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空。

[徒然。日常。] カテゴリの記事

全30件 (30件中 1-30件目)

正直

ここはもう更新しないもういらないから区切りは決めたからそれまで

August 31, 2008

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ぽつぽつ。

麻痺、した、していくもう涙が出てこないどうして殴るのどうして怒るのどうして家族なのお父さんあなたが死んだら私は泣くのかなせいせいするのかなお父さんあなたの為に流す涙は一滴もない笑って送れたらいいなと最近思います

November 28, 2007

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どうかどうか。

何も起こりませんように母が殴られませんように父の機嫌がいいといいなぁ明るくなんて無理だわ奴隷じゃないんだから

August 29, 2007

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さよーなら

うーん…わかんない

April 24, 2007

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こっちは久しぶり。

Mixiでどうでもいい日記を更新してばっかりでこっちが疎かに。別に大したことはないんですが。前のﾊﾞｲﾄに比べて、今のはｽﾄﾚｽとは無縁です。なんていうか、仲良く話してながらその人がｼﾌﾄ入ってない時に、「あぁいうﾀｲﾌﾟは私苦手だわ」えーー…本人の前で出さないだけいいのでしょうか。雰囲気壊そうとしないだけ。でも、そんなｺﾄ聞いてたら自分が入ってない時なんて言われてるんだか…上の人の言うｺﾄなんてころころ変わる最初に聞いてた働く条件、時給の上がる条件がかなり変わってるんですが、聞くのもダルイどうせ、良いようにまるめこもうとして終わるのだろう。面接に聞いたのと大幅に違ってきたら店長に相談しよう。部長のいうｺﾄ聞いてらんない。長く続くんかいな(；´д｀)下に教えるなんて難しいわー。覚える気のない子に教える気もないし。飲み行きたいです。また一人で行こうかな。そんなお金ないから自宅で酒を…飲む気にならｎ(´・ω・)時々、友達がいいﾂｯｺﾐくれます満たされてないんじゃなくて、寂しいんだと思うあぁ、それも満たされてないってことになる？

March 22, 2007

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とりあえず。

無事、一個目喫茶の面接受かりました。もう一個は何にしよう。単発か、喫茶でも違うお店にしようか悩み中。ｴﾌﾟﾛﾝが必要になるから買いに行かなきゃ。でも、とっさに「はい」と答えてしまう癖は治ってなかった。入るつもりはないのに、「はい」とか。用事ないからいいものの。あれかな。ないから思わず「はい」って言っちゃうのかな…緊張して、いっぱいいっぱいだった(*-ω-)まぁ、掛け持ち相談乗ってくれるみたいだし◎新しいｺﾄ覚えるの楽しみだなぁ(*´ω｀*)もっと説明がうまかったら怒らないのかな？もっと早く涙を止められるかな。伝えたい気持ちとは、真逆の言葉がよく出てしまって困る。素直じゃないなぁ、と自分でも呆れる。それに、何も言わない方がいい時もある。。。思わず言っちゃう。言った後に、後悔。うまくなりたい。誰かの為とか、結局自分の為なんだけど。偽善者と言われたらきついな。そういうものだと割り切るには、幼い自分自身。全部を解るなんて無理だけど、可能な限りは解りたい。傲慢なことだと言う友達がいた。そうかもしれない。でも悲しいのは皆嫌じゃん。解らないけど、そう思うなら泣いても無視してくれていい。好きで泣いてるだけだから。

February 16, 2007

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勢いで。

「今月いっぱいで」と言えそうだった。もう、店長の話に相槌うつのも八つ当たりされるのもいい加減…(-ω-)どーでもいいからさ。仕事してくださいよ。話しかけてこないでくださいよ。笑えもしないし、反応するのも疲れ。目を合わすのも苦痛な一日。お客さんに送る手紙の宛名書きなんてあなたの仕事でしょうよ…また、父帰国云々で悩みの種が。なんていうか疲れる…ぐだぐだな接客で反省。

November 10, 2006

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模索

いつもは、すぐ出てくる言葉が出てこない余計な位、謝ったりしてしまうのに。言葉に詰まって、代わりに出たのは涙でこんなに泣き虫にもどちゃったのかなあちゃんと言葉に出来てた筈なのになぁ言葉選びがうまくいかずどんな自分で居ればいいとか考えたって、私は私の答えしかないのにそれを伝える勇気が、今ありません店長の顔色を伺って、話を合わせて間違えたら、その日はみんなが気分最悪そんな事、毎日繰り返してたら皆？そう考えるのが癖にでも、時々素に戻ってその境目で立ち止まるここでいいのは、何だ？私は、今何を思った？えと、えと…これで何度目だろう、と前も、あの人の時にもないた背をむかれて、突き放されて遠い知らない場所で、彼の部屋だけが私が居られる空間で彼に拒絶されたら居場所を無くす様な錯覚を覚えた自分が悪いから。そう、思う。でも、体が動かないのはそう思っていないから？そんな風に割り切れる程、私はうまく自分を切り離せないごめんね、と後悔不安と寂しさ言わなきゃいけない言葉がわからないきと、一番近い言葉は、ごめんなさいなんだろうなこんなことで、こんな風になってしまう小ささは努力しないと。

