嫌い。詳しくはまた後で。とりあえず、おやすみなさい。

  2006.02.20

• あと少し～

  いよいよ国試が来週に迫っています。泣いても泣いても（？）あとちょっとしかない。まあ、落ちればあと1年もあるけど絶対、嫌だ～！！すでにありとあらゆる人が追い込みに入っている中やる気がなく朝の10時に家に帰ってきてしまった私・・・。いろんなストレスでぼろぼろです。あ～、消えたい。でも、逃げるわけにはいかずオロオロしているところです。この前の模試が帰ってきたのですが全国順位はあまり変わってはないものの学校内順位が20番くらい落ちているし必修の点数も84点・・・、危ない・・・。嫌だ～。あ～、私は何やっているのだろう。嫌な自分にますます拍車がかかっている。

  2006.02.06

• 天罰が落ちてくれたら・・・

  「人の不幸は蜜の味」なんてよく聞くが人といっても「嫌いな人」の不幸はまさにこれだ！とここ最近感じている。人には要領のいい人と悪い人がいる。私は前者のほうだ。要領が悪すぎる。人の何倍かやらないと追いつけないし自分でも不安になってしまう。昔から要領のいい人を嫉ましく思ったものだ。あまり好きではない。要領がよくてもがんばっている人は好きだがそれ以外は嫌い。たいした努力もしないで「どうしよう・・・」なんていっている人はもっと嫌い。そんな人がここにはたくさんいる。だから思ってしまうのだ。「天罰が落ちろ」と。私はなんてちっぽけな女なんだろう・・・。心まで貧しい女だ。

  2006.02.03

• 

  いつの間にかに・・・

  もう、ブログを始めて１年が過ぎていました。ぼーっと１年前の日記を読んでいるとあのころは本当に楽しかったな～、いい人たちに囲まれて幸せだったな～、としみじみと感じました。嫌なことがあっても嬉しいことがあっても相談にのってくれた彼らに心から感謝しています。いらいらしたりムカついたこともあったけどそれでも一緒にいろんな時間を過ごしいいところも悪いところも見せ合っていい仲間でした。あ～、あの頃に戻りたい。イライラも積もりに積もり衝動的に注文してしまいました・・・↓

  2006.01.26

• 情けないことに・・・

  今の私はこれから先のことについて不安でいっぱいだ。目の前の霧のようなものに包まれている感じだ。まず、国家試験。今まで受験や試験にかんしてこれほどまで不安を感じたことはない。たいていは人との競争だったため負けず嫌いな性格が幸いして張り切っていた。しかし今回は自分との戦い。誰かよりいい点数、何人までは合格というのならこんなにはモヤモヤしてはいないだろう。医師国家試験は「必ず○点取らなくてはいけない」というものだ。必ず間違えてはいけないという問題も２０問近くある。このままで大丈夫だろうか？やってもやってもそれほど模試の点数が上がらないのはどうしてなのか？私の人生のピークはもう過ぎてしまって後は下るだけではないのか？いままで小さな挫折はたくさんしてきたけど大きな失敗はしてこなかった。それが今回やってきてしまうのではないか？そんな不安を今日は早めに学校に行って知人とご飯を食べながらポツリと「不安でいっぱい」と言った。しかし彼女たちは自分たちに自信があるようで「え～、早く国家試験を受けたい」とまで言っていた。唖然としてそれ以上何もいえなかった。明らかに私よりも勉強していない人たちも不安は感じていないようだ。不安に思ってもすぐに忘れることができるそうだ。この違いは何なのだろう・・・。生きる世界が違うのだろうか？それとも精神的に弱い私はこれだけのものなのか？情けない。もっと人生をポジティブに生きられたらどれだけ楽だろう・・・。そして真剣にこの不安について聞いてくれる人がいたらどれだけ安らぐだろう。次に医者になったら・・・。これほど医者になりたいと思って苦しんでいるのにいざ、なったらやっていけるのだろうか？失敗しないだろうか？能力的についていけるのだろうか？私なんかで患者さんはいいのだろうか？そしてその先に何があるのだろうか？まったく見えていない。今はただ勉強をしていろということだろうか？そんな毎日で虚しさが募る一方だ。

  2006.01.25

• ありのまま

  ここ最近ろくに人と話していません。まず朝起きて家で勉強。昼ごはんを食べて学校に向かう。学校につくとただひたすら勉強してご飯（夕食）は家に食べに帰る。そしてまた学校に行く。１時ぐらいには家に帰るようにしているのですがそのころにはほとんどの人がもう帰ってしまっているため無言で自習室からでる。家に着くと日記を書く。その後寝る準備をしてベッドに入り２０分ぐらいベッドの中で勉強して寝る。その繰り返し・・・。そんなもんだからＴＶを見ながら独り言が増える・・・。あ、独り言が増えたとしても幻聴などはないので統合失調症ではありません・・・。ふ～、今日は早く寝て明日から早く学校に行こうかな・・・。

