人間仁科のブログ・八重山見聞録外伝

[旅の記録] カテゴリの記事

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• TOO HOT ～無謀で軽率で自由なる旅の記録～　012

  【つづき】「竹富縞雄と言います。よろしく」前方を歩行していた銀縁眼鏡くんが俺のほうへ向き直りそう名乗った。間髪いれず隣の青年も名乗りを上げる。「僕は小浜です。小浜善児です。看護師やってます」脱力していた俺は、二人の朗々とした自己紹介に気圧されモゴモゴとした声しか出なかった。あ、はい、縞雄くんに…善児くんね。あの、俺は、に、に、に…あの、仁科です。あのさ、あれ、何だか「あの」ばっかり言ってるね、俺。でもあの、二人は…あ、また「あの」って言ったね。あの、聞き流しておいて。で、二人はこれからどうすんの。ここって結構な郊外にある空港だよね。この真夜中に移動手段なんてあんのかな。ごめんね。さっきから尋ねてばかりで。あの、俺さ、タイランド初めてでよくわかんないんだよね。喋れる英語もハローとサンキューだけだしさ。あの、つまり此処からどう動いたら宿屋まで辿り着けるのか、もっと言うと宿屋が何処にあんのかも知らなくて、あの、つまり何にもわかんなかったりするんだよね。まずこの空港の外にどうしたら出れるかもわかんないし。ま、そりゃあ歩き続けばいつかは空港の外に出られるだろうけど、適切な場所から出ないことには場合によってはうまくないことにもなりかねないだろうし、つまり、あの、例えば滑走路なんかに間違って彷徨い出ちゃって、空港警察に逮捕拘束されて、尋問にもさっぱり答えられなくてそのまま日本へ強制送還。みたいなケースも考えられなくもないよね。そうだよね。ま、あの、強制送還してくれるって言うんならそれはそれで帰りのチケットを手配する手間なんかも省けるし、強制で帰されるわけだからたとえ一日や二日で帰国となっても、ま、強制だからしょうがないよねって、俺としては帰りたくなかったんだけど、タイランドのほうが「帰れ」って言うんだから仕方ないよね、ノーチョイスだよね、ってことで地元の友人知人なんかに対しても納まりがつくんだけど、え？着いたばかりなのに帰りたいのかって？う～ん、そうだね、帰りたい。ってほどじゃないんだけど、ま、あの、帰ってもいいかなぁみたいなところかな。だって、よく考えたらあまりに無謀かなって。成田出てから気がついたんだけどね、ハローとサンキューだけじゃどうにもならないよね、やっぱり。で、こうしてタイランドの空港に着いても、ここから宿屋への行き方とか、宿屋が何処にあるのか知らないって言うのは致命的でしょう。あ、あの、ごめんね。なんか喋りすぎだよね。と、そのような極めて情けない自己紹介というか泣き言のようなことをつらつらと述べた俺に縞雄くんと善児は愛の手を差し伸べてくれたのである。もしよかったら宿まで一緒にバスで行きませんか？と。然して頼りになる二人の助力を得た俺は気を取り直した。いかんいかん。自ら強制送還を望むとはなにごとぞ。俺は戯けか。大戯けか。今宵はひとまず何処ぞの安宿にでも身を落ち着けるとして、まずは旅の体制をば立て直そうぞ、と心に決め俺はタイランドの大空港をあとにせんと縞雄と善児のあとに付き従ったのであるが、　　　　　微笑みの国・タイランドは、そう甘くはなかった。空港の中にはもう一つ、最後の試練が俺を待ち受けていたのである。【つづく】

  2007.02.05

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• TOO HOT ～無謀で軽率で自由なる旅の記録～　011