November 8, 2006

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なんとなくだけど。

何も更新してないのによく毎日ｶｳﾝﾀが回るなぁ、と思うですよ。前は日記書いてなかったら増えやしなかったのにね。日記も書かないし、詩も出てこないしつまらないHPですよヾ(・ω・)最近は、何も自分の中から生まれません。私らしい事ってあるのかなぁ？ただ、毎日聞く事、目の前の事こなすだけで一杯一杯。友達って何？仕事って何？よくわかりません(-"-；)いや、分かってるとは思うんだけど、おっつけないというか。ぼーっと考えてると気を使って話かけてくれるＹ君。板場二人で大変で疲れてるのに気を使わせて申し訳ない。大丈夫なんで気にしないでおくれ。そう、お客さんに「飲みにいこ」って言われて、内心「ｲｷﾃｪｪｴｴ」って叫んでます。でも、お客さんだからどうなんでしょうねぇ？社交辞令かもだけど、嬉しいし本当に飲みに行ってくれるなら行きたいです(-ω-)でも、前他の子が店長に怒られてたしなぁ。飲みとかじゃなくて、よくわからない事で。だから、お客さんとお店以外で会うのはタブーなんでしょうね。問題あって、お店に迷惑かかっても責任取れないからね。でも、一回遊んだ事があるお客さんとは飲み行きたいなー。遊んだ後は、私は飲み行く回数減っちゃって誘えなかったし忙しくなったし。毎度、今度飲みいこう言われるのが申し訳なく(-ω-;)姫たん彼氏さん出来て誘うの可哀相だからなー。私一人でもいいか今度聞いてみよう。中々、ﾊﾞｲﾄ＠とかじゃ誘い難いけれども。。。楽しいお酒が飲みたいなぁ…結構切実に。。。一人でもいいんだけど。最近は、飲んでないからお酒の味がちょっと苦手になってきた(´・ω・)酔いが中途半端じゃ考え込んじゃって凹む。溜まりに溜まってくると泣いちゃうし。人の話聞く事多くて流され～自分はけ口なくて…な感じ(´ー｀)腹割って話すのは出来ない。昔から、話すのが恐くて。嫌われたくないし、対立した時に面倒くさいと思ってしまって。私は、頑固なのです。だから、相手に合わせてられるうちは合わせている方がいい。親しくなると根っこの部分は話さなくなるかなぁ？ちょっと距離がある方が、話しやすい。話したとしても関係ない位置にいる人とかなら。それじゃいけないんだろうけども。。私って相手の何だろう。こっちが勝手に色んな事思ってても、思いが違ったら迷惑なだけで。仕事仲間？友達？ただの知り合い？恋人？どこまで求めて、話をすればいい？ぶっちゃけ、お店だって一日一日ちゃんと回ればもういいさね。何事もなく一日過ごせればいいよ。好きって言葉より、笑ってくれたり抱きしめてくれる方がいい。別に遠ざかりもしないから安心してくれていいよ。言葉だけなんていらないから。虚しくなるだけだから。でも本音最近は、温もりより、楽しいお酒もしくは、お金。買い物で発散。そろそろ溜まってきた模様やってらんない。どっちでもいいし。少しは、人の話聞けよ、と。周り見てください(-ω-)

October 28, 2006

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くだらないｺﾄかもしれない。

だからもう言わない。自分だけが知ってればいいから。もういい。すれ違いの生活に少しなれてきた。もうちょっと一緒に居れる時間が増えたらもっともっといいんだけど。一週間があっという間で、唯一のお休みの日曜も時間が過ぎるのが早い。もうすぐ一年になるのかぁって感じで。後、二ヶ月あるけど。一回、私が切れた位で喧嘩ほとんどない。不満ないのか恐くなる、たまに。何考えてるんだろーと。でも、よく考えたら自分も考えてること話してないなー。最近誰にも。うーん。ｽﾄﾚｽ溜まりそうなそうじゃないような。溜まったとか言ってる暇ないｗ会話そんなに無いって心配かも？あ、そんなコト考えると涙でてくる。いらなくなっちゃうかなー。時間だけが過ぎていってちょっと寂しい。くだらないつぶやき。そんなコト言う前に寝て働いてがんばらにゃー。

September 22, 2006

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18日＠反省

＠反省私も大人気なかったわけでして。その都度、口に出して言わなかったのも悪いのですよ。「いいよいいよ」って不満がたまってくのもね。だって、それで怒ったって許したってｽﾄﾚｽじゃない？って悩んでる間にたまってしまうのです。私の悪い癖です。言わないのは。でも、疲れてるなら休めって言ってるじゃないかーヽ(｀д´)ﾉﾑｷｰ休んでください。一緒に居ること無理しなくていいのです。無理して一緒いる時間を大事に出来なかったら本末転倒です。寂しい思いをしていたら心がすれ違っちゃうじゃないですか。だから、疲れてる時は会うのは少しだけにしようね。繰り返さないように。最近は面倒臭がりが酷いので…よく落ち込みもしますけど。。忘れるようにしてるｗこればっかりはーどうにもならない。今は、優先順位があるので。やることあるからそれやらなーねー。人に教えて育てるのはむつかしいよ(-"-；)本人やる気０じゃ投げ出しても文句言われないよね？社員ｻﾝが諦めてるﾄｺあるんだからさ…むしろ、ﾊﾞｲﾄ上がった私に仕事させんなよ？私服な私がお客ｻﾝの前に出たら駄目でしょがヽ(｀д´)ﾉｺﾗ血舐めたら切りたくなって知り合いにﾒｯｾ送ってみたちと愚痴→人様のｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ相談→ﾉﾛｹ話いつも面白い話ありがとです(*´д｀*)まだ踏みとどまれるかな。切って、何が変わる？って感じだけど、安定剤にはなるのよね。間違えた発散方法だけど。自分でキモチのスイッチの切り替えが下手くそだからどうにかしなきゃね。明日は浴衣を引き取りに行く日なので楽しみ(*´ω｀*)花火大会も行きたいし、花火もしたいね。する約束もしたしね！＠一ヵ月ちょいで二十歳約束覚えてるかなぁ？

June 19, 2006

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仕方ないのかなぁ？

折り合い…うーん｡｡｡｡｡うん。自分のことは自分でしましょう。時間が解決してくれる部分もあるし。何より今は時間ｷﾞﾘｷﾞﾘな生活だから疲れるからね。話をするにもどうにもならんｺﾄだし、話す事が面倒臭くなるし。それなら聞く方がいい。聞いてる方が落ち着く時もある。駄目になりそうだったら、何かすればいい。ずーっと出来なかったｺﾄを思い切ってしてみるのもいいし。時々、思い留まるのもいい(・ω・;)むしろ思い留まらなきゃいけないｺﾄのが多いけどっいつかまた爆発しそうだ。

