＊･･･前を向いて歩こう ☆ のんびりと･･･＊

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  マヒするココロ。

  起床直後のオイタに続き　更に重ねてやってしまった防水傷パッドから　溢れそうになる穢れた真っ赤な体液また　痛みを感じなくなりつつあるそれに比例して　傷も深く大きく　多くなるまた傷つけてしまったおとうさんおかあさん大事な身体を　ゴメンナサイ

  November 15, 2006

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• にらめっこ。

  起床直後から時計とにらめっこ目が覚めた瞬間からカショモード最近仕事前の "午前中カショ" がアタリマエになりつつあるそれも今までの『何かを口にしたのがきっかけに』ではなく『(カショを)やらなきゃ』という何かに命令されてる感じ。今日も　起きたときから否まだ半分眠っている　夢現のときから『何か食べなきゃ･･･吐かなきゃ』そんな感情が渦巻いていたそして意識が覚醒するとともに強くなる『指令』その『指令』に逆らう事が出来ずまた　時計とニラメッコしながらのカショ今日はアムカのオマケツキやめたいのにやめたいのにやめなきゃいけないのに･･･タスケテ

  November 15, 2006

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• わかってはいても。

  もう少し・・・否もっと体重を増やさないと　体力が追いつかないそのことは解っている解ってるつもりだけど『やっぱり太りたくない』歪んだ認識しか出来ないあたしは　こっちの想いのほうが強いようです昨日はちょっと頑張って吐くまでの時間を延ばしてみたりとか野菜だけでも食べてみたりとかしたけどやっぱり体重計の増えた数値を見ると気が狂いそうになる実際昨夜は半分狂ってた増えた分が少しでも戻るんじゃないかって　また余計に食べて吐いたりそれでもどうしようもないのがわかって　今度は自傷行動に移ったり『従姉妹の結婚式までは傷つけないようにしよう』って思ってたのに初めは人目につかない太腿をそれでも気がおさまらなくって結局アムカをやってしまった自分の異常さが哀しくて情けなくて恐くて　涙があふれた普通になりたい普通ってナニ？わかんないよ

  November 13, 2006

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• あぁぁぁぁぁぁぁ･･････orz

  『過食衝動を抑えることが出来た』って言った　昨夜の日記。ところが　ところが今朝起きてみたら･･･食べ散らかしたあとが!!確か･･･日記をメールで送信して『寝る支度をしてくる』って言って１階に降りたところまでは記憶アリ。んで土・日の週末は　仕事が休みだから『多少寝過ごしても大丈夫』って少々多めに眠剤等々を飲んだ記憶もある。(今や　処方通りのマイスリー＋テトラミド　各１錠じゃ効かない)そんでもって効き目待ちの数十分間の記憶も　何となくだけどある。けど途中からスッポリ　記憶がない･･･う～～～～～ん･･･飲みすぎなのかしら。それともあたしには強すぎなのかしら。どちらにしろなんかイロイロなものを食べたまんまで　寝てしまった模様。･･･起きた後で愕然。また恐くて眠剤飲めないかも。。

  November 12, 2006

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• 今夜は。

  父といっぱい話した。・今まで照れ臭くて言えなかったこと・何となく気まずくて言えなかったこと・甘えたくても年令的なこともあって、甘えられなかったこと　・・・等々、いろいろ話した。そして、2*歳にして、今夜は一緒に寝ることに・・・(笑)冷えきった身体・手足を暖めてくれた。病院(仕事)のこと・メンクリのこと・・・いっぱい話を聞いてもらった。何だか、心がホンワカした。。こうやって少しずつ、わだかまりが溶けていけばいいと思う。おかげで過食衝動が押さえられた。やっぱり、あたしは寂しかったのかな・・・？

  November 11, 2006

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• 仕事の前は。

  ギリギリまで眠っているか少しでも時間があるとカショオにはしる。当然終わった後はフラフラでこれから仕事・・・と考えると　正直『やらなきゃよかった』って思うだけど他に時間をつぶす手立てが見つからないそれを言い訳に　どうしても止められないこの２～３日買出しにいけなかったから　ストック食材も底を尽いた『止めたい』とは思うけれどイザというときに食べるものがないということで『どうしようどうしようどうしよう･･･』そう考えるあたしがいる。今は" 心の叫び "が症状となって少し歪んだ形で表に出てきてしまっているのかもしれないけど『止めたい』といいながら『止められない』『止めたくない』クタクタだぁ今日は　仕事が終わって帰ったらお母さんに付き合ってもらって　一緒に買い出しに行こう･･･こんなことにつき合わせたら　また哀しませちゃうかな。。

  November 10, 2006

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• 仕事のあと

  マイスリー10mg１錠じゃ心許なかったから、片付け前に25mg飲んでみたら 素敵に健忘おこしました。 駅前まで迎えにきてもらったときの記憶、なっしんぐ。 それどころか『家に帰ったあと、２階の部屋にあがって一応部屋着に着替えてから寝てた』 ・・・ってことも、起きてから気付いた。 すごいじゃん、あたし！ って・・・マイスリーとテトラミドとソラナックス・・・昨日は少々飲み過ぎたかな。。 マイスリー25mg、テトラミド10mg×３錠、ソラナックス0.4mg×４錠、ナウゼリン(胃腸薬)４錠、・・・ うぅむ。。ちょいと飲み過ぎたかなぁ？ 帰りつく前まで意識が定かでなかったので(￣ω￣; おかげで夜カショはなかったけどね。 ばふぅ(意味不明)

  November 8, 2006

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• ニンゲンシッカク

  おとうさんに　めいわくをかけた おかあさんを　なかせてしまった あにと　おとうととの　やくそく まもりきれなかった たくさんの人の手を煩わせ　多くの時間までも費やさせた 迷惑しか　かけられない あたしみたいな　こんなやつに　生きる価値なし

  November 7, 2006

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• 7日の日記

  堕　ち た

  November 7, 2006

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• 増量。

  今日は通院日。昨夜もまた　事を済ませた後その場に崩れるように横になって気がついたら明け方近い時間になっててそれから寒さのあまりベッドにもぐりこんで　浅い眠りに落ち夢の中でも『もうそろそろおきないと･･･病院に遅れる』って考えながら朝を迎えた。最近は身体がしんどくって前みたいに吐ききることが出来なくてもう半分諦め交じりで吐いた後の体重にそれほど執着しなくなった。とはいってもただ夜　吐いた後に体重を量らなくなったというだけのことだけど。それでも朝の計測は止められず。今日の診察でエンシュアの処方量(１日の摂取量)を少し増やした。それでもまだまだ足りないけど。今までの１日１缶から　２日で３缶。１日1.5缶の計算。『１度に１缶を飲み切るのは　あがってくる場合があるから･･･』『今も１缶を２回に分けて飲んでいる』そう先生に言ったら「胃の蠕動能力も落ちてるのかもしれないねぇ」って言われた。耳下腺の腫れがあるから「耳鼻科でも１度診てもらった方がいいかもしれないねぇ」との事。生理もずっとなくてだけど血液検査の結果は "貧血" ってあること白血球の値も低いこと・・・などから「抵抗力・免疫力も　だいぶ落ちてるかもねぇ･･･」とのこと。「仕事もきついでしょう？」って言われたけど･･･これは『身体的に、というより･･･精神的にしんどいです』って言ってきた。今日もこれから仕事だぁ。再来週の通院日は休みを取ろうかな･･･病院の後の仕事は　ちとつらい＿ノフ●

