Laub🍃

精神安定剤飲んでみたら創作意欲と自家発電能力を喪失して虚無になった話

対人関係のストレスと会社でトラブル発生した時のストレスでしんどくて、人に当たらないようにするべく精神安定剤的なもの（エビ）を飲んだ結果、そのせいなのか分からないんですが、妄想意欲が大分減退しました。ダイエットしたい人が食欲減退する薬飲んだ時と同じ感覚。でもこれめちゃめちゃ辛いです…今まで妄想・想像・創造して潰してたストレスを潰せなくなったので、他の方法で潰さねば！と迷走しては失敗してます。どうしよう…

意見も代案も出さないのに駄目出しと暴言だけ吐いてくる身内に対して出来る対応、多分実力行使以外ない

長押です。年明け8日、未だに大掃除頑張ってます…！居間のカオス状態をとにかくどうにかするため、段ボールや袋を開ける→服・書類・他に分ける→他もできれば風呂・玄関・ダイニングに分けて持っていくという作業をずっとやった結果、大分見通しはよくなり、未開封の瓶詰め食糧や読みたかった本やレストランのクーポンや模型材料や可愛い服などを発掘し、猫たちはアスレチック気分でわいわいし、母が買ってきたクソデカルームランナーもやっと通路からどけられるようになりました。私、偉すぎ…！？仕分けや物を詰めた箱の移動や小さめ家具の移動はずっと私が行い、父は仕分けた箱を風呂場などに持っていったり大きな家具の移動や床拭きを手伝ってくれてたんですが、母と妹と弟はほぼほぼ傍観していて、床ちょっと拭くのとルームランナーの組み立てとスイッチオンするくらいしかしてなかったので…大分孤独で辛かったです。明日は大御所・倉庫整理と、服の山の整理と、書類や風呂場などに持っていった先でのものの仕分けを頑張りたいと思います。

親友だと思ってた子に結婚式呼ばれなかったけど全員呼ばれてないらしいときいてほっとした

コロナだから身内だけでやるイベント、友人が多くて招待のラインが曖昧な人のともだちやってるととてもありがたい(クズへたれ思考)

夜眠れないのに昼眠い

とてもつらい…軽めの睡眠薬飲んでみたらはじめは効いたけど耐性出来たのか最近効かなくなってしまった薬の量増やそうかなぁとは思うけどこういうのが依存症の第一歩なのかも？と思うとなかなか踏み切れん。寝不足だから昼に眠気が来る。居眠りすると少しはスッキリする。そして夜にさらに眠れなくなる悪循環。とてもつらい。レム睡眠が減ってるのか、寝ても結構浅い。すぐに起きてしまう。そして二度寝。その繰り返し。

年を取ってから作る黒歴史のおそろしさ

幼馴染みが親族(いんぼうろんあかうんと運営)にぷろふ画像に幼少時の顔写真使われてるらしくてそれで喧嘩したらしくて草も生えないしかも「(わいの名前)ちゃんは陰の話したら聞いてくれるのに😢(流してるだけ)」ってわい引き合いに出されたらしくて草刺激せずにどうにかぷろふだけ変えてもらいたいけどどうすれば…先日「暇だからこのSNSやってみたいの🎶いろいろ発表するの🎶」って言ってたからいいんじゃないですかって返したらそれをいんぼ～ろん活動に使ってたというオチとかなんかもういろいろひどい…幼馴染親族もやりたいやばいことを可愛らしいオブラートに包んでからわいに賛同させんでくれ…わいは今までへぇ～(棒)しか返してなかったけど(怠惰と諦念)今後接する時はそれとなく無理矢理話そらした方がいいんだろうな…ｵｱ～…このひとのいんぼうろんどはまりを止めるには、個人的にはまず坊主の読経みたく聞いてるらしいいんぼうろんちゅーぶを止めるところからでは？と思うけどかなり依存してるらしいし素人が下手にやるのも危ないのかなと尻込み　どうしよ、、