May 24, 2006

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ふとした時に

全て放ってしまって泣けたらいいのになって思う無理なんだろうけどごめんねって泣きながら電話してくるあの子が笑ってくれるように少しでも心が軽くなって欲しいと願うどんなに泣いてもいいから電話を切る頃には、笑ってもらえるように私もこんなんだったのかな？いっぱいいっぱいの時って。ぼたぼた泣きながら「辛い」って言ってた頃が少しだけ懐かしいかもしれない。黙って、大泣きさせてくれた友達にちょっと会いたくなった。

May 10, 2006

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過去≠今

目が覚めた時　何かの帰り道　思い立った時「何してる？」　そう聞けることが幸せと感じたぽんっと言葉投げれる場所に　今も立ってる？見ちゃいけない　言葉も交わせない　触れられない傍に居たのに　そこに誰もいない様な…関わる事何もかもが悪いことなんだと感じて「何で？」「どうしここまでしなきゃいけない」叫びたい自分と　それでもそれを選んだ自分忘れたくて自棄もしたしもうほとんど清算したし色んなことを諦めたくなくて抱えてボロボロになるまで守ったのは何だったか「好き」よりも怖かったのかな傷つけること　嫌われること　ひとりになること会いたかったら　会いに行ける距離声が聞きたかったら　電話も出来るね寄り添えることが　自然過ぎて怖いよ　たまに。いつまで一緒に居られるだろうって不安が過ぎると時々　あの頃別れた原因を探してるなくした記憶遡って　私どうだったかなって前よりは　少しさばさばしたよ？ちょっとは　ちょっとは…考え方変わったかもよそれでも　怖くなると触れなくなる癖怖いから　心のどこかで諦めて少し切り離しておくの「話して」って言うね私が落ち込んだり　黙ってしまう時慣れてしまって胡座をかいてしまうのが怖いよだって　私よりあなたの方が飽きっぽい飽きる癖に　すてらんないあ　でも今回は二度目だからスッパリサッパリ切られちゃうのかなどうだろうこんなこと考えてるの話したことなかったと思う話したら何て言われるのかな　思うのかなぁ依存はしているようでしてない　と思う私の未来束縛しないこと　嬉しいあの人の未来の邪魔にはなりたくないなやること応援してあげたいしね不安なことの一つ私には必死さが足らない何に対しても、だけれどからっぽになるのは　何が足らないか把握出来てないからだし欲しいもの　望んでること　口に出さなきゃね諦める前に　ちょっとは必死になっても遅くないよね…まだ自分の中の膿を出すのは難しい置いていかれたくなくて　隣歩きたいもっとうまく自分を制御したいよ

October 22, 2005

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夜空。

夜道、空を見上げて歩くのが好きだった冬空、涙でぼやける視界には凛としてる月が浮かんでた頬を刺す風が、火照りを消していく手足の先から失われていく体温のようにこの涙も悲しみも想いも全て奪ってくれたらいいのにって考えたりした自転車をこぎながら帰り道いっぱい泣いて、空を見上げて安らぎをもらった家に着く頃には、笑顔を取り戻せるように一人のこの時間が大事だった最近、ﾊﾞｲﾄが終わって帰る時空を見上げる余裕も人込みの中では生まれなくてただ、地面を先をみつめて足を急いでるでも、ﾊﾞｲﾄ終わって着替えにいく時屋上から見る空少しだけほぅっと息を吐いて地上を見下ろす「今日も終わった」そう思いながらいそいそと着替えて家路を急ぐ

August 2, 2005

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えーと？

ﾊﾞｲﾄの初給料日でした。7万5千円とﾎｸﾎｸで嬉しかったです(*´ω｀*)九月にちょっと九州の方まで行く予定だから頑張らなきゃと。給料取りにいって、近くの公園で座っていたら知らないﾘｰﾏﾝが隣に座ってきて「誰かと待ち合わせ？今時間あるかな？」Σ('◇'*)ｴｪｯ!?ﾌﾂｳに姉と待ち合わせしてたし、声かけられた時に公園に入ってくる姉の姿も確認できてたので適当にかわしました。笑えますね。ｷｬｯﾁ以外で声かけられたの初めてですたー。公園の目の前ﾗﾌﾞﾎですが誰もそれ待ちじゃないよ！ﾊﾞｲﾄ先のｺｰｽ料理とかがちょっと変わってて食べてみたいです。お刺身とか新鮮でｵｽｽﾒ。ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで来たいけど学生には割高なお店ですorz君の声が泣いていたような今にも泣き出しそうに聞こえたのは気のせいだったのかな思い過ごしだったらいいでもそうじゃないならあの枕を濡らしてない事を願うよ目に見える形に何もなくても繋がってると感じてる事忘れないで君の傍に居た事思い出してね

July 28, 2005

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誕生日です。

今日で19歳になりました。でも、きっと家族からは何も祝ってもらえない。今、家誰もいないし。でも、今日じゃなくても友達や彼氏ｻﾝからお祝いもらってたからこの日って執着はしてない。祝ってもらえた日、それが誕生日でいいから。今年は、だからすっごく嬉しい誕生日だった。いっぱい人にお祝いしてもらえた。友達との約束を果たせるまで＠一年。何事もなくは無理だろうけど、きっとまた迎えられる？泣くようになった。笑えるようになった。当たり前の事だけど嬉しいなって思えるようになった。だから、きっと昔のようにはならない…と思う。毎日、毎日泣いて手首切っていろんな事に絶望して。そんな風にはならない。止まらない位は泣く。あぁ。最近は声を我慢出来ないようになってきてたかも。。「自分の事いらない」「邪魔なんだ」そう思う事は、何度もあるけど泣いて留まれる。留めてくれる人がいる。それが私の成長。何も出来るようになってないっていつも思うけど、ちょっと変わってきてる。でも、まだまだ弱い私。それは分かってる。自分の限界を知れるようになろう。泣いてしまって人に迷惑をかけてからじゃなくてその前に…。それが今日の？今の目標。そんな事を思った一日でした。

