まるぼぁな日々

[センチメンタル・ダイアリー] カテゴリの記事

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  ペペちゃん

  こちらスイス、先週末から、お天気が崩れ、今日は遠くに見える山に雪が被るほどの寒さに逆戻り。もうすぐ6月になるというのに、黒のタイツを履いて出かけました。先週、フランスの大雨のニュースを見て、スイスにもこの雲がやって来るのか！とハラハラしていたところ、金曜日の夜、すさまじい稲妻がやってきました。「まぁー、外で何枚も写真撮ってる人がいるわねぇ～」なんて、本気で何度も錯覚するほど、稲妻が激しい夜でした。聖霊降臨祭で月曜日が休日だったため3連休だったこの週末、雨もよく降って、タイタニックなんか見たり、とてもインドアな日々を過ごしました。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊悲しいお知らせが日本から届きました。先日、17歳半の愛犬ペペちゃんが、永眠しました。今年の4月に日本を離れるときに、「また来年まで元気でね、お留守番頼むね！」と言ってお別れしたんだけど、つい先日、ゴハンが食べられなくなって、病院に入院した翌日、亡くなりました。犬にとっての17歳半は、人間で言えば84歳らしく、随分と大往生だったのではないかと、思います。「家に帰って誰もいないのがさびしーーー！」とだだをこね、犬好きの父を言いくるめ、犬が苦手だった母を説得し、大阪の親戚の家から、オーバーオールに隠れて新幹線でやって来たぺぺちゃん。来たばかりの頃、まだ赤ちゃんだったペペは、ウィスキーボンボンをこっそり食べ、私達が気付いたときには酔っ払ってふっらふらになっていました。少し大きくなるとやんちゃ盛りで、廊下で走って走って走り回って、よく滑って玄関に落ちていました。私がちょっと心配事があったり、泣いたりしていたら、いつも、じーっと心配そうに見てくれていたし、誰よりも早く、遠くから聞こえる足音を聞きつけて、玄関でみんなの出迎えをしてくれました。私のお気に入りのペンをかじられ、犬相手に本気で怒ったこともありました。先日、日本に帰国した際には、もうボケも始まっていたし、体も痩せ細って、視力も相当落ちていたなぁ。と色々思い返すと、たかが犬。されど犬。どーにもこーにも泣けてくるのでした。静かに眠るように亡くなったみたいなので、それはよかったなぁ、と思います。飼う！と言い出したのに、結局、最後まで母にお世話になってしまいましたが。 ぺぺちゃん、たくさんありがとう☆　最後にお見送りをした母に電話をしたところ、「ごめんねぇ。あんたがスイスに行ったときより、さびしいわぁ・・・」と。笑っちゃうような、泣けるような、複雑な心境でした・笑。

