Go with the flow・・・

うっ！？(×_×;）

今朝起きたときから、調子が悪い。
気持ちが悪い。
吐気までいかない、胸焼けに近い感じ。

それがいまだに続いている。
こんなこと記憶にない。
なんだろう。

でも、何とか３食食べました。
少なめだけど。

２日続けて歩けなかった。
明日は雨か・・・
また３００円のスポーツセンターにでも行こうかな。。。



休んでいるから給料が減って、とうとう蓄えがなくなった。
今月は１０万の赤字らしい。
打つ手がない。(;＞ω＜)/

こんな中で、ＮＺに２週間も行こうというのだから複雑。
その分生活費に回したいというのが妻の本音。
でも今回は遊びではない。
娘のために考えて取った訪問。
切り離して考えなくては。



こんなことを考えてるから気が重い。
自分の無力さを痛感して落ちる。
「休めば休むほど早く戻れる｣と言い聞かせる。
でもゴールの見えない生活は、出口の見えないトンネルのよう。
出口の明かりが見たい。

結構片付け好きな私が、今はそれすらできない。
デスクにＰＣのスペースがあるだけで、あとはごちゃごちゃ。
そんな状況も落下スピードを加速させる。



ここ何日か、実は結構辛かった。
「ありのままの自分｣じゃなかったかも。
きっかけ、原因を考えた。たいてい何かあるので。


もしかすると・・・先週の木曜日に電話をくれた友達のことかもしれない。

ここに「鬱病患者の家族の心構え｣というパンフレットがある。
その１つに、「気晴らしに誘ったり、励ましたりしない｣というのがある。
実はその電話で、“気晴らしに誘われ、励まされた”。

本当に長いお付き合いの友人で、奥さんが元看護婦なので私のありがたい理解者。
時々電話をくれて、妻を遊びに連れて行ってくれる。
妻が怒るので言わないが、私にもちょくちょく電話をくれる。
元看護婦はやっぱりよく分かってくれて助かる。

そんな感覚で、だと思う。
私は承諾した。でもその後、何だか不安になった。
やっぱりキャンセルするかもしれない。
せっかくの好意に対して申し訳ないけど。
今の私は、ドライブで気晴らしはできない。
すごく迷っている。短い時間なら行けるかな、とか。無理はやめよう、とか。



ありのままだったつもりが、結構無理しているものなんだと感じる。
正直な気持ちを吐き出せるのはここだけかもしれない。

自分の場所を作っておいて良かった。（ρ＿；）