受験料下げれば資格取得者増えると思うの

派遣元「資格受ける？援助できる制度あるよ」わい(もしかして受験費を何割か…？) 派遣元「私達の系列の資格講座受けられるよ」わい(講座系の課題はいままさにためたの消化してんだよな)「アッハイ」期待した私が悪い、、、とはいえたかい

説教癖vsひねくれもの(私)

「◯◯さんはそう思うんですね」はい復唱復唱復唱復唱復唱ため口きいてくるしすきあらば説教しようとしてくる年上中年男性へのいらだちがおさえられないよう😭自他区分しっかりしつつ学べるものは学びたいでもやっぱ腹立つなぁ！！！

可愛い後輩になりてえ～

先輩として頑張りはじめて数日早くも限界で～～す！！！！くそが！！！！！！！！後輩(年上男性)(なんか発言が説教くさい)が可愛くないま～～じで可愛くない発狂しそうクソ生意気後輩自分を可愛がってくれた先輩たちって本当に優しくて懐深いなって思いましたそしてクソ生意気発言した時の反応にも納得していきました可愛い後輩でいたい今後どんどん先輩になる機会が増えるかもだし逆に年下の先輩のお世話になるかもだから先輩としても後輩としても良い人間目指したいです

後輩と言う生物が苦手すぎる

先輩をすることにとても向いてない、その人が自分よりできてたりすると心がざりざりする短期的にはどや顔しながら色々教えて動いてもらえてニコニコできるんだけど(クズ)そこから独り立ちというか自分のポジション脅かされそうになるとキチゲわいてきちゃう😭ずっと後輩でいたいよ…

ネトウヨ身内と陰謀論身内が言論で殴りあってて面白い

ちな私はどっちでもないけどどっちにもちょっとわかるところはある派です

みうち　みみ　とおい　はなす　たんごだけ

身内の耳が近年ますます遠くなってきました。接続詞などを身内の耳が特に遠い起き抜けなどに言うとほぼ聞き取ってもらえないため業を煮やして単語だけで話し掛けるようにしたらなんだかGoogle検索というかSiriに話し掛けてる時の気持ちになりました。やだよこんな感情的なSiri(突然のdis)耳が遠い人の事を貶すつもりも苛立つこともそんなにないんですけど、「お前の話し方が悪いせいだ～うぇ～い」ってクソガキみたいなちゃかしかたごまかしかた貶し方をしてくる身内に対してはイライラが募ってしまう…

記録魔

記録を見返してると戻れない過去に戻れたような、後悔を取り戻せたような気になるし、実際記録しておいたことで自分や他人を助けられたことがあるのでついつい記録を頑張りすぎがち…そして怒られがち…つらい😭

仕事中毒

仕事の内容の夢ばかり見る…😭内容は異世界ものなのに地形がまるきり職場😭寝ても覚めても職場😭つらい😭

社不定期

社会不適合者過ぎて生きるのつれぇえ～！！！でも社会に適合するための努力もつれぇえ～！！！適合する、いい加減にやるのが下手なものだから、できる努力が・保険をめちゃめちゃかけておく(※時間がかかる)・媚を売る(※もたない)・ゲームやSNS等を禁止する(※もたない)・上司について愚痴＜フォロー感謝・社会適合頑張ってる人の話を読む・一時的にめちゃめちゃ無理をする(脳内麻薬)しかできないという。つれぇ…つれぇよ……😭植物だって合わない場所では枯れる前に自分を最適化させるんだからそんな風に生きられたらいいんだけど～だけど～～できたら世話ないわけですよ…😭ぬあぁ…死…しにたくないけどしにたくなるよなるだけだけど…自分のやらかしの大体の原因はこれなんです↓・予期不安抱きすぎたり楽観視しすぎたりするし、・他人の頼みをほいほいききがちだし、・失敗したことがあったり、はじめてする仕事を適当で切り上げられないから、・自分の作業量を正確に把握できないし、・計画を日割りで立てられない問題点は分かっているのに…自分の暴走を客観視できてることもあるのに…客観してる自分はいつも負けがち…制御できずにいがち…😭でもこれをどうにかしないとまずい…😭はぁあ～逃げたい…😭でも逃げられない…😭メンクリは話聞いて薬出すしかしてくれないアドバイスはぐぐればでてくるやつのがまし…😭

