☆ＮＯＵＶＥＬＬＥ　ＶＡＧＵＥ☆

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• 命のおもさ

  命のおもさはだれもが同じ。変わらないはず。なのに、どうして人に対していろいろと思ったり特定の人の死がつらかったりするんだろう。患者さんが良くなることはとてもうれしいこと。誰が退院してもうれしいし、でも、自分が受け持った患者さんは本当にうれしいの。もうすぐ、ロイケの子達が少しずつ退院していきます。データも少しずついい感じになってきているし。同じ退院でもなくなるのはつらい。３歳とか１歳とか…。まだまだ、人生には楽しいこともたぶんたくさんあったんだよってそう思って、ココロの中でたくさん語りかけておくっています。お母さんたちの悲しみ・つらさ、それは私たちの対応ひとつで重さがかわってきます。そう、実感しています。実際に自分の身近な人をなくしているぶん、患者さんの前で泣いてしまったこともあったワタクシ。医療従事者としてはもっともっとがんばんないとねって思うの。精神的にも強くなくっちゃって思うの。ある、患者さんの死をきっかけにそう考えた一日でした。

  2004.10.12

• 受け止めてくれる人がいること。

  思い出をかたりあったり、悲しみを受け止めてくれたりそして、そばにいてくれるというそんな存在の人がいるということの必要性・重要性。親友がいなくなって３ヶ月以上。実家に帰ったり友人に会ったりするとその友人のことを思い出したりそして、悲嘆にくれることもあるわけです。自分にとって悲しいことつらいことを何もいわずそばにいてくれるそんな人の存在に本当に感謝しています。人の存在とは本当に不思議。そばにいたら嫌なときもあるしそばにいて欲しいときもある。そんなことを思う昨今。

  2004.10.11

• お仕事

  仕事、やめちゃおっかなぁ～って、思ったりしている昨今。今のままで大丈夫なのかな？？って思うの。だってね、小児科の看護ってなんなんだろう？ってそう思うのと同時に自分がいま何を毎日しているのかがだんだんわからなくなってきたの。毎日、業務をこなしているんじゃないか、時間に追われていてちゃんと看護できているのか？というか、看護ってなんだろう？？って思うの。自分の気持ちがいままた揺れ動いていてやっとなれた職場だけど慣れたからこそ見えてくるもの目をそむけることができない。。。そんな現実もあるわけで…それを変えればいいじゃんってそう言われそうだけどそんなに簡単に行くわけもなくそれに、就職した当初に先輩から言われた『あなたが学生時代に　何を勉強してきたかはしらないけど　そんなのぜんぜん役に立たない。　一番何もできてないんだから。』その、言葉がいまでもこころにつきささっています。。。たぶん、一生突き刺さっていくんだろうなぁってそういう風に思うのです。最近、職場の雰囲気が精神的にストレスになってます。先輩に嫌われているというか仕事をスムーズにできにくくなっているという現状があります。まあ、妨害とかはないんですが・・・。でもいろいろと思うのです。もうちょっとテンション上げぎみでがんばろうと思うのですが…どうなんでしょうね(苦笑)

  2004.10.10

• ごぶさたしてます…

  日記…というか、ネットに触れるのも久しぶり。今日はこれから準夜勤務です。最近の東京はすっごくすずしくってもはや冬支度な小泉です。冬物のコートを調達しました＞＜今年の冬支度の総額はかるーく20万を超えました。いいかげん打ち止めにしないと…(苦笑)

  2004.10.08

• 連休★　その１

  今日は連休1日目です。って、今週末も連休でお休みなんですけどね。今日は、美容院にひさしぶりに行ってきました。７月の終わりに行った美容院です。そこで、であった美容師さんはすごくいい感じでいつも満足を与えてくれる。わたしの希望をちゃんとかなえてくれる人です。今回もいい感じにきってもらってかなり満足＾＾で、その後職場のバレーボール大会に行ってきました。私は出なくって応援で!!会場に行ったら、病棟の子供たちがわーっといて少し明るい雰囲気で子供たちもいきいきしていました。実はわたくし普段はめがねなのですが今日は美容院にいってきたのでコンタクト＆髪を下ろした状態で、会場に行ったら誰も気づいてくれないし…ちょっと、ショックでしたがある意味どっきりで、同期は面白かったみたいです。その後、同期４人、先輩二人、ドクター３人で飲みに行きました。職場の人と出かけるのは本当に久しぶり。かなり楽しかったです。でも、お肉が苦手な小泉にとって焼肉はつらかったです・・・

  2004.09.28

• 救急外来に行きましょう(苦笑)

  今日は、朝から本当に忙しくって急変して挿管して緊急手術になった子もいて、同時進行でケモセラとかマルクとかＩＴとか輸血もやっていて本当に荒れた病棟でした。でも、夕方には余波はあるものの全体的にも落ち着いてきて普段通りの時間に帰れるかなぁって思ったその時!!赤ちゃんをかかえたお母さんが立っていました。って、何で？？って思って先輩がドアを開けたら4時間くらい前に退院した子を抱えたお母さんでした。どうやら痙攣をおこしてしまったみたい。お願いですから、救急車で救急外来に行ってくださいね。。。うちの病棟はいつもあの時間にはドクターはいないしスタッフもそんなにいません。緊急時の処置が十分にできない可能性も大です!!そう思った、日勤終わりでした…。