  2006.01.19

• 研修医になるために・・・

  今日は４月から勤める病院から速達が来ました。何かあったのか？やっぱり採用しませんといわれるのか、事務手続きに不備があったのか、などと心配になり即、開封。結果、白衣の支給についてでした。白衣に関しては上下セットの白衣３着、羽織るだけの白衣１着、ナース用のワンピース１着を持っているので別に困っていないのですが支給してくれるというからにはしてもらったほうのがありがたい。が・・・、書類を読んでいると・・・。白衣を支給するというのではなく貸してくれるだけらしい。つまり２年間の研修が終わったら返すの？ん？くれよ・・・。しかももっと意味がわからないのが貸してくれる白衣は１３着まで・・・。そんなにいらないけどどれだけ必要かもわからず。どうせなら１３着限界まで借りてやろうかと思ったけど常識はずれと思われるのではないかと思ってしまう小心者なのでできない。いままでの実習では２、３日間同じ白衣を着ていたのですが（学生はそんなものです）、やっぱり医者になったら毎日洗濯するものですかね？でも、病院側で洗濯してくれるそうなのでラッキー。なんだか本当にどうでもいいことを書いてしまいました・・・。

  2006.01.18

• 

  国家試験まであと1ヶ月・・・

  いよいよこの時が近づいてきています・・・。もう、不安でいっぱいですよ。今日は模試を受けてきました。模試は今日と明日の2日間でするのですが今日の分はまあまあでした。でも不安は募る一方。それでも久しぶりにみんなと話ができたので少しストレスは解消できたような。さて、今日の模試では衝撃的な問題が出ていました。それは「豊胸手術でシリコンを入れた人が最近乳房に異常が出てやってきた」というものでした。その問診だけでは「ふ～ん」という感じなのですが胸を見てみると衝撃を受けました。・・・・シリコンを入れた乳房がボコボコで潰瘍らしきものが多発していたのです。はっきりいって気持ち悪かった。診断はたぶん乳癌だろうということですがそれにしてもあんなにひどい乳癌は初めて見た。豊胸手術をしたから乳癌になりやすいということは私は聞いたことはありませんがどうなんでしょう・・・。でも、日本女性では乳癌が増えてきているので気をつけたいですね。　でも今の私には気をつけようもないので適宜、胸のチェックをして早期発見するしかないな。そして私は多分ならないと思いますが乳腺疾患と産婦人科の病気はできれば女の医者に診てもらいたいな。

  2006.01.14

• 私もそのひとり

  「医師が差別意識持つのは普通だ」「医師は特権意識持ってる」「謙虚になれる社会的土壌にない」とある方からコメントをいただいた。今日はそのことについて。確かにそうだ。実際、医者になっていない私でも差別意識はある。でも差別意識を持っていない人はいるのだろうか・・・？（以前日記でも書いたような気がする。）そんな人にあってみたいものだ。人に対して優越感を持ったことはないだろうか？「私は○○よりも足が速い」「私は○○よりも頭がいい、仕事ができる」「私は○○よりも顔がいい」などなど・・・。そして身体、精神、知能障害者を見ると「あ～、普通でよかった」と思うことはないだろうか？「五体満足に生まれてきてくれればいい」と母親なら思うものではないだろうか？それもひとつの差別意識であろう・・・。そして「特権意識」とまで言っていいのかわからないが自分の仕事に誇りを持っているのは確かだ。「特権」と言うほど勤務医は給料はもらっていない。一部の開業医にばかり皆さん目がいっていないだろうか？給料以上の仕事をしていると思っている。むしろもっと楽して稼ぐことなんていくらでもできる。何をもって特権意識としているのかがよくわからない。「俺は医者だからお前らより偉い」ということだろうか？まあ、実際おじさん医者には多いだろう。だが私が今まで出会ってきた４０歳代ぐらいから下の医者たちは本当に仕事が好きなんだな、と感じる。そうじゃなくちゃあんな仕事はできない。「誇り」を持って仕事ができると言うことほど生きがいはないのではないか？（まだ働いてないからわからないが・・・）ただ「謙虚になれる土壌にない」ということにははっきりと否定したい。それはない！！あんなにいい人たちに対してあんなに皆のことを思っている人たちに対してあんなに謙虚にひたすらにがんばっている人たちに対して失礼だ。まあ、批判は受けるだろうけど・・・。私は医学部にきてあと少しでその医者になろうとしているが他の道に進まなくてよかったと思っている。

  2006.01.04

• 女王様気分で

  日常の中では何が正しい答えなのかは分からないことだらけ。昨日は県人会の追いコン（追い出しコンパ）でした。久しぶりに県人会へ行くため溶け込めるか憂鬱でしたが・・・。1次会会場に着くと皆フレンドリーに話しかけてくれまず一安心。教授もいい感じに酔っ払って楽しい。いいやつばかり。久しぶりに楽しい酒でした。ただなぜか会費を払わされた・・・。うちらは主賓だから金なんて払わなくていいはずなのに・・・。そして２次会。教授も帰りバカ騒ぎ。そして今更気づきました。かっこいい男たちが多い。それに６年生だからヨイショしてくれいい気分。問題の３次会へ・・・。後輩の女の子たちは皆帰ってしまったため女王様気分。男の子たちはホストと化し奉仕してくれ一番お気に入りの人からは顔中にキスされ何度も抱きしめら怪しいくらいにずっと見つめあっていました。しか～し、そいつにショックな一言を言われました。「樹花って昔は微妙だったけど今はかわいいよね。」なに～っ！！！！！昔は微妙！？ま、反論はできないけどもうちょっと言い方があるじゃないか！こいつ・・・、ま、顔と性格はいいし楽しかったから許してやろう。そんな中で恋の相談にものってもらいました。この前の彼について・・・。ホストAからは「なぜ悩む必要があるんだ。いまの時期にあえて言っているんだからクリスマスに一緒にすごしたいということだろう。いけばいいじゃないか。」ホストBには手相を見てもらいました。「この手相だとこれからはまず仕事に精を出すこと。今気になっている人はやめておいたほうがいい。」このホストBは今気になっている人の大親友なのに・・・。ということで占いに頼るわけではないけど私は答えを出そうと思います。明日はクリスマスイブだしね。一人でクリスマスは過ごします。とりあえずそれで心が落ち着くことができそうです。こんな調子で朝の６時まで飲んでいました。

