帰ってきたきゃべつ！

いろいろ考えてしまい、眠れないし、おきているのも苦痛。
思考停止したいけどどんどん自分を追い詰める方向へしか考えが及ばない。

寝てても仕方ないから、明日から無理して仕事へ行こうか。

でも自信がない。私がケアした後、みんなに迷惑がかかる。
役に立たないのに仕事に行ってもいいのだろうか？


食欲はない。昨日の夜無理に少し食べたけど、今朝も無理に少し食べたけど、おいしいとかおいしくないとか味覚も麻痺している感じ。

結局、私はどうすればいいのだろう？
やっぱりマンション売って実家に逃げ帰るしか道はないのか？
悔しいけどその選択肢か死しか残ってないようだ。
でもぷーさんがせっかくなれた学校、また転校させることになる。
私さえいなければ生きていなければ、こんなことにならなかったのに。
昔死のうとしたとき止められて、まだ生きている。20年以上。
あの時死んでいれば、よかったのに。
死んでいれば迷惑かけることもなかったし、こんな状態にならなくてすんだのに。

生きていなけりゃよかった。

あと何日、何時間、何分生きようか。
早く死にたい。

起きていても地獄、寝ても地獄。

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自殺志願者・悩んでる人の掲示板・チャットに参加してみた。最初は誰もいなかったが一人の人が来てくれてちょっと会話ができた。メアド教えてくれたのでメールしてみた。
これで気分が変わるだろうか？
苦しい。

ぷーさんはチャットと掲示板を見て
「ちょっといやな雰囲気だから出かけてくる」と出かけてしまった。

ぷーさんのことも何とかしてあげないといけないが、今回は今までよりもうつがひどい。
落ち込んでもそこそこ食欲はあった私の食欲がない。せいぜい1日ならあったが3日ない。
ダイエットにはなる。3キロ減った。でも太っているので見た目は変わらない。

本当は何もしたくないけど、何もしないと余計に自分を追い詰めてしまう。
このうつ気分、どうしたら変えられるのか？