踊猫♪の縄張り

[自分を立て直す・育てなおす] カテゴリの記事

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• 死にたいなんて言わないで

  前回の日記のリメイクと補足です。誤解を生む表現をしてしまって、申し訳ありません。「死ぬなんて言わないで」と書けばよかったもののもってまわった言い方やあっちこっち飛ぶ思考をそのまま書いてしまったので物凄くわかりにくくなってしまった。あまり「死」という言葉をちりばめたくなかったという思いもあったし…。分りやすく書くと、私が慕っている3人の人からほぼ同時期に「俺、消える」とか「早く死にたい」と告げられてしまった…うち一人は、現代医療で命を繋ぎとめている人でそれを絶てば○ヶ月で死ねる、もう何もかも嫌になったから死にたい、そう言われたのだ。「それが、あなた達の選択なら仕方がない。　それほど辛いというなら仕方がない。　だけど、私は生きていて欲しい。どんなに辛くても。　それが私のエゴだというのは分っています。」3人とも多くの人に慕われ、頼られ、感謝されている人たちだ。尊敬さえされているかもしれない。多くの人たちが思いを向けても。多くの人たちが彼らを必要としていても。それは彼らを引き止める力にはならなくって…。私の中の子供な部分はそれを「拒絶」と受け取った。「みんな、あなたたちが好きなのに。　それなのに、消えてしまうの？　私たちはあなたたちにとってお荷物？負担？要らない存在？」そう言ってワーワー泣きたかったのだ。あ～やっと言葉になった。そこのあたりもちゃんと言葉にすることが出来なくって辛くて辛くてなかなか浮上できなくて。自分ではそのことがこんなにもショックだとハッキリと自覚できなくって。それで、恋人に頼って甘えていたというわけ。「私…何でこんなに辛いんだろう……」って言って。「死ぬなんて言わないで」私の言葉や思いなんて、何の力にもならない。私が彼らを勝手に慕っているだけで（彼らも私を妹のように扱ってくれる）私の言葉や思いは煩わしいだけだけかもしらないけど。だけど。どうか、この世に留まっていて欲しい。失踪したいって言った人も、どこに行ってもいい。どうか、生きていて欲しい。…そう思いながら過ごした8月の終りだった。

  2006.09.01

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• 拒絶

  自分から求めて人に関わる。他の人はどうかしらないけど求めて関わって、向うもそれを受け入れてくれていい関係が続いていていきなり拒絶される。…それはかなりキツイ。今回はそれがトリプルできて、自分でも意識しないままかなり参っていた。私は自分を麻痺させて自分を守るというパターンがある。何故、こんなにぐったりするんだろう。何故、こんなに気分が沈むんだろう……今回は彼が側にいてくれたから、安心して自分を感じることが出来た。はじめは何でこんなに参ってるのか、いつもの如く意識することは出来なかったのだけど……。「私、何でこんなに参ってるんだろう……」彼は人の内面にドカドカ踏み込む事はしない。分析することもしない。私が「参っている」ということをしっかりと受け止めてくれる。彼と話していると、時々自分がよちよち歩きの赤ん坊のような気がする。危なっかしい歩みでも、「大丈夫。ここにいるからね」って、手を広げてそこにいくまで待っててくれるそんな安心感がある。…彼は彼でそんな私をかなり心配していてくれている。……まだ、完全に復活してないけど、大丈夫。貴方がいるからね…。わかっているんだ。３人とも自分のことに精一杯で、周りの人を拒絶しているつもりなんてこれっぽちもないってこと。沢山の人に慕われ、頼られ、感謝され。そんな彼らなのに、他人ではなく、彼ら自身を拒絶している。フツーの失踪宣言や人生からの失踪希望を述べたりするってそういうことなんんじゃない？もはや私は冷静にはなれなくなっていて彼らは辛いのだ、その事実さえ受け止められない。そうして私は勝手に傷ついていく。どんなに外側で「貴方たちが大事」と叫んだところで彼らには何も届かない。届くまで、彼らが受け取るまで待つしかない。受け取るかどうかは彼らが決めることだもの。「いつでもここにいるよ」大人の私はそう言ってあげられるけど、心の中のチャイルドが泣き叫んでいる。まず自分自身を認めよ。大事にせよ。自分を大事にすることは、他人を大事にすることに繋がる…。自分自身を拒絶するということは、自分を愛してくれている全てを拒絶するということだ。他人が自分のために何らかのエネルギーを使う。物理的なかかわりでなくても、想いを向ける。それがどんなことであれ、それは貴方がその人の心の中にしっかりと存在しているということなのだ。「愛の反対は無関心」彼らが私にとって何らかの意味を持つ存在だからこんなに心が騒ぐ。苦しくて苦しくて、人生そのものから失踪したいならそれが彼らにとってベストな選択ならば止めはしない。だけど…。私が寂しい。私が辛い。あなたたちがいなくなってもこの世は続いていく。私の人生も続いていく。だけど。私が勝手に寂しく思い私が勝手に辛く感じ。ふと気付いたら「彼」が側にいてくれるのに気付く。大丈夫。私はもっともっと強くなる。自分の思いに呑み込まれないほどに。彼らの究極の選択ごと、彼らを愛せるように。

  2006.09.01

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• 出会い

  たった一度会っただけなのに…。そんなことが自分の身にも起きるなんて！私に対して「どうあれ」と望まない人で「あんたのここは要るけどここは要らない」ってことはこれっぽちも考えてなくって。安心して泣いたり笑ったり出来る。…幸せ。

  2006.08.31

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• 怒怒怒怒怒怒怒怒！！！

  「二本目にエナジーボトルとは…もしかしたら、　もうちょっとちゃんと怒った方がいいかもしれんよ～（笑）。」私にとっては意外な指摘だった。…だって、私、怒ってばかりいるんだもん！かつては「瞬間湯沸し気」とよばれたくらい。自慢にもなりゃしねぇ（－_－）…あ、だけど、「ちゃんと」怒っていなかったんだ～と、心のどこかで納得！でも頭は…「どゆこと？？？」合点が行かない様子。オーラソーマプラクティショナーの友人がいて、ひょんなことから鑑定をしてもらうことになったのだ。詳しい鑑定はこれからだけど、私の選んだボトルを観て、まず上のメールをくれたのだ。…怒りとは上手く付き合えてない自覚はある。「怒りとか欲求不満が溜まっていたり、生きるエネルギーがうまく　働いていないときに赤いボトルを選びやすい～。」…思い当たることありすぎなんですが～～～（＞＜）＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠延髄反射的に怒りが噴出す事柄がいくつかあって。まずはホモサピエンスのオスに関わること。…当然それにはホモサピエンスのメスも関わってきますが。今日も、母と父の「奥さんを早く無くした男性の面倒は誰が見てるんだろ」って会話に、キレ気味に反応しちゃった…（-＿-）心の中に渦巻いてたのはこんなことでした。「面倒見てもらわなければ生きられない成人のオスは　絶滅危惧種……じゃなかった、絶滅指定種（そんなのないって）　に指定してやれっ！！！！」うむむむむ。冷静に自分に尋ねてみるとですね、この手の話を聞いたとき父よりもむしろ母に対する怒りや反発心、悲しみの方が突出してるみたいですね。子供の頃から怒りや反発を感じてきた数々の母の発言。女性の職業人を見下すような発言。女性の職業人としての能力は、男性には及ばないという意味の発言。だけど、自分は男性と対等に働けるという自負が彼女にはある。（矛盾してるやん！）女性は結婚したら、家族に尽くすものだという発言。家族ぐるみで付き合いのあった、当時の恋人が「小母さん自身やってないじゃん（－_－）」それに、貴女、家事嫌いでしょ。本人は「好き」だと言い張るけど。家事はきちんとこなすものの、どうみても家事嫌い。かつては「理想の家族像」に、夫や子供たち（娘と息子）をはめ込もうとしてきた彼女。その中に「仕事（家事）をするときはみんなでやる！ひとりだけ遊んだりしない」てのがあったんですけど、なぜかその「みんな」のなかには息子は入っていない。（夫は入っているんですけどね～）美味しいものを食べたりするときの「みんな」にはちゃん息子が入っている（爆）。母の「ねじれ」や「矛盾」を感じるたび、ずっと怒りや反発を感じてきました。いいかげんに、自分の本音に気付けよ！！！「女性は～～～すべし！」という不文律に、心の底では反発を感じながら娘には押し付けるのかよ。いいかげんにしやがれ。子供の頃から私が心の中でず～～～～っと言いつづけてきたこと…。……でも、怒りや反発をぶつけたところで、相手の心はかわりませんね～ぶつけなくても変わりませんね～。彼女と私は、生まれ育った時代が違う。環境も違う。仕方ないんです…。そもそも別の人間なんだから、思想信条が違っていてあたりまえ！他人を変えることはできない。自分は変われますけどね。自分の望むように！さて、「怒り」にハナシを戻しますと…。私はいったいどうしたいんでしょうか。怒りを母にぶつけて、傷つけるのが目的なんでしょうか。どうやら違うらしい。単に受容して欲しかっただけなのかも。私の感じたことについて（考えたこと、ではなく感じたことです！）「それはおかしい」とか「そんな風にかんじるあんたがおかしい」と言うのではなく…。現代社会では「男ニ非ズンバ人間ニ非ズ」という空気がまだまだあるようですがあくまでも私の経験ですが…あちこちに溢れる女性の声からもそういうことは見て取れるし。私がそういう所で感じた怒りや無力感やその他諸々について人生の先輩として耳を傾けて欲しかった。男性と女性は体の仕組みが違う、違う生き物とはいうけれどどんな関係が「対等」なのか、とか、依存ではない男女の関係を築いていくにはどうしたらいいか共に考えたかった…。あ、なんか涙でてきた（驚）。ここらへんが私の「心のツボ」なのかな～～～～。今回はこの辺で～。もうちょっと突っ込んで考えたり感じたりしてみますわ（^^）＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠30's Style　のWEB頁に飛んで彩佳さんやこと葉さんのエッセイでも読んでくるかぁ～。

  2006.07.13

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• 荒野の太陽【ﾌﾗﾜｰｴｯｾﾝｽとｾﾝﾂのｸﾞﾙｰﾌﾟﾜｰｸ】

