＊･･･前を向いて歩こう ☆ のんびりと･･･＊

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  変な取っ手。

  『掃除しなきゃな～･･･』って思いつつ今日もまた、エンジンがかからず。。ボケッとパソコンに向かってたら、なにやら２階から"ドスン！"  "ガチャッ！"という、物音が･･･。『またか～･･･』見に行ってみると、やっぱり部屋のドアが開けられてる･･･。犯人は、コヤツ我が家の１階のドアの取っ手は、こう変形して、ついてます。もともとは、普通にこうついてたんだけど。。げんちゃんが、跳びかかって開けちゃうから、考えた苦肉の策がコレ。１階の取っ手は、全部付け替えたけど、２階はそのまま。。だから、しょっちゅう部屋のドア開けられてる。。賢いというか、根性というか。。開けるのはいいけど、閉めてくれ～～～

  April 10, 2007

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• 早起きと、葛藤。

  ７時前、、、今日はいつもよりも２時間近く早く、覚醒。。母と祖母の話し声が気になって、目が覚めてしまった。。早起き、といっても、別に起きていてもおかしくはない時間なんだけど。昨夜は結局、更新した後、さほど間もなく食べ始めてしまったみたいで寝たのが１時ごろだったから、少々寝不足気味。起きていても、生欠伸ばっかり出てくる～。。(ﾉω-｡)朝早い時間の空気は、少しひんやりしていて気持ちがいい。季節を問わず、あたしは『早朝の空気』が好きだ。これから夏になってだんだん暑くなってくるけど早朝の空気は、やっぱりひんやりしていて・・・その感じが好き。冬は冬で、ものすごく寒いんだけど、それでも外の空気を感じたくてわざわざ窓を開けたりしていた。だから、昔から早起きは好きなほうだと思う。いまでも、朝早くの空気は好き。久しぶりに７時前に目が覚めて、二度寝することなく起きてみて改めて『好きだな～』って思った。だけど、時間が・・・早起きすると、今は、その分の時間を、持て余してしまう。。やることを済ませた後・・・『さて、どうしたらいいんだろ？』って困ってしまう。 "どうしてもやらなきゃいけないこと" がないと空いた時間のほとんどが、過食衝動との葛藤の時間になってしまう。『ちょっと眠たいから、少しだけ昼寝しよう』とかできたらいいのだけど。いつも、昨日みたいにのんびり過ごせたらいいんだけど。今日はこのあと、今洗ってる洗濯物を干して・・・次をまわして、(今日こそは)掃除機かけて・・・それが終わったら、何をしてすごそう？寝不足からか、寒さからか、昨日の読書(？)のせいか今日は、起きたときから少し頭が痛い・・・うー、今日は本はムリかな。。今日も少し、お腹ゴロゴロ、グズグズ。昼寝、できたらいいんだけどなー。・・・・・・あ。　先週の通院で出された "宿題" やらなきゃ。。Σ(-Д-；)

  April 10, 2007

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• ・・・調子、悪い？

  夜のお薬を飲んで、約１時間半・・・ なんとなく効いてきてるような、まだ効いてないような。。 少し睡眠不足気味で、昼間から眠気はあったものの 眠いばっかりで、お昼寝するまではいかず・・・ 今も、少し瞼が重い感じはあるけど、寝るまでにはいかず。。 今日の午前中は、結局、掃除機がけはせず(できず) 午後も、摂食関連の本を読んだり、付けっ放しのテレビを眺めたりして 比較的、のんびりと過ごせた・・・はず。 ちょっと余裕を持って過ごせたはずだけど・・・ なんとなく、調子、悪いかな～。。 精神的に・・・てのもあるけど、体も、ちょっと不調かも。。 昨日はサプリ(漢方？)飲んでないのに、今日はお腹がグズグズ気味・・・。 なんでだろ？？ 眠たいのに、寝付けない。。 それになんだか、無性に哀しい。寂しい。 特に理由もないのに、泣きそうだ。。 もしかしたら、明後日(水曜)の家族カウンセリングのことが 無意識のうちに、プレッシャーになってるのかな・・・？ こういっては悪いけど・・・明日の夜から兄が一時帰宅すること・・・ その『いつもと違う状況』になる一日に対して、構えすぎてるのかな・・・？ わかんない。 わかんないけど、恐い。 わかんないから、恐い。 このまま、眠るに寝付けないままだと また、薬の効果が半端にあらわれた夢遊状態で過食しかねない・・・ 早く寝たいよぅ。 自分が、コントロールできなくなることが、恐いよぅ。。

  April 9, 2007

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• さぁ、月曜日だ。

  今日は、８時過ぎに起床。可燃ゴミの日だから、起きてすぐ、まとめてゴミ置き場に持っていった。それから、ラジオをつけて、メールチェックして１度目の洗濯が終わったから、のんびりとそれを干した。吹き込む風は少しひんやりしてるけど、お天気がいいから洗濯物を干してるサンルームは、ポカポカしてた。一つ一つ丁寧に、のんびりと干し終わって、部屋に戻ってお茶を１杯。日が入らないリビングは、少し寒いかな～。日焼けは少し気になるけど、またサンルームのほうに行って日光浴でもしようかな・・・？もう少しゆっくりしたら、掃除機をかけよう。そのあと余裕があったら、また、雑巾がけをしよう。・・・っとその前に、２回目のお洗濯終わりそうだから、それを干さなきゃ！

  April 9, 2007

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• シーちゃんへ

  いつも、お仕事お疲れさまです<(_ _)> シーちゃんは、友人はいないというけれど・・・ あたしは、シーちゃんのこと、大切な人の一人だと思ってます。 『いつも忙しいシーちゃんだから、メールするのも大変なんじゃあ・・・』 って、負担になっちゃうんじゃないか気になって。。 シーちゃん、あたしは、シーちゃんとお友達になりたいな。 『自分のことだけですら持て余しながら、何をいう』 って思われるかも、知れないけど。。 たいせつな、シーちゃんへ。 いつも、ありがとうね☆(〃ω〃)

  April 8, 2007

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• 見えない、掴めない答え。

  家族や、暖かく見守ってくれる周りの人たちのおかげで 『ありのままの自分でいていること』を思い出せる。 いつも、コメントをくださること、本当にありがたく思ってます。 おかげで、あたしは毎日を乗り切れてます。 そんな、毎日のなか・・・ 何となく、見えそうで見えない答え。 なんとなくわかっているのに、あと一歩で掴めそうなのに 掴もうとすると、するり擦り抜けて逃げていってしまう。 まだまだ、シールの色を気にしちゃう。 形の見えない、掴めない答えに、不安が拭えない。 『形がわからない、だったら、そんな答えでも良いじゃん！』 そういう気持ち、ちょこっとあるけど、不安に潰されちゃう。 いきなりは、今すぐにはムリだって、言い聞かせてみるけど やっぱり焦ってしまう。 どうしたいのか、何を望んでるのか・・・ 本当は、うっすら気付いてる。 直視するのが、恐いんだ。 認めてしまうのが、恐いんだ。 ときには、逃げ道を用意することも大切だとは思う。 だけど、このことからは逃げちゃいけない。 ちゃんと向き合って、目を逸らさないで考えないといけないこと。 いつまでも『いつか、いつか・・・』って先延ばしにしてるわけにはいかない。。 ちゃんと、考えなきゃ。 逃げないで、答えを出さなきゃ。 今は、そのための、休息期間なんだから・・・！

  April 8, 2007

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  You are Special.