  2005.12.23

• 

  病気になっていませんか？

  ここ３日間、誰にもあっていない・・・。というのも学校に行くのが嫌になってきた。あえてあの空間で国試勉強をするのが嫌になってきた。人の生活音が嫌になってきた。一人になれば誰にも気を使わずに何をしいていてもいい。私はこんなにみんなに気を使っているのにどうしてほかの人は気を使わないんだろう。自分が馬鹿みたい・・・。もう、すべてが嫌。なんて思っていましたがやっぱり勉強が進まないので明日からは学校に復活でもします。あ～、化粧面倒くさいな・・・。さて今、精神科の勉強が終わったばかりなのですがどう考えても私はうつ病の気質を持っているのです。循環気質：明るく快活執着性格：几帳面、固執的、仕事熱心メランコリー：他人と心理的に共生しようとして律儀う～ん、家族歴もあるし・・・。でも、医学部には精神科疾患を持った人たちが結構います。私のクラスには統合失調症、強迫神経症、境界型人格障害、摂食障害、躁うつ病の人がいます。明らかに放置していてはだめなのに見てみない振り・・・。リストカットの痕がたくさんある人もいます。そんな医者に診てほしくないと思った人もいるでしょう。でも実際には診てもらっている人は結構いるんじゃないかな～。誰だって病気になるんです。病院にいくのも病気になったからであってあなただって病気になるのです。だからみんな病気になるのです。

  2005.12.13

• 

  すきなものありますか？

  相変わらずの毎日・・・。今日も勉強、明日も勉強、人生ずっと勉強・・・。正直、嫌ではありません。好きな勉強だけできればもっといいのにな。今日は　７：３０　起床　８：３０　登校　　　　　　「精神科」の勉強１０：００　一眠り１０：１０　目覚める　　　　　　「必修・禁忌」の勉強１１：３０　「呼吸器」の勉強１２：３０　昼食１３：３０　勉強再開１４：３０　「神経・脳神経外科」の勉強１７：３０　帰宅　　　　　　夕食、インターネット１９：１５　勉強再開今日はちょっとサボり気味。でも脳神経外科の勉強は楽しい。特に脳腫瘍の勉強が楽しくてたまらない。はやく研修の２年間が終わって脳外に入局したいな。　　

  2005.12.10

• 

  解剖実習

  医学部では２年生になると解剖学の実習が始まります。もう、何年も前のこと・・・。あのころは何もかもが新鮮ではじめの２ヶ月くらいはどきどきしながら実習していました。それが２ヶ月目ともなると勉強しながら解剖するというよりもノルマをこなすというだけ。はじめのうちは毎時間の実習の最初の黙祷では感謝の言葉を御遺体にかけながらしていたのに何も感じなくなっていく。先輩の中にはご遺体の腕を持ち歩きながら先生に質問しに行ったひともいた。感情がなくなってしまうのである。もちろん感謝はしているのである。私の大学では献体してくれる人はある団体に入り生前にその意思を示してくれているのである。「これからの医学に役立ててほしい」と。よく、首都圏の大学では身元不明の遺体を解剖したり遺体がなくて探すのに困るというのに・・・。しかし月日がたちご遺体が異臭を放ち真菌たちが体についてくるころになると何も思わなくなってしまうだ。面白おかしく御遺体に名前をつける人解剖の白衣のまま出歩く人御遺体に文句の言う人・・・、何のモラルもない。いまこうして学校のPCで日記を書いているが私の隣にはその２年生たちがいる。周りのことを何も考えずに特有の臭いを漂わせ御遺体の組織のついた白衣をきたままだ。病院実習で患者さんの死に面した事がある今、私にはとてもそのような対応はできない。尊敬をするべきなのである・・・。しかし若いころはそれをなんとも思わずに解剖していた・・・。ほかの人から見たら異様な集団なのだ。心から思う・・・、献体をしてくれたかた、ごめんなさい。そしてありがとう。もうすぐクリスマスですね。

  2005.12.07

• 医者の不養生

  喉が痛いよ～。あまりにも辛くて昼まで寝ていました。電気毛布ってやっぱり駄目なのかな・・・。すごく乾燥するし。さて「医者の不養生」とよく言われますがまだ私は医者じゃないけど断言できます！「医者のほうのが病気になりやすい」と。酒は飲むし喫煙者はそれなりにいる。まあ、あんなにタバコの害を知っていながら吸っている人を私は軽蔑していますが・・・。生活は不規則。風邪や病気で休むとすぐに患者さんや医療関係者からは文句が出る。ストレスはたまる。医者だから病気の予防法は知っていることはありますが果たして予防している人はどれくらいいるのだろう。見渡す限りこれといっていないような気がする。私は果たしてそんな生活できるのだろうかと不安になることもありますが自分が選んでしまった道なので仕方ない。