  【つづき】しかしながら機知も巧みさも気の利いたものは何もなくとも国際空港の税関を抜けるのは実に容易く、おそろしくも気安い所業であった。銀縁眼鏡くんに従うだけでよかったのだ。銀縁眼鏡くんの言うとおりに、英文と英文の間に余白があればそこに全て「Yes」と書き込んだのである。そう、全部で８個か９個か１０個くらい書いた筈で、イエスって答えろってところをみれば紙切れに記された英文は入国者たる我々に何をか尋ねんと欲しているのであろうが、その肝心の尋ねられている内容は未だに要旨不明である。もし質問中に「あなたはオカマですか」とあったところで俺はほぼ間違いなく「Yes!」と記述しただろうし、「あなたはスカトロジーな性癖をお持ちですか」でもやっぱり「Yes!」百人斬りは機会があれば挑戦してみたいですか。「Yes!」男色には興味はないとのことですが事実ですか「Yes!」どんな美少年より、死にかけた婆さんでも女のほうがいいですか「Yes!」人でなし呼ばわりされることがよくありますか「Yes!」以上のように、おそらく如何なる質問であろうとも俺はイエスを連発するより他に税関を抜ける手立てがなったわけであるが、斯くも乱暴な手立てだけで税関の通過に至り、俺はなんだか拍子抜けしてしまったのである。俺や銀縁眼鏡くんなどから手渡された用紙を受け取った税関係官は、尚も爆笑対談の如き歓談を続け、手にした用紙などは一顧だにしないのだ。じゃあ問題の用紙はどうなったのかと言えば、それはただ彼らの手の中で無造作にも重ねられ、まるで遊園地か何かの入口に立つ係員(アルバイト)が入場整理券でも受け取りテキトーに集めているかの如き気楽さと同質で同義で同様の臭いを俺は彼らの脇の下から嗅ぎ取った次第であるが、だからと言って「臭い臭い」と一々騒ぎ立てるほどのことでもないと此処は一つ大人の判断を断行すべく黙して税関出口をあとにするのだが、やっぱり、彼ら税関職員の、そのあまりに杜撰で、この上なく弛緩し切った職務姿勢に俺は少なからず驚愕を覚えていたのである。つまり、その用紙なんぞには何を書き込んでもよかったのだ。全部ＮＯと書こうとＳＥＸとかＦＡＣＫとか、いや、日本語で馬鹿とか阿呆とかオマエのカアチャンでべそとかこちらが何をどのように書き込もうと彼らはやっぱりそれらを爆笑しながら受け取った筈である。それくらい彼らにとって税関の職務などとは意義も意味もない、そうまるで我が国でも役所勤めの面々がよくやる時間から時間まで席についてりゃいいだろ式の、熱意とか責務とか自負とかのポジティブな息吹溢れるものの断片すら感じられない仕事ぶりに俺はすっかり中てられて既にフラフラだった。初の海外渡航タイランド到着からまだ小一時間しか経っていないのに、である。【つづく】

  2007.02.03

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• TOO HOT ～無謀で軽率で自由なる旅の記録～　010

  【つづき】おそらくはこの時の俺の相好、無謀なるも初めての槍ヶ岳登山なんかを風迅き曇天のもと単独挙行し、やはりと言うか言わんこっちゃないと言うか急の降雨に足元あやうく、不覚にも八合目より滑落の憂き目に遭い、これが滑落などと漢字で書くから公園のすべり台よろしくまるで滑っているかの如き楽しげなる印象を読者に付与するものの、その実ゴロゴロガラガラ転がるは岩だの石だの樹木だのに激しくぶつかるは擦られるはジャンプまでしちゃうはで、表意文字の醸し出すどこかイージーな雰囲気とは裏腹に体中傷だらけ痣だらけ。生きていたのが不思議なほどだったのであり、歩行可能なのだから此処はとにかく里へ下らねばと痛い身体をさすりさすり歩き出したものの三歩行ったらそこはもう迷宮の如き深き森。辺りはすぐに闇。漆黒の闇。得体の知れぬ鳥獣その他の鳴き声足音羽音が交錯し、嗚呼、怖ろしやオソロシヤ南無妙法蓮華経ナムミョウホウレンゲキョウ悪魔退散鬼は外福は内などと唱えれば一睡せずまに夜が明けて、やったよかった。ところが弛緩ついでに足を滑らせ再び滑落、ごろごろと転がり着いたは登山道。見れば男子二人が登ってきたのだ朗らかに。嗚呼これで助かったと思わずして笑みがこぼれたそんな笑顔だった筈である。苦悶の税関にて二名の日本人青年を発見した時の俺の笑顔は。長い例えになったが、俺は爆発しそうな歓喜を抑え、俺の問いに対する返答を待ったが、それはそう長い時間ではなかった。一秒間ってところだろうか。二人のうちの片割れ、銀縁眼鏡の青年がすぐさま応えた。「え？はい。もちろん日本人ですよ。タイ人には見えないでしょ(笑)」なんて気の利いたことを言う人なんだろうと俺が感動したのは言うまでもないが、感動してばかりいると単なる変な人だと思われるので俺はすぐにクールを装い、本題を切り出したのである。「この用紙って何を書いてあるの？わかる？　俺、さっぱりなんだよね。英語ってハロー　とサンキューしかわかんなくてさ。ハハ。　それって英語って言わないだろうけど(笑)」俺も気の利いたことを言おうとしたが失敗だった。機知とか巧みさとか、どう考えてもこの時の俺にはあろう筈がなかったのである。【つづく】

  2007.01.29

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• TOO HOT ～無謀で軽率で自由なる旅の記録～　009

