Midnight Sun

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• 退屈、でも・・・

  最近は日記の更新をサボっていました。特に悪いことがあったわけではありませんので、ご心配は無用です。先週月曜日に激うつの波に襲われてから、「やる気」というものを失っておりました。とくにやりたいことが浮かんでこないで、怠惰な日常を送っております。朝起きて煙草をくゆらす。それから歳三（父の愛犬）と公園を散歩。帰ってきて朝食。食後にメールチェック、時々コーヒーブレイクを入れて母と他愛もない話。気がつくとお昼御飯の時間。夕方の犬の散歩。ネットサーフィン、その後に瞑想。とくに瞑想は深いレベルに達することが出来るようになって、すること自体に快感が伴います。２１時ごろに晩御飯。それから意味なくネット三昧。本も少々読みます。そして、一日を終えたという満足感が得られなくて、なんとなく夜更かし。就寝は午前２時すぎ。学生さんたちの冬休みが終わった後は、だいたい以上に書いたような感じで、変化のない毎日を送っています。だから「退屈」です。でもね、悪くは無いんですよ。平和だし。それに生きていることが「楽しいな」って感じられるようになってきました。意味の無いような生活を送っているのに。ま、この辺のことは明日発行予定のメルマガに書きます。それにしても相棒のメルマガ、木曜配信予定が、日曜の夜になっても届きません。おーい生きているかー、相棒？人気blogランキングへ

  2006.01.22

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• 今日は短いです

  今週月曜に発行したメルマガには、正直に激うつの波に襲われていることを書きました。で、問題はその後です。完全ではないですが、心が弾みを取り戻しつつあります。歳三（父の愛犬）との散歩も、毎日続けています。散歩のときの掛け声を変えようと模索していましたが、「ゆ～ったりとした気持ちで」「穏やか～に、しなやか～に」というもので安定してきています。「しなやか」ってどんな漢字を書くのだろうと考えましたが、分かりません。ＩＭＥで変換しようとしましたが、候補自体がありませんでした。とりあえず「やる気」は起こってきませんが、「つらい・しんどい」精神状態に固定されなくなったので、ここで報告しておきます。そう言えば・・・今日配信予定の相棒からのメルマガ、まだ届いていません。いつ出るんだろう？人気blogランキングへ

  2006.01.19

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• 忘れてはいけない日

  ずばり書きますが、今日は兵庫県南部地震が発生してから、１１年目のメモリアルです。あの震災を体験したものとしては、忘れられない日付です。震災の日、私は神戸市は垂水区というところに住んでいました。震源地になった淡路島北淡町の、ほぼ真北にあります。震源地にかなり近いところでした。そのせいか揺れはかなり激しいものがありました。たまたま断層が、震源地から東北に伸びていたおかげで、深刻な被害には遭わずに済みました。それでも犠牲になった方々のことを思えば、いまでも心が切なくなります。私個人のことを書けば、ちょっとした揺れにもかなり敏感に反応してしまう、「地震トラウマ」になってしまいました。さらに言えば、新潟県中越地震があった当日は、新潟県下越地域に住んでいました。そこでの震度は大したことはなかったので揺れに怯えるだけで済みましたが、中越地域の人たちにとっては、とりかえしのつかない日になってしまったと思います。火山列島日本に住んでいるということ自体、地震発生の可能性から逃れることは出来ないのでしょう。みなさんが災害への備えを厚くして、「いざ」というときに犠牲にならないように祈ります。それから、現地兵庫県で被災したものとしてのボヤキをひとこと。当時のあの地震は「兵庫県南部地震」と命名されていました。ところがマスコミがこぞって「阪神大震災」と書き立てて、全国的にはその名称がすっかり定着しました。当時の政府もそれに迎合して、「阪神淡路大震災」と命名を改めました。でもいまのマスコミはどうでしょう。「阪神淡路大震災」の呼び名は一時的なもので、現地の痛みを知らない者たちからは「阪神大震災」と呼ばれるように戻ってしまいました。ここ神戸市では、あの地震のことを「大震災」とだけ呼びます。今日ばかりはうつ病と関係ない話でしたが、誰かに知って欲しくてたまらないことを書き止めてみました。

  2006.01.17

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• 声に出してセルフコントロール

  最近は歳三（父の愛犬）との散歩のことが多くなっていますが…今日も歳三と散歩に行っていたときの気付きを書きます。歳三と散歩に行くようになって、もう半年くらいが経過したでしょうか。その頃の日記に何度も書いたのですが、公園で鼻息荒くガツガツとリードを引っ張っていく歳三に閉口した私は、「ゆっくり、ゆっくり！」と声に出して歳三に言い聞かせていました。歳三が少しでもゆっくり歩いてくれるようになって、他所の犬みたいに平然としていて欲しかったからです。どうやら歳三は日本語（関西弁）をずいぶんと理解しているようですが、公園を散歩しているときばかりは、かなり気が立ってしまうようで、ハァハァと荒い息をしっぱなしです。最初の頃は、すれ違う人がある度に背後から飛び掛かろうとしていて、それを止めていたものです。当時は歳三の体重も筋力も軽いものでしたから、余裕で操ることが出来ました。ところが最近は、前肢にも後肢にもびっしりとした筋肉が付いてきて、とても２１キロの体重とは思えない、強い牽引力が備わってきました。もう人様に飛び掛かろうとはしないのですが、その牽引力をもって、好き勝手な方向に進もうとしますので、リードで繋がっている私としては、かなりの体力消耗を強いられます。とくに他所のワンちゃんと近づいたときなんか、「ハァッハァッ」息をいっそう荒立てて、そのワンちゃんに飛び掛かろうとします。今となっては、これを力ずくで押さえ込むのに、とても骨が折れます。これまで歳三との散歩の際、声を掛けるのはもっぱら「ゆっくり、ゆっくり！」ばかりでした。最近ではそれだけでは効果がないと気付いて、「力を抜いて～」「落ち着いて～」「リラックス！」とは呼びかけていますが、どうも五十歩百歩で、あまり歳三には聞き入れられていないようです。今朝の散歩の最中、前をゆっくり歩いているワンちゃんがいて、これまでにないくらい興奮されて、リードを引っ張る腕が千切れるのではないか、というほど苦労しました。そこで歳三に「停まれ！」を命じて、こちらがしゃがみ込んで頭や背中を撫で摩りながら、優しく説き聞かせてやりました。曰く、「歳三が力任せに引っ張ると、それを押さえ込むためにこちらが相応の力を加えて押さえ込んでしまう。そのために、どうしても歩く速度が遅くなる」曰く、「かてて加えて、他所のワンちゃんに唸って飛びかかろうとしているばかりでは、いつまで経っても犬の友達は出来ない」こんな説得をしても、犬に通じているのかどうかなんて、さっぱり分かりません。それでも朝も夕も、散歩のときに他所のワンちゃんに飛び掛かろうとする度に、歳三を停まらせて言い聞かせました。そのとき閃きました。「ゆっくり」「焦らない」などの、ただ減速を促すだけの呼びかけだけでは、相手に伝わるインパクトが弱いのではないか、と。そこで少し考えて、「軽やかに歩いて」「すーいすい！」と呼びかけてみました。気のせいかも知れませんが、それを繰り返し続けていると、歳三の歩みも、心なしか軽やかなものになってきました。おかげで今日の散歩は、朝夕とも各１時間を費やしましたが、肉体的には楽でした。さて、夕方の散歩が終わって家に向かう道すがら。私は得意になって「軽やかに歩こう」「すーいすい」と呼び続けながら、これは自分にも使えるのではないかと考えました。これまでは「ゆっくり、ゆっくり！」「焦らずに落ち着いて」と呼びかけてきました。自分の声で呼びかけているのですから、当然、自分の耳にも入ります。考えてみるとこの半年間の歳三と私は、この私の声を聞き続けて散歩をしてきたようなものです。ここで自分を振り返ってみると、焦らないのんびりした性格の人間に、私が様変わりしていることに思い当たりました。これには、何らかの因果関係があるのではないか。ついついそう考えてしまいます。ではそんな自分にもっと好ましい呼びかけはないのだろうか。そう思ってみたら、今日はじめたばかりの「軽やかに歩こう」「すーいすい」は、意外といい線をいっているのではないか。一人勝手に、悦に入ってしまいました。ちなみに、性格改善などを促すために「催眠療法」というものがあります。妻子との別居後、焦りに焦っていた私は、手当たり次第に治療法を求め、この催眠療法の施設をハシゴしていたことがあります。一昨年の１２月から昨年の２月にかけてくらいの期間です。それは資金力の無さから、全然効果を発揮しないまま、挫折せざるを得ませんでした。ただ、そのときにプロの催眠療法士に聞いたのですが、「男性を催眠に導入するのには、男性の声が効果的なんです。逆に女性を導入するには、女性の声が効果的なんです」「でも、もっと効果的なのが、ご自分の声を使って自分自身を導入することなんです」とのことでした。これを聞いた直後は何とも思っていなかったのですが、今日になって稲妻に打たれたように、この言葉を思い返していました。ひょっとして、私が歳三に呼びかけていた声は、私自身に届いていたのではないでしょうか。「ゆっくり焦らず」と言い続けて来たから、そんな風な焦らないでいられる性格に変化してきた、そんな気がします。もしこの仮説が当たっているのなら・・・そうです。「かくありたい」と思う自分の姿、その性格に誘導するためのキーワードを見つけさえすれば、多少時間がかかっても、自分で自分を変えていくことが出来るのではないでしょうか。とりあえず、このことを発見した責任を持って、自分を実験台にして試して見ます。人気blogランキングへ