  え～と前回の日記の続きです＾＾3月4日の咲月希ちゃん宅で行われた「おうちカフェイベント」午前中の誘導瞑想（by咲月希ちゃん）が終わりお昼も終わってＲｏｓｅｍａｒｙちゃんのフラワーエッセンスとセンツを使ったグループワークだ♪彼女とは不思議な縁を感じる。去年札幌であったイベントで初めてであって、お試しセッションを受けたときに那智黒君（謎）顕現。クリスマスの「マミ先生」のヒプノのグループワークでもフォローしてもらって。なにより…物事をついつい斜めに見がちで猜疑心の強い踊猫♪もＲｏｓｅｍａｒｙちゃんの前では安心しちゃうのだ。この日のワークのテーマは「恐れを手放す」参加者は8人。Ｒｏｓｅｍａｒｙちゃんが渡してくれた白い紙に各自・手放したいこと・こうなりたい自分なんかを書いていく。咲月希ちゃんが何十色もある色鉛筆を提供してくれたのでみんな思い思いの色で書いていく…。書き終わったら2人一組で色々シェアをした。「片方の人は片方の人のいうことを否定しないで聞いてあげてください」Ｒｏｓｅｍａｒｙちゃんの声でシェアを始める。私のﾊﾟｰﾄﾅｰは咲月希ちゃん。不思議なのは、それぞれのペアで共通した課題を抱えていたこと。う～ん。上手くできているわ。興味深かったのは…咲月希ちゃんは「希望」を紙の上部に書き踊猫♪は一番下に書いたことだ。う～～む。私にとって「希望」のイメージは「パンドラの箱」なのか。それが終わったらいよいよフラワーエッセンス選び。今のペアでお互いオーリングで6種類のフラワーエッセンスを選んでいく。Ｒｏｓｅｍａｒｙちゃんがエッセンスを何本かの組にしてまわしてくれる。まったく反応しないグループもあって興味深い。で、私が選んだのは…Red ChesnutBlack CohoshLarchHollyELMCherry PlumBlack EyedSaint John's WortFilareePine多すぎ！その中からＲｏｓｅｍａｒｙちゃんがペンジュラムで選んでくれたのは…Black CohoshHollyELMCherry PlumBlack EyedSaint John's Wort後で説明してもらったけど…今の私に必要なものをちゃんと選んでいるなんて不思議☆最後にセンツオブノウイングを使った瞑想。（って何？って言う方は是非Ｒｏｓｅｍａｒｙちゃんや咲月希ちゃんに聞いてね♪）今日のセンツはＡＬＬＹ。ＲＯＳＥを使った香りなんだそう。私が見たのは…荒野に上りくる太陽。胸の深いところで何かがゆらいだ。自分自身を丸ごと愛することを助けてくれる香りなんだって…。私は私。他の誰でもないわ～他人が自分に抱く印象ってあてにならない。だって、今まで出会った人に聞いた私に対する印象並べてみたら……別人？…別人でしょ、それ。…ってことは…自分が心地良い状態でいたっていいってことだわ。わははは！「感情の軋轢」って奴に傷ついてたのは過去の私だ～「忌憚なく物事をハッキリという人」になっちゃえばイイのよ。うん。この方がスッキリ！精神の便秘解消だっ。…てな訳で「縁側で寝ている猫♪」やめますんでよろしく！（だんだん意味不明）ワークのこと思い出してたらそこから発展してこんなん出てきました～＾＾Ｒｏｓｅｍａｒｙちゃんにとっては初めてのワークショップだったそうだけどとてもそうは思えないわ～。とても充実したひと時をありがとう。今度は是非一日ワークショップを！

  2006.03.11

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• 目指せ！！チキン脱出☆

  最初このブログを始めた頃は…「踊猫♪の別な面…辛辣な部分や皮肉っぽい部分が見れて面白い＾＾」…と言われていたもんだった～（トオイメ）そのまんま突っ走ればよかったんだろうが～アハハハハ＾＾；ゞ弟と話してたときズバリ言われた。「姉貴、俺以外の人と話すとき、こんな調子じゃ話さないだろ～　俺は誰の前でもこんな感じだぜ」ああああ～～～踊猫♪はチキンですぅ～（この際、「謝れ！チキンにあやまれ！」という突っ込みはなしにしてくれ）出会いというのは面白いもんでハッと気づいて出会った人の「星」を見てみたら…（私は宿曜占星術を独学で細々とベンキョーしている）弟も某女史も某嬢も同じ「軍師の☆」だ。そんでもって「相手に合わせて自分を変える」なんてしないキャラだと出ていた。ついでに～見かけと違ってかなりクセのあるキャラで～お大師さんもこの☆なんですって＾＾；実際私はこのヒトビトからは大いに刺激を受け学ぶことが沢山ある…。「自分は自分」ってのもそう。割り切り。達観。人ってさ、生まれてくるときも独り。死んでゆく時も独り。私の感じていることは誰にも分からない。逆もしかり…。だから、面白いんだよな！こないだのＲｏｓｅｍａｒｙちゃんのグループワークで作ってもらったフラワーエッセンスも助けてくれるだろうし。私は私。わが道を行け！楽に行こうぜぇ～～～～(^^)つー訳で、次はＲｏｓｅｍａｒｙちゃんのワークショップのことなどを＾＾（とーとつだなぁ…＾_＾；）

  2006.03.10

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• 疾走して祭り～？！【誘導瞑想】

  先週の土曜日、3月4日に咲月希ちゃん宅でイベントがありました～＾＾色んな人に会えて楽しかったなぁ～～☆終わった後、お食事⇒温泉（*＾＾*）女同士裸の付き合い♪うふ（違）咲月希ちゃんの誘導によるグループ瞑想ありぃのＲｏｓｅｍａｒｙちゃんのフラワーエッセンス＆センツのグループワークありぃの整体師ＡＫＯさんのセルフマッサージの講習ありぃのたまちゃんのタロット占（個人セッションね）ありぃの盛りだくさんな一日でした～。誘導瞑想で見たイメージが面白かったのでまずはそれを☆今回は過去生に戻ってみるという誘導でした。誘導の途中で、以前見たイメージが～＾＾他人様の過去生やオーラが見えるＡさんを囲んでのお茶会に行ったことがあってその人のとなりに座っていると、過去生らしきビジョンが二つカラー＆感覚付きで見えたよ。その時に見た「大陸の草原で馬にまたがり疾走している」ってのと同じのが見えた。その時自分は男性で、父親である自分に手を伸ばしてたっている小さな娘を馬の上に引っ張りあげて一緒に駆けていく～風を切る感覚が心地良い♪以前はこの小さな少女は出てこなかったなぁ～。包が見えて、そこには「生活」があって…。実はこのときはまだ、過去生に戻る誘導文は出てこない…。馬で走っている時に新たな指示が出た。小川だったか池だったか…。とにかく水に浮かぶ葉っぱになるように誘導された。最初に見えたのは光り輝く蓮の花。花の中央には水晶の珠が輝いている…その花はゆっくりと回転していた。やがて私は緑の小さな葉っぱになり、ゆっくりと水の底に沈んでいった。そして……自分は何時の間にか逞しい男性になっていた。筋骨逞しく、ずんぐりとした髭もじゃな男性。鎧兜で身を固めている。イメージは…古代の日本。誰かの命により遠くに行って還ってきた感覚がする。集落は祭りの空気で華やいでいた。笑顔の女たちが迎えてくれ、優しい手が具足を外していく。身軽になった自分は祭りの輪を横目で見ながら集落を横切っていく…綺麗なそろいの装束に身を包み、輪になって踊る若い女たち。巫女が守るある建物（高床式だ！）に着いた。「鏡」があるのが感じられる…そこで自分を待っているのは肉体を持たぬ「カミ」の面々だ。「翁」を中心に男女のカミガミ。黒髪を高く結い上げた、白い装束の「メガミ」がまず労いのコトバを下さった。そして…あれ？なんて仰ったんだっけ？？？瞑想が終わった時点では覚えていたし、皆で話をしたときにもちゃんと話をしたのにな～っ。貰った「オコトバ」忘れちゃったけど、いつもの方々（謎）が出てこられたのが楽しかったな…＾＾；ゞと、まぁ私の見たビジョンはこんな感じ。次はお昼を挟んでＲｏｓｅｍａｒｙちゃんのグループワークだっ☆

  2006.03.06

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• あれ？また同じ…

  あれ？以前もこんなことあったな。共演者は違うけど、同じ脚本？そんなことが頻発するようになった今日この頃。あれも…これも…酷似してるんだ。あの時と。未練、だな。捨てたと思った脚本、また使ってるよ。もうすぐ伝書鳩の出番は終わる。餌も食べずに飛びつづけて、最後は墜落して退場する役なんだ。もう、そんな役はいらない。もう、古い脚本はいらない。破り捨てて、さっさと私の道を行こう。

  2006.02.03

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• 近未来の自分に言われたこと

  「催眠トラベル」という本についているCDを聞いている。ヒプノナビゲーターの青木祐一郎氏の誘導。穏やかな声と喋り方で、聞いていると和む。催眠への導入部が丁寧。このCDは退行して過去生へ行き、また、未来へも行く誘導をしてくれる。ヒプノナビゲーターの誘導に意識を預け過去と未来への旅に…。過去はここんとこ度々見せられていたヴィジョンで…。幸せな時に行ってくださいという誘導に乗ると……小さな時、従姉弟と3人でよく遊んでいた景色が見えた。ふふ…3人とも可愛いなぁ～。平和なひと時。まだ彼らは、これから訪れる悲劇を知らない。………過去は省略…未来への誘導に乗る。未来の自分あれ？今とあんまり変わってない。Ｇパン。エスニック調のスモックみたいなゆったりしたトップ頭にはバンダナ。外にいる。畑…なのかな。土の上に跪いて、トマトの様子を見ている。ふ～ん。「半農半Ｘ」してるのかな？彼女が私に気づいた。そしてこう言った。「ありがとう。私、今、幸せよ…。」そう言って彼女は私を抱きしめた。私の目から涙がとめどなく溢れた…。彼女の後ろから背の高い男性が近寄ってくる。子供を抱いている。「私の旦那様。」幸せそうに二人は顔を見合わせ微笑んだ。二人が微笑んで私を見ている。ビジョンがゆっくりと遠ざかっていく…。幸せ、なんだね。よかった…。

  2006.01.26

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• 香りでサルベージ

  香り…センツオブノーイングを使った「ブンさん」こと立野博一氏のセッションを受けてきた。香りに導かれて、色々なイメージがココロの中から出てくる。サルベージかけてぶちまけてるみたいだ。そのイメージの一部を書いてみる。ピースがどんどん繋がっていく感じだ。前世も含めたピース…。今生で、自分を守ってくれなかった父親に端を発する心の傷…これも大きなピースだった。男性という種族に対する異常な憎しみ、これが出てきたことに正直驚きもしたし、うんざりした。もう大分薄れたと思ってたのに…。「正直に話してくれてありがとう…」静かなカウンセラーの声が聞こえた。彼は正直に、自分も男性だから少し悲しく思ったことと「そんな男ばかりではないのになー（´・ω・｀）」という思いを話してくれた。そりゃそうだ。アハハ。ただ…バイオレンスと支配を女性に対して行使しない男が希少種だとココロのどこかで思っている私が問題なだけで。以前カウンセリングに通っていた時、男性という種族に対する異常な憎しみ、これは…父親に対する思いを置き換えているのだと説明されたことがある。今生での事はこれで説明がつく。でも…この「男性という種族に対する異常な憎しみ」これは今生のことばかりが原因ではない…そう思い当たった。…最近判明した、昔々の人生で経験したこと。これとそれが頭の中で結びつかなかった。う～～ん。うかつだった。ピースは目の前にあったのに！！！それと…これは自分でも驚いたのだが自分はもう何度も「スピリチュアルな」仕事をしてきたふ～ん。………もうイヤだ。事実を告げても誰も喜ばない。もう飽き飽きだ…（え？迫害された？）チャネリングや自動書記であちらさんが言ってきた事をまんま中継しても煙たがられる拒否されるいや～別に珍しいこっちゃないけど。あはは～以前での人生でも経験してるんだ＾＾で、傍観者になったわけか～そっか。そっか。で、今回はどうする？自分を裏切らないほうが気分はいいよね。それは分かっているよ～～～～～～。全部全部繋がっている。ピースが繋がっていく。カウンセラーセラピストヒーラーファシリテーターチャネラーに言われたこと…