  【つづき】力なくも首を上げれば係官の傍には記入用とおぼしきカウンター様式のテープルの設えに気がつきたるも、我、解きようなき英文紙片を見詰めて只溜息の出そうになりにけり。などと句にもならない句なんぞを実際に詠める筈もなく、一杯一杯の心持でいる俺に出来ることと言えばただひたすらに捜し求めることだけである。何をか。救いの手を差し伸べてくれる誰かをであり、そう思った途端、我ながらざまぁねえやと涙が出そうになった。情けなくて。悔しくて。いっそ税関通過など潔く諦めて、諦めついでに見栄も体裁も捨て去って踵を返しこのまま成田行きの便に乗るが己が身の為ぞ。入国審査を通過するのが精一杯で、税関すら通れないんじゃどうせこの先何処にも行けやしないのだ。ああそうさ。ああそうだ。間違いないね。諦めろよ。やめちまえよ。目的地はイスタンブールだと。ふざけんな。なめてんのか、俺は。ハローとサンキューだけでイスタンブールまで行けるんだったら誰も苦労しないんだよ。そうだろ。違うか？違わねぇよな。じゃあ、やっぱり帰るべきか？帰国すんのか、俺は？いきなりの帰国か。送別の宴なんぞを催してくれた面々に何と言い訳するんだ。いやぁイミグレは、どうにかこうにかパスしたんだけど、税関がねぇうん、ちょっと難しくてさ、ま、初の海外渡航だし、そこまででいいかなぁ。だいたいさ、俺、考えてみたら、いや、考えるまでもないんだけどさ、ハローとサンキューしか喋れないんだよね。やっぱ、拙いよね、それは。だよね。だよね。そうだよね。ハローとサンキューだけってのは海外なめすぎって感じだよね。うん。俺も今回のことでそれがわかったんだよね。身をもって知ったっていうやつ？ま、それだけでも次につながるじゃない？でしょ。でしょ。だからさ、ま、今回はそれで良しとしようかなぁ。って思ってるんだよね。やっぱ、人間、前向きじゃなきゃダメじゃない？でしょ？でしょ。いや。そのような妙ちくりんな発言は自分の首をしめるだけである。まさに恥の上塗りである。タイランド一泊二日の旅とか、そういう事態だけは避けよう。うん。それだけは。と俺は真剣に救いの手を捜し求めたのである。税関を通過し、タイランドはバンコックの街並みも見ないうちに帰国なんかしたら間違いなく笑いものだ。道化師だ。それで職場復帰なんてしたらイジメに遭うかも知れない。版下の直しにでも気をとられているうちに、知らないうちに、背中に貼紙とかされちゃうのである。『仁科たかしと行くタイランド一泊二日の旅。　　　　　ツアー参加者・大募集！』とか貼られて、もう好き勝手に書かれて俺は完全になぶりもんである。そんなのは堪えられない。俺は萎えかけた気持ちを奮い立たせ救いの手を捜し求めた。捜し求めるしかなかったのである。なぶりもんは嫌だ。求めよ。されば与えられん。昔の人が言ったのか誰が言ったのか知らないが良い事を言うものである。求めた俺の耳には慣れ親しんだ日本語が聞こえてきたのだ。それも二人分。歓喜。俺はその声の主らの背後にヌルヌルとではなく、スルスルと音もなく近づき、そして声を掛けたのである。「あのー。あのー。日本…人…の方々ですよね？ね。ね。ああ、よかった！」と思わずも百万ドルの笑みなど浮かべて。【つづく】

  2007.01.27

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• TOO HOT ～無謀で軽率で自由なる旅の記録～　008

  【つづき】まぁいい。キミらが楽しならそれもありかも知れない。などとはこの時の俺が到底思えるわけがない。そうでなくとも俺は一杯一杯であるのに、どうやって税関を通過したらよいものかまるで妙案が浮かばぬというのに、それを尋ねようにも尋ねるべき言葉を持っていないのに、こいつらと来たら狂ったようにバカ笑いしっぱなしじゃないか。これじゃ口を挟むタイミングもない。とりつくしまもない。いったいぜんたい俺はどうすればいいのか。いったい…と、すっかりうなだれかけた時、漫才コンビの片割れが俺に向かって小さな紙切れを差し出したのである。ほら、受け取れ。と、やってみせるから俺は一縷の希望の光を胸に灯してそれを受け取ったのであるが、手にした紙片を覗き込んだ俺はまたも愕然となった。なまじ希望の光を灯してしまったぶん余計に俺は愕然となった。紙に書かれていたのは一言一句すべて英語であり、つまりずらずらずらずらとした英文なのであり、高校在学時に中間期末と英語試験における零点を三度計上し、高校三年間通しての英語全試験においてもオール赤点を貫いてきたこの俺が、生涯初の海外渡航地タイランドはバンコックの、そこの国際空港の税関においてひたすら爆笑し続けていた現地の担当係官から予告もなしに唐突にも手渡された英文長文を読み解けるはずがなかった。それが到底叶わぬ事であるのは日本ならば幼稚園生でもわかる。わかるはずだ。と俺は思わずも激しそうになったのであるが、ここは日本ではなかった。俺に頼れるものはなく、脱力した我が指先につままれた読解不能で意味不明の英文用紙とただ独りで対峙せねばならなかった。とは思えども俺はその場に立ち尽くしたままどうしたらよいものかまるでわからずに、とりあえず腕時計を見るしかなかったのである。すでに深夜零時半を回っていた。焦れども焦れども遅々としか事態は進まなかった。朝までには空港の外に出られるだろうか。俺はすっかり弱気だった。【つづく】