July 27, 2005

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ゆめ。

解りすぎることも何も知らないということもどっちも辛いかもしれない笑えなくなる時もあるね泣けない時もあるね涙を受け止めてくれる場所があることはきっと、かけがえのない事だと思うよちょっと前の私はそれを必死に探してたんだ夢にまで想う程焦がれた空間もうあんな夢はみないけど誰かにとってのそんな場所で在りたいと夢みてる嫌な感情はそのままでいるｺﾄも辛いそんなｺﾄ想わなくて済むようにしたいね

June 18, 2005

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いけない癖かな？

悪いと思ってるけど、直せない癖ってありませんか？深く考え過ぎちゃうとか、面倒臭がりとか。癖というか性分になってしまうのでしょうか。最近、考えるｺﾄがあるのに話をしていないからまとまらない。一人で考えてるとぐるぐる回っちゃって、どんどん答えが見つからなくなってしまうです。。人に話してると、ぐだぐだなんだけど一本の道を目指して話してるから徐々にまとまってく。どうなのかな？どうなのかな？あれです。遠距離のﾏｲﾅｽな点がちょっと痛くなってきたかもです。傍にいないｺﾄが当たり前ってちょっと怖いです。中々会いに行ける距離でもないから「会いたい」とも軽がるしく言えない訳で、自分が会いに行けるような状況でもないｺﾄも解るわけで、思ってもできないこと、無理なこと。思わないようにしてきたと思ってる。言葉にもしないようにしてきたと思う。だから、解らなくなっちゃう。どうしたい？どうしたい…したい事…望むこと…迷ったら、今誰に会いたいか考えて目を瞑って浮かぶ人。誰が浮かぶ？いけない癖が出てしまうです。

June 14, 2005

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踊らされないで。

人の口先に踊らされて、落とされても何も言えなくてそれを責める権利は私にはなくてだから、じゃぁ私はどうしたかったんだろうって考えると自分勝手な理想ばかり見ようとしていて「バカじゃん？」と自分でも思える程で…背中を押そうとも思わないのは相手も分ってて動かないんだと認識してるから。こんな事言われなきゃ分らない人じゃない。なら、動かないのはあの人なりに考えてるんじゃない？私には、もう関係ない事だから気にしなきゃいいんだけど気にしてしまうのは、私がやっぱり私だからなんだろうなとか。責任転嫁しないところは良いけど、何もしないのね。現状維持が辛い事も知ってるけど、私はそんなに近い場所にいる訳じゃないから優しい言葉もかけてあげれない、気を使ってもあげられない当り障りのない関係が一番楽なんだよね？ただ今日気づいたのは、繋がってるﾓﾉ以外の事には触れないようにしよう。相手の私情とか人間関係とか私は視界にいれないようにしよう。気になって、振り回されて何も変わらないのはもう昔にもやっていたことだから繰返してちゃ意味がない。自分で距離が掴めないなら自分で作ればいい。割り切ろう。自分の為に。じゃないと、私自分の心が解らなくなって全部失ってしまいそう…今在るものが大事な事忘れたらいけない。中途半端に優しい言葉なんていらない。切なくて甘い痛みもいらない。あの人に恋してた私はもう居ないんだから。何も関係なく、飛び込める腕が私にはもうあるんだから。

June 12, 2005

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距離や気持ち。

私はまだ許可がないと動けない。近づいてもいい？好きになってもいい？離れると、どこに居ればいいのか分らないどこまで、戻っていいのか、かなちょっとずつちょっとずつ距離を縮める作業をする笑ってくれたら近づける気持ちを聞き取りたくて目を見て話をする感情の動き目を見て離せないのは怖い、からなのかな…？顔を見て離せない人がいるそんな人作りたくない何で見れないんだろう思い当たる節はあって、きっとこれが原因だって分かってたけどそれだけじゃないのかもって感じた曖昧な距離、定まらない気持ち正直、不安一人になった時に、もやもやっとして考え込んじゃう知りたい、知ったらﾀﾞﾒ近づきたい、近づいたらだめ？あとは、自分を見透かされたくなくて顔みないとかねそれはありそう多分、逃げたくないと思ったらそらさないしガン見。ってｺﾄは、私はまだ逃げてるのかな…不安要素は怖い。ひとつでもあれば、心がすごく揺らぐのが分るから居心地がいいのも本当すごく楽なのも本当もっと一緒にいたいと思ったのも本当でも、顔は見れない好きなだけじゃ駄目なのは、色んなｺﾄにも言えるでも、「好きなだけじゃ駄目」って言葉は嫌い好きという気持ちは大事だから友達って難しいな人、が難しいのかな何も気にしなくていいのなら楽なのに考えるｺﾄ、気にしなきゃいけないｺﾄが多すぎて顔を見るｺﾄも話すｺﾄも出来るｺﾄも。それでも居心地がいいと感じるのは心預けてるからだろうな自分が好意を抱ける人なのに近づけないって悲しい好きと言えなくて寂しい仲良くなった人に突っ走る傾向のある私には曖昧な距離に枷がつくと動けなくなって泣きたくなるｽﾄﾘｰﾄでの、ｷﾞﾀｰの音色に泣きそうになったのはきっとそのせい沁み込んでくるような音色に気持ちが漏れそうになったんだね私にもし音楽という手段があったらあんな風に距離や壁すら関係なくｺｺﾛに触れられるのかなシンプル自分の心も言葉ももっとシンプルにしてみよう大事なｺﾄ見失ってしまわないように。