  2005.12.05

• 撃沈・・・

  医師国家試験の模試をしてきました。もう、やばい・・・。合格基準にはもちろんいるのですがでも・・・、不安でいっぱいいっぱいです。あと２ヶ月しかないのに・・・。安心して受けたいのに。今はぼろぼろになっています。ここ１ヶ月間何していたのだろう。１ヶ月前の模試より点数が悪くなっているなんて・・・。１１月は卒業試験勉強、予備校の講義で自分の勉強ができなかった。そんなの言い訳にならないのに・・・。でも、もし来年以降国家試験を受ける人がいたら言いたい。３つの予備校のビデオ講義があると思うけど受けないほうがいいやつがたくさんある。失敗した。マイナーにあんなに時間を割かれて失敗した。あ～あ、明日からはしっかり勉強します。　

  2005.12.04

• どんなに未練がましくても

  「小さなプライドなんて捨ててしまえ」と日記ではよく書く私ですが今日は本当にちっぽけなプライドを捨ててみました。自習室での席を移動しました。「私はあなたのことなんてなんとも思っていない」「平気だから・・・」そう自分に言いかけて同じ席に座り2ヶ月。というか座られたのですが・・・。今までいくらでも逃げられた。なのに逃げなかったのはどうしてだったんだろう。毎日、いろんなことを思い出しながら勉強に集中できなかった。卒業試験も微妙だった。ついにキレました。自分自身に。「そんなに意地を張ってどうするんだ？楽になりなさい。」と声が聞こえませんでしたが限界だったのです。なので小さく移動しました。いろんな荷物と想いとともに。すっきりと勉強できた。すがすがしい気分だった。彼は何も言わずにいつものようにもくもくと勉強していました。それも少し寂しいけど私には進まなくてはいけないのです。自分の道を。2ヶ月間、辛くはきそうになった日々をありがとう。もういらない。

  2005.11.24

• 死亡率と結婚

  紀宮さん結婚しましたね・・・。私も結婚したい！相手は・・・、う～む。今日はそんな日にもかかわらず卒業試験でした。うちの大学では卒業試験は受ければ受かるという感じなのですがそれでも勉強しないと申し訳ないと思いかなり勉強しました。というか明後日までまだまだがんばらないと・・・。しか～し、問題がひどかった。過去問とほぼ同じ・・・。そしてなんといっても答えがない問題、つまり不適切問題もそのまま出てる。公衆衛生の問題も本来なら今年とか去年の統計、法律が出るはずなのに「平成１１年の女性の癌死亡の１位は胃癌である」と出てる・・・。そんなの知らん！！！平成１６年なら大腸癌だけど平成１１年って・・・。いい加減に問題作り直せよ！学生は勉強しているんだからお前らも問題ぐらいちゃんと作れ！授業料だって払ってんだ。も～、いらいらしまくりです。それにしても紀宮さん、もうちょっとおしゃれしたほうのがいいんじゃない？化粧も・・・。ま、民間人になれば変わるのかな？島津さんもかなり変わったみたいだしね。今後に期待。そして明日もテストだ～。

  2005.11.15

• 人間模様

  6年前のあの日、ただの普通の高校生だった一人の女への視線が今では「医学生」という言葉だけで好奇の目を向けられる。口調は丁寧語へと変わる。奇妙なものだ。普通というと何か問題があるかもしれないが単なる女子高生だったはずなのに・・・。6年前、雪の降るこの地へ闘いに来たときから人生が変わったのだ。描いていた理想像とは違ってしまったがここに生きている。受験で思い出すのが「面接」である。今では面接をする大学が増えているようだが私も経験をした。一度目は推薦試験。有無を言わせず、馬鹿にされ、目にたくさんの涙を浮かべ零れないようにするのに必死だった。2度目は前期試験。グループ面接。初めての経験だったがとても楽しく人間観察ができた。4浪以上に見える男が必死に丸暗記した志望理由をこぼさずに言う。面接官は途中で呆れてしまい話を聞かない。それでも男は太った体から汗を噴出しながら食い下がる。坊ちゃんらしき男は自分の長所を「誠実」なところをと言う。「誠実さ」について突っ込まれると何もいえなくなる。当たり前である。「誠実」というのは相手が感じるものであって自分の長所とはならない。せめて「まじめ」というべきであった。一見普通に見える男は「親友が20人いる」と言う。衝撃的な交友関係ではないか。その親友たちとは将来について毎日語り合っているらしい。それは親友ではなく友人なのではないか？誰もが思ったであろう。しかし20人も友人がいるようにも見えなかったが。優等生を地でいく男は何の印象も残らない面接をやり遂げた。つまらないやつだ。いつもは短い制服スカートを無理やり腰まで下げはいたことのない分厚いストッキングに白い靴下をはき髪は2つに結び眼鏡をかけた女はその中で好印象だったに違いない。あくまで普通に飾らず自然体であった。面接の練習もろくにしなかった分本当の自分だすことしかできなかった。もちろん受かったのは眼鏡の女だ。それが6年前の私だ。先日ある教授とご飯を食べに行った。そのとき面接について話を聞いた。面接の極意なんてものはない。ただ何を見ているのかというと普通かどうか？突っ込まれても動じない強さ、だが一方で強すぎても嫌われる。なにかひとつくらい印象が残ればいい。笑いがあればなおよい。ちなみに前期試験での面接はどうでもいいらしい。志望理由なんてもちろん聞いていない。対応の良し悪しもどうでもいいらしい。病気っぽくないか強調してやっていける普通の子かそれだけ。原点としては暗記していること。だから大筋をリストアップしておくだけでよいのだ。暗記しているのは見苦しい。ちなみに前期試験はただ2次試験ができればいいらしい。センターで失敗した私が言うのだから本当のことだ。センターでD判定だったのに面接は得点にならないのに受かっているのだから。筆記試験、センター試験に関してはやるしかない。こつこつとやっていた人が結局は勝つのだ。なんていっているけど私も今は国家試験に向けて吐きそうに勉強している。大学受験生より勉強している自信がある。高校生は私に負けないくらい勉強してみてください。そして大学卒業時によかったと思える道に進んでください。私はこれでよかったのかまだわからない。いつになったらわかるのだろうか？