  2006.01.24

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• 初めての宝地図ワーク☆

  前から気になっていた、リリ＆ririさん主宰の「宝地図ワーク」。宝地図…物凄く惹かれる。本も3冊全部持ってる。でも～抵抗が大きくて作れなかったんだな。自分を良い状態に持っていくことへの抵抗。などなどがあって、自分ひとりでは作れなかったしリリさん主宰の宝地図ワークは何度か開催されてたけど参加することが出来ずに居た。ある日…ええっ。リリさんが北海道を離れる…これが北海道在住のリリさんが最後に主宰なさる宝地図ワーク。これは…行かなくては！実はリリさんは私の鍵になる人物の一人で彼女と会ったことが、あることへの扉を開いて。宝地図も作りたいけど、何よりリリさんに会いた～～～～～い！！！そんな思いに駆られての参加だった。今回は少人数の宝地図ワークをリリさんのご自宅で。バジと黒、ふたりのにゃんこも参加。ああ～君達とはこれでお別れね。リリさんはまた北海道に来るけど。にゃんこ達との出会い、初めて聞いた。リリさんが猫嫌いだったなんて！絵本にしたいようなお話。うん。「縁」なのよ、縁！！！…力いっぱい話がそれた～けど、嬉しかったの～～～。にゃんこ達に再会できて。遊んでもらったし♪…宝地図ワークに話を戻そう（＾＾；今回参加したのは～私を含め5人。その内２人とは去年「お出愛」していた人たち。１１月３日、アミカde文化祭り…そこで出会って咲月希ちゃんや、Ｍちゃんと４人でランチしたＫさん！！！もう一人は、まさかげさんのお宅で出あったぽわんさん。黒ちゃんがすっかり彼女を気に入って、暫くお膝の上に。動物や鳥が寄ってくるなんて♪シャーマン系のお方～？！あとは…Ｍローズさん。お互い楽天ブログでハンドルは見かけていたのよね～♪こうやって実際に「お出愛」できて嬉しいわっ。最後の一人はＳちゃん。みんなリリさんのセッションを受けたことがあるのだって。そういう皆とワイワイ一緒に宝地図を作る。とても充実したひと時。最後にリリさんの誘導で瞑想をして終わった。瞑想のなかで２人の未来の自分に出会った。４０代の私。７０代の私。二人とも今の私より元気でパワフル！！！私の宝地図は、まだあんまり具体的ではない。将来こうなりたい…というまさに「夢」を貼り付けた。去年私の中から湧いてきたいくつかの強い想い。どぉ～やって実現させるのか？！！！自分でも分からん。まぁ、これから自分を楽しみに観て行こう～～～♪そう思った。だってねぇ～思い返してみれば、今までの人生で紙にもなにも書かずに、天に打ち上げた強い思いが幾つも実現してきたんだもの～宝地図にしたら最強だわっ♪…この思考、去年の踊猫♪だったらありえな～い＾＾うん。変わったもんだわ、私も。帰りは自分の為に花を買って帰った。前からしたかったこと。小さい「夢」早速叶えてみた。そして…帰りのバスの中で「あきらかに話の内容が庶民じゃないわ～」というおば様と隣り合わせ、おやつを頂いたりお話を色々聞かせて頂きながら帰ったのでした～。あはは～刺激的で楽しい一日でした。反動で半日は寝坊したけど（＾＾；朝起きれなかったから観れなかったけど、今日は虹の柱が立っていたと父が教えてくれた。ふふふ…楽しいなぁ～～～☆リリさん、本当にありがとうございました…。北海道も寂しくなるなぁ～って本気で思います。今度は私が仲間と会いに行きま～す。飛行機に乗ればあっという間ですもんね♪

  2006.01.22

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• 続く～よ♪ ど～こま～でも～♪

  自分磨きは一生～魂のある限り～～自分の心のメンテナンスも一生～現在ヒーラーでありセラピストでもあるひととやりとりしつつ自分の心をしっかり観る。その人も一緒に泣き、怒りアドヴァイス励ましいたわりワタシが自分の足で立とうとしているそれを見守ってくれている…という訳で（脈絡あるの？）mixiで書いた日記をなんとな～くこちらに転載～＾＾～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～題：ぬおおおおおお～～～～！！！ 本文自己セラピーは続く～よ♪ ど～こま～でも～♪ ヒーラーさんとメールでやり取りしながら 吐き出す、吐き出す、吐き出す！！！！ 「全部吐き出して…！大丈夫だから」 優しい彼女のエナジーに涙。 …で、自分が自分にいかに優しくなかったか すげ～我慢させてきたこととか 身に沁みて分かった。 自分の感情、ちっとも受け止めてなかったんですな＾＾ まりも羊羹状態になっていたワタシ プツッとはじけちまったです、ハイ。 飽きた飽きた飽きた もううんざりなんだよっ！！！ ばーかばーかばーかばーか。（←殆どお子ちゃま；；；） ある種の人々と接触しはじめて まだたった17年ほどだけどさぁ。 すげ～むかついてさ。 虚しくって悲しくって。 この感情をその場で感じ尽くして 抱きしめて癒していたら 今ごろこんなに荒れたりはしないわね（汗） ありもしない対立をあると感じてみたり 単純な二元論を真理であるかのように 振りかざしてみたりする人たち。 ないの 対立なんて あるがままに　あるだけなの 勝手に感じて解釈しているのは 人間だけなの！！！ あ～軽くなりはじめた。 光がものに当たると影ができる。 人間が闇～～なんて恐れたり嫌ったりするのは この影なの。 真の闇は そんなものではない。 優しく厳しい闇。 闇の中では全てがあらわになる。 だからこそ 厳しく問われるのだ。 そこに「ある」 だから「あるがままに」 ワタシが彼らの期待とは違った奴と分かると 態度が違うなんてざらで そんな彼らが「　」とか「　」とか口にする。 だけど ワタシはワタシ。 私以外の何者でもない。 ワタシはワタシを全うする。 それでイイ。 それがイイ。

  2006.01.18

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• 

  全部出来なくてもいい

  「何もかも出来なければならないなんて、　そんなことはないわ。　人それぞれ得意分野があるんですもの。」白昼夢の中で70歳くらいの自分がこういったんだな～。「私たち、それぞれ得意分野があって　　それを提供しあって生活してるのよ…。」髪は真っ白だけど、今の私よりパワフルでいきいきしている～よ～し。負けてられないわっ☆気力☆体力☆時の運☆（…古い？）まず体力の充実じゃぁ～～～～～～！

  2006.01.11

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• HAPPY BIRTHDAY to 自分☆／モリ仲間との再会☆

  昨日は～踊猫♪の～7回目の誕生日でした♪（*´▽｀*）…十の位を四捨五入してどないすんじゃあ～？！まぁまぁ～。*～**～*～**～*～**～*～**～*～**～*～**～*～**～*～**～*今までで一番嬉しい誕生日だったかもしれません♪朝起きたら、海の向こう（北海道以外は全部海の向こうぢゃぁ～！）の友人からケータイに「おめでとうメッセージ」付のWebカードが届いてた☆数年前から苦しい時ず～～～っとわたしを励ましてくれた友人…。ありがとう～＾＾あなたのお陰でこんなにゲンキになったよ～昼間は家族でお祝い～♪母がわたしのダイスキな散らし寿司を作ってくれまして～ケーキは自分で焼いて～蝋燭も立ててもらって～「お父さん、お母さんありがとう＾＾」この言葉がすっとでました～。なんか心からそう思ってる自分がいて～あ、何か吹っ切れたな…ウチはフツーの「機能不全家族」だけど、それを糧としていける、もう前に進める…そう感じました。去年はず～～～っと「子供時代のやり直し」をしてる感覚でした。朝寝坊したり、職業訓練通ってる時はお弁当作ってもらったり♪だらだら過ごしたり～自分の部屋で本読んだり、英話のレッスンしたり～。催眠誘導のCD聞いたり～「トモダチと会うんだ～」って出かけたり。（と言って各種セラピーやスピリチュアル系イベントに…（笑））猫と遊んだり～。貴重な…今振り返ると幸せで暖かな一年でした。わたしは反抗期がない子供でした。心を麻痺させて自分を守ってきました。子供の頃から将来の夢とか希望とかなかったし。半ば人生投げてたんだと思います。それが…去年沢山のひととの沢山の「出愛」があり。沢山のサポートを得。生きてきてよかった…。心からそう思えます。今、こうやって笑顔でいられるのは「みんな」のお陰。本当に本当にありがとう。夜は～♪モリ仲間と再会♪お正月休みを利用して、ふわにこちゃんがこちらに来てて。（ふわにこちゃんはここから200キロメートル以上離れた街で暮らしています。）咲月希ちゃんのお家に集まることに。数ヶ月ぶりに会うふわにこちゃん。もともと綺麗なひとだけど、もっと綺麗になってた～♪途中ちょっとしたアクシデントがあって～冒険気分でクリア！して咲月希ちゃんのお家に到着～。あ～落ち着く～。女性らしいお部屋～布や小物使いも上手で。わたしも彼女に学ぶぞ～（＾＾）ノ「実は～わたし今日誕生日なんだ～」って言ったら「おめでと～」「いってくれればよかったのに～」ううう…こういう幸せって今までしらなかったよう（；；）「おめでとう～」で乾杯してもらって、宴は始まったのでした～＾＾ゴハンは咲月希ちゃんが用意してくれてて～豪華に手巻き寿司。彩りも可愛く水菜とプチトマトのサラダ。手巻き寿司がちょっと変わってて、ほうれん草とニンジンのナムルも一緒に巻いて食べるの。胡麻油とニンニクの風味が生魚とマッチしてＧＯＯＤです～＾＾ナムル⇒火を通した野菜を、すりおろしニンニク・胡麻油・塩を混ぜたもので和える今度真似してみようっと。夜遅くまで話が弾んで、それでも話は尽きなくって。自分の内面のこととか感じてることとか、精神世界のこととか。色々話ができる仲間が居る…。ああ～これってすごく幸せな事だ。そう何度も何度も思いました…。咲月希ちゃん、ふわにこちゃん。本当にありがとう＾＾また会おうね。あ～本当にいい一日でした。

  2006.01.06

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• いいクリスマスだった～♪

  昨日は前から行きたかった猫カフェいってmami☆mammyさんのグループセラピー受けて（咲月希ちゃん、誘ってくれてありがとう～～～♪）その後みんなでお茶してAngelightさん主宰のクリスマスの祈りに参加して…♪ああ～クリスマスだったな～～～～～＾＾こんなに充実したクリスマスってはじめてかも？！それぞれの体験は～消化しつつ書いていこうっと～～♪mami☆mammyさんAngelightさんありがとうございました…☆