June 1, 2005

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「関係無い」と言うこと。

ただ何でもないんだけど。つらつら書いてみる。多分、とりとめのない事を当分書いていそう。何でもいい。嫌いなﾓﾉでも、友達でも小さなことで。「関係ない」そう言い切る。私は、よく言っていたりします。「まだ気にしてるの？」「ひきずってるの？」「どうしたの？」そう思われる事が嫌だから。まぁ、家族に対してだけですがね。話の途中で、「小夜さんは○○のものだし」と言われたり。正直、別れた後もその人のﾓﾉの様に思われるのは嫌。私は、私のものだ。まぁ、ﾈｯﾄの中のことだしﾘｱﾙの事なんてあまり持ち出さない…？わざわざ説明する程でもなかったからしょうがないんだけど。癪じゃない。ﾌﾗれた上に、向こうは彼女と仲良くやってるのに私はまだその人のﾓﾉ？おかしいって。私にだって意思はあるし、独占欲だってあります。最近、その彼女さんに対してあまりいい気持ちは抱かない。私が口を挟む事でもないし、挟みたいとも思わないけど、馬鹿みたいな別れ方だけはしないでくれよ？って思っています。こんな文章打つって事は、ｲﾗｲﾗしているんだろうな。ただね、「関係ない」なんて言葉は私嫌い。すっごく一緒に居たいし会いたいし遊びたい。自分に言い聞かせる為にもこの言葉しかないんだ。我侭よ。居心地いい場所は離したくない。とまぁ、いろんなときに知り合いのかたがたに嫉妬したりしていた小夜でした。。。

May 27, 2005

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君の夢を見た。

元気なのかね。どうなのかね。きになるけど、連絡を取りようにも何話していいか分からないしﾀﾞﾒだな…ﾒｰﾙめんどorzでも電話なんてかける話もないような…そんなんだからいつも思って終わりでも、それがいいのかしらこうやって接点無くなってこうやって夢にしか見なくなるのかな過去だけじゃなく、現在でも関わりたいけどそれは時間かかるなぁ友達って難しいやっぱり数年って期間がかかるのかな？あと何回君を見るの君は私を忘れていくのかなぁー。ｵﾜﾘにしよう。考えてても先が見えない。相変わらず頭痛と仲良し。んー。金曜日は、２限だけ授業orz朝からじゃないだけましだけど休講にしてよ(つд｀)まぁ、その足で彼氏さんのﾄｺ行ってきます。今回は一ヵ月ぶりかな？GWで彼氏さんの友達もいっぱい地元に帰ってきてるみたい。連日、遊びに言ってる話聞いてると羨ましいなった思う。あと、仲良しなんだなって。水族館に行きたいって言ってあったんだけど、GWだから人多くて行きたくない言われたから別の場所考えなきゃ。私も人込み行くの嫌ですしね。んーむ。どこ行けるかしら…

May 5, 2005

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ただ存在…。

私がここにいるのは居たいからでも、どんどん楽な方へと逃げすぎている苦しい事を見続けることは辛いけど立ち向かえなくなることは、もっと辛いこと自分に落胆し、今を嘆いたとしてもこの足を動かさなければ何も進みはしない。落ちようが、上がれようが動かなければ何も始まらない落ちることも、上がることも何も起きない。今、苦しいのは抗おうという気持ちがあるから？気づかないだけで、小さくても動いてる？同じ苦しみはない。そして、同じ喜びもない。どれもが、その時一瞬に見える宝石。

April 15, 2005

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芽を出せ。

傍においてくれるだけでいい。でも、「それだけでいい…」って思おうとしてた。それ以上なんて求めて得られると思わなかったから。私を見て？私を求めて？私だけをなんて思う日がくるとは思わなかった。欲望なんてないと思っていたのに、気づけばいっぱい。寂しかったんだ。一緒に居たかったんよ。本当は、誰かと一緒に居るのなんて見たくなかったけど嫌われるのが怖かった。振り返ってみたら、全然二人で居た時間なんて無い。おっかしいよね。付き合ってたのにさ。それでちょうどいい距離な時もあったけど、寂しいって消えないよね。私は結構臆病な恋愛ばかりだった。嫌われるの怖くてﾖｲｺを装ってさ。恐怖心からだけど、それも本音なんだけどね。ひとりで居たくなくて、居てもいい理由が欲しかった。求められたら、私はここに居るって思えて生きてても人の役には立ててる…？と思ってたから。今はどうなのかな。ちょびっと考えてみる。人としての相性が良くても、恋人として相性がいいかは別かな？友達に言われた「波風ない恋愛なんてつまらない」という意味が少し理解出来たかも。それでも、安定したいって思いは強いけど。

April 13, 2005

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綺麗な気持ち。

今日、学外ｵﾘﾃﾝが終わって帰ってきました。まぁ愚痴にしかならないのでやめておきます。今日は、鎌倉へ立ち寄りました。生憎の雨の中で散策でしたが、鶴岡八幡宮と小町通りを歩きました。「神社だ～」6日に会った友達が、今年就活だからお守りあげたいなと思ったです。探してみたですが、交通安全、縁結び、開運…？って訳で、ここの神社では無いみたいでした(笑)参内で静御前縁なのかな？宝物殿のﾎﾟｽﾀｰを見て興味が沸き入口まではいったんですがちょいと時間くっちゃいそうなので断念。でも、その傍に絵馬をかける場所があったんですが目につくものをみてみました。思わず笑ってしまいましたわ。微笑ましいものがたくさんありました。「(彼女さんの名前かな？)とずっと一緒にいられますように」「(旦那さん？)くんとの子供が出来ますように！ﾈ」でも、一番素敵だと思ったのが「技術者として日々研鑚するので○○さんと一緒に仕事をさせてください」これを書いた女性はどんな人なのか想像しちゃいました。きっと、すごく尊敬する人なんだなぁって。願い事が恋とか好きじゃなくて、「一緒に仕事したい」って気持ちに和んだ時間でした(*´ω｀*)努力が叶って、仕事出来たらいいねと願わずには居られませんね。ここで絵馬を見たのはとてもいい出逢い。雨が止んだみたいに心に光が入りました。私も書こうかと思ったけど、もっと強く願うものが出来たら書きにこれたらいいなと止めました。でも、色んな願いがあって色んな立場があって…皆願い事叶ったらいいね。誰かが幸せになったら誰かが悲しむ事もあるけど、その人にも幸せはくるものだよね？また、誰かと鎌倉へ行きたいです。今度は晴れてる時に(苦笑)