  2006.01.15

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• 怒ると切なくなりますね・・・

  睡眠過多の生活から抜け出しつつあります。昨夜は何やかややっていて、布団に入ったのが午前２時過ぎでしょうか。それからちゃんと夢も見ながらの睡眠をとり、目が覚めたのは午前８時過ぎでした。それからは一睡もしていません。ちなみにこの後は、桑田佳祐さんのＦＭ番組「やさしい夜遊び」を聴く予定なので、どんなに早くても日付が変わる頃までは起きています。これって、もう６時間の睡眠だけでも、とりあえずの生活が送れるようになったっていうことですよね。こんな生活リズムで安定してきているので、内心とても嬉しいです。ちなみに今日のタイトルに書いたのは、夕方の歳三（父の愛犬）の散歩に出かけたときに感じたことです。今日は朝からずっと雨でした。昼過ぎにいったんは小止みになったのですが、夕方から夜にかけてはまた降り続いていました。そんな中、１６時半頃から、歳三と公園へ散歩に出かけました。朝も強い雨でしたので、いつものようなジグザグコースはとらないで、おもに公園内の遊歩道を選んで歩きました。いったんは止みかけていた雨でしたが、再び降り始めていました。公園に行ってみると、一日降り続いた雨のせいで、いつも歩いている草地がびしょびしょになっています。軽い洪水状態で、地面が水浸しでした。そんな草地を歩いてしまうと、冷たい水がどんどんスニーカーの中に浸み込んでくるので、それを嫌っての遊歩道です。ところが歳三は、そんな生ぬるい散歩に不満だったようです。しきりにリードを強く引っ張っては、草地の上に行こうとします。リードのループ部分の取っ手に通した左手首に、リードの紐がぐいぐいと食い込みます。かなり痛かったです。何度も「ゆっくり、落ち着いて。リラックスリラックス！」と歳三に呼びかけていたのですが、ちっとも言うことを聞いてくれません。靴下まで水浸しになってくるし、歳三に引っ張られて差している傘が役に立たなくなって下半身どころか上半身まで濡れてくるし、リードを通した左手首は痛いしで、かなりイライラしてしまいました。公園を歩いている短時間にこのような有様でしたから、私の機嫌も急速に悪化していきました。ついつい歳三に掛ける声も、イライラと大きな、怒鳴る口調になってしまっていました。同伴している人間がイライラして怒ってばかりだと、連れられている犬のほうもイライラと気が立ってくるのでしょう。公園を２周目に入ったところで、歳三が前進するのを放棄し、同じ場所をグルグルと駆け巡っては、私の方に噛み付いてきます。当然、そのような歳三の攻撃はかわす私なのですが、この歳三の態度に余計に腹が立ち、もう本当に怒声を浴びせかけていました。こうなるともう悪循環です。私が怒鳴る、歳三がうずくまって唸り声を立てる。こんなことを５分くらい続けていたでしょうか。段々とお腹が痛くなってきました。下痢ではありません。何か不快なものに「ぐい」と押さえつけられたような、正体不明の痛みです。それで「あ」と気がつきました。私は悪い“気”を発してしたようです。人間よりそのようなものに敏感な犬ですから、歳三はそれを強く感じ取ったのでしょう。彼も不機嫌そのものでした。怒りをこころのなかに抱くと、本当に害毒を自分や周囲に注ぎ込んでしまっていると直感したのです。ですから、もうそんなことは止めようと判断しました。一度深呼吸をして、気持ちを切り替えます。こちらが歳三に望むことを、穏便に心地よく聞こえるように、軽やかな微笑とともに呼びかけます。「今日はこの公園に雨水が溜まっているから、お前の好きな草地に入ると、俺の靴がびしょびしょになってしまうねん」「俺もゆっくり歩くから、お前も落ち着いて歩いてくれ」「ゆっくりゆっくり。落ち着いて、リラックスリラックス♪」それをしつこく繰り返していたら、どうやら歳三にも通じたみたいです。次第におとなしくなって、最後にはのんびりした散歩になりました。体験から得た教訓ですが、悪い感情は、自分にも周囲にも悪い影響を及ぼすようです。そのためにイライラした精神状態に陥ってしまったら、意図的に気分を切り替えて、朗らかにしたほうが楽ですね。人気blogランキングへ

  2006.01.14

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• 糞を踏んだ話

  最近は朝起きて（でも遅い）、夜（夜中ですが）になれば眠れるようになっていることを、昨日報告しました。今日も午前８時過ぎに起床。昨夜寝たのは午前１時ごろなんで、７時間は眠っている計算になります。最近は私の中から“義務感”が薄らいでいっています。毎朝、歳三（父の愛犬）の散歩に出かけているのですが、以前みたいに「午前７時にきっちりと出発する」というのがなくなっています。今朝も起きた後、家の中で飛び跳ねている歳三を尻目に、ゆったりと煙草を吸ってくつろいでからのお出かけでした。でもね、散歩中に悲しい出来事が起こったのです。歳三との散歩は、最寄の公園をいつも２周しています。公園の中には大きな池があって、池の周囲を取り囲むように遊歩道が敷かれています。でも歳三は土や芝（かつて芝が生えていたであろう草地）の上を歩きたがります。なので自然に道をそれた地面の上ばかりを選んで歩いているようなものです。その１周目の中盤、草地の上を歩いていたら、突如足元が「ぐにゃり」とへこみました。初めて経験する、とても柔らかいものの上に乗ってしまったようでした。新鮮な感動があったので、「いったい何を踏んだのだろう？」と、さっき踏んだ場所をしげしげと眺めました。糞でした。犬の糞。いつも利用している公園は、この近所では犬の散歩のメッカです（そんな大規模ではありませんが…）。その中にはマナーを守らない飼い主も多く、自分の飼い犬がしていった糞をそのまま放置していく者が後を絶ちません。それにやられました。犬の糞を踏んで、新鮮な感動に襲われていたのです。でも、犬の糞だったと知ってからは、悔しいこと悔しいこと。小学生のときでも、私は犬の糞なんて踏んだことはありませんでした。生涯初です。少しだけ言い訳させてください。通っている公園は確かに犬の糞だらけです。でも、大多数の放置飼い主はそれなりの遠慮があるらしく、人がまともに歩けるところには、自分が飼っている犬の糞を放置しません。スコップだけを持って歩いて、犬が糞をするとそれを掬って端のほうに投げるだけはしていく飼い主なら、もう何度も見ました。今日になって気付きましたが、糞を放置してはいても、端によけてから逃げていく飼い主は、まだマシなほうでした。今日は、思いっきり人が歩く（私たち以外にも沢山の人や犬が通っているのを、何度も目撃しております）通路のようなところに、何の違和感もなく糞が落ちているのです。しかもその糞は黄土色で、周囲の枯れ草や土の地面に、見事に色彩的にマッチしているのです。感触だけでした分別できませんでした。初めての経験でしたが、犬の糞を踏んだこと自体は、それほど悔しくありませんでした。ただ、履いている靴がべっちゃりと汚れてしまったのが、とても悲しいのであります。私は現在、靴としては、スニーカーを２足持っているだけです。ひとつはニューバランスの黄土色のやつ。これは越後にいたときに近所のアウトレット靴屋で、至極安値で買ったもので、買ってから２年半が経過しています。履き心地が悪くて、歩いているとかかとがこすれて、靴下のかかと部分が段々と磨り減ってくるシロモノです。でも見栄えだけはいいので、お出かけするときには欠かせないものです。もうひとつはプーマの黒いスニーカー。これは昨年５月ごろに父の仕事を手伝っていたときに、汚れてもいい作業靴として買ってもらったものです。今思えばこちらのほうが質が良くて、足にフィットしていますし、長時間履いていても疲れません。去年の夏ごろからでしょうか、歳三の散歩に出かけるときは、この黒いプーマを履いていました。ニューバランスのは靴下を傷めるので、見栄えが必要な場合にだけ履いていました。でも限界が来ました。靴の内部が擦り切れてきて、見栄えだけの安物ニューバランスは、履いていて足が痛いだけのシロモノになってっしまったのです。仕方がないので、最近はどこに出かけるときにも、黒いプーマを履くようになっていました。それなのに、嗚呼それなのに。残されたプーマの右足の裏が、犬の糞でべったりと汚れてしまっているではありませんか。「しまった踏んだ！」と感じた後に、思いっきり足をそこら辺の地面に擦り付けて、糞を落とそうとしました。でも、かなり大きなブツを踏んでしまっていましたので、靴底のゴム部分の側面側にも糞がこびり付いています。何をやっても取れません。今日は通院日でした。予定では、見た目がくたびれたプーマを履いていくつもりでした。でも実際に履いていったのは、足が痛くなる安物ニューバランスです。ぼくのプーマは、犬のウンチ臭くなっていましたとさ。今度の目標は、新しくて見栄えがして、それでいて履きやすい靴です。それを入手したとき、私の社会復帰は遂げられるでしょう・・・人気blogランキングへ

  2006.01.13

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• 嬉しいから笑うのか、笑うから嬉しいのか。

  昨日は愚痴った日記になりました。個人的事情を申せば、物理的に接触できる人物の中で、私のことを肯定的に捉えてくれる人は主治医しかいないので、この場で嘆きをしてみせました。ここでなら私のことを思ってくださる方がいらっしゃるという打算もありました。不満を自分のなかに溜め込まないで出すということが出来ましたので、気分はぐっと楽になりました。ただ、不愉快な日記でした。すいません。それからコメントを下さった皆様、ありがとうございます。この慎太郎、皆様に支えられて生きています。いただいたコメントへの返事は遅くなりますが、うつ病になって以来、私の思考や義務感がスローになっているので、気長にお待ちください。昨日はポエミーなものまで書いてしまいましたが、ちっとも上手くないですね。私には、今書いているような散文が相応しいようです。そんな次第で、今日はもう気分爽快。最近は寝るのが夜中の２時ごろになっていたりと、気分が弛んでおります。それなので朝起きるのも遅くなっています。最近の歳三（父の愛犬）の朝の散歩なんて、９時台が当たり前になりつつあります。そんな中、昨夜は０時半ごろに就寝し、朝８時に起きました。自分としては、結構まともな生活。さらに加えて報告しますと、今年になってから、昼寝をしなくても起きていられるようになりました。今日もバッチリ起き続けております。起きている時間が増えれば、本などを少しずつ読む余裕も生まれますので、楽しさも増えます。音楽などもたっぷりと聴いています。さて、今日のタイトルに書いた文句ですが・・・最近自分でも分かるのですが、笑顔になることが多いです。歳三と公園を散歩しているとき、すれ違う人に対して「おはようございます」「こんにちは」の挨拶。人様の顔を見て話しかけるということが出来るだけでも、もうすっかり嬉しいです。気がついたら笑顔になっています。こちらが笑顔で挨拶するからでしょうか、気持ちよく返事を返してくれる人が増えてきました。また顔見知りになってしまった人も増えてきて、こちらが気付かずに歩いていたとしても、向こうから挨拶してくださる人までいます。嬉しいですよ、不意に挨拶をされるのは。なので気持ちよく返事をします。「こんにちは」「おはようございます」と。すると無意識のうちに笑顔になっているのです。気分も弾むようになっています。タイトルには、「嬉しいから笑うのか」と「笑うから嬉しいのか」と、二者択一的な書き方をしていますが、そのどちらも正解だと思います。心の底から喜びを感じると、笑顔が自然に溢れてきます。笑顔になる場面に出くわしていると、こころも自然に喜んでいます。周囲にありがとう、自分にありがとうです。人気blogランキングへ