  2004.09.27

• 子供が入院するということ。

  子供が入院することで、自分を責めてしまったり、責任を感じたりと、いろいろと悩まれるお母さんって本当に多いんだなぁって思う、昨今。今日、私が担当した子のお母さんも入院当日は精神的にかなり不安定でした。ぽろぽろと涙をこぼされる姿を見て何かをしたいんだけど何もできなくてそばにいて今の状態を少しでもわかりやすいように説明するようにがんばって…。安心しろなんて絶対に無理だけどでもでも、いまの状態がわかんなくて不安な状態よりもいまの状況が少しでもわかってて不安なほうが精神的にもいいような気がして…。こういうときのかかわりができたらなぁってしょっちゅう思います。できれば、本当にいいのに。どうしたらいいかわからずそばにいて涙を流されるお母さんのそばにいてお話をうかがうだけ。それで、十分なんでしょうか？もっとできることもあるような気がするんです…。いまは、そんな患者さんとの関係を模索中です。

  2004.09.26

• もう、１０月も目前。

  はー。就職して、半年たってしまいます。昨日は、初めての治療に参加する予定で婦長さんとも手順や看護ケアポイントを復習して、物品なども確認したのにでも、患者さんの状態が治療ができる状態ではなくって治療は延期。また、体験する機会を失ってしまいました(苦笑)まぁ、仕方ないですよね。そういう事情ならあきらめるしかないって思うし。うー。なんか、数ヶ月たってもあんまし成長できてないような気もしてしまってあせってます。最近は、自分に余裕がなかったりして患者さんとゆっくりとお話することができなかったりそういう状態がままあって最近は意識してお話するようにしています。時間があるときはいつもよりもゆっくりとたくさん。時間がないときは時間がないなりにたくさんのお話ができるように心がけています。もっと、患者さんとむきあって行くことが今後の目標。メンタル面まで、ちゃんと見ることがきる看護師を目指していきたいと思っています。

  2004.09.25

• 恋人

  『出会い』は本当に不思議でした。初めてであったのは6月になくなった友人の葬儀でした。友人が生前仲良くしていて最後まで仲良くしていた人でした。友人のことなどたくさん話をして数少なく心のそこから話すことができる人でした。3ヶ月ぶりに逢ってみてたくさん話をして自分がすごくリラックスできていることに気づくことができたりといろいろうれしい事はありました…いろいろなきっかけで付き合うことになりました。でも、名古屋～東京の遠距離。1ヶ月に一回くらいしか合えることはできないけど大切にしていきたいです。

  2004.09.24

• 緊急報告(苦笑)

  えーっ。彼氏ができました…。報告まで。今日は遅いので、また書き込みしますね～。

  2004.09.23

• 東京に帰ってきました

  今日は、朝から病院にいってその後名古屋駅で妹とお買い物をしてそして、新幹線に乗りました。結構スムーズに帰ることができました。一人くらしのおうちに帰って思うこと。ここには、自分の場所があるなぁって。実家に居場所がないわけじゃない。でも、何かと不便…。だから、いまいるここの生活を大事にしていきたいなぁって思うのです。本当に自分が落ち着ける場所に今いるおうちがなっているのはいいことなんだと思うの。自分らしくのんびりできる場所を大切にしていきたいと思っています。

  2004.09.22

• 4つの予定

  今日は、予定がみっちり。まずは、昨晩から泊めてもらっている友人とご飯をすること。2つ目は高校時代の友人と会うこと。3つ目はライブを見に行くこと。4つ目は22時までに実家に帰ることでした。って、どうして実家に帰ると予定がいっぱい入ってしまうのでしょうか…？それも、たくさんの予定を時間差でこなしていくことになるのでどーがんばってみても削られるのは睡眠時間(苦笑)なぜだか、睡眠時間は実家に帰っているときのほうが少なくなってしまうのです。で、今日は友人とも遊んでライブも見て楽しんで気ました＾＾

  2004.09.19

• 怒涛の土曜日

  予想通り、患者さんは４人おりました…さらに、ひとりは核医学検査、もう一人はガンマグロブリン投与と、なかなかバタバタしてしまっていました…検査の患者さんは検査が終わり次第退院だし、ガンマグロブリン投与は昼前にいきなり決まるし…精神的にもなかなかハードでした。でも、朝から定時終了を目指し必至で頑張った甲斐があり、５時半には終了し６時には最寄駅に向かい７時台前半の新幹線に乗り、９時前には名古屋についていました。普段の生活だと、これくらいの時間に帰る生活が最近は当たり前になりつつあったのでそんな時間に名古屋にいる自分が少し不思議でした…名古屋について、３ヶ月ぶりに友達と逢って、すごく楽しい時間を過ごしました。こうして、名古屋一日目は過ぎてゆきました…☆

