24/7 -twenty four/seven-

最近、人と会う日がやたら多い。
講師の仕事でも、今ちょうど保護者懇談の時期であったり、
留学部門の方でも、海外の高校責任者の来訪があったり、と少し慌しい日々。




仕事だけでなく、
プライベートも、偶然にもそんな感じ。




先週は、大学時代に働いていた塾の教え子と講師仲間と、
京都三条で飲み放題。




3日前は、高校卒業以来会っていなかった男友達Ｐとその地元友達、
Ｎちゃん（中学友達）と大阪のインド料理食べ放題。




昨日は、職場のおねーたま方と「鉄人チャーハン」で有名（？）な、
程さんの台湾料理屋で誕生日パーティ。




今日は、中学・高校友達のＴちゃんと、
地元ガストでデザート＆ドリンクバー★




そして明日は、大学の馬鹿友達(笑)、ＭとＥと3人で御飯だー。
ひさびさに梅田のエレカフェに行く予定(*´艸`)








こんな感じの日々を送る中で、
最近しみじみ感じることは、
ほんま、いろんなひとに助けられて、
今のあたしの生活があるんだなぁ、ってこと。
直接的、間接的、意識的、無意識的にかかわらず。








Ｒがいないことによる喪失感、閉塞感はは相変わらず酷くて、
喉が詰まりそうな感覚に襲われて、
瞼の裏側が常に熱を持っていて、
もう今日こそほんとにだめなんじゃないのか、と本気で思ったりする。
自分が潰れてしまわないで、
今の生活を続けられていることがほとんど奇跡みたいに感じる。








そんな中で、辛うじて進んでいく日々の中で、
ひとの何気ないやさしさや、
あたしに向けてくれる笑顔、
ひょんなとこからやってきた笑いが、
以前より、ずっとずっとしみる。
そのひとつひとつが、重量や温度を増すようになった。








今まで気づきもしなかった。
顧みもしなかった。
ただ、当たり前すぎて、空気みたいなものでしかなかったものたち。
だけど、空気がないと、ひとって死んじゃうのよね。
本能的にそれらを糧にして、
今のあたしはここに存在していることをただ実感する。








Ｒがいなくなって、
見えていたものが見えなくなった一方で、
気づいていなかったことに、
気づけた部分もあった、ってことだ。








そして、Ｒだけではなく、
何の因果か、あたしと関わることになった、
Ｍ(大学時代の年下の子)やＹ(高校の同級生)に対しても、
少しだけ、小さな光にも似た微かな感情があたしの中で芽を出した。








確かに、今はそばにいないけど。
もう、終わってしまったんだけど。
傷ついて、憎んで、泣き喚いて、
壊して、切って、立ち尽くして、
悔やんで、閉じたけど。
相手だけではなく、
自分自身さえも見失ったけど。







だけど、
たとえほんの一瞬でも、コンマ1秒でも、
彼らがが、あたしの存在を認めてくれたことが、
あたしを想ってしてくれたことが、
消えるわけじゃない。
無になるわけじゃない。
たとえもう二度と、生きている間に交わることはないとしても。








今でも残っている。
日常の隙間に、時折立ち戻ってくる。
手を取ってくちづけしてくれた光景。
胸に抱きしめた髪の匂い。
手の甲で撫でた乾いた頬の感触。
不意にキスされた瞬間の胸の疼き。
無邪気に笑い合ったふたりの間の空気。
熱い涙にまみれた真夜中の電話。
冷蔵庫のウィダーinゼリー。
救われた瞬間たち。








あたしの存在が、
もうあのひとに響かなくても、
すべてを忘れても、
ほかの誰かとしあわせになっても、
それでもいい。








確かにあの瞬間があった。
確かに繋がった。
確かに鳴り響いた。
あたしの人生に確かにあなたはいた。
それだけでいい。








今あたしを取り囲む状態が全て、なんて、
そんなに哀しいこと言わないで。
失ったものだけに囚われないで。
あの瞬間の延長線上にあたしは今立っている。
あのひとつひとつが今のあたしを形成するかけらたち。
まだ、ありがとうとは言えないけれど、
出会わなければ、
あの時心が動かなければ、とは到底思えないんだよ。








明日、あたしはもっと悶え苦しむかもしれない。
1週間後、この世界に存在しているかなんてわからない。
だけど、これが今日、今この瞬間、あたしが感じたこと。
これが、みんながあたしにくれたもの。








ただ、
だきしめる。
















あたしは、まだ、
生きている。