  2006.01.12

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• ものごとが見えなくなっています

  私は親の家に居候しています。妻から別居を申し渡されて、家を追い出されたからです。暮らしているのは妹の部屋です。妹は大学生で、九州にワンルームマンションを借りているので、普段は空き部屋です。年末から年始にかけて、この部屋の主である妹が帰省していました。ちなみに私は寄生です。その妹もとっくに大学へと戻ったので、いつでもＰＣは触れる状態になっています。でも、このブログの更新が進みません。メルマガに書いた弟たちとの喧嘩と、私の身売りについてのやりきれなさから、精神的にアパシーになっているようです。気力が失せています。うつ病生活も、今年の５月で満７年を迎えようとしています。その間は、社会から取り残されて生きてきました。向かい合うものが、自分の過去しかありませんでした。うつ病もかなり改善されてきて、働こうという意思が芽生えかけていました。私が社会参加することへの意義を再発見していたと言ってもいいでしょう。どころが、「この世は金が全て」という実情──家族の声──に虚しさを覚えています。うつ病になっている間に“掴んだ”と思った価値観は、実在するこの世の中には通用しないものだと責め立てられましたから。そのためか感情が凍りついてしまって、心はまったく弾みません。　　　手を伸ばしさえすれば　世界なんて簡単に手に入ると思っていた　　　世界を手に入れることで　自分が救われるのだと信じていた　　　その世界から拒絶されて　人の波に背を向けて歩いてきた　　　いや　自分ひとりが　歩くのを止めてしまったのかもしれない　　　闇に閉ざされていた心に　ふたたび光が射してきた　　　もういちど手を伸ばそうと　世界に触れてみた　　　手に触れた世界は　思っていたものとは全く違っていた　　　光が射しているのに　目の前にあるものは闇だった　　　手を伸ばしてもいいのだろうか　世界にその価値はあるのだろうか　　　その価値はあるのだろうか　手を伸ばしている自分に以上、とりとめもなく詩のようなものを書いてみました。人気blogランキングへ

  2006.01.11

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• ようやく正月休み？

  いや、私は無職なんです。だから年中休みなんですが・・・昨年１２月２５日から今年の１月５日まで、息子が遊びに来ていました。小学６年生なんですが、もうすぐそれも終わりを告げるので、冬休みの宿題が大量に出されていたんです。私個人としてはのんびりとした人間に育って欲しかったので、「あれをしなさい」「これをしなさい」ということは強制してこなかったんです。おかげで、のほほーんとした子供になってしまいました。それはそれで、彼の魅力なんですが。ところが妻が怒ること。なにせ去年の夏休みに息子がやってきたときはまともに宿題をやっていなかった（監視していないと、すぐにサボるのです）ので、「冬休みの宿題は多いんだから、ちゃんと毎日やらせておいてよ」との注文が妻から出されていました。なので息子の滞在期間は、ほとんど宿題の世話に明け暮れていました。その間はそれなりに充実していたのですが、のんびり自分の時間を持つことも出来なかったわけですね。さて、過去の回想はそれくらいにしておいて。息子が新潟県に戻っていき、帰省していた妹（私が借りている部屋の主）も大学に戻っていきました。だからこうやってブログを更新できているんです。ようやく自分の時間が戻ってきたという感じで、ほっとしています。趣味の競馬のほうですが、かなり久しぶりにブログ「競馬ファン！」を更新しました。ポイント還元サイトでもらったお金をイーバンク銀行経由で、ＪＲＡ－ＰＡＴ（家にいながら馬券が買えるシステムです）用の銀行に振り込んでおき、それで昨日今日と競馬を楽しんでます。とはいっても銀行口座に振り込めたのは４００円だけですから、１日あたり２００円（つまり２点）だけ買って遊んでいます。昨日は３０円の利益が出たのですが、今日はまるまるマイナス２００円です。とほほ。そんな次第で、抑うつ感をほとんど感じなくなった私は、「～せねばならない」という枷を自分に課さずに、お気楽適当に生きています。こんな態度が、四弟からみたら「甘ったれている」ということで怒られるんですけれどね。ま、仕方ないさ～人気blogランキングへ

  2006.01.08

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• 「～せねばならない」という考え方をやめる。

  ご無沙汰しております、慎太郎です。昨年末に妹（私が借りている部屋の主）が帰省して来てから、この日記の更新が滞りました。一時は携帯メールを利用して更新をしていたのですが、携帯入力に慣れていない私は、すぐに挫折しました。やっぱりキーボードがいいです。ちなみに今週月曜日（１月２日）に発行したメルマガには、このブログを消去しようか悩んでいるというようなタイトルをつけました。下記のURLを参照してください。http://blog.mag2.com/m/log/0000152056/106813054?page=1#106813054そこに「さわり」だけ書いていますが、いまの私は、弟たちによって人生のレールを決め付けられようとしています。私の自由意志は通用しません。だって７年近く無職で無収入の私は、「他人に迷惑かけているだけ」の存在で、意思決定の権利がないのです。それ以上の詳しいことは、来週月曜日のメルマガに書く予定です。うつ病患者としては、かなり安定していました。抑うつ感がほとんどありません。主治医から指摘されている「不安障害」による自己否定感が強まって、自分に価値を見出せなくなっていただけです。この間、私は自分で自分を追い込んでいました。「弟たちが指定してきた職に就いて、今月末には働いていないといけない」「ブログの更新が滞っているので、早く記事を書かなければいけない」「たくさん頂いているコメントに返事を書かなくてはならない」気がついたら「～せねばならない」という観念に、頭の中が染まっていました。一時はここから脱却したと思っていたのですが。だもんで、開き直りました。「無理に毎日ブログは更新しなくても良い」「コメントには返事を書くのが礼儀だけど、遅れても構わない」「仕事に就いてみて、駄目だったら辞めればよい」これで、かなり楽になれました。もともとうつ病になる人物は、責任感が強すぎる傾向にあるそうです。これが度を過ぎてしまって、苦しくなるのです。自分を追い込むのです。だったら脱却しよう。そう考えるのは簡単ですが、実感レベルに落とし込むのは大変時間がかかりました。でもいまの私の意識は、比較的楽に実感レベルで受け止めることが出来るようになっています。これが出来ていない人は、「分かんないよ」と言われることと思います。このことは、今後のブログ・メルマガを使って、じっくりと言葉にしていきます。これからも末永いお付き合いをお願いいたします。人気blogランキングへ

  2006.01.07

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• 怒髪天を突く

  身内の恥なので詳細は書きませんが、三弟と義絶状態になりました。 タイトルにも書きましたが、怒髪天を突くといった有り様です。 こんな感情を抱いたのは何年ぶりでしょう。いま精神的にな抑圧感から抜け出しています。気力が復活してるみたいです。 ただ、汚い感情です。 うつに苦しんでいたときの方が純粋であったような気がして、少し寂しい夜です。

  2005.12.26

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• 酔ってます

  今夜、父が「ルミナリエを見に行こう」と言い出しました。 神戸ルミナリエは今月２２日に終わっています。 話を聞いたら、近在の民間住宅で自主的にやっているとのことです。しかし父の車で、息子・母・妹・私ら四人が乗せられて行ってみたら、電球を残して真っ暗でした。 考えてみたら、クリスマスイルミネーションは昨日でう終わっています。 残念気分をまぎらわせるために、帰りにスーパーに寄って、各自の好きなお菓子を買ってきてました。父がいかくんなど酒の肴も買ったので、小宴会になりました。もっとも飲んでいたのは私だけでしたが。 久しぶりにジョニ黒を出してきて飲みました。美味しいかったです。 お酒が飲めるのも、回復してきて、主治医が許可してくれたからです。抗うつ剤の減薬出来ているからでもあります。 久しぶりに家族大勢が集まって、楽しく過ごすことが出来ました。 健康でいてくれる家族みんなに感謝です。 携帯からのはもどかしいですが、良い一日でした。

  2005.12.26

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• 宝物がやってきた

  携帯からの更新です。 楽天はいいですね。パソコンが使えなくても、携帯からブログに投稿出来るんですから。 クリスマスのその日、宝物が私のところにやって来ました。 小学６年生のひとり息子です。 夏休みと比べて身長は伸びましたが、父親である私の前では甘えん坊の男の子です。 一緒に歳三（父の愛犬）の散歩に行き、冬休みの宿題をやって、カードゲームで遊びました。 インターネットにこだわらなくても、一日を楽しく過ごす方法はいくらでもあります。 今年の夏に、帰省中の妹に感じていた嫉妬のような気持ちを克服することが出来たようです。 携帯の入力は慣れていませんのでもどかしさは感じますが、大した問題はありません。 この後、小説『竜馬がゆく』を少しだけ読んでから寝ます。

  2005.12.25

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• くよくよしないで生きます

  いきなりですが、この冬休みシーズンの私にとっての障害、妹が帰郷して来ました。私より１６歳下の妹で、２浪半したので、まだ大学生です。いまは九州にある大学に通っています。その妹が、昨夜九州を出発したフェリーに乗り、今朝早くに家に辿り着きました。私が歳三（父の愛犬）と散歩に出かけていた間に、もう家の中でくつろいでいました。妹が帰ってくると、彼女の部屋を借りている私は、物理的な身の置き所がなくなります。散歩から戻って、二階にある妹の部屋から布団を担ぎ下ろして、両親がリビング兼寝室にしている（家族の多さに比べて、家の部屋数が少ないのです）場所に運び込みます。朝御飯をいただいた後は、とにかく眠くて、その布団で高いびきでした。昼前に起き出してみたら、「アカン、米切らしたワ」とつぶやいている母がいました。普段なら母の買い物のことなど放っておくのですが、さすがに日本人の主食である“米”がないというのは、私にとっても一大事です（ちなみに今日の朝はトーストにさせられてました）。最初は仕方がないという意識が強かったのですが、自ら買い物を名乗り出ました。母は足腰が弱っているので、わざわざ米を買いにスーパーまで行きたくなかった様子。「ワシが買うてくるワ」と言うと、喜んで「ホナ、一番安い米を１０キロ買うてきて」とのこと。先日は大寒波で外に出るだけでしんどかったですが、今日はそれと比較すると、まだ暖かいです。最寄のスーパーまで鼻歌をうたいながら出かけ、見切り品の「こしひかり」１０キロ２，９８０円也を買って帰ります。この１年間以上怠けて暮らしてきた私なので、身体（特に上半身）の筋力が衰えています。米の入ったスーパー袋を下げて歩くのは、正直言ってキツかったです。仕方がないので、肩に担いで歩きました。これをやっていると、適度な付加がかかった感じで、爽快でした。ここで反省点。いままでの私は“こころ”を楽にすることばかりに気を取られていて、身体の機能向上には無関心でした。ですが、そんな私も３８歳。これからは身体機能の維持向上に努めなければいけないな、と強く感じました。とりあえず犬の散歩以外に、腕立て伏せ＆腹筋にトライしてみます。最初は１０回ずつ程度から・・・結果として、今日は買い物に行ったきり何もしないで、眠ってばかりいました。いまは妹が外出しているので、こうやってＰＣを触っています。この夏に妹が帰省してきたときは、「ＰＣ触れない、ネットに繋げない」と、嘆くばかりの日々を送っていました。でも、それは愚かなことです。ＰＣを使いたければ、妹に交渉して使えばいいだけなんです。妹は九州にワンルームマンションを借りていて、この部屋は私がメインで使っているのですから。そんな感じで、精神的に開き直りつつある中年のお話でした。人気blogランキングへ