April 12, 2005

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いいなと思った言葉。+初自力！

今日は、二時位に姉と約束をして学校へ。12時までかかると思っていたら11時前に終わっちゃいましたι姉が大学から頑張っても一時にしかこれないと言っていたので…一気に三時間も暇になりましたわ。。12時半まで図書館が開いているので逃げ込み(笑)本を物色していたら村山由佳さんの読んだ事がない本を発見。「永遠。」という題名でした。ﾊｰﾄﾞｶﾊﾞｰだったんですが、薄くて読みやすかったです。読むのにそんなに時間かかりませんでしたし。読んでいていいなと思った言葉がありました。「一度誰かとの間に芽生えたつながりは、ずーっと消えずに続いていく。たとえ、かたちを変えて、いつか思い出の奥にしまわれてしまったとしても、かつてそのひとと心をやり取りしたっていう記憶だけは、永遠に残るのよ。そう―ちょうど、海の底に沈んだ宝石みたいにね。」「忘れまいと思うことかた忘れていき、忘れたいことほどいつまでも忘れられない。」「＜一度誰かとの間に芽生えたつながりは、ずーっと消えずに続いていく＞だとしたら―どんなに忘れようとしても忘れられないのは、もしかすると、それが忘れてはいけないことだからなのかもしれない。そんなふうにして人は誰も、ほんとうは大切な誰かのことを、いつまでも記憶に刻んでいくのかもしれない……」本文より、気に入った部分だけ抜粋しますた。私は、村山由佳さんの作品が結構好きです。書き方が私に合っているのかな。読み初めて、すぐに本の中に気持ちが入っていけるから。入っていけない本だと、読むのに時間もかかるし面白くないんですよね。後は、場面を想像しやすい。目で字を追いながら、頭の中で映像がぐるぐる回ってます。上で紹介した部分ですが、一度誰かとの間に芽生えたつながりはずっと消えないで続いていくってのが、温かくなりました。思い出に変わっても宝石みたいに残るんだ。そんな風にいうと、綺麗ですよね。由佳さんの表現好きです。今までの記憶とか大事にしたいなって思わされました。+初自力！+姉と合流し用事を済ます前にりらくまを取りにｹﾞｰｾﾝへふらふら吸い込まれますた。そこで見つけたのが、りらくまのお財布！可愛くて可愛くて…そして、姉と一緒にいっこずつお財布をとりました(*´ω｀*)かわいいです。ちょこんっと可愛いのです…そして、文房具や服をｻﾝｼｬｲﾝとﾊﾝｽﾞで物色。文房具はまたもやこれってくるものがなく諦め。姉の服を見立てて終わりました。ちょびっとだけ姉が若返りました(笑)今年は、暗めな色は着させませんです。私もなるべく黒い色から脱しようと試み中。歩き回ったので今日も足の裏が痛いですιでも、服を見て歩くのは楽しいです。姉と一緒だとずっと会話が面白くて良いですわ。服の趣味も似てるし気楽だしで買い物相手にはもってこい。姉は、今日買った服を早速明日のﾃﾞｰﾄに着ていくようです。彼氏さんの反応を帰宅後聞くとしましょう。私は、次いつ会いにいけるのかなー。GW辺りかしら…お昼ご飯を食べる時、どうして今の彼氏さんを選んだのかっていう話をしますた。そんな中で、姉にとっての基準？「この人の為に何かしたいと思うか」だそうで。考えてみると、恋愛では受身が多い私にとって相手に何かしたいと思う事は少ない…？うーん…。どうなんでしょ。そして、姉の中で結構株の高い元相方さん。まぁ、よく彼氏さんとうまくいってない時に元相方さんの話をされます(；´д｀)なので、今の彼氏さんの良い所、元相方さんの良い所を紙に書いて、理由並べてみると妙に納得していきました。どうして、今の彼氏さんと付き合っているか。姉だからあんな会話でわかってくれたんだろうけど、これを人に説明するのは難しいわ…ιよく喧嘩するし、我侭で話の出来ない彼氏さん(酷)人としては、元相方さん好きです。話が出来るし、居心地もいい。姉には「小夜が辛い時に頼れなかったのが大きかったんじゃない？」と言われました。ってか本当によく元相方さんの話するなぁ…なんでだろ。。彼氏さんの会話って続かないのよね…あんまいい話なんてないしιそうだ。姉が昔の彼氏さんを最近思い出すきっかけが多いらしく、お互いの昔話になってしまうんだ(汗)姉の元彼氏さんと私の現彼氏さんが似てるらしいんです。私も前の姉の様になるのか…これから先に精神的に負荷が増えていくのかしら…落ち込む様なコトを考える前に寝ましょう。。疲れました…眠いです…帰り際に献血に行ってみたら比重が足らなくてﾀﾞﾒでしたし…初めてそれでひっかかりました。。。以前は、傷や微熱でひっかかっていたのに…今回は問診でひっかからなかったーと思ったら(泣)軽くｼｮｯｸを受けたので、夜ｺﾞﾊﾝはほうれん草や豆腐を頂きました_nolllまたそのうちﾘﾍﾞﾝｼﾞします。そして、↓のが今日の戦利品です(*´ω｀*)