  May 29, 2007

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  優しさ

  最近、なんだか、悶々としておりました。もんもん。少し風邪気味だったことも重なって、悶々度増。先々週末、こちらでお馴染みIKEAで洋服たんすを購入。これ、組み立てるのがものすんごい大変で、オドロキでした。やっとこさ完成。購入した日、まるぼぁパパとまるぼぁ氏、夜の11時までゴンゴンと釘を打っておりました。(近所迷惑かと…)まるぼぁファミリーは、とても働き者だな、といつも感心するのですが、私としては、少し休みを取りつつやってはどうか…と思いながらも、いっぱいいっぱいの週末のまま、フランス語再開。思いのほか頭に入らないフランス語。先生の言っていることが分からないフラストレイション。少し知識の多い生徒と比較して、積もる苛立ち。言いたいことがすぐに言えない腹立ち。「今日の学校はどうだった？」とまるぼぁ氏に聞かれるたびに、笑顔をどうしても作れない苦しさ。先生が何を言っとるんかわからん！私は分かってないのに、進行が早いし、クラスメートも答えを待たずに言うし、私、モチベーションが下がった。そんな風に、ポロっとまるぼぁ氏にこぼしたら、「ＮＯ！それは違う！」とピシャリ。その後、まるぼぁ氏は、私に出来ることを一緒に考えてくれて、最後にもう一度、「2度と、こういうことでモチベーションが下がったなんて聞きたくないよ」そう言いました。急に、自分のしていること、言っていることが恥ずかしくなって、悶々の原因が分かりました。人に求めてばかりで、自分の出来る努力をしていないから。わからないわからない、と嘆いてばかりで、私は、それを乗り越えよう！とどれだけ時間を費やしただろうか。辞書をたくさんひいただろうか。嘆いて、不満をこぼしている時間の方が長かったように思う。誰かに、「焦らなくても大丈夫だよ。」そんな風に言ってもらいたかったんじゃない。出来ることをしていないのに嘆いている自分に、苛立ってたんだな。はっとしました。そして、悔しかった。「あぁしておけば良かった、こうしておけば良かった」これだけは言いたくない。あるクラスメートは、英語もフランス語も思うように話せない。授業中に、彼女の苛立ちを感じることもしばしば。でも、彼女はありったけのフランス語と英語を使って、相手のことを知ろうとしているし、相手に伝えたいことを伝えようと頑張っている。私は、なんてつまらない顔をしているんだろう、と彼女に気付かされました。今は、確かにしんどいけど、「頑張り時」なんだな。そう思う。ひとつずつ。ひとつずつ。あきらめずに。他力本願だった自分から少しでも抜け出すべく、辞書をめくって、メモを取って、練習して、郵便局で切手をまとめ買いすることができました！今日は、まるぼぁ氏に良い報告が出来るな！と思っていたら、彼は鼻歌を歌いながら帰ってきて、お花をプレゼントしてくれました。風邪気味で寒がっていた私にコートを貸してくれたクラスメートの優しさ。一緒に勉強しよう、と誘ってくれるクラスメートの優しさ。本当の意味でサポートしてくれている、まるぼぁ氏の優しさ。そんな大切なことを、私は忘れかけていました。おセンチな日記になりましたが、この気持ちに自分自身が励まされる日が来ると思ったので、書き留めました。私は大丈夫。出来ることがあるから、頑張ります。

  May 2, 2006

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  最近のわたし

  最近のわたしの部屋は、ひっくり返っております。まるぼぁ夫人への道、step２！ということで、ここ数週間は荷造りしておりました。昔の日記やら、友達と授業中に回しまくった手紙やらが出てきて、荷造りが進むはずは無く、ちんたらしておりました。やっとこさ、ひと段落。あさって送るどぉー！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さてさて、お嫁に行く。というのは、国際結婚であろうとそうでなかろうと、どこに居てもきっと同じように感じるのだと思います。嬉しかったり、切なかったり、寂しかったり、幸せだったり、不安だったり。最近のわたし、ニュートラルな気分といった感じでしょうか。あんまり気持ちが揺れないように、意識的に気持ちをフラットに保とうとしているのかもしれない。出発前には毎日、ドォードォー泣いているかもしれないけど、その時はそれでいいかな。今までの自分を回顧してみることも多い日々です。私の就職活動は、自分が思っている通りには進まなかった。決まったものの、当初の希望通りにいかず、そのまま卒業して忙しい毎日に紛れてしまうのが漠然と恐くて、卒業前に学生時代に2週間ほどお世話になったオーストラリアのホームステイ先に、一人旅を兼ねてお邪魔しました。初めての一人海外旅行で、英語も満足にできない中、寂しくて、「友達」が私には必要だ、と心の底から感じました。そして、3年間働いたら、もう一度ここに来て英語が使えるようになろう！と、やけに胸が熱くなったのを覚えています。就職先ではしんどいことも山ほどあったけど、頑張って良かったー。と今思います。あんなに仕事から解放された生活が欲しかったのに、留学が形になりそうなのに、いざそれが手に入ると、ものすごい不安感がものすごい勢いで襲ってきました。そんな中、中学時代からの友達が働いているハワイへ一人旅をしました。生まれて初めて、「早く家に帰りたい…」と思いました。そんな自分が情けなくて、でも自分の居場所がどこにもないような不安感の出口が見つからなくて、予定を繰り上げて日本に帰ってしまおうかと思ったほど。ワイキキのビーチなんて、全然輝いて見えなかった。約2年前のこの頃の自分を思うと、ポカっ と頭でも叩いてやりたくなるくらい、ぐずぐずしているな～。そんなんで勝負できんのかよー！って喝を入れたくなる。当時ハワイで働いていた彼女は、私の帰国後メッセージをくれました。「正面衝突するくらい向き合ったらいいと思うよ。　でも、air bag装備してね！」親友は、たった一言。「大丈夫。」びっくりするくらいにあったかい手で背中を押してくれました。この頃、何がきっかけだったのか、ふっと思いました。20代は自分のために生きよう！そして、30代から誰かのために生きられたらいいな！そうやって目の前にある不安に、ぶつかってみたように思います。ぶつかって良かった。ぐずぐずした自分があって、良かったなって今思います。今ゆっくり振り返ってみると、あの頃から少しは強くなれたように思います。ずっと欲しかった自信が、少し持てたように思います。学生時代から、凹んだり悩んだりする私を妹のようにかわいがってくれる仲良しの先輩は、結婚報告をした時に、泣いてくれました。こんな風に見守ってくれる大切な友達が私には居て、みんなと今までみたいに会えなくなるのはちょっと寂しいけれど、それよりも、みんなとどこに居てもいつになっても今までみたいに仲良くできる。そんなでっかい安心感のほうが大きいから、大丈夫。最近のわたしの、センチメンタル・ダイアリーでした。