  2004.09.18

• 明日からお休み・・・じゃなくって、あさってからお休み…

  明日から、お休み気分で支度中です。明日は、早出勤務なので早く終わったら実家に帰ることができます。でも、土曜日だしどうなんだろうって感じ。実際問題、最近の早出には患者さんがつくことも多くってあたしはフリーの早出なんて7月以来ないんじゃないかっていうくらい患者さんにあたってます。でも、明日は本気で定時上がりを目指します。だって実家に帰りたいし、さらに帰ることができたら久しぶりに友人に会うことができるわけだし。そんなわけで今支度中ですがまったく進んでません。5日間も家を空けるのである程度のことはしなくっちゃねって、そう思ってます。がんばるぞー。★追記★ただいま、夜の9時。したくも、おうちの片付けも終了。家事も、荷造りも完了していよいよ明日早起きして遅刻せずに仕事にいくだけとなりました。日記更新滞ることと思いますが携帯からも更新していきます。では、早いですがおやすみなさーい♪

  2004.09.17

• ３日勤最終日。※長い日記です

  今日は、本当に忙しかったです。前日の、病棟の部屋割り時に、すごーく嫌な予感はしていました…。だって、気管切開が１人、気管切開＋人工呼吸器が1人、外科の長期の子が1人、形成の長期の子が1人、本日退院の外科の子が1人、そして、本日ブロビアックカテ挿入のオペの子。合計、6人です…。オペさえなければ乗り越えられるメンバーなんですが…。上記のうち、外科の長期の子が今、たくさん手をかけてあげたい感じ。臀部にろうこうがあって、排便も頻回で、最近おしりが荒れてしまって出血してしまってるんです…。ほんとーに、ひどく荒れてしまっている…。最低限、1時間に一回は洗浄して清潔にして薬を塗ってあげたかった…。でも、そんな余裕がぜんぜんなくって結局、その子のお昼寝もあって午後は2度しかできませんでした…。お尻の荒れは、最高潮。痛くってその子も、満足に眠れていない感じ。本当ならば、そこに一番に手をかけてあげたい。痛いことの原因を作ってしまったのは私たちだから。もっと、ちゃんとケアできていればそんな風にならなかったのに…って思う。自分が手があいているときがあったらこまめにお尻を見てあげようと思う昨今です。で、ほかの子供たちは、寂しいといってナースコール＆非常ボタンを押す子がいて、本当にその子が大変です。どうしたら…って、どうもできないんですけどね。なんか、いつもいつも意味なくコールするのでちょっと忙しいとイライラしてしまったり…。怒ったらだめだけどいま、自分は怖い顔をしてるんだろうなぁって思うときが何度もありました。オペの子は、なんとか無事終了。オペ開始時刻がＡＭ オンコールだったのに予定よりも30分以上早く、9時半前に呼ばれて午前中は地獄のように忙しかったです。でも、刺入部出血があった以外は特に大きな異常もなく経過。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★病棟的には、5時過ぎに救急外来から生後2ヶ月の子が来て最初は痙攣だと言われて入ってきたけどどうやら脳出血かも…ということで病棟はバタバタ…。ルンバール(腰椎穿刺)したら見事な血性の髄液。あれよあれよという間に、痙攣を起こしてホリゾンとか使って、ちょっと自分の患者さんのラインの切り替えをしている間に、モニターがついていてさらに無呼吸とかも起こし始めて、挿管してＩＣＵに空床があるからＩＣＵへおろす事になりました。気づけば、病棟の空いてる輸液ポンプ2台とシリンジポンプ3台がつながれモニターもついていてバルンにマーゲン、さらに挿管といううちの病棟では看れない状況になりした…。生後2ヶ月なのに…って思うと、ちょっとかわいそう。でも、回復してきたらまたうちの病棟に戻ってくるからそれを楽しみにしていたいと思います。

  2004.09.16

• 今日も余裕☆

  今日の日勤も、結構暇でした。余裕な感じ。帰ったら、7時前だったし。そんなに早く帰れることなんてめったにないです…。今日は、平日にもかかわらず病棟は落ち着いていて子供たちと遊んだり本を読んだりする余裕がありました。精神的にものんびりしているとちょっとちがうみたい。本当はこれくらい余裕がないとちゃんと子供たちとかかわっていくことができないと思う。毎日、業務に追われていてそれどころじゃなかったから今日みたいな日が本当に珍しくって…。少しでも余裕をもって子供たちとかかわっていくことができるようにしていきたいです。