  2005.11.11

• 恥を知れ

  「他人にされて不愉快なことはするな。人にしてもらって嬉しい事はどんどんしなさい。」母そう言われて多くの人が育ってきたはず。でも守れてない人ばかり。しない人はどれだけいるのでしょうか？できる人なんてどれだけいるのでしょうか？「不愉快なこと」をしたことがない人なんて見たことがない。結局のところ、本当は自分勝手で自分の身が守られて安全な位置におかれること、人の上に立つことがを目指して生きているのです。「自分より人が幸せなら私もうれしい」奇麗事ばかり並べる人もいます。「人のために生きたい。助けることが私の人生。」医療関係者が周りに多いためこういう人がたくさんいます。でも実際は見下している人ばかり。実際は、患者さんのことをネタにして笑っているのです。私もしたことがないとはいえません。これらの人が言っていることが本音ならどうして独り占めするのか？どうして困っている人を笑いものにするのか？どうして簡単なルールも守らないのか？そうして・・・。ルールを守っている人が馬鹿を見て困っている人を助けると嫌味を言われ共有すると相手に取られてしまう。一体、どうしていけばいいのでしょう。虚しいものです。恥を知りなさい。私も・・・。

  2005.11.03

• あなたの肝は？

  「人生は生きるに値するか？それはひとえに肝臓にかかっている。」 ウィリアム・ジェームス なんだか最近はネタがないので名言集に頼っています・・・。「肝臓にかかっている」・・・ん？なぜ？肝臓はそんな事していないぞ。「肝が据わっている」などと昔の人はいったものですが実際にはどうなのでしょうか？などと今日もどうでもいいことを考えながら肝、胆、膵の勉強をしています。

  2005.10.31

• お前らいくつだよ・・・

  今日、微妙に仲のいいクラスメートから温泉旅行に誘われました。クラスの女子でいける人は皆で行こうということなのですがなんだか・・・。「ねえ、温泉に行こうよ。クラスの皆に声かけているんだけど和香もいくし。でもさ私たちが声かける人以外にはこのことは内緒ね。○○とか△△には言わないでね。」その誘われない人と仲のいい私はいったい何なんでしょう・・・。誰と夜な夜な馬鹿話をすればいいのか？結局、同じ部活の人も行く気力がないということで行かないことにしました。しかし「疲れているし○○もいかないからやっぱり行くのやめる」とメールしたがそれ以降一切、返信がない。「わかった」とさえも言わない。私もこれから仲間はずれ？もう、別に卒業だからどうでもいいけどさ・・・。でも、もう20代中盤の女たちが仲間はずれ、無視なんて子供っぽいことよくやるもんだ。聞いていて反吐がでるよ。もう、仲間はずれにするならお好きにどうぞ。これだから女なんて見下されるんだよ。もっとあっさりできないものかね。男友達といるほうのが楽だ。これから社会に出て同僚には男のほうのが多いからいいけど看護師がうざい。目をつけられたらどうしよう。あ～、男に生まれたかった。こんな胸の膨らみも女っぽい曲線もいらない。「女なんだから・・・」なんてどうでもいい。自然に生きたい。でも私らしく生きるっていうことすらわからない。

  2005.10.28

• これからの人生

  決まりました。第2希望の病院でした。この結果が良かったのか悪かったのかはまだわかりません。ただ言えるのは重要な2年間を過ごす病院だということだけ・・・。第1希望の病院にはいけませんでしたがまあ、所詮私なんてそんなものです。でもその病院をうちの大学から3人受けてほかの2人は第1希望だったのに私だけ行けるこということは縁があるのでしょう。実は結構有名な病院だったりもするのです。ま、第1希望の病院には同じ大学から1人行くのですが・・・。もう、決まってしまったことだし後悔しても遅いのでやるだけやろうと思います。あの病院で働く自分はまったく想像つきません。でもアンマッチだった人もいるので・・・恵まれているのでしょう。ちなみに今日は「4月の雪」を見てきました。心からお勧めしません。はっきりいってつまらない。ま、ぺが好きな人はどうぞ。ただ腹筋はまだありますが腕はプニュプニュです。しいて言えば良かったのは女優さんの体がきれいだったこと。それだけ・・・。

  2005.10.27

• 毎日、毎日

  今日もTECOMの模試でした。1ヶ月前に比べると格段にできるようになりました。というよりも単に問題が簡単だった気がしますが・・・。勉強あるのみ！でも今日は疲れたのでもう寝ます。毎日毎日勉強ばかりしているように見えますが毎日勉強ばかりしています。勉強していないと不安に感じます。ちょっとおかしくなりそうになったこともありますがやっぱり勉強しかないのです。それがここまで育ててもらった恩返しなのです。そしてこれからの自分のためなのです。「勉強なんてなんのためにするの？」なんて勉強嫌いの人は言いますが今の私ははっきりといえます。いままでちゃんと勉強してきてよかった。ただ、ひとつ悩みがあります。眼痛が再燃しました。痛い・・・。涙が止まらない。