  Jan 26, 2006

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  感謝☆

  まるぼぁ氏、体調も驚異的回復力で復活し、無事にスイスに戻りました。帰った途端、日本はぐっと冷え込んで、冬がやってくる気配。スイスはめっきり冬模様でしょうか？関空での見送りも全然湿っぽくならず、「そういえば、私、全然お土産を持たせてないじゃん･･･汗」といった感じでした。今回の来日中に話をしていた中で、私の気付かないところで、私のことを本当によく見てくれているんだなぁ。と思いました。この1年間で、随分変わったね。いい意味で。すごくしっかりした。そう言ってくれたのです。上からモノを言われているようには感じませんでした。ただ素直に、本当に、嬉しかった。私は去年オーストラリアに滞在中、最初の3ヶ月間ホームステイをしていました。ステイ先は学生時代に短期間だけどとってもお世話になった家族だったし、アデレードという街自体が大きすぎず小さすぎず、とても過ごしやすかったので語学留学先をここに決めました。しかし、大学生の娘と高校生の息子を持つ家族。やはり毎日忙しく、いつの間にか気を遣いすぎて、コミュニケーションが思うように取れず、それは英語力のせいではないのに、英語にも自信がつかず、ストレスアウトしそうな毎日でした。そして、シェアハウスに移ることを決めました。まるぼぁ氏とはちょうど付き合い始めたばかりで戸惑いはあったものの、知らない人と一緒に住むのは気も遣うし、彼と住むなら安心じゃん！と、まるぼぁ氏に「一緒に住めない？」と思いきって聞いてみたのでした。当時同じく別のステイ先でホームステイをしていた彼の答えは、「NO」。理由は、自分自身の将来のために、この検定試験をパスすることが大切なんだ。だからといって、二人の時間は作ればいくらでも作れるし、お互い勉強も頑張ろう。ということでした。今回、この時のことを、「あの時断ったのは、一緒に住むことは可能だったけれど、　それじゃ、「自立」しようとしている助けにならないと思ったからだよ。」って教えてくれました。私の語学留学の目標は大きく二つ。英語を使えるようになること。そして、自立すること。彼に「自立したい」と当時伝えていたかどうか覚えていないけれど、側で見てくれていた彼に心から感謝しました。「自立」ってなんだ？？？と留学前に何度も自問し、私が感じたのは、「答えを人に求めないこと」。それが全然出来ていなかった訳ではないけれど、「自立したい」。ただそう思っていました。Make your decision by yourself,especially in a crucial situation.自分で決断しよう、重要な時ほど（ちょっとカッコよく訳せていませんが･･･）ある記事で出合ったフレーズ。迷った時、悩んだ時、行き詰った時、何度このフレーズを自分に言い聞かせただろうなぁ、と思い返します。頑張って良かった。これからも、もっと努力したいな。