病のお持ち帰りやめてクレメンス

父が持ち帰ってきて今家族全員に蔓延してます喉がめちゃめちゃ絞められてるみたいで寝付けませんつらい

だしたらしまえ

身内、模様替えするのはいいんだけど出したものはしまってほしい　後でやるって言って一週間経ったから結局わいがしまってる

コミュ障に優しくするとろくなことない(意訳)というツイート見て泣いた

コミュ障、人と関わると迷惑をかける→人と関われなくなるもしくは人と迷惑かけても関わろうと開き直る→更にコミュ障拗らせるの螺旋ループなんだつらいでも同類かつもっと手遅れでセクハラおじさんとか嫌がらせ奴とか見てるとああはなるまい…と思う助けて…(助けを求める先もない)

絵描きのメンタル

ばしでざこちらのブログの記事に最近救われています。今の自分の悩みはこちらです。・自分がジャンルジプシーすぎてフォロワーさんが反応薄くなっている・自分は布教をさせてもらってるのに相手の布教を消化しきる時間がないくせに期待だけはもたせる・よく接触してる相手との距離感の取り方が下手・作家さん自身に粘着したくないあまり突き放すような態度を取りがち・でもふぁぼりつ感想は嬉しい（自我）・好きなジャンルのＦＡをひとつでも増やせたら嬉しい（社会貢献）・フォロイーさん・フォロワーさん・相互さんとの間の嫉妬の気持ちが消せないし相手からそう思われてる気がするときにどうすればいいのかわからないこれらの（もうどうすればええんや…）という問題でぐるぐるしているのでどうにかしたい気持ちがありました。ですが、ばしでざさんの記事を読んで、以下の事も考えられるようになりました。ありがとうございます。・絵以外のことを大事にしてみる・絵はあくまで手段・今悩んでるのはそういう時期であると思うようにする悩んでいるのは自分だけではないこと、他の人に嫌な思いをあまりさせずに頑張る手段や鬱憤を発散する手段を知ることができたこと、第三者目線での自分への観点を持てたことがとてもよかったです。こうやってきちんとまとめて情報を発信できるのも羨ましい。がんばろう。他の参考になった記事「フォロワーの趣味とうｐ主の評価されてるジャンル次第」「うｐという完成宣言で快感を得ている」

ついった被害妄想

私があまり居ないTLだと元気そうにしてる相互見てると殻都市の後方腕組み百合鑑賞おじさんになった気分になります。つらいね。私はそういう元気な相互の姿見たかったので嬉しいんですがそこに私は要らないんだなと思うと寂しくてぴえんしたくなりますね。水槽の魚を驚かすまいと思いながら静かに眺めるだけにとどめますが。

多分自分のことをミュートしてるんだろうな…っていう相互さんが毒吐きながらやなもん見たミュートしよ💦って言ってるの見ると勝手に傷付く

私もそのやなもんなんだなぁって…私もミュートすることはあるからミュート時下手に毒吐くのやめます

自分を嫌いな世界を好きになるには自分を嫌いになるしかないがそうすると自分を好きな人が現れても気を許した矢先に嫌われるのが怖くて嫌われやすい行動を率先してとってしまう

自分を嫌いとか自分死んだ方がいいと思うならそこまで思わせた世界のことを自分は愛しちゃってるんだなと思ったらいいのかも

自分を嫌いな人の作ったもののファンだったりするとその作品の世界に私は存在を許されないんだろうなと思うなどする

辛いけど受け入れるか見て見ぬふりを続けるしかない。きっと私のように恵まれているけどそれを貶める人間のことが許せない人、私のようにろくに努力してないのに他のものを犠牲にしてないのに嫉妬とか批判だけ達者な奴が許せない人は居るだろうなと思う私はかつてその人の世界に救われたけどその世界に私も私の生ぬるい地獄もなくて、だからこそ現実逃避先に選んだのだから

