日系アメリカン

[PCN（ネタ）] カテゴリの記事

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• 本来であれば右目がある位置に剥き甘栗を移植してしまった

  すごいびっくりしてる。なんで誰も歓迎してくれないんだ！俺は今のところ今世紀最大の英雄になったのだ。なのになぜ誰も感謝してくれないんだ！1週間くらい前に「マヤがどーのこーの」とか言うおっさんが現れて、俺を特殊警備隊にするとか勝手に言いやがって、変な服着せられて、Lサイズが良いって言ってるのにMサイズしかないから我慢しろとか言われて、そうこうして気づいた時には宇宙だよ。宇宙戦争だよ。地球滅亡を目論む謎の宇宙生物と戦って、何度も死にかけてやっと撃退したと思ったら本体（コア）が現れて、めちゃくちゃ強くて、隊長が一人で宇宙船ごとそいつに突っ込んで犠牲になっちゃって、みんな「隊長ォー！！」って叫ぶから俺も雰囲気で「隊長ォー！！」って叫んじゃって、それでも宇宙生物死んでなくて、もうダメだって諦めた時に、俺を特殊警備隊に誘ったおっさんが巨大戦艦に乗って現れて「これでもくらえッ！」とか言って、ものすんごいビームを発射して宇宙生物を倒して、最初からお前がそれやってれば良かったじゃんってみんなでもめて、隊長無駄に犠牲になっちゃったじゃんとか言い合ってるうちに地球に帰還してました。今日は疲れたのでもう寝ますッ！もう知らないッ！勝手にしてッ！

  2012.12.22

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• 鼻タレ小僧が故、園長先生に殴られる

  【「堀ちえみ」と「鶏つくね」の違い】堀ちえみは昔人気アイドルだったが、鶏つくねはタレが美味い！※特になにもかかっていません。考えすぎにはご注意ください。　しいて言うなら甘辛いタレがかかっています。はいッ落ちたー！

  2012.12.10

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• おもひでののもひでお　←回文っぽい

  チューニングしたほうがいいと言われたので、チューニングしたら、チューニングする前の方が良かったと言われる。ギターあるある

  2012.10.30

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• イメチェンクワガタ

  【○○な日本語アワード2012】～恐い日本語部門～　最優秀賞『佃煮の老舗』

  2012.09.29

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• りんご狩り熟練者「今年は豊作で猫の手も借りたいくらい。狩りたいのはりんごだけど。」

  【○○な日本語アワード2012】～優しい日本語部門～　最優秀賞『膨らみかけおっぱい』

  2012.09.28

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• カニ爪集め　－Kanitsume atsume－

  この前、近所の公園でボーっとしていたらモヒカン頭の男に声をかけられた。「お前、こんなところで何ボーっとしてんだ。」「お前こそなれなれしく声かけてんじゃねぇよ！」一触即発の空気が流れたが、そこに一つのサッカーボールが転がってきた。「すいませーん！ボール取ってくださーい！」声のする方向を見ると遠くに子供たちが数人いて、どうやらサッカーをやっている最中のようだ。仕方がなく俺はそのサッカーボールを子供たちに蹴って返してあげた。「ほらよっ。」ボールは見事な放物線を描き、ノーバウンドで子供たちのところに届いた。「あ、ありがとうございまーす！すげぇ・・・あんな遠くからノーバウンドで・・・。」子供たちはどこか嬉しそうに、ヒーローを見るかのような目でこっちを見ていた。「ふぅ・・・なんだかもう喧嘩する雰囲気じゃなくなっちまったな。」細い目でモヒカン頭の男を見ると、驚いたような顔をしていた。「お前！もしかしてサッカーやってんのか！？」「うん・・・やってるというよりは・・・まぁな、小中高って結構ながい間やってたんだ。　でも今は膝を壊してしまって、昔の半分以上も力を発揮できなくなっちまったんだ　　　　　よ・・・。なんだか情けなくて・・・だからもう、サッカーは辞めたのさ・・・。」「それは残念だな。お前ならきっと一流のサッカー選手になれていたのに。」「そんな慰めるような言い方はよせよ。今はコンビニとファストフードのバイトを　掛け持ちでやっててよ、それも捨てたもんじゃねぇぜ！」「そうか、それは良かったな。そうだ、これやるよ。」モヒカン頭の男はチケットのようなものを差し出した。「こ、これは！？カンピオナート・ブラジレイロ・セリエAの『サントス-サンパウロ』の　試合観戦チケット！？なぜお前がこれを？」「まぁ細かいことは気にするな。じゃぁな。」「おい、待てっ！お前は一体！？」「行ってみればわかるよ・・・。」そう言うとモヒカン頭の男はその場を去った。数日後、その男が言うとおりに俺は単身ブラジルに渡った。会場は超満員。全体が熱烈なサポーターの熱気で包まれ、すごくムンムンしていた。「あぁ、暑いな。」汗だくになりながら、ふとフィールドに目をやると、そこにあのモヒカン頭の男がサントスFCのユニフォームを身にまとい立っていた。「なぜあいつが！？・・・そういうことか・・・。」その男の名はネイマール・ダ・シウバ・サントス・ジュニオール。若くしてサントスFCのフォワードを務める中心選手で、あのペレを超える逸材として注目されている。「あいつ・・・俺にまたサッカーをやれと言うのか・・・ふざけやがって！」試合が始まって間もなくのことだった。「ゴォーーーーーーーール！！決めたのはネイマール！」「ワァーーーーーーー！ネイマール！ネイマール！」前半10分、早くもサントスFCが先制。それからサントスFC優勢の状態が続き、そのまま試合終了。試合は2-0でサントスFCが勝った。「やっぱりサッカーは面白いな。ありがとう、ネイマール。」「おい、ネイマール、今日はなんだか張り切っていたな。」「あぁ、日本から友人が来ていてな、どうしても勝ちたくって。」「日本の友人？気難しいお前が？いつの間に？」「詮索はよせ。今日は疲れた・・・帰るぜ。」日本に帰ってから俺はまたサッカーを始めることにした。そして遠く離れていても俺はあいつのことを応援している。きっとあいつも・・・。ありがとうネイマール。