  2005.12.26

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• 心がほわわ～～ん

  私が「兄ぃ」と呼んでる人がいてこの人の言葉にはいつも気付きや力を貰っていて…そして兄ぃからは不思議なことにいつもタイミングよく助けが届く。以前、精神的にかなりヤバかった時。郵便受けに茶色の封筒。中にはメッセージと職人の兄ぃが作ったプレゼント…。キレイなカードだったりコトバだったり何故か落ち込んだり自暴自棄になりそうなときに届くメッセージ。わぁ～なんでこんなに凄いタイミングで手を差し伸べてくれるんだろ～って涙が溢れる。海の向こう（踊猫♪にとって北海道以外全て「海の向こう」）から届いた助け。タイムラグがあるのにこのタイミングは～～～～ネットで知り合って、声は知ってるけど会ったことも無い。そういう人が本気で励ましてくれたりする。あ～踊猫♪は幸せものだなぁ～この日も電話をくれて「どうしとる～？」って感じで。そんで、大事なこと、教えてもらった～兄ぃのいうことは、アタマにではなくハートに飛び込んでくる感じ。私もこうやって誰かに「なにか」を手渡せるようになれるだろうか？「なる」方を選べばなれるのだろう、きっと。せっかく凄い秘密教えてもらったんだから生かしていくぞ～～～～！リアルタイムで兄ぃが体験していってることだから説得力が違うねん。文字通り「なにもない」とこから始めていってるひとなんだから。その兄ぃに「以前と声が違う」って言われて嬉しかった踊猫♪なのでした。

  2005.12.16

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• 恋愛バトン～～♪

  fuwanikoちゃんから【恋愛バトン】まわってきました♪ワクワク。…って、アップするの遅くなってゴメンねぇ（＾＾；ゞ回答してて楽しかったわ♪fuwanikoちゃん、ありがとう（*ﾟ▽ﾟ）ノ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*◆初恋はいつですかぁーー?幼稚園かなぁ。2.◆　今まで付き合った人の数は ?星の数ほど☆…な訳ねぇ～～～～。3.◆好きな人とデートで行きたい場所は ?・一緒に面白そうな映画等をレンタル屋に探しに行って、どっちかの部屋で鑑賞♪・旭山動物園・フェリーで旅をする☆一緒にお船で海を眺めながらボ～～ッとする♪・城下町を散策・パワースポット巡り・寺社仏閣巡り・桜前線を追いかけて旅をする♪4.◆好きな人と観たい映画は ?まれに見る映画オンチなので思いつかないわ（－－；5.◆好きな人に言われて一番うれしかった言葉は ?う～～～ん。6.◆好きな人はいますか　?　その人の好きなところは　?今はいないわ～。7.◆こんな人は絶対無理　! !ひとつあげるとしたら。「以心伝心」を強要する人。もしくは「以心伝心」を盾に言葉によるコミュニケーションを拒絶するひと。「話さなくても分かるだろう？」…わかんねぇよっ！8.◆浮気は許せるか ?　許せるならどこまで ?浮気ねぇ。俺の浮気はOK！オマエの浮気は許さん！って男多いよなぁ……って、答えになっとらん（－－；9.◆同棲はしてみたい ?いや、もういいっす。10.◆アナタ が愛情を感じる行為は ?ハナシを真剣にとことんまで聞いてくれる。私のいいところを誉めてくれる♪11.◆愛と恋の違いは ?恋は、焚き火愛は、炭火12.◆一番長く続いた恋愛は?4～５年13.◆付き合ってみたい有名人・芸能人は ?う～ん。いないなぁ～。14.◆究極の選択。一生愛する事しかできなくなる事と、相手から愛される事しかできなくなるのどちらがいいか?選べない～～～～～＾＾；私にはどちらも必要だわっっっ。15.◆次にバトンを回す人は ?ええと…とめちゃいますごめんなさい～。結構回っていてだぶっちゃうだろうから…。チャレンジしたい人、求む！

  2005.12.14

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  あ～～～っ！あの時の！！

  この日「天使のお茶会」ってのに行ってきました。場所は、「ヒーリングオアシス・カフェ・ハートレスキュー」久しぶりにそこのHP見て知って…。お茶会主宰のAnelaさん。「スピリチュアル・エンジェルカードリーリディング、チャネラー、過去生透視」へえええぇえええ。どんなひとだろ～～～～～ドキドキ～～～～☆あれっ！？あの時のっ。なんと初対面ではなかったのですわ。夏に魔女りか凛さんとハートレスキューに行った時にいた人なのでした。丁度リーディングの日で、セッティングをしていた女性。アンディ・レイキの天使を持ってきていて凛さんと私はお願いしてその天使の写真をとらせて貰ったのでした。思いがけない再会。なんか面白かった＾＾

  2005.12.10

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• 「解除」後やってきたこと★ヨロヨロにゃんこ（＞＜）

  猫ちゃまが～～～～（＞＜）←TOPとﾌﾟﾛﾌｨｰﾙに写真を使ってるコ一時よりはよくなったもののまだ歩く時ヨロヨロしてる。先月の３０日晩。何が起こったのだろう？いつものとおり高さ７０センチほどの踊猫♪のPCデスクに飛び乗ってヘンな着地をして以来、足…というか腰がヨロヨロ。次の日は病院が休みだったので次の次の日に連れて行った。ドクターが丁寧に触診してくださっても全く痛がる様子もない。レントゲンでも異常は発見されない。なんなんだろーーーーー（＞＜）両親とヒーリングはしてるものの不安だよ～～（泣）…って、こういうときに不安がっちゃいけないんだよ！「浄化」というのは様々な形で現れる。自分の病気や怪我。金銭的な問題。家族の病気や怪我。金銭的な問題。そういうことは１０歳になるかならずの内から散々教えられてきたんだったわ。こういうときこそ「お任せ」する。「お任せ」とは「人事を尽くして天命を…」ということ。気に病まない。心配しない。取り越し苦労も過ぎ越し苦労もしない。全てはプロセスなのだから。ヒーリングする時は「自力」は要らない。自分がパイプになる。「心配」や「不安」は「邪魔」をするだけだ。子供のころ「当たり前」だと思ってた考えを何時の間にか穴掘って埋めてたんス。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝先月３０日にカトペッターさんの口から「お試し」というコトバを聞いて懐かしく感じたのだった…。これも子供の頃には「おなじみ」のコトバだったんだよね…。

  2005.12.05

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• 高校生の時何になりたかった？

  自分の本棚に並んでいるある本を読み返していました。筆者の好きな質問として「高校生の時何になりたかった？」というフレーズが載ってました。踊猫♪は何になりたかったのでしょう。当時の自分にインタヴュウしてみました♪聞き出すのに苦労しました。…………「何にもなりたくなかった。」「世捨て人になりたかった。」＿｜￣｜○とにかく毎日疲れていたのはよく覚えているんです。心身ともに疲れていた。疲れていたし、寂しかった…。そういえば少し前どなたかのブログに「寂しい＝寒い」ということが書いてあって納得。確かに冷え性だったもんなぁ～～～。10代の頃から。寒くて寒くて。手足も痛いくらい冷たくて辛かった～。夏でも家の中で素足でいられなかったっけ。夏でも冷たい飲み物辛かったっけ。カラダが冷えて。夏に冷たい飲み物を楽しめるようになったのはここ１～２年のこと…。□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■自分の人生を終わらせようとする力が大きくて疲れます。「オマエは野垂れ死にが相応しい」前に進もうとすると必ず聞こえてくる自分の声。でも「何者か」が「生きていていいんだよ。楽しんでいいんだよ」という事を見せてくれているような気がします。お会いした方のインナーチャイルドや過去生に関わるヴィジョンがふっ☆と見えることがあるのですが、全て自分へのメッセージにもなっています。周りにいる人たちは自分の映し鏡と言いますがこうやって他人様を通していただいたメッセージ無駄にはできないと思い始めています…。縁あってこんな私に見せていただいたヴィジョンなのですから。・過去の自分を抱きしめてあげよう。・よく頑張ったねって認めてあげよう。・喜怒哀楽思いっきり感じていいんだよ。・自分を許していいんだよ。・全ては「過程」なんだよ。・全て学びになっているんだよ。まだまだ道は見えないけれど進んでいこう。何度目かの決意。何度でも決意しなおそう。

  2005.11.29

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• ちゅ～ちゅ～（｀д´）=ε　キーキー

  ぅぉおのれぇぇぇぇぇぇぇぇぇえええええええ！ε=（｀д´）ノ…その瞬間瞬間にきちんと感じてこなかった相手への怒りが芋づる式にずるずると出てきただよ～。この間から書いてる怒り発散日記の続きなんすけどね。ただ怒ってるのもなんだから、算数してみた。その御仁が「マルチでもネズミ～でもない」と言ってた組織。ええと～。オヤダマをゼロとして。一人が十人ずつダウンをつけていくと八階層で一億人を越すのね～＾＾ぎゃはははははは～～～～～～～♪▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽▲▽子供の頃から随分と禁止事項を設けてしまったものだと思う。だから怒りや憎しみや妬みなどを感じる自分に嫌悪感…そんな自分を「見ざる言わざる聞かざる」どんな感情が湧いてきたっていいじゃない。どんな感情でも自分を知る材料になる。原動力になる。妬みを感じるって事は相手みたいになりたいってこと。それは何故？どういうところが妬ましいの？本当にそうなれれば幸せ？違う。物質的な成功そのものじゃなくって相手が自分のやりたいことをして生きているそれが妬ましいってことよね。怒り…なにかがあったのね。何に対して怒ってるの？相手に対して？自分に対して？相手に期待してた？ひどいことをされても怒りを表明できなかったのは自信がなかったから。寂しかったから。憎い相手であっても、独りよりまし…そっか。そんな風に思っていたんだね。と、自己セラピー（というのだろうか？）は続くのでした。

  2005.11.28

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• ヤバイ…

  本当に本当に楽しい週末でした～～～＾＾女同士でワイワイ☆色んなおしゃべりして…食べて飲んで。久々にお泊りしちゃったい＾＾ＳちゃんＭちゃんありがとう♪凄い楽しかったよ～～。…私おしゃべりが過ぎたかも（－－；；；；Ｓちゃんと会うのははまだ数回目Ｍちゃんとは２回目。人が怖いはずの私ですが緊張もせずに話が弾んだ♪そういう人たちと「お出愛」できるとは、なんてラッキー！実は…。人と話すと震えが止まらなくなったりわきの下びっしょりになったり。コトバが上手く出てこなくなったり…。結構こんなことが多かったりする。ううう…どうやって社会復帰しよう。他人と接すると異常な緊張状態や興奮状態に。アドレナリンでまくり？！脳味噌凍結。こういうことも少なくない。ヤバすぎる…。店員さんとかバスの運転手さんは大丈夫なんだけどなぁ。

  2005.11.27

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• とりあえず。

  自己評価が低いと目が曇る。余裕もなくなる。他人にもつけこまれやすくなる。当然だよね。だって「つけこんでいいよ～」って言ってるようなもんだから。「ちょっと！なんでそんなこと言われて（されて）黙ってるのよ？！」他人が同じことされたらこう言ってしまうだろうな～だけど自分のことになると何も言えない。「全部自分が悪いの。仕方ないの…」と朝日が東から昇るがごとくナチュラルに思ってしまってた。なんてこった！まず、自分のことを大事にしないと、です。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝今のとこ心が痛むことされたり言われたりしたらとりあえず「うっせ～～！ボケ！！！」と延髄反射で心の中で怒鳴ってます。とりあえずね。ちゃんと怒りを感じることをできるようになった自分を祝福しながら…。自分を責めずに、怒りを感じることが出来る。怒りを感じることに対して罪悪感を持たない。ををっ。画期的！（自分にしては）なんて楽なんだ～～～！怒りを吐き出して落ち着いた頃に相手に世話になったこととかダ～～～ッって思い出すのだけど「それはそれ。これはこれ。」そう思えるようになった。以前は「世話になったのに怒りを感じたりして！」って自分を反射的に責めていた。今は…感謝は感謝。怒りは怒り。それでお終いにしよっと。