  あたしは、パンチネロ。鼠色のシールだらけのパンチネロ。金色の、星のシールがほしいのに、鼠色のシールしかもらえない。金色の星のシールは『マル』の印。鼠色のシールは『ダメ』の印。『星のシールがもらえないなんて、あたしはダメな子だ』って、思った。『頑張っても、どうせ・・・』って、思った。だけど。「そのままでいい」っていってくれる人がいる。有りのままのあたしを、大事に思ってくれる人がいる。「気にするから、シールはくっつくんだよ」「今すぐというわけにはいかなくても、シールのことは、きっと気にならなくなる」「あなたは、そのままで尊く、かけがえないということを覚えておいて」あたしは、パンチネロ。みんな、パンチネロなんだ。みんな、居るだけで、それだけで尊くて、かけがえない存在なんだ。シールなんか、気にしなくっていいんだ。You are Special.みんなみんな、たいせつな『あなた』。ありがとう。教えてくれて、気付かせてくれて、ありがとう。覚えておきます。シールで邪魔されて、忘れそうになるけど、思い出します。『You are Special.』の言葉を。『たいせつな、きみ』と思ってくれる人がいることを。大切な気持ちを、ありがとう！

  April 7, 2007

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• ペース、建て直さないとなぁ。。

  仕事を辞めて数日は、朝(もしくは昼)と夜だった過食嘔吐・・・ この間の、母の仕事休みの日くらいから、朝昼夜になってしまってる。。 今日も、洗濯をして、日記を書いた後、ザーッと掃除機をかけて お昼前にバタバタッと食べてしまって、母が帰ってきてから、またバタバタッと食べて、、、 明日は、また、母は仕事が休みらしい。。 せっかくの休日は、ゆっくりしてほしいと思うのに いざ、母が休みで家にいると、どうしていいのかわからなくって困る。 朝から『身の置き所』に悩んで、ペースを崩してしまう。。 今回もまた、今からウジウジと考えて、頭を抱え中・・・ 考えすぎだーってわかってはいるものの、言い聞かせてはみるものの じゃあ、どうしたらいいか・・・わからない。。 一緒にのんびり・・・ できるのがイチバンなんだろうけどなぁ。 むむむむ。。。

  April 7, 2007

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• 手持ち無沙汰。

  ７時ごろから、おかしな夢を見て目が覚めて、だけど眠たくって再びウトウトして･･･またおかしな夢を見て、目が覚めて･･･を繰り返して寝ていることもしんどくなってきて、９時ごろ、起床。夜のことを考えても『やっぱりこれ以上寝ているわけにも･･･。(眠れなくなるから)』ってことで起きて、お布団をサンルームに抱えて行って、干して。寝ているだけでも、手足がしびれたり、背中が痛かったり･･･身体がおかしくなりそう。。ｏｒｚ相変わらず、身体を起こしてると頭が重たく･･･首とか背中の筋肉、鍛えないとなぁ。とりあえず、ラジオをつけて･･･とちょうど起きたころに、１回目のお洗濯が終わったから次を入れてまわして、洗い終わったのを干して。お茶飲んで、メール確認して、２回目のお洗濯終わって次を入れてまわして、また干して。あとは、部屋のごみをまとめて片付けて･･･なんか、すること、思いつかない。。他にも、掃除機かけたりとかもあるのに、今日はできないかも。。『できない』じゃなくって『やらなきゃー』。一回サボると、癖がついちゃう。。がんばれー、あたし！！

  April 7, 2007

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• 食欲と、空腹感。

  咽の奥、、、胃の辺りに、何かがつっかえたような感じがあって、食欲がない。だけど、空腹感みたいなものはあってそこで『自然に食べる』『普通の食事』というものができればいいんだけど一口食べてしまうと、今度はそれを "身体から出す" ために大慌てで、詰め込む。お腹がすいた、という感じが、よくわからなくって。『たぶん、今、お腹すいてるんだろう』っていう感じしか、なくって。食べたいから食べるんじゃなくて『食べなきゃいけない』から、食べる。吐き出すためには『食べなきゃいけない』から。何かを詰め込まないと『吐き出せない』から。こんなの、むなしい。

  April 6, 2007

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• 体が、動かない。。

  今日は、母が仕事がお休みで、朝から家にいる。こんな日は、家のことは母がやるからいつも以上に時間を持て余してしまう。。今朝も、７時過ぎには目が覚めたけど、母がお休みだとわかってから『じゃあ、もう少し･･･』と、二度寝。。眠れないんだけど、眠気だけが残ってて、体が動かず。。掃除や片付けの音で落ち着かなくなって起き出したのが、９時過ぎ。そのあとも、いつも以上に何をして過ごしていいのかわからないままなんとなく口にした、お味噌汁が引き金になって、過食・嘔吐。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊生活してる中で、自分の体なのに思うように動かない・自分の体じゃないみたいに感じることが多い。例えるなら･･･油が切れて、節々が錆び付いた機械みたいな感じ。動きがギクシャクして、ぎこちなくて、滑らかに動くことができない。じっと座ってるつもりなのに、グラグラしたり。真っ直ぐ歩いてるつもりなのにヨタヨタしてたり。立ち上がると、ふらついたり。自分なのに、自分じゃない。身体がちゃんと動かない。言うことを聞かない。今まで仕事に行けていたのが、ものすごく不思議に感じてしまう。。あたしって･･･不良品。。