  2004.09.15

• きにいらない・・・。

  どーも、最近気に入らないものがあります。それは、我が家のお布団。ふかふかじゃなくって…。最近、すのこベッドを導入しそこにお布団をひいているのですがどうも硬くって寝心地が悪いです。この際、実家から綿布団を持参したいくらい。実家のお布団は本当に寝心地がよろしいのです…。自分が小さいころに買ったお布団で一年に一回は綿の打ち直しに出してすっごく大事に使ってきたお布団。だいぶん、へたってきてしまったけど打ち直しにだせば生き返る感じがだいすきなのです…。手仕事でちゃんと打ち直しをしてくれるお布団屋さんが近所に見つかったらこっちにお布団を持ってきて愛用したいのですが、見つからないからもってこれない昨今。微妙です。

  2004.09.14

• 筋肉痛・・・。

  昨日、はしゃぎすぎました…。ちょっと、年齢は考えるべきですね(苦笑)全身が倦怠感でいっぱいです。やりたいこともぜんぜんやっていないし。でも、精神的にはすごくいい感じ。充実しています。もう少しでまた連休。今度は、名古屋に帰って自分のためでなくって家族のために時間をつかって親孝行しようと思います。また明日から仕事。がんばるぞー!!

  2004.09.13

• JINDOU祭り

  JINDOU祭りに行ってきました!!JINDOUという、ダンス＆歌ありのバンド。今度、遊戯王の主題歌とかも歌ったりするし、11月にメジャーデビューするようです。で、そんなバンドライブのため、全身筋肉痛です…。ふう(苦笑)ﾍﾄﾞﾊﾞﾝ（軽く）ありーの、逆ダイブありーの、押し合いでかなり汗かきました。まぁ、当初の目的はJINDOUではなくってJINDOUとタイバンした劇団第１４帝國目当てだったのですが…。帝國は今回は微妙…。楽しかったですけどね(苦笑)終演後、ふつーに友達を待っていたら帝國の団員の人たちがいて偶然帰宅方向が一緒でした…。でも、別に自分が好きな団員さんではなかったので途中で追い抜いてそしてふつーに渋谷のよく行く飲み屋で飲もうと思ったら逆に追い抜かれ、顔を確認して去ってゆきました…。って、あんたのファンじゃないし(苦笑)なんか、ちょっと怖かったです。その、団員さんのファンの人はたまらない瞬間なんでしょうけどね…。

  2004.09.12

• しょうにかのかんごふさんとして。

  小児科の看護師として大切なこと。それは、子供だけじゃなくってお母さんとかお父さんとか子供をとりまく人たちを看ていくこと。最近、本当に忙しくって業務・指示をこなすことで本当に精一杯だった。今日は珍しく受け持ちが二人で一人は何もすることがない患者さんでした。もう一人は、今日入院の赤ちゃん。NICUやGCUへの入院歴もあってやっぱり病棟とNやGとのケアの違いもすごくすごくお母さんの不安になっていました。そこでできるのはお母さんの話を聞くこと。そして、いまの病棟の状態でできる限りのレベルの看護をしてあげること。それが一番だと思ってお母さんと工夫してオムツを替えたり他には、お風呂に入れたり…とかの相談をしていました。本当に継続できるかが一番重要だと思う。がんばっていかなきゃ!!その子も他の子もみーんなおんなじ患者さん。小児科の看護師だからこそできること、やるべきこと、やれること、それが少し見えた日でした。

  2004.09.11

• いっぱいの思いを胸に・・・

  たぶん、もう少ししたらいろいろなことが片付いてらくになるのでしょう…。もう少し、軽くなってくれると良いのに。お薬とか人といるとかそういうのじゃあちょっと限界。はやくお休みが欲しい…。

  2004.09.10

• 同期。

  同期が辞めてしまいそうです。本当にいい子なのに。ちゃんと患者さんの気持ちとかそういうのも考えることができていて、だからこそやめたいと思うのもあるみたい。”成長を促すかかわり”なんて本当にできてるのかなぁって思う。できないことをできるようにしたいとかそういう可能性や希望をもっているのであれば仕事を辞めるのはかまわないと思う。無理をしないこと可能性を信じることは必要だと思う。可能性にかけることも。自分がだめになってしまわないうちに新しい自分の世界を作るのも必要だと思う今日この頃。みなさんはどう思いますか？？

  2004.09.09

• お休みの日は☆

  最近、お休みの日はなんだか予定が入っていたりお天気も悪かったり掃除やお洗濯日和じゃなくってどーしても洗濯したかったラグとカバーをやっと洗うことができました＾＾ちょーご機嫌!!です。うちのリネンは今日はまっさら同然!!強風のおかげで乾くのも早くって3回も洗濯機を回してしまいました…。でも…。今日は、勉強も何もせずふつーのお休みをすごしました。こんな日もありかも。

  2004.09.08

• 忙しい!!

