珍国際の書斎

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  関東大震災の前触れ？

  　珍さんが寝ている時間だったアルから、詳しい事は分からないアルが、伊豆で大きな地震が有ったらしいのこと。　そして今朝、何故か日本に在るアフリカ人の村で、牛の大群を追うアフリカ人や日本人観光客の写真を撮っていた珍さん、ガタガタガタと家が揺れる気配で目が覚めたアル。（なんだ、夢かよ。紛らわしいこと書くんじゃねえし、妙な夢を見てるんじゃねえよ！）　伊豆の地震とは震源地が違い、珍しく栃木県が震源地とか。珍さんの記憶では栃木県が震源地の地震は皆無アル。　素人だから分からないアルが、富士・浅間火山帯（そんなのが有るのかどうかも知らないが）が活動し始めたアルか？　去年辺りから、関東を除いて大きな地震が日本全国で起きているアルが、何故か関東地方は地震の空白地帯になっているのこと。　以前から地震に対する物心両面の備えはしているものの、いよいよ大地震が起きそうな嫌な予感がするアル。

  2009年12月18日

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  危険なバス？

  　バスの座席に座ったら、目の前だけでなく、前後左右に色々な注意書きが見えたアル。どれも　バスが止まる前に席を立つな　という趣旨だったのこと。珍さん、乗客が車内で倒れる現場を一度も見た事が無いアルが、どうやら、かなりなけが人が出ているアルな。　ところで、いつも気になるアルが、このバス会社で、車内の注意書きを書く担当者は国語の成績が悪かったに違いないと思うアル。文章の語順がおかしかったり、文章になっていない物も有るアル。　この例でも正確には「車内事故防止にご協力をお願いします」アル。・・・細かい事、言ってンじゃねえよ！だから出世しねえんだよ！　

  2009年12月18日

• リクエスト募集中

  　　　　　　　関係各位　何故か、ここのところ、書き込みが増えて、珍国際めには喜んでおります。特にボロ市や世田谷線の記事には書き込みが多いようです。　そこで、東京都内で珍国際がルポしたら面白そうな場所をご存じでしたら、書き込んで下さい。　次回は、天気が良い日に「立川モノレールの旅」を企画しております。　普通の観光や紹介記事ではなく、珍さん独特の風刺や皮肉が効くような場所をお願いします。

  2009年12月17日

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  世田谷ボロ市へ

  　一昨日、珍国際本部長はラジオ配線係長、塗装班長、瓦版の写真師・写楽斎を連れて、世田谷のボロ市に出掛けたアル。　目的は勿論、「ポンコツ・ラジオの買い出し」のこと。　珍国際本部長は良い歳をしているくせに、先日、生まれて初めて乗った世田谷線（旧・玉電）が甚（いた）く気に入り、電車に乗ったり、電車の写真を瓦版の写真師・写楽斎に撮らせる目的も有ったアル。　珍国際本部長が乗る電車がやって来たのこと。すかさず珍国際本部長は瓦版の写真師・写楽斎に「上手く撮れよ！」と指示したアル。　子供の頃から電車の運転席の後に立って前の景色を眺めるのが好きだった珍国際本部長は大はしゃぎ。　反対側には赤い電車が止まっていたアル。　電車だけ撮影すると、まるでオモチャの電車アル。この電車を設計した人物は絶対に鉄ちゃんアルな。　１０分程で、電車はボロ市会場が在る駅に到着してしまたアル。珍国際本部長は「もっと乗っていたい！」と駄々をこねて居たアルが、仕方なく降りて、会場へ向かったのこと。　会場本部に貼られていたポスター　会場はボロ市に相応しく、ヨレヨレのボロ人間で溢れていたのこと。若者の姿は皆無に等しかったアル。ア、ア、ア、アイヤー、かく言う珍国際本部長も、その一人アルよ。　珍国際本部長は、「腹が減っては戦（いくさ）は出来ぬ！」と、まず腹ごしらえをすることにしたアル。　駅を降りてすぐの場所で、もうもうと湯気を立てて、「さあ！美味いよ、美味いよ。ボローニャ・ソーセージが５種類も大盛りで、たったの５００円だよ！」と賑やかな売り声と共に売っていたアル。　珍国際本部長は、さっそく買って、その場で立ち食いしたのこと。しかし、これが見た目に反して、冷凍物を上のオヤジが適当に暖めただけのシロモノで、中は冷え切っていたアル。　味も珍国際本部長がボローニャで食べて気に入った本場のソーセージとは無関係だったアル。　食べてしばらくすると、何やら胃がむかつき始めたのこと。どうやら、生焼けソーセージにあたったらしいアル。　珍国際本部長は店に戻って、「これはボローニャ・ソーセージじゃなくて、ボロ・ソーセージだ！」　すると店員がダンハン、ここはボロ市でっせ。ボロ市会場でボロ・ソーセージを売ったかて、問題オマヘンやろ？　　しばらく歩くと、またもや美味そうな看板が・・・　これまた愛想が良いオヤジが売っていたアルから、珍国際本部長は、「クシ１本（３５０円）と７個パック（１，０００円）ひとつ！」と頼んだアル。　これまた食べてみたところ、イワシの味は皆無アル。四国や岡山辺りではイワシの揚げを売っているアルが、これはイワシがタップリ入って美味いアル。しかし、この「げんこつ」はイワシが入っている気配は無かったアル。　ボロ市に行く前にインターネットで調べたら、「ボロ市に行ったら、これを食べなきゃ損！」と書いてあったのこと。実体は、「これを食べたら損！」だったアル。　しばらく歩くと「ボロ市」とは無関係アルが、古本屋と覚しき出店で、客と店主が交渉していたのこと。　珍国際本部長は瓦版の写真師・写楽斎に「店主の顔をアップで撮れ！」と命令したアル。　アップで撮ってみると、「いい仕事してありますねえ！」。なかなか味の有る風貌だったのこと。珍国際本部長：ところでオジサン、ここで何を売ってるの？オッサン：ワテが売り物デンガナ！　これまた、ボロ市とは無関係な電球を入れたヒョウタンを売っていたアル。　珍国際本部長は甚く気に入って、値段を見たアルが、これで１８，０００円もしていたのこと。確かに素晴らしいアルが、値段も素晴らしいアル。　刑務所の社員（？）が作った製品も売っていたアル。　　洒落のつもりだろうが、ちょっと、このキャッチ・コピーはなあ・・・　「犯罪に手を染める」と言うけれど、染まった手は洗わなくてもいいの？　「ボロ市」なのに新品の臼を売っていたアル。　意味不明なキャッチ・コピー　　こういう場所には必ず現れるインチキ坊主。何の関係が有るアルか？　ボロを買う、ボロを着たネーチャン　　リストラを喰った社員が腹いせに売ったのか？　結局、珍国際本部長、ラジオ配線係長、塗装班長は１軒の出店で、ヤフーのオークションなら３，０００円で売っているようなトランスレスのつまらないラジオを８，０００円で売っているのを見ただけで、ポンコツ・ラジオはついぞ見なかったアル。　「草臥（くたび）れ儲けの銭（ぜに）失い」の一日だったアル。二度と行きたくない！

  2009年12月17日

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  激ウマ寿司

  　昨日は、「何故、ミシュランはこの店に三つ星を与えないのか？」と不思議なくらい、料理が美味い寿司屋に行ったのこと。　もっとも、ミシュランなんぞに載せられたら、混んでしまい、値段も上がるばかりだし、フランス人ごときに和食の味が分かる筈も無いアルから、余計な事はして欲しく無いのこと。　板さんも「見知らんミシュランの取材はお断り」と言っているアル。「知る人ぞ知る」店のままで居て欲しいのこと。　ミシュランに載った寿司屋なんぞ、「あんな高い食材を使えば誰だって美味い寿司になる」レベルのこと。素人がニコンの最高級機で撮影すれば、そこそこの写真は撮れるアル。　しかし、高い物を使って良くなるのは当たり前で、瓦版の写真師・写楽斎のように使い捨てカメラでも、素人が最高機種を使った程度には写すのが本当のプロのこと・・・な～んちゃって！　昨日行った寿司屋は、隣にサンマの開きを干している店が有るような、独特の味わいが有る路地に在るのこと。　待ち合わせの時間通りに店に着いた静岡の悪友は、店に入るなり「オシッコ～！　さがわきゅうべん～（佐川急便）」と叫んでトイレに駆け込んだアル。なるほど、そういう読み方も有るアルか。　　この店に行くと、いつもおまかせで、板さんが客の好み、体調、食べる速度、そして客のフトコロ具合を見ながら、適当に美味い物を出してくれるのこと。　昨日は、「今日は寒いから、まず体を温めてから飲んで貰う」と、板さんが夏に釣り挙げた「夏タラ」の吸い物からスタート。　実に美味い出汁が出ており、冬のタラとはひと味違ったアル。珍さんは酒の棚から目敏（めざと）く赤霧島のボトルを見つけ、「明日は畑に行くから三杯でやめよう」と思ったのも束の間、最後には恐らく１本空けたのこと。　これは常磐の地蛸とか。最近、日本に入ってくる蛸は殆どがアフリカ産の蛸で、妙に色が白っぽく、硬くて噛めないのこと。悪　友：どうしてアフリカ産のタコは、あんなに硬いの？珍さん：タコの上でヤリを持って何度も飛び跳ねるから硬くなるんだよ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鯖をぬか漬けにしたベシコ。珍味アル　タラコと何かの煮付け。何かは聞き漏らしたのこと。　ホタテの煮付け　アンキモ。普通の品と違い生臭さが無く美味だったのこと。　最後は刺身の盛りつけアル。何マグロかは聞き漏らしたアルが、手前の赤身は美味かった！　そして、生まれて初めて食べた赤ナマコは、普段食べて居るナマコと違い甘くて全く別物だったアル。　赤霧島を１０杯以上呑んだ珍さん、刺身が出た頃は酔眼朦朧、酩酊状態に近かったのこと。　美味くて、楽しい夜だったアル。しかし、今朝になったら、何を喋ったか、何を聞いたのか全く覚えていないのこと。モッタイナイ・・・