  2007.01.26

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• TOO HOT ～無謀で軽率で自由なる旅の記録～　007

  【つづき】俺は手荷物しかなかったから預け荷物を待つまでもなくただちに税関を抜けることにしたのだが、税関の出口と言うのか、荷物チェックが入るべき場所にも制服の係官がいて当たり前だが素通りは困難なようだった。係官は二人いた。二人とも鼻糞は穿っていない。でも何やら様子がおかしい。二人の係官は出口に仲良く並んで立ち、何やら楽しげなる様でお喋りなどしていた。ま、お喋りしているだけなら少々お暇な雰囲気を醸し出すのが精一杯だろうが、彼らはイヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒと下品に笑いあったり、ゼスチャーなのか興奮しているだけなの不明だが時折ぶんぶんと腕を振り回してみたり、相手の肩を叩きながら腹を抱えて馬鹿笑いしてみせたりと到底ながら勤務中の制服組といった風情ではないのである。どう贔屓目に見積もっても精々が仕事帰りに同僚の家でビールなんか飲みながらいい加減でエッチでおバカなネタを飛ばして喜んじゃってる、と言ったところなのだ。で、なければ漫才だろうか。漫才の練習だ。きっと、おそらく、多分、今週末にでも共通の友人、もしくは同僚あたりの結婚式が執り行われ、二人はそこで余興に漫才をやる羽目となり、なにぶんにも国際空港の税関勤務で24時間の三交代制ゆえに一緒に練習することもままならず、仕方なくも勤務中に、それも出来るだけ暇な時間帯を選び、恥を忍んで漫才の練習に励んでいる。ま、そんな可能性もなくはないが、ほぼ間違いなくそれはないようだった。なぜなら彼らは人を笑わせると言うより、自分たちが誰よりも笑っちゃっているわけで、俺を始めとする旅行者の姿かたちなどまるで目に映っていないかの如く在ったのである。日本なら、なあ、キミらのようなだらしのない役人はおらんぞ。日本人の役人は誰もがピシッと姿勢を正してだな、勤務中は私語を慎み、規律と抑制を重んじてだなぁ、夕方五時ジャストにはなぁ、役所の出口を通過してるんだよ。わかるか。お前らにそのことの意味がわかるか。五時丁度に出口を通過するってことは日本の役人がいかに未来や将来を見据えて勤務しているかってことの裏返しなんだよ。仕事やる気がないから五時に出口を通過するわけじゃないんだよ。未来や将来を見据えているってことは、つまり先を見通す力があるってことと同義でだなぁ、つまり五時に終業のチャイムがなるなら五時には完全に仕事を業務を終えていなくちゃならないってことだろ。そうだろ。だから日本の役人はすごいんだよ。わかるか。いいか、よく聞けよ。おいっ、そこっ、馬鹿笑いするんじゃない。人の話をちゃんと聞け。おい、聞けったら。聞けって言ってんだろこの野郎。おい。笑うな。俺を笑うんじゃないぞ。日本人を笑うんじゃな～い。笑うなよ。絶対笑うなよ。今度笑ったら百万円だぞ。百万円。あ、笑った。許せねぇな。百万円だせよ百万円」妄想をも交えつつ俺がそんなふうに不審げに見やるのも一向気に留めず彼らは爆笑し続けた。これならさっきの入国審査官のほうがマシだったかも知れない。俺はそう思った。【つづく】

  2007.01.24

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• TOO HOT ～無謀で軽率で自由なる旅の記録～　006

  【つづき】が、審査官は鼻を穿るのをやめても尚、渡航証を返してくれる気配すらみせなかった。で、返さないで何をするかと言うと、渡航証に貼られた俺の顔写真と目の前に立つ実物の俺の顔とを何度も何度も見比べるのである。執拗に見比べるのである。五回六回と見比べてもまだ止まず、その視線は動き続けた。それはまったく無粋なこと極まりない視線だった。言うなれば容赦も常識も知識も機知も、人としての誇りも何もないおよそ文化的生活の裏付が見えてこない位の、そんな視線をこちらへ送るのである。人を見たら泥棒だと思うらしい警察官かオマエは。と俺は思ったのであるが、蓋しその通りであった。彼の身分は警察官だ。イミグレーション･ポリスだ。そうか。だから俺のことを泥棒か覚醒剤常習者か、もしくは大麻取締法の違反者とでも穿っているのだ。そう。審査官を審査官たらしめているものは疑念と懐疑心なのである。「てめぇの嘘なんかは、お見通しなんだよ、こっちは。ったくよ、ふざけんじゃねぇぞ、こらっ。このクソジャップが。イエローモンキーがっ」とでも言いたげな、まったくもって侮辱的侮蔑的な目線を赤の他人から向けられて俺はたいへん気分を害され、タイの入国審査官だけは生涯許すまじと心に深く刻みつけようとしたまさにその刹那、俺のパスポートが戻ってきた。ぎりぎりセーフだった。間一髪だった。もう少し返却が遅かったら俺はタイの人々のことを悪く思う寸でのところであった。ま、返却の仕方そのものはまるで投げ返すかの如き野蛮極まりない方法ではあったが、タイランド到着の第一歩を気分よく踏み出したいと願う俺は、審査官が正面きって長々と鼻糞を穿ったことも、猜疑心に満ち溢れた視線を寄越した事も、俺に渡航証を投げ返したことも一切を不問にし、一路俺は税関へと向ったのである。勿論、皆のあとを慌てて追いながら。【つづく】