  November 7, 2006

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• しんどい。

  仕事に行くことを考えるだけで憂鬱今日もまた奥さんの機嫌を伺って奥さんの気分に振り回されるのかと思うとウンザリあっち側にも言い分はあるのかもしれないけど・・・正直もう今の所　行きたくないノンビリとはいかなくても治療上多少ツライ事・しんどいこと・きついことあるとしてもさっさと入院して身体を　心を休めたいだけど今月末の従姉妹の結婚式が終わるまでは　そんなわけにもいかないかな･･･もうずっと会ってないけど大事な　大好きな従姉妹のお姉ちゃんの　一生に一度の晴れの姿あたしには訪れないかもしれない一大イベント･･･(苦笑)しっかりとこの目に焼き付けておかないと明日は２週間ぶりの通院日。どうせ言われることはいつもと一緒処方される薬もいつもと一緒先生に顔見せても　ウンザリされるだけだろうけど薬がなくなるから　行ってこないと・・・効いてるのかどうか正直なところ　怪しいけどって言うか効いてる実感　全くないけどそれでもきっと気休め程度にはなってるのかもしれないし唯　一つ通院後の仕事はつらいな･･･だけど　休めないしね頑張らなきゃ

  November 6, 2006

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• ぐらんぐらん。

  極端な血糖値の変化が原因か、目の前がグラングランする。昨夜のカショオの後からミョーに酷いぞ･･･今日の仕事、ちゃんとこなせるかな･･･目が廻る。

  November 6, 2006

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• 非・現実感でいっぱい。

  摂食障害による低栄養状態が長く続いてるのが原因かはたまた慣れない眠剤を服用し始めたからかどうも現実感の薄い毎日が続く。。皮膚感覚が鈍っている･･･というか『物が触れている感』があまりなくベール１枚介して触れている感じというか、麻痺した部分に何かが触ってる感じ。季節柄段々冷え込みも酷くなってきた分、抹消の血流が悪くなってきて結果、皮膚感覚が鈍ってきたということもあるのかもしれないけど。。皮膚感覚(触覚)以外にも『現実感が薄いなぁ･･･』って感じることが増えてきた。起きている間の特に睡眠から目覚めた直後に感じる"非現実感"眠剤服用のせいもあるんだろうけどそれでも目が覚めたときに感じる浮遊感というか違和感。自分の周りがグラグラ揺れているような手足が自分の物じゃないようななんともいえない『非・現実感』『違和感』正直･･･気持ちが悪い。時間が経つに連れて和らいではくるけどそれでも "０" にはならない。今こうしてＰＣに向かって文字を打っているのも、実は別人なんじゃないのかとかこうやって色々と考えをめぐらせているのも、本当は自分じゃないんじゃないかとか『全ては現実じゃなくて夢現のこと』『自分が行ってることじゃなくて別人の思考なんじゃないか』そんな風に感じてしょうがない。これが夢だったら･･･ただの『覚めない悪夢』だったらどんなにいいかな。そしたら目が覚めたときには、ちゃんとした『現実』があるのに。"悪夢" はあくまでも "夢"で"現実" じゃないんだから。

  November 5, 2006

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• 太るのは厭･･･という矛盾。

  大学病院に転院してから、早１ヶ月。薬も微妙にだけど変わって１日に１缶だけど、栄養剤のエンシュアを処方されて(それも飲めないときもあるけど)ようやく落ち着いてきたかな･･･という頃。体重は･･･『カショ途中で寝ちゃった』とか『もう身体に力が入らなくて、前みたいにしっかり吐き切れなかった』って事があって微妙に増えたり減ったり。それでもたぶん "普通じゃない値" の範囲内をいったりきたり。『増やさなきゃ』っていう想いと『増えるのは厭だ』っていう想い。ふたつの想いの狭間で毎日揺れてる。*―*―*―*―*―*―*―*―*―*―*―*先日「今月末、従姉妹が結婚式を挙げる」って言う知らせが来た。もう通知の封書が来るひと月以上前からそのことは聞かされてて、知ってはいた。その時からずっと、母親とあたしとの間での話は『式はどうするか』ということ。式に出るとなるとそれなりにお料理も出るだろうし何より衣装やらなにやら色々と揃えなくてはならない。現地までの旅費だけでもかかるのに況してやあたしはこの先、入院するかもしれなくて今、必要以上に金銭的負担をかけることは避けたい状況だから"式に出席すること" だけでなく "一緒に行く" ということも躊躇われて家で留守番(ネコ番)するということを考えていた。だけどやっぱり従姉妹としては「でてほしい」という気持ちが強いそうで、行くことに。行くことにした、のはいいけれど･･･困るのは衣装。先日夕飯の用意をしながら母親と話すのに「あと３週間くらいあるけど、それまでにもうちょっと肥えられんかねぇ･･･」っていわれた。衣装を選ぶのに･･･肩や腕を出すのに、今のあたしじゃ "細すぎる" ということらしい。今の体重を聞かれて「あと２週間で40kgくらいまで増やせたらねぇ･･･」っていわれたけど･･･正直な気持ちゼッタイ、厭。あと２週間で５kg以上増やすなんて。もちろん一時的に増やすことは可能。あたしにとっては、いとも容易いことだ。だけどそれを実際に『身(肉)にする、身につける』という意味では考えられない。アタマでは『もう少し･･･もう10kg程度増やしたほうがいい』っていうことは解っている。姿見に映った自身を見たときに『やっぱり･･･異常だなぁ』って感じる自分もいる。だけど反面『太ることはゼッタイに厭だ』と拒んでいる自分もいる。どっちの自分も、本当の気持なのだとは思うけれど･･･『過食・嘔吐衝動』『肥満恐怖』『痩せ願望』これらの想いから逃れられないでいる。出口は何処？

  November 5, 2006

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• 曖昧な記憶。

  今朝起きて、マイスリーを倍量(10mg×２錠)飲んだら、微妙に記憶が曖昧。。確か午前中に一度、カショったと思うけど･･･あんまり記憶がない(爆)気がついたときはもう夕方で、キッチンに紫芋とジャガイモを蒸かして置いてあった。たぶん･･･食べようと思って蒸かしたんだと思うけど、食べずに寝ちゃった模様。蒸かしたような記憶があるような、ないような･･･思わず『これやったの(蒸かしたの)、あたしだよねぇ？』って母に確認してしまったり。アイスも食べようと思って、出したのに忘れてそのまま寝てたし･･･( ∥_)ﾉ【壁】最近、自分の手・自分の足なのに、自分の物じゃないみたい。触れてるのか触れてないのか、よくわからない。触っていても麻痺してるような、触ってる感覚が鈍くて気持ち悪くて変な感じ。栄養不良と、冷えのせいか･･･触覚が鈍ってきたのかな。。何となく、何においても現実味が薄いこの頃。食べてるときも、吐いた後も、前みたいなスッキリ感もないし･･･かといって止められる感じもない。　ただ惰性で続けてるだけ･･･っていう感じ。本当は『今いるこの世界は現実じゃないんじゃないか』って考えてしまう。全てが夢で･･･性質の悪い悪夢で･･･いつまで経っても覚めない。だけど、目が覚めたら何てことない日常が待ってるんじゃないかって。あたしはあたしであって、だけど本当はあたしじゃない。何だか、何がホントで何がウソなのか、最近よくわからない･･･。