ある創作ネタに対して特に好きではないけど地雷というのも憚られるので無反応でいたら相手に嫌な思いをさせてしまった時他の人が反応してると(良かった…！性癖の合う人が出会ったんだ…！)ってなる

でも一方で私は居なくてもいいんだな…と少し寂しい気持ちにもなるおやすみプンプンで愛子ちゃんに罪悪感抱きつつ愛子ちゃんが前へ踏み出してるのを知ってなんとも言えない気持ちになったプンプンの独白のような気持ちになる

臨機応変にうまく対応するのが苦手だと20代後半にしてやっと気付いたので事前準備するようにし始めた

ビックリするほど物事がスムーズに進むようになったけど、逆に「そんなの後でいいだろ」と言われることが増え、かなしくなった

待つのが苦手なので仕事の合間に別の仕事を入れがちだけどそれによって本来の仕事を後回しにして本末転倒になってしまうのどうにかしたい

別の仕事は他の仕事の合間にやれるタスクなんだけどそっちの方に夢中になってもとの仕事忘れがち

好意→嫌悪のスパンが短すぎて好意を示されても「どうせこの人も途中で私を嫌いになるんだろうな」と思う

でも嫌悪したり距離置いたりしない相手は病んだり逆にこっちが気まずくなってくるので嫌うならはよ嫌え…と思ってしまう(クソやろう)

誰も居ないと思って独り言で自虐してたら上司が居て穴に入りたくなった

まぁほぼほぼ次はどうにかしなきゃとかあれをこうすればよかったとか私はバカだ申し訳ないとかそういうあれなので他責ではないのでまだ心証としてはましだと思いたい…

しばらくログインしてないアカウントでどういうキャラで生きてたか忘れがち

仕方なく昔の発言見返すと中二過ぎて震えました

話すのは好きだけど一方的に話してしまう人

私です…沈黙に耐えられないし、相手から話を聞き出すのも苦手そもそも相手にどこまで踏み込んでいいのか相手が何に興味あるのかそれは自分の興味あることなのか分からなくて聞き出せない。つらい。

いじめられた側のゆがみ

「ゆがんでいたから嫌われたのか、嫌われたからゆがんだのか」んわかわかわかるぅ…！！！今際の実写見ててニラギに共感してしまい「やめろォ！！！」ってなりました。小学生の時とか家庭内とか習い事先で突き放されて見放されていじめられて、「そんな目で俺を見るな…！」「お前ら全員敵だ」ってなったことあるんですが、光属性友人に忠告されつつ手をとってもらってから少しずつましになってきたんですね、人生に希望を見出だせたし他人を好きになれていったんですねなのでそんな友人に出会わなかったオルタ私みたいなのを見るとめちゃくちゃ胸が痛くなります

ああはなるまい大学

そううつ○いがくって本面白いなぁと読んでたら急に「そううつは水商売向いてるよ！俺も女の子への性的サービス店開こうと思ったよ！でも妻に反対されちゃった浮気も何度かしちゃった…俺ってそううつだから…」って文面出てきて(うわ…)ってなりました反面教師にしろってことなのかな…と思いました私もそううつだからぴえんしないようにしていきたいです

使わないでかい家具はただの粗大ゴミだ

衝動的にランニングマシンとか買ってくる割に放置して後で自分で足ひっかけて自爆してる身内見ててなんとも言えない気持ちになった…置場所ないなら買わないでほしい

すぐにキレる成人への対応方法知りたい

外れた棚を直した時裏表逆になってたらしくて、身内のブチギレスイッチ入った上に人格否定始まったので逃げてきた　なんかもう箸が転がってもキレるお年頃なんだな…と思った人格否定の語彙だけやたら豊富だから一人でスラング辞典作れそう向き合うのしんどい昔DV被害者だったらしいし優しくするか…と思ってはいるけど限度がある

読み専で居ればよかった(愚痴)