  2005.12.24

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• 眠い人

  今日の早朝４時３０分に携帯メール着信。バーの店長を営んでいる三弟からでした。「まだ閉店してないけど、お客さんに勧められて深酒をして酔っ払ってます。悪いけど今日も手伝いに来てください」とのこと。それはいいのですが、さすがに午前４時台に起こされると、ビックリします。もっとも三弟からのメールは、すぐに気がつくように、「威風堂々」のメロディが大音量で流れるように設定しているのは、私なんですが。「今日もお店に行きます」と返事して、再び寝ます。次に目が覚めたのは、午前７時１０分でした。“幸いのソフト作りの唱和”をやるべく、午前６時４５分に鳴るように設定しているアラームには、反応できていません。飛び起きてすぐに、歳三（父の愛犬）の散歩に行くべく支度します。昨日よりはマシとは言え、寒風吹きすさぶ中、公園を２周してきました。最近は同じ時間帯に散歩していても、以前に見かけたほど犬の散歩をしている人がいません。やはり、この寒さを嫌って出かけなくなっているのでしょうか。戻ってきて、すぐに布団に逆戻りです。しこたま寝ました。朝食を摂るべく起き出したのが、午前１０時でした。弟の店の片付けに行かねばという意識は持っているのですが、身体が言うことを聞いてくれません。朝食の後に抗うつ剤をのんで、すぐにまた寝ます。母に起こされても起きなかったらしく、１２時２０分まで惰眠を貪っていました。そこでようやく意識がハッキリして、「いかん。お店に行かねば」と気付きます。１３時前のバスに乗って、地下鉄に乗り換え、一路三宮へ。お店では大量のグラスが私を待っていました。お店のドアの鍵を開けようとしていたら、内側から施錠が外されました。見ると三弟でした。どうやら深酒のあと、私がお店に着く１３時半近くまで、店内で眠っていたようです。「全部片付けなくていいから、店内清掃を優先してやって」と言われます。仕事の要領をようやく覚えかけてきたみたいで、最初にやった頃よりスムーズに作業が進みます。これまでの私は“バカ丁寧”で、グラスを洗うにしても、同じところを何度も何度も磨いていました。「念入りにすること」が「丁寧にやっていること」だと錯覚していたのです。物事にはコツとか要領とかがあります。いくら時間をかけて作業をやっていても、効果が上がらなければ意味が希薄です。そのことを体験的に知ったのが、この前オーバーワークをしてしまった翌日です。別に手を抜くのではなく、必要な動作を必要な箇所に応じておこなう。たったこれだけのことを心底気付くのに、かなり長い年月を費やしていたようです。これはバーの後片付けに限った話ではなくて、すべての物事・作業について言えることです。こうやって些細な作業をやりながらも、意識の深いところでは、過去の自分の「過剰」だった心のクセについての反省がおこなわれていました。これに気付いたものですから、効率よく作業できるのが嬉しくなっていました。出かける前までは、「どうせなら仕事をサボって眠っていたい」という気持ちに満ち満ちていましたが、実際に作業をやってみると、これが結構楽しいのです。いままで自分は「怠け者」だと信じ込んでいたのに、それに反する意識が働いていたことに驚きながら、作業を終えてきました。単純なことしかしていませんし、作業量も他人様と比べたら断然に少ない私です。そんな中でも、過去の自分を反省しながら受け入れ、認めることが出来つつあります。自分や周囲を非難したり否定したりする気持ちは、まったく起こりません。周囲に不平ばかり漏らしていたから、いままでの私は苦しんでいたのだと思います。煩雑なこと、手間を取らせることは、正直いって好きではありません。その意味では、私はまだまだ怠け者です。しかし、そのことを嫌悪したり否定したりする気持ちはなくなりました。逆にそれらを受け入れ、自分の存在や価値も認めることが出来る、「両立した心」を持つようになれてきている。そんな気分で帰ってきました。人気blogランキングへ

  2005.12.23

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• 天に愛されるのは、すべての生命。

  今日も寝たきりの一日でした。朝６時４５分に第１アラームが鳴って、すかさず“幸いのソフト作りの唱和”をします。５分後に第２アラームが鳴るので、それを合図にパタリと眠り込みます。今朝はとても寒いです。昨夜の天気予報では、また日本に寒気団が押し寄せてくるとのことでした。昨夜も０時半ごろに眠剤をのんで就寝したのですが、夜中に窓の外を吹く風の音がピュウピュウと唸って、途中何度も目が覚めました（もっとも、その度に寝直しましたけど）。午前８時半になって、ようやく意識がハッキリしてきます。歳三（父の愛犬）の散歩に行かねば・・・と起き出します。もう本当に寒いので、いつも来ているジャンパーの下にフリースまで着込んで出かけました。ドアを開けて呆然。吹雪いています。先週も雪が積もっただの書きましたが、今日ほど酷くありません。豪雪地帯からみたら、まだまだ序の口であることは分かっています。神戸で長年育ってきましたが、この地でこれほどたくさんの雪が降って積もっていく様は、初めて見ました。私より人生が豊富な母も、「神戸でこれだけの雪が降るのんは、初めてやデ」と言っていました。そんな中、公園へお出かけして、犬の散歩です。正直、やってられません。公園には人影がありません。唯一の例外は、なぜか朝から詩吟をしているおじいさんがいたことです。バラバラと降りしきる雪の中、ジャンパーだけ着て、傘も差さずに吟じています。その声を聞いて、歳三が怯えていました。公園から戻って朝食が済んだら、また寝ました。寝ようとも起きていようとも意識はしていなかったのですが、あまりの寒さに布団に潜り込んでいたら、いつの間にか眠り込んでいました。もう今日は、寝たり起きたりの繰り返しをしていただけです。そんな中、布団の中で意識があったときの反省です。昨日の日記で、「私は天に愛されている」と書きました。間違いではありません。が、この考えは「舌足らず」です。天に愛されているのは、何も私一人じゃありません。ただ私が、天に愛されている私を実感できたに過ぎないのです。よくよく思いを致せば、大変なことが起こっている、私と親しくしてくださっている人ご本人が、もっと過激に天に愛されています。うつ病などのテーマで、この日記を読んでくださっている読者の方々。皆様方も、やはり天に愛されていると、私は確信します。私がうつ病になって、生きているだけでつらいと苦しみぬいた挙句に獲得したのは、激しく実感を伴ったシンパシィです。誰かがつらいと言っているとすれば、その話を聞くだけで、その方の苦しみに同調できるというのが、この慎太郎の「ウリ」です。でも・・・そのシンパシィを、苦しさだけに焦点をあてているだけでいいのか？こう問いかけたときに、「否」の返事が帰ってきます。自分のなかからの返事です。人間の感情を大雑把に分ければ、喜怒哀楽になります。それら総てに対するシンパシィを持てるようになっているのではないのか？そういう問いかけが自分におこなわれました。話が変わるようですが、私はかつて、コンピュータゲームのプランナー（企画立案および制作進行）を生業としていました。この必須条件として、「広汎で浅い知識」および「専門分野での深い知識と実感」を、私は指摘していました。欲を言えば、広汎で深い知識のほうがいいに決まっています。ですが、それを有することの難しさも知っています。専門分野での深い知識と実感。これが、広汎で浅い知識と結びつくと、いざ自分が考えるべきゲームの主題が、自分の専門分野以外であっても、追及することが出来ます。広く浅くだけでは駄目なのです。何かひとつ、深い実感を伴ったレベルにまで降りていった経験が必要です。それがあれば、自分の専門分野以外に足を踏み入れる場合でも、新たに深く掘り下げていくことが出来ます。話を戻します。私がうつ病になって獲得したのは、苦しいということに付いての、深い実感です。当事者として苦しみましたので、当然といえば当然です。ですから、苦しみの渦のなかにいる人に対しては、簡単にシンパシィを働かせることが出来ます。でも、それだけが人間ではありません。喜怒哀楽、すべてを併せ持つからこそ、人間だと私は信じています。そうすれば、その喜怒哀楽すべてに対するシンパシィを抱いて、はじめて完結性を持つことが出来ると考えるようになりました。そうやって視野を広げていったとき、「嗚呼、自分だけが天に愛されているのではない」と気付きました。「天」のなかに含まれる総ての存在に、天からの愛が降り注いでいるのが見えたのです。私は天に愛されています。それと同時に、あなたも天に愛されています。たいせつなのは、天から降り注ぐ愛に気付くこと。言葉にすれば簡単ですが、理解するのに、私は３８年以上の人生を費やしてきました。人気blogランキングへ

  2005.12.22

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• 天に愛されるもの

  天という言葉をご存知でしょうか？戦国時代の日本では「天下統一」とか「天下一」とかいうように使われていたそうですね。私は「天下」というのは、あまねく天の下という意味だと考えています。もともと、この「天」という概念は、中国の古代王朝の周（しゅう）という国を建てた民族が持ち込んだものらしいです。それまでの中国では「帝（てい）」という祖先神みたいなものを信仰していたそうです。周王朝によって「天」の概念が導入され、いま（昔から）の日本に伝わっていようです。さて、この「天」。これは古代の信仰の用語ですが、いまでも残っています。古代周王朝の人々が考えていた「天」を、現代日本に生きる私が少し言い換えます。「我々が住んでいる宇宙を含めた総ての存在」これを「天」と言い換えてもいいように考えます。キリスト教などの一神教の用語を借りれば、すなわち「神」ということになるでしょうか。なぜ今日はこのような宗教問答とも受け取られかねないことを書いているのかと申しますと、いまの私は「天」によって生かされていると、強く感じているからです。断っておきますが、気が狂ったわけではありませんよ。さきほど、深く感得するところがあったのです。西洋の言葉でいうと“インスピレイション”ということになるでしょうか。今日のタイトルにも書きましたように、「天に愛されている」と深く感得した私が、ここにいるのです。いまの私には、とても深く親しくお付き合いさせていただいている方がいます。その方のことを、とても大事に想っています。詳しい事情を書いてしまうと、その方のプライバシーを侵害してしまいますので、ここでは書きません。とにかく親しくしているひとはがいるのだとだけ、お知りください。その方が、とても言い表せない困難な状況に陥っています。（ここでもピントをぼかすために、曖昧に書いています）そのことを間接的に伝えられて、私もとても苦しい気持ちになりました。これでもうつ病患者の端くれですから、人様の痛みを、あたかも自分のものであるように感覚できるようになったことが、この病気にかかった“利点”でもあります。ひとつのシンパシィの能力と言ってもいいでしょう。とにかく相手も苦しい、それを知った私も深く悲しい、そんな状況です。ちょっと前までの私なら、そのような苦しい自体からは逃げ出していたことでしょう。でも、いまは違います。その事実を、真正面から受け止めたいと願っています。ですが、心持ちはどうであれ、苦しい状況に変わりはありません。実は先ほど途方に暮れて、呆然としていました。そこに天啓が来たと言っていいでしょう。「天に愛されるもの」それはこの私、慎太郎です。しかしこれは、天に与えられた試練でもあります。（実はこの日記を書いているときにあるメールが届いて、自体が急変して警察のお世話になっています）いくら苦しくてもいいです。この試練を乗り越えられますように。そして、天からの愛情が、たくさんの人々に降り注ぎますように。人気blogランキングへ