  2005.10.23

• 振り返れば・・・

  人は悩みがなくなったら人間ではないような気がします。本能のままに生きることは誰もがうらやむ人生だけどそのせいで誰かが苦しみ傷つく。いつまでたっても苦労は耐えない樹花です。今日は寝坊したため10時に学校へいたところ私の前に座っている人が変わっている・・・。お前はだれだ・・・。これで安心して勉強ができると思ったのもつかの間なにやら人の声がボソボソと・・・。「空耳？」「遠くで誰かと誰かがひそひそ話？」などと気にしないようにしていたのですがまた聞こえてくる。犯人は・・・、私の前に座っている人でした。声に出しながら勉強している。誰でも家で勉強しているときは声に出して勉強するとは思うのですがさすがに自習室ではやらないだろう・・・。それにこっちは怖いよ・・・。案の定、まったく集中できず私の必須アイテムである耳栓の出番となりました。耳栓してもいいんだけど耳が痛くなるんだよね～。でも意外と集中して勉強できました。しかし、まだまだ悩みが・・・。卒業式の服装・・・。大学の卒業式というと袴が定番なのですが私はどうしても振袖が着たい。しかしこんな辺鄙なところに着物のレンタルできる店はほとんどない。どこで借りようか、たまに思い出していたのですが明日、学校で袴の試着会があるということを夜知り焦りだしました。袴にするなら明日決めなくちゃならないし着物にするなら金が・・・。親にも相談しなくちゃならない。せっかく集中して勉強できていたのに急いで家に帰り、親に電話・・・。結局、振袖OKということになりました。明日からレンタルできるところを探さなくては・・・。でも一番は勉強だな。

  2005.10.17

• 願い

  今日は久しぶりに学校へは行かず家でのんびり勉強しています。たまには休まないと頭がおかしくなりそう。でも勉強しないとバカになりそう。そんなわけでだらだらと勉強しています。家でのんびりと勉強していると心が穏やかになります。そして・・・やっぱり大人気なかったな～と。元はといえば私がすべて悪いのであって彼があの席にいるのはいつもどおり何も考えていないからかも知れません。でも、それでも、私はただただつらいだけなので明日もいつもの席に行って落ち着いて勉強できなければ勉強場所を図書館に変えます。それしか手段はない。意地を捨て戦うこともしません。そんなことをしている余裕はないので。そして明日からは普通に話しかけます。「普通に話しかけられなくなるのが樹花の悪いところ」と友達にも説教されたので・・・。いつもどおり化粧をして自分をつくり小奇麗な格好をして平常心でいたいと思います。いい女に近づけるように。これ以上おなかが痛くなりませんように。

  2005.10.15

• ついに・・・

  もう、抑えきれないです。辛い・・・。あれからＡは毎日私の前に座っています。昨日までは「負けない｣と思って戦っていたのですがもう限界です。まったく勉強に集中できない。このストレスのせいで体調を崩しました。おなかが痛くて下痢が止まらない。食欲もなく1週間で2kg痩せました。下痢だけでなく悪心もある。今日も夜は食べていません。おなかはすいているけど食べる気力がない。このまま青木さやかのようにダイエットしようかな・・・。とりあえず何もする気がない。もう、寝ようかな・・・。

  2005.10.14

• 素質

  こんな生活耐えられますか？7：30　起床8：00　朝食8：30　登校　　　 自習室にて医師国家試験の勉強開始12：30　昼食を食べに帰宅13：30　自習室に戻り勉強再開19：00　夕食を食べに 帰宅20：00　自習室に戻り勉強再開23：00　帰宅こんな生活があと何ヶ月も続く・・・。現に1ヶ月ぐらいこんな生活をしてきました。ストレス溜まりまくりです。医者になるための素質なんてどんなものかなんて断定はできない。「人を助けたい気持ちが大切」なんてよく言うけどそんなもの誰でも持っているものじゃないんですかね？「体力が必要」とも言いますがそんなもの、あんな生活をしていたら身につかないはずがない。「頭がいい｣とも言います。確かに医学部に入るにはある程度の学力が必要。でも、実際は何でこんなやつが入れたんだろうと思うことが多々あります。特にお金持ちの皆様・・・。今、勉強漬けの毎日で感じることは「勉強することが好きなこと」「問題点を解決するまでの過程が好きなこと」が必要だと感じます。勉強が嫌いな人はこんな生活無理。私？勉強することは昔から好きでした。解けたとき感じる気持ちよさがなんともいえない。そして勉強するたびに賢くなっていくことが快楽でした。今でも、時々病態生理の授業があって症状、検査結果と自分の考えた疾患がぴったり合ったときはなんとも言えません。まったく関係ありませんが最近はまっています・・・。