  November 3, 2006

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• ご機嫌伺い。

  社会に出て他人と円滑にやっていくために多少は必要なのかもしれないけど奥さんのご機嫌伺いは疲れる。あたしが休んでた間に他の人がやった仕事のことで文句言われてもヒジョーに困るんですが。院長のサイドに着くのも午前中の人に『代わります』って言っても「(自分が帰る)時間になったらお願いします＾＾」って言われたのに「ほら、ボケッとしてないで交代しないと！(By奥さん)」って言われても困るんですが。。「ほらほら　ちゃっちゃとやらないと」とか「もっとさ～　明るく軽やかに返事できないの？」って今までなんとも言ってなかったようなことをそんな奥さんの気分次第(機嫌次第)で言われても　困るんですが･･･。って『こんな気持ちが声に出てるのかなぁ･･･』とかって考えたりもするこの頃。だもんでまた『仕事に行きたくない病』が始まりそうな気配。なんとなく　周りが揺れてる。。頭がクラクラする。。いやいやもうちょっとガマンだ、あたし。

  November 1, 2006

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• あ～らら。。

  またやっちゃったよ、喰っちゃ寝。orz最近ずっと寝不足が続いてたから『そろそろやばいかな･･･？』と思ってたけど･･･ついに食べたまま、リバースせずにダウン。＿ノフ●途中で何回か起きたのに『あ～･･･カレーが消化されていく･･･』って思ったのに身体が動かなかった。その時はもうとにかく眠いし　意識も朦朧としてるし『もっと体重増やさないといけないんだし』って思ったけど･･･いざ朝になって、意識がしっかりしてきて体重計の数字を目の当たりにすると･･･『なんで吐かなかったんだろう』って後悔。取り返しのつかないことをやってしまった気分。消化能力が落ちてる今、いきなり重いモノをガッツリ食べたら翌日に響くのはアタリマエ。胃が重たくて不快に感じるのもしょうがないだろうし、お腹壊すかもしれない。だけど、徐々に慣らしていかないといつまで経っても治らない。身体が慣れない。『もう少し体重増やして体力ついたほうが楽なんだ』って身体で覚えないといけないのに。『この数字じゃ安心できない』そんな理由からまた "食べて吐いて" を繰り返そうとする。時間のムダ。お金もムダ。食べ物もムダになる。身体もしんどいだけなのに。もう仕事も休めないのに。なにが原因？なにが足りない？なにがこんなに不安にさせるの？なんでこんなに不安なの？どうしたらあたしは安心できるの？とりあえず･･･『とりあえず　体重落ちてくれないかな』･･･なんて　また考えてる自分。ダメだってわかってるのに、如何しても考えちゃってる自分。なんでかなぁ。このワカラズヤめ･･･。

  November 1, 2006

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• 寝すぎ。

  前回診察のとき(10／25)に　就寝前にって処方されたマイスリー＆テトラミド。ずっと眠剤から離れてたせいかそれともマイスリーがあたしには合ってたのかこの前の週末は久しぶりにガッツリと寝た。母親に「あんた、今日はよぅ寝たねぇ･･･」ってビックリされるくらい、寝た。飲んですぐに寝れなかったから『やっぱり効きは鈍いかな～･･･？』と思ったけどいつの間にか意識がなくなってた(＝寝た)のがたぶん１時半頃。で朝早く(７時ごろ)に一旦目が覚めてから何回も断眠はしたもののけっきょく動けるようになったのが15時過ぎ。動き出してからもちょっとの間はフラフラで　口が廻らなかったし･･･。寝不足＆眠剤から遠ざかって鈍ってた身体には少し強すぎたのかなぁ･･･？それからどうも　朝がスパッと起きられなくて。万が一にでも仕事に遅刻するのが恐くて　平日は飲めず。浅くて質の悪い睡眠を細切れに繰り返す日々。(結局それかい)あぁ眠い。(ノω=)。

  October 29, 2006

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• あっというま。

  気がついたら、１週間ぐらい放置･･･(汗)火曜日からまたパート再開だったんだけどなんだか現実味がないというか･･･ずーっとホワンホワンした感じ。休みボケかしら。そんなこんなであっという間に土曜日までもが終わってしまいました。ケータイ代払ったと思ってたら勘違いだったらしくて止まっちゃってます(爆)だからメールでの更新も出来ない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡一応生きてます。

  October 28, 2006

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• 通院日でした　(遡りちぅ)

  午前中･･･つか、朝イチで行って来ました。前回診察から変化があったか否かを聞かれビミョーに入院の話の確認をされて「入院したら(エンシュア)鼻注になるかもねぇ･･･」(By先生)って言われました。・転院前からずっと続いてた起床後の気持ち悪さが、最近治まってきた・睡眠が浅くなって、夜中や早朝の中途覚醒が多くなったということを言ったら、ちょっとだけ薬変更。今回の処方は以下のとーり。朝ソラナックスナウゼリン各１錠昼ソラナックスナウゼリン各１錠夕エンシュア(250ml)ソラナックスナウゼリンパキシル(10mg玉→20mg玉)各１錠就寝前テトラミドマイスリー各１錠マイスリーは初だなぁ。効くといいんだけど･･･

  October 25, 2006

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• オモウ･･･

  自分で自分が抑えられないいっそのこと四肢をきつく縛られて　拘束されて　身動き取れなくなればいい自由なんかいらないココロも完全に破壊して　何も考えられなくなればいい思考なんかいらない『何も出来ない』『何も考えられない』中途半端に何かができるからいけないんだだったら完全に何にもできなくなりたい身体の自由と　思考と引き換えにこの変なコダワリから　ココロを解放できたらいいのに

  October 22, 2006

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• あと１日。。

  先週の水曜に「来週の火曜から出てきて。月曜まで休んでいい」って言われてから早いもんで、気づけば今日はもう日曜日。お休みも今日を除くと明日を残すのみ･･･となった。さて。ここで、物凄く怯えている『あたし』がいる。物凄い不安に駆られている『あたし』がいる。火曜日が来るのが恐い。仕事に行くのが恐い。なんて言われるかちゃんと仕事できるかイチバンの気がかりは「辞めてもらえる？」って言われるんじゃないかってこと。最近のあたしの仕事ぶりなら何時こう切り出されてもおかしくない。すぐに入院できるのならそれでもまだマシだけど･･･入院できるのが何時頃なのか、その目処すら立ってない今仕事がなくなって収入が０になっては困る。休んでばかりいたら同じことなのかもしれないけど･･･。だけど仕事に行きたくない。火曜日が来るのが物凄く恐くてしょうがない。不安衝動恐怖罪悪感虚無感メチャクチャになりそう。