ブログ始めた時も、pixivに登録した時も、twitter登録した時も、はじめはいいんですよ。見てるだけで楽しくて、下手なことして迷惑かけないか心配で、感想言ったりしてお礼言われると凄く嬉しくて。凄く純粋な気持ちで他の人の絵や物語を楽しめている。で、自分も書いてみたくなる、投稿してみたくなる。勿論初めは評価されるかどうかなんて期待できない。でも一度評価されると次からそれと似たものを期待してしまう。一件でも自カプを増やそうじゃなくて、自分の思う自カプを書いていこうじゃなくて、他の人と被らないかとか、他の人と似たシチュで書いてるのにどうしてこんなに評価低いのとか考えてしまう。一度よく♡をもらうと、それがなくなった時に寂しくて辛くなってしまう。純粋に思ったことをつぶやくだけでなくて、他人への気遣いや阿りが含まれるようになり、そこに幾ばくかの評価をされるための期待が混じりこみ始める。そういうのやめたいのにやめられない。

なんで死んでしまうん？

好きなキャラが無念の死を遂げると悲哀と疑問と興奮とで迷子になる

相互さんが会社にコロナ蔓延し始めたと毎日泣いてる 今まで穏和なオタクアカウントだったのに最近リアルの職場崩壊の話が多い

ワクチン接種してない、できない人の前でワクチン打ったからと出掛ける人を憎むツイをRTする人の前でワクチン打った話を出来ないなと思ってだまってしまっています自慢とか浮かれてるとかそう思われるのが嫌で。誰が悪いわけじゃない一番悪いのは水際対策失敗して国策もコロナ抑えるのあまりうまくいってないs…なんでもないです弊社も自分以外はコロナなりやすい状況で、他の人が二人抜けたらもう火の車なので早く皆にワクチン行き渡ってくれの感情しかないです

考察モンスター

以前あるジャンルで考察ごっこして荒らしの一因になってしまったことがあるので、それをなんとか改めたいと思った。考察したつもり、知ったかぶり、思い込み、妄想爆走をちょっと新たに好きになったジャンル（一次創作）の方に静かに訂正されしゅんとしたりもした。そして今、新たなジャンルで盛り上がって考察ごっこしてる時に褒められた。怖い。自分が他の人の褒めという、お世辞や軽い気持ちでしたかもしれない言葉を勝手に後ろ盾にして、また考察ごっこと言う名の妄想爆走を繰り広げてしまうんじゃないかと不安になる。怖い。そして他の人の褒め言葉を「考察ごっこ上手くできて偉いね～～」と言う風に受け取ってしまう自分も居る。疑心暗鬼。でもそうしないと調子に乗りそうな自分を戒められない。

承認欲求を減らしたい

純粋にファンアートを描きたいのに、純粋に他の人のファンアートを楽しみたいのに、何より純粋に好きな作品を楽しみたいのに、その好きな所を言葉でも絵でもいいから表現したいのに！承認欲求がそれらの邪魔をします。好きなものを楽しむ欲求＞所属欲求＞自己顕示欲求≒承認欲求の順で大事にしたいのに、努力すればするほど、後者の方が膨れ上がってしまうジレンマ…

絵描きのメンタルぼろぼろ

絵描きのメンタル系の記事に最近助けられています。SNSでインターネットお絵描きマン始めると、はじめのうちは描くだけで表現欲が満たされ、発表するだけで自己顕示欲を満たされていたのですが、承認欲求まで求めはじめて地獄になりました。好きな作品のファンアートを上げ続けているのですが、反応は60から0ふぁぼと上がり下がりが極端。ほぼ私の実力ではなく元作品の威力ですね。作品を上げる時に「喜んでもらえるかな」「私の好きなものの魅力を見せたい」という純粋な気持ちで居られればそれでもよかったのですが、段々と「人気ジャンルの絵を描けば私の絵だって評価される」という薄汚れた気持ちになってきてしまっていて、そんな自分にも嫌気が差してきました。こんなことなら読み専見る専でいればよかった。そこでSNSで反応の薄さに愚痴る程はっちゃけることもできず、鍵垢で同じように悩んでいる人の愚痴垢を漁っていたところ、絵描きのメンタルという記事群を発見しました。「絵以外を頑張ってきてなかった」「何か好きなものを形にしたくて絵を描いてた筈なのに気付いたら評価されるために絵を描いてた」「素直に教わる、プライドは早めにポイする、おばあちゃんだからメソッドの活用」ウオオオ刺さるゥ！！！記事を書いてらっしゃるかたの言語化能力に助けられます。自己愛や承認欲求や所属欲求をなんとか飼い慣らして、他の人に楽しんでもらえるように続けたいものです。