  2012.09.15

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• カレーパンを脇に挟んで電車に乗る

  スズメバチの巣を駆除する仕事に就いた。初仕事でスズメバチに刺された。なんで刺されたんだろうと思って、よく考えてみたら防護服を着ていなかった。2回目の仕事はちゃんと防護服を着て行った。でもまた刺された。なんで刺されたんだろうと思って、よく考えてみたら・・・う～ん、いいオチが思いつかない・・・。「ちんちんが出しっぱなしだった」とかでいいですか？

  2012.09.10

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• ババアの皮膚をスポイトでシュコシュコする男子78キロ級

  恥ずかしながらロンドンから帰って参りました。メダルを期待されながらも、個人種目では準々決勝で敗退。とても悔やまれます。団体でも足を引っ張るかたちになり、本当に申し訳ないです。それでもみんなに助けられてとれたこの銅メダル。素直に嬉しいです。色んな意味でずっしりしていてとても重たい・・。言い訳にしかなりませんが、いつもできていることができていなかったです。五輪の魔物に押しつぶされ、改めて自分の精神面の弱さを痛感しました。この悔しさをバネに4年後のリオ五輪でのメダル獲得をめざし、日々精進したいと思います。準々決勝で僕が敗れ、その結果個人種目で金メダルを獲得したロシアのアラチェンコ。彼の技術はトップクラスの中でもトップクラスでした。繊細なスポイトさばき、軽快なフィールディング、そしてなによりも攻めの姿勢がものすごかったです。競技開始時、フィールドの真ん中に正座しているババアが1stピリオド終了時点でコーナーに横たわっているのを見て、自分の敗北を確信しました。自分にはあそこまで大胆な攻め方はできません。ババアの首元にはスポイトでシュコシュコされた無数の痕。反則ラインギリギリな場所にまでその痕はあったといいます。自分は芸術点を意識しすぎて、その動きがババアの気に障ってしまい大きな減点。運も味方に付けなければこの競技で勝つことはできません。今大会から採用された団体戦はほぼババアをリンチしている状態で、見てる方もよくわからなかったそうで、次回大会からは廃止になる方針だそうです。それでは、明日からもう練習再開！休んでいる暇はない！頑張ります！

  2012.08.13

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• 夏休みの自由研究でダッチなワイフを作った

  怖い話をします。京都の二度付け禁止の串カツ屋さんに行った時の話。年配の女性の店員さんに「串カツを三度付けしたらどうなるんですか？」って聞いたら、急に顔色が変わって驚いた顔をした。そして手の力が抜けたのか、持っていた水の入ったコップを床に落とした。ガッシャーン。店内が静かになった。「絶対にダメです！絶対にッ！！ヤツが来る！ヤツがぁー！」店員さんはその場に崩れた。大丈夫だろうと思って冗談半分で串カツを三度付けしてみた。店長が鬼のような形相でやってきて、グーで殴られた。