  April 6, 2007

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  上も下も、満開でした( ´∀｀)♪

   家にいても、何をするでもなく時間の過ぎるのが遅く苦痛に感じてしまってまんじりと『タベタイ』『食べたくない、恐い』『限界まで食べたい』・・・って延々と、過食衝動に苛まれるのは目に見えてたから午後から祖母が眼科に行くというからついていってきた。診察待ちの間あたしは病院近くの郵便局まで、散歩がてらに用事を済ませにGo。そして揃って出かけたついでだから、と帰りは真っすぐ家に向かわず一応ここらでは桜の名所になってる公園(遊園地)沿いの道路をぐるぅりと散策。といっても90才前で、足腰弱ってる祖母も一緒だから車に乗ったまま桜並木の下をゆっくり走らせて、窓からの風景を楽しんだ程度・・・。だから、桜の写メはとれなかったけど。見事な、桜のアーチができてて・・・キレーイだった☆o(´∀｀)o☆そして郵便局までのお散歩の途中には地域のボランティアさんたちが心を込めて手入れなさってる花壇の花々。こっちもパンジーやチューリップ、マリーゴールドとかが満開に(☆!☆)久々の外出。たくさんの、元気に咲いた花をみて、気分も少しリフレッシュ。きっと家に残ってたら、カショオ衝動で悶々として結局負けてまたドヨンとしてただろうな。帰ってから、カショオはしちゃったけどそれでも少し気分が違う・・・！お花見、できてよかった。お出かけしてきてよかった♪満開だった花壇の花、かわいくってキレイだったから思わずアップでとっちゃいました(´∀｀)おひさまに向かって、元気イッパイ咲いた花。。あたしも、こんなふうに笑えるようにいつか自分を咲かせられるといいな(〃ω〃)

  April 5, 2007

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• 考えれば、考えるほど。。

  就寝前と寝る前の薬のんで、２時間、経過。 ようやく、少しボンヤリしてきたかなぁ。 これから、寝付くまでにさらに１～数時間・・・ 寝呆けてカショ、しなきゃいいけど。 身体も頭も、半分お休みモードでグッタリ。 強制終了直前。 今夜は、さっきのカショオのときに、また、喉か食道傷めたみたいで 口のなかイッパイ、血の・鉄の味が広がって・・・ 気持ち悪かったー。。 『やりすぎだ』『やばい』 って思う反面 『しめしめ』みたいに思う自分も、実はいる。。 自身を大切にできなくて、治療を進められるのかな？ ちょっと不安。　かなり不安。

  April 4, 2007

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• ガチガチでつらい・・・(; д;)。

  午前中はどうにかやり過ごしたものの、お昼はカショ＆リセットしてしまい 少し低血糖気味でフラつきを感じながら、午後を迎えた。 ぶり返した寒さで縮こまっているせいで、肩～首の凝りが酷いな・・・ 頭が重たい。。 頭を支える首が、しんどい。。 頭の重さで、首から肩、背中にかけて、酷く重く怠い。 神経痛のような鈍痛、というかなんというか。。 とにかく、頭をもぎ取って放り投げたくなる・・・orz そんな、しんどいながらも、どうにか洗濯物を取り込んで畳んで 干してあった布団を取り込んで、夕食の支度をすることができた。 掃除も、洗濯も、ご飯作りも 「できる範囲やったらいいから」 「(身体がきつかったら)ムリしてやらなくてもいいよ」 って、言われてはいる。 だけど、なんとなく『義務』みたいに感じてしまってる。 『外に働きに行ってないんだから、せめて家のことくらいやらなきゃ』 『一日家にいるんだから、このくらいできなきゃ』 ・・・みたいに感じてしまってる。 どうしても、『なにかしなきゃ』って、思っちゃう。 『何かしなきゃ』って思うのに、気持ちばっかり先走って 身体はしんどくって、思うように動けない。。 体力を回復させるのが第一だって、頭ではわかってるんだけど。 ちゃんと食べて、栄養とらないと・・・って、わかってはいるんだけど。 どうしても、普通に食べることができない。。 普通に食べると、太る。 太るのは、恐い。→普通に食べられない。。 この『恐怖心』は、どこからきてるんだろう・・・。 ガチガチになってしまってる恐怖心も、凝り固まった筋肉も 春の暖かさで、とき解れるといいな。

  April 4, 2007

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• 春の嵐。

  仕事を辞めて 「けじめのある生活をしなさい」と言われて数日。 今朝は７時すぎに一旦起き、母が仕事に行く前に 制服をクリーニングに出すのを頼んで、再び寝てしまって 最終的に、８時半頃、起床。 ゴミ出しをして、洗濯物を干して、掃除をして。 合間合間に休憩を入れながら、午前中の時間を過ごした。 ホントは『庭の草むしりをしようかな』と思ってたけど・・・ 昨日から風が強くて冷たくて、実行に移せず。。 体を動かすこと、お日さまにあたること、の 両方ができるから、やれるといいんだけどなぁ。。 窓に吹き付ける風が酷いなぁ。 こないだまで暖かかったのに、寒の戻りで、寒くなっちゃったな。 せっかく咲いた桜、こんなに風が強いと散っちゃうかなぁ。 散る前に、お花見、できたらいいな。

  April 4, 2007

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• 見つめなおして。

  自分は一体・・・ 何が不安なんだろう？ 何が不満なんだろう？ って、考えてみた。 改めて、自分を見つめ直してみた。 仕事を辞める前から何となく感じていたことだけど 辞めたあとの今、より強く感じること。 『ゆったり時間を過ごす、ということが苦手』だということ。 いつも何かにせっつかれているような、急かされているような 何かをしなきゃいけないような感じで、いつもソワソワイライラしてる。 することがないと『のんびり、ゆったり』することができなくて 『ぐったり、イライラ』して、まんじりと時間を“やりすごしてる”感じ。。 何かに追い立てられてるような 何かに急き立てられてるような 落ち着かない時間の過ごし方しか、できてない。。 今日、話したこととは、少し違うかもしれないけど 今のあたしには 『心から安心できる場所(時間)』 『心を解放できる場所』 『自分を委ねられるもの(こと)』 ・・・がないのかな、って思った。 いつもイライラ、いつもソワソワ 『何かしなきゃいけない』って気ばかり焦って、先走って だけど体はしんどくって、思うように動けなくて そんな自分にイライラして、情けなくって。 自分に自分でダメ出ししてばかりで、そのことで凹んで 他の大事なこと、もっと大切なことが見えてなくて 沢山のこと、見逃してしまってる。 いつも『自分のこと』で一杯になっちゃって 周りに目を向けることを後回しにしちゃってる。。 総じて、感じたこと・・・ つくづく、あたしは、幼稚なんだなぁ・・・ということ。 『満たされない』 『安心できない』 『思うようにできない、ならない』 自分にも、周りにも対して感じてる。 そして、やっぱりなにより 『自分自身のコントロールもできない』 『十分恵まれてる現状に満足できない』 ・・・でいることが、またさらに 『幼稚な自分』『貪欲な自分』 であることを痛感させられて・・・。 言い訳ばかりの自分 人のせいにしてばかりの自分 悉く、自分には甘い自分 ・・・挙げていくとキリがない。。 大人になりきれてない、幼稚なところばかりが露呈する。 小さい頃から大人びていた反動なのかな？ よくわからないけど・・・ これらを、少しずつ解消できたらいいなぁ、、と思う。 『スキンシップがほしい』『見守っていてほしい』と思う反面 『過度に干渉してきてほしくない』『放っといてほしい』とも思ってしまう。 我儘だな～っていうのは、よーくわかってる。 だから口に出しては言ってないけど・・・ やっぱり、態度の端々には、表れてしまって・・・。 申し訳ない気持ちと、自分への情けなさとで、またイライラ。。 まずは、素直になることから、かな。。 自分だけでなく、周りにいる大事な人たちのことも考えて そして、お互いにいいように、適度に干渉できたら。。 素直に、照れずに『ありがとう』を言えるようになりたい。。

