桃太郎。心は漫才師。

昨日から情緒不安定でした。


仕事の量からいったら全然で、一つの事しかやっていなかったのですが、


つくってはダメだし、つくってはダメだし。の繰り返しがず～～と


続いていて、今日も友達に手伝ってもらっていましたが、


終わりませんでした。


しかもこれだけじゃないのに、もっとやる事があって、


これのせいで全然進まない。


相手さん。私を「これひとつしかやってない」と勘違いしてるんじゃないでしょうか。


そんな事ないし、本当にメインの仕事（呉服屋「小春」）に手がつかなくって。


今日その事で上司から、「呉服屋「小春」のページはこうしたいのだけど。」と言われ、ぶっちゃけ前々から考えていた事を今更言われ、「やりたいのだけど、手がでないのです！」と言いたくても言えなくって。

だって今やっている仕事は他の人に比べれば全然辛くはないだろうから。
「じゃあなんで手がでないの？」と言われたら言い返せないわけで。

最近呉服屋のアクセス数が落ちているのは、まったく改善していないページのせいで。それ作っているのは私で。


そう考えていると、涙しか出てきませんでした。

「なんとか泣かないようにしないと・・・」と黙っているとただ辛くって。


呉服屋をなんとかしようと、会議をしていましたが、アクセス数をあげるために誰がこれをやるのか、それはわかってたんです。「私」なんです。


でも正直黙ってました。


はっきりいえなかったんです。「私やります！」って。


今やっている仕事かたづいてないし、途中でやめちゃってそっちにうつっても絶対にいいものできるかどうかなんか分からないから。


そんな自分見ているのが辛くって、また泣いて、それでいて情けなくって。


「こんな日は帰ろう」と決めましたが、全然それもできませんでした。


そして、最初に「修正してほしい」といってきた相手の人から連絡があって、その電話対応していると、泣いて声になりませんでした。


相手の人はそんな私をきっと「最悪」だと感じたでしょう。


こんな簡単な事もできない女ですから。


泣いちゃいますからお客の前で。


相手は「明日でいいからね。元気だして」と言ってくれました。


すごくうれしくってそれに甘えちゃった自分がいました。


今考えてみると、「自分ってなんで子供でわがまま」なんだろうかと思いました。


なんでかな、この仕事やっぱり向いてないかも。


正直、今すごく、これまでにないくらいつらい。


全部が重い気がする。