  2007.01.24

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• TOO HOT ～無謀で軽率で自由なる旅の記録～　005

  【つづき】前を歩く人が群れが右に曲がれば右に曲がり、左に折れれば左に折れ、エスカレーターに乗らば乗り、ようやく辿り着いたのがイミグレーション・ゲートであった。イミグレーションとは何ぞや。さあ困った。俺は知らぬ。まったく解らぬ。さあ困ったぞ。さりとて困った困ったと反復しているだけでは埒もない。そのような余裕をかましている余裕は俺になく、そうは言っても一難去って又一難。人生とはまさに困難の連続ではないかと泣き言を繰りつつ思いつつ又も周囲を見回せば誰も彼もが渡航証、カタカナ英語で言うところのパスポートを手にしているじゃあございませんか。で、俺は閃いた。これはもしかしたら入国管理局というやつなのではないかと。そうだ。そうに違いない。であるならば俺を始め、タイランドに入国しようとする者らは此処にて入国審査官の執り行う厳格なる審査を甘んじて受けるより他なく、ここは一つ平身低頭、天上天下唯我独尊ではなくて唯彼独尊、あなたより他に上は無く、との姿勢をまっすぐに貫きて公明正大なる入国審査をして頂こうではないかと覚悟を決めた俺が待つこと30分あまり。Too machな waitingの果てに我が審査の番と相成ったのである。三方をガラスに囲まれた無菌室みたいな部屋にタイ人であろう入国審査官は座し、俺は彼の手元に位置する小さな開口部にうやうやしくも渡航証を差し入れてからゆっくりと首を持ち上げ、審査官のお顔をば仰ぎ見たのである。無表情だった。俺は緊張した。なぜだ。なにゆえ審査官は表情を消しておるのか。俺に対して表情を消さねばならぬ理由でもあるというのか。それとも誰に対しても同様であるのか。そうだ。俺の前の連中にも審査官は無表情だった。そうだ。そうだよ。そうなんだよ。別に俺が焦ったりびびったりする必要なんてないのさ。その背筋のばし胸郭部を前方に突き出して威風堂々たる様にて審査を待てばよいだけなのだ。そうなのだ。と思い直しつつ俺が審査官の顔を直視したその時に事件は起きた。ま、たいした事件ではない。でも、たいした事件ではないと思うのはこれをかいている現在そう思うのであって、その事件が起きた際にはこれがけっこうな衝撃を俺に与えたのである。で、どんな事件なのかと言うに、名づけて審査官鼻糞ほじり事件である。鼻くそを穿るくらい誰でもやるわけだが、審査官の穿りはただの穿りではない。これが、もう指も埋まってしまえこの野郎という位に人差指を深く挿入し、どれくらい深さかと言えば人差指の第一関節までが完全に鼻孔へめり込むくらいの深度であり、その先の深い位置に到達しているであろう人差指の爪の先端部は鼻の付け根付近でもぞもぞと蠢き、穿り難き状態となっているらしい残存鼻糞をいつまでもいつまでもその爪の先で当たり続けたのである。そして審査官のその指は残存鼻糞を捕らえられぬままにズボと抜き出され、その抜き出された指は例えば衣服やティッシュや椅子の裏などでぬぐわれるでもなく、そのままの状態を保持保存し、俺の渡航証のページをめくる為に用いられたのであった。あっ。と思わず声が出そうになった。何をしやがる、いきなりよぉ。いくらなんでもそれはねぇだろうが。審査官だからってやっていい事と悪い事があるだろうよ。違うか。畜生め。などと悪態の一つや二つ口をついて出そうにもなったが、此処は生まれて初めての海外の地であるがゆえ冒頭よりの問題発生はゲンが悪いというもの。ぐっと堪えて先を急ごうではないか。時は既に深夜零時を回っているのである。さぁさ堪えて。堪えてくれぇ。と言うわけで俺は鼻糞を穿られた指で渡航証をべたべたと触られても堪忍し、この不浄なる審査官が入国認めちゃうよ、と言う判子を押してくれるのをただひたすらに待ち続けた。【つづく】