April 9, 2005

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人の影響。+夜桜。

大学より初更新。ｷｰﾎﾞｰﾄﾞが…！！とても軽くて文字が打ちやすいです…(嬉)すごい入り浸りたいです。でもﾈｯﾄの使用は一時間らしく残念。でもPC新しくて良い感じです。お昼休憩なんですが、私は食べる訳もなく迷わず図書館へ。喉痛いんで、飲み物は持ち歩いていますけどね。お茶好きです。これは、周りにいる人の影響大きいですね。SUNTORYの烏龍茶が好きで良く飲むのですが、中学の頃じゃ嫌いでした。渋い…！何これー…とか言ってたなぁ。紅茶をよく飲んでいたかも。午後の紅茶とか。ﾗｽﾞﾍﾞﾘｰの紅茶を試しに飲んだらﾊﾏった覚えもあります。烏龍茶にﾊﾏったきっかけというのが、元相方さんが好んで飲んでたから(苦笑)「これが好きなのか…」何でしょうね。少しでも好きな人との接点？同じってﾓﾉがほしかったんだと思いますよ。ﾗｽﾞﾍﾞﾘｰは、以前日記に書いたおにーちゃんさんが飲んでたからという、これもまた単純な感じがしますねιおにーちゃんは、今仙台で仕事の研修中なのかな？まだ、ﾈｯﾄも繋がっていないらしくﾈｯﾄの中で姿を確認できていません。少し寂しいです…前は、電車で30分とかで行ける距離に住んでいたのに…。まぁ、元気でやってるといいな(*´ω｀*)ただ単に、喉が渇いて思いついたﾈﾀなんですがね(汗)「そう言えば前あの烏龍茶ばっか飲んでたな(笑」みたいなね。そろそろまた説明が始まります。帰宅後、追記します。でも夕方までってだるい。。。+夜桜+夕方学校が終わり、いつも降りる駅の手前で下車。そこは、この時期桜が綺麗で母と行って見たらとても綺麗でした。公園の脇の道路が、少しだけ桜のﾄﾝﾈﾙみたいでね。昼間に見たらまた違うのだろうけど、夜も中々だと思います。早速、宴会状態な人達も見つけました。でも、お花見といいつつ誰も桜を見上げていたりしないんですよね(苦笑)ｶｯﾌﾟﾙも多かったですね。「一緒にお花見出来ていいな…」とちょっと羨ましかったです。私は、夕方から外を出歩くのが好きです(´-｀)涼しくなってるし人も減るので楽なのです。帰宅後、いいか加減眠さと疲れにのっくだうん。10時までちょい寝ましたιでも、「やっとPC使えるー」と頭ｽﾞｷｽﾞｷのそのそPCの前に座ったはいいがぼけーっと。。ぅぅ…Ｓが、ｽｰﾂ姿を写ﾒくれたのですが写りが悪くてただの黒い服を着ているようにしか見えなかったです。残念。でもなんとなく解ったので友人の普段見れない姿に喜びました(*´ω｀*)私はｽｰﾂ好きです。好きな人のはいくら見てても飽きないですね。RO友達から猫画像をもらいました。お腹見せている猫なんですが、気持ちﾖｻｿｳなお腹で可愛かった…今日は、早く寝ます。寝れたら寝ます。つか、寝たいです。。体力がもたらひ…

April 7, 2005

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ﾀﾊﾞｺの火は花火を思い出す。

今日は入学式でした。ばたばたと支度をし、通勤ﾗｯｼｭで人に潰され会場に到着。がら～んと寂しい会場…ま、まぁ人数も少ないですし。。校歌の練習しました。皆、とても声が小さくて「さみしっ…」という感想しかありませんです。私は喉痛いし音程狂っていたので口ﾊﾟｸ箇所が多々でしたが(・∀・)賛美歌が歌いたい。校歌の曲調が好きになれなかったです。ｽｰﾂ落ち着きませんでしたー。暑かったですわ。上着持っていかなければ良かったかもと少し後悔。まぁ、へとへとでお昼にｻﾝﾄﾞｲｯﾁを飲み物で流し込み。さすがに耳は喉が…と少々残しましたが。友達に届け物をする為に電話をし待ち合わせ。「着いたよ」とは連絡したものの…中々姿が見えなく、「待ち合わせの改札間違えたのかなぁ…」「来るのかな(泣」等など人が多くて段々落ち着きが無くなっていった私でしたιなんていうか…久しぶりに人込みに行くと…本当落ち着かないし心細くなりますな。まぁ、そんなﾄｺに友達が到着。無事に届け物も渡せました(´ー｀)良かったです。元気そうでなにより。久しぶりに会ったけど、変わってない事にほっとしました。身長追いついてやる(ﾑﾘﾀﾞｹﾄﾞ)私、恥ずかしいと、話を逸らすクセがあるみたいです。なんていうか、ｷﾞｬｸﾞっぽくしちゃう…(苦笑)だって、ﾃﾚﾃﾚしるのより笑った方がよくないですか？？あははって笑ってくれる方がいいです。ｷﾞｬｸﾞっぽくしちゃえば照れて笑っちゃうの誤魔化せますから。題名ですが「ﾀﾊﾞｺの火は花火を思い出す。」一昨年の夏かな？その前かな？私が高１の夏…？部で、河原で花火をしようって企画をして花火をしたんですよ。その時に、元相方さんがﾀﾊﾞｺを吸ってたんです。あの時が初めてだったのかな？吸うの見たの。多分、知ったのも？場面をね。よく覚えています。暗くなっていく中、ﾀﾊﾞｺの火は吸う人の顔を照らすには十分。ﾀﾊﾞｺを吸う元相方さんの隣に、Ｋ先輩が一緒に座ってた。花火をした。けど、花火よりも小さなﾀﾊﾞｺの火が強く印象的だった。そんな事をふと思い出した今日です。ﾀﾊﾞｺの火を見て、毎回思うわけじゃないですよ。彼氏さんやお兄ちゃんが煙草吸うの傍で見てますから(苦笑)友達との会話の中で出た「蝋燭の火」と「煙草の火」それが鍵でした鍵をひとつ拾う感じです。思い出の箱を開ける鍵。思い出しては、「そんな事もあったな」と心にぽんっとﾊﾟｽﾞﾙのﾋﾟｰｽが埋まっていく。膨大な数のﾋﾟｰｽどれもたったひとつだけのもの完成されはしないけど、ひとつ埋まる暖かさ今日のﾋﾟｰｽは、暖かいものだったのかな。寂しさをくれるﾋﾟｰｽもあるけれど、思い出す事はいいね。その時、誰とどこで何をしていたかその一瞬は、どこにも保存されていないんだもの。すごく辛い場面幸せ感じる場面楽しくて笑った時間どれも自分でしかその映像を思い出せない声の無いﾋﾞﾃﾞｵを時々、見る言葉はもう曖昧でも忘れられない表情私の中でまわり続けるそれを見てる間は、顔を思い出せる証拠だから嬉しいこと。とても短いﾋﾞﾃﾞｵしかない人も居る。大事に見る。ゆっくりゆっくり。だから、部屋の明かりを消してｷｬﾝﾄﾞﾙに火つけてぼーっと眺めていたいなと思いました。確か、水に浮かばせられるものを手作りできましたよね。以前、そんな番組を見た覚えが…