  2005.10.02

• 言ってしまえ！

  自分を偽って自分の気持ちに気づかないふりをしてもやっぱり最後には本音が出る。だから・・・本当のことを言って欲しい。「私はあなたが大嫌いです。」「あなた」＝学士うちの大学には3年生からの学士編入があります。なんてことをいうと私がどこの大学だかはわかってしまいますね。学士編入というのは一回大学を出た人でどうしても医者になりたい人がセンター試験や2次試験をしないで面接、小論文だけで入学できるというものです。毎年20人の学士が入ってきます。ちょうど私の学年の下の学年から始まった制度です。学士のやつらは本当に性格が悪い。（中にはいい人もいますが）「うちらは一回大学を出てお前たちより人生経験が豊富」「ストレートで医学部に来たやつらなんか世界が狭い」なんてことを面と向かって言われました。たしかに世界が狭いかもしれない。しかしそんなことを言ってなんになる？心が狭いね。それにさ、人生経験が豊富だなんて単に年取ってるだけだし・・・。それに1回失敗してここにいるんでしょ。すぐに人生決められなかったくせに。口だけ達者で医学部に入ってこれただけでしょ。学士の中には東大やハーバード大を経験してきてここにいるやつもいる。そういうやつらはうざすぎ。そんな経歴自慢しても何の役にも立たないよ。協調性が大切な医者の世界ではそんなの糞食らえ。あの～、ちなみに東大に行く偏差値ある人は国立大の医学部にはたくさんいますから・・・。グチグチ言っていますが本当に嫌い。「私たちは違う」っていう馬鹿なプライド、そんなもの糞食らえ！

  2005.09.20

• もやもや病

  最近イライラしている樹花です。さて問題です。どうして私はこんなにイライラしているのか？1）いい事が何もないから2）毎日勉強ばかりだから3）肌がボロボロになっているから4）恋をしていないから5）酒を飲んでいないから6）マッチングで第一希望のところが無理そうだから7）秋なのに部屋の中に小さい虫が飛んでいるから8）「お前最近性格悪くなったな」とヒゲオに言われたから9）人とあまり会話をしていないから10）自分の性格が悪いと開き直っているから11）ゴスペラーズが新曲を出さないから12）幸せになれないから13）十分に寝れていないから14）会いたい人に会えないから15）会いたくない人に会うから以上の選択肢のうち考えられるものすべて選んでください。正解：すべてちなみにタイトルの「もやもや病」と本来の脳血管障害の「もやもや病」はまったく違います。

  2005.09.16

• 別れ

  泣かないと決めてきちんと化粧をしていったのにやはり自然とこぼれてきました。溢れてくるものを抑えきれませんでした。今日は先月亡くなったK教授のお別れ会でした。先生とはこれといってなんら係わり合いがあったわけではない。でも、先生の優しさはその顔を見るだけでわかっていた。先生の思い出で一番印象に残っていること。ある友人が3年生のとき留年が確定になった。その際、友人は全てを諦めてしまいほかの試験にも欠席するようになった。「私は来年がんばるからどうでもいい」そういって連絡が取れなくなった。何度、メールしても電話しても一切応答はなかった。試験のたびに各講座の教授に事情を説明するのが普通のことになっていた。各教授は「そうか。仕方ない。」と言うだけだった。もちろん、K先生の試験にも来なかった。先生に事情を話しにいったところ「何とかしてあげたい。僕のほうから電話する。せめて来年の負担を減らしてあげたい。」そう非常に心配してくれた。生徒を大切にする気持ちが痛いほど伝わった。先生はその後すぐに電話をかけた。しかし彼女の対応は「私はもうどうでもいいんです。放って置いてください。」先生は寂しそうにしていた。しかし諦めずに彼女を何とかしてあげたいと考えていた。結果としては次の年に彼女はその講座の試験をクリアした。しかし私にとっては先生の優しい気持ちを踏みにじるような彼女を情けなく感じた。彼女は先生の死を聞いたときどう思ったことでしょう。あれから2年半、先生とは何の付き合いもなかった。しかし今日、涙が止まらなかった。いかに先生が慕われていたか、頼りにされていたか、痛かった。あの笑顔を見ると目の前が滲んだ。優しい顔、暖かい声、おどけた態度、白衣姿、もう実物を見ることはないんですね。ありがとうございました。おやすみなさい。

  2005.09.14

• 痛みと後悔

  痛い。すごく痛い。心が痛いのは毎日のようなものだけどそれよりも足が痛い。原因は靴擦れ。一昨日、一大決心をして買ったのにもう履きたくない。すごく気に入っていたのに・・・。痛いと言えばある病院の適正試験で「彼氏にいじめられるのは好きですか？」みたいな質問があった。何も考えずに「はい」とチェックしちゃったけど大丈夫なのか？適性検査をすると自分をいいほうに見せたくて結構嘘をつくのだがこれも嘘ついておけばよかった・・・。もうひとつ。「空想はしますか？」みたいな質問に嘘ついて「いいえ」とチェックしたけど毎日空想だらけ。それに空想しない人なんていないのうな・・・。まずかったかも。

  2005.09.08

• いざ、争奪戦！

  勝負というものはなんだかんだ言っても勝ちたいものです。勝つと気持ちいいし負けると悔しい。だけど負けることは恥ずかしいことではない。転ぶことは恥ずかしいことではない。転んでも起き上がれないことのほうのが恥ずかしい。と、ある本に書いてありました。争奪戦。対象は、机。自習室の机です。うちの医学部の校舎には地下に自習室があります。そこは暗黙の了解で6年生が国試勉強に使うものであり私有化しているのが例年です。しかし今年は反乱が起きました。下の学年の多くが私物化しやがっています。と言うのも下の学年から「6年生ばかりずるい」「うちらだって使いたい」「私物化はよくない」などと言い出したのです。そのため学校内で問題になり私物化禁止になりました。そして6年生(半分くらい)は今までおいておいた荷物を持ち帰りました。しかし、荷物がなくなったことをいい事に下の学年が私物化しだした。お前らが私物かやめて欲しいと言ったんじゃないか！どういうことだ！いらついた私は下の学年のやつらが机の上においていった荷物をほぼ自習室の片隅に押しのけた。そして6年生が使いやすいようにした。しかしその後も下の学年は荷物を置いていやがる。しかも勉強しているのにうるせ～。ウザイ！今度はいつ荷物を撤去してやろうかな。