  2007.01.21

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• TOO HOT ～無謀で軽率で自由なる旅の記録～　004

  なんという事だろうか。危惧した通りの現実がそこにはあった。そこって、勿論タイランドの空の玄関口であるところのドンムアン国際空港であり、ありていにいうならば危惧した通りなどと言う生易しいものではなく、危惧以上の最低最悪の現実が待ち構えていたと言うべきなのかも知れないが、もとより俺のした危惧などは自分可愛さゆえからか意図的に甘く設定してあったということが白日の下に晒され、俺は激しくも動揺したのである。かなり動揺したのである。何が最も俺を動揺させたかって空港施設内に掲示された注意書きや表示板の類である。それらに記された言語は信じられないことにタイランド語と米国語によってのみ為されていたのだ。どうやっても日本語が何処にも見当たらない。視界と視力の限りを尽くして空港内を遥かに見渡そうとも漢字の一語も、平仮名も、カタカナも、読点も句読点も何一つないのである。在るのが当たり前であるものがない衝撃。この衝撃の大きさはあまりに筆舌に尽くしがたく、その筆舌に尽くしがたい衝撃を敢えて筆舌しようとすると、筆舌に尽くし難いと、今、書いたことが出鱈目になってしまうのでここではチャレンジングな筆舌は回避しておくが、ともかくもハローとサンキューしか解すことの出来ない俺には、それら掲示物の端から端まで文章の全てが意味不明であり、且つ存在意義不詳のくせに悪意には満ち満ちた堕落的印刷物であるのは今や疑いようのない事実だった。それに相違なかった。こんなことなら危惧を甘く設定しておくんじゃなかったと後悔しても、先にたたないのが後悔の本質であるから此処から先は絶句である。絶句しかなかった。本当にほぼ絶句だった。壊滅状態だった。何が壊滅って、俺が、である。壊滅状態になると絶句するのだという事を俺はこのとき初めて知ったのである。ま、呻き声とか、力ない溜息とか、喘ぎ声とかそんな声にならない声ぐらいは発したかも知れないが、それは限りなく絶句に等しく、各掲示板の前に立つ度にただ黙してそれを見詰め、感情的にも論理的にもなれないつまり一切の思考が叶わぬ頭を右に左にゆるゆると振ってはひたすらに周囲周辺を見回し、同じ便から降りてきた人たちを見失うことなきよう彼らの後を付いて回るしかなかった。それが生まれて初めての逆境に投げ出された俺の最後の命綱なのだ。彼らを見失えば俺は、もう、空港施設内から出ることすら叶わぬやもしれない。だってそうだろう。表示板ですら日本語が皆無なのに空港職員や空港警察職員に日本語を解する者がおるなどとは到底ながら期待できないわけであり、あらぬ期待など初めからせぬのが身のためであることを空港につくなり学習せざるを得なかった俺は、とにかくも、同じ便から降りてきた連中の行く先を間違っても見逃さぬよう、彼らの背後にピタリと寄り添い、まさに背後霊か何かのように、つまり、およそ精気の感じられぬ亡霊の如きありさまでひたすらに見知らぬ他人様のケツを付いて回ったのである。【つづく】

  2007.01.20

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• TOO HOT ～無謀で軽率で自由なる旅の記録～　003