April 6, 2005

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周りと自分。

時間は確実に流れている。もうそろそろ時効だよねと思う事がありませんか。そうは言っても、中々頭から忘れきるｺﾄも出来ない。「もういいのに…」と。皆、違う道、自分の道歩き始めていて、これからを作っていってる。自分に"今"を見る目はあるのかな。「前はこうだった」とか「これからだって」とかじゃなくて。今、見て感じること。出来ること。過去は過去で、足枷じゃいけないんだと思う。明日に生かされるものだよね。私は、進めているのかなぁ…こんなｺﾄを考えると、６日からの生活が怖いんですがね。。女の子と相性があまり良くない私にとって女ばっかりの環境って…ついていけるのか不安です。。。まぁ、勉強はしっかりやりたいです。同年代の友達も作らなきゃ。そういえば。母に、「お前の彼氏は我侭で嫌いだ」と言われました。それを言われる前から、何かと「嫌いだ」とか「別れれば」とかしか言わないんですがね。一昨日かな？「月曜日においでおいで」って言われてたから行くつもりでいたのに、急に「一泊しか出来ないし、月曜友達と別れるの何時か分からないから来てもこなくてもどっちでもいい」と言われてｼｮｯｸだったんですよ。。学校始まって一ヵ月位は、ﾎﾝﾄ様子みたいしﾊﾞｲﾄもそれに合わせて入れたいし…で、会えなくなりそうだったから行くつもりだったのになぁ…。って、凹んでるときに、↑の母の発言でね…泣きそうな上に、ｶﾁｰﾝってきまして何か言い返した記憶があります。何言ったかなんて忘れましたが。少し切れ気味に言葉を交わして終わり。確かに、彼氏さん我侭ですよ。でも、好きな人の悪口言われていい気持ちな人もいないでしょ。我侭だけど、よく怒るけど、良い所だってあってそゆ話をしたいんです。姉の彼氏の話だと、まともに聞くくせに、私の彼氏だと聞いてくれないんですよね。「お前の今までの彼氏だって…」とたまに言われますが、好きになったんだから別にいいでしょ。どんな人だって、好きだから付き合ってたんです。完璧な人なんていないけど、人の好きな人を馬鹿にする権利なんてないんですから。例え、親でもね。また同じ様なｺﾄ言われたら、父ﾈﾀで何か言いそうです(´-｀)はぁ…こないだ親戚のおばにも何か言われたなぁ…「そんなの踏み台にしなさい」とかなんとか。。。周りに、ぼろくそに言われると凹みますね…おばの場合は、年齢聞いただけでそう言われたので余計に腹が立ちましたが。中身聞いて言われたならまだしょうがないなとか思えますが、年齢だけで何を判断するんですかぃ。まぁ、怒りが込み上げたのは帰宅後でしたけど。正直、笑うのと疲れとかでそこまで落ち着いて話してられなかったんですよね。腹立ってる時も、姉と母にはスルーされて余計に怒ったのは言うまでもないですが…(´-｀)結構常識人なおば。さばさばっとしてて好きだったんですが微妙な発言多かったです。彼氏をﾎﾞﾛｸｿに言われる事なんて、今までも結構あったんですがね。大抵、苦笑いして流してきたけど。第三者から見ると、そういう風に見えるんだなって。たまに、酷すぎる時は悩みましたけど。ﾌｫﾛｰのしようがないなぁ…と。悪い事考えると、悪い事思い出します。。芋ｽﾞﾙ式で今更にへこんできます。まぁ、会いに行きます。週末どうなるかわからないし、落ち込んだままいるなんて嫌。会える時間短くてもいいやって事で、彼氏さんに「いつ会えるか解らなくなるから会いたいんだけど」と返信しましたよ。じゃないと、会えない間彼氏さんに行動起こす気がおきてくれなさそ…。最初、明るく考えてたんだけどなぁ。段々書いてて落ち込んでいくってどうなんでしょう。ぎすぎすした心で居るのも悲しいのにね。

April 3, 2005

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どうかどうか。

さよーなら

こっちは久しぶり。

とりあえず。

勢いで。

模索

なんとなくだけど。

くだらないｺﾄかもしれない。

18日＠反省

仕方ないのかなぁ？

ふとした時に

過去≠今

夜空。

えーと？

誕生日です。

ゆめ。

いけない癖かな？

踊らされないで。

距離や気持ち。

「関係無い」と言うこと。

君の夢を見た。

ただ存在…。

芽を出せ。

綺麗な気持ち。

いいなと思った言葉。+初自力！

人の影響。+夜桜。

ﾀﾊﾞｺの火は花火を思い出す。

周りと自分。