★泣き虫ななみん日記★

皆もう私を忘れてるよね？だってもう２月だし。
日記書かずにいた間、色々あったといえばあったけど特に何も変わらずといえば何も変わらず･･･かな？
昼間働いてるし、今はダンナの帰りも結構早いのでバタバタしちゃってホントゆっくり日記書いてるヒマなくて
（ちなみに今日ダンナは職場の旅行で留守）
どんどんネットから疎遠になってくうちに、ふとここのお友達が妊娠出産したことを知る。
え～！うそ～！やった！！ほんとにほんとによかったねって心から思う。
妊娠前のいろんな話も読ませてもらってるからよけいそう思うのかな？
気付いた時点でおめでとうメールがしたかったけど、時間のない中でパパっと書くメッセージじゃないような気がして
結局誰にも何も入れられませんでした。
それに･･･お友達の妊娠出産におめでとうメールした後に私はここの日記でセックスレスに悩んでるなんて書いていいのかな？
なんて思ったりして。。。
もう、ななみん日記はあのまま終わらせようと思ってました。
だけど今日久しぶりの一人の夜に戻って来てしまいました。
私、かなりストレス溜まってるなって思います。
やっぱりこうして文字にして発散しないとダメだなあ。。。

あれから･･･７月に、てんかんの発作がまたあったので結局薬を飲み始めることになっちゃいました。
それからは一度も発作もなく順調。たいしたことないし、先生と相談して子作りも普通にしていいって言われてるので・・・・・・
ってこれがやっぱり相変わらず一番の悩みの種です。
子作り･･･去年はなんとか月１あるかないかをかろうじて守ってきたけれど。
もうそろそろ最高記録更新です。
え～と11月15日にやってからやってないから、もう３ヵ月近くしてないんですけど。どうしましょうか？
もう私の怒り悲しみも虚しさも頂点を超えちゃってて、普段の生活もギクシャクしてます。
キスとか手をつないだりとかいちゃいちゃとか、セックス以外のスキンシップらしいのはウザイくらいあるように思うのだけど
セックスは全くナシの生活で、そういうふざけた態度がすごくイヤになって
ずっとずっと避けてたらダンナもついに最近してこなくなって。
キスも今まで無数にしてたのが、今では日に一回かそんくらい。
これって危機だよね？
でももう今さらどうしていいのか分からない。多分そのスキンシップ？ならすぐ元通りにはなるって気はするの。
けどセックスはね。。。もう無理だよ。。。
何回も何回も落ち込んでは希望を持って前向きに思って頑張って来たんだけどさ、やっぱ回数増やすのは絶対無理だわ。
今後も減っていく一方だと思います。。。
できることならば、新婚時代に戻りたい。何となくだけど私が悪かったんだろうなって思う。
もっといろんな面で優しく接してあげればよかった。そしたらダンナとの夫婦生活ももうちょっとかわってたかも知れない。
ダンナにも悪いとこあって私も随分傷つけられたけど、そんなこといつまでも言ってたって何にも改善しないのにね。
今さら努力しても３年分の時間は取り戻せないね。
優しさとか思いやりとか結婚生活に大切なこと、私には大きく欠けてるみたい。最近になってやっと気付いたよ。。。
セックスレスもそもそもの原因は優しさの欠如だったのかなって。。。
これからどうしたらいいですか？
子供いないからって卑屈になったり子供の写真付き年賀状見て半狂乱になってダンナを困らせてる自分が不思議でならないよ。
本当は子供が欲しいわけじゃないのに。
私は子作りのセックスじゃなくダンナとセックスしたいだけなのに。
その愛のかたちとして赤ちゃんができるって今も純粋に思ってるのに。。。