フォロワーベン図

いらねーーーーー

好きなキャラのその後が載ってる話読んだら好きなキャラと一緒に暮らすバカップルの話を読むことになった件。要らねぇ～～！！！おれは推しのその後がメインで読みたい

1人称だか3人称だか分らん表現が苦手

「こいつ…」とAは思った。ではなくて、こいつ。俺は苛立ちを抑えられない。とか、「こいつ…」Aの口から苛立った言葉がこぼれる。とかやりようあると思うので…まぁ書いてない私が言うなって話ですが

TL小説読んだらこれ絶対あの全年齢小説の影響受けてるだろって文法出てきて一瞬で萎えた

漫画化されてるから気になって小説も読んだ話が、テンションとか口癖が凄く某方向音痴のマッパーに似てて一瞬で萎えてしまいました…。健全だったらそれでも読んだんですがR18。あのヒロインの顔がちらついてどうしてもだめでした。男子高生がおかんの顔を思い浮かべて萎えるやつだわこれ。ワイがオタクの幼生だった頃のおかんはFQなんだなって改めて思いました。

行くわよ！

最近出社前とか一仕事始める前、自分を奮い立たせる為に「行くわよ！キョン！」とか「行きますよ！ザーボンさん！ドドリアさん！」とか言ってる（キョンもザーボンさんもドドリアさんも居ない）（むしろ自分の中の頑張れない部分とか指標が欲しい部分がキョンでザーボンさんでドドリアさん）誰かに見られたら詰む

クレイジーサイコパス

先日某キャラがクレイジーサイコパス扱いされてたりクレイジーサイコパス扱いする二次創作描かれてたりすることに非常に憤ってる人たちを見かけた。しかし、その人たちもまた、書いている二次創作が私にとってはクレイジーサイコパス扱いしてない…？と感じられるものだった。結論。・クレイジーサイコパスにも種類がある。セクハラするタイプのクレイジーサイコパスもいれば、無意識にパワハラしたり、執着してしまう（noタッチ）タイプのクレイジーサイコパスも居る。後者にとって前者はいわれのない扱い。

デスゲームを傾いた会社に例えると生々しくて嫌

でも足を引っ張りあうのでなく支えあいこそが大事というのはどちらにも通じる真理

辞めた人の話への反応のしやすさ打線組みたい

辞めた人の話の中で「この子めちゃくちゃ有能な子だったのになぁ～惜しいなぁ」系が一番反応しやすい「私もそうなりたいです！」といってその人の話を聞き出して自分もできそうではと思ったら見習えばいいしかし「人間性は嫌いだけど能力は認めてた」パターンもある絶対に愚痴に対しては便乗してはいけないそういう人の愚痴は悪口陰口というよりは自身の苦労体験語りとクレームなので正当な被害者としての文句であり場合によっては「そんな厄介な人となんとかやり取りしてたわたし」としての自負語り、ノロケに近いこともあるので

後輩ちゃん業務始めたての自分と似た理由でよく怒られてて心配だし気まずい 頼むから生き延びてほしい

俺に全部持ってこい！！気分だった業務もう無理そう頼む(トス)

繊細な作家さんは雀に似てる

めちゃめちゃ遠くから様子を見てくるし、仲間だと思うと近寄ってきてくれるけどびっくりすると羽ばたいたら戻らないと知って目指したのは青い青い青空じっくり穏やかに慣らして、ふぁぼにも過剰反応しないようにして。がんばる。

対価として

コミュ力がなかなか鍛えられないのでせめて口は堅くしないといけない性格が悪いのでせめて取り繕わないといけない根に持ってしまうので鈍感になるか相手への同情を対症療法として持たないといけない