  2012.08.05

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• 飛べない鳥、ゆでない麺、情けない父

  【星新一も驚く！ブラックジョーク4連発！】金玉がねじれる病気になった男がいた。4回転くらいしているらしい。フィギュアスケートなら会場が沸くのに、その男の4回転は沈黙を貫く。犬の散歩をしているババアにチャーハンをぶちまけた。最初は熱がっていたが、気づいた時にはチャーハンの虜になっていた。犬の方が。ババアはずっと怒ってた。自転車で坂道を物凄いスピードで下っていたら異世界に突入した。花畑が目の前に広がって、遠くには大きな建物が見える。その建物の看板には「ソープランド・レミ」と書かれている。続けて読むとソープランドレミ。ランドレミ、ドレミ・・・ドレミ！プチ発見をしてプチ喜びをしている間に現実世界に戻っていた。今日は暑くて体がベタベタするので銭湯に行こう。ブスとブサイクのカップルが手をつないで歩いていたのでそのつないでいる手を瞬間接着剤で固定してやった。5年後のある日、またブスとブサイクのカップルが手をつないで歩いていたので、瞬間接着剤でその手を固定しようと思って近づいたら、すでにその手は瞬間接着剤で固定されていた。5年前のあいつらか！と思って今度は頭からセメントをぶっかけた。5年後のある日、また同じ場所でブスとブサイクのカップルを探しているとなんとも美しい2体の石像がその場所にたっていた。例のカップルは現れなかったので、きっとあのあと別れたのだろう。【おまけ】ベロベロバー！って赤ちゃんをあやしてあげると、赤ちゃんはニコニコするよね！でもこっちがニコニコってしても赤ちゃんはベロベロバーってしてくれないよね・・・。寿司屋の大将にまぐろを頼んだらまぐろが出てくるよね！でも寿司屋の大将にまぐろを頼まれても、こっちはまぐろを出せないよね・・・。良いパスをもらってからシュートしてゴールに入ったら最高だよね！でもザッケローニはそれだけじゃ簡単には評価してくれないんだよね・・・。

  2012.07.24

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• 地蔵ポルノ

  よくホテルのバイキングとかにあるチョコレートフォンデュ専用の噴水を買った。チョコレートの代わりにカレーを入れた。ほかほかのごはんをスプーンに乗せてカレーをつけて食べた。カレーライスの味がした。

  2012.07.08

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• ブスの靴下はいらない

  シュークリームを通学途中の女子高生に投げるのは楽しい。エクレアを置き石みたいに線路に置くのも楽しい。プリンを他人の車の屋根に乗せて覆面パトカーっぽくするのが楽しい。そしてなによりも、ぼた餅を水攻めにするのは、いとおかし。

  2012.06.22

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• 拾い食い/Mr.Children

  急な下痢でコンビニのトイレにダッシュで駆けこんだ。便器を前にズボンをおろし、パンツをおろそうとしたその瞬間にうな重が食べたくなった。急いでまたパンツをはき直し、ズボンをはき、コンビニを出て、うな重の美味しい店を探していたら帰宅ラッシュの道の真ん中で豪快にうんこを漏らした。スキージャンプの直立バージョンみたいな体勢で大泣きした。

  2012.06.17

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• ハンバーグ製の耳あて

  では、これならどうだろう？チョコ味のうんことうんこ味のチョコ、どちらかを食べなければならないとしたらあなたはどちらを食べますか？結論！aiko声の天龍源一郎！

  2012.06.15

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• 良いもっくん、悪いもっくん、普通のもっくん

  コメカミ。ものを噛むとモコッと動くコメカミ。なぜものを噛むとコメカミがモコッと動くのだろうか？我々人間も含め、動物というものは何かを食べているとき油断しがちです。自然界ではそれは致命傷。食べることに夢中になっていては、せっかく捕らえた獲物を横取りされる危険さえあるのだ。油断は禁物。だからこそコメカミはモコッと動くのだ。要するに威嚇行為ととらえていいだろう。硬いうんこをするときも、力んで歯を食いしばることによりコメカミがモコッと動く。人間にとってのこの威嚇は何に対する威嚇なのか？米が異なると書いて″糞″。米のなれの果てが糞。世の中最後はみんな糞。社長も大統領も王様も、死んでしまえば糞になる。だからこそ、糞くらえッくらいの気持ちで生きてもええんちゃうん？おおきに。