  最近、本当に忙しいです。ちなみに、今日は準夜勤務。先輩たちも忙しそうで結構、患者さんから手が＆目が離せない状態。忙しい仕事に追われている間に、台風も過ぎていました。いま、感染症の子供がいて同時に病棟にはケモセラをしていて感染には抵抗力が下がってる子もいて、夜勤だと下手すると18人とか持っちゃう日もあるみたい。本当にミスがおこらないか起こしてしまわないか心配です。巡視は2時間毎なので、一人に10分以上かかっていたら巡視だけで3時間とかよゆーでかかってしまうし…。本当に大変な病棟事情。早く、中途採用の人で良いから入ってくれるとうれしいのになぁって、そう思います。

  2004.09.07

• 友人との電話。

  今日は仕事も忙しくって本当は3時40分に帰ることができるはずだったのにリーダーさんが微妙な人でなぜか、4時半くらいから輸血をしてました…。輸血がひと段落して実際に準夜に申し送りをしたのは6時半・・・・・。さらに、翌日OPEの子のカルテとかレントゲンが行方不明になってしまって探し回っていたら気づいたら8時を過ぎていました…。初めて、超過勤務を取りましたよ。あまりにもありえなくって。で、帰ってきてちょっといろいろあって友人と電話。長電話しながら懐かしい気持ちになって少しだけあの時代に戻りたいなぁってそう思ったり。過去は戻ることができないからこそ戻りたいと思ったり大切にしたいと思ったりするのかもしれません。そんな気分になった夜でした。

  2004.09.06

• 大好きな音楽とともに。

  大好きな音楽とともにすごす休日もいいものです。大好きなチェロ奏者の溝口肇さんとピアニストの武部聡さんが出演する音楽番組があってその収録に行くためにお台場に行ってきました。フジテレビでOAされている、僕らの音楽　プレゼンツ　武部聡のピアノデイズです。http://www.fujiint.jp/ourmusic/index2.html内容は本当に良かった!!なにせ溝口氏が手を伸ばせば届くところにいるんだから!!音楽も本当に良くって久しぶりにリラックスして音楽を聴くことができました。でも、先週に引き続き今週もお台場は大雨・・・・。最近、お台場に行く日は雨が多い小泉です。

  2004.09.04

• 母との電話

  東京に来て、一人暮らしをするようになって母と話をする時間が増えました。仲は悪くはなかったけど、一緒に住んでたときはここまでいろいろは話はしなかったかなぁ・・・って思う。父が今も入院しています。食道静脈瘤が約2ヶ月で治療適応となるくらいに大きくなっていて本当は今週末にでも退院できそうだったのにそれが延期になってしまいます。また父も母も精神的に不安定になってしまうのかなぁ…って、少しだけ不安になったり。そして、父の入院仲間のＡさんが危篤だそうです。あたしが最後にあったのは7月の終わりに実家に帰っていたときのこと。あと1週間くらいしか持たないかも…とのこと。それがまた、父を欝状態へと導いているように感じます。父の状態も本当はあまりよくはない。楽観視できる時期はもう過ぎていて残された時間をできる限り楽しむことが本当に必要なんだと思う。大切にしたい、当たり前の家族の生活。22年の人生、本当に私は大切にしてもらって両親なりの方法で愛してもらった。それを、ちゃんと返していきたいと思うの。できる限りのことをして幸せな最後を迎えさせてあげたい。そう思うの。ほんの些細なことでも願いはかなえてあげたい。いまは、そう思っています。

  2004.09.02

• 生き方

  生きていく方法生活していく方法。自分の人生なんだから選ぶのも決めるのも自分。自分のどれくらい残されているかわからない人生のなかで何を優先して何を選択していくか…。自分にとってなにが一番か…それを考えて生きていきたい。私の生き方が上手だったか下手だったかは私が死んだときに他者から評価されるものだと思う昨今。今のわたしは生き方上手とはいえないと思う。自分でもそう思わない事が多いから。今後、自分の毎日を少しずつ評価していって今日の私は上手にいきていくことができたなぁってそう思っていくことができるのがわたしの理想。

  2004.09.01

• ひさしぶりの連休。

  ちょっと、のんんびり…。おうちの片付けと模様替えもしてがんばってみました。昨日、心療内科に行ってうつ症状が悪化していると言われてしまいました…。自分でそう感じていなかったからちょっとショック・・・。薬も増えました。自殺企図がもう少し軽くなってそしてもうすこしだけ前向きに考えられるようになったらいいなぁって思うの。難しいけどそうしたいなあって思うの。もう少し精神的に軽くなって前向きに生きていくことができるようになったらいろいろとらくちんなのに・・・って思うの。少しつかれぎみの小泉でした…。

  2004.08.30

• かなり落ち込んでました・・・

  最近、精神的にどん底でした。なんっていうんだろう・・・先月の友人の死がまったく乗り越えられていない。ちょっと、疲れてしまいました。今日は本当にたくさん泣きました。どうやっても自分で涙を止めることができませんでした。何人もの友達と電話してそして泣いて・・・まだまだどん底。生きていくにはつらいです…。

  2004.08.26

• 久しぶりの更新です

  お久しぶりです。生きてます。一応ね。いろいろあるけど、自分がいまどんな精神状態かやっと捕らえられるようになってきた。でも、一番つらいことを一番自分が知って欲しいとそう思う人に知ってもらえないのはつらい。今、そばにいて欲しい。死にたいとは思わない。そこまでの精神的な落ち込みじゃない。でも。そばにいて!!って、ほんとうにわがままだけど思うの。伝わって欲しい、この気持ち。