  October 22, 2006

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• 母と外出。

  お昼前から夕方まで、半日ずっと母と一緒に出かけてました。行き先は母が申し込んだＰＣ講習会。ひと月ほど前に「あんたも行く？」と聞かれ『一人で行く自信がないなら、着いてったげる。ｗ』って答えたもんだから。だってその頃は、まさかここまで体力落ちるとは思ってなかったし･･･(爆)そんな訳でまずは車で駅まで約20分それから目的の場所まで在来線で約45分そこからタクシーで講習会のある大学まで約15分んで受付が12時半～講習会は13時開始の16時半終わり(予定)帰りは行きの逆・・・で最終的に家に帰りついたのは19時前。感想としては･･･疲れました。＿ノフ●前日のカショオの疲れが抜け切ってなかったから。カショオの後、やっぱり数時間転寝しちゃって、身体に負担をかけていたから。緊張のせいか、遅く寝たにも関わらず早くに起きてしまったから。慣れない人達がたくさんいるところにいったから。久しぶりに長い時間、硬い椅子に座って机に向かったから。電車でガタゴトゆられてたから。一つうれしいのは『 "母との外出" が負担にならなかった』ということ。ちょっと前なら恐らく "母と２人" という空間に物凄く居心地の悪さを感じていたと思う。今回は然程それを感じなかった。もしかしたらあったのかもしれないけどそれを感じ取るだけの余裕が自分になかったのかもしれないけどだけど、今回の母と２人の外出は病気のことを告白してから思っていたよりも、厭なものじゃなかった。ほんの少し、距離が縮まったのかな･･･？そう感じた。気のせいかもしれないけど。だからこそ帰ってからの過食衝動が本当に厭だった。せっかくの１日が台無しになるような気がしたから。･･･呆気なく負けたけど･･･それも、なんか中途半端で。転寝から目覚めたとき、気持ち悪くて。それでも夜中に目が覚めたときは［気持ち悪さ］より［睡魔＆寒さ］の方が勝っててそのままベッドに向かって布団に包まって。ちゃんとした睡眠を取れないまま、また早くに目が覚める。あぁ・・・結局１日が台無し。

  October 21, 2006

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• やっぱり複雑。。

  昨夜はずいぶんと会っていなかった友達とファミレスで会う約束をしてた。約束の時間が19時、ということで朝からずっと『何か食べるだろう･･･なぁ･･･』『どうしようかなぁ･･･』と、そのことばっかり考えてた。で約束の時間よりも少し早く出て、家でカショる為の食材を補充。(ココの時点で、既に何かが間違ってる気が･･･爆)約束の時間になっていざ、ファミレスへ。どうしよう･･･って散々悩んだ結果、頼んだのはイカ明太茶漬け(282kcal)と豆腐サラダ(261kcal)とドリンクバー。実は約束の時間になる前に、買ったものの中からグ○コのカロリーコントロールアイス　２コ　(計160kcal)とハーゲン○ッツのアイスバー　１コ(260kcal)を既に食べていて･･･他のものは頼めなかった。全部あわせても、合計で約1000kcal。本当なら、まだまだ摂っても平気な数字。それは前回の診察時に、先生からも「1500kcalくらい必要なんだけどねぇ。。」って言われたから、解ってはいた。だけど、如何してもこの時点ではこれ以上は食べられなかった。どうせ家に帰るまでも帰ってからもカショって、吐くんだから食べても一緒なのに。だけど如何しても恐くてこれ以上は頼めなかった。そして刻々と過ぎていく時間が気になるから『薬飲んでるうちは、遅くまで出歩くなって言われてるから』と嘘ではないけど言い訳をして、友達との話もそこそこに解散。それから・・・用意しておいたモノたちを只管口に入れ、イッパイになったら出すということを、懲りもせず繰り返した。『何やってんだろ、あたし･･･』って虚しくなりながらも、止められない行為に厭気もさしてだけど如何しても止められなくて。。ずっと気を張ってたせいか、途中でもうウトウトしてきて『そろそろやばいなぁ･･･』って思ってたところ・・・いつの間にか、うつ伏せになって眠っていた。気がついたのは４時。最後に記憶があるのは、まだ日付が変わる前だったと思うから・・・約５～６時間ほど転寝していたということになる。『しまった!!』という気持ちもあったけど、粗方出した後だったということもあって『もう、明日体重増えててもいいや･･･それが今のあたしには必要なんだ･･･』と言い聞かせまたまだ睡魔が残っていたということもあって、もうそのままベッドへ。そして今朝、７時過ぎ起床。まだ寝ていたいけど眠れそうになかったし、ゴミを出しに行かないといけないから如何にかこうにか起きだして、毎朝恒例の体重計測。・・・・・・・・・アレだけ恐れていたのに、増えていない。むしろ僅かだけど減ってる。『これ以上痩せるのは危険だ』って認識しながらも、心の片隅で何故か悦ぶヤツがいる。あと10kgくらいは戻さないといけないのに。逆に進んでいくだけ･･･この『～しないといけない』っていう考え方が変われば･･･『10kg太る』ということが［必要だから］じゃなくて自分の中で当たり前のことになってくれたらイチバンなんだけど･･･指摘されたとおり『肥満恐怖』が強いみたい。。強迫観念。肥満恐怖。・・・何処まで追いかけてくるんだろう？

  October 20, 2006

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• 気づいちゃったから･･･？　orz

  慣れてきてたせいもあったんだろうけど、ずっと処方されてた眠剤が効かなかったあたし。そして、眠剤がなくても『吐いた後はもうグッタリで、即眠れる』ってなってそのうちこれが『吐いて疲れないと寝れない』ってなった。だけど、気づいちゃった･･･　これも単なる思い込みだって事。夜になると、過食嘔吐の衝動が来て急き立てられる様に『やらなきゃ』っていう感じになってそして体力限界まで愚行を行って、疲れ果て、草臥れ果てて眠りに着く日々･･･だったけど。栄養不良の状態が続いてるせいもあるとは思うけど、最近また、眠れなくなった。疲れてて一時的に『ウトウト･･･』っとはするけど、ぐっすり休むということが出来ない。たぶん･･･【『吐かないと眠れない』っていうのは、自分の思い込みだ】っていうことに気づいてしまったのも、大きく関係しているんじゃないかと思う。そういう考えが、自分のアタマの中に無意識のうちに強くインプットされてるって気づいてそれからは、今度は吐いた後もぐっすりとは眠れなくなった。どうしよ。

  October 19, 2006

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• おしごとさがし。

  先週から新しく入ってきた午前パートさん。なんかの資格(たぶん歯科衛生士)を持ってるみたいで、先生(奥さん)の可愛がり様がすごい。まぁ「教え甲斐がある＆役に立つ・即戦力になる」っていう点で、既にあたしよりも勝ってるんだろうけど。その人がまたかーなりサバサバというかシャキシャキというか「仕事中ムダ話はしません」みたいな感じの人で。･･･あたしとは合いません。＿ノフ●その人が入ってくる前から何となく奥さんからのプレッシャーみたいなのは感じてたんだけど最近、特に強く感じるように･･･。たぶん『午後から【院長にベッタリ(院長のサイドにばっかり着いてる事)】も気に入らないんだろうなぁ』とは思うけど。そうじゃなきゃ、院長、仕事にならないし。つか今の調子で行くと、遅かれ早かれ辞めそう。もしくは辞めさせられそう。身体がもたんし、精神的にもかなりキツくなってきた。それに初めに求人広告みて面接受けて、契約したときとかなり話変わってるし。あたしは元々「受付・事務」で募集かかってたからいったんだけど、この時点でもう既に違うし。そろそろ辞め時かなぁ。でも･･･入院まで収入０はイタイ。つぎの仕事、探そかな。。