  2005.11.22

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• 感情の展覧会～

  怒り憎しみ悲しみ………と来て、今度は「寂しさ」ここ2～3日「寂しい」という感情に苛まれています（－－；最近感じてなかったこと。ここしばらくは深呼吸するだけでハッピィになれたのに～。寂しくって、寂しくって、触手伸ばして誰かを引き寄せたいくらい寂しい～～～～。寂しさから始まる恋愛なんて、ろくなもんじゃない。…と頭では分かってたのに、そういう恋愛を繰り返してたっけ～。これからはハッピィエネルギー全開でいい出会いを引き寄せたいわ～～～～。おや、不思議。こうやって文章にしてみると寂しさが少しずつ融けていくみたい…。

  2005.11.20

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• 悲しくって悔しくって…

  私は独りだ…世の中にはこんなに人がいるのに私はひとりぼっちだ…子供の頃からず～～～～～～っとこんな風に感じていた。毎日死ぬことばかり考えていたのは寂しかったからだろうか？自分の生は全く無意味だと感じていた。そのくせお金に対する執着は物凄く強かった。お金＝パワー「誰の金で食べていると思ってるの？！」こんなコトバを親から投げかけられるたび黒い炎が腹の中で燃えている、そんな感じだった。怒り、ではなく憎しみ…だったと思う。そういや、一時期は西太后のような存在になりたかった。実際はカネや権力では手に入らないものが欲しかったんだけどね～自分には絶対手に入らないものだと信じていたからだからせめてカネと権力が欲しい～…というオンナノコだったんだな～～～～…ということを唐突に思い出した。最近怒涛のように哀しみ・悲しみ・怒り・恨み・憎しみに関わる記憶が蘇る。一時期思い出そうとしても思い出せなかった記憶…思い出しても大丈夫になったんだな？あの頃の自分にも「承認」を与えることが出来るようになってきたと？２～３年前カウンセリングに通っていたがその時は前に進むために辛い記憶を封じていた。きのうまで心を苛んでいた過去の出来事が思い出せない…そんなことばかりで。心というのは面白い。

  2005.11.18

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• ペンキが…。

  えっと…ここんとこ吐き出し系の日記です。色んなセラピー、ヒーリング受けてやっと見えてきた自分の感情なんかについて綴ってます。子供の頃の自分が感じていたことを拾い上げてコトバにしてみたら物凄く殺伐としてしまいました。心が辛い、苦しい状況にいらっしゃるかたはフラッシュバック起きるかもしれないので素通りしてください…。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝誰も怒っていいんだよって教えてくれなかった…怒りを十分に感じて手放せばいいんだって知らなかった…ってな訳で、子供の頃から怒りをカラダに溜め込んできた。ず～～～っと「いい子」…大人にとって「都合のいい子」いい子は損だって分かっていた。だってね、大人って「てこずらされた」子供の方が結局は可愛いのよ。そう言ってるもん。「いい子」って印象に残らないって。「好き勝手いいやがって！　　ばかやろぉぉぉおおおおおおおおおおおおおお！！！！」「キレイ事言ってんじゃねぇよ。ば～～～～か。」中身が大事だぁ～？大事なのは外側だろ。レッテルだろ。誰も私の中に潜む殺意や凶気や怒りに気付かねぇでやんの。あはははははははははははははははははははははははははは！！！！…当時、語彙がなくってコトバも上手く組み立てられなかったけどコトバにするとすればこんなことを思っていた。実際、若い女性が杭にくくりつけられて処刑されるような絵を好んで描いてた時期もあったしね。あれは…結構小さい時だったぞ？いやぁ～殺伐とした子供だな。子供ってナチュラルにこんな風になる生き物だっけ？「人殺しが悪い？なんで？誰かが悲しむ？　じゃあ、誰も悲しむ奴なんていない…って人間なら殺してもいいのか？」…命が大事だぁ？笑わせんじゃね～よ。人類はなぁ、有史以前から同胞を殺しまくってきたんだよ！争いも殺し合いも大好きなんだよ！！！ホーリツでヒトゴロシを禁止しないと絶滅しちまうような下等な生き物なんだよっ。「善悪？ンなの相対的なもので人間が勝手に決めただけだろ。」殺伐度加速～～～。こうやって「インナーチャイルド」に怒りを吐き出させてみて気付いた「本音」の底の「底音」。ああ、かなしいんだな。物凄くかなしいんだ。大人ってのは…。子供に対して色んなことするけど「愛」ってレッテルを貼れば何でも有りだと思ってるんだ。子供が苦しくても心が痛くても屈辱を感じてても押しつぶされそうでもどうでもいいんだ。絶望、していたんだと思う。もういやだ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！そして何時からか自分に嘘つくようになったんだなぁ。何も感じないほうが楽だからね。そういいながら色々感じてたけどヤバそうなものは全部上からペンキ塗ってたからね。あ～ペンキが風化しちゃったよ～～。

  2005.11.16

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• 右側の私と左側の私

  …読んでくださった方ありがとうございました。あまりにもぐちゃぐちゃな内容だったので葬りました。頭冷えました。やっぱ自分が一番駄目じゃん！という結論になりました～～（泣笑）頑張らねば。

  2005.11.15

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• 引き続きゴホゴホゴホ☆

  引き続きゴホゴホゴホ☆ボトルをハートに近づけるとぎゅっと絞まる感じが。なにかが詰まっているように胸が重いよ～～。ボトルにるなさんが添えてくれたプリント。そこに彼女の書き込みが。「自分の信念と理想を再評価するとき、私は新しい希望を感じる。」これ、ずしっとくるわぁ。…ところでワタシの信念と理想ってなんだ？（ｦｲ）ワタシが「閉じて」しまったのは中学校にあがったときかなぁ…。やっぱ「イジメ」？そんときから「オンナ集団」がすげ～苦手。高校のとき仲良かった女の子たちは群れてない男男交際や女女交際などの「文学」世界に拒否反応を示さないヒトたちだったなぁ～（シミジミ）そういやオトコも嫌いだったっけ。オンナを素手で屠れる生き物。男女の交わりで生まれたこの身が汚らわしい。オトコでもオンナでもない存在になりたい…。妊婦や子供連れのカップルは「ヤりました」って証拠を晒して歩いている痴れ者！！！…という風にしか見えなかったわ…＿｜￣｜○「閉じる」きっかけがオンナなら再び「開く」きっかけをくれたのも「オンナ」それもネットでめぐり合ったヒトたち。彼女たちの「愛」に最大限の感謝を！…あとは自分の力で外にでないとね～。

  2005.11.12

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• 那智黒くんがやってきた♪

  正確には「那智黒くん対応ボトル」なのかしら？お友達のるなさんがオーラソーマの【B102大天使サミエル】をプレゼントしてくれました～～＾＾るなさん、ありがとう（－人－）上層　ディープオリーブグリーン下層　ディープマジェンタこのボトルを見たとたん、咳がゴホゴホ。11月3日の「アミカDE文化祭」にてRosemaryさんにアロマヒーリングをしてもらったときにカタチをとって現れた「那智黒くん」←るなさん命名胸の中央にはイガイガクリスタル。中心に真っ黒な石。石の中央は緑…。香りに導かれてその真っ黒は石は咳と共に咽喉へ…。翌朝石は咽喉にいた。胸のイガイガクリスタルはゴツゴツクリスタルになり中心には金色に光る珠が。中心はやはり緑色。確か夕方には表面が虹色に…。ワタシの認識は咳＝浄化カラダから余計なものを追い出そうとする体の反応。アロマヒーリングの時の「ストーム」「コヨーテ」がその反応を引き出した。同じ日にスピリチュアルコーチたまちゃんにタロット占いをしてもらった。ああ…そうか～恐れでがんじがらめになっている自分から「卒業」する準備ができたのか～。それでこの反応か～。黒…全てを覆い隠す色。外界から遮断して守ってくれる色。闇の色…。実は闇は優しい。闇は全てを包み込む。薄暮は怖い。物事を見誤る恐れがある。光は厳しい。全てを明らかにしてしまう。光が当たると影が出来る。自分は影の中のものを直視できるだろうか？勇気があるだろうか？

  2005.11.11

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• おもしろいことに

  おもしろいことに11月3日に受けたアロマヒーリング以降ヴィジョンに観た咽喉に引っかかっている黒い玉「那智黒クン」（←るなさん命名）のことを意識すると咳が出る。「今までありがとう～」とか「ごめんね」とかそういう事を意識にのぼせるとテキメン。きっと彼は「今までわたしを守ってくれた意識や行動のパターンの具象化されたもの」なのだろう。もう吐き出しても（手放しても）大丈夫。昇華して、今度は別のカタチで一緒に行こうね。でも、まだ怖い…。「誰か」にとって「都合の良い人」であることって（それはしばしば「良い人」って表現されるんだけどさ）案外得しない。「対等な関係」って、お互いの尊厳とか自尊心とかを大事にすることでもあると思うのだけど「都合の良い人」ってサンドバッグにされちゃったりするんだよね～過去の踊猫♪だ…。「誰か」さんたち「あたしのポリシーは『不当にあたしの右の頬を殴る奴は　　　　　　　左右の頬をぶん殴って股ぐら蹴り上げる』よっ！」って人の事は、サンドバッグにしたり足拭きマットにしたりしないくせにね。自分の尊厳は、自分以外の誰にも守れない。大事にして欲しかったら、まず自分を大事にしろって本当だなぁ～～～～～と、この8ヶ月ほどで学んだ。自分を一番大事にするって決意したら次々ステキな女性たちとの出会いが♪いつでも堂々と彼女たちの前に立てるように。誇れる自分であるように。決していいかげんな生き方はするまいと彼女たちのことを思うたび決意する…。

  2005.11.08

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• なりた～～～～い。

  わたくし、常々思いますことは…あの名作ドラマ「大草原の小さな家」にでてくるﾊﾘｴｯﾄ･ｵﾙｿﾝとかあの長編ヒロイックファンタジー（本編100巻超えちゃったよ～～）「グイン・サーガ」にでてくるシルヴィアになりた～～～い！あはあはあは～～（*・∀・*）いや～～、オルソン氏あんたは漢だっ。と記憶の中のテレビ画面に向かってつぶやくのだった…。なんでオルソン氏のことを「いいな～」って思うのかというと～。「良妻賢母」じゃないハリエットを愛していて。商売もキチンとしていて家事も万能なのよね～。「グイン」の世界は踊猫♪が生きてる世界と設定がかけ離れてることもあって、あんまり語れないや。ひと言だけ。グインは気高さを感じさせるとこが好きだなぁ～。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝と書きつつも今は…自分と付き合うのに忙しくて♪ワハハハハ～～～～。そらおく～～ん（byドレミファどーなつ）来年あたり会おうねぇ～と念を飛ばす踊猫♪であった～～～～～☆