  2005.12.21

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• ハードワークでも精神的には大丈夫！

  今日も三弟（バーのオーナー店長）のお店を手伝いに行ってました。昨日を完全休養日に当てていたのですが、今日まで疲れを引きずっています。昨夜は０時半ごろ就寝。弟からの出勤要請は、だいたい朝の５時過ぎに携帯メールに届きます。今日もそうでした。メールの着信音で目覚めます。見たら、弟からの出勤要請。正直、「今日は勘弁してくれ、まだ眠たいんだ」と思いながらも、「作業量は多いの？」という質問を書きます。すぐに返事があって、「かなり多め」との知らせが届きます。それならば早く起き上がって、お店に行かなければ・・・と思うのですが、それは思考にとどまっていて、実際に起き出すことができません。“幸いのソフト作りの唱和”をするためにセットしているアラームが鳴っていた筈なのですが、それには気付かずに熟睡していました。歳三（父の愛犬）の散歩に行けと母が起こしに来ていたようですが、何度呼びかけても、私は目覚めなかったらしいです。そんなこんなで、実際に起き出したのは１２時２０分です。（あ、その前に、一旦は午前９時ごろに起きて、朝御飯をいただいています）そこから支度をして、一路、三宮に向かいます。お店に着いたのは、１３時４０分ごろ。店内に入ってみると、それなりの作業量が残っていました。でも、今日は出来るだけやってみようという、挑戦の意欲がありました。身体は疲れているのですが、精神的にはめげていませんでした。グラスを洗い拭いてを繰り返し、どんどん食器棚にグラスを戻していきます。それが済んだら、今度は陶磁器の皿類を洗って乾かして、仕舞います。それが済んだら、鍋類やタッパウェアを同様に・・・食器を全て仕舞い込んだら、店内の床清掃とトイレ清掃。最後にゴミ出しをして、ドアに鍵をかけて帰ります。終わったのは１７時２０分ごろでした。途中、タバコ休憩をこまめにとりました。精神的に疲れそうになったら、タバコを吸っての気分転換です。これで楽に行きましたが、口の中はヤニで気持ち悪いです。（それでもタバコを止められないのが愛煙家…）地下鉄とバスに揺られて帰って参りました。家に戻ってから気付いたのですが、腰の痛みが酷いです。あと、土踏まずのあたりの筋が痛いです。立ちっぱなしの仕事だから仕方がないのですが、帰り着くまでは、緊張感からか意識に上ってきませんでした。とにかく、今日はメルマガを発行しなければなりません。号外を昨日に出していて、今日の１９時を目標に発行しますと、発行延期の宣言をしていた後なのです。しかし、家に着いたら、１８時半になろうとしています。１９時発行は諦め、少し休憩をとります。精神的なダメージはなかったのですが、家に帰りついたことで、緊張感から開放されて、疲れが出ていたのを感じていましたから。それから一所懸命メルマガを書きます。ネタはすでにあったので、後は書くだけでした。今日は精神病の方には読んで欲しい内容になっています。「こうやって自分自身を追い詰めていったら、精神分裂しそうになるほどツライよ」ということを書いてあります。そして、そこから私が脱却した思考のルートを示してあります。ただ、書いているときは長い文章のような気がしたのですが、改行を多用したので行数が増えただけで、読み返してみるとあっけないです。本日の２１時に配信しました。メルマガ読者でない方、以下のＵＲＬで読んでみてください。　　「うつ病患者と泣きぼくろに弱い男の往復書簡」メルマガの配信予約が終わって一安心。晩御飯をいただきに台所へ下りました。昼間では寝ていましたが、ハードワークであっても精神的に自分を追い詰めなかったことが、ひとつの自信になりました。とりあえずメルマガも（自分としては）有意義なものが書けたので、そこでも満足感があります。ただ欲を言えば、一昨日から読むのを再開した小説『竜馬がゆく』を、もっとたくさん読みたいです。だから弟よ、なるべく俺を呼ばなくていい程度に繁盛してください。人気blogランキングへ

  2005.12.20

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• 休養も必要

  今日は、とことん休みました。毎週月曜日に発行予定のメルマガも休みました。１日のほとんどの時間を布団のなかで過ごしました。昼間は窓越しに青空を眺め、退屈したらＭＰ３プレイヤーで音楽を聴きます。良いですね、ＭＰ３プレイヤー。コンパクトなのでお腹の上に置いて、布団の中に潜り込んだまま操作します。そうやって、だらしなく過ごしていると、知らずに眠り込んでいる時間も多かったです。ちなみに昨日の作業は私にとって過酷でしたが、精神的には全然疲れていません。立ちっぱなしの仕事なので、腰・膝・足の裏の筋肉（？）に、痛みがかなり残っています。問題は体力や筋力でしょうか。精神的には、慣れればどうってことはない、そんな気もします。ただし、いま三弟（バーのオーナー店長）から回してもらっている仕事に、満足しているわけではありません。リハビリの機会とお小遣いをくれる三弟には、はなはだ感謝しておりますが、私の能力を活かしきれる舞台は、やはり、ゲーム製作などのクリエイティブな作業です。今やっていることも次第にそこに繋がっていくと勝手に解釈して、明日を夢みて生きて行きます。そうなったら、現実には企画書を書かないとね。明日以降、頑張ります。今日は休養日なので、日記も短く終わります。コメントくださった方々、ありがとうございます。私のペースでゆっくりと返事を書かせてください。よろしくお願いします。人気blogランキングへ

  2005.12.19

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• 今日はオーバーワーク・・・

  昨夜も調子に乗って、午前２時ごろに就寝しました。今日が日曜日なので、三弟（バーのオーナー店長）からの出勤要請はないもの、と高をくくっていたのです。夜中が寒すぎて、２回はトイレに目覚めました。せっかく投入した電気アンカが効果を発揮してくれません。たしか昨日の天気予報では、マイナス４２度の寒気が日本にやって来るとのこと。朝も寒すぎたのでしょうか、６時４５分の第１アラームで、ぱっちりと目覚めてしまいました。条件反射的に“幸いのソフト作りの唱和”をします。５分続けたら、今日はちゃんと目が覚めて、そのまま着替えて歳三（父の愛犬）の散歩に出かけます。外に出たら、神戸にしては珍しいくらいの積雪（うっすら地表を覆っている程度なんですけれどね）。昨日、公園の芝生や土の地面の上だけに積もっていたのとは、わけが違います。アスファルトもなんもかんも、すべて雪で覆われています。歳三を連れて公園を歩きますが、あまりの寒さに、まともに歩けません。今日みたいな寒い朝は、通気性の良い靴なんて要らないですから…帰ってきて、今日は珍しく、特撮ＴＶ番組の「仮面ライダー響」をリアルタイムで見ます。その分、朝の瞑想をサボってしまいました。このころには、すでにして寒さによって血行障害が起こり、うっすら意識が遠のいていますので、瞑想やったら、そのまま沈み込んで眠ってしまう恐れがありましたので。その後、朝御飯をいただきます。食材を切らしていたので、納豆ご飯だけをいただきます。しばらく母とぼんやりＴＶを見て会話したあと、部屋に戻ります。まだ午前９時台なのに、もう二度寝する気満々です。澄んだ冬の空気を通して、まぶしいくらいに空が青いです。窓ガラス越しにそれを眺めながら、自分はひとりぬくぬく布団の中。至福の時間です。ところが、午前１０を過ぎた辺りで携帯の着信音が、高らかに鳴ります。この着メロは三弟からのものです。慌ててチェックすると、「いきなりで悪いけど、今日も手伝って欲しい」とのこと。今月に入ったころ、「客足が少なすぎてヒマだ～」と三弟が嘆いたのを、父に伝えておきました。それを伝え聞いた四弟（父の会社の経理を司っている、実質経営者）が心配して、「俺の友達集めて、店を貸切にして飲みに行く！」と申し出ていたそうです。その貸切パーティ（？）が行われるのが今夜です。本来ならお店は休みの予定の日曜日。しかし四弟の好意に喜んだ三弟は、風邪なんかどこにいったという感じで、嬉々として受諾していたみたいです。「午後には着く」と返信しておいて、眠りそこなった感じで出かけます。１３時前に出発、１３時半にはお店に到着していました。お店の扉の前で鍵を差し込んでいたら、いきなり内側から施錠が外されました。ちょっとびっくりして立ちすくんでいたら、三弟の奥さんでした。てっきり店には誰もいないと思っていたのですが、今夜の準備を万端に整えるべく、奥さんまで手伝いに来て、夫婦寄り添って仕事をしていました。それでも彼らは、せっかくの日曜日に家族で過ごせる時間を確保すべく（彼らの間には二男一女が授かっています）、早く家路につくための支度でした。私はその横でグラス洗いにグラス拭きをこなしていきますが、彼ら夫婦は、家族で過ごす時間を少しでも長くしたいみたいでした。ある程度の時間が過ぎたら、弟夫婦は帰り支度を整えています。三弟は私に、「今日は食器洗いだけじゃなく、奥の厨房の中にあるフライパンや鍋類を洗うのも頼むワ。全部やっておいて」と告げ、あわただしく帰っていきました。残された作業量を見ると、昨日より少ないものの、結構な分量があります。まずはグラスだけでも完璧に片付けておこう、そう考えて作業を進めます。昨日から続いている手あれと腰痛を感じながらも、そんなことで泣き言をいってられない切迫感に支配されていました。グラスを洗っては濯ぎ洗っては濯ぎ、隣の乾燥棚で乾きかけてきたグラスを綺麗に磨いては、食器棚に戻します。この作業を延々と繰り返した後、ようやく陶磁器の食器類の洗いにとりかかります。この時点で１５時半、まだ今日は昼食をとっていませんでした。泣きそうな思いで食器を洗い、灰皿（お客様に出すための小さな皿をたくさん）を洗います。あっという間に１時間以上が経過していました。異変は、そんなときに起こりました。立ち眩みです。洗ったお皿を布巾で拭いているときに、目の前が真っ暗になってきました。「皿を落として割ったらヤバイ！」私の危険信号は、そっちの方向に向かってしまいました。何度も視界が暗くなるのが去るのを待ち、皿を拭いてはカウンターの上に積み上げていきます。それらが終わって棚に戻そうかと思った頃には、眩暈までしていました。「この状態で食器を触るのが怖い」そんなことを感じていましたが、その次にようやく気付きました。「自分の体調が悪くなっているじゃないか」「昨日は自重できたのに、今日は気付かずに無理をしていた」自責の念とともに、焦りが湧き上がってきます。「どうしようか」と悩みましたが、もうこれ以上、いまの自分に負担をかけては後日が悪い。そう判断しました。１０分くらい躊躇した後、三弟の携帯に電話をかけます。「兄ちゃん、どうないしたん？」「作業はだいぶん進んだけど、皿をしまおうとしたら、眩暈に襲われてナ・・・」「大丈夫か？」「いや、しんどい。なので電話した」それから弟に自分の状態や残りの作業量を報告します。弟は私の体調を気遣ってはくれましたが、四弟がくるための準備に怠りを出したくない様子でもありました。幸い、それほどの作業は残っていないので、後からくる弟に指示を仰いで、彼が作業を引き継ぎやすい状況までセッティングしました。それからゴミ出しをして、家路につきました。気分が悪くなって、地下鉄の駅で電車待ちをしている行列に入ったときは、倒れそうにも感じましたが、なんとか立っていました。地下鉄で座れるように、一台遅らせたのがよかったみたいです。最寄り駅に着いて、そこからさらにバスに揺られるのはつらいので、親に泣きつきました。家に電話して、父にクルマで迎えに来てもらいました。もうすっかり暗くなった空の下に立ちながら、冷気で頭が冷やされていくのを感じながら、「ああ。緊張感して、頭のほうに血の気が回っていたんだ」と気付きました。頭が冷えていくのは気持ちいいですが、足元が冷え切って、背中に悪寒がしています。永遠に思えるほどの１０分間が経過し、父のクルマが駅前まで来ました。それに乗り込んで運ばれながら、「今日はオーバーワークを、自分に課してしまった」「弟夫婦の期待感に応えようとしか考えていなくて、自分の状況を無視していた」反省点です。それでも、今日最後に三弟と電話を交わしたときに、その背後で甥（弟の息子です）が、「お父さん、なあお父さん！」と、幼い声を上げていたのが、耳に残っています。ごめんな。おじさん、君らの家族団らんの時間を守ってやれなかった。人気blogランキングへ