  2009年12月16日

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  呑んだら寝るな！

  　「激ウマ寿司」を食べて駅に向かった珍さん、駅前で二人の警察官を見たアル。　良く見るとオンナが地面に蹲（うずくま）っており、仲間のネーチャンと警察官が抱き起こそうとしたアルが、オンナは腰が抜けていて立てなかったアル。　駅の構内に入ると、ア、ア、ア、アイヤー、柱にもたれ掛かって熟睡中のオッサン。もう最終電車が出る時間アルから、このオッサン、間違いなく何処かで御一泊アルな。　珍さん自身も、焼酎を４合近く呑んでおり、酔眼朦朧、意識不明寸前で電車に乗ったアルが、万一、寝込んでしまうと、１００％寝過ごすアルから、必死で目を開けていたアル。　しかし、いくら気を付けてもいつの間にか寝込んでおり、慌てて目を覚ます事を何回も繰り返したのこと。　その時、斜め横を見たら、ア、ア、ア、アイヤー、「珍さんも立っていたら絶対にこの状態になる！」というオッサンが立っていたアル。　オッサンは、「座ったら寝てしまうから、我慢して立っている｣状態で、必死に眠気を堪えて立っているのが一目で分かるアル。　珍さん、自分が寝込まないようにと、このオッサンが降りるまで撮影することにしたアル。　　　　　　　オッサンは、とうとう我慢が出来ず、座席に座って居眠りを始めたのこと。明日の朝は電車の中で爽やかな目覚めをどうぞ、お楽しみ下さい・・・ざまー見ろ！　右奥の座席にも爆睡中のサラリーマンが何人か居るアル。　終点で、ネーチャンも駅員に起こされていたアル。　こちらのサラリーマンは一度起きたものの、再度、寝込んでしまったのこと。　こうやって、撮影をしているという事は、珍さん、無事に居眠りしないで帰った証拠アル。　しかし、６３歳にもなって、焼酎を１０杯も呑んでから、これだけの写真をピシッと撮れる珍さん、さすがプロ！・・・誰も誉めてくれないのがカナシイ

  2009年12月16日

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  寿司のケーキ

  　「激ウマ寿司」のマスターが開いた「寿司講習会」で「アッと驚く演出」をしたのが、寿司のケーキアル。　写真を複写したアルから画質は良くないアルが、どういう物かは分かるのこと。寿司飯を丸く盛った上に、色々な刺身を載せて、まるでケーキのように飾った物アル。　本物のケーキと違い、直に”寿司”の上にサラン・ラップを掛けても寿司の形は崩れないアル。　サラン・ラップを掛けた”ケーキ”にロウソクを立て、火を点けても、ケーキの上にロウが垂れることは無いのこと。　ところで、どうやってこんなに綺麗に寿司飯を丸く盛るか分かるのことか？　答えは明日・・・　ところで、サシミを食べる醤油は、メチャクチャに美味かったのこと。「え？これが醤油なの？出汁じゃないの？」という美味さアル。　企業秘密かと思ったアルが、板さんに「この醤油、何か混ぜてるの？」と尋ねたら、醤油の瓶を出してきて「佐賀県の宮島醤油の『ばら』だよ」と教えて呉れたアル。　あれだけ舌の肥えた板さんが、「苦労に苦労を重ねて最後に見つけた醤油だ」と言うだけあって、これを味わったら、今までの醤油は醤油ではないアル。さっそく注文したアル。　ついでに、酢飯用の酢も教えて貰ったアルが、こちらはインターネットで調べても出てこないアルから、今のところは素性不明アル。

  2009年12月16日

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  フルーツのコンポート

  　カミサンの気分が良い日に出てくるフルーツ・コンポートアル。　単に、パイナップルの中身をくり抜いた皮に色々な果物を載せただけアルが、それだけで実に美味そうに見えるから不思議アル。　「激ウマ寿司」で登場する寿司屋の経営者が教えて呉れたアルが、「料理の盛り合わせの基本は、赤、黄、緑、白」とか。　写真を見ると、ちゃんと、赤、黄、緑、白が揃っているアル。要するに信号機の色が揃うことが大事アルな。　

  2009年12月16日

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  和風ラーメン

  　カミサンが作った和風ラーメン。最近メタボ気味の珍さんアルから、本当ならサラダ油で野菜を炒めてあるアルが、油控えめで、ちょっと味気ないのこと。　家に有る野菜を何でも載せて、最後にカニカマを載せれば完成アル。　

  2009年12月16日

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  弓道で仕返し？

  　駅で弓を持ったオバハン達の団体を見かけたのこと。珍さん：何の為に弓を持ち歩いているんですか？オバハン：昔、彼のハートを射ようとしたのに、ふられたの。だから仕返しに弓矢で心臓を射ようとしてるの！　　　　　怖～～～

  2009年12月15日

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  はるな愛の替え歌

  　さんまのからくりテレビを見ていたら、替え歌コーナーにタレントのはるな愛が出ていたアルが、替え歌を歌うまでの司会者とのやりとりが面白かったのこと。司会：タイの世界オカマ・コンテストで優勝されたそうで愛　：オカマさまで！司会：今度、ニューハーフだけのハーフ・マラソンに出られるそうですが、出発点は何処ですか？愛　：蒲田（かまた）です司会：ゴールは愛　：ニコタマです。（東京の二子玉川を略して「にこたま」という）司会：好きな食べ物は何ですか司会：ニューハーフ仲間で四月四日にお祝いをされるそうですが愛　：オンナの子の節句が３月３日で、男の子の節句が５月５日だから　いよいよ替え歌開始アル　昔、男と同棲したが「イビキが酷くてふられた」とか。オカマ道も大変アルな。

  2009年12月14日

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  間もなく２０万アクセスに

  　あと１１８でアクセス数が２０万になります。それだけの話アル。　　珍さん、そろそろ寝るアルから、あとは良しなに・・・

  2009年12月13日

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  もの凄いラジオが出品されていた！！！

  　この記事は本来、カテゴリー分類を「真空管ラジオのレストア日記」に区分けすべきアルが、余りにも凄いので「なんじゃこりゃ？」に昇格（？）させました。　珍さん、ヤフーのオークションをウロウロしていたら飛んでも無いラジオが２，５００円で出品されているのを発見したのこと！　一目見た瞬間、「あれ？ネコ型のラジオ？　オモシロイ」と思ったアル。　左前から見てもネコ型ラジオっぽいアル。　後ろから見ても？？？ずいぶん芸術的なラジオアルなあ？　　ア、ア、ア、アイヤー、ラジオのレストアをする様子を病院長と看護婦のやり取りで面白おかしく紹介している「新【真空管】アンティークラジオのレストア実践ガイド 2」を販売しているradio1banさん（ここをクリックすると下のＣＤ売り場にジャンプするアル）の真似をすると婦長：院長、大変です！電源コードが硬くなっていますが・・・院長：死後硬直だよ。死後、数十年は経っているな婦長：ネコの形にしては真空管と天井がくっつき過ぎていませんか院長:これはネコ型ではないな。あまりの高熱に曝（さら）された為に、皮膚が爛（ただ）れ墜ちたんだろう。酷い火傷だ。これ程酷い火傷の患者を診たことが無い婦長：真空管がもの凄い熱を出したのでしょうか。インフルエンザにでも罹ったのでしょうか？院長：インフルエンザくらいでは、ここまでにならない。これは火事場から拾ってきたと思われるな。婦長：何処でどんな生活をしていたんでしょうねえ状態アル。　しかし、火事場から拾ってきたにしては、スス焦げて居ないアルし・・・　それにしてもオモシロイ形に変形したものアル。　ダイヤル部分に少しは変形が見られるアルが、この程度なら手で直せそうな状態アル。　後にはちゃんとサンヨーのエンブレムが見えるのこと。出品者の説明もなかなか面白いアル。冗談が通じそうな人アルな。オブジェ　真空管ラジオ　サンヨー　SS52A型。　ご覧のような三洋電機の小さな真空管ラジオです。経年により大きく変形しています。華麗なる変身です。　真空管ラジオというより芸術作品のようです。怖くて、とても電源など差し込めたものじゃありません。旧家の蔵出しそのままです。どなたかお金を払って引き取ってくれる方いませんか。　ウーム、２，５００円なら引き取って修理したら楽しいラジオになるアルが、結構、高値が付く予感も有るし、我が家の大蔵省の目がつり上がりそうなポンコツ状態アルからなあ。　エッ？　まさか、こんなガラクタに１円でも払ったんじゃないでしょうねぇ～～～！バッカじゃないの～～～」　　これをオブジェと見るか、ガラクタと見るか、感性が問われる難しい問題だ・・・何を大袈裟な　インターネットで探したら、原型の写真が見つかったのこと。現在の姿は何ともオイタワシイ