  Nov 15, 2005

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  忘れてはいけない気持ち

  皆さんは心に強烈に残っている本がありますか？私は、夏目漱石の「こころ」です。今日、仕事の帰りに大好きな本屋さんへ行きました。かなり地味な金曜日･･･。ちょっと行き詰った時や、何か新しい刺激が欲しい時に限らず、時間があるとよく本屋でウロウロします。初めて「こころ」を読んだのは、中学生の時でした。この作品を読んで私は自分がついた「嘘」に対する罪悪感で居ても立っても居られない気持ちになったことを強烈に覚えています。私のついた「嘘」とは、今となればとっても小さなことで、よく覚えてないけど、確か、宿題の提出期限を守れなくて先生に嘘を突き通した。ってことだったかな。夏休みの課題・読書感想文でこの作品を選んだものの、予想外の「居ても立っても居られない」恐怖で、変な夢をたくさん見ました。。。たくさん追いかけられた。たぶん。嗚呼、小心者･･･誰かを傷つけた嘘ではなかったけれど、自分に嘘をつくことの不快感や罪悪感という気持ちを知り、この感情が私はたまらなく居心地が悪かったです。結局、この夏の読書感想文は学年で選ばれ、最終的に県のコンクール入賞という結果でした。あまりにリアルだったのでしょうか･･･(笑)私の人生で数少ない受賞だけに、更に記憶を鮮明なものにします。こんなに強烈に感じたという事は、私にとって忘れてはいけない気持ちなんだな、とつくづく思うのです。「中学何年の時だったかなー」と思って、帰って母に尋ねてみると、母のタンスの奥から何やら丁寧に整理されたファイルが出てきました。私の誕生から今までの教育等に関わる書類がファイリングされていたのです。その中に、コンクール入賞の記録も残してくれていました。教育に熱心とは決して言い難い、というよりはむしろ「放し飼い」子育てだったと胸を張れる我が家。でも、「あー、私はお母さんに育ててもらったんだなぁ。」とまた新しい気持ちをもらいました。その中から面白いもの発見。中学生の時の、フック付けの練習です。6点ってびみょー。

  Jul 15, 2005

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  決めました！

  誠に早い展開ながら、7月よりの就業決まりました！結果、希望の就業には至りませんでしたが、今までの経験を活かして頑張れる職場にご縁がありました。いやはや、目の前で10分もかからぬ内に決まりました。決まるときはこんなものです。面接前、今まで何度か面接に同行して下さった派遣会社の営業担当の方に、「こんなに決まらないものなんですかねぇー。。。」と尋ねたら、こう言われました。「○○さん(←私の名前)、 運が悪いのかもしれません！」うひゃひゃ。言ったわねぇー、あなた。もー、笑うしかありませんわ、ここまで言われちゃ。スイスから帰って翌日の面接に同行して下さったのもこの方。その面接は、「強すぎず弱すぎず、ハキハキと、申し分ないものでした。」と言って頂きました。その方も、私に決まると信じていた。とも言って頂きました。そして、私が悪いわけでも、何か足りないわけでも何でもないから、答えは探しても見つからないよ。と。はい、運がなかったー決して望みの高すぎる就職活動ではなかったと納得できました。結果が全て！という意見もあると思うし、何よりも自分自身、結果が欲しかった。でも、スイスへ行く。私はスイスに行きたいのです。だから6月中に決めることを第一条件に決めていました。家でずっと待っている間、親にも迷惑を掛けているし、なんだか「やり切れなさ」「申し訳なさ」「情けなさ」で一杯でした。現実的に収入のない状態で、スイス行きを考えるのはまさに非現実的。だから、まず進むことにしました。前回の日記にたくさんの方からのメッセージを頂いて、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。それらを見返すたびに、やっぱりこみ上げてくるのは「悔しさ」です。今回の就職活動はたったの1ヶ月。でも、そこに達するまでの語学留学や準備期間は時間的にも精神的にも楽ではなかった。だからやっぱり悔しい。でもそれは「後悔」ではないです。スイスに行けば、ここでこんなに踏ん張った事も、些細な些細な些細な事になるでしょう。今ここで、ちょっとした意地を引きずったとしても、それが困った頑固なプライドになっては台無しだなー、とも感じます。堅苦しい内容になりましたが、わたくし、納得した結果です　この1ヶ月、まるぼぁ氏は実に力強くサポートしてくれました。失業→転職経験を持つ彼は、私がしばしば失いがちな現実的な視点で、色々アドバイスをくれました。あまりに感激し、印刷してアンダーラインまで引いて持ち歩いておりました。この人なら、何があっても逃げずにサポートしてくれるって思いました　いやはや、7月からいよいよ今年も後半でございます。ちょっと肩の力を抜きましてぇー、与えられた環境で楽しくいきたいと思いますぅ！！！今日もまたおセンチ入りましたが、読んでくださりありがとうございます。ぼちぼちがんばりまーす！