  2005.12.18

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• 冬の風のなか、反省からの気付き。

  昨夜はいろいろあって、午前２時に眠剤をのんで就寝。寝る前に電気アンカを足元にセットしたので、もう寒さに震えながら眠らなくてもいいようになりました。科学の進歩（って、アンカは私が生まれる前からあるけど）に感謝ですね。早朝５時に携帯メール着信。三弟からでした。三弟からのメールは、特別に大音量がなる着メロにしているので、一発で目覚めます。仕事の依頼でした。昨夜はかなりのお客様にお越しいただいて、もう片付けが大変とのこと。なるべく早く店に行く旨を伝えて、また眠ります。午前６時４５分に第１アラーム発動。飛び起きて“幸いのソフト作りの唱和”をします。それから５分経過。第２アラームが鳴ったので、バタリと倒れるように、再びの眠りに就きます。だって朝が寒いから。自然に目が覚めたら、もう午前８時を回っていました。「春眠暁を覚えず」とありますが、冬の朝も布団が恋しいですね。とにかく、歳三（父の愛犬）の散歩があるので、飛び起きて着替えます。昨夜もしくは今日の早朝に、降水があったのでしょう。家の前の地面が濡れていましたが、実際に踏んでみると表面が凍りついていました。公園に着いたら、芝生や土の道など一面が薄い雪に覆われていました。ここ神戸では、この冬の初雪です。散歩が終わって、しばらくくつろいだら、支度を整えて弟の店（神戸は三宮にあるバーです）に出発です。のんびりして出かけた分、到着が遅れましたが、午前中にお店の前に立っていました。店のドアの施錠を外してみると、ドアを開けていきなりのところに、誰かが寝ています。いつものパターンで、仕事に疲れた弟が仮眠をとっているのだろうと思い、静かに入ります。そうしたら、もっと奥のほうから「慎太郎兄ちゃん、もう来たん」という声が聞こえます。ふとそちらを見ると、実物の弟がいるではありませんか。驚いて入り口の人影を見ると、全然別人が爆睡しています。「？？？」と首をかしげていたら、「ああ、その人、お客さん」との弟の声。ようやく店内の灯りをつけてみたら、弟とお客さんのふたりが、椅子を連ねて横たわっていました。どうやら深酒をしたお客さんも一緒に、仮眠をしていたようです。弟は私の気配で起きましたが、お客さんは眠ったまま、ピクリともしません。起こさないようにそーっと動いて、カウンター内に入ります。カウンターの中は、おびただしい数のグラスと食器が、積まれ並んでいます。一目で分かりましたが、いままで一番多い作業量です。「こりゃ気合を入れねば！」と思うと、眠っているお客さんのことは、気にならなくなっています。まだ寝ぼけ眼の弟を尻目に、どんどんグラスを洗って拭いて、片付けていきます。そのうち弟もちゃんと目を覚まして、店内の伝票整理や在庫確認をしています。お客さんも目覚め、弟も店内の整理がついて、前後してふたりが去っていきました（弟は、私が店の片付けをしている間に仕入れです）。残された私は、黙々と作業をこなしていきます。はじめてのころと比べると、格段にグラスの扱い方が素早くなっています。それでも、なかなか減ってくれないグラスの数。気が遠くなります。途中何度かタバコ休憩を入れましたが、延々と働き続けて、あっという間に１６時を迎えました。全部を片付けられませんが、一応の区切りも見えてきました。区切りが見えたとはいえ、まだ作業は残っています。「しんどいな」「でも、これ全部を片付けたら、弟は楽できるだろうな」そんな考えが浮かび、なかなか作業をやめられません。弟からは、「これを全部ひとりでやろうとしたらアカンで」と、釘をさされていました。そのことを思い出し、なおかつ自分の疲労の度合いを考えて、作業を中断する決意をしました。この「中断」の決意が出来ずに、どんどん自分を追い込んでいたから、うつ病になった私がいたのです。ひとつ、大きな反省をしました。「ようし、今日はここまで頑張ったから、そのぶん弟も楽できる」「あとは店内とトイレの清掃だけしてから帰ろう」そう考えると、作業を中断する後ろめたさもなくなっていました。店を後にして、三宮の街に出ます。神戸では、震災以降、「神戸ルミナリエ」なるものを毎年開催しています。私は実際に見たことがありませんが、ものすごく綺麗なイルミネーションで、元町から三宮（どちらも神戸市のなかの地名です）に続く道が飾られ、ライトアップされているそうです。そのルミナリエに向かうお客さんたちでしょうか。もう寒い風が吹いている夕暮れの街中を、駅を背にしてすごい数の人々が、どんどんと通りに吸い込まれていきます。それを見ながらの私は、「うへぇ、こんな人ごみは勘弁」と思いながら、地下鉄のホームに向かいます。実際に働いたのは、１１時半から１６時４０分くらいまで。タバコ休憩はありましたが、昼食は抜きでした。くたびれて乗った地下鉄に揺られながら、弟にメールを書きます。「慎太郎です。区切りがついたので帰ります。まだシンクに皿などが残っています。グラスはたいがい洗いました。掃除も済んでいます。残りを頼みます。」それからバスに乗り換えて、一路家路に向かいます。そんなバスの中、携帯にメール着信がありました。バスを降りた後に確認してみると、弟からでした。「お疲れさま、ありがとう」この一言に、ほっと暖かいものを感じた、冬の日没後でした。人気blogランキングへ

  2005.12.17

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• ありがとう×ありがとう！

  昨日行けなかった（行かなかった）ので、今日、心療内科へ通院してきました。朝はまたもや寝坊して、７時１８分起きです。それから大急ぎで“幸いのソフト作りの唱和”をします。ただ途中で、焦って唱えても意味がないと判断し、今日は３分間で切り上げました。それで急いで、歳三（父の愛犬）の散歩へ出かけます。帰ってきて朝食、メールチェックなどを簡単に済ませてから、風呂に入ります。うちは男どもが帰ってくるのが遅いので、夜に風呂に入る者はおりません。なんとなくその風潮に染まってしまって、私まで夜に風呂に入りません。暇なのに・・・そんな次第で、このところめっきり冷え込んでいた身体を、湯船に沈めて温めます。今更ながら、熱いお風呂に入る快感を実感してきました。今日も寒いですが、身体が冷えないように十分に乾かしてから、病院に出発。向こうに着いてからはとんとん拍子で、診察券を受付に出して、ソファに腰掛けた瞬間に、名前を呼ばれます。診察室では、このところの精神状態の向上と安定を報告します。また、まだ睡眠がたくさん必要で、よく昼間まで眠っていることも報告します。結果的には、主治医からは安心材料ばかりを教えられてきました。まず眠気ですが、これは不安障害からくるもので、緊張を強いられた後などに強い疲れがでるので、それが眠気となって現れていること。その眠気は、いずれ働くようになれば、昼間に疲れが集中して、そうなれば夜にまとめて熟睡できるようになるとのこと。私のうつ病は、さらに細分化すると、「全般性不安障害」と「気分変調症」に分類されるそうです。その不安を強くする精神傾向から、自分を客観視できずに、不当に低い自己評価しかしていなくて、それがために苦しんでいたことを諭されます。この前受けた「職業適性検査」は、「慎太郎さんの能力は、ご自分で思っているほど低くはないですよ」ということを数値で証明するために実施したことを打ち明けられました。「本音を言えば、それほど能力が高いのに、なぜ『働けない』ばかりを繰り返していたのか、怒鳴ってやりたい気持ちを抑えていたんです」とも言われました。ここまで言われて、「俺は大丈夫」ということを、強く再認識してきました。去年の春過ぎに新潟の県立病院で診断された「境界性人格障害」は、「どう考えても誤診」だそうです。その証明にと、アメリカと日本と、それぞれ出版されている精神病の病名一覧の本を見せられ、「アメリカでは学界的に境界性人格障害というコトバを使っていますが、日本の医学会には、その言葉自体が存在していないのです」と説得されました。また、「今日これまでの経過を振り返ると、慎太郎さんはキレイなうつ病で、それ以外のなにものとも診断できません」とも言われてきました。去年は「境界性人格障害」という診断名を見下して考えている妻に、散々ののしられけなされて、自分の存在を自分で否定するしかない精神状態まで追い込まれていました。自分でも追い込んでいました。でもほんとうは、どんな病名でも、自分を否定する必要なんかないんです。他人の価値観にあわせて、自分に対する評価を低くする必要なんか、まったくなかったんです。そのことに気付いて、主治医に対する深い畏敬の念が湧いてきました。私は「医者」という人は、医療点数でお金を稼いでいる商売人だと、なかば諦めのような感覚で接していました。だから、この日記で言葉を使うときも用心して、「医者」としか書かないことが多かったと思います。しかし、今日は私の主治医がこの先生でよかった、と思いを改めてきました。ですから、その場で考えを入れ替え、初めて主治医のことを「先生」と呼んでみました。そのことに気付いたのでしょう、主治医も嬉しそうに笑ってくれました。医師と患者、心が通いあった瞬間でした。もうこれからの私は、一進一退はあっても、うつ病からの回帰に向かっていくことでしょう。ただ治っていくだけではありません。この病気になったからこそ感じられる、“すべてのものへの感謝”を抱いて、この先の人生を歩んでいけます。その意味では、「先生、ありがとう！」と、心の中で叫んできました。後は追記ですが・・・診察を終えた待合室で清算とカルテを待っているとき、ＴＶから、野球の球団オリックスの前監督・仰木彬さんの死去のニュースを見ました。この方は、阪神淡路大震災のあとに「がんばろう神戸」の呼び声のもとに、オリックスブルーウェイブ（当時）をリーグ優勝、翌年には日本一に導いた監督です。「がんばろう神戸」。この言葉に、震災後の神戸に生きる私たちは、訳の分からん混乱のなかで、大きな勇気をもらっていました。そのことを思い出していたら、涙が出てきました。主治医への感謝もあるでしょう。当時のオリックスならびに仰木監督に対する懐かしい喜びと感謝もあります。それから、それから・・・数え上げればきりがない感謝が、たくさん溢れています。もちろん、この日記を読んでくださっているあなたにも、いっぱい感謝です。ありがとう×ありがとう！さらに追記。今日は抗うつ剤の減薬までしてもらって来ました。これから良くなって行くぞ！人気blogランキングへ