  2009年12月13日

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  初めて多摩川線に乗った

  　珍さん、生まれて初めて東急世田谷線に乗ったのこと。　昔は玉電と呼ばれ、都心の高級住宅街、渋谷～下高井戸間を結んでいたアルが、今では三軒茶屋（通称・サンチャ）から下高井戸間のたった５キロを走っているアル。　珍さん、この電車に乗る用事がないし、鉄ちゃんでも無いアルから、これまで乗ったことが無かったアル。　初めて乗ってみると、非常に小さな電車で、一応、２両編成アルが、まさにチンチンに毛が生えた、ア、ア、ア、アイヤー、そんな事を書いたら楽天に削除される！・・・チンチン電車に毛が生えた（随分、ませた電車だ！）程度だったのこと。　軌道幅（線路と線路の間隔）が狭い為に、車幅が狭いアルから車内はオモチャの電車に乗っているような感じで面白いのこと。　残念なのは運転席の後に大きな衝立（ついたて）が在り、前方が良く見えないアル。子供の頃から電車の先頭に立つのが好きだった珍さんとしては残念だったアル。　　路線マップを見ると、高級住宅街や繁華街を走っている筈アルが、まるで岩手県の山奥を走っているのかと錯覚する程、暗くて寂しい夜景の中を、コトンコトンと走るアル。　しかし、なかなか面白い町並みが沢山在り、珍さん、今度、ゆっくりと散歩してみたいアル。世田谷駅は有名なボロ市に行く為の最寄り駅とか。　世田谷ボロ市は毎年12月15･16日と1月15･16日に開かれるアル。　全国２００万人の珍国際のブログ・ファンの為にも、レストア用のポンコツ・ラジオを探す為にも、明後日に行ってみる事にするアル。　世田谷線についてもっと知りたい人はがんばれぼくらの世田谷線・ここをクリックするヨロシ。かなり充実したページになっているアル。

  2009年12月13日

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  モトローラのラジオをお買い上げ

  　１５，０００円で出品していたモトローラの携帯用・電池管ラジオが落札されたのこと。　このラジオ、他の真空管ラジオより遙かに感度が良いアル。回路的には変わったところは無いアルが、何故か、これまでに修理した１０台の中でダントツの感度アル。　当たり前アルが、電池管アルからハムは皆無で、不愉快な「ブーン」という音はしないアル。　ボリュームに１ＭΩを使っているから音量が大きくなるのも分かるアル。それにしても感度が良いアル。さすがモトローラ・・・ということアルか？

  2009年12月13日

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  絶賛発売中

  １，１５０円で絶賛発売中！！！　「珍国際のトラブル・ガイド・イン・パリ」を立ち読みしたい人は、ここをクリックするヨロシ　　万引きは犯罪です。理由の如何によらず、警察に通報します　　　　　珍国際書店店長買いたいという方は、ここをクリックするとアマゾンのページに行くアルよ　なお、珍国際から直接買うと、定価１，１５０円のところ、な、な、な、なんと送料込み　１，４５０円で買えるのこと。　しかも、巻末に珍国際の落款を押すのこと。将来、値上がり間違いなしアル。　希望者は書き込みをして貰えば、珍国際のメール・アドレスを教えるのこと。メールに住所、氏名を書き込んで貰えば、直ちに発送するアル（勿論、住所、氏名は非公開にするアル）

  2009年12月12日

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  間もなく２０万アクセスに

  　全国２００万人の珍国際の書斎ファンの皆様、現在、アクセス数が１９９，０９５になっており、この調子で行くと、月曜日には２０万アクセスになる見込みです。　幸運にも２０万人目に当たった人には、珍国際から、な、な、な、なんと豪華賞品　の代わりに、「こんな下らないブログを見る暇が有ったら、もっとまともなブログを見に行きなさい」と誉めて上げます。　２０万人目を目指してガンバロー・・・誰が頑張るかよ！

  2009年12月12日

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  食用ミドリムシ　？

  　テレビで「ぶらり途中下車の旅」を見ていたら、タレントのなぎら健壱がミドリムシの昆布を食べさせられていたのこと。　「ぶらり途中下車」のタイトルに反して、偶々見かけたのでは無く話を仕込んで有るインチキ番組と思われるが、東京大学が池に棲んでいるミドリムシを増殖させ、将来の食料にしようと研究している場面に遭遇。　試しに開発が終わったミドリムシの昆布を試食していたアル。佃煮にしてしまえば、何であろうとタンパク質にはかわりがないアルから、食用になるとは思うアル。　まあ、ミミズの佃煮よりは食べ易いかも知れないアルが、何も、そんなもんまで喰って生き延びなくても良いと思うが・・・　興味が有る人はサプリメントまで販売されてるアルから覗いてみるヨロシ。下の写真をクリックするとジャンプするのこと。【送料無料】TV放映で話題の微生物「みどりむし」のサプリ東京大学産まれの超エリート「ユーグレナ」くんで、健康、美容対策にどうぞ♪バイオザイム-BIOZYME-　90粒入　ミドリムシのサプリ♪【お買い物マラソン1215送料無料】【お買い物マラソン1215セール】体の免疫機能に作用する注目の成分β1,3グルカン驚異の総合栄養サプリみどりむしが世界を救う？？驚異の【ペット用】バイオザイムワンサプリメント（補助食、補給食）ミドリムシ、ミドリ虫、みどり虫、ユーグレナ【ペット1206】東京大学の研究で製品化された微生物サプリ 【送料無料】バイオザイム　90粒入　※ミドリムシのサプリメント体の免疫機能に作用する注目の成分β1,3グルカン驚異の総合栄養サプリみどりむしが世界を救う？？驚異のバイオザイム人用サプリメント（補助食、補給食）ミドリムシ、ミドリ虫、みどり虫、ユーグレナ

  2009年12月12日

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  優れ物のワイヤー・ストリッパー

  　「ハンダの達人」の本に関するブログを書いた後で､ヤフーのオークションをウロウロしていたら素晴らしい道具を発見したアル！同じ店が多数出品しているアルから、多分９８０円で買えるのこと。　ラジオ配線係長は、自動式のワイヤー・ストリッパーという物を見た事が無いアルから、他の商品がどうなっているかは知らないアル。　この商品は、なんと､ビニール線の途中の被覆も剥げるという優れ物アル。　今までは、ビニール線の真ん中で被覆を剥ごうとすると、剥ぎたい部分の両端でビニール線にカッターを押し当て、ビニール線をくるりと回して切れ目を入れ、最後に切れ目同士を結ぶようにカッターの刃を入れていたアル。　この方法ではカッターが深く刺さってしまって失敗することが多かったアルし、結構難しかったのこと。　ところが、このYou tubeの画像を見て、クリビツテンギョウのこと！　何とも簡単にビニール線を剥ぎ取り、ビニール線の途中の被覆も剥ぎ取れるアル。さっそく１本、入札したアル。

  2009年12月12日

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  子供の頃から半田の達人だった！

  　「還暦８号ラジオ」になる予定の「ビクター　６Ａ－２２０９」を修理完了したものの、鳴らしてみるとハムが気になったラジオ配線係長、直ちに江戸の秋葉原まで整流回路用の追加部品を買い出す為、早籠に乗っていったアル。　いつもの様に東京ラジオデパート２階の瀬田無線２階店で部品を調達したのこと。　あの店はＣＲ部品が充実していて気に入っているアルが、最近、優しそうな店主よりも若いオッサンが居て、「これ下さい」と言っても、ウンともスンとも言わずに電卓をはじくアルから、あまり気分は良くないアル。　店主が居る日は「今日は当たり！」、若いオッサンが居る日は「何だか買いたくねえなあ。出直すか」と思ってしまうアル。　それでも、週末にレストアをする為には部品を買わざるを得ず、不愉快な思いをしながら買ったアル。ついでに書けば１階店も無愛想で二度と買いたくない店だったのこと。　部品を買い終わって、その斜め横に在る本屋に立ち寄ったアル。秋葉原には２件の電子関係専門書店が在るアルが、いずれの店も多分、未亡人が経営しているアル。　両店とも、ちょっと本に触ろうとするとジロッと睨まれ、「アンタ、まさか万引きするっちゃ、なかろーね？　本に触ると折り目が付くけん、気ぃ付けんと、ちゃーらんバイ！」といった顔をされるアルから、気の小さいラジオ配線係長はなかなか本の品定めが出来ないのこと。　それでも昨日は勇気を出して、真っ先に目に入ったこの本を買ったアル。その後で、瀬田無線で買った部品が入った袋と、本を片手に持ったまま、「無線と実験　４０１回路集」を手にして中身を見たアルが、左手の骨折が治らないラジオ配線係長は、どうしても本を上手く戻せなかったのこと。　ラジオ配線係長は、恐る恐る「スイマセン、本を戻して下さい」と頼んだら、オバチャンは、愛想良く本を受け取り「大きな袋を上げましょうか？」とビニールの袋を呉れたのこと。ア、ア、ア、アイヤー、あんまり怖いオバチャンではなかったアル。　ところで、この本、ハンダ付けの技術を上げようと買ったアルが、読んでみた結果、ハンダ付けについては「なーんだ、こんな事は５５年前からやっているよ」というレベルの記事で、得るところは皆無だったアル。　ただ、参考になったのは道具に関する記事で、このピンセットも有れば多少は作業が楽になりそうのこと。　　ラジオ配線係長は左のタイプのワイヤー・ヌード、ア、ア、ア、アイヤー、ワイヤー・ストリッパーを使っているアルが、中国製の為、切れが悪く、左手でワイヤーを持ち右手で被覆を剥ぐ時に、かなり左手に力を入れなければならず、指の骨折が治らないラジオ配線係長にとってはツライ作業アル。　それが右のような道具が有れば簡単に出来そうアル。ハンドルを握るだけで被覆を切り離せるという優れ物らしいのこと。次回、秋葉原に行ったら是非購入したいのこと。　　いつも東京ラジオデパートの入り口で見かける道具アルが、「便利そうだが、必要も無さそう。虫眼鏡は便利だが、真空管ラジオのレストアの時にはシャーシーの中にこの道具を入れられないから役に立たない」と迷っている道具アル。　使い方の説明が書いてあったアルから、ラジオ配線係長は、「役にたつかどうか読んでみよう」と読み始めたアル。　読み始めたラジオ配線係長の目に赤線部分の様な文章が飛び込んできたアル。　ア、ア、ア、アイヤー、ラジオ配線係長は５５年前の小学生の頃から、こんな事は当たり前にやっていたのこと！　　ラジオ配線係長にとって、ハンダ付けの記事は何の役にも立たないレベルになっていたし、子供の頃からベテランと同じ事をやっていた事が分かったアル。　　どうやらハンダ付けは達人レベルになっていた事が分かったラジオ配線係長は大喜びで、いつもの焼鳥屋へ向かったアル。　　　　　　　　　　　　　　　　うぬぼれは禁物ぜよ　　「井の中の蛙（かわず）　大海を知らず」と言うではないか。　所詮、お主のは素人レベルよのう、フッフッフ！　もっと上手な人は幾らでも居られますよ。オホッホッホ！　それくらい写真が上手（うま）ければのう、フッフッフ！ラジオ配線係長は、ハンダ付けでメシを喰おうと悪巧みをしているという噂ですぜ。江戸中のハンダを買い占めれば、奴は仕事が出来なくなりますよ。お主もワルよのう、相模屋！越後屋です！　おのれ、ひとの５５年間の努力と苦労も知らないで、勝手な事をほざきおって！　成敗致して呉れるワイ。　そこへ直れ！　　　　　　　　何でもいい。呑も呑も　

