適当にいろいろ日記☆

なんでしょうか。
いわゆる五月病でしょうか。
そんなこと言ったら、年がら年中、五月病な気がしますが。


明日会社休みたい。
そんな気がとてもします。
どうしようかな。

仕事でミスしました。
凹みました。

いろんな人の今までの言葉とか思い出します。


■類友の昔からの親友から今日メールで言われたこと。
「やりたいことと、できることは違うから、ギャップで悩むのは、よくわかる」

うん、私、身の丈にあった仕事をしてないから、毎日ストレスフルなんだよね。


■ストイックさん（だいぶ昔の日記に出てきた会社の人）から言われたこと。
前提状況、私が「事務に戻ったほうがいい気がします。向いてる気がします」と言ったとき。

「簡単なほうに流れるのは簡単だけど、もう少しがんばって、チャレンジして、向上していいんじゃないかな」的なこと。（大昔なので、うるおぼえ）

そうね、すでに一年たったけど、もっとがんばってみる、っていう選択肢もあるよね。
ま。言われた当初は、まだハケンから正社員になって、一ヶ月、とかの時期でしたが。




でも、総合的に見て。

やっぱり、私は身の丈にあった仕事をやるべきではないかと。

将来が不安だけど。

私は、簡単なことでも、誰かのために、雑用してあげる事務仕事、好きだった。
愛想はあるから、事務なら、それなりに好かれることはできた。


けど、今。

総合職（？）で、仕事のできない私は、誰かのためになるどころか、まわりに迷惑をかけてばかりで、いろんな人から、どんどん嫌われていっている気がする。
私のミスで、迷惑かかったら、そりゃ、けむたがられるよね。


そんな今。


私は、また事務に戻ろうか、とりあえず、軽く明日休む程度でいいんじゃないか。
けっこう本気で悩んでます。
となりの席の人は、２ヶ月会社に来てません。
心の病の多い現代社会。

私もそこまでになってしまう前に。

そろそろ先手を打ったほうがいいのではないか。

一年。

じゅうぶん頑張った気がする。


福利厚生とか、いろいろいい会社だけど。

ハケンに戻ったら、また将来が不安になるだろうけど。

何よりも「今」が大切なんじゃないだろうか。


仕事も恋も不安定な私。

まずは、仕事のストレスを減らしてあげたら、どうだろう？


うーん。我ながら　病んでますなぁ～☆


・・・とりあえず、製品知識身につけるために勉強しよかな。


・・・と、こんな感じで、ずーっと、ずるずると中途半端にがんばってきたけど。

ちょっと、最近の精神状況は。
本当にまずい気がします。



ちなみに今日のドラマ「ラストフレンズ」。
見てない人には、意味不明ですが、みちるが、そうすけと別れたとたんに、タケルに「好きになってもいいかな？」とか、頼ろうとしました。
私は、辛いときに優しくしてくれる人になびきそうになる気持ちがちょっとわかるなって思っちゃったんだけど、その後、男友達から電話がきて、話してたら
「ｱﾚは、ナシでしょ！？」という話でした。
別れたばっかりで、すぐ次の男って、おかしいでしょ！？と。


そうだよね。それが一般論。

私は、みちるを見てると　辛くなるときがあります。

きっとそれは自分が似てるから。

「だって、私、強くないから。弱いから。」
と言って、逃げる　みちるに、　近親憎悪的なものも感じます。


私も弱い。


けど、だからって、それを理由に逃げてるのって　かっこ悪い。


はぁ。

まとまりないっすね。

(*_ _)人ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ


ちなみに、その電話をかけてきた人。
まだ３回程度しか会ってない、ﾊﾟｰﾃｨｰで会った人。
（昔の日記に書いた人とは別の、それより前のﾊﾟｰﾃｨｰで会った人）

この人は、なんとなく、友達になれるかもしれない。
どうだろう。
わからないけど。

むこうがちょっとは好意を持ってくれてるのは、なんとなくわかる。
けど、私は時間がかかる人なので。
とりあえず、恋愛感情はない。

けど、話してて楽しいし、好きになれる要素はある。
なれるといいな。
そんなんばっかだね。

早く本気で誰かを好きになりたいな。