  2004.08.22

• もし…

  もし、いまわたしが死んでしまったら。わたしがいなくなった事を哀しんでくれますか？わたしの為になみだを流してわたしが生きていた頃のたくさんの出来事を思い出してくれますか？そしてココロからの涙を流してくれますか？『わたし』の大切な『あなた』には哀しい思いをさせたくはありません。でも、そのときには哀しんで欲しい。いまはそんなすごく矛盾した気持ちに囚われています。毎日が当たり前のように誰にも同じ速度で流れてゆきます。そして、何ヶ月、何年と時間が流れてもわたしの事を時には思い出して懐かしんで欲しい。だからといってわたしがいなくなった事にとらわれてしまって毎日が生きにくくなっては欲しくはありません。忘れては欲しいけど忘れ去って欲しいとは思いません。いまはそんな気持ち。

  2004.08.16

• 父の入院

  父が入院しました。肝性脳症。肝性昏睡まではいかなかったけどそれでも父にとっては初めての状態。そして家族にとっても。私にとってはとうとう来てしまったか…と、思っています。勤務終了後、急遽名古屋に帰りました。病院に着いたのは１０時過ぎ。入院当日にしてはまだ元気な感じ。今回は入院期間は短いかも。そんな風に感じてしまった。でも、今回も父は落ち込んでました。そりゃあね・・・。今年は、入院してかなりの時間を費やしてしまったから…。父にとって残された時間はどれくらいあるのだろう。もっと、有意義に過ごさせてあげたい…ってそう思っています。

  2004.08.14

• 49日。

  やっと迎えました。友人の死から４９日。自分にとって、死に向かわずにいまこうして生きていることそして生きようとしていることが不思議に思うの。自分の人生ってなんだろう。悲しいことやつらいこといまみたいな思いをもっともっとしていかないといけないなら生きていくって本当につらい。人生のなかで何を重視していくか・・・それは人によって違う。でも、今後もしも自分自身が生きることがつらくって逃げたくなったら大切な人のことを思い出そうと思う。残される人の気持ちになって見ようと思う。究極の状態でそんな気持ちに慣れるかは本当に疑問だけどでも…。この、４９日間に考えたこといつか自分の人生で生かしていくことができれば…って思うの。そんな風に思う、４９日目の今日。

  2004.08.13

• 久しぶりの準夜勤務

  久しぶりの準夜。ほんとーに、病棟は落ち着いていました。先週まではかなり荒れていたし明日からはまた荒れるでしょう・・・。今日、わたしが受け持った軽症の患者さんは9人中3人が退院します…(苦笑)その受け持ちのうちケモセラが１人、長期入院が4人ＯＰＥ前が1人…。急変もなく泣き出しちゃったりする子もそんなにいなくって結構楽でした。次回も、がんばるぞー!!

  2004.08.10

• 大泣き

  昨日、急変した患者さんが夕方なくなりました。病棟スタッフで霊安室へ行きすごく穏やかな患者さんの顔を見ることができました。その後。自分の精神的バランスがすこーし崩れてしまって涙が止まらなくなってしまって自分ではどうしようもないくらいに落ちていってしまいました。でもいつもと違うのは落ち着いている自分がどこかにいて冷静に自分を見ていたこと。どーしても、だめになって、ここから落ちたら・・・とか考えたりしてしまったし、リスカしようとしようとしてしまったけどどこかに冷静な自分がいたのは確か。だからこうして生きていられるんだと思う。たくさーんたくさーん泣きました。自分ではあの涙はとめられなかった。そう思います。

  2004.08.09

• 嵐のような。

  今日の日勤。夕方、5時半まではかなりスムーズで残った仕事も記録類だけというかなりいい感じの日勤でした。しかし・・・事件発生!!患者さんが急変しそして、ＩＣＵへ。その間、準夜さんはかなりいっぱいいっぱいで日勤の先輩方も大変でそして残った1年生で準夜フォローをしてました。ごはんとか、授乳とか…。しばらくして患者さんはＩＣＵへ行き2時間くらい後に病棟にも平和が訪れました…。でも、急変っていろんな意味で大変ですね・・・

  2004.08.08

• おやすみ～☆

  この４日間、すごく忙しかったのでほんとに生き返るって感じのお休みです。のーんびりネットしておくすりのんでゆっくり眠ることができました。お布団も干してお洗濯もしてお掃除と部屋の模様替えもしました。けっこう充実。明日から２日勤＋準夜勤。夜勤は1ヶ月半ぶりなのでペースをつかむことができるかどうかが本当に心配です・・・。でも、がんばるぞー♪