  2009年12月12日

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  焼き肉の臭いがする靴磨き屋

  　珍さん、「何かブログのネタは無いか？」と町をウロウロしていたら、今時珍しい靴磨きの姿を見たのこと。　しかし靴磨きの写真を出してもブログのネタには今ひとつアル。　「今日は靴磨きを見ました」・・・こんなブログが多いアルが、そこは元・新聞社のカメラマン、「これでは使えない」と諦めて宝クジを買いに行ったのこと。　　宝クジ売り場に行ったら、いつもはオバチャンが座っているアルが、この日は珍しくオッサンが売っていたアル。　オッサンは暇そうに下を向いて何かを読んでいたアルが、珍さんが行くと「イラッシャイ！　ヘイ、バラ１０枚でっか？　毎度オーキニ！　当たりますように！」と急に元気が良くなったアル。　昔は宝クジの当選番号はかすりもしなかったアルが、最近は、近い数字が多く、前回なんぞ組み番号は違うものの、１等の当選番号と比べ、数字は全て同じで、１カ所だけ数字が前後していただけというのが有り、いよいよ当選間近の予感アル。　宝クジを買い、一枚目の写真を撮ったアルが、ア、ア、ア、アイヤー、良く見ると靴磨きのオッサン、靴をガス・バーナーで炙（あぶ）っているのこと！珍さん：なんで、バーナーで焼くんですか？オッサン：革靴言うたら、牛革でっせ。こうやって炙ると焼き肉の臭いがしまんにゃ！。今日日（きょうび）、焼き肉は高（たこ）うて手が出マヘンにゃ。こうすれば、焼き肉、喰うた気分になれまっしゃろ！　

  2009年12月11日

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  ８カ国語に堪能な珍さん

  　多分、このページを見たピンク・ラ・フランスさんから　「各国語バージョンは全部ご自分で書かれたんですか？」　という”失礼な質問”が有ったのこと。　アナタ、珍さんをパカにしてるアルか？　珍さん、７カ国語も話せるほど利口じゃないよ！　７カ国語も話せたら、しがないカメラマンなんぞやてないよ！　アナタ、カメラマン、差別するアルか？それ良くないのこと！　貧乏暇無し、７カ国語に翻訳するほど暇無いアルよ！　確かに珍さん、「士農工商カメラマン」と蔑（さげす）まれる職業のこと。　しかし、そんな無能力な珍さんが、どうやって７カ国語に翻訳したかを種明かしするアル。　実はエキサイトというサイトで無料翻訳サービスをやているアル。そこで翻訳されたページにリンクを貼っているだけアル。簡単アルから試してみるヨロシね。　ちなみにピンク・ラ・フランスさんのページを中国語に翻訳すると、こうなるのこと。　まず、ヤフーのホームページで下の様に入力して翻訳のページにジャンプするヨロシ。　http://www.excite-webtl.jp/world/chinese/web/　ここをクリックすれば翻訳のページに飛んで行くアルが、必ずここに帰ってくるヨロシ　このページが出たら翻訳させたい言語をクリックするヨロシ。次に、この例では「あなたのホームページを中国語に翻訳」をクリックするのこと。　そして「ＵＲＬ」の中に自分のホームページのアドレスをコピー＆ペーストするヨロシ。　「日→中」をクリックし、最後に「翻訳」ボタンをクリックするヨロシ。　　これで見事、翻訳されたのこと。　但し、この例では文字列中の　target="_blank!>と最後のに挟まれている部分が文字化けしているから、その部分を削除して「チャオ　明日た　ルエゴ！・中国語版」と日本語の文字を挿入すれば完了アル。　実際にやってみるとチャオ　明日た　ルエゴ！・中国語版で中国語版のページに飛んで行けるアル。

  2009年12月11日

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  召し上がらないんですか？

  　先日の「貧乏人は牛丼を喰え」の記事の中で鳩山首相なら「貧乏人は牛丼を喰え。金持ちは「超豪華・中華料理店・永楽」で７００円のラーメンを喰え」と書いたのこと。　珍さん、一昨日はラーメンではなく、何ヶ月振りかで豪華Ｃセット（１，０００円）を食べたのこと。珍さん、自宅でも滅多に御飯を食べることは無いアル。　朝食に、夏期はソーメン、それ以外はラーメン、昼飯は「超豪華・中華料理店・永楽」の五目ソバや野菜ラーメン、そして勿論、夏場は冷やし中華を食べ、夜食は焼鳥屋のツマミだけしか食べないアル。　珍さん、生まれた時は超未熟児で、３６歳になるまで全く食欲が無く、「腹が減った」という意味が分からない状態だったアル。　食べないから自然に、「噛むことが面倒」な人間になってしまたのこと。珍さんの歯と顎は完全に退化しているに違いないアル。　それが珍しく、この日は「偶にはコメを食おう」と思ったのこと。　ところで、珍さん達が食べて居た隣のテーブルで、会長令嬢がラーメンを食べ始めたのこと。　すると、それを見た中国人のウエイトレス（専門用語では「小姐」と書き「しゃおじぇー」と読む）が会長令嬢に向かって「召し上がらないんですか？」と言ったのこと。ラーメンを食べている会長令嬢は「食べて居ますよ！」小姐はまたも「召し上がってないですよ！」会長令嬢は「食べて居ますよ！」小姐はまたも「召し上がってないですよ！」会長令嬢は「食べて居ますよ！」小姐はまたも「召し上がってないですよ！」会長令嬢は「食べて居ますよ！」小姐は「それは御飯じゃなくてラーメンでしょ！」　ア、ア、ア、アイヤー、小姐は「召し上がる」を「メシあがる」の事だと思っていたのこと。会長令嬢がラーメンを食べているから「今日は御飯を食べないの？」という意味で言っていたアル。　そんな面白い会話を聞きながらＣセットを食べ終えた珍さん、ブスを喰ったらつまはじき、ア、ア、ア、アイヤー、ブスは喰ったら爪楊枝、ア、ア、ア、アイヤー、武士は食わねど高楊枝じゃなくて、「シーハシーハ」と歯クソを取りながら店を後にしたのこと。