  2005.11.08

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• タロット占いと手相鑑定をお願いしたこと。＠アミカde文化祭

  えっと、前回の日記の続きです＾＾実はスピリチュアルコーチたまちゃんにタロット占いと手相鑑定をお願いしたいと前々から思っていたワタクシ…。占いと手相抜きにしても、たまちゃんと会いた～～～～い～～～♪と常々思ってたわたしですが、願いが叶いました。何を占って欲しいか。ワンセンテンスの疑問文にする…。気分は「五里霧中」。食い扶持稼ぐにはどうしたらいいんじゃ～とグルグルしてるんです。無理やりワンセンテンスにはしたけれど、すげ～あいまいな「問い」。やっかいな客だなぁ～ヲイ。と自分に突っ込みをいれつつたまちゃんに言われたとおりにカードを混ぜ混ぜ。たまちゃんがまとめたカードをわたしが三つの山に分けまたひとつの山をつくり、カードの右側か左側かを選ぶように言われ…。たまちゃんがカードを並べていきます。たまちゃんがカードから読み取ったのは…。「…春…ですね」冬が終わっているのに恐がっている踊猫♪。ひきこもり状態だったけど、もう出たいと思っていることまだ自分でブレーキをかけてること。恐れが自分を縛っていること…。かつて「春だと思って外でたら真冬で凍えちゃったよ～～ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ」という恐れを引き摺っている状態。まだ寒いけどとっくに春が来ているのに…。ＧＯサインが随所に出ている。チャンスが来たら逃さないこと。どんな職がいいかというと…＜なじみがあるorそっくりなor血縁がらみor親しみのある＞自分になじみのある職を選ぶといいということ。今の状態は楽なので、慣性の法則が働いているがごとくそのまま行きたいというキモチがあること。打ち上げたロケットが大気圏を脱出するまで物凄いエネルギーを使う。恐れを振り切って飛ぶこと。ブレーキがかかっても動くこと。恐れに囚われないこと…。やりたいっ！てのが本当の気持ち。…ということでした＾＾ああ、もう飛ぶ時期なんだ～～。重力を振り切って、重力圏を脱出して…。わたしにもちゃ～～んとその力がある筈っ☆次は手相を観ていただきました～～。「自分に厳しすぎる」ああ～～これ、複数の人に言われたなぁ～～～～。オヤキョウダイに言ったら笑い転げるだろうけど（＾＾；家庭的だなんて意外。あとは内緒～～。KeyWordは「自分を信じる」ああ、これも複数の人に贈られた言葉…。それにしても…わたしの過去についてピッタリ当たってたわよ～～。現在の状況もそのまんまです＾＾；；；；；タロットも手相鑑定も…。ゾクゾクしました。そして、何よりも…たまちゃんてあったかい～。凄く励まされました。お陰様で、勇気が少しずつチャージされ始めました。本当にありがとうございます！＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝たまちゃんに観てもらった後、まっすぐおうちへ帰るつもりでした。つもりでしたが…。わ～～～～～。何でわたし反対方向に行く列車に乗ってるの～～？！ギャハハハハ～～～♪列車乗り間違えるなんて、珍しい～～。たまちゃ～～～ん。わたくし、早速旅（？）に出てしまいました…。いくら手に旅行線があるからって…自分、面白すぎっ。結局小樽でプチ観光して帰ってきました♪楽しかった～～～☆

  2005.11.06

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• アロマヒーリング、タロット占い＆手相鑑定を受けたこと。

  昨日は「アミカde文化祭」に行ってきました。「ミニミニスピコンのようなイベント」ということです。（…踊猫♪「スピコン」ってどんなのか知らない＾＾；ゞ）咲月希ちゃん誘ってくれてありがとう♪お陰で有意義な一日でした。咲月希ちゃんのお友達のＭさん、お会いできて嬉しかったです＾＾またお会いしましょ～～。Rosemaryさんにアロマヒーリングを、スピリチュアルコーチたまちゃんにタロット占いと手相鑑定をしていただきました。アロマヒーリングってなんだろ～。ヒーラーのRosemaryさんに聞いてみたら、エッセンシャルオイルの匂いを嗅ぎながら誘導を受けるヒーリングなのだそうで。面白そうなので、お願いすることにしました。Rosemaryさん自身にも惹かれるものがあったし♪ヒーリングの最中の事は正確に覚えていないのだけど思い出せるだけ書いてみます。まず、ヒーリングに使うオイルを選びました。手をかざして選んだのは「嵐」←瓶には英語で書いてありましたヒーラーさんの誘導が始まります。深呼吸をしてオイルの香りを吸い込み、全身に染み渡らせます。胸が痛いよう…。ビジョンが浮かんできました。胸の真中にクリスタルがあります。ゴツゴツトゲトゲのクリスタル。真中には真っ黒でまん丸な石が納まっています。更にオイルの香りを吸い込んでいるとキラキラしたピンク色が、真っ黒な石の真中に吸い込まれていきます。わたしはどんどん小さくなっていって、石の中に吸い込まれていきます。石の中心は、綺麗な緑色です。ヒーラーさんに質問されたので、見えたビジョンを伝えます。そして、もっと強い働きかけが欲しいと言いました。「別のオイルを嗅いでみますか？」今度選んだのは「コヨーテ」の名前が入ったオイルです。誘導にしたがってオイルの香りを吸い込んでいると、なにかが胸からせりあがってくる感じ…苦しい！咳き込んでいるわたしにヒーラーさんが声をかけます。「出して…！もっともっと出して。」後ろに回って背中をさすってくれました。先ほど見えた黒い石が咽喉まであがってきてます。たぶん体はコレを吐き出したい…。でも今日はムリ。まだ時期じゃない…一度に出すのはムリなのだ。そんな感じがします。それにしても、ミニセッションでここまで「解放」が起きるとは～～。Rosemaryさん、ありがとうございます。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★その後変化がありました。朝起きてみると、胸のクリスタル（セッションでビジョンに出てきた奴ね）の真中には、黄色い珠（気体みたい）が納まってました。中央がやはり緑に輝いています。黒い玉は咽喉にいるようです。夕方、黒い玉に「ごめんね。ありがとう。」と伝えてみました。すると、ふるふる震えて泣いているみたいです。今、胸のクリスタルに納まっている珠の表面が虹色。あれ？これ書いていると咳が出て…。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★タロット占いと手相鑑定の事は次回に書きます。今までのこと、怖いほどぴったり…。たまちゃん、ありがとうございました＾＾恐れを振り切って、成層圏脱出目指します～～～！！！

  2005.11.04

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• わははははは～～～～～♪

  夕べ踊猫♪はあることに気付いて…………スッキリシタ（・∀・）それはどんなことかというと。あ～私、あの人たちのことだいっ嫌いだったんだ♪わははははは～～～～♪踊猫♪は子供の頃ある新興宗教に入ってて…いや、親が入っててなしくずしてきに。踊猫♪は本の好きな子供で、教祖の残した「教え」をむさぼり読んで、学んだこと沢山あったしそれはそれでOK！と思ってるの。「言霊」「想念」「自然農法」「自然食」などなど。「疑え！納得できるまで信じるな。」って教えも面白くて。大元系（出口王仁三郎氏の弟子が開いた宗教を踊猫♪はそう呼んでる）の宗教でね～。「真理探究」するかつての若者たちのことを本で読んで「男の子っていいわねぇ～～」と思ってたわ。でもね。教祖の残した「教え」を残された信者たちがどんな使い方しても、教祖にはもはやどうしようもないじゃない。そのありがた～～い筈の教えも、自分より下の立場の人間…たとえば子供なんかをよ…「支配」するとか「裁く」とか「評価」するとか色々便利に使えちゃうわけよ。教祖が何を戒めていたかというと、まさにそのことなのにね。私の母にとっても、「便利なツール」だったみたい。だから…その宗教やってる大人に可愛がられつつも…疑問を感じ…疑問を感じつつも…がんじがらめに…例えば「負の想念を抱くこと自体が罪」だなんて、全く体に悪い考えに縛られ。自分の罪深さにおののき…。こんなこともあったわ。そのころも家の中はゴタゴタしてたし母はいつもヒステリー起こしてたし。凄い悩んで。悩んで…。そこの宗教の先生に相談したの。でもそれすらも他の人に伝わって母をこき下ろすネタにされたわ。権力争い。嫉妬。色んなものが渦巻いていて。それに「選民意識」が加わるのね。なんて醜悪なのかしら。でも…そこが家からの「避難所」だったのも事実で。だから「一抹の恩」も感じていて。でも「恩」は「恩」で別にとって置けばいいんだわ。あれはあれ、これはこれよっ♪もうひとつ気付いたこと。今の私は宗教嫌いオカルティズム嫌いスピリチュアリズム嫌いヒューマニズム嫌いなのだと自分でも思ってたけど…本当に嫌いなのは選民意識だったのね…。ひとは「特別」である必要など無い。「特別」なひとなんていない。どんな「馬の骨」でも生きていていいのよね…。加えて言えば人はみんな「サイキック」で「ヒーラー」なのよ…。

  2005.10.31

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• るなさんのオーラソーマリーディング♪

  「森の姉妹（笑）」るなさんに（森の姉妹って何～？一緒に森で魔女りか凛さんのワーク受けた仲間です。　詳しくはfuwanikoちゃんのフリー頁「凛さん『北海道ワーク』」参照～♪）オーラソーマリーディングしてもらったのら～。実は10日ほど前に頂いたのら～～。ずっと反芻してたのら～。リーディングはまるっとコチラに掲載。実は7月半ばのイベントで受けたオーラソーマミニリーディングで選んだボトルでリーディングしてもらったのら～。対面でなく、メールリーディング一発勝負だったのら～。私が選んだ4本のボトル。そこから見えてくる踊猫♪の現在過去未来。過去にオーラソーマの対面リーディングですっかり失望したワタクシ。リーディングなんて殆どせずに、自分のことばかり話していたセラピストにあたってしまって「こんな人に任せてるなんて　○゛タ○○○○ー○゛も大したことないや」そう思ってしまったし、オーラソーマ自体に懐疑的になってしまった私の盲をるなさんは開いてくれた。へぇええ！こんなことまで読み取れるんだ…。るなさん曰く「修行中」なのだそうだけどそれでこんなに読めるんだ～～～！一本一本のボトルが示すことだけでなく4本のボトルの関わりも読みほどいていくこれがオーラソーマのリーディングなのね…。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝フリー欄にセラピー体験について綴った頁構築中。