  October 19, 2006

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• ２回目診察。

  今日は転院して２回目の診察の日でした。んで予約は朝イチ(９時～)だったけど、午後から仕事にいける気力というかそういうのがあるかどうか自信がなかったから、診察の前にパート先にＴＥＬ。『突然で申し訳ないんですけど･･･　今日、お休みもらえますか？』と聞いたところ、奥さんから返ってきた返答は「来週の火曜から来て。　何？調子悪いの？」(ちょいキレ気味)ということでした。今日だけでよかったんだけど･･･まあいても仕事にならなくて役立たずだしね、今のあたしの状態じゃ。そんなわけで、ちょっと落ち込みつつも診察待ち。受付済ませてから彼此30分が経過･･･そろそろ45分というところで呼ばれました。まず聞かれたのは「エンシュアはどう？　飲めた？(味とか)」ということ。『味とかは大丈夫で、飲めるのは飲めるみたいです。　夜は飲む余裕がなくて、でも飲まないよりいいと思ったから仕事のある日は　仕事に行く前に飲みました。　けど、休日はこわくて飲めなかったです』って答えると「普通仕事の日は何かとバタバタして飲めなさそうだけどねぇ･･･」っていわれたけど、だからこそ飲めるんだ、っていうことを説明。【バタバタしてる＝吐く時間がない】また【『どうせこの後仕事だから』って思えるからそういう気にならない】逆に休日は【動かない(動けない)＝カロリー消費しない＝恐くて飲めない】ということ。んで『先週よりまた１kg落ちちゃいました』って告げたところ「う～ん･･･血液検査の結果は･･･軽い貧血と、脱水があるねぇ。　お家で何飲んでる？」って聞かれて『水かお茶･･･ですねぇ』って答えると「それを他の物にできない？　ジュースとかカ○リーメイトとか･･･」って言われて･･･。『100％野菜ジュースなら･･･何とか飲めるかなぁ･･･っていう感じですねぇ。。』「牛乳は？」『あー･･･ムリです･･･』「そっかぁ～。う～～～ん･･････(悩)」『カロリーのこととか考えると、飲めなくなっちゃって』「そ･･･っか～。うぅ～～～～ん･･･(悩)」･･･という感じの問答が交わされ･･･(先生、悩ませてゴメンナサイ)今のあたしは『自分ではもう10kgくらい体重増やした方がいいとは思ってはいるけど強迫観念・(無意識の)肥満恐怖に囚われてる』状態らしいです。んで「野良さん自身、お家にいるのと入院と、どっちがいい？」って聞かれまして。・家にいると過食嘔吐できる環境があるから、生活リズムとか整えるには入院の方がいい・とにかくしんどいんで、ゆっくり休みたいって答えたところ前回も書いたとおり、入院待ちの人数がすごくて何時になるやらわからないから「今のままだとホントはすぐ入院した方がいいんだけど･･･ベッドが空くのが待てない状態になったら、Ｍ病院の方に入院してもらうことになるかなぁ･･･」って言われた･･･。あそこは嫌いなんだけどなぁ。。(友達が入ってたから、少し知ってるのです)まぁこんなになってまで選り好みが出来る立場じゃないんだけどさ。お薬は『ルボックスがパキシルになったことで寝起きの吐き気がなくなった』『気持ちが悪い(ムカつきとか)は相変わらず』と伝えたところ、吐き気止めが追加。次の通院予約も来週の朝イチ。･･･そうそう休みとってられないしなぁ。。仕事、いけるかなぁ。。*―*―*―*―*―*―*―*―*―*―*―*＋今回の処方＋・ソラナックス0.4mg・ナウゼリン10mg　　　　朝昼夕　食後に各１錠・パキシル10mg　　　　　　　　　　夕食後に１錠・エンシュア(250ml)　　　　　　　　夕食後に１缶

  October 18, 2006

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• 17日の日記

  星ピノ発見☆

  October 17, 2006

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• 改めて、今さら気づいた。

  前に通ってた心療内科の先生に「眠剤は眠らせるお薬なんだから」「過食嘔吐して疲れないと眠れないって、過食嘔吐に振り回されてるのはおかしい」っていわれて『そんなこといったって、寝れないものは寝れない、今の薬じゃ効かないんだ』って思ったけど・・・本当はそうじゃないんじゃない？【栄養不良に拠る不眠】･･･これも要因の一つではあるだろうけどもっと大きなもの【『吐かないと眠れない』という思い込み】過食嘔吐なんか、したいわけないだけど夜になると　如何しても衝動に駆られて　結果負けてしまう今までは『カショオの疲れで眠れてたんだ』って思ってたけど･･･よくよく考えると　それ以前に既に疲れはピークな筈仕事で疲れて　チャリでの行き帰りで疲れて本当はカショオする余裕(体力)なんてない筈なのに『吐かないと眠れないから･･･』そんな考えがアタマにインプットされてるんだって　今更ながらに気がついた莫迦だなぁ　あたし

  October 16, 2006

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• ずつう＝拒否反応･･･？

  最近頻繁に起きる頭痛元々頭痛もち(偏頭痛?)ではあるけど首～肩の筋力低下や　嘔吐による筋肉疲労からきているのだと思うそれに加えて『仕事に行きたくない』という拒否反応･･･じゃないかと思う仕事先で厭なことがあった、とかいうわけじゃないただ　休みたいとにかく　なにもしたくない仕事に行く支度を始める時間になると　決まってやってくる頭痛はやく休みたいだけど現実には今辞めるわけにはいかないし　休むわけにもいかないだけどもう身体も心も　限界かも

  October 16, 2006

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• いっきいちゆう。

  減った反動で急増するのかはたまた急増した反動で逆に減ってしまうのか・・・前の落ち着いてた頃より、また減ってしまった。まだ前の方が『太りたくない』っていう想いが強く吐いた後　きっちりサプリを摂ったりしてた。それでも体重は減らなかったのに。今は体力の限界まできてるんだと思う。過食して吐いて　吐き終わったら　そのまま崩れるように寝るその繰り返し。でも、こうでもしないと眠れない。『栄養足りてないから不眠になってる』って事は本でもそういう事例がある事を読んだし、この間先生にも言われたから解ってる。でも　やっぱり食べられない。処方されたエンシュアも　仕事が休みの土日は飲めなかった。夕食後処方だけど仕事の有無に関わらず、夜は飲めない(余裕がない)それで『飲まないよりマシだろう』と思って日中に飲もうと思ったけど･･･やっぱり土日は動かない(動けない)から、飲むのが恐くて。『栄養摂らなきゃ』そうは思っても　アタマの何処かが拒否する。『動かないのにカロリー摂ったら･･･』そんな風に思ってしまう自分がいる。しんどいだけなのに。眠れないのに。いいことなんて、一つもないのに。なんにもしたくない。ただゆっくり休みたい。しんどいなぁ。

  October 16, 2006

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• 歪んだ認識。

  『増えたー』って嘆いてた体重。自棄になって･･･というよりもそのままいつもどーりにカショオ生活してたら今朝計ってみたら、戻ってた。･･･良くないことなんだけどやっぱうれしい。あぁ病んでる病んでる。この間の診察のときに「これ以上、まだまだ痩せたい？　まだ太ってると思う？」って聞かれて『これ以上痩せるのは良くないと思うけど、太るのも恐い』って答えた。んで「どのくらいまでなら、増やしてもいいと思う？」って聞かれて『43kg前後･･･で、あとは部分的に気なるところを引き締めたいって感じです』って答えた。このほかにもイロイロ質疑応答(問診)があってやりとりしたけど最終的にセンセイは、とりあえず安心してた。「うん、じゃあ『まだ痩せたい』っていう願望はないんだね」って。『嘘』は吐いてないけど。自分がしんどくなるの分ってるからこれ以上『痩せたい』とは思ってない･･･つもりだけど。やっぱり体重が減ると、痩せると『やったね』って思っちゃう自分がいる。『太るのが恐い』って思う自分もいる。あぁ病んでる、病んでる。歪んでる。