  『黒尽くめちゃん。からんだりしてゴメンね。もうからんだりしないから安心して。ホント。ゴメン。悪かった。俺が、わるかった。メンゴメンゴ。あ。メンゴメンゴなんて古いかな、ちょっと。え、何？古いか新しいかわからないって。あ、そうなんだ。メンゴメンゴって知らないんだ。へー、知らないんだ。ま、それはさておき、本のタイトルひとつであんな悪態つくなんて、俺さ、ちょっと、どうかしてるよね。反省してます。すいません。もう二度とあんなことはしないからね。本当だからね。信じてよ。頼むよ。ね』と、ややあって気滅入りのピークも過ぎ、回復基調を取り戻した俺は心の中で隣席の彼女に深い謝罪をしたのである。無論、心の中だけでなく実際に音声言語としての謝罪をするべきであるのはわかっている。わかってはいるが、悪態をついたのも心の中だけでなので、謝罪も心の中だけにしておかないと、もしこれを実際に音声言語にして隣席の彼女に「がばっ」と向き直り、悪態なんかついちゃって本当にスイマセン。申し訳ありません。いや、悪態をついたと言ってもさっき心の中でついたわけなんですが、心の中だけだから聞こえなかったと思うのでこんなふうに急に謝られても困惑するというか、あの、やっぱりちょっと頭のおかしい奴だと思われるかなぁとも思ったのですが、やっぱりどうしてもちゃんと謝らないといけないと思って、あのあの、やっぱり変な奴だと思ってますね。思ってるでしょ。わかります。その目をみればわかります。今あなたは社会の異物を見るような目で俺を見てるもの。はい。でも、あのあのあの、俺はそういうものも正面からちゃんと受け止めなければならない立場だと思いますし、はい。あの、ホント、スイマセンでした。なんてやってしまうと隣席の女はきっと客室乗務員を呼び、そんな隣席の女と客室乗務員の動きに呼応したお節介な周囲の男性乗客数名によって俺は身体の自由を奪われ、つまり拘束され、そうなってしまうと飛行機は急遽予定を変更して最寄の台北国際空港へと降りることとなって俺の身柄は台湾の空港警察へと引き渡され、領事館を通じて外務省や警察庁など関係官庁に「犯人の身柄を拘束」などと連絡された挙句にその情報をつかんだテレビ局に、例えば功をせいたテレビ朝日あたりに「ハイジャック犯を逮捕。犯人はニシナタカシと名乗っている模様」みたいな速報テロップを打たれてしまい、それを見た俺の両親は泣き崩れ、高校時代の同級生たちなどは「へー、あいつがね。やっぱりね。そういうことやるんじゃないかと思ってたよ。学生時代からちょっとおかしいところあったよね、あいつ」みたいなコメントを取材カメラの前で得意げに語られ、もはや俺に帰る場所なし。みたいなことにもなりかねないので、やはり俺は心の中だけで黒尽くめの女に謝ったのである。謝ったのであるが、黒尽くめの女はそんな俺を挑発するかのごとく又も大きなバッグをまさぐり、次の本を取り出したのだ。本のタイトルは『すぐ話せる六ヶ国語入門』そんなタイトルを横目で追いながら俺は抑えがたい情動に既に駆られていた。すぐ話せる六ヶ国語だと。なんだと。そんなもんがあればな、誰も、苦労しないんじゃ、ど阿呆が。さては、ハローとサンキューしか知らない俺に対する当て付けか。当て付けなんだな。よしわかった。アンタがその気なら俺にも考えがある。もう我慢ならない。見てろよ、この野郎。と、俺も足元に置いた自分のバッグから本を急ぎ取り出した。無論、本のタイトルは黒尽くめの彼女に負けていない。『かんたん！誰でも話せるタイ語入門』である。どうだ。俺だってこれくらいは用意してきたのさ。ハローとサンキューだけだと思ったら大間違いだからな。見てろよ。タイに着くまでにはタイ語のハローとサンキューぐらいは覚えちゃうんだからな。バカにすんなよ。どうだ。まいったか。まいっただろ。参りましたと言え。あ。アンタになんか、かまってる暇ないんだった。かかるに俺はそのように激しく揺れ動く自分の気持ちをもてあましていた。制御できないでいた。だからタイ語のハローとサンキューも覚えられないまま俺はタイのドンムアン国際空港に着いてしまったのだ。時に１９９４年３月２９日　深夜１２時のことである。【つづく】

  2007.01.17

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• TOO HOT ～無謀で軽率で自由なる旅の記録～　002

  そうこうしているうちに隣席の黒尽くめが何事かごそごそとやりだして、足元に置いたでかいバッグから本を取り出した。『1500円で泊まれるヨーロッパの宿』そういうタイトルの本だった。変型A4版だ。俺はそれで合点がいった。そうか。アンタの奇妙なその格好は、これから葬儀に参列でもするかのごとき頭のてっぺんから爪先まで一部の隙もなく漆黒色でキメキメのその衣装はヨーロッパ用のモードであったわけだな。そうかそうか。ヨーロッパか。ヨーロッパかぶれだな、さては。ヨーロッパ命とかノートの表紙に書いてるだろ。隠したってわかるんだよ。あんたみたいのはそういう事やっちゃうんだよな。な、やるよな。やったことあるよな。それに、「結婚するんだったらヨーロッパの男よねぇ」とか言っちゃうんだろ。言っちゃってるな。な。わかるんだよ、俺には、あんたの言いそうな事ぐらい。まったく恥かしい女だぜ。ほんと、俺がバカだった。アンタの格好を見てすぐに気付くべきだったよ、ヨーロッパかぶれだってな。そんなことにも気付かぬほど俺は憔悴しておったとは我ながら情けない。ああ情けなや。しかしな、それに気付いたからにはもうアンタの好き勝手にはさせないぜ。これ以上あんたのペースに巻き込まれるなんてまっぴらごめんだ。気が滅入るのもここまでだぜ。なめんなよ。だいたいな、アンタのその本のタイトル、おかしいだろ。変だろ。ナンセンスだね。1500円で泊まれるってどういう意味だよ。1580円だったらどうしてくれるんだよ。80円の超過ならまだしも現地に行ってみたら革新政権に変わったせいか何かでインフレとか起こっていて、去年までは1500円だったんですけど先月から2500円にさせていただいてます。あしからず。なんていうシチュエーションには対応できないだろ。ね、出来ないよね。それって無責任じゃないかな。無責任だよね。個人が発信した情報ならそれもありでいいけど、名のある出版社がやるべきことじゃないよね。違うかな。俺の言ってること間違ってるかな。間違ってないよね。ね、そうだよね。そんなタイトルの本なんか読んでるから全身黒尽くめになっちゃうんだぜ。肩肘張らないでさ、ね、もっと愉しくやろうよ。笑おうよ。スマイル。ね。でもそんなふうに心の中で朗々と語りを入れた後まもなくして去来するのは、やはり反動以外にはなかった。おれは…俺は、いったい何を言っておるのだ。何をくだらないことを言っておるのか。これじゃバカみたいじゃないか。あまりに虚しくないか。彼女に謝れ。アホが。アホアホアホアホアホアホアホアホアホアホド阿呆じゃ。1500円で泊まれるなんて結構なことじゃないか。安宿情報としての意味がそこには…タイトルにはあるのだからそれでいいじゃないか。なんで俺はわけのわからないツッコミを入れているのだ。バカみたいじゃないか。バカバカバカバカバカバカバカバカバカバカド莫迦がっ。…。…。…。はあぁ…落ち込んじゃうよなぁ…辛いなぁ…このように又しても深く気持ちが沈んでいくわけだが飛行機に乗ってから何度目の沈降なのか既に俺自身にもわからなかった。ドンムアン国際空港まであと６時間。先は長いのである。【つづく】