  2005.09.04

• 模試

  今日は医師国家試験に向けての模試をやってきました。久しぶりにみんなに会えるということで少しドキドキしていたのに・・・。私の出席番号に近いやつらが20人近く欠席。おかげでつまらなかった。色々話がしたかったのに。何だよ、お前ら。会いたかったのにさ。

  2005.09.03

• 最期の言葉

  先日尊敬していたというか、大好きだった先生が亡くなりました。亡くなったと知ったとき時間が止まったかのようでした。しかし時間は止まらず夢でないことが証明されました。告別式に出た友人に話を聞くことができました。先生はある場所で一人でなくなっていたらしいです。愛する家族、仲間もいない場所で逝きました。亡くなった原因について先生は手帳に記したそうです。「○時○分、胸が痛い」AMIによる心タンポか穿孔、破裂。先生は最期に手帳にこう記したそうです。「今までありがとう｣終わりのときを悟っていたのでしょう。この言葉を友人から聞いたとき鳥肌が立ちました。先生、今までありがとうございました。

  2005.09.01

• 採用試験終了

  昨日でようやく終わりもう、どうでもいい感じ。どこでもいいや。アンマッチになったら大学に行こう。うん、それでいい。

  2005.08.30

• 研修医採用試験その６

  今日こそどうでもいい試験はなかった。病院に着くと試験を受ける人は5人のみ(採用10人)・・・。その時点でどうでもよくなった。しかし、もっと呆れたのが副院長がやってきて「この5人は履歴書を見て第1希望にうちの病院をしてくれた人だ。」「やる気のない奴は書類で落とした｣だと・・・。絶対、嘘だ。それにわたし第6希望なんですけど・・・。あきれ返って面接も適当に答えてしまいました。こんな病院に行くのなら大学病院のほうのがよっぽどいい。マジでいや。

  2005.08.29

• 研修医採用試験その５

  もう、慣れてきました。しかし気合入れて行ってきました。行くとまたまた同じ大学の人が・・・。行き着く先はみんな似ているもんなんですね。ま、結構感じ良さ気にできた気がする。でも適性検査では結構うそ書いたかも・・・。それがどうなるかだな。

  2005.08.27

• 会津へ

  明日の採用試験に向けて今日、会津にたちます。もう、どうでもよくなってきていますが給料がいいのでがんばってみます。

  2005.08.26

• 研修医採用試験その４

  今日はいよいよ本命の病院。しか～し、面接に慣れてはきたもののなんの印象も与えられなかった気がする。7人採用なのに50人くらい受けるらしい・・・。あ～あ、だめだな。

  2005.08.23

• 研修医採用試験その３

  今日は第2希望の病院。う～ん、やっぱりいました。同じ大学の奴らが。今日は12人中3人がうちの大学でした。ま、内容としては可もなく不可もなく。だから微妙。印象に残ったのか？私の前の人がアメリカで家庭医療について勉強してきた人。私の後が一回慶応をでた口がうまいやつ。相変わらず微妙でした。

  2005.08.21

• 研修医採用試験その２

  今日は地元の県で最大規模の病院の試験でした。試験会場に行くと控え室に行くつもりが面接の部屋に入っていってしまい試験管と「・・・・・・」と見つめ合ってしまった。う・・・。やってしまった。面接はと言うと・脳外科志望理由・体力あるの？・ボランティア活動・地元について・大学での成績・ほかにどこ受けるか・医療事故・看護師をどう思うか・医局制度などなど普通の質問なのに言葉に詰まってしまい失敗・・・。しかも東○医科歯科、筑○大学ばかり。ま、系列だから仕方ない。でもびっくりしたのが「この病院は第何希望か？｣と言うアンケートに「第3希望」と書いているやつら。ま、正直なんだろうが私はそんなおこがましいことはできずもちろん「第1希望」と。本当は・・・。ま、だめだな。

  2005.08.19

• さようなら

  ・・・・・・・・・・・・・。もう、いやだ。行ってきました、ある病院の研修医採用試験。結果。たぶん、だめでしょう。1．同じ大学の人が7人くらい受けるらしい。2．かなりの人数が受ける3．試験内容が変わった。　　　面接と小論文といっていたのに　　　いきなり、面接と筆記試験に変わった。　　　小論文の練習に5日間かかった私は何だったのでしょうか？4．筆記が30分だけ。　　　ぎりぎりにもほどがある。5．面接内容　　　・どうして脳外なの？　　それ以外は世間話・・・　　　・脳外の教授って・・・　　　・○○先生って・・・　　　・どうして○○県で研修やらないの？　　　・○○県に残ったほうのがいいんじゃない？　　　・研修医の先生と話した？仲いいの？　　　・君の大学から試験に来るのが多いんだよね～。　　　・実家から何時間かかるの？　　　・他はどこ受けるの？　　　・○○病院で研修しないの？そんなに私は他の県で研修してはいけないのか？自分の好きなところで研修してもいいじゃないか。真面目な話ぐらい聞いてくれてもいいんじゃない？あんなに練習したのにバカみたい・・・。朝4：30に家でて行ったのに、無駄足？は～、凹んだ。　

  2005.08.09

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