  October 14, 2006

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• どうやって時間つぶそ。。

  昨夜も仕事で疲れていつもと大して変わらない時間までオツトメして疲れ果ててそのまま寝るって感じで、就寝時間１時ごろ。それなのに。起床５時。･･･ねむいっす。いつもならそこからすぐ寝付けて９時ごろまで寝たり起きたりを繰り返すけど今朝は寝付けない･･･変に時間があると困る。。目が覚めたときから『カショしたい･･･かなぁ』『切りたいなぁ』って想いが頭をよぎってる。仕事前にカショすると疲れる。切るのもできれば避けたい。だけどこのままどうやって時間つぶしたらいいのかワカラナイ。。どうしよう･･･なにしよ･･･

  October 13, 2006

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• 疲れてるのになぁ。

  仕事から帰宅してみたら弟がネトゲに夢中でＰＣ使用中。『帰ったら日記書こー！』って、それを楽しみに疲れた身体を引き摺って帰ったのに･･･(ｵｵｹﾞｻ･･･)仕方ないから仰向け寝は傷が痛くてできないからクッションとも座布団ともいえない代物にうつ伏せになってグッタリ。＿ノフ●↑まさにこんな感じそれから小１時間･･･母親、晩ご飯作りを忘れて草取りしてたことに気づく。(｣ﾟДﾟ)｣＜もしも━━━━━しっ？？『なんか変やなぁ･･･』とは思っちょったけどさ。なんか「別の目的で外に出たらみーちゃん(次女ニャンコ)がおって、遊びながら草むしりしよったら忘れちょった！」･･･だそうです。時間は戻らない。(アタリマエだけど)いつもなら出来上がってる時間からゴハン炊き始めて、おかず作り。仕方ないから珍しく、車で出かけるほどの気力はなかったけど晩ご飯作りのお手伝い。･･･疲れてたんだけどね、ほっとけなかったし。ある程度まで作ったところで、母に仕上げを任せてお部屋へ。晩ご飯出来上がったところで呼ばれてゴハン。それから今度は部屋でお食事(カショ)･･････疲れてる･･････はずなんだけどなぁなんでやめられないかな

  October 12, 2006

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• うーむ。

  昨夜ぶっつけた背中。『青あざになっちゃってるかな～･･･』って思いながら今朝、シャワー浴びる前に鏡で見てみたら･･･傷になってた今のあたしの状態で"片方に荷物をもって、ちょっとヒールのあるサンダルでの片足立ち"は危険行為みたいです。。さて今日のこの日記の本題というか、最近の悩み事。コメント欄・ＢＢＳ閉鎖宣言してから、沢山の方にメッセいただいたんだんだけれども。･･･ちゃんとレスをしたかどうか記憶が曖昧･･･そう最近、物忘れが酷いんです。『物忘れ』で済んでればいいけど･･･「栄養不良が続くと脳が萎縮してきちゃうから、記憶障害もでてくる」って摂食の本に書いてあるのを、以前、読んだことがあって。それに、昨日の診察のときもいわれちゃったし。最後に血液検査をしたのは、今年の初め･･･イチバン最初のメンクリに行ったときだけ。その時は今よりも10kgくらい、まだ体重あったと思う。昨日、診察の後採血して、その結果は来週の診察のときには出てる。あたしの身体は、今、どうなっちゃってるんだろ。こわいなぁ。

  October 12, 2006

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• ずっこけた。

  夜の現実逃避(ドライブ)から帰って、玄関でサンダルを脱ごうとしたときの事。片足立ちになったとき、ちょうど目眩がきて･･････ずっこけた。置いてあった観葉植物と靴棚で、左横っ腹(というか･･･背中?)と左腕をイヤッちゅーほどにぶつけた。腕のほうはそうでもないけど、背中が･･････イタイ～～～｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡今日も診察のときに指摘された目眩＆立眩み･･･しょうがない。。今夜のカショオの後は、おとなしくエンシュア飲んどこ。。

  October 11, 2006

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• 入院話が出て･･････

  『入院して、ゆっくりと休めるかな』そう思ったのは確かだけど『また、親に経済的負担かけちゃうな･･･』って、そっちの方の想いが強かった。"今" のままの身体だと、精神状態だといつか、ベッドが空いたら入院。ちょっとでも症状と栄養状態が回復して、精神的にも安定したら入院はしなくて済む。頑張り過ぎない程度に頑張らないと･･･。

  October 11, 2006

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• 急なお休み＆初通院。

  今日はパート先が午前中だけの診察ということで休みでした。なんで、前々から計画してた転院話を進めることに。「初診の方はご予約ください」ということだったんで、朝から転院先に決めていたＫ病院にＴＥＬ。「ちなみに･･･どういった症状ですか？」って聞かれて症状を告げたら受け入れ、や～んわりと断られました。･･････････紹介状書いてもらった意味ないじゃ―――ん!!!つーか病院間でその辺の情報はいってないのか?!そんなわけで。結局転院先を医大に変更して、赫々云々の説明をして研修医のセンセイによる簡単な(?)問診。それから待つこと数十分。名前を呼ばれて診察室に通されて　本格的な(?)診察。長々とお話して些細なことで泣いちゃったりもして『前の病院で眠剤飲んでも寝れないって言っても云々』って話したら「摂食障害で、過食嘔吐とか拒食で栄養が足りてない場合、不眠の症状も出るんですよ～」って説明してくださいました。(本読んで知ってたけどね)う～ん、今までのところとはえらい違いだ。んで　とりあえず結果だけ。「入院予約をいれても、よろしいですか？」っていわれまちた。精神的面か身体面か、どっちが深刻なのかわかんないけど今の状態だと「ベッドが空き次第、入院」って事らしいです。ま同じような患者さんで３ヶ月待ちの方がいるらしいんであたしはまだまだ先になりそうだけどね。お薬も変更。『眠剤飲むより、カショオ疲れで寝ることのほうが多い』って言ったら安定剤だけ出された。それから･･･栄養補助ドリンク・エンシュア。･･･カロリー聞かなきゃ飲めたかもしれんのになぁ。先生、言わなくてもいいのに言うんだもんorzさて、今回の処方。・ソラナックス0.4mg　　朝昼晩に各１錠・パキシル10mg　　夕食後１錠・エンシュア250mg　　夕食後１缶　次の予約は来週。今回の感想。･･･入院話がでるとは思わんやった･･･(爆)

  October 11, 2006

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• 何があっても･･･止められない･･･？

  今日も目が覚めたときから気分が沈んでた。　所謂『鬱な状態』。仕事も行きたくなかったけど、そうそう休むわけにもいかないから日記更新して、何とかアタマ覚醒させて、準備を始めた。だけど、起きた時からずぅっと続いていた鈍痛。頭痛もちで、偏頭痛には慣れっことはいえ･･･今日のは参った。睡眠中に首～肩に変な力がかかってるのか、眼精疲労が酷いのかとにかく後頭部･･･首の付け根が痛くて痛くてたまらない。仕事に行きたくない気持ちも相俟って、頭痛はひどくなる一方。そして仕事先でも、立場上、言いたいけど言えないことがあって溜まるストレス。仕事を終える頃には、頭痛はＭＡＸ。そしてそれから、緩やかではあるけど延々と続く上り坂を30分かけて家路についた。こうなると、帰った後はゆっくり休んでいたいんだけど･･･家に帰りつくまでは、自分でもそのつもりなんだけど。。如何してもやってしまう、過食と嘔吐。止められない、カショオ。頭痛は酷くなってくのに、止められない。せめて、少しでも早く終わらせて、鎮痛剤を飲んで寝よう。。それしか出来ない自分が、情けない。。

