ちょと　一息・・・。

２２日金曜日に　父が、倒れて

病院に運ばれて、点滴をして・・・そのまま施設に戻った。

２4日の夜中になるのかな？転倒して　頭をうって　２センチぬったと

施設から　２５日に午前中に　姉に連絡が、入ったそうだ。



私は、２５日の夕方に　その話を姉から　聞いた。

で、施設から　今後、もしも　父が、このまえのように　

意識レベルが低下したとき　どうするか？

ということを　考えて欲しいといわれたそうだ。


姉妹２人で　以前に決めたことは、延命をしない・・・。

そのように　施設には、言ったは、いたんだけど・・・。



今回のように意識レベルが、低下したときに

どこまで　治療、どうして欲しいか？ということだと思うと

姉は、言った。


いろんな話、父の様子・・・先日、姉が行ったときは、

のどが、ゼイゼイといったとか。


私は、どうしたものか？と思ったけど

まえにも　姉と決めたように　延命は、しない。


望まないというようなことを言った。

姉も　同じ意見で　そのように、主治医の方、施設の方と

話をするので　いうことになった。



今、この「延命は、しない」と　ブログを書いていて

文字にしたら　なんとも　言えない気持ちになった。




姉に　そのほか、葬儀のこと・・・とか、少し　話したけど

いろいろと言われて　今の私は、ちょと　パニック状態です。

仲のよい　相談相手の子に　相談したけど　・・・

なんだか、むなしくなった。


転勤で　遠くに　引っ越してきて

なにも　できない・・・自分が、情けない。

しっかりしなくては、・・・と思うだけど・・・。

なかなか難しい。



旦那は、仕事　仕事・・・というし。

今回のようなことがあったら　新幹線で　行け・・・と言うだけで。

私の親は、どうでも　いいのって思ってしまう。

ふつうは、仕事切り上げて　一緒に行くとかするでしょう。

その考えは、あいまの？


ここ　何日間か・・・いろいろと考えたけど

あてにしたらあかん！

私は、１人で　頑張らな！

単身赴任中　散々やったもんな？！

また、姉に　いろいろと　ケチョンケチョンに言われて

落ち込むんだろうな。



ここ何年かは　転倒と発熱は、あったけど

大事にいたることはなく・・・平和な生活をしていた。

今は、来る時が、来たのかな～？という感じです。


いろんなことを　不安に思うけど

思ってもしかたない。

誰に相談して　話しても　わかってもらえない。

自分の中で　解決して　やっていくしかないのかな？

強くならないと　ダメよね・・・。

旦那にも　わかってもらえなし・・・。


長男に「さみしい　人生やな～」と言われた。

まさに　そのとおりかもね？

だから　自分、１人でも　楽しもう・・・と考えた。


今、仕事もしてないし・・・家に　いて　韓ドラみたりして

ずっと　１人で　過ごしていると・・・。

落ち着くときが、来たら　また働きにでたいと思っています。


今、父のこと・・・。顔を見にいく　話は、でているんだけどね。