  April 3, 2007

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• あぁ、勘違い。。

  今日は、２週間ぶりの診察日。 そして精神科の前に、数か月ぶりの耳鼻科診察の日(経過観察)・・・だと思ってたら 耳鼻科の予約は次回(２週間後)だった。。 あぁ～、勘違い・・・おまぬけ・・・orz そんなこんなで、精神科の予約時間より１時間早く受け付けを済ませて 『時間までなにしてよう・・・』と思ってたら すぐに名前を呼ばれて、診察室へ・・・(??????@) 薬を変えてから吐き気とかは出てないか 体重、体調、気持ちの変化はどうか・・・　など話した。 それから、少し治療を具体的に(？)してみようか、と。 過食嘔吐は "結果(症状)" として出ているものであるから 大本がなんなのか、それを、そろそろ探ってみようか、と。 父との関係、母との関係、両親の関係、兄弟との関係、仕事のストレス・・・ いろいろ考えられるものはあるだろうから 不満や不安、そういったものを箇条書きに書き出してみてごらん、と言われた。 それから、今回の診察で改めて言われたこと・・・ 母が父から受けるストレスを、自身で消化しきれてない、ということ。 「あなたはあなた、お母さんはお母さんなんですよ～」 と言われた。 やっぱり、家族関係にも、見なおしてみる必要があるんだなぁ。。 来週、家族カウンセリングの予約が入っていた。 (兄が、これまでのことや、これからのことをきくために取ったらしい) 転機の、春・・・　どうなることやら。。 やっぱり、不安は消えない・・・。 病院までの道中にある、スポーツ公園の桜が満開だった。 庭の鈴蘭が、可愛く咲いてた。 明るい兆しだといいな。

  April 3, 2007

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• 外出、禁止。

  非公開設定とかないので、ここは編集しました。

  April 2, 2007

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• 治まらない食欲。

  昨夜、またしても、就寝前の薬を飲んだ後に過食してしまった。。２時間以上経っても眠れず･･･だけど、意識は少しぼんやりしてきていたからそのまま大人しくしていれば眠れたのかもしれないのに自分でもなぜかわからないけど、起き出して台所にいた。そして･･･食べて、食べて･･･半分眠りこけながら食べて、ギリギリまで詰めて少しだけ吐き出したところで、眠気に負けてしまったらしい。ベッドに入ることもなく、部屋の床で丸くなったまま、朝を迎えた。案の定、体重は食べた分、増加。自分の情けなさに、呆れる以外できない。悪足掻きとはわかっていても起きて早々に吐き残しを出そうと、また詰めて吐く。そんなことしかできないの？みんなの気持ちがあったかい分･･･自分が情けなくなってくる。自分が惨めでしょうがなくなる。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

  April 2, 2007

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• ありがとう

  先日の日記で励ましのコメントを下さった桃尻7188さん 　diana_71さん 　rpmbbさん えもりんごさんシーチキンおむすびさん　wwナノwwさん　李々聖ちゃん　ぽっきりりさん 他にも、陰ながら心配してくださった皆様･･･ありがとうございました(*T T)(*_ _)仕事を辞めて２日･･･張り詰めていたものが緩んだのか昨日は久しぶりに昼前まで起きられず、眠りこけていました。起きてからも、頭痛がして身体もだるくなかなか行動できずにいるうちに、ダラダラ～と１日過ぎました。一番ネックだった『辞めた後どうするか』辞める前からずっとずっと考えてて。父に辞めることを伝えたとき「･･･よく頑張ったなー。辞めるのは別にかまわんぞ」「けど、ちゃんとケジメのある生活をしろよ？」って言われた。とりあえずしばらくの間は『治療に専念』と言う名目で、勤めには出ないことになった。その代わり･･･と言うかなんと言うか「 "□□をやったら○円" というカタチで、家の事をやる？」って話が、母との間で出ています。あたしとしては･･･ハッキリさせた方がいいとも思う反面、かっちりと決められると、それでまた『やらなきゃ』『こんなことも出来ないのか』みたいなプレッシャーになりそうで、恐いんだけど･･･恐がってばっかりじゃ何にもらないし『恐い』と思うからそうなってしまう(自己暗示的なもの)のかもしれないしなにより何もせずにいても時間を持て余しているだけだし変な話かもしれないけど何もしないで家にいるのは気が引けてしまうしホントに役立たずな自分が厭になってまた悪いほうにばかり考えてしまうだろうから・・・とりあえずできることはやろうと思う。それから･･･いつもはあたしと母の二人で診察を受けてるんだけど次の次の通院のとき隣県で働いてる兄が一旦帰ってきて父も含めて、家族で診察を受けることになってるとか。どうなるのか･･･あたしはこれからどうなってしまうのか･･･恐くて不安でたまらないけど少し、流れに任せてみようと思う。進むように進んでみよう。

  April 1, 2007

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• 迷路の答え

  仕事を辞めたあたしは　これからどうなってくんだろう どこに向かって進んでいるんだろうか それ以前に『進んで』いるんだろうか どうしたいのか　わからない どうすべきなのか　わからない “おまもり”を手に　出口を信じて答えを探すけれど 焦るばかり　空回り こわいよ　わからないよ こわいよ　こわいよ　こわいよ

  March 30, 2007

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• 仕事

  朝イチで電話して、仕事辞めることを伝えたこれであたしは完全な役立たずだ単なる金食い虫になったこんな自分が滑稽で、自嘲しか出来ない

  March 30, 2007

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• 「時間稼ぎの仕事しかできないなら、来なくていい」

  「お給料に見合った仕事が出来ないんなら、辞めてくれる？」そういわれた。反論したかったけど、言いたいことはあったけど『はい・・・』『スイマセン・・・』としかいえなかった。自分が完璧に仕事を出来てるだなんて、思ってない。先生には先生の言い分もあるんだろう。だけど、それでも『このいいようはあんまりだ』と思ってしまうあたしは、甘ちゃんなんだろうか。お母さんに話したら「そんなとこ、もう辞めなさい」っていわれた。『辞めたいな』とは思う。だけど、ここまでいわれてもまだ、過食費用のことを考えてしまう。こんないわれ方をしても、まだ、キッパリと『辞めてやる』と言えないでいる自分。どこまで情けないのやら。