  2005.12.16

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• 今日は寝て過ごしました。

  昨夜は、０時半ごろに眠剤をのんで就寝。例によって、スコンと眠りに入ります。多分明け方ですが、変な夢を見ました。なぜか学者みたいな人たちに混ざって、私がシルクロードの研究をしているのです。東洋史と西洋史の学者の、共同研究みたいでした。私たち東洋史研究者が何かの発表をしていると、西洋史側の研究者が、途中でどんどん口を挟んできました。そんなフランクな感じでいいんだ、と思って、妙に親密感を覚えました。こんどは西洋史側の発表です。途中で意見を述べたくなったので、軽口みたいに喋りだしました。すると発表していた西洋史の学者（さっき、こちらの発表に口を挟んでいた人）が激怒して、「他人の話の途中に、口出しするな！」と怒鳴られました。理不尽だなぁ、と気落ちしたところで、目が覚めました。まだ午前５時にもなっていませんでした。幸い、昨日苦しめられた眩暈がなくなっていたので、トイレに用を足しに行きました。歳三（父の愛犬）が玄関で吠えていたので、何事かと思って見てみると、当の本人（本犬？）は健やかに寝ています。犬も夢を見て、吠えるということがあるのでしょうか。それから二度寝し、午前６時４５分のアラームで起き出し、“幸いのソフト作りの唱和”をします。ただし、５分後に鳴る終了のアラームで、また布団に潜り込みました。そこからの記憶がありません。目が覚めると、午前１０時３５分くらいでした。母と歳三がいません。どうやら私の代行で、母が散歩に行ってくれていたようです。戻ってきた母にそのことを確認したら、「アンタ、何遍起こしても、起きひんかったやん」と言われました。起こされた自覚が全くないので、ちょっとびっくりでした。今日は木曜日で、隔週木曜日に通院することになっているのですが、午前の診察に間に合いません。なにせ、ウチからかかりつけの心療内科まで、１時間半以上かかりますから。午前の通院を諦めて、朝御飯をいただいてから、また寝ます。昨日も書きましたが、私の布団は万年床状態です。昼間起きていて、夜にもぐるとむちゃくちゃ冷えていて悪寒を感じるのですが、しばらく潜り込んでいると、体温が浸透して、暖かく気持ちよくなり、抜け出すことが出来ません。今日がまさしくこのピークで、布団の誘惑に負けてしまって、起き出そうという意識が、これっぽっちも働きませんでした。今度起きたら、１５時を回っています。午後の診察は１７時からですが、外出しようという意欲がありません。母には「通院は明日にする」と言って、１６時からの犬の散歩にだけは行ってきました。今日は、昨日一昨日よりも暖かかったみたいで、１６時の夕日を浴びていると、うなじがぽかぽかしていました。しかし冬の日暮れは早いです。すぐに日陰になって、どんどん冷えてきました。歳三に引っ張られるというより、歳三を引っ張る感じで、どんどん歩いて身体を温め、冷えないようにして帰ってきました。まだ、ちょっと偏頭痛が残っていますが、身体は昨日より、はるかに楽です。夕方からは音楽を聴いたり、メルマガを読んだりしました。ただ、最近、このパターンがマンネリにもなっていますので、変化が欲しいところでした。そこでふと思い出して、読みかけだった『竜馬がゆく』の第二巻を取り出して、読み返しました。かなりの期間、中断していましたので、ストーリーの続きが分かりませんでした。とくにいつまでに読み終えなくてはいけないという期限もありません。そこで、以前読んだ箇所から、読み直しました。薩摩藩の攘夷派が京の寺田屋に結集しているのですが、これを鎮圧するために、藩主の父（薩摩藩の実説的な支配者）が、同じ攘夷派の藩士たちを暗殺団として送り込んできました。過激分子は処分されますが、竜馬はこれを悼みます。そこで寺田屋に行き、三味線を弾きながら唄をうたったところまででした。うーん、新しいことをやっていないので、ちょっと不満が残る一日でした。が、『竜馬がゆく』を久しぶりに読めました。以前読んだ箇所なのに、竜馬の気持ちが深く伝わってきて、もらい泣きしてしまいました。小説って、面白いですね。人気blogランキングへ

  2005.12.15

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  軽くヤバイ？

  お寒うございます、慎太郎です。いやー、今日はきつい寒さでしたね。もともと血圧が低い私には、過酷な一日でした。実をいうと、昨日と今日は朝定刻に起きられてないんですよ。アラームが午前６時４５分と５０分に鳴るのですが、まったく気が付かずに熟睡していました。昨日も今日も、起きられたのは午前７時１８分でした。そこで慌てて“幸いのソフト作りの唱和”をしました。毎日続けられている、自分を良くするための習慣は、これだけです（とほほ）。昨日からヤバイなと感じていたんですが、布団に横たわったあとに、すごい眩暈がしています。あと、たまに視界がブラックアウトします。ともに意識はしっかりとしているんですがね。今日なんかは寒気を感じたので、敷きっぱなしの布団（万年床ともいう）に潜り込んだら、その布団が冷え切っていて、横になったとたんに悪寒に襲われるんですよね。次の瞬間には、眩暈です。寝転んで見上げた天井（というより屋根裏）が、グルグル回っています。気分が悪くなって目を閉じるのですが、回っている感覚は続いていたりします。で、布団から抜け出すと、起き上がったときに、また眩暈です。階段を下っていると、視界がブラックアウトします。精神的には全然つらくなくて、「遊びたい」という気持ちに満ち溢れていたのですが、こういった症状には閉口しました。先々週の通院時に、主治医から「セロトニン不足による抑うつ感は、いまのあなたの中で２割です」とは言われています。だから、これがうつ病でつらい精神状態だとも思いません。むしろ、抗うつ剤の副作用でしょうか？この強い寒さも、大いに影響していると思うのですが。とにかく、眩暈がしていないときでも、手や足の末端がつめたく冷えていて、おかしくなりそうでした。借りている部屋に設置されたエアコンをフル稼働させているのですが、床に近い低いところは、全然、暖まりません。２１時前に台所に下りて行き、ガスファンヒーターにあぶられながら、晩御飯をいただいてきました。食事そのものの時間は短く済んだのですが、ファンヒーターの前から離れたくありませんでした。なのでずっと、台所に置かれた小型ＴＶで、ドラマ「相棒」を見ていました。謎解きをする警部さんの台詞が古典的なのですが、主演の水谷豊さんが淡々と演じておられて、抵抗感なく楽しめます。うーん、今日も何にもしませんでした。強いて言えば、布団のなかで眩暈に襲われているときに、昨日ご紹介したＭＰ３プレイヤーで、平原綾香さんの「ジュピター」を聴いて、慰められていたくらいです。深みがあって、包み込んでくれるような、いい曲です。人気blogランキングへ

  2005.12.14

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  ちょっと贅沢

  先週の末に、四弟（父の会社の経理）からお小遣いを貰っていました。その前から欲しいものがあったのです。Rio Rio Unite 130 256MB スカイブルーそうです。最近主流になってきたＭＰ３プレーヤーです。iPodが欲しいところですが、値段が高くて手が出せません。そこで価格比較サイトとにらめっこしながら、「お金が入ったら、コレが欲しいな・・・」と妄想ショッピングしていました。そこへ四弟からのお小遣いです。上記商品のお値段は８，５００円。しかも税込みで送料・代引手数料とも無料です。在庫数が限定でしたので、急いで注文しました。そしたら昨日の午前中に届きました。昨日やろうとしていたことを全部中断して、遊びます。ＭＰ３ファイルを作ろうとしたら、マイクロソフトのメディアプレイヤーVer.10で簡単に、ＣＤから変換できます。時間もそんなにかかりません。後はＵＳＢ接続して、エクスプローラーでコピーするだけで、音楽を持ち運べます。今日は事情があって、最寄の総合病院（以前は国立病院でした）に行ってまいりました。昨年１月に発症した「突発性難聴」の治療をしに行けと、これまた四弟から命令され、別途治療費も渡されていたのです。ちょっとだけ悲しい話を書きます。この「突発性難聴」は、新潟県にいたときに発症していたものです。そのときも、その地の総合病院の耳鼻咽喉科に通い（その前に個人開業の耳鼻科に診てもらったのですが、「ウチでは治療できない」と拒否されて、紹介状を書かれたのです）ました。最初の１０日間は、濃い～点滴を打たれました。かなりドロっとした液体薬を２時間かけて点滴されていたのです。その後、ようやく投薬治療でした。いっぺんに２か月分処方されます。うつ病などの精神病と違って、「３２条」などが適用されませんから、無職でも３割負担です。１回の通院で、６千円以上かかっていたように思います。昨年１月に発症して、３月、５月と通院しました。７月になっても、ちっとも治りません。当時同居していた妻が、それにブチ切れました。「治る見込みないんだから、もう病院に行かないで。お金の無駄よ！」そんな次第で、昨年７月に薬がなくなってしまったのですが、通院はさせてもらえませんでした。妻は“お金を持っている人間が一番偉い”という思想に染まっていました。その後、ネットで「突発性難聴」について調べました。「突発性」と表現されていますが、医学的には「原因不明」という意味だそうです。そして、これは一度なると治療が困難で、もう一生治らないケースが多いとも知りました。妻の言葉がショックだったのに、ネットで調べた知識が追い討ちをかけます。だから私は、右耳が大音量の耳鳴りしかせず、それ以外の音は全く聞こえないことが「当たり前」だと思おうとしていたのです。しかし四弟は、それを認めませんでした。折りしも四弟に会ったのは、私をスカウトしたがってくれている社長さんと待ち合わせしていた前でした。「これから働くんやったら、片耳が聞こえへんかったら、困るやろが！」、四弟は激怒していました。その激怒に、母が怯えてしまったので、私は耳鼻咽喉科に行かねばならなくなりました。個人的な偏見ですが、総合病院というのは官僚的で、型どおりの診察しかしてくれないところです。そんなところに通っても、私の耳が聞こえるようになるとは限りません。贅沢で買ったＭＰ３プレイヤーを供にして、寒波が押し寄せてきているなか、総合病院まで行ってきました。受付で初診の手続きに時間がかかり、さらに診察室の前の待合室で大量の時間を消費しました。ようやく診察室に呼ばれたと思いきや、前にかかっていた病院でのことを訊かれただけです。上記のような次第を話したら、「突発性難聴が治るのは、全体の３分の１です。残りの他人は治りません」と、あっけらかんと宣言されてしまいました。医者は、私の思い込みの正しさを証明してくれただけで、薬も処方しません。しても無駄ですから。数千円の無駄遣いをしたと割り切りながら、帰路に着きます。帰ってきてから、１時間ほど眠りました。昨夜は、またよんどころない用事があって午前３時頃まで起きていたので、合計の睡眠時間は短いです。それでも、新しい道具（前述のＭＰ３プレイヤー）があるので、ワクワクしています。手持ちの古いＣＤをＭＰ３ファイルに変換し、一体どれだけコピーできるのかも試しました。個人的な感覚では、アルバム３枚分は入ります。２５６ＭＢですが、結構使えます。あと、ＦＭチューナーも付いていて、受信感度もなかなか良いです。まだ試していませんが、ＦＭラジオを、タイマー予約で録音することも出来るそうです。普通にボイスレコーダーとしても使えます。右耳は聞こえませんが、音楽は楽しいです。これから、このＭＰ３プレイヤーと仲良くしていきます。人気blogランキングへ