  October 10, 2006

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• 閉鎖･･･します。

  最近ずっと･･･というか日に日に悪くなる気分の堕ち込み。(鬱症状)それから先日の、文字上だけでのやり取りによる意志・ニュアンスのすれ違いからのモメゴト。(決して、その方が悪いといってるわけではありませんので･･･あしからず)んでそこに昨日の日記のコメント。正直、疲れた。普段なら『アハハ、また莫迦がいるよ～』で済ませるあたしだけど。『勝気だけど打たれ弱い』っていう、おかしな性格・天邪鬼なあたしだから。だけど、今回はもう疲れた。だからせっかく今まで続けてたけど･･････閉鎖します。今までコメントかけてくれてた方々、ありがとうございました。ホント、堕ちてたときは支えでした。あ閉鎖って言ってもブログ閉鎖じゃないですよ！？みんな「ムリしないでいいですよ」って言ってくださるけどコメントにレスできない状態でいるのは申し訳ないしそんな自分がイヤだから。それに自分のとこに入った変なカキコ見て堕ちるのもイヤだし。(自分のところのだから、見ないわけにはいかないし)なので今回の措置。この日記のＵＰ以降はコメント欄・掲示板は閉鎖。私書箱のみ、楽天登録者に限ってメッセできるようにします。ケータイからしかカキコできない子もいるから迷ったんだけど･･･直メアド知ってると思うから、Ｍａｉｌしてね♪(なんとも自分勝手な大人だ･･･爆)きっとこの措置に、不満持つ人はいるんでしょうね。昨日のコメント入れた人みたいなのとか。だけどそんなん知らな～～～い。あたし今、ぶっちゃけ、其処まで心に余裕ありませんから。「そんなヤツがこんな日記書くか？！」って思われるかもしれんけど。こうでもしてテンション上げていかなきゃ、午後からのお仕事出られないし。ま、そういうことなんで･･･何かお言葉かけてやろうって方がいらっしゃっいましたら私書箱メッセでお願いします(*･ ･)(*_ _)勝手でスミマセンですm(_ _)m

  October 10, 2006

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• 9日の日記

  なんか　もう　どうでもいいや

  October 9, 2006

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• またきた荒らし。

  いっこ前の日記に入った「匿名希望(*.ezweb.ne.jp)」さんのコメント。なんだ、まだ生きてたのか。(2006/10/09　01:29:30 PM)あたし『死にます』なんて宣言してませんが？それとも死んで欲しいんですか？だったら殺しに来ればいいじゃないですか。嫌がらせはやめてくださいね～

  October 9, 2006

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• うーん・・・びみょう。。

  とりあえずカショ衝動は落ち着かせることが出来てる状態だけど･･･実はないわけじゃない。『食べたい』『吐きたい』そんな気持ちが　起きたときからずーっとある。それにくわえて。気分の堕ち込み･･･鬱症状(気分?)も酷い。↑のカショ衝動の他にも『キリタイ』って思ってる。まだまだ何とか　如何にか抑えられてはいるけど･･･この後も抑え続けていられる自信はナイ。むしろ『今抑えていることで暴走しちゃうんじゃないか』っていう不安のほうが大きい。ラジオを聴いてて好きな音楽が流れて嬉しくなったり　雑誌を読んでみたりイロイロと気を紛らわせようって試してみるけど如何してもココロの中に　アタマの中に　居座ってる感情・衝動。消えてよ。せっかく調子いいって思えてるんだから。爆発するときが　こわい。。

  October 9, 2006

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• 芋の皮。

  ３連休も最終日起きたのは７時ごろ本日の睡眠時間は･･･５時間半？まぁこれで十分って人もいるのかもだけど･･･まだまだ眠たいし　な～んか疲れも残ってるあたしとしてはもっと寝てたい『眠い～･･･あーもー厭んなるな～･･･あ～、ゴミ捨てもいかんといけん。。』とか思ってたら調子が悪くて修理に出してて　昨日戻ってきたケータイが鳴ってそういえば･･･グループ設定してたのとか　ダウンロードしてた着メロとかぜーんぶ初期リセットされたんやったんでまだ眠たい(寝てたい)気持ちもあり　動く気力もなかったからそのままベッドで布団に包まってヌクヌクしながら　ケータイの設定しなおし黙々と　延々と　設定しなおすこと２時間近く　(ゴミ捨ては？)･･････疲れた･･････つか･･････飽きた『とりあえずある程度までは済ませたから、続きはまた今度でいいや･･･』って思ってようやく活動開始。ゴミ捨て行って薬飲んで昨日　父が買ってきてた焼き芋の皮食べてます。相変わらず起床後は気持ち悪くて　何にも食べる気にならないけど(だけどカショ衝動はあるから厄介･･･)もう起きてから３時間以上経って　一応落ち着いてたからか何となく『あ、焼き芋･･･食べよっかな』って思って、皮喰ってました。けど『あ･･･これ以上食べるとやばくなりそう･･･(→カショになりそう)』ってことで半分残ってた焼き芋の皮を半分ほど食べたところで止め。(つまりは　皮のみを１／４程度)いつものあたしならゼッタイカショ前提じゃないと口にしないお芋さん(まぁ･･･受け付けないのは芋だけじゃないけど)どういう風の吹き回しか今日は皮だけだけど(それも、ほんのちょっとだけど)　食べることが出来た。そしてこれ以上は･･･とセーブすることも出来た。今のとこその後『カショしたい！』『吐かなきゃ！』っていう気持ちも起きず　落ち着いてる。せめて夜までだけでも･･･この状態･･･このいい状態　続くといいなぁ

  October 9, 2006

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• 気持ち悪い。。

  もうだいぶ前からのことになるけど･･･　寝起きの体調がかなり悪い。。それは朝に限ったことじゃなく。朝起きた後でも、昼寝から起きた後でも、夜中に目を覚ましたときでもとにかく睡眠から目が覚めた後は、いつであっても気持ちが悪い･･･。吐き気・ムカつき・頭痛･･･　動くのも億劫で大抵はしばらく動けないまま。いつもは仕事があるから、休むわけにもいかないから、遅刻しないよう時間を見ながら渋々と、ノロノロと、厭々準備を始める。先月半ばくらいから、特に酷くなってきた･･･ように感じる。特に吐き気。　ムカつき。(まぁ、寝る前に吐いてるんだから当然なのか･･･なぁ･･･？)でも･･･今まではこんなにまではなかったしなぁ･･･　なかったのがフシギなのかな？ただ、時間が経過すると不快感は治まってくる。代わりに増すのが『鬱』。不快感がなくなるのと逆に、時間が経つに連れて気分が堕ちこむ。今も･･･　実はさっきまで寝ていたんだけど、気持ちが悪い。今朝は３時覚醒後、ずっと眠気があって。いつもなら平日のペースに響くのが気になるから、眠たくって眠れそうなときでも起きてるんだけど今日は『もういいや･･･』と思ってそのまま睡魔に身を任せた。結果･･･２時間と経たないうちに目は覚めちゃいました･･･。まぁ、ちょっとだけでも睡眠取れただけましかなぁ･･･。だけど、やっぱり気持ちが悪い。　吐き気が酷い。こんなんじゃ、寝るのがまたイヤになっちゃうゎ。。さてと。もう少しして、ちょっと落ち着いたらケータイ取りに行ってこよっと。(故障しちゃって修理に出してました･･･この数日は代替機)