  2007.01.15

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• TOO HOT ～無謀で軽率で自由なる旅の記録～　001

  窓の外は空。空の上。俺の隣は黒尽くめの女。全身黒。オールブラック。つまり被っている帽子も生えてる髪も着ている上着とシャツも履いてる丈の長いスカートも革のブーツもみんな黒。葬式帰りじゃあるまいに辛気臭い。俺の気持ちは少々滅入る。でも気持ちが滅入るのはまんざら女のせいだけではない。自分の行動の軽率さのせいである。何も考えず俺は機上の人となり、あと数時間でユーラシア大陸に降り立とうとしている。取りあえず入国地はタイランド。でもタイ語はもちろんのこと、英語もフランス語もポルトガル語も俺は知らない。喋れない。英会話だって今すぐに思い出せるのはハローとサンキューぐらいだ。ハローとサンキューが会話と呼べるのか否かは別として本当にそれだけで海外旅行なんて可能なのだろうか。もしかして俺は途轍もなく軽率軽薄で愚かな行動に出てしまったのではなかろうと気が滅入ることしきりなのである。でも３０分くらい滅入っているとだんだん気が変わってくる。いやいやどうして。ハローとサンキューしか知らないで海外の長旅しようなんて奴は俺をおいて他にはいないだろうよ。つまり先駆者じゃないか。そう。誰もやらないことをやろうとしてるんだから何も滅入ることはないじゃないか。な、そうだろ俺。そうだよ。間違いないよ。俺ってたいした奴なんだよ。だからもっと胸をはれよ。堂々としろよ。隣の黒尽くめの女になんか圧倒されんなよ。そうだよ。自由なる旅が俺を待ってるのさ。ああそうさ。俺は今日から自由なんだ。そうだ。自由だ。どうだ、参ったか。最後の「どうだ参ったか」は誰に対しての言葉なのか自分でも不明だが、とにかくそうやって自分を鼓舞しているうちに気持ちが楽になって３０分くらいはそのままの調子が維持できるのであるが、またそのうちだんだんと滅入ってくるのである。先駆者って言っても阿呆の先駆者じゃさ、あんましって言うか全然意味ないよね。なんでもかんでも先駆すりゃあいいってもんでもないだろ。な、そうだろ。三日間なわとびしてギネスブックに載ったからって誰にも誉めてもらえないわ、その後一週間ぐらい足腰痛いわ、近所のおばさんたちから嘲笑されるわじゃバカみたいじゃん。そうじゃん。俺の旅もそうなのではなかろうか。ハローとサンキューだけの旅も縄跳び三日間と同じ嘲笑の構造を有しておるのではなかろうか。空港の税関で「覚せい剤とか拳銃とか持ってねぇだろな、こらっ」とか尋ねられてもハロー。「この野郎！ハローじゃねぇだろ。なめてんのか、こらっ」って怒鳴られてもサンキュー。バスの乗り方わからなくても「あのー、えーと、あのー、ハロー」しか言えなくて、宿の受付係にも「あのー、えーと、あのーサンキュー？」などとやっちゃうしかないのが先駆者なのか。そんな先駆者でいいのか。おまえはそれで満足なのか。そんな自問自答を繰り返しているうちに、いや、繰り返すまでもなく再び俺はどんどんどんどんと深く滅入っていくのだ。【つづく】

  2007.01.14

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