  2005.10.25

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• 自分との上手い付き合い方を開発中♪

  何冊か平行して本を読んでいる。こういう読み方はまずしなかったのだが…。本を読む目的が違ってきたみたいだ。今までは脳内麻薬をドバッと出して「とりっぷ」するのが目的だったけど今度は何かを吸収したいみたい…。今読んでるのは・神道と日本人・＜神道＞のこころ・愛の論理今開いているのは「愛の論理」（飯田史彦　著）この本が私の元にやってきてから数年…。何故か今まで読む気にならなかったが気まぐれから手にとり、パラパラとめくってみた。…はまった…。今の私に必要な本。今までの私にはきつ過ぎる本。順番に読まず、適当に開いたところから読んでいる。昨日見つけて繰り返し読んでいるのが第二章　第六節の２　の中の一項目自分の世話係への復帰＝＝＝＝＝＝＝引用ここから＝＝＝＝＝＝＝＝―略―　ノーウッドは、実証的分析をもとに、次のような処方箋を提示してくれます。　他の人の世話係から自分自身の世話係へと、思い切った役割転換をやり遂げると、あなたの彼に対する態度はバランスの取れたものになる。パートナーにとって、役割転換を受け入れるのが困難な場合、彼は以前のあなたと同じやり方をしてくれる女性を求めて、あなたから離れていくかもしれない。だから、あなたのほうから彼と別れなくても良いわけだ。　一方、皮肉なことに、自分の成長のために努力できるようになったあなたに、近づいてくる男性は、あなたの成長を助けてくれるような人であることに気づくだろう。＝＝＝＝＝＝＝引用ここまで＝＝＝＝＝＝＝＝最近色んな人のブログや本を読んでいて出会うメッセージは「自分を大事にしよう」「まず自分と上手く付き合えるようになろう」うん。自分と上手く付き合えないと、他人とも上手く付き合えない。自分を大事にすることが出来なくって、自分を殺しがちになっていた。いつもいつも「相手が望む女性像」を無意識のうちに探りつつ自分をその型に嵌め込もうとしてどんどん苦しくなっていた。他人と過ごすのが苦しい。恋人といても疲れる。嬉しいけど、疲れる。独りになるとホッとする。でも、独りでいるのは寂しい…。こんな私でも一緒にいてくれるのだからと別れたら次はないからとずるずると関係を引き摺る…。いっそう惨めになる。…憎しみさえ湧いてくる。独りに戻ると心からホッとした。縮こまっていた心が伸びをする。やっと「私」に戻れる…。やがて気付く。なんで「私」のままではいけないと思い込んでしまったのだろう？いつから？…いつからでもいいけど。もうこんなに苦しいのはイヤだ。こんなに惨めなのもイヤだ。猫に対して、犬になれ！という猫好きな人はいるだろうか？多分、猫が好きな人は、猫の全てを愛しているのだ。人間にとって都合の良いことも悪いことも。私は私で、あの人ではない。行動は修正できるけど…夜更かしをやめて早寝早起きするとか、きちんと食事を摂るとか、　延髄反射で怒りを放出するのを止めるとか…私自身であることは変えることが出来ない。それでいいのだ。これから焦らず見つけていこう。何が好きで何が嫌いなのか。何が快で何が不快なのか。こんなことから始めていこう…。

  2005.10.23

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• 不機嫌な人との付き合い方

  愚痴や不平不満が多くっておまけにヒステリック。ナチュラルにマイナスのアファメーションをしてしまってる～。…という人からは距離をおけとそう説く人は何人もいるけれどそれが家族だったら？…胃がいくつあっても足りんわ～～～！！！と思ってたけどこれも「御仏の慈悲」「神の恩寵」と考えるとどうってことないことに気付いた。どうも私には「慈悲」が足りない。神仏はそのことを私に教えてくださってるのだろう～。神仏の加護がなく、私を助けてくれた人たちとの「出愛」なくば…？私だって心を閉ざして希望に背を向けていただろう。本当にありがたい。私は恵まれている。なんてラッキ～～～♪「みんな」に心からの祝福を！「みんな」の大切なひとたちにも…♪そして…。どうか「あの人」の魂が安らぎますように！…人のために祈るのは、実は自分のためになるんだね♪なんてたって、自分の心が安らかになるからねっ。…と、はっきり言っててめえのことしか考えてない踊猫♪です＾＾；ゞ

  2005.10.19

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• いってかえってきたお話。

  未来に誘導してくれるというCDを持っています。聴くと大抵は眠りにおちてしまうので、ちらっとしか未来の景色が見えません…。誘導で見える未来の自分⇒白髪を短く切りそろえた笑顔が素敵なほっそりとした女性。動きが軽やかで姿勢もよくて、今の私よりずっと活き活きしている♪凄いどん底の精神状態の時に垣間見た景色。ホッとしたのを覚えてるわ～。今日は図書館で本を読んでいたのですが…ふっと本に引き込まれていつもと違う感覚がありました。周りの景色がより鮮やかに目に映ります。たぶん自分自身のこれからの生き方について思いをめぐらせていたのだと思いますが気が付くと未来誘導の中で垣間見たあの白髪の女性がこちらに歩いてきます。すぐ側まで来て、私の肩を軽く叩き「大丈夫よ」こう言って微笑みます。「自分自身が『愛』だという事を信じなさい…」涙がこぼれそうになりました。一瞬周りの景色が溶解したかもしれません。“ここ”に戻ってきた。そんな感覚があります。あれほど鮮やかだった景色、例えて言うなら雨に打たれて埃が洗い流された緑のように鮮やかだった景色それが鮮やかさを失いました。…再び埃をかぶったように。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝あの女性は何歳くらいなのかしら？手を見たら年齢が分かるという。年輪は刻まれていたけれど、しなやかでしっとりとした手だった。多分70くらいにはなっていそう…。そうそう、彼女が着ていた真っ赤なジャケット似合っていて素敵だった。ボトムは黒いパンツ。インナーはシルバーグレーの光沢のある生地でできたタートルネックのカットソー。みんな結構いい品だと思う。や～ね☆女ってこんなとこまでちゃんと見てるんだわ。ついでに数ヶ月前に未来誘導CDで垣間見た自分がいた場所。ログハウス風の建物。部屋の真ん中に木のがっしりしたテーブルがあってそれが食卓。部屋の端には奥行きがあまりない細長いテーブル。そこにはパソコン。パソコンおいてある付近には何か機械があって丸いアンテナみたいのついているの。通信機器かも。家の側は畑になっていて、畑の外側には木が並んでいて。たぶん森の近くに集落があって、そこにいる…そんな感覚がしたの。その白髪の女性…つまり未来の私ね。彼女は白いＴシャツに白いパンツを身に付け多分水色のデニムシャツを上から着ている。前は開けて、シャツの端を結んで。今の私の服装は黒ベースだし、白なんてまず着ない。変われば変わるもんね。

  2005.10.16

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• なんだっていいじゃん♪なんでもありなんだわ。

  気付いたらいつのまにか「私はもっと幸せになる♪」こう言い切れるようになっていた。ついこの間まで「私は私が幸せになりたいと思うことを許可します。」これが精一杯だったのに。どんどん楽になっていく感覚♪自分を責めないという感覚が分かりかけてきた。…というか、今までは常に自分を責めていたことがわかった。「…ねばならない」「…してはいけない」こうやって自分を縛っていたことにも気付いた。「手放さなければならない。」「囚われてはいけない。」そして手放すこともできず、囚われている自分が許せなかった。幸せになろうと思うのもおこがましい…そう思っていたのだ。投げやりなキモチではなく「なんだっていいじゃん♪」「なんでもありなんだわ♪」こんなキモチが自分の奥底から湧いてくる。胸の辺りがポカポカ暖かい。選択したければすればいい。まだ選択できないならしなくてもいい。全ては過程なのだから…。自分が自分に対してやさしくこう言ってる光景を見た。あいかわらず母の感情の嵐は吹き荒れて子供の頃の辛く惨めな記憶が勝手に引き出される。怒りや憎しみが湧いてくる…。母は私を見てはいなかった。ううん。私だけでなく、誰のことも見てなかった。現実の世界にさえ生きていなかったのかもしれない。彼女が求めたのは、彼女が心に抱く「理想の家庭」。そして「理想の家族」。ある時点から私の自我が目覚めて、彼女から見れば「我侭」になった。彼女は自分の娘が「理想の娘像」からどんどん離れていくのを喜べなかった。「あるがまま」ということはまったく罪なことだった。憎しみに囚われていく。いままでは「憎しみを手放さなくては！」「この囚われから自分を解放しなくては！」そんな凝り固まったものが私の中にあった。それはかえって憎しみを強固にした。それが突然「いいじゃない。憎んだって♪」春風のような優しい声が私の内側に響いた。「憎んだっていいんだよ～。」この声が聞こえたとたん、私は笑い出したくなった。嬉しくて嬉しくて仕方がなかったのだ。笑っている。インナーチャイルドが笑っている。「私は自由になるために、あなたを許します。」確かエンジェルカードか何かにこういうメッセージがあったと思う。カード以外にも、外国人が書いた自己啓発系の本にも書いてあったっけ。何冊もよんだけど、何人もの著者がこう述べていた…。ああそうか。選んだんだ。自由になることを選んだんだ。ただ、それだけなんだ。…生まれて初めてそう思えた。

  2005.10.15

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• にゅるるん♪

  今朝目が覚める前、私は夢を見ていた。人が夢を見ているときは、別の世界に行って修行したり守護霊や守護神からメッセージを受け取ったりしているのだよ。子供の頃にそう教えられたことがある。今日は「別の世界に来ている」とはっきり自覚している夢だった。と同時に、もうそろそろ起きなくては！と寝台の上でぼんやりと思っている自分も同時に存在するのだった。タイムリミットが来たらしい。「別の世界に行っていた私」は、にゅるるん♪と寝台に寝ている私のカラダの胸の辺りに吸い込まれた。もどってきた☆と、寝台で横たわる私はそう思った。「踊猫♪～～～！！！！」階下で私を呼ぶ母の甲高い声がした。…ああ、間に合った。無理やりに戻されずにすんだ。*…*…*…*…*…*…*…*…*…*…*…*…*…*こんなの初めてです。面白い体験だったな～～＾＾

  2005.10.15

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• 直感は間違わない。しかし…

  一切の先入観を捨てよ。色眼鏡をかけてモノを見るな。期待するな。常に心の底まで平静であれ。恐れを捨てよ。明鏡止水。最近頓にこういう事を言われてる気がする。というか、ある時点からのことを振り返ってみると課題をこなしていくための練習問題を解いているような…。これらは一生の課題で、決してクリアできるものでもないだろうけど。直感は間違わない。だが理性や感性は間違える。課題がくる。「何か」が心の中でひらめく。後で「解答」がやってくる。そして毎回毎回思い知らされるのだ。直感は間違ってなかった。けれども…。今朝もそれを味わったばかりだ。「恐れ」や「怒り」が「読み」を狂わせた。自分や近しい人間に関することだと「狂い」は大きい。「想い」や「期待」、「怒り」や「憎しみ」が全てを妨げ、狂わせる。…という訳で次は何をしようかな…。自分の内の交通整理やお掃除。まだまだほんのちょっとしかできてないんだよな～～。