  October 8, 2006

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• あー・・・

  変な時間に目が覚めた･･･メンクリ通院で疲れたのか　珍しく早い時間(22時前くらい)に眠くなったからそのまま睡魔に任せて寝たら･･･３時　覚醒あたしの身体は　疲れてようが眠たかろうが　６時間だけも寝れせてくれないんすか?!やることないしお腹空いた感じはあるけど吐き気もするし何より　下手に食べるとカショオになっちゃうし･･･楽天メンテ中だったしぃ睡魔は相変わらずあったから　二度寝(?)試みてみたけど寝れない。。お風呂でマッタリしたら寝付けるかな～と思ったけどやっぱり眠たいだけで　寝れないせめてもの救い(?)は　楽天メンテが終わってたこと･･･くらいかなぁさて通院記録でも書こうっと

  October 8, 2006

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• まる投げ･･･？　(違

  厭々ながら行ってきました最後のメンクリまずは「転院の理由」を聞かれ･･･素直に答えようかとも思ったけど　それも躊躇われたので『パート先の人が一人辞めて、あたしの仕事の都合が変わって近くの方がよくなったこと』『(それに加えて)母が午後からもパートを始めたから都合が悪くなったこと』(車を共用してるから)ってちゃんとした理由を答えました。ま、嘘ではないし。そしたら先生が一言。「またお母さんですか･･･　早く家を出て、一人暮らしできないですかね～･･･」･･････は？･･････はい？？センセイ、あたしの話聞いてましたぁ？？？『あたしの』仕事の都合が変わったからって言ったじゃないっすか！！なんでそうも母を悪者にしたがるんですか？？？第一　家を出て一人暮らししたってあたしには "足" ないんだから意味ないんですが?!『やれやれ･･･やっぱり転院は正解やったかな』とか考えながらも『まぁこれでココも最後だし』って思って　最近の事を報告。・眠剤飲んでも寝れないから、もう出してもらわなくていいってこと・近所であったこと(詳しくはココ)で、ちょっとした大きな声や音に過敏反応するようになって動揺・動悸がするようになったこと・なので、そのための頓服的な薬を出してもらえないかということそしたら「パニック起こしてから飲んでも意味ないですからねぇ･･･安定剤増やしときますね」･･･そーなんですか。知りませんでしたよ。んじゃ頓服ってなんですかぁ？？？あと他に言われたことは「あとのことは、○○病院(転院先)の方の先生に相談してください」ま、当然の対応なのかもしれないけど･･･ちと不満。『も少しフォローあってもよくね？』とも思ったけど･･･我侭・不満言いすぎ･･･？とりあえず最後の診察なんで『お世話になりました』とだけ行ってサヨウナラ"さてと。次のメンクリ･･･初診の予約･･･いつにしよ。。*―*―*―*―*―*―*―*―*―*―*―*＋　今回のお薬　＋ルボックス50mgメイラックス１mgセパゾン２mg(追加分)朝・夕に各１錠ずつ

  October 7, 2006

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• うーあー・・・

  今日はメンクリの予約日･･･行きたくないなぁ。先生に会いたくない。紹介状と薬だけ貰って帰ってこようかな。。しかも母のパートの都合で「５時半までには迎えに来てね」って言われてるから今まで気晴らしに使えてた自由時間そんなにないし･･･あぁ　やだな。さて。オイタした傷の手当でもしますか。

  October 7, 2006

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• わけわからん。

  「お互い様」だとか「見て気分を害するなら見に来なきゃいい」とか散々言っておきながら自分のブログを持ってるにも関わらず、わざわざログアウトして見に来て　　面白いことをお書きですね・・・。　　誰のことですかね・・・。　　どこまでほんとのことですかね。　　すべての書き込み・メールを日記にしても　　かまいませんか？？？　　どれだけひどいことを言われ、どれだけ苦痛を味あわせてるか・・・。　　今こうやって見てること自体、なんか書かれてるかもしれない、と気になっての行動だと　　あなたは分かるでしょう。　　わからなかったらあなたは精神障害はない。不安を抱えてない証拠だ・・・･･･って、脅迫とも取れるような　(･･･つか、脅迫じゃないのかしらん？　これ)なぁんかわけのわかんないコメント残してった「＊＊＊＊＊」。(敬称つける気にもならんゎ。。「調子崩した」とか「イライラして鬱が悪化してＯＤした」とか、なんかイロイロ言ってたけどそれ、ぜ―――んぶあたしのせいっすか。････････････鼻で笑っちゃってもいいかしら。あたしのせいにされたって困りますから―――!!!「誰のことですかね･･･」って･･･　「自分のことだ」って心当たりがあるからわざわざログアウトしてコメント残してるんでしょう？「どこまでほんとのことですかね。」って、こんなことで嘘書いたって、何の得にもならんし。お互い様なんでしょ―――？気分悪くして調子崩すくらいなら、見に来なきゃいいんじゃないんですか―――――？？？言ってることとやってること、メッチャクチャだと思うんですが―――――――――？？！！それで調子崩したのをあたしのせいにされても知らんって―の。しかも、あたしが日記更新してることにまでケチつけてきてるし。そんなにあたしが日記更新するのがご不満なら、しばらくお休みすることにしましょうか？それとももう、ココ(楽天)でのブログは辞めにすることにしましょうか？その人が書いた最後の言葉･･･「わからなかったらあなたは精神障害はない。不安を抱えてない証拠だ・・・」貴方にあたしの何がお解かりですか？貴方は精神科か何かのお医者サマなんですか？心理セラピストとか、そういう人なんですか？他の人のことを決め付けられるほど、万能の人間なんですか？あたしが全く傷ついてないとでもお思いですか？まぁ、コメント見た限りではそうなんでしょうね。どんな風に感じたのか　どれだけ動揺し　どれだけ傷ついたかわざわざ言葉にして書かないといけないんですか？忘れるためにも書かないようにしてるのに　それがご不満ですか？この最後の言葉･･･貴方サマにそのまま　そっくり　お返しいたしますあ――――――――――――――――――もぅ。莫迦莫迦しすぎ。

  October 6, 2006

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• ３連休だぁ～ヽ(´▽｀)ノ

  今日も･･･というか今週は月曜に休んだの以外ブジにお勤め(パート)を果たす事が出来たぁ最近は仕事自体は大して疲れるような内容じゃないけど行き帰りが自転車になったから　そっちで疲れるとりあえず明日からは３連休ちゃんと休めるかな～･･･とりあえず今週も乗り切ったけど･･･鬱　酷いのは相変わらず鬱状態に　輪をかけるようなこともあったしな～さて明日は３週間ぶりの通院日だゎ行きたかないなぁ･･･昨日の帰りに『大人気ない人間にはなりたくないな～』って思ったけど今日の帰りは『ネチこい人間・異様に粘着異質な人にもなりたくないな～』って思った。一歩間違えたら　セクハラ発言されてたしあー　気持ち悪かった～縁が切れて　スッキリスッキリそういえば　今日は「中秋の名月」せっかくだから　お月さま撮ってみたまだ暗くなる前だから･･･ちょっと見辛いかな～

  October 6, 2006

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