＊人はかわれるかもしれない＊

　　　

　　「世間の価値観」と一緒ぐらい自分にとってやっかいなものは「比較する心」でした。

　　人と比較して、自分はおとっていると劣等感を持ったり、自分はちょっと勝っていると

　　優越感を持ったりする心です。これは自分の中に小さい頃からあって、すごく馴染みの

　　あるものでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　

　　〇〇ちゃんは、鉄棒で逆上がりができないのに、自分はできるとか、〇〇くんより九九を

　　覚えるのが早いとか、もう少し年齢があがると、テストの点数とか、ピアノのうまいへた

　　とか、容姿とか・・・そうして、比較することによって満足感を持ち、まるで自分を認め

　　られたかのように思い（すごいねえ、とかうらやましいとか言われ）、又頑張ろうという

　　原動力になったり、反対に人より出来ないことがあると、もっと頑張って同じように出来

　　るようになりたい（出来ないとあきらめることもありましたけど）と思ったりして、まん

　　ざら悪いことでもないかなと思っていました。息子が不登校になるまでは・・・


　　多分、息子が不登校になるまでは、「比較する心」は自分の中では「競争心」と同じよう

　　な扱いになっていたと思います。

　　でも、息子が不登校になって全く動けなくなった時、「比較する心」は自分の中で、どろ

　　どろした「嫉妬心」や「恨みの心」に変わっていったのでした。

　　「何故他の人の子供は普通に学校へ行っているのに、自分の子供だけ（だけではないので

　　ですが、最初はそう思っていたのです）行けないんだろう」「一生懸命育ててきたのに、

　　どうして自分の子が苦しまなければならないんだろう」「何も悪いことはしてないと思う

　　のに、何故こんな試練を与えられなければいけないんだろう」等々。

　　そして、自分の中にこんなどろどろした気持ちがあることを、無理に封印していました。

　　こんな気持ちを出してはいけないって。辛いとか思っちゃいけないって。これも自分の

　　大切な感情なんだって、その時はどうしても思えなかったです。


　　世間一般の普通が普通で、そこから違った生き方をすることを認められなかったのだと思

　　います。世間一般の普通と比較して、自分一人かわいそうって思っていたのかな。世間の

　　人々と比較した上での「幸せ」いわゆる狭い範囲での「幸せ」だけが、自分の「幸せ」と

　　思っていたのでした。幸せの形は一人一人違うのに・・・

　　人（世間）と比較するのではなく、自分の気持ちの中で、昨日より今日、今日より明日と

　　変化することを比較しよう、と思えるようになるまで、とても長くかかりました。

　　「比較する心」は大分影が薄くなってきたけど、まだ自分の中には確かに存在していま

　　す。でも、今はそれでもいいと思えるようになりました。自分の気持ちの中だけなら。