☆ぷりにゃん徒然日記☆

一度嫌いになったらずっと嫌いかな？
いいところが見つからない。
私の嫌いなタイプそのもの。

まず、上から目線。
命令口調。
人のプライベートを知りたがる。
押し付ける。決めつける。


何故女性はプライベートを知りたがる人が多いのだろう？
自分の生活に関係ないのに。
そこから何を見出すのだろう？

そして、なぜそれに対してもっとこうしろだとかああしろなんて
命令してきたりするんだろう？

こういうタイプが私の受け入れられない人。
無理な人。何か言われると気持ち悪くなる。
とにかく無理。
常に助言を求める人にそうすればいいのにと思う。

私は我が道を自由に生きたいんだよ。
相談するときは相手を選んであんた以外に訊くよ。
そういう人たちには揃ってそう思う。

無理なんだよ。うざい。関わりたくない。

私の大嫌いな不服さんに先日唐突に訊かれた。
「結婚して何年？」
・・・すぐには答えられないほど長くなってしまった。
「え～と、97年結婚です。」
頷いた。
もう長いよ。
「子供はいないのよね。私もなかなか出来なくて結婚してから
8年目だったの。」
で？！！！
そういう人ものすごく身近にいますけど。
「病院にも通って大変だったわ。」
で？！！！そんなあなたが何？
「まだ遅くないわよ。作ったら？」
カッチーン。
最初から嫌いだったけど嫌いがマックスになった。
マックスになると「死ねばいいのに」と思う。
そんな願わなくても私が倒れない限り必ずあちらに先に寿命が来る。

マックスになった私は言った。
「できないんですよ。私、病気でね。じゃなかったらこんなところ来ません。」
こんなところなんて思ってないけどついこんなところと言ってしまった。
私なら引っかかる言い回し。

「ごめんなさい。泣かないで」
ごめんなさい。までは良かったけど「泣かないで」が更にイラッとさせた。

泣かないけど。私。でも、言われたらものすごく悔しくなった。
子供がなかなか出来なくて悔しい思いをたくさんしてきただろう不服さんなのに
そういうことを平気で言った。
死ねばいいのに。
思った。

わからない奴は分からないまま婆さんになるんだな。
義母はうざいけどいいところも知ってる。
不服さんのいいところは・・・私には見えない。
この前、血液型「A型」だと言ってた。

私の嫌いな人、全部A型。私の個人的データに狂いはない。

楽しみな子供たちとのパソコンが苦痛に思えてきた。
子供は可愛い。そんなの知ってる。
10代の時から子供とレクゲームとかするボラしてたのに。

「私はあなたのお母さんくらいだから。」イラっ
「私のお母さんもっとずっと若いですけど！！義母と20歳違うんです。」

それに私のお母さんは可愛い。優しい。
全てにおいて全然違う。

20代の子にお母さんと言わせてるあんたはなんて図々しいと思うよ。
婆さんだよ。どこからどう見ても。

くらーい気持ちでその日は子供とパソコンした。
もう顔を見たくないな。
くそばばあ。

ああヤダヤダ。
一番痛いところを突いてくる人、どこにでもいるし大人になっても
わからない人がいる。改めて分かった。
絶対にそういう人になりたくない。

行くのをやめようかな？
ずっと暗く考えた。
主人に相談した。
「子供は可愛いんでしょ？」
「うん。」
しばらく考えてから「じゃあ、行ったら？相手にしなければいいんだよ。」
「うん。」
でも、取りあえずちょっと行くのをやめる。
折角の私の居場所。できたのに。

落ち着いたら行くよ。待っててくれる人がいるから。