  2012.05.30

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• しじみ100個分の悲しみ

  【本当にあったかどうかは知らないけれど、おそらくあったであろう怖い話】『人面みかん』お正月とかによく買うあの箱みかん。全部で何個入ってるのかは知らないけれど、ごく稀にものすごく美味しくないミカンが入っているという。それが人面みかんかどうかは知らない。どんな顔なのかも知らない。『廃病院』どこにあるかは知らないがどこかに廃病院があるらしい。その廃病院で誰が見たかは知らないが、霊を目撃したという声が後を絶たないらしい。廃病院の入口付近には地蔵？があり、その地蔵？に合掌せず・・・箱？木の箱みたいなやつ？地蔵じゃなくて木の箱みたいなやつに合掌をせず、その廃病院に足を踏み入れると呪われるみたいな感じらしいです。髪の長い女性の霊が多々目撃されているらしいです。地蔵？木の箱じゃなくてもしかして地蔵かもしれません。女性の霊ももしかしたらボブヘアーだった気がします。『地獄行きの山道』ここでは事故が多発しているらしいです。車のガラスに手痕が10～15個くらい、酷いときは30個くらい付くらしいです（霊のテンションの都合で変わる）。少ないときは人差し指でチョコンと触れただけのような痕のときがあるそうです。また腰の曲がった白髪の老婆の霊が後部座席に乗っていたこともあるそうです。腰が曲がりすぎて顔が下を向いていて、最初はなんのこっちゃわからなかったそうです。わたあめが宙に浮いていると錯覚するくらいだそうです。実はものすごい形相だという噂もあります。夜は視界が悪く、たまに霧がかかる日もあるらしいので大変危険です。スピードの出し過ぎには注意！

  2012.05.26

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• アフリカの餓死寸前の子供たちの目の前でカツ丼をかきこむNGOの人

  フィクションです。今までも全部フィクション。金環日食。6時半頃から始まったのでちょうどバイトの時間。若干暗くなって夕方みたいになったんだ。感動したんだ。目をすぼめて直接太陽を見たら三日月みたいになってたんだ。太陽を直接見たらダメなんだ。【100年の恋も冷める瞬間BEST3　女→男編】3位　鼻毛が出ていた2位　口のニオイがうんこ1位　気を抜くと乳首が取れる体質だった【100年の恋も冷める瞬間BEST3　男→女編】3位　腕毛が濃かった2位　鼻毛に鼻くそが付いていた1位　気を抜くと乳首が取れる体質だった【気を抜くと乳首が取れる体質の人の好きな音楽のジャンルBEST3】3位　民謡2位　レゲエ1位　ミスチル

  2012.05.21

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• シーチキン配合

  サザエ「こらー！カツオーッ！」波平「バッカモーン！」ワカメ「お兄ちゃんのバカー！」タラオ「カツオ兄ちゃん、ダメですよー。」マスオ「カツオ君、それはないんじゃない？」フネ「カツオ・・・。」タマ「ニャーオ・・」カツオ「シャラァァップ！！！（タマを思いっきり蹴り飛ばす）」『カツオの刺青騒動』より

  2012.05.16

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• なんでもないようなことが幸せだったんだなぁ　ジョージ

  今日も朝早く起きた。これからアルバイトづくしの1日かと思うと失禁した。気持ちを切り替えてシャワーを浴びる、シャンプーの泡立ちが良すぎて失禁した。身支度をして家を出る。どんよりとした曇り空。今日は雨のようだ。失禁した。コンビニバイト。それなりに忙しく、やることが多くて、思わず失禁した。家で束の間の休息。でも失禁した。ファストフードバイト。絶え間なく失禁した。店を出ると雨が降っていた。雨の中、傘をさしながら自転車をこいでいたら歩行者信号に気付かず、赤信号の時に道路を横断したようだ。トラックがすぐそこまで来ていて、白い光だけが視界に入った。トラックはギリギリ止まって、まさに俺とトラックの距離は目と鼻の先だった。「死にてぇのかぁー！馬鹿野郎ッ！」と俺が言った。すごくビックリしたけれど、失禁はしなかった。これからパンツを洗って、「th」の発音の練習をしてから眠りまth。おやすみなthぁい。

  2012.05.15

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• サラダ婆、ドリンク婆、スープ婆

  今日は両手に荷物を持ち、頭の上にはパインナップル、両足首には鎖でつながれた鉄球、首からはマスカットを房ごとぶらさげ、両乳首にはパチンコ玉を噛ませ、乳の谷間に鉄パイプを挟み、口の中にはハムスターを忍ばせ、鼻の穴には蒸しパンを詰め、耳の穴にはカマキリが見え隠れし、耳たぶにザリガニを噛ませているおばあさんが歩道橋を渡ろうとしていたので、向こう側までおぶって一緒に渡ってあげた。おばあさんは去り際にツバを吐き捨てて行った。ツバと一緒にハムスターが飛び出した。

