たび日記

自分用ブログなのでだめ私を隠さず書きますが、、



私はというと、びっくりするくらいどつぼにはまり・・
５月よりもずっとずっともがいていました。

友達にも申し訳なく情けなく話せなくなり、わんこを抱いて泣く日々。。
自分でもびっくりするほどの落ち込み具合でした。
食べれない眠れない。今までの人生でこんなことあったのだろうか？ってほど。
毎日まあよくもこんなに涙が出るな・・なんて。
（もう相当老けました　笑）

文字で書くととても安っぽいけど
恋しがったり憎んだり恨んだり深い愛情を感じたり
自分に対しても反省や後悔があったり憐れんだり
色々な思いがくるくるとやってきました。


そんな中、母や友達の勧めもあり
日本での就職活動を開始しようとしても
自己分析の段階で色々と思いだし・・・
これまた全く前へ進めない。

たまたまひとつ提出したシンクタンクに面接いただいたのに
前日に「こんな人生だっけ？」と悲しみにくれ
がちゃぴんのような目で面接を受けるという始末・・・

こうやって文字で書くと本当に甘えてるだめな自分に気がつきます・・・
でも責めることでまた抜け出せないという悪循環を生んでいました。。
ああ、私ってなんて弱い人間だったんだろう、と。



気がついたこともあり。
ネットでひっかけてみることに
なんと多くの復縁サイトがあることか。。！！
世の中には私と同じように（？）嘆き苦しむ人（需要）が沢山あり
そしてそこにもビジネスが生まれていることにも気がつきました。


その中で、多く（？）の女性がするように
どっぷりスピリチュアルや占いの世界にはまってみたりもしました。
もちろん姓名や生年月日から来るものは必ずしも遠くないので
当たってみたりもするのです。



かなりショッキングな内容もありました。
例えば彼の浮気は一度や二度じゃない、、など。

もちろん疑おうと思えば、特に遠距離の私が
彼の部屋で、彼の行動で違和感を感じたことを思い出して結びつければ
いくらでもあるのです。

でも、、すべて「Ｉｆ」の世界。

私は断然女性特有の感情至上主義ですが（これが原因だったりもするけど）
男性目線の事実主義からみても
自分が信じたいことを信じられる要素はいくつもある。



結局この苦しい日々の中
まだ弱い心でも気がついたことは
「自分が何を信じるか」を選択し、それをつきとおすこと。

キャリアにおいても全般的な人生においてもそうかもしれないけど
恋愛、つまり相手に対してもそうなのです。



さっきも書いたように色々な思いがめぐった日々。
ただ自分の行動に対する一番の反省点がわかりました。
いきつくところ、
「素直じゃなかった」ってこと。

Happyだったり、寂しかったり、悲しかったり、（そして自分の状況だったり）
そんな気持ちをただ素直に伝えたらよかった。
ぐちゃぐちゃ面倒くさく論破しようとするから話がこじれたのです。

これが、彼の気持ちや状況を素直に尋ねられなかったことにもつながりました。
彼もこの状況じゃ素直に言えなかっただろうなあと思います。

素直じゃないとお互いの状況がお互いわからなくなります。特に遠距離の場合は。
そこで、勝手に相手に期待し、勝手に失望し、勝手にいらいらし、そして理解できなくなっていくのです。



正直ロンドンから彼のインターンの地へ
この素直じゃなくてごめんね＋アルファを伝えに行こうかと思ったりもしましたが
様々な理由からやめました。
彼の人間性を信じ、もう少し元気になったら、機会があればいいなあと思います。