★泣き虫ななみん日記★

７月９日（月）に病院に行って「胎嚢がまだ見えない」と言われてから２日後･･･

とうとう出血が始まってしまいました。

はじめは茶オリで下着にほんのうっすら程度だったのが・・・

次の日もその次の日も･･･少しずつ量が増え、だんだんと赤い血になってくるし、

とうとうお腹の痛みも出始めてきた!!

軽い生理痛のような感じで我慢はできるけど。。。

これが子宮外妊娠の前兆だったとしたら？？？

突然の大出血とかのお腹の激痛、卵管破裂･･･そんなことになってしまったらもう手遅れなんじゃ？

先生は２週間後に診察って言ったけど、そんなの待てないよ!!!


気になって気になって、７月１３日（金）に病院に行って来ました。。。

やはり子宮内に胎嚢は見えないとのこと。。。(T△T)

そして「だいぶ出血しているねぇ」とも言われました。やはり(w_-; ｳｩ･･

時間をかけて丁寧に内診してくれた結果、左右どちらか（忘れてしまった）の卵巣近くに

黒い丸が見える。

これが胎嚢だった場合「子宮外妊娠」の可能性も捨てきれないが、先生の見た感じでは、

胎嚢というよりは、ただ「排卵の時にタマゴが抜け出た後」のように見えるらしい。

尿検査の数値は今のところ、高くもなく低くもない値だそうで･･･

子宮外妊娠なのか、出血が続いて流産になっていくのか何とも判断がつかないままで終わりました。

ただ、私が最も心配している子宮外妊娠での一刻を争うような事態になる危険性は今のところ

なさそうということで、それだけでもひとまず安心できました。

「安静にしていてください」と言われて、また連休明けに診察です。

なんだかもう、流産の種類がどれなのかをハッキリさせるためだけに診察を待っているようなもので

妊娠継続は完全になくなってしまったという感じですが。。。

こんな虚しい思い、どうすればいいのか。。。


その診察の日の夜からは血の塊っぽいのも出始めて、お腹の痛みもけっこう強くなってきました。

でも、病院に駆け込むほどではないし、どうしていいのか分からない。。。

ほんと生理痛の時みたいな感じ。生理痛って人それぞれだと思うんだけど、

私の場合は、普段の生理の時はつらいのは一日目だけで、だいたい薬を飲みます。

死ぬほどつらいってことになるわけじゃないけど、薬がないとお腹や腰が痛くてだるくて、

何事もはかどらない状態になります。

「うう～痛いよ～Σ(＞д＜)薬飲んで楽になりたいぃ～～」って感じの痛みです。

ここ数日、そういう薬ナシ生理一日目のような痛みがずっと続いていたわけです。

とにかく安静に、ずっと横になって寝て過ごしてました。

家事も辛いし、パソコンの前に座るのとか絶対無理でした。。。

そのお腹の痛みと血の塊が診察の日の夜から昨日の夜まで延々と続き、さすがにダルイし、

病院はお休みだけど、電話して症状だけでも話してみようか、、、と思っていた矢先、

昨夜、ちょっとだけ大きな血の塊が出て、それ以来、突然ピタリと症状がおさまりました！

大きな塊･･･と言ってもそんな明らかに違いの分かるような大きさのものじゃないんですが。

今日もまだ多少の出血は続いてるんですが、昨日までと比べて量も減ってきている。

お腹の痛みが嘘のようになくなり、血の塊も徐々に出なくなってきている。。。

安静にとは思うけど、もう家事も普通に出来るくらいの状態。



なぜ？



もしかして、自然に流産してしまったのでは。。。



「化学的流産」というものなのかもしれない？？？

この数日間はほんとに生理のような症状だった。

よく考えてみれば、出血が始まった日は周期３８日目。

今回の周期は排卵が早く、生理予定日は周期２５、６日日目頃にくる予定だったので、

遅めの生理だったと考えてもおかしくない。。。

ただ、化学的流産ならものすごく生理の量が多いと聞くけどそんなに多くなかったし、

基礎体温は今もまだ高温のままだし、何より子宮外妊娠の可能性も残っているわけで･･･

とにかく、病院に行ってきちんと診てもらわないと、本当のところは分からないですね。


それにしても、なんだろうこの気持ち。。。

すごくイヤ～な気持ちです。

ものすごく後ろ向きで真っ黒な気持ちです。

絶望感とか脱力感とか。。。誰に対してというわけでもない、怒りみたいな感情もある。

悲しいのを通り越して涙も出ない。そんな自分自身にショックだし。

２回も流産だなんて、習慣流産の検査、受けるべきなのかな･･･

↑この事が、ものすごくダメージを受けてしまった。

もう何にも頑張れないし頑張りたくない。もう子供なんてどうでもいい!!

一時はそんな気分にまでなってしまった。本当にダメージを受けてしまった。。。





化学的流産であったなら流産とは数えなくていいという。。。

手術しなくてすむと聞くし、回復も早いだろう。。。

赤ちゃんを失う。。。

同じ悲しみを味わわなければいけないならせめて化学的流産というものであってほしい。。。

今はそういう事ばかり考えてる。