  March 29, 2007

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• また夢遊で過食。

  以前、民剤をマイスリーに変えたときから増えた、夢遊行動。マイスリーをなくした今も、続いてしまっている。眠剤が効きにくい体質なのか、耐性が出来てしまったのか今はアモバン10mgと、テトラミドを60mgまで増やした処方でどうにか眠れていると言う感じ。でも、それもしっかりハッキリとした効き目が感じられてるわけでもなく眠れるまでに数時間かかることが殆ど。昨夜も、薬を飲んだあと２時間近くは意識もハッキリして眠れなかった。更に悪いことに、意識が曖昧になった頃にまたしても過食してしまっていた。そのせいで、今朝は重たくもたれた胃の不快感を感じて。全身が浮腫みきって、身体も重たい。そして『またやってしまったのか』という、後悔とも情けなさとも、なんともいえない感情・・・増えてしまってることはわかってるのに、体重を計って、更に堕ちむ。仮に、今回の過食で増えた分を "一時的なもの" として差し引いたとしてもこの数週間で４～５kgも太った。体重を増やすことも、治療・目的の一つなのかもしれないけどどうしても受け入れられない。受け入れたくない。認めたくない。『太ったあたし』は存在してはいけないんだ。きえろ。きえろ。きえてしまえ。

  March 29, 2007

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• 決心つかず・・・　あー情けない。

  仕事が苦痛でしょうがない。。こんな思いしてまで続けることないって思うけど過食嘔吐が治まらないことを考えると・・・かかる費用のことを考えると・・・どうしても辞める決心がつけられない。。ケータイなんかは、止めたっていい。仕事辞められるんなら、ケータイなんか、いらない。・・・だけど・・・食べることと、吐くことを、抑える自信がない。だから、辞めるに辞められない。情けない。自分で撒いた種も刈れないなんて。結局あたしは、自分で自分の首を絞めてるだけ。「すべてをほしがっても、そんなに都合よくはいかないんだよ」「少なくとも、今は、何かをガマンしないと・・・全部いっぺんには手に入らないんだよ」って話をした。うん、わかってる。「今、いちばんガマンできないこと、譲れないことは、何？」っていわれた。その問いに『食べて吐くこと』としか答えられない他の何を置いてでもそれが譲れない自分。役立たず。能無し。なんで存在してるんだろう。死にたいわけじゃない。消えてしまいたい。存在を消したい。今の、この現状から、逃げたいだけなんだ・・・ヒキョウモノダネ。

  March 28, 2007

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• いやがらせのひとつ？

  出勤して、30分もしないうたに「あがってー」と言われ。 時間の無駄のような気がする。 喜んでもいいとこなのかもしれないけど。 新手のイヤガラセかしらん。

  March 28, 2007

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• 迷走　遁走

  ４月３日、(通院日だから)休みを取りたいといったら その日はもう一人休みを取ってる人がいるらしくて 「一日一人ずつしか休ませられんしな～・・・」 と聞こえるように呟かれ。。 あたしから休みを取り消すのを、待ってる様子。 どうしよう・・・ 時間的には、診察の後でもギリギリ間に合うと思う。 だけど、、精神的にキツイ。。 診察後に、気を張るのは・・・キツイ。。 だけど、今回はそんなことも言ってられないかもしれない。 どうしよう。。 折れるべきか、貫くべきか。 どっちにしても、どっちを選んでも、厳しいことにかわりはないけど。。

  March 27, 2007

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• 中枢崩壊。

  食べても食べてもいくら食べても満腹になれない食べても食べても何を食べても満足できないあたしの満腹中枢はどうなってしまったんだろうとっくの昔に壊れちゃったみたいあるのはミジメな残骸

  March 27, 2007

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• 一大決心。

  仕事場で、奥さんに声をかけるのに、物凄く覚悟がいる。 タイミングを見計らって 忙しそうにない・手の開いてそうなときをみて 尚且つ 機嫌のよさそうなときを見て 恐る恐る声をかける。 今日は、来月(４月)の休みたい日(メンクリの日)のことで、お伺いをたてた。 そしたら 「３日はもう一人休みがおるんよねぇ・・・う～～～ん・・・・・・」 と、渋る答え。。 メンクリ後の仕事は、正直、きつい・・・と思うけど。 「休むなオーラ」「変更できんのかオーラ」・・・ 明らかに厭～な顔、声、対応。。 こっちから『じゃあいいです』って言いだすのを待ってる。 見えないプレッシャー。 ココロも頭も空気も重たい。

  March 26, 2007

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• 25日の日記

  タベタイ ハキタイ ネムタイ タベタイ ハキタイ 他にないの？ つらい 『今』がつらい 『時よ　止まれ』　と思っても 止まるはずもなく 時間って　酷だ

  March 25, 2007

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• 狂気の様。

  これと言ってすることもなく時間を持て余してやることといえば只只管食べ物を詰め込むだけ最近では詰め込む最大量が増えたような気がする詰めても詰めても満足しない物理的にはきっとイッパイイッパイなんだろうけど全く満たされたと感じない今日も午後の仕事が休みになって何となく何の目的もなく過ごしてしまったせいかダラダラダラと過食精神的なことからきてるのか最近のただただ詰め込むことが続いてるのが原因で胃拡張になってるのかとにかく過食がひどいこれだけ喰ってたらそりゃ体重も増えるさ。ちょっと自棄気味。とゆーか、自棄。『どーにでもなれ』と思って過食を始めて直後に後悔。日に日に増える過食量。思うように吐き出せない苛立ち。自分をコントロールできない苛立ち。イライラしっぱなし。夜もお薬使って強制終了しないと眠れないし。それも思ったように、ストンと眠ることは出来ないし。あぁぁ、こんな自分ヤダ。眠剤服用から１時間半経過。いまだ強制終了されず。イライラソワソワ感とともに頭をもたげる過食衝動。だけど十分な過食材料はない。気懸かりを残しての過食は、なんのプラスもない。過食したことを後悔して只ストレスが溜まるだけ。そのことを十二分にわかっていてもそれを痛いほどに経験していてもそれでも『ナニカタベタイ』『ミタサレタイ』もうちょっとだけ、ガマン。あと少しでシャットダウンできるかもしれないから。ガマン、ガマン、ガマン。デキソコナイのコンピュータだ、あたしは。