  2009年12月10日

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  「還暦８号・１１号ラジオ」のレストア（その１）

  　「還暦８号ラジオ」としてビクターの真空管ラジオ・６Ａ－２２０９をレストアしたラジオ配線係長、電源を入れたところ、「ボ、ボ、ボ、ボ、ボ」と原因不明のモーターボーティング現象に悩まされ、レストアを中断していたのこと。　短波と中波を受信できるアルが、４回路３接点のロータリー・スイッチが、アルツハイマーとアル中ハイマーの合併症を患っているラジオ配線係長にとっては訳が分からず、レストアをギブアップしていたアル。　しかし、珍国際本部長から　　　未だ治らぬのか！お主の腕も大した事は無いのう！　もう、レストアを諦めて田舎に帰って野良仕事班長と一緒に百姓でもしたら如何で御座るか？　フッフッッフ　と馬鹿にされたラジオ配線係長は、仕方なく自腹を払って、稼働中の同型機をもう一台購入したアル。　稼働中のラジオと見比べれば、どこが間違っているかを発見するのは容易（たやす）いのこと。　「還暦１１号・ラジオ」になるラジオも外観はまあまあで、塗装班長は、「これなら仕事が簡単で楽が出来ます」と喜んでいたアル。　裏蓋もそこそこ綺麗で、水洗いだけで済みそうのこと。　内部はホコリやサビ、腐食も殆ど見られず、塗装班長は、「これなら簡単に仕事が終わる。早く帰って故郷で正月を迎えられる」と大喜びアル。　しかしケースの外側は変色（脱色？）が激しく、塗装班長の出番が待たれるアル。　綺麗には見えたものの、シャーシーを取り外すと、ケースの下部にはホコリが溜まっていたアル。　塗装班長は、さっそく、手が切れそうに冷たい水でケースを丸洗い。布製のスピーカー・グリルは洗濯洗剤を溶かしたお湯とブラシで洗浄したのこと。　前の持ち主はヘビー・スモーカーだったらしく、茶色く汚れた水がいつまでも流れ出していたアル。　取り敢えずは水洗完了。ホコリだらけだった内部も触っても気持ちが悪くないまでに回復したアル。　真空管も水洗いして新品同様の外観になったアルが、真空管試験器を持って居ない為、余命は不明。不明はオマエの頭だろうって？　フロント・グリルは布や透明なプラスチック部分が有り、そこにスプレーが掛からないように慎重に養生してからスプレー開始アル。　養生が終わったアルから、スプレー開始。この時期は気温が低くスプレーが乾きにくいアルが、この日は幸い暖かくかったアルから、上手く行ったアル。 　二度のスプレーでケースは新品同様の輝きを取り戻し、周囲の景色が写り混むまでになったアル。　一方、ラジオ配線係長は内部のチェックを開始したのこと。内部にホコリは殆ど無く、かなり良い状態アル。　しかし、いつもの事アルが、チューブラー・コンデンサーの傷みが激しく、真っ黒に焦げている物も有ったのこと。　抵抗も昔の部品だけに馬鹿に大きくて、配線が見難いアル。これらは全て交換することになるアル。　シャーシー上部を見ていたラジオ配線係長、「？？？」、整流管の６Ｘ４が無い事に気が付いたアル。　「６Ｘ４」は「ろく　かける　よん」や「ろく　ばつ　よん」ではなく、ましてや建築用語の２×４のように「つー　ばい　しっくす」ではなく「ろく　えっくす　よん」と読むのこと。老婆心ながら・・・　え？これで鳴っていた？ウソじゃねえの？　整流管が無ければガソリンがカラッポの車と同じで絶対に動かないアル。　再度、内部をチェックしたところ、ア、ア、ア、アイヤー、真空管ラジオの時代には無かった整流ダイオードで誤魔化してあったのこと。　これを見たラジオ配線係長は　いくら真空管が手に入らなかったと言え、このような時代考証を無視した修理は許せぬ！　真空管ラジオを愚弄するのか！　絶対に許せぬ、成敗致してくれる、そこへ直れ！と激怒。　さっそく江戸の秋葉原まで早籠に乗って６Ｘ４の買い出しに行ったのこと。　　外から見た時は分からなかったアルが、バリコンがプーリーごと曲がって取り付けられているのこと。どうやらゴム・プッシュの劣化アルな。　ブロック・コンデンサーの上にもホコリが溜まっていたアル。　バリコン部分をアップで見ると、ヒャー、気持ちが悪いアル！　トランス付近を見たらもの凄いホコリが積もっていたアル。真空管ラジオはかなりの熱を発するので内部は暖かいアルから、ホコリはダニの巣アル。　「ダニが居る」と思っただけで本当に痒くなるラジオ配線係長は、身震いしたのこと。　ラジオ配線係長は塗装班長を呼び出し、「これはお主の仕事で御座る」と任せたのこと。　塗装班長は「内部はアンタの仕事ぜよ！」と土佐弁でブツブツ言いながら、小さなブラシとパソコン用のスプレーでホコリを排除したアル。　１時間くらい掛けて内部のホコリを取り除いた結果、バリコンは新品の様になったアル。　これだけ綺麗な状態なら、全部品を取り外してシャーシーの再塗装は必要無いと判断した塗装班長は、「お先にぃ～～～」と、焼鳥屋へ一目散。

  2009年12月10日

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  「還暦８号・１１号ラジオ」のレストア（その２）

  　綺麗になったシャーシーを見たラジオ配線係長は、さっそく２台のビクター　６Ａ－２２０９を並べて修理を開始したアル。　「還暦１１号」の内部。電源部以外は「還暦８号」のチェックの際にお手本になるアル。　まさか、他も弄（いじ）ってるんじゃねーだろーな？　一応、修理は完了したものの、ボボボボと発振が止まらない還暦８号の内部。↑　２台を比べるとトリマー・コンデンサーのネジを固定する接着剤の色が違うのこと。この２台はロットが違うと思われるアル　↓　　ラジオ配線係長が「自腹で２台目を買って良かった！」と感激したのが、この配線図アル。　「還暦１１号」のケースの真裏に貼り付けられていた物で、うっかりすると見落として水洗いしてしまい、駄目になるような位置に貼られていたアル。　２カ所が小さく破れていたものの、回路を判断するには支障が無いので、これさえ有れば鬼に金棒アル。　ラジオ配線係長は瓦版の写真師・写楽斎に頼んで、回路図を綺麗に修整して貰ったのこと。　さすが瓦版の写真師・写楽斎の技術は素晴らしく、ここまで回復したアル。　さらに感激したのは、ダイヤルの糸掛け図が付いていた事アル。それも、普通は糸をどのように回すかしか書いてないアルが、この図では、赤線で囲んだ部分の表記が有ったアル。　今まで、散々苦労したアルが、この図を見て、「今後は簡単に糸掛けが出来る」とラジオ配線係長は大喜びしていたアル。　「還暦８号ラジオ」の配線図と修理が終わったものの異常発振する「還暦８号ラジオ」の配線を比べた結果、数カ所の誤りを発見、直ちに直したアル。　古いラジオで回路図が分からない場合、部品や配線を少しずつ外しながら新品に交換するアルが、一度に何カ所も外さなければならない場合が多く、その時にアルツハイマーとアル中ハイマーの合併症に悩むラジオ配線係長は、しょっちゅう「あれ？ここはどうなっていたんだっけ？」状態に陥り、間違えて配線してしまうのこと。困ったもんだ！　格闘の跡を物語る配線図。この配線図が無ければ、せっかく購入したラジオは部品取り用に更迭されるアル。アブナイ、アブナイ。　最後はテストオシレーターで調整して修理は完了アル。このラジオ、短波放送の感度もなかなかのもので、珍さん、久し振りに北京放送など故郷の放送を楽しんだのこと。　次回は「還暦１１号ラジオ」の部品交換アル。

  2009年12月10日

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  ビルの窓拭きを内側から見た事が有るアルか？

  　アナタ、こんな風景を見た事が有るアルか？これはビルの窓拭きをビルの中から見た写真アル。　窓拭きを頼む担当者なら、「今日は窓拭きが有るから、カメラを構えて待ってよーっと」と出来るアル（そんな社員はクビだぁ！）。　しかし、そういう情報が無い珍さん、１ヶ月くらい前に窓の外に２本のロープがたれているのを見つけて、「ア、ア、ア、アイヤー、窓拭きだ！ブログのネタが出来た！」とカメラを構えたものの、時既に遅し。窓拭きは下の階に行ってしまった後だったのこと。　絶対に面白い写真が撮れる筈と悔しがり、連日、悶々（もんもん）とした日々を送っていた（そんな大袈裟な話かよ？）アルが、一昨日、目の前に突然、この風景が見えたアル。　珍さん大慌てで、「この写真を撮らないと全国２００万人の珍国際ファンが路頭に迷う！」と（何のこっちゃ？）写真を撮ったアル。　しかも驚いた事に右の人物は、どう見てもネーチャンのこと。男女雇用機会均等法が有るとは言え、随分勇気が有るネーチャンが居るものアルな。　珍さん、こんな仕事は１億円を貰っても出来ないアル。珍さん、世界的にも珍しい高所恐怖症のカメラマンアル。　

  2009年12月10日

• 苦笑予報士

  　アルツハイマーとアル中ハイマーの合併症を患い、ボケが酷くなっている珍さん、来年１月の気象予報士試験を目指して”もう”勉強中（決して”猛勉強中”ではないアル）アルが、来年も受からないとすると、「俺は苦笑予報士だ！」と妙な言葉が浮かんだアル。　珍さん、こういう場合、気象予報士（きしょうよほうし）の「き」の部分をア行から初めてワ行まで変化させると、どんな言葉が出来るかを考えて一人で楽しむクセが有るアル。　すると、有るわ有るわ、面白い単語が続出したのこと。下にズラズラと並べるアルから暇人は読んでみるヨロシね。意匠予報士：次はどんなデザインが出てくるかを予想する人衣装予報士：次はどんなファッションがブームになるかを予想する人鵜匠予報士：どの鵜匠が鮎を一番捕れるかを予想する人和尚予報士：どの和尚に念仏を唱えて貰えば成仏できるかを予想する人歌唱予報士：どんな歌が流行るかを予想する人過少予報士：何でも小さく予想する人化粧予報士：素顔はどうなっているかを予想する人故障予報士：次は何処が故障するかを予想する人胡椒予報士：来年はどんな胡椒が売れるかを予想する人呼称予報士：どんな仇名（あだな）が流行るかを予想する人詐称予報士：どんな履歴詐称をする政治家が現れるかを予想する人師匠予報士：どの師匠につけば出世するかを予想する人支障予報士：どんな支障が起きるかを予想する人死傷予報士：今日は何人くらい死傷者が出るかを予想する人私娼予報士：どのコール・ガールが一番儲かるかを予想する人訴訟予報士：訴訟の結果がどうなるかを予想する人多少予報士：どっちが増加するか、それとも減少するかを予想する人致傷予報士：ケガの程度がどの程度になるかを予想する人知将予報士：どっちの大将が頭が良いかを予想する人二章予報士：小説の第二章がどう転回するかを予想する人飛翔予報士：何処まで飛べるかを予想する人負傷予報士：致傷予報士に同じ不肖予報士：誰が「不肖、ワタクシ」と言うかを予想する人不詳予報士：何にも分からない予報士保証予報士：どちらがより多く保証して貰えるかを予想する人歩哨予報士：今夜は誰が歩哨に立つかを予想する人魔性予報士：どのネーチャンが将来、悪女になるかを予想する人実生予報士：どの種が花を咲かせるかを予想する人無償予報士：どれがタダで貰えるかを予想する人喪章予報士：今日の葬式は、どんな喪章が多いかを予想する人油症予報士：どのネーチャンが脂性になり易いかを予想する人画商予報士：どの画商が一番儲かるかを予想する人偽証予報士：どいつがウソをつくかを予想する人具象予報士：誰が具象画家で誰が抽象画家になるかを予想する人五章予報士：小説の第五章を予想してしまう人座礁予報士：どっちに行ったら船が座礁できるかを予想する人次章予報士：小説の次の章を予想する人自称予報士：誰が何と自称するかを予想する人芭蕉予報士：松尾芭蕉が明日何処に行くかを予想する人微笑予報士：ニヤニヤ笑っているだけの予報士媚笑予報士：微笑予報士に同じ武将予報士：誰が戦国時代を制するかを予想する人無精予報士：誰が無精になるかを予想する人下らん事を書いてんじゃねえよ！

