今日からまた、2か月間の市役所勤めが始まりました。
職場に行くと、隣の課の課長さんが、
「おお～、昊葵さん、待ってたよ～♪長かったなー(￣∀￣*)」
と言ってくれたり、
「やっぱり昊葵さんじゃないとな～(ﾟ-ﾟ*)(｡｡*)ｳﾝｳﾝ」
と言われたり、オジサン軍団に持ち上げられまくり(笑)。
仕事してるところとかを、ちゃんと見てもらえてたんだなぁと嬉しかったです。
前回、一緒に入ったバイトさんは、今回は入らず、他に2人新人さんが入りました。
そして、直属の上司に当たる女の人が、体調を崩したそうで長期休暇中。
ということで、私がそのうちの1人に、前にバイトさんを教えたように、私にやって欲しいと言われた以外の仕事を、丸ごと教えることに。
自分のは要領がもう分かってるので、それの片手間に教える感じになりました。
マニュアルを前に作ったものを、まだ印刷して渡してないという事で、そこから私がやることに。
前回、ちゃんと作っといて良かったよ・・・。
忘れてるところも、やっぱりあるので。



この間から、仕事について考えることが多くなってます。
私にはどうも、「仕事はきっちり真面目にしなきゃ！」という観念があるようで。
ある意味、強迫観念にも近いもので、
「給料泥棒」「腰かけ」「無能」「仕事してるのか分からない」
と言った言葉を、極度に恐れているというか、絶対に言われたくない言葉になっています。
ドロドロしたこの思いが、表に出ないようにするのが、苦しくて。
ここに吐き出させて下さい・・・。
読みたくない方は、ページを閉じてください。


最初に勤めた会社は、今思えば、結構ブラックでした。
直属の上司に当たる人に、「昊葵って、ホントに仕事してるのか分かんないよね」と言われ、かなりの衝撃を受けました。
自分なりに、真面目に仕事をしているつもりだったので、余計に。
部長に、「部下の管理をしろ」とその上司が言われたらしく、
私と、一緒に仕事をしているパートさん2人に、10分刻みの管理票を書くように言ってきました。
後から書くのはダメで、その仕事を始める時と終わった時に、必ず内容と時間をそれに書くようにと。
かなりのブーイングのパートさん達をなだめつつ、結局、それを1年近く書き続けたでしょうか。
でも、その上司は、それで統計を取って管理するわけでもなく、何に使っていたのかは不明です。
直属の上司の、上に当たる主任が、
「彼女（私の直属の上司）が、いつも何をしているか分からない」とこぼしていました。
同僚は、「まあ、腰かけ程度だからな。仕方ないですよ。無能。」と言っていて。
私はそんな風には、絶対思われたくないと、心の底から思いました。
その上司が寿退社された後、私がその仕事を受け継ぎました。
もちろん、速効で管理票は廃止しました。
パートさん達を管理しろと部長に言われましたが、
自分がしていた仕事なので、大体の検体量が分かれば、
このくらいの時間でこれぐらいは出来る、
余った時間はこれをやってもらおう、検体量が多い時は手伝う、
そういう感じで回してました。
進捗状況は、いつでも主任に言える状態にしていたので、特に困りませんでした。
仕事を辞める時も、後の人が困らないように、と頑張っていたら、
「辞めるんだから、後の人のことばかり考えて、自分が壊れるな」と諭されました。

そんな状態だったので、
自分が仕事をしている状態を、他人が見ても分かる程度に頑張りたい、
でも、無理してる所や辛いところは見られたくないから、いつも笑顔で。
それを繰り返していたら、身体と心にガタがきて。
「君は自分が思ってるほど丈夫じゃないんだから、あんまり無理するな。」
って、前に言われたのに、つい、まだ出来る、まだ大丈夫ってやってしまい。
図書館でも、好きな仕事ゆえに、無理してしまって。
予防に飲んでる薬でも追いつかなくなって、セパゾンを追加投入する羽目に陥りました。
まだまだダメだなぁ・・・。
親に「いい加減、体壊すよ」と言われて、図書館での8時間労働を、6時間にしてもらえないかと打診しました。
どうなるかは、まだ分からないけど・・・。
とりあえず今は、精神的には安定してるので、あとは体力に見合ったところを探さないとな、と思っています。
自分がやりたいことに、体力がついてかないんですよね・・・。

でも、それでも、「仕事頑張ってるね」とか、評価されると、ものすごく嬉しくて。
生きてる価値はそれじゃないって分かってても、
誰かに、「あなたじゃないとやっぱりダメだ」って言われたい、
そんな欲求が強いのです。
自己評価が低いんでしょうね。
どうやったら上げられるのか、足掻いている途中です。
前だったら、分からないことがあれば、訊ける人が居たんだけど・・・。
今は断絶しているので、もう訊けないのが残念です。
自己評価、自己愛・・・どうやって上げたらいいんでしょうね。
ミスチルの歌詞の通りの気持ちかも。
『憂鬱な恋に 胸が痛んで 愛されたいと泣いていたんだろう』
でも、自分を愛せないのに、他人から愛されるなんてことは無いんだろうな。
難しいです。

仕事の話だったはずなのに、なんでこう、突き詰めちゃうんだろなぁ。
「評価される人間でいたい」っていうのが、病的なのかも。
自己顕示欲か？
というか、「評価されない人間になりたくない」という強迫観念かも。
どっちだろう？
『自分』というものに寄る辺ないからこそ、そういうものを求めるのかもですね。
誰かに全部を丸ごと認めてもらえたら、この渇望も癒えるのかなぁ、なんて甘いことを考えてしまいます。
まあ、そんな誰かに出会えるのかすらも、分かりませんが。
とりあえず、次に行くべき場所を探しながら、じっくりいこうと思います。
市役所は、仕事が体力的に楽なのが、その点助かりますね～(￣∀￣*)