  March 23, 2007

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• 病院から電話･･･

  「午後からの患者さんが少なくなった(予約に変更があった)から今日はお休みしてください」･･･またですかぃ。来月も、きびすぃ～だろうなぁ。なんだかなぁ･･･。＊＊＊コメントレスが、溜まってて･･･ごめんなさい～m(_ _)m調子が出たら、お返しします。。＊＊＊

  March 23, 2007

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• パートのお仕事

  パート応募時の条件では 〈勤務内容〉受け付け・事務 〈勤務時間〉14～18時 ・・・だったんだけど。 実際の仕事は・・・ 受け付け事務にはノータッチ。関わることを許されず。 歯科助手的な仕事ばかりさせられ それも最近はなくなり、心当たりのない失敗をきせられ、もっぱら掃除だけ。 勤務時間も、奥さんの都合で左右されて 今日は15時すぎで、あがらされた。 愚痴ばっかり言ってもしょうがないけど、やってらんないなぁ。。

  March 22, 2007

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• すとれす

  病気だってことは一応認めてもらってるけどやっぱりあたしはお荷物なんだせっかく、今日はもう終わろうと思ってたのに弟の一言でイライライライライライライライラまた『食べたい』『はきたい』って思って落ち着かないだけど言わせるあたしが悪いんだあたしなんかいなければいいんだなんでいきてるんだなさけないなさけないなさけない

  March 21, 2007

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• 通院日。

  とりあえず、通院日の記録。・過食嘔吐が酷いこと・寝つきもよくないこと・自立支援の更新のこと　･･･について、話してきた。今回、体重や入院についての話は、ほとんどなし。前回、眠剤をマイスリーに変更してから『夢遊状態での過食嘔吐が、毎晩のように続いていること』を話したら、やっぱり処方から消えました。アモバンの苦味には、最近ではだいぶ慣れつつある(なくなりつつある)からそれはそのまま。その代わり、寝る前のテトラミド４錠が６錠に。それと、抗鬱剤が、また新しく処方に仲間入り。「パキシルは効きが微妙だったから」と最近開発されたとかいう薬、ジェイゾロフトが。テトラミド増量の効果か、ジェイゾロフトの副作用から来るものか久しぶりに "眠気" を感じて、眠れた。ジェイゾロフト･･･効能・応能として、過食嘔吐も抑えられるかもしれないみたい。抗鬱剤としての効果も、出てくれるといいな。今回の処方。朝　ソラナックス0.4mg　１錠　　　エンシュア250ml　１缶昼　ソラナックス0.4mg　１錠夜　ソラナックス0.4mg　１錠　　　エンシュア250ml　１缶　　　ジェイゾロフト　　　　１錠就寝前　アモバン　１錠　　　　　ソラナックス0.4mg　１錠　　　　　テトラミド10mg×６錠

  March 20, 2007

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• 凝り凝り。

  寒いのと、運動不足なのとで、血行不良になってるところに筋力不足なのも加わって首～肩・背中にかけて、カチンカチンに凝り固まってる。痛～いような、ダル～イような。重たーいような感じで、何か憑いてるみたいで、気持ち悪い。動かさないから流れが悪くて、流れが悪いから動かすのも一苦労。ぐるぐるぐるぐる、悪循環。あーーー何をとっても、悪循環だ～。『どっかで断ち切らなきゃ』ってわかってはいるけど。　思ってはいるけど。切れないのか、切ろうとしてないのか。ダメダメ。ぐるぐるの出口、どこにあるの？

  March 18, 2007

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• まひ。

  頭の芯が、麻痺してる感じ。だるくて、しんどくて、休みたくて。眠たいけど眠れない眠剤飲んでもすんなり眠れるとも思えない息をするのも、しんどい。きっついな～。。。ほんとに、ほんとに今この瞬間で時間が止まってくれたらいいのに今が恐い明日が恐い

  March 18, 2007

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• うーーー

  眠たいのに、寝れない。なんで？ナンデ？うーーーばかばかばかあたしのバカばかったれーー

  March 18, 2007

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• 夢遊癖。

   "寝付けないから･･･" と、眠剤がレンドルミンからマイスリーに変わって数週間。数月前に、初めてマイスリーを飲んだときに、無遊状態になって夜中、無意識のうちにあれやこれやを食べてしまってたことがあったから今回も無遊症状が出るかもしれないのは、承知の上だったけど。。眠剤の影響(副作用)なのか、はたまた、過食の症状が強くなってるのか･･･この数週間、毎夜のように、無意識に過食嘔吐している。よくよく考えてみたら『そういえば･･･ 食べたような記憶もあるかも･･･ 』という感じで、うっすらと記憶があるかないか。夢でやったような･･･と思ってたら、実は夢じゃなくて、実際にいろいろやってたり。何か作ってたような記憶はあれども、何を作ってたのかは覚えてなかったり。変な話だけど、意識はないはず･･･なのに、それなりにしっかりしてるらしい。。困ったことは、それが日常化してきてるということ。夜、１回の過食嘔吐をしてから、服薬して寝ようとしてもその後、夢遊状態で再度過食嘔吐してしまってる･･･らしい。昨夜の日記も、メールで更新した記憶はあるけどその後ＰＣで編集した記憶が･･･言われてみれば･･･　したような気がしないでもないけど･･･　うろ覚え。。そんな感じだから、睡眠不足で眠たい毎日。周りからは「身体を動かさないんだし、疲れないから眠れないよ」っていわれるけど、そんな気力でない･･･。気力と体力が繋がってくれない。日中、お日様に当ってみたり、ちょっと散歩に出てみたりはしてみるものの。まだまだ運動量が足りないみたい。だけど、自覚症状としては、疲れてる。『まだ足りないの？』って思ってしまう。やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ････････････････あたしが、あたしじゃなくなっていく。こわいよ。だけど、もっとこわいのは知らない間に食べて、体重が増えてしまうこと。無遊状態になってしまっても、体重さえ増えなければいいや。そう思ってしまう自分が、いちばん恐ろしい。結局何より嫌なのは、体重が増えること。　太ること。本当に、摂食障害を治したいって思ってるのだろうか。あたしの病気は治るのか。よくなってるどころか、悪化していく一方。この先どうなっちゃうんだろう。