  2009年12月09日

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  間もなく２０万に

  　ブログを開設してから１２３４日、３年半近くになるアルが、今日現在のアクセス数が１９万７，０００人を越えたアル。　現在、連日３００を越えるアクセスが有るアルから、来週中には２０万に達する見込みアル・・・それがどうした？

  2009年12月08日

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  育ちも頭も悪そうなネーチャン

  　いつものように午後９時半に寝て、午前２時に目が覚めてしまた珍さん、仕方なくテレビ・ショッピングを見たアル。　今日は「変身！小悪魔スタイル」がテーマだと言うが、見るからに育ちも頭も悪そうな三人娘が出ていたアル。　真ん中のネーチャンは、それ程酷くも無いアルが、問題は左のネーチャンのこと。　なんで「小悪魔スタイル」の生活を演出するのにタコ焼きなのか全く理解出来ないアルが、タコ焼器きの宣伝から始まったアル。　あのなあ、小悪魔というのは、加賀まり子みたいなチョイ悪で可愛いネーチャンのことだぞ！・・・例えが古過ぎる！　最初は真ん中のネーチャンがタコ焼き器に小麦粉を流し込んだアルが、かなり綺麗に入れたのこと。　ところが左のネーチャンが入れ始めたら行き成りこぼしたアル。何とも不器用なネーチャンのこと。　全部を入れ終えたら、最初と最後では全然違うアル。右の方は真ん中のネーチャン、左の方は左のネーチャンが入れたアル。　このネーチャン、育ちが相当悪いアルな。カーペットの宣伝になったら、いくらズボンを穿いているとは言え、こんな大股開きで座るこたぁねーだろーが！　吉永小百合様が、こんなミットもバットも無い、ア、ア、ア、アイヤー、みっとも無い格好をするかってんだい！　しかも、このネーチャン、司会者が一生懸命にホカホカ・カーペットの説明をしている間も、焼きたてのタコ焼きを喰らい続け、シャンペンを飲み続けていたのこと。　オメーなあ！遊びに来てんじゃねえぞ！「小悪魔のライフ・スタイルを演出」しに雇われたんだろうが！場の雰囲気を読めってんだ！　それじゃあ小悪魔じゃなくて大悪頭だ！　しかも、売っていたホカホカ・カーペットが「ヒョウ柄」と書いてあったアルに、これがヒョウ柄か？　オメーなあ、本物のヒョウ柄ってえのは、こうなってんだい！この日のディレクターも相当にお粗末な奴だったに違いないぞ！　珍さん、怒ると中国訛りの日本語がベランメエ調になってしまうアル。

  2009年12月08日

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  クッキリ晴天

  　昨日は、珍さんが新しいビルに移ってから一番のクリアな空だったのこと。　現在、２３１メートルに伸びた東京スカイツリーもクッキリ写ったアル。　　何と、６０キロ離れた筑波山もクッキリ！今日はさらに空気が澄んでいそうアルから、別のカメラで撮影してみるのこと。

  2009年12月08日

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  貧乏人は牛丼を喰え！

  　珍さん毎日牛丼の松屋の前を通るアルが、いつ見ても混んでいるのこと。　珍さんは生まれて一度も牛丼屋なる店に入った事が無いし、恐らく年金暮らしで貧乏になっても絶対に入る事は無いアル。　何故、入らないかと言えば、「訳の分からない動物性タンパク質は食べたくない」からアル。　珍さん、普通の肉でも年に１回食べるかどうかで、馬肉だの鹿肉などは絶対に食べないアル。　ところで、写真を撮ってから気づいたアルが、どんな肉を使っているか知らないアルが、なんと牛丼が３２０円で食べられるらしいアル。　これでも店は儲かっている筈アルから、裏で何をしていることやら・・・　ところで、昔、「貧乏人は麦飯を喰え！」と国会で発言して顰蹙（ひんしゅく）をかった総理大臣が居たアルが、鳩山君なら「貧乏人は牛丼を喰え！金持ちは超豪華・中華料理店・永楽のラーメン（７００円）を食え！」と言いそうアルな。　しかし、金が無い人間が牛肉を食べている国は世界中を探しても日本以外には無いだろうな・・・

  2009年12月08日

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  ｢初歩のラジオ・創刊号」がオークションに

  　昭和２３年発行の「初歩のラジオ・創刊号」がヤフーのオークションに出品されていたのこと。　当時、珍さんは２歳だったアルから、これを見た事は無いアル。何とも懐かしい感じがする表紙アルな。　裏表紙の宣伝も時代を感じさせるのこと。珍さん、「ラジオのレストアを生業（なりわい）にしている身（？）としては絶対に１冊持っておくべきだ！」と３，０９０円で入札し、「これなら大丈夫だろう」と薩摩白波を呑んで寝たアル。　しかし、翌朝、結果を見たら、ア、ア、ア、アイヤー、たったの２０円違いで他人が落札していたアル。　真空管ラジオ修理界のカリスマ的存在である内尾氏がテレビで、「初歩のラジオの創刊号を持って居る人が居たら譲って欲しい」と言っていたアルから、場合によっては譲るつもりだったアルが、残念ながら入手出来なかったのこと。多分、２度と出品されないと思うアル。返す返すも残念アル。

  2009年12月08日

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  マンデルブローなカリフラワーを食べた

  　先日収穫した物の、綺麗で面白いので食べずに飾っておいたマンデルブローなカリフラワーをついに食べたアル。　茹でてポン酢で食べたアルが、味は普通のカリフラワーと同じだったのこと。多分、畑に行けば小さかったカリフラワーが育っている筈アル。今度は大量に食べられる・・・なら良いが、育っているかどうか自信が無いアル。

  2009年12月08日

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  超イケメン店長の店

  　先日、アンダーラインより下のような記事を書いたところ、この店ではさらに客が増え続け、ついには店だけで対応する事が出来なくなり、出前サービスを始めたアル。　実はこの店、超・美人ママ、超美人令嬢、超美人ウエイトレス達だけでなく、ワゴンを押している男性店長が超・イケメンアル。　この店長、韓流スターなんぞクソ喰らえ、裸足で革靴を履くことで有名な石田純一が靴下を履いて逃げ出すくらいのイケメンアルよ。　女性客達は「イケメン店長を一目近くで見たい！」とわざわざコーヒーの出前を頼む始末で、この日も午後２時までに「９０杯も出前をした！」と男性店長はフラフラになっていたのこと。もてる男はツライね！　４月に新装オープンした超・美人喫茶　カフェ　ローズ　アカネ（ここをクリックするとホームページと地図が出るのこと）には、連日、超・美人ママ、超美人令嬢、超美人ウエイトレス達を見たさに、大勢の客が押しかけ、店内は身動きも出来ない程で、外には行列まで出来る始末アル。　最近流行の外資系喫茶店などと違い、「全席・喫煙可」という素晴らしい店で、店内では疲れ切ったサラリーマンが一時の憩いを求めて、タバコを吸いながら美人軍団に見とれているアル。　価格はつまらない外資系喫茶店の２倍くらいらしい（珍さん、外資系喫茶店のアホネーチャン達を見るのが嫌で一度も入ったことが無い）アルが、超・美人ママが拘（こだわ）りに拘ったコーヒーの味は絶品で、しかも美人軍団を見る事が出来るアルから、却って割安アル。　ママ！これだけ書けばコーヒー半額になるよね？

  2009年12月05日

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  マスクをした白人を見た事が有るか？

  　アナタ、マスクをした白人を見た事が有るアルか？　駅の改札口を出ようとしたら、目的の方角が分からなくてウロウロしている団体が居たのこと。その中に、な、な、な、なんと、マスクをした白人、それも美人（マスクの下はどうなっているか不明アルが）、しかもパツ金アルよ。　ア、ア、ア、アイヤー、珍さん、６３年の人生の中でマスクをしたパツキン美人を見たのは生まれて初めてアル。　余りの珍しさに急遽、瓦版の写真師・写楽斎を呼び出してパパラッチさせたのこと。　新型インフルエンザの影響で、医者以外は絶対にマスクを掛けないと思っていた白人もマスクをするようになったというテレビは見た事が有るアルが、ナマで見るのはパツキンのポルノを見るより興奮したアル。　アリガタヤ、アリガタヤ、ナンマイダ、オシマイダ・・・