  2012.05.11

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• 女々しいうんこ、男らしいゲロ

  たれ目の女とつり目の女、どっちがいい？男A「俺はたれ目！」男B「俺もたれ目！」男C「俺もたれ目！」ガシャン・・・男A、B、C「！？」野犬A「ワン！ワン！ワン！」野犬B「バウワウ！バウワウ！」野犬C「シャーーーー（おしっこの音）」男D「シャーーーー（おしっこの音）」いきなり野犬が乱入したので今回の議題はお蔵入りです。申し訳ございません。ちなみに僕もたれ目が好きです。それと立ちションはしません。

  2012.05.04

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  ワキ汗　－WAKIASE－

  デブのオバケってあんまり怖くないな。恨みや妬み、憎悪感が表に出ないですよね。どうせ油っこいものの食べ過ぎで死んだんだろと。そんなこと言ってたらバチが当たるわ。天ぷらやトンカツに追いかけられる夢を見ます。まぁ俺もデブなんですけどね。

  2012.04.20

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  僕とオカンと時々司令長官

  東京にもあったんだ、こんなにキレイな夕陽が・・・。上京して3ヵ月。仕事にも少しずつ慣れてきて、上司からも将来有望と期待されて、調子に乗った反面、プレッシャーに押しつぶされて・・・。つらいときはオカンのあの言葉を思い出す。「ロケットパンチは最後に使うんやで、飛ばした腕は拾いに行かなあかんのやで。」うつむきながら歩いていた。でも、オカンの言葉を思い出して、このままじゃダメなんだ！自分に自信を持たなくちゃ！って。思いきって顔を上げると、真っ赤な夕焼け空と怪人ヘルドゲラー。こうしちゃいられない！地球戦隊Vファイブ！出動！僕もいつか、この夕陽と同じ色の戦闘服を着るんだぜ！

  2012.04.16

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  ゲイっぽさ

  ありがとう！シェイシェイ！サンキュー！美味しい！マシッソヨ！ボーノ！おはよう！そして！さようなら！

  2012.04.11

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• 史上最強の初潮

  先生「さぁこれは、じっくりコトコト煮込んだ何でしょう？」少年「コーンスープ！」先生「ブー」少年「豚骨スープ！」先生「ブー」少年「コンソメスープ？」先生「ブー」ガッシャン・・・少年「？」先生「・・・！？」ライオン「ガオーッ！」イノシシ「ブォォー！」ゾウ「パオーン！」ゴリラ「ウホッ！ウホッ！」サイ「・・・・」急に動物達が乱入したのでこの問題の答えは迷宮入りです。申し訳ございません。

  2012.04.05

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• ホットケの顔も三度までーキ

  あるところにものすごいナデ肩の男がいた。リュックを背負えない。そもそもウエストポーチを愛用している。仕事で上司に褒められて、肩をポンと叩かれ「期待してるからな！」と言われることもない。そもそも仕事をしていない。スカイダイビングのとき空気の抵抗が少ないので落下速度がハンパじゃない。そもそもスカイダイビングをする度胸もないし、するにしてもインストラクターと一緒にする。シルエットがきりたんぽみたいだ。そもそも関西出身。森の中で切り株に座りオカリナを吹くと小鳥たちが集まってくる。でも小鳥たちは彼の肩にはとまらずに、彼の頭の上に大量にとまってしまう。そもそも森には滅多に行かないしオカリナも吹けないし小鳥に好かれるナリでもない。中ボスに任命されて肩にトゲトゲのパットをつけてもトゲの先端が真横を向いてしまうので「こいつは上から踏んでもダメージを受けないから大丈夫」という扱いになってしまう。そもそも中ボスになれるくらいの力がないし、トゲトゲの帽子を被るので差し支えない。風邪をひきやすい。そもそもナデ肩は関係ない。ナデ肩って、いろいろと大変なんですねぇ～。

  2012.03.21

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• 知らぬがホットケーキ

  記者「今日はリチャードギアさんに映画『シャルウィーダンス？』の今だから話せる裏話を　　　伺いたいと思います。よろしくお願いします。」ギア「よろしく。」記者「では早速ですが、『シャルウィーダンス？』の裏話を教えてください。」ギア「いいよ。実は僕を含め共演者、映画監督、スタッフ全員が休憩中に大麻を　　　吸っていたんだよ。」記者「えッ！？」ギア「驚いたかい？」記者「本当ですか？」ギア「本当さ。今も吸っているよ。ママの乳房をね。」記者「えッ！？」ギア「えッ！？」記者「アメリカンジョーク？」ギア「アメリカンジョークではない。」記者「シュールだなぁ～」ギア「シュールでもない。」※フィクションです。リチャードギアは良いおっさんです。でも乳房は吸います。

  2012.03.19

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