|
カテゴリ:カテゴリ未分類
最近元夫の事というか、元夫と一緒にいた頃の自分を思い出して、古傷が痛んでる。
そんな事、しなきゃいいのにね。暇だといかんね。 長女が生まれた頃の日記を読んで、「ちょうどこの頃、ヒロミと付き合ってたんだな~。なのに何にも知らずにこんなに健気に待ってたんだよね~。私ったらかわいそ~。」なんて思っちゃった。 本当にね、馬鹿馬鹿しいったらありゃしないよ。 必死に耐えて、彼の仕事の邪魔にならないように、重荷にならないようにしてたのに、裏切られていたなんてねー。 そもそも、愛されてなかったのかもね。 都合が良いだけの女で、愛なんてなかったのかも。 だって、愛してたら、そんな事できないでしょ?? 私だったら出来ないな~~~!!男と女は違うから、できちゃうのかね?? まぁ、ゆるぎない愛を感じていた時期もあったんだけど・・・あれも錯覚だったのかな。 わかんないや。 そんな事考えたって、どうにもならないし、嫌な気持ちになるだけなんだから、考えなきゃいいんだけどねー。 こうやって、また日記に書いて掘り下げてる事自体、良くないのかも知れないけど・・・。 私の心の傷は、無視しているだけで、治ったわけじゃないんだよね。 胸がえぐられるような思いは、そのまま。 奴の事をまだ好きだとか、そういう事じゃなくて、自分自身の話。 傷口は、ふさがらない。 かさぶたは出来たんだけど、またはがれちゃう。 これは、一生癒えない傷なのかな~。 ありのままの私で良いんだって言ってくれる人があらわれるまで、無理かもね~。 そして、そんな人は、なかなか現れない。 現れないまま終わる人だって、たくさんいるんだろう。 現実は厳しいのだ。 自分で自分を認めてやれない私は、人に認めてもらえないと救われない。 でも、ありのままの私を認めてくれる人はいない。 親も、ありのままの私を認めてはくれなかったし、付き合った人も、私の元を去っていく。 自分で自分を許して、認められればいいんだけど、あいにく、父から譲り受けた厳しい目で、自分を見てしまう。 そうすると、自分なんてぜんぜん駄目。 てか、実際本当に駄目なんだから・・・。 この苦しさから逃れる方法は、努力をして、自分で自分を認められる人間になる事。 んー。 こんだけ悩んでいるのに、努力ができない自分て、いったいなんなんだろう。 やればいいだけの話なのに。 自分でも情けないわ。 お気に入りの記事を「いいね!」で応援しよう
最終更新日
2008年07月03日 21時53分11秒
【毎日開催】
15記事にいいね!で1ポイント
エラーにより、アクションを達成できませんでした。下記より再度ログインの上、改めてミッションに参加してください。
x
|