  2009年12月05日

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  サクラが狂い咲き

  　昨日、通行人達が上を見上げているアルから、「何事か？」と上を見たら、ア、ア、ア、アイヤー、な、な、な、なんと１２月アルにサクラが咲いていたのこと！　珍さん、「これで明日のブログが出来た！」と大喜びして、急遽、瓦版の写真師・写楽斎を呼び出して撮影させたのこと。　しかし、こんな時期に咲くサクラって何ザクラか分からないアル。ヒカンザクラ(緋寒桜)という名前からして寒い時期に咲くのかと思ったら、普通は２月頃に咲くらしいアル。インターネットで調べたら「サクラの狂い咲きの原因」とか、「秋にサクラが狂い咲きする原因」などの記事が見つかったのこと。 　しかし、それでは納得出来ない珍さん、農業に詳しい野良仕事班長に尋ねたところ、野良仕事班長は大喜びして「ア、ア、ア、アイヤー、それは世紀の大発見です。寒桜というのは有名です、これは寒桜ではなく、春が来たと思い込んで咲く寒違い桜、別名勘違い桜です！」

  2009年12月05日

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  只今２２４メートル

  　今年は何故か秋に入っても空がスッキリする日が少なく、東京スカイツリーの定点観測をしている瓦版の写真師・写楽斎は困っているのこと。　それでも昨日は曇っている割にはスッキリしていたアルから、２２４メートルまで伸びた東京スカイツリーを撮影したのこと。　ビルの窓ガラス越しアルからピントは今一アルが結構綺麗に写ったアル。

  2009年12月05日

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  何にでも行列

  　駅の構内を歩いていたら２０人ほどの行列を見たのこと。この場所では日替わりで色々な店舗が屋台を出しているアル。　いい歳をしたオッサンまでが並んでおり、「なにごとか？」と見たら、な、な、な、なんと、たかがクリーム・パンにこの行列アル。　みんな一人３個ずつ抱えていたアルから、「お一人様３個まで」という制限が有るのかも知れないアル。　面白いのは、全員が先に商品を手にしてからレジに並んでいるのこと。店と違い玄関が在る訳ではないのこと。　それなら、別に列の後方に並ぶ必要も無いアル。これが顔の色が白くない人達を始め、フィリピン、中国、インド、イタリア、そして大阪だったら、絶対に列の最後部に並ばないで、そのまま「オオキニ」と言ってトンズラするに違いないアル。　それにしても「行列してまで買いたいクリーム・パン」って、どんな味なのか気にはなったアルが、行列することが大嫌いな珍さん、買わずに通り過ぎたアル。しかし、今度見かけたら買ってみるか・・・　

  2009年12月05日

• 有ったら面白そうなシリーズ

  あったら面白そうなシリーズ　珍さん、電車の中で暇つぶしに下らない事を考えたアル。生き物の名前を使った言葉遊びアル。時々、強烈に面白い言葉が浮かび、一人で吹き出しているのこと。アブナイ・オヤジのことね。　現在も考え中、追加中アルが、何か面白い言葉を考えついた人は書き込むヨロシね。「料理編」ゾウの雑煮カバの蒲焼きサイのサイコロ・ステーキキリンの小便で作ったビールシマウマのうま煮オットセイの落花生添えラクダの昆布〆（こぶじめ）犬のワンタンネズミのランチ＝昼食羊のラムレーズン添えジャガーのジャガー・バター「病気編」鼻づまりの象腰痛のヘビ＝直進するしかない？ムカデ（百足）用のブーツクラゲ用の温泉マーク頭痛持ちの八岐大蛇（やまたのおろち）＝ふつうの８倍痛いむち打ち症のキリン風邪を引いた白鳥＝ハクチョ！ってクシャミする血圧が低いキリン＝いつもボーッとしている癌を煩っている雁（ガン）アシカの麻疹（はしか）駝鳥（だちょう）の脱腸「変なヤツ編」笑わないアヒルはニヒル偏差値が高いアホウドリＩＱが高いバカ貝コンビニの廃棄弁当を探すアサリ露出狂のミル貝（見るかい？）共産党に入った赤貝淫らな行為をするインコ（淫行）ラクダの安楽椅子（楽だ！）ホームレスのカタツムリと思ったらナメクジだぁ！ホームレスのヤドカリ＝家賃を滞納したらしいヒョウ柄や虎刈りのネコステゴノザウルスの捨て子ツルそっくりのサギ（詐欺）ネコ背のダックスフンドシカのしかめっ面（つら）マトンのマントチンチラのパ ンチラ歌を歌うダックスフンド（ダークダックス）イルカの留守電（居るか？）二十歳（はたち）のイタチさび抜きのムササビ＝ムサ？クジラの目くじら珍さんの財布みたいなシジュウカラシジュウカラの五十肩（１０年早い）音痴な丹頂鶴（単調）トキのときめきわずか１平米の部屋に入れられた１０羽のコンドル＝混んどる！カラオケで最後に歌うコウノトリ鳴けないツグミ＝口をつぐんでいる真っ白いムクドリ「綿貫」という名字のタヌキは「ワヌキ」ダチョウソックリのガチョウ直ぐに怒って席を立つカエル（帰るッ！）年寄りのツバメ出っ尻のハト五月蝿いオシドリ（漢字で書くとまずい）高い所が嫌いなトビ南極に単身赴任した北極グマオセロが好きなパンダ凶暴なアライグマ＝荒い熊落ちつきのないコアラ床屋に行ったハリネズミ千鳥足のイノシシ垂れ目のキツネ足がむくんだカモシカドドンパを踊るモモンガフンドシを締めたダックスフンド偉そうにしているワシみっともないカッコウ＝ぶかっこう急病に罹ったキュウカンチョウ時々酒を止めるキュウカンチョウ古い方の建物（旧館）にしか住めないキュウカンチョウ花札が好きなコイ女子高生のアンコウ（そんなもん居るの？）と付き合えば淫行お喋り好きで大阪弁のイワナ（言わな！）子供の頃から人を騙すワカサギ数を多く言えないサバ（サバを読めない）淫らなことが好きなアンコウは淫行可愛く見えるように装うブリの稚魚＝ぶりっ子左右が分からないヒラメ（左ヒラメに右カレイ）動物愛護者のフリをするムツゴロウ肛門から生まれたケツノオトシゴマンボウのマンボ「ヘイ、マンボ、ウ！」ヨットに乗ったホタテガイ同じ文章を読むのが嫌いなイカ＝以下同文性格の悪いヒトデ＝人でなし！大金持ちのコガネムシ転んだままのテントウムシ団十郎という名前のゲンゴロウ「秋は儲からない」と嘆く大阪在住のアキアカネ＝秋アカンネー倒れるバッタ家老に格下げされたトノサマバッタおなご好きのイナゴ水虫がうつったスズムシ水虫になったイカとタコ、ムカデ信心深くないハエ＝手をこすらない何でも氷で冷ます女郎上がりのヒヤシンス＝冷やしんすでアリンス何でもミソッカスに言うクロッカスオカマのパンジーになったチンパンジー（わかるかなあ？チンが無いんだよ）ませた桃、栗、柿＝モモクリ２年、カキ５年物忘れをしないボケいくら束ねてもまとまらない薔薇夜回りが苦手なヒマワリ自分はノコギリソウだと思いこんでいるカンナ頭（ず）が高いオジギソウトドのつまりでオシマイ「商品編」キリン用の襟巻八つ目鰻用のメガネトンボの複眼用メガネ八岐大蛇（やまたのおろち）用の帽子とズボン複眼のトンボ用メガネライオンの歯で作った歯磨き粉「アイデアが浮かばない候補」ヒヨドリコブシサルスベリアヒルキジフクロウカワセミモズホオジロオナガウズラアヒル・・・解決済みカナリアインコ・・・解決済みジャガー・・・解決済みチータースズメピューマアンコウ・・・解決済みタヌキ・・・解決済みイタチ・・・解決済みゴリラペンギンラッコセイウチジュゴンシャチカブトムシクワガタトナカイ

  2009年12月04日

• 笑い転げたカラオケ音楽

  　昨夜、いつもの焼鳥屋で盛り上がった呑み仲間に誘われ、スナックに行てカラオケで歌たのこと。　その中で他の客が歌た歌の可笑しさに填（はま）てしまい、珍さん、笑いがとまらなくなてしまたアルよ。　その歌には「チンガラ　マンガラ　ホンガラヨット！」という掛け声みたいに叫ぶ部分が有り、珍さん、そこで笑いのスイッチが入りっぱなしになてしまたのこと。　この歌、お笑いタレントの関啓六が作った商売繁盛という歌だたアル。　それからは何を聞いても笑い転げ、まるで笑い上戸状態だたのこと。　三つで五百円という歌にも笑い転げたアルが、朝、インターネットで調べたら別に笑うような歌ではなかたのこと。　インターネットで調べている内に、上の話とは何の関係も無いアルが、面白いビデオ映像を見つけたので掲載しておくアル。　上の部分も含めてアンダーラインの部分をクリックすると、ジャンプするから楽しむヨロシね。ヘーコキましたねヘーコキましたね・男性ボーカルハゲの歌ハゲの歌・磯野波平バージョン焼き肉食べ放題・ヨーデル焼き肉食べ放題屁の音だけで作った音楽オナラ爆発金太の大冒険お万の方チャカポコチャ日本全国酒飲み音頭河内のオッサンの唄楽しい国語