  2004.08.07

• あびうす＠疑い

  最近、うちの病棟にもアビウス(虐待)疑いの子供が時々やってきます。一人退院するともう一人入ってくるっていう感じです。そういう子たちは1ヶ月とか2ヶ月とか長期入院の場合が多くってほとんどの場合は退院できる病状だけどおうちに戻ってしまったらまた同じ状態を繰り返してしまう可能性があってそんな危険のあるおうちに危険があるとわかっていても返すことなんてできません。そのため児童相談所とか警察とかいろんな人たちがかかわっていって安全なのを確認して受け入れ態勢を確認して慎重におうちに帰しています。そういう子達を見ていて思うのは愛情に飢えてるなぁ…ってこと。だっことか頭なでなでとかしていると本当にそう思います。急に甘えたり拒否したり自分の感情を表現するのが上手じゃないなぁって思うのです。たった、３歳の子にもそう思うのです。アビウスがその子に与える影響って本当に大きいなぁって思います。

  2004.08.06

• 忘れていました・・・

  かなり、重要なことを忘れていました。なにって免許の交付です(苦笑)７月は結構忙しくって保健所に行ってる暇もなくすっかり忘れていました。でもね、７月中に看護部に提出しないといけなくってでもすっかり忘れてて、かなりあせりながら取りにいって看護部に提出してきました。その行きかえりにお買い物もしておいしーご飯もして結構たのしくしてきました。多分、明日から4日間はつらい日勤になると思います。がんばんなきゃー☆

  2004.08.02

• 夏休み最終日。

  今回の夏休みは本当に充実していました。だってね、こんなにいろいろと感じることができたお休みも初めてだし今後わたしが東京でがんばって生きていくためには必要なお休みだったから。いま、仕事はつらいけどそれでも楽しいって感じることができるし充実した毎日を送ってる。自分の事を中心に考えて自分を大事にできる毎日をもう少しがんばって生きたいです。

  2004.07.29

• さよならも言わずに逝ったあなたへ

  今日、ふらふらっと立ち寄った本屋で『さよならも言わずに逝ったあなたへ』という一冊の本に巡り逢いました。タイトルにまず惹かれて、そして中身にもココロを揺さぶるものがありました。いまのあたしの心境にかなりマッチした内容でした。辛かったり哀しかったり淋しかったりそんないろいろな気持ちを少しだけでも軽く、柔らかくしてくれる… そんな本です。自殺で大切な人を失った多くの人の手記が掲載されている本です。それぞれがどういう心境だったか、そして、いまどういう風にココロは移り変わったのかが書かれていました。あたしはちゃんと衝撃とか死の受容過程を歩む事ができてるのでしょうか？そしてこれから自分の気持ちはどう移り変わるのでしょうか？そんな風に思いました。

  2004.07.28

• 忘れるという事

  『ヒトは「忘れる」ということができるから生きていけるんだよ。』と、友人が言いました。それは紛れも無い事実。だから、いまわたしもこうして生きていられるのだとそう思います。だってね忘れなければ絶対に生きていけないって実感してるから。実感って言うより、痛感に近いかも。忘れた方が楽になれるかも…って、思います。でも、忘れてしまったら彼女との思い出とかたくさんの事を失ってしまうかも…って、そういう思いもあるのです。それがすこし怖い。わたしは忘れたい気持ちと忘れたくない気持ちとの間でたたかっている…そんな感じです。☆・★・☆・★・☆・★・☆・★・☆・★・☆・★・☆・★・☆・★・☆・★話しは変わって…夏休みも残りの方が少なくなってきました。う～ん。仕事に戻りたくない(苦笑)正確には名古屋にまだいたいってそういう思いが強いです。すごく久しぶりに…というか、正直、初めて名古屋に遊びに帰って自由な時間とかもた～くさんあってそうすると自分の知ってる名古屋を自由に楽しむ事ができていまはそんな毎日がすごく楽しい。東京の生活も結構楽しいです。でも名古屋とはちょっと違う。名古屋の友達とか大切な物とか名古屋にしかない物もやっぱしたくさんある。名古屋の友達とたくさん会っていまはすっごい楽しくってすっごい楽しくってしかたがない毎日だったり…だから戻りたくないって思ったりしておるのです…最近、名古屋に戻ってくるとつらかったりせつなかったりそういう事が多かったりしたから余計に普通の休みが楽しく感じるのかも。休みはもう少しでおしまい。せつないけど楽しみたいです。

  2004.07.27

• 夏休み３日目。

  夏休みがあと半分もないと思うとちょっとせつない小泉です。いま、名古屋のお気に入りのお店でお昼ご飯をしてます。なんだか、来なかった数ヶ月の間にシステムとか内装がちょっと変わっててびっくり。実はココのお店にも思い出がいっぱい。名古屋には友人を思い出すエピソードがたくさ～んあってせつない感じです。一緒に食事したり買い物したりたくさ～ん話しとかもしたかったなぁ～って、改めて思ったりしてます。友人が言いました。『うちらは、人生最大の失恋をしたんだよ』って…本当にそうかも知れません。それくらい大切な人だったのは事実だから。もう一ヶ月。やっと一ヶ月。でも、まだ一ヶ月。あたしの人生があとどれくらい残ってるかは全然わからないけれどこれからの人生に彼女はいないっていう、その事実が苦しい。あの時ほど、死にたいとか苦しいとかそういうマイナスの感情は少なくはなってきたけどいまでもマイナス方面に感情がふわっと流れるときがあってそういう時には逃げたくなります。無償に。でも、友人をなくした時の私の大切な人の哀しみやたくさんの人のつらさがわかる分だけまだまだ死ねないって思ったり。いままでマイナスの感情やよわよわなわたしを無償に受け入れて受け止めてくれた彼女。彼女はもう いません。