  2005.10.13

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• 私は「グレーテル」を選んだ。

  実はオーラソーマについてはトラウマがあった（爆）東京にいたときセラピーを受けたとき、代金を払ったこちらがセラピストの過去話を延々と聞く羽目に陥ったのだ。私の話が彼女の「スイッチ」を入れたらしい。セラピーが始まってまもなく彼女が一方的に話し出したのだ。それで時間が来たら「ハイ終わり」そりゃね～だろっ！（｀ヘ´）一応有用なアドバイス、などではなく完全に過去話。……それで大人しく踊猫♪は代金を払ってきたのだった。信じられね～～。選んだボトルの解釈も通り一遍。へ～。あ～～んな本出してるくせにこんないいかげんなニンゲンを送り出しているんだ～と、その組織のTOPに対しても不信感を抱いた。…もっともこれは八つ当たりかもしれないが。といいつつ、7月に行った「エコ＆ナチュラル・フェスタ」でお試しのオーラソーマリーディング受けてる自分（笑）あの綺麗なボトルたちは大好きだし。お試しだから料金も安いしねっ。時間も短いけど。そこで選んだのが1本目…８７番　Wisdom of Love2本目…９２番　グレーテル3本目…６２番　4本目…９９番3本目4本目はボトルの名前を書きとめる余裕がなくて番号のみ。（ネットで調べりゃわかる…と思いつつ未だ調べてないのだが…）当時持ち歩いていたメモ帖に書きとめてあった。メモ帖は一杯になったので、今は別のを持ち歩いている。それが。昨日はそれを持ち歩いていたのだ。実はるなさんと「あじと」でお昼ご飯を食べる約束をしていて手帖に書いてあった地図が必要だったからなんだけど…。そう、昨日は8月の「大地と満月のワーク」でご一緒したるなさん親子と「お出愛」したのだった＾＾るなさんはオーラソーマしてる人なので、図々しくも私が選んだボトルのことを聞いてみた。るなさんは2本目の「グレーテル」のボトルについて解説してくれた。他のボトルは色がわかんないので聞きようがなかった。それでも「グレーテル」のボトルがそういうことまで示唆しているとは！この1本だけでもそういうことが…！と驚いた。オーラソーマって奥深いのね～～（*＾＾*）そっか～ちゃんと「読むことのできる人」が読むとこうなるのね！るなさんのリーディングは大いに私を励ましてくれたのでした。外から自分を見てもらって、それを伝えてもらうって凄い力になるんだ～！と、改めて感じた。るなさん、大感謝（－人－）

  2005.10.09

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• 一体何が？！

  前回の日記に書いたこと…う～～ん。一体何が起きたのか。あの日記をお書きになったご当人もびっくり！だろう。踊猫♪もあんな風に解放が起こってしまうなんてびっくりだ。実は前回の日記に書いた以外にも感じたことがあったのだ。りんさんの日記を読んでいる自分がくるくる産道を回りながら広いところへ出て行く…そんな感覚もしていたのだ。泣いているインナーベービー。喜んでいるインナーチャイルドと踊猫♪。4人の自分がいて、それぞれ別のことを思い、体験していた…。その後、急に視界が明るくなって、世界が静かになった。ひとつハードルを越えた。そんな感じがした。そして…過去が急に過去になった。今の自分と過去の自分をやっと分離できた。そんな感じがする。今なら「全てもう終わったこと」だし「過去の記憶は私を傷つけたりできない」のだし「相手の言動にどう反応するか選ぶのは私」なのだと自分を説得して、納得させていけそうだ。

  2005.10.09

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• お互いが思いっきり羽ばたける関係がいい

  楽天ブログで「ラブラブ夫婦」を何組か見かけてですね～タイトルのように思ったわけです。相手が飛ばないように羽をもぐとか、風きり羽切っちゃうとかそういうことを決してしない関係。連れ合いが高く飛んでいるのを心から喜ぶことのできる関係。お互いを誇りに思う…そんな関係。そういうのがいい。

  2005.10.06

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• 決意

  踊猫♪は実家に居候中…。実家ではしょっちゅう「嵐」が吹き荒れます。母のヒステリーの嵐。父に対する長年つもり積もった不満や怒り。それが根底にあるので、ちょっとしたことで大爆発。ほぼ毎日…。インナーチャイルドがいつも脅えてしまう。でも、段々と「大丈夫だよ。」って言ってあげることができるようになりました。でも、結構胃にきます。この間なんて…。「おとうさんと別居したい」と母が言うのは今に始まったことではないのですが、とうとう「あんたがちゃんと就職したら一緒に家をでることができる」なんて言い出してマジ吐き気が…。それから胃がヘン。これ以上私の胃壁を薄くするのはやめてくれんか？私はこれから私自身の人生を生きるんだから。パートナーも見つけて、彩佳☆☆さんカップルやこと葉＆ホトケさんのようにラブラブ夫婦になるんだから。子供を大人にしたくなかった過保護な支配母と父親にも夫にもなりきれなかった父。彼らの中の「チャイルド」は癒されないままです。でもね、自分の「チャイルド」は自分自身で癒すしかないんだよ。ロイさんのリーディングで私は胎児の時分から生きることに対して否定的な思いを抱いてしまったそうで。夏に凛さんのスリーインワンセッションで出てきたのは受胎2分後（以前2時間って書いたけど2分の間違いでした～）のストレス。幼児の頃の記憶…これが自分が認識している「最初の記憶」なのですが「私はお母さんが白といったら白、黒といったら黒といわなければならない」そんなような思いを抱いていたことを覚えています。母親の望む自分でいなければ、生存できない…という危機感。娘の遅い自我の目覚めを喜ばなかった母。娘に恋人ができて幸せそうなのを許せなかった母。女性として幸せでない母。貴女が幸せな結婚をしなかったのは私のせいではない。貴女が羽ばたけなかったのは、私のせいではない。昔言ってたよね。息子は結婚したら嫁さんのものだから私は将来娘と暮らしたいって。吐き気がしたよ。この家では本音は禁物。話し合いは事実上不可能。父や母と話したいと思っても別に心の問題ではなくって日常のことでも…。図星を突かれるとヒステリー起こす人と逃げてその場から姿消す人と。逃げるんだね。それぞれ方法は違うけど。子供の自尊心を粉砕するのは平気なのにね。だから、あきらめた！心を開くのは。親が嵐を起こしたら、さっさとイメージの中でテレビのフレームをかけて、ノイズ流してしまおう。あなた方の事は愛しているし、感謝もしているけど私は幸せになりたいんです。いえ、なるんです。だから前を向いて進みます。もう、あなたがたの起こす嵐に巻き込まれたりはしない…。

  2005.10.06

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• 参加しました♪

  踊猫♪はアチューメント受けてませんが新月の夜、魔女りか凛さんのエネルギー・リレーに参加しました～。凛さんの参加を呼びかける日記読んだ時からエナジーが。優しそうな女の人立っていて、いろいろ話し掛けてくれました♪「世界はあなた方のために…」「手放したものを取り戻しましょう」気が付くとその女の人と並んで、高台にいました。夕日に包まれながら街を見下ろしている…。エネルギー・リレーには5分ほど遅れて参加です。凛さんにこないだ作ってもらった「ぱひゅ～夢」を纏って♪電気を消して横になると、自分の体が金色の光に包まれたのを感じました。魔方陣みたいな大きな円の円の中に凛さんが座っています。姿は見えないけど、沢山の人が円を囲んでいます。意識は上の方へ飛びます。凛さんが入っている円と同じような円が幾つも見えて、真中にそれぞれ人がいます。どうやらアバンディア・マスターの皆さんのようです。アバンディア・ネットワーク…。沢山の円がまるで蓮の花を描いているように感じました。円の中の凛さんの頭上に、光のタワーが見えます。四方八方から光の糸が伸びて、光のタワーが編みあがっていくのです。 意識が自分に戻ります。何時の間にか自分は幼い少女になっていました。コンクリートの狭い、光の差さない部屋に入れられています。「ひとりぼっちはもういや！ここから出る！！！」ドアが開きました。とっくに鍵は開いていたのです。圧倒的な光に目がくらみます。いつの間に横にいたのか、「やさしそうなお姉さん」に手を引かれて外に出ました。光の中には老若男女沢山の人がいます。お爺さんが振り返ってこちらを見ました…。ひるがえって、自分の部屋で横たわる自分。何時の間にか繭の中にいます。繭の中は暗くてあったかくて安心できます。ココで自分を再構築してるのだ…そう感じました。アタマがズキンズキンします。沢山沢山エネルギーが回っていたのだな～と感じました。多分もう時間だな～。と、ワークの終了を感じました。

  2005.10.03

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• 自分を欺くな…かぁ～～。

  ああ～早いなぁ。もう10月か。昨日…。幸い昨日が1日だという事を忘れていなかったので神社にお参りに行ってきた。日々を無事に過ごせていることへのお礼を述べておみくじをひいた。今の私に必要なメッセージを下さいと願いながら。「仮に欺かれても自分を欺いてはならぬ。」これ、最近の私のテーマらしい。自分を欺くのって本当によくないなぁ～～～心に膿が随分溜まっているような感覚。もう限界が近い感じがしている。何かがあったら噴出すぞ～～～～～～～。とあるイメージトレーニングの本をもっている。多分買ったのは去年辺り。10日間のトレーニングなのだが、１日目で挫折した。１日目の「幸福呼吸法」これがキツかった！！！で、未だに再開していない。ずっと私の部屋から消えていたこの本。ついこの間発見。読み物としても結構面白いので、適当に頁をめくる。「１日目のエクササイズ」を！私が挫折したエクササイズだ！「過去のあなたの幸福な場面を思い出してみましょう」………………過去の様々な場面が目の前に浮かんでくる。どれもこれも胸が痛くなるものばかりだ。確かに「過去の私」は笑ってはいるけれど…。ううう。変わってないよ～～自分。自分を欺いていたんだなぁ～楽しくなくても「楽しい」と自分に言い聞かせていたんだなぁ。そういう出来事ばかりが次々浮かんできて、涙が溢れてきた。そうか。子供の頃の私は…人と接することが殆ど全てストレスだったんだね。ホッとできるのは、読書に没頭してるとき。フィクションの世界に「傍観者」として入り込んでいるとき。もしくは。心の中で「お話」を作りながら「お絵かき」していたとき。本音だけじゃ生活していけないけどさ。自分の本音を否定しなくてもいいんだな。周りの人と違ってもいいんだな。「自分より強い人」に同化する必要なんていいんだな。過去の自分が凄く可愛そうになってきた。あのね、心は自由なんだよ。あわせなくてもいいんだよ。たとえ神様であっても………いや、神様がいたらそんなことしないな。人を縛るのは人だけだから。ちょっとだけ、心の中に青空が見えた気がした。PS：直近で「幸せな記憶」発見～～♪

  2005.10.02

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• どこにでもいけるよ

  ほんとうはどこにでもいけるよなりたいものになれるよ

  2005.10.01

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• 楽しいことはなんだろう…。

  何が自分にとって楽しいことなのか、とっくに分からなくなっている。子供の頃から分からない。趣味：読書　←本当？書き直し。趣味：読書によって脳内物質出してトリップすること。つまり……………現実逃避？子供の頃から「いつも誰かの気に入るように」…生き残るために。全ては生き延びてからのこと。本当は…何がしたかったんだろう？これから思い出せるだろうか？

  2005.09.30

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• 無気力…

  やっと、ネットもメールもできる環境が復活。この数日…。あいかわらず無気力。晴れた日は余計起きたくない～～。眠い、だるい、何にも興味が湧かない…。と、いいつつ図書館で「ゆほびか」などを読み漁る自分。いかに楽して綺麗になるか。いかに楽してプロポーション整えるか。でも…心がただれていては意味ありませんから～～～っ。つ～～か、心が段々死んでいく。膨れ上がる破壊衝動。他を破壊し、自己も破壊したい…。

  2005.09.20

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