  March 18, 2007

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• どうして

  飲み食いすれば体重は増える食べ過ぎれば勿論太るそんな当たり前のことが受け入れられないどうしても許せないとてつもなく恐いそれなのにどうしても食べたくてどうしても吐きたくて詰め込む　吐き出すどうして太ってはいけないと思うのかどうして太ることが恐いのかわからない　わからない わからない　わからない わからないわからない　わからない　わからない わからない　わからないわからない　わからない わからない　わからない わからないわからない　わからない　わからない わからない　わからない 話をしていると母がよく「わけがわからん」と言う「どういうこと？」「教えて？」と言われる。どうしてなのか　何故なのかあたしだってわからないあたしのほうこそ　教えてほしいあたしはどうしたいのでしょうかあたしはどうすればいいのでしょうか何かを手に入れようとすると何かを手放さなければいけないこともあるわかってるそれをうけいれられないあたしは　きっと　我儘娘なのでしょう「自分のために生きること」と「自分勝手に生きること」　は　違うあたしは　「自分勝手に生きて」いるこんなじゃ、ダメなんだ周りを哀しませるだけ周りに迷惑を掛けてオシマイ何も得るものはない　多くを失うだけたくさんのカケガエノナイモノを失ってまでもそれらよりも『痩せていること』が最重要事項になっている今。狂ってる　クルッテル　くるってる　狂ってる クルッテル　くるってる　クルッテル　くるってる　狂ってる 狂ってる 狂ってるんだこんな狂った状態で　世に出てはいけないこんな狂った人間が　社会に出てはいけないやっていけるはずがないんだからできそこないだ不良品だ欠陥人間だそれなのに　のうのうと生きていては いけないのだだけど『死を選択すること』も　迷惑を掛けるそれもできないあとは自分を否定しながら生きるだけ・・・ごめんなさい ごめんなさい　ごめんなさいごめんなさい ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさいごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい ごめんなさい　ごめんなさいごめんなさい　ごめんなさい ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい ごめんなさいごめんなさい　ごめんなさいわからないのです恐いのですあたしは『あたし』であってはいけないのです自分勝手に生きてはいけないのです不安定な足元では心許なくて何のレールもない未開の道は不安で希望や明るい兆しが見えない今すぐに　今この瞬間に　あたしの時間を止めてほしいこれ以上増えることは耐えられない考えることそれが新たな疑問を招いて 何の答えも出ないわからないこと　気持ち悪いことが積み重なるだけオネガイです時間を止めて食べることも　太ることも　疑問が増えることも　自分を責めることも厭だたくさんの『何故』『否定』『恐怖』『拒否』から逃げられる逃れたいんですどうか　時間を止めてください

  March 17, 2007

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• いつの間にか。

  １週間も、やっと折り返しの木曜日。昨日は･･･14時少し前に出勤して午前中の人が休みで終わってなかったトイレと各診察台周りの掃除をして１時間後の15時過ぎには帰宅･･･。着いて、着替えて中に入ったとき、もう奥さんは、いつもの最後の片付けをしてた。これだけの時間で帰れるような日には、今までなら「休んで～」って言われてるところだけど･･･昨日は "午前中の人(掃除をする人)"が休みだったから、出勤。。出ればその分お給料はつくんだから、何の文句も言えないけど･･･いつのまにか１週間を通して出勤することが、物凄く精神的に苦痛になってる。過食欲求と嘔吐の酷さが物語ってる。半年前は、普通にこなしてた１週間出勤。今は休みたくてしょうがない。『「休んで」って言われないかな･･･』　『早く終わらないかな』って気持ちが渦巻いてる。今日もこれから、支度して仕事へ･･･朝から天気も悪く、気分も憂鬱。『辞めます』って、いえたらいいのに。

  March 15, 2007

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• 14日の日記

  今日は・・・というか、今日も？ダメ日。。 昨夜から酷く堕ちてる。 朝からカショ、そして今日は吐いてしまった。。 昨日奥さんに言われたこと(あくまでも "注意" と言うけど)が やっぱり応えてるのかな・・・ いつもあたしに非があるというけれど・・・それだったら、辞めさせればいいのに。 あたしのすぐあとに入った人を「見てて気の毒だから」って辞めさせたみたいに 嫌味ばかり・・・注意ばかりするのなら辞めさせてくれたらいいのに。 わけわかんない。 これも・・・あたしのわがままかな。 体重 昨夜→35.1kg 今朝→34.9kg

  March 14, 2007

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• 仕事前に。

  午後からの仕事の前に、昼食として食べたもの。お豆腐　半丁なっとう　２パックレンチンしたキャベツワカメそれぞれ大量到底、通常の１人分とは思えない量を食べた。それでもまだまだ入ってしまう。『この後仕事があるから･･･』とこれ以上食べることも吐くことも、どうにか耐えてる。だけど、やっぱり落ち着かない。そわそわ。むずむず。ただでさえ落ち込んでるのに。このまま仕事に行って、大丈夫かな。だけど今更休めない。行くしかないんだー。体重昨夜→35.5kg朝→35.1kg

  March 13, 2007

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• ・・・・・・・・・・・・( =д=)

  昨夜も遅めな時間に眠りにつき・・・そして中途覚醒を繰り返し、明け方から夢現の間を行ったり来たりしてた。・・・・・・ひじょーに気分の悪～～～い夢を見ました。。夢のなかでまで・・・奥さんから文句いわれたーーーーー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡まぁ・・・多少言い返すことは出来て、ほんのちょこっとだけすっきりもしたけど。実際は多分、何にも言い返せないんだろうなぁ・・・( ´▽｀)ｙ-~~~昨日も確か、似たような、酷い夢を見た気がする・・・(覚えてない)・・・・・・・・・・・・・・・そんなに仕事が厭か？？！＜あたしあぁぁー眠たいよ～。こんな理由(厭な夢)での寝不足は、ちょとツライ。。。＿ノフ●"

  March 13, 2007

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• 12日の日記

  相変わらず、調子が芳しくない。 この最近・・・といいながら、もうひと月以上経とうとしている。 連日、情緒不安定で・・・ちょっとハイな気分になったかと思えば 夜になると堕ちこんできて・・・日毎に過食が激しくなってる気がする。 過食が酷いということは、ともなって代償行為も激しさを増すわけで。 『もう厭だ』と強く思いながら、手はとまらず・・・。 『めんどくさいな』という気持ちがあるにも拘らず、止めることができず。 そのことでまた、憂欝になり、堕ち込み、過食が酷くなり・・・と グルグル悪化の一途を辿っている。 最近では、症状の悪化にともなって寝る時間もずれ込んできている。 前は、飲めば数十分後には眠れていた眠剤(マイスリー)も 近ごろ少し効きが悪い。 と言って、飲まなければ眠れない。 体重を増やさなければいけない、今のままだとしんどいことは 重々わかってるつもりだけと 体重が増えると、それを受け入れられず、拒否して減らそうとする。 増えてしまうと『あぁ！どうしよう』と、自己を否定してしまう。 認めてあげたいのに 認めないといけないのに

  March 12, 2007

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• シーちゃんへ｡*ﾟ:★(´･ω･人･ω･`)★ﾟ:*｡