  2009年12月03日

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  フォルクスワーゲンもどき

  　時々町で走っているのを見かけるアルが、昨日は止まっているスバルサンバーを改造したフォルクスワーゲンもどきを見たアル。　エンブレムもちゃんと作ってあり、余程の車好きらしいアル。

  2009年12月03日

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  寂しそうなチンパンジー

  　電車の車内に取り付けてアルテレビで何かの宣伝をやっていたアル。人間の悲しさを訴えて何かを宣伝するＣＭだったアルが、このチンパンジー、実にイイ味を出しているのこと。キャッチ・コピーまで撮影すればもっと面白かったアルが、残念ながら撮り逃がしたアル。

  2009年12月03日

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  東京スカイツリーに月が

  　現在、東京スカイツリーは高さ２２４メートルまで伸びているのこと。昨夜は、その真上に月が出ていたアル。　完成すると６３４メートルになるというアルが、写真を見れば分かるように、６３４メートルまで伸ばすと月に突き刺さる恐れが有る為、当局では高さ制限を考慮中とか・・・

  2009年12月03日

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  無法者の電動車椅子

  　電動車椅子にはいつも腹が立つのこと。歩道を最高速度で我が物顔で走り、足を引かれそうになった事が何度も有るアル。衝突したらかなりの怪我をするのこと。　社会的弱者で他人から助けられて生きている事が分かっていないアル。珍さんが、車椅子に乗るようになったら、周囲の人に必要以上に気を遣って生きていくのこと。　このオッサン、車椅子が遅いから途中で赤信号に変わった訳ではなく、最初から赤信号なのに渡っていったアル。その間、青信号になっている側の自動車は待っていたアル。　彼らの中には交通事故に遭って車椅子生活になった人も多い筈アル。それがこのオッサンのように多くの車が走っている道で堂々と赤信号を無視して渡ると、再度、交通事故に遭いかねないのこと。　

  2009年12月03日

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  団体で買い付けに

  　江戸の秋葉原までラジオの部品を買い出しに行ったラジオ配線係長、２台の大型観光バスから降りてくる団体客を見たのこと。どうやら台湾からの観光客らしいアル。　１０年程前にパリに行った時、パリ三越の前に観光バスが止まり、中から坊主頭に学生服を着た男子高校生の集団が出て来て、ドカドカドカと店内に入ると先を争ってブランド品のバッグを買い、あっという間に店の品物はなくなったのを見た事が有るアル。フランス人には考えられないシーンだったのこと。　台湾の観光客も、観光客目当ての怪しげな店に消えたアルが、いったい何を買う目的アルか？　

  2009年12月03日

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  カニカマ入りのカップ・ラーメン

  　今朝、カミサンが「朝早く出掛けるから、これを食べといて」と日清のカップ・ラーメンを置いていったのこと。　お湯を注いで３分間、食べようとしたら、ア、ア、ア、アイヤー、カニカマを発見したのこと。　普通はラーメンにカニカマを入れないのこと。　どうやら日清は珍さんのブログを見て「超豪華・中華料理店・永楽」の冷やし中華の真似をしたものと思われるアル。　日清もやりおるのう、フッフッフ　珍さんの好みがついに大メーカーをうごかしましたねえ、ホッホッホ　でかしたぞ日清の社長。誉めてつかわす　珍さんは「ラーメンにカニカマを入れる」特許を取って日清に売り込んだという噂ですぜ。　私もソーメンにカニカマを入れる特許を取って莫大に儲けることに致しやす　お主もワルよのう、相模屋！　越後屋です　！　どいつもこいつも「超豪華・中華料理店・永楽」の会長の苦労を知らないで勝手な事を言いおって！　成敗してくれる、そこへ直れ！　

  2009年12月02日

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  ミゾレも無いネーチャン

  　終着駅に着いても爆睡中のアベック。珍さん、こういう場合、絶対に起こさないように静かに席を立つのこと。　残念ながら、しばらくすると気が付いて慌てて降りて行ったアルが、気になるのは、このネーチャンの足下アル。　珍さんが若い頃は、ネーチャンがこのようにミゾレも無い、ア、ア、ア、アイヤー、アラレも無い姿を見たことは無いのこと。　最近の女子高生は何のためらいもなく足の下にカバンを挟んで立っているアル。親の躾が悪いと言うより、今時の馬鹿母親はなーんにも躾なんぞしていないアルな。　こんなヤツラが「スカートの中を覗いたぁ！」なんて騒ぐアルが、その前に薄汚ねえ股ぐらを閉じろってんだ！　いったい、日本の保健所は何をやってんだ！こんな不潔な物はさっさと始末しろってんだい！・・・珍さん、怒ると、つい江戸っ子になってしまうアル。

  2009年12月02日

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  今年もオデンの季節に

  　今年もあと１ヶ月になったのこと。昨夜、いつもの焼鳥屋に行ったらオデンの鍋が湯気を立てていたアル。　やはり冬と言えばオデンに鍋アルな。さっそく頼んだら「今入れたばかりだから、まだ味が浸みていない」を言われてしまったアル。　オデンが煮えるのを待つこと２時間、焼酎を２合呑んで眠くなってしまい、残念ながら昨夜はオデンにありつけなかったのこと。今夜こそ食べるぞぉ！

  2009年12月02日

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  行列が出来る店

  　４月に新装オープンした超・美人喫茶　カフェ　ローズ　アカネ（ここをクリックするとホームページと地図が出るのこと）には、連日、超・美人ママ、超美人令嬢、超美人ウエイトレス達を見たさに、大勢の客が押しかけ、店内は身動きも出来ない程で、外には行列まで出来る始末アル。　最近流行の外資系喫茶店などと違い、「全席・喫煙可」という素晴らしい店で、店内では疲れ切ったサラリーマンが一時の憩いを求めて、タバコを吸いながら美人軍団に見とれているアル。　価格はつまらない外資系喫茶店の２倍くらいらしい（珍さん、外資系喫茶店のアホネーチャン達を見るのが嫌で一度も入ったことが無い）アルが、超・美人ママが拘（こだわ）りに拘ったコーヒーの味は絶品で、しかも美人軍団を見る事が出来るアルから、却って割安アル。　ママ！これだけ書けばコーヒー半額になるよね？　こちらは同じビル内に在る超・豪華中華料理店・永楽アル。この店も昼時には順番待ちの長蛇の列が出来るほどアル。　この写真は永楽ファンの人が撮った物を拝借したアルが、写真に写っているのが、超・美人の会長令嬢アル。後ろ姿を見ただけで飛びつきたくなるアルが、前に廻ると、「ラーメンを急いで食べなくっちゃ」と思うアル。何のこっちゃ？　珍さんは滅多に食べないアルが、この店のスタミナ・ラーメンは質、量共に凄いアル。　大きなレバーが山盛りで入っており、ニンニクのスライス、ニラ、モヤシなども大盛りで、ドンブリから５センチくらい盛り上がっているのこと。　スタミナが付くこと間違いなしアルが、難点は、量が多過ぎて食べるだけのスタミナが必要なことアル。　スタミナの無い人が食べてスタミナを付ける食べ物アルに、スタミナが無い人には食べきれない・・・そんな矛盾したスタミナ・ラーメンのこと。　価格も１，０００円と、スタミナが無い財布の持ち主は食べられないアル。安サラリーマンには高嶺の花アルな。　全国の安サラリーマン諸君！　このスタミナ・ラーメンを食べて財布と体にスタミナを付けよう！　なお両店とも毎日、先着１０名様に限り店の入り口で「珍国際の書斎を見て来ました！」と告げると、全メニューの料金から２割引きにならないで、店の人から「それが、どうしたの？」という暖かい御言葉を頂戴出来ます。

  2009年12月01日

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  広末涼子からお小遣いを貰った

  　　年金暮らしで毎日、江戸まで早籠に乗って幾らにもならない出稼ぎに通って居る珍さん、憂さ晴らしの為に、帰りには必ず焼鳥屋に行って決して焼き鳥は食べずに薩摩白波を２合呑んで帰るのこと。　焼鳥屋は客単価５００円の超格安店で、焼酎のボトルを入れても最低２，３００円で呑み食い出来るのこと。　珍さん悪いアルから毎晩、食べても食べなくても１，０００円払うアル。　そんな珍さん、いつも会社に行く前と会社が終わって焼鳥屋に行く前にパチンコ屋に立ち寄るアル。何事に拠らず予習復習が大事のこと。　昨夜もパチンコ屋に行って、狙いを付けて台に座り、５００円入れたらいきなり広末涼子に似たアニメのネーチャンが浴衣姿で現れ、アレヨアレヨと言う間にスッポンポンになって入浴したアル。ア、ア、ア、アイヤー、ナンマイダナンマイダ！　アリガタヤ、アリガタヤ　！　この映像が出ると７７７が揃い、　　　　　　フィ～バ～～～！　となり、玉がジャンジャン出るアル。物の１０分で４，５００円になり、その金を握って焼鳥屋へ一目散（いちもくさん）。　焼酎のボトルを入れ、家の土産に絶品のツクネをぶら下げて帰ったのこと。あのパチンコ屋は年金生活者のオアシス兼貯金箱アルな。（勝った時はね・・・）　

  2009年12月01日

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