HAMIチャンのお部屋　　　

いろんなことがあって、人間不信に陥って
ブログも自分のことも何もかもが嫌になっていた。
楽しいことだけ綴りたかったブログも
何だか、マイナスな気分で綴ると
最初の頃のような楽しい気持ちを持てなくなってた。




随分とここに書き込むのもご無沙汰で、
思い出したように、年に数回書き込むだけで
けど、こうやって返事を返してくれる人がいることが
凄く嬉しい。



ネットの中の繫がりだから気楽に返してくれるだけかもしれないけど、
無視されるよりは断然いいと思う。



また、新たな気持ちで少しづつだけど
この場所に戻ってきたいと思います。



以前のような、楽しいものにはならないかもしれないけど、
おつきあいしてくれる方がいると嬉しいです。



きっとまた悩んで、後ろ向きになることいっぱいあると思うけど、
ここが、私の安心な居場所になればいいと思う。



今日は病院で、趣味について話がでた。
以前はやりたい事がいっぱいあって
それを実現することができた。
今は、やりたいことが何も無い。
責任があってやらなければならないときはやるけれど、
それは楽しいものではなくなってしまった。


今、仕事や色んな活動は必要と責任に迫られてやっているだけ。
楽しいのではなく、自分を役立つと認めてもらうためにやっているだけ。
自分の必要性を感じないと不安だから。


けど、それだけでは自信にはつながらない。
ただ、そこにいるだけでいいといってくれる人が欲しいです。


まぁ、ぶっちゃけ、鬱なんですけどね〜
それも、先生曰く年季のはいったストレス原因を持った人らしく
もう、ごまかしごまかし行くしかないって言われました。


よくもってるなぁ〜と自分でも思います。


実際の私を知っている人からは
随分心配されてます。
生きてるか〜って。
所在不明になると、めっちゃ心配されます。
あ、これは、毋にだけですけどね〜


イベントごとがあって、朝の具合見てこりゃダメだと思われることも
しばしばあります。

けど、不思議なんですけど、責任感が非常に強いのかなぁ〜？
イベントや仕事始めると普通人になれるんですよね〜
普通人より人から見たら明るくなれる。


だから、実際の私を知っている人は実は鬱なんです…
なんて言っても信じてくれない。


ヤバいと感じてる人は、身近に同じようなタイプの経験がある人と、
私のことをはじめからず〜っと見てる家族だけ。


自分自身に経験があっても、
人前では普通人になれる特技を持ってる私のことを
まぁ、びっくりしながら見てる人がほとんどですけどね〜
　　　　　↑
最近、世の中鬱の人いっぱいいるから


娘２号の不登校についてもオープンだった私ですが、
必要に応じて、鬱についてはオープンに話してます。
これが、信じてもらえないことの方が多いのですけどね〜


なんか、話し始めると楽しくなってきた。
もとの私の口調にもどったみたい。



こなりゃ、開き直ってブログ再開しちゃいますよ。



どんなものになるのかは、自分でもわかんないですけどね〜


私の持ってる本質は、人とつきあうのはめんどくさいんですけど、
社交性はある。
人に楽しんでもらえるのが嬉しいと感じるんだと思います。


こんな私ですが、またよろしかったらおつきあいしてもらえると嬉しいです。


では、今日はこの辺で