  シーチキンおむすびさんことシーちゃんへ日記、読んだよ～！心配かけちゃって、ごめんなさいそのうえ励ましてもらちゃって、ホントにありがとうね何か･･･特別な何かがあったってワケでもないのにただなんとなく、調子が悪くてそれがずっと続いて毎日のオツトメも回復の兆しが見えるどころか、日毎に酷くなるだけみたいでそんな自分が情けなくて、イヤでイヤで仕方ないのに『どうにも出来ない』　『どうにもならない』って嘆いてばっかりでホントはどうにかできるのに、どうもしようとしてないんじゃないかって『止めたい』って言いながらそんなの口ばっかりで本音は止める気なんかないんじゃないかってそんなこと考えたらまたどんどんユウウツになっちゃって過食もひどくなってまたユウウツになって・・・って悪循環に嵌っちゃって「自分で『治そう』って思ってる？」「治そうとしてる？」とか「病院に行っても、お薬飲んでも、治らないじゃない」「(飲まないと眠れないって事は)あんたは依存してきてるんだよ」って家族に言われちゃって自分でも『ほんとはどうなんだろう』ってわかんなくなってるときに言われちゃったりで余計にわかんなくなっちゃって、また悪いほうに考えちゃってそんなこんなのうちに増やさないといけない体重の増減で一喜一憂してそんな自分にまた『ホントに治す気があるの？』ってわかんなくなって･･･ってまた、こんなわけのわからないこと、書いちゃってるねだけどそんな低迷中の毎日のなかのシーちゃんのブログへの復活それからあたし宛のお便り(日記)すごく、すっごく嬉しかったよずーっとお休みしてたシーちゃんがお仕事は忙しかっただろうけど、元気に無事にいてくれたことまた戻ってきてくれたこと美味しそうなお料理を、またいっぱいＵＰしてくれてること(きっと美味しいんだろうな)そして、こんなあたしを気遣ってくま子ちゃんと一緒に元気付けようとしてくれたことほんとにほんとに、ありがとう心が弱っちくって、いつも忘れちゃいそうになるけどあたしは独りじゃないんだよね。協力してくれる家族がいる。励ましてくれるみんながいる。一緒に考えてくれるみんながいる。また頑張れるよ。シーちゃん、くま子ちゃん励ましてくれて大事なこと思い出させてくれてほんとにありがとう

  March 11, 2007

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• 

  The　てきとーーー！

  不調続きな今日この頃。。時折無性に甘ーーーいものが食べたくなって。だけど、そんなに都合よく食べたいときに『食べたいなー』って物はなくって･･･そんなときには、作るに限る母にお願いして、今日みたいな "いざ！" って言うときのために日替わり特売で安売りのときに買い溜めしておいてもらってるお砂糖やら、小麦粉やら。それらを使って、起きて早々からお菓子作り今日作ったのは、クッキー　(今日ってか･･･いつもクッキーか･･･)作り方は、いたってシンプル。　いたってカンタン。材料を混ぜて、焼くだけ！成形も、ちょっと前までは搾り出しにしてみたり、カンタンに型ぬきにしたりしてたけど回を重ねるごとに、段々と手抜きに･･･最近までは、型抜き生地を天板に入るくらいの大きさに伸ばしてそれに切れ目を入れて焼いてたの。それが･････････今度は、焼き上がりのまだ少しやわらかいときに、包丁で切り分けるようになり。。とうとう今日は、包丁も使わず、焼きあがって少し冷めたのを手でバリバリ～～～～～っと･･･そんなこんなで、出来上がりがこちら　The　テキトー！！　(※ "適当" にあらず)あははは～～～大きさも形も不揃いだわ～～～～～『自分で食べる用だから』って、いくらなんでも、ひどい？ラスカルも泣いてるかも･･･

  March 11, 2007

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• ゆううつ。

  理由はわからないけどずっと不安定ずっと不調夜の過食嘔吐は酷さを増すばかりでいつもなら寝付く時間になっても止まらない止められない今までだったら数日はもっていた・もたせていた量の食材いつまでたっても満たされることがなくて、繰り返してたら残り少なくなってしまった。あぁぁ～・・・予想外・・・計算違いだ。昨夜もいつもまでも落ち着かずそれでもどうにかこうにか止めて、眠剤飲んで寝付いたのが４時半ごろ。今朝は８時前には起床。身体・体力的には、多分、ギリギリ。しんどいのに。眠れない。『まだまだ動ける』と・・・動こうとしてしまう。何かをしてないと落ち着かないんだけどその『何か』がわからない。掃除とか、片付けとか家のことでもやればいいんだろうけど、そういった類のことは『出来ない』・・・低栄養状態が続いているためあたしは "身体が睡眠を必要としない状態" になっているらしい。だから眠れない。　眠れないから、気力も湧かず、動けない。動けない・動かないから身体も疲れることがないから、眠らなくても大丈夫。どこから見ても誰が見ても、悪循環なのは、一目瞭然・・・なんだけど。「身体も、少しは疲れないと、眠れないよ」って言われてるけど一体どれだけのことをすれば、どういったことをすれば『少し疲れた』状態になって『質のよい眠り』を得られるんだろう。毎日を過ごすので、精一杯。一日を乗り切るので、精一杯。今日を、今をやり過ごすので、精一杯なんだけどな。「今は、目標・目的がない(わからない)から、そう思うんよ」と、言われる。なにか目標を見つけたら・・・うつの考え方から抜けたらあたしは何か変わるのかな。太ってもいい･･･はずなのに、増えると落ち込む。なんなんだ～、自分･･･朝→34.8ｋｇ

  March 10, 2007

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• 9日の日記

  だめだ　だめだ ガクンとつまずいたみたい どうしよう どうしたら ふぁいと、あたし

  March 9, 2007

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• すとれっさー

  火曜日から今日までの３日間、仕事が休みだった。 休んだ分、給料として反映してしまうのは、正直きついけど 心身的には、かなり助かってるはず。 明日はまた出勤。 そのことがストレスになってるのか、それとも只の惰性か 今日は午後過ぎから、過食が止むことがない。。 気持ちは 『もうイヤだ』 『苦しい、止めたい』 『気持ちが悪い』 ・・・などでいっぱいなのに、何処かしら・何かしら充たされず 落ち着かず、詰め込んでは吐くことを繰り返している。 この２～３日、体重が落ちていた反動もあるのかもしれない。 少し動くとふらついたり、感覚に違和感があったり・・・ そんな身体の異状に、目を背けていた身体の危険信号に 目を向けさせようとしているのかもしれない。 ちょっと、しんどい。 夜→34.0kg

  March 8, 2007

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