  2004.07.26

• ふふっ。

  いま、25日に日付が変わりました。でも、まだ何もしたくしてません。何をしたくしたらいいのやら。東京と名古屋はぜんぜん温度とか違うかんじっぽいし。まだ、いまのおうちの片付けもしないとで結構あせってたりします。うーん。がんばろう。

  2004.07.25

• 明日から

  名古屋に帰ります～日記は、携帯からの更新になるかな？？って感じですが…。でも、友人が死んで明日で一ヶ月です。少しだけだけど友達と話す時間が持てそうです。いま、東京にいて彼女を思い出すものが何もなくって精神的に安定しているけど、思い出すものがたーくさんある名古屋に帰って果たして自分の精神状態は大丈夫かなぁ？？？って、すごく心配です。あれから、名古屋にも帰ってないですしね。もしかするとここでたくさん泣き言をいってしまうかもです。でも、ここでは正直な気持ちを出していきたいしそういう場でありたいって思ってます。

  2004.07.24

• 眼科!!

  小児科に勤務中の小泉ですがうちは小児科は１病棟しかないので子供はほとんどうちの病棟にやってきます。耳鼻科とか眼科とかとういう他科とよばれる科の患者さんもたまには来ます。最近、肺炎とかの小児内科の患者さんと同じくらい他科の患者さんを受け持つことが多いです。でも、他科の患者さんは安静とか細かな指示がわかりにくくってすごく、こまってしまいます。今日も、眼科の患者さんを受け持っていて、術直後の禁忌とか注意点とか指示もまったくなくって内服とかの指示もなくって何度も先生に確認してしまいました・・・。まあ、要領悪い私も悪いのですが・・・ただ、他科を持つと疾患の勉強にもつながるしすごくためになると、そう思いました＾＾

  2004.07.23

• 久しぶりの涙

  今日はなんだか落ち込んでいました。すごく久しぶりに。自分でもなんで落ち込んでるのか徐々にわからなくなってきて最後は一人でないていました。なくことが悪いって思うわけじゃない。ただ、自分は無理してたのかなぁって少し不安になったりまだ、この前の友人のことが自分の中でぜんぜん受け入れれてなくってでも日常は忙しく過ぎていくからその中で忘れようとあのことはなかったんだってそう思おうとしてしまったり…。時々、その無理が重なると泣いてしまうみたいです。自分にとって大切な人が死んだという事実を受け入れる受け止めるのはすっごく難しいと思う。でも彼女は死んでしまってもう会えない。もしかするとダメダメなあたしを心配して近くにいるかもしれないけどでも、あたしは彼女を感じることはできない。話すことも一緒に何かをすることもできない。それがつらくってくるしくってどうしてもだめになってしまう。そんな自分がいやに思ってしまう今日この頃だったりします。

  2004.07.22

• 今日は普通の日勤でした。

  最近、仕事の話ばっかりですね；でも、仕方ないかな～。一ヶ月に、20日以上働いていたら日記もこんな風になっていくのかも・・・・。今日は、病棟の飲み会でした。あんまり飲まなかったかも。でも、たまにはこんな雰囲気の関係もいいのかも・・・って思いました。

  2004.07.21

• 早出

  早出の今日は午前中はかなり暇でした。しかし・・・午後、異変は起きました。緊急入院!!しかも、オンコールでのＯＰＥ待ち…。やることいっぱいあるじゃん、一年目のあたしだけじゃあ無理だよ、主任さん。。。って、思っていたら、午後出の勤務の人が・・・なんと、今日の午後出はうちのプリセプターさん。手際もよくって指示もわかりやすくって本当に尊敬してしまううちのプリさん。そんなﾌﾟﾘさんとコンビでできるなんて!!って思ったら、メインは私でﾌﾟﾘさんはアシストとのこと。でも、安心感はぜんぜん違うんです。前回、点滴ミスをした事をﾌﾟﾘさんに話したら今回は大丈夫よね？といいつつ、ちゃんと手順も確認しつつできるようになるようにコメントをいろいろと頂ました。おかげで入院受けもＯＰＥ準備もスムーズにいって定時にかえることができました。定時!!早出の時は、4時にはあがれるんです。定時あがりのため久しぶりに吉祥寺へ。吉祥寺にあるモスバーガーのカフェでひとりでごはんをしてふらふらしていたら髪を切りたくなったので衝動的に髪を切りました。そんなにいっぱい切ったわけではないですがでも、ちょっとイメージは変わったかも。とってもよい気分転換になりました＾＾

  2004.07.20

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