  Jun 29, 2005

• 待ちくたびれる

  なかなか仕事が思うように決まりませぬ。先週から待ちくたびれて、梅雨入りしそうな空の下、腐りそうです。今週新たに面接を受けました。待ちぼうけぇー。待ちぼうけぇーーー。またしても、結果待ちです。今年の初めに留学から帰って、少し派遣で働きながら、長期の仕事を探していました。条件の揃った企業の面接を受け、2週間以上も待たされている間に、色んなところからかかってくる多くの紹介を断らざるを得ず、結局ダメで、逃しまくった。悔しい。そうこうしているうちに情けないことに体調まで壊して（弱っ…）、仕事を決めてからスイスに行く。と思っていたけれど、スイスに行ってしまいました。英語を使った仕事に固執するのは、やっぱり会社を辞めてまで留学したからには！という想い。でも、トータルでも職歴は4年にも満たない私は世間ではピヨピヨちゃんです。キャリアもスキルも積んだ人はごろごろいるのです。スイスで考えた結果、職探しの優先順位を変えました。6月中に絶対に就業することを第一条件とし、英語に携われたらラッキー。と気持ちを切替えた。つもりでしたー。が、やっぱりどこかで、それが「妥協」に思えて仕方がなく、「あきらめ」とさえも思ってしまうので、イライラもしてしまうのです。そんな想いを、何もせずに考えるのはしんどいですね。自分の意思を貫くことと、自分の現状を見極めること。スイスに行って、随分安心した今、前よりは冷静に考えられるようになりました。今すぐに思いが叶わなくても、諦めずに今出来ることをやろう！まるぼぁ氏にもみなさんにも早く良い報告ができるように、前に前に！Never give up じゃ！ちょっと今日は、真面目にセンチメンタル・ダイアリーでした。

  Jun 10, 2005

• 母の日　センチメンタル・ダイアリー

  母の日はスイスでも同じ日なのですね。今日は、まるぼぁ氏の実家近くのレストランで母の日ディナーでした。私は日本で母と実家で二人暮し。父は単身赴任で、兄は他県在住。スイスに来る前に、家族旅行をしました。甥っ子の初節句のお祝いを機会に、義理の姉の両親も一緒に、久々の家族旅行でした。甥っ子・創くんは最高にかわゆい☆自分のおばバカ加減にもびっくりしますが、かわゆい。この旅行で、初めて兄の気持ちを知りました。たった二人きりの兄妹。まだ付き合い始めて７ヶ月やそこらのスイス人彼の所へ遊びに行く私に、「冷静になれよ。」と少し厳しい口調で兄は言いました。びっくりしました。嬉しかった。そして、複雑でした。日本に居ればカレが恋しくて、スイスに来れば家族が恋しい。こんな色んな想いを繰り返して、いつか進む道が決まるのでしょうか。。。センチメンタル・ダイアリーでした。

  May 8, 2005

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