  2005.12.13

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• 青い空を見上げながら眠る

  お寒うございます。もうすっかり冬の寒さがやって来ましたね。夕方、ＴＶの天気予報を見ていたら、明日は関西地方に大寒波が訪れ、今日より寒くなるのだそうです。皆様、風邪などにはご注意くださいませ。外から帰ってきたら、まずは洗面所で手洗い・うがいですよ。とくにのどうがいを３回やると、かなりの確率で風邪を防げます。うつ病になってから、他の薬をのむのが怖いので、風邪にかからないよう注意している慎太郎です。今日は、結果から書くと、たくさん眠った１日でした。昨夜は０時半ごろ眠剤をのんで、スコンと就寝。いつ聴いている「眠る前に聴くスピリチュアルＣＤ」の冒頭のところから意識がありません。途中で覚醒することもなく、アラームが鳴るまで寝こけていました。起きたら、すぐさま“幸いのソフト作りの唱和”を５分間します。こればかりは、すっかり日常化することが出来ました。７時から歳三（父の愛犬）を連れて、公園に散歩です。日に日に歳三が公園慣れしてきて、大胆に振舞うようになっているのが分かります。悪意はなくて、純粋に遊びたいのが伝わってくるので、こちらもあまり邪険に出来ません。付き合って小走りになったり、飛び掛かってくる歳三に立ち向かったりしていると、この寒さのなかで息が弾み、薄っすら汗までかいてきます。これはこれで健康の維持には貢献しているのでしょうが、とにかく疲れます。もちろん、単純な肉体疲労です。散歩に出かける前に、借りている部屋の窓を開けて換気しているので、戻ってくるとむちゃくちゃ寒いです。汗をかいた後の身体には毒ですね。一気に冷え込みます。で、今日は眠気が強かったので、すぐさま布団に潜り込んで、眠ろうとします。本当は瞑想をやったほうがいいのですが、最近の私の賢い（？）ところは、予定を実行できなくても、自分を責めないところです。「ま、明日やればいいさ～♪」と、気楽な心理状態です。こんな風に考えられるのは、個人的に１５０歳まで生き抜いてやろうとの決意からです。私はうつ病になって、失うものは失ってきました。社会では中堅社員として組織を引っ張っていくような年代に、家に篭りきりで過ごしてきました。結果として、だからこそ得られたものもあります。ただ、負けず嫌いな一面も併せ持つ私としては、やはり「生きてて良かった」「あのとき死なないで得した」という人生を送ってから、あの世に逝きたいのです。そのためには、１５０年くらい人生の時間がないと、やっていけません。もっとも、それは時間管理が下手な私だから、それくらいの年月が欲しいのかも知れません。たまたま今日届いたメルマガを読んでいたら、同じような考えをもつ人がいることを知りました。まだ詳しくは読んでいないので、簡単にご紹介するにとどめておきます。　　　【心の闇から抜け出す方法】メルマガ版　　　　　　http://www.mag2.com/m/0000173330.html話は逸れましたが、とにかく眠りました。いま借りている部屋は、南側に大きなサッシ窓があります。この部屋の構造は変わっていて、天井がないのです。元来天井があるべき高さに板はなく、そのまま三角に尖った屋根の裏側が見えています。そのぶん壁も高く、そこに嵌められたサッシ窓も高い大きなものになっています。遮るものが少ないので、熱伝導がかなりいいです。それは利点ではなくて、不便な点です。夏は、むせ返るような、腹が立つような暑さが襲ってきます。冬は、もう動くのが億劫になるほどの寒波が忍び込んできます。そんな次第で、これを書いている今も、エアコンを稼動させているにもかかわらず、足元がガンガン冷えます。とにかく朝の散歩から帰ってきた後、すべてを放棄して眠りました。さっき述べたようなサッシ窓が、私の右側にあります。カーテンを開けたまま寝転んでいます。私の頭がある枕の位置から、視線だけを南にやると、抜けるような青空が広がっています。関西の冬らしい、もこもこした雲も、あちこちに浮かんでいます。冬場の冷え込んで不純物の少ない空気のおかげでしょうか、空の景色が、泣けるほど青さで胸に染み込んできます。勝手に思い込んでいますが、いいですよね、哀しいこと以外で流せる涙があるなんて。今日は大したことは、何一つやっていません。でも、あの青さは忘れないと思います。人気blogランキングへ

  2005.12.12

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• ちょっと過食・・・

  昨夜はよんどころない用事があって、就寝は午前３時。それなのに朝６時過ぎに目覚めてしまって、二度寝をしようとしても目が冴えてます。そのまま起き出して、ちょっと早めの“幸いのソフト作りの唱和”を５分間。それから階下に行き、昨夜父が持ち帰ったお歳暮（ケーニヒス・クローネのお菓子詰合せ）をちょびちょびとつまみます。朝の散歩の前からちょっと食べすぎかな、と反省しながらタバコを吸います。そうしているうちに歳三（父の愛犬）が近づいてくるので、一緒に散歩に出かけます。今日の当地は、朝のうちは曇り空でした。そのためか、午前７時の賑わう時間帯なのに、公園は人影がまばらです。もしかして日曜日ということもあって、のんびり家で過ごしている人が多かったのかも知れません。帰ってきて、メールチェックやＷｅｂサイトの定期巡回をします。その後、録画しておいたＴＶアニメ「交響詩篇エウレカセブン」の録画をチェックして、携帯サイトからしか申し込めないプレゼントに応募します。そのとき初めて立ち寄った公式サイトには、メルマガの案内もあるので申し込んでおきました。いやー、息子が一緒にいないのにアニメにはまってしまうとは。元ゲームプランナーで、近未来的にもゲームプランナーを志望している私は「なんちゃってオタク」です。それから朝の瞑想を３０分間。それから朝食をいただきました。その後、借りている部屋に戻って、競馬ブログの更新をします。今日もＧ１レースがあったので、遅ればせながら出馬表だけを掲載しました。そのあと、またお歳暮のケーニヒス・クローネに手を出します。抑えた甘みのソフトクッキーの大型みたいなお菓子なんですが、これが美味しいんです。父が洋風お菓子を好みにしていないことに目をつけて、結構、食べ込んでしまいました。食べ終わると、なんだか眠いです。敷きっぱなしの布団に潜り込んで、スコンと眠ってしまいました。目が覚めると１３時を回っています。「あー、また寝すぎた」と自分を責めかけましたが、昨夜は３時間あまりしか眠っていません。それにさきほどの昼寝を追加しても、合計６時間に満たない睡眠時間です。あ、これなら反省することないや。眠けりゃ、まだまだ眠っていてもいいんだし。しかしＴＶで競馬中継を放映する時間が近付いてきます。今日のメインレースの予想もブログに書きたいな～と考えていました。が、情報不足で、どの馬がくるのか、さっぱり分かりません。手をこまねいているうちにタイムアップです。仕方なくＴＶをつけたのですが、借りている部屋に設置されているＴＶは、ブラウン管の正面に座るのが無理な配置になっています。なぜかリビング用のテーブルが置いてあるのですが、それと壁の間にＴＶが置かれており、人が座れる場所から見ると、横を向いています。毎回この姿勢でＴＶを見るのはツライんだよな～と愚痴っていると、ひらめきました。大したことではないんですが、私が使っているＰＣにＴＶチューナーが付いていることを思い出したのです（今まで意識すらしていませんでした）。早速アンテナケーブルをＰＣに接続し、専用ソフトをインストールしました。こうやって眠気をあまり感じることがないまま、「ドリーム競馬」の時間を迎えました。ＰＣ用の液晶モニタで見るＴＶ映像は綺麗です。ただ、受信状態がやや悪いのが玉にキズで、不要なにじみまで、くっきりと再現されていたのには呆れました。解像度の低い従来型のＴＶを見ているときには気が付かなかった画面の乱れまでが、よく分かります。競馬が終わって、１６時からは福山雅治さんのラジオ番組「トーキングＦＭ」を聴きます。そうしながら、また性懲りもなく、ケーニヒス・クローネのお菓子を食べます。さすがに食べ過ぎたなと反省して、夕方の犬の散歩は早足で、みっちり歩きます。早足で歩いていると、随伴している歳三も喜んで、積極的に公園内を周回していました。２周目が終わって帰ろうと呼びかけているのに、まったく公園から出る気配がありません。最後は力づくで引っ張り出しました。昨日はうまいこと宥めて・・・みたいなことを書いていたのに、今日はエネルギーを消費させようとして、結構ムキになっての散歩でした。夕方の瞑想をし損ねたまま、夜に突入します。今日は、ＮＨＫ大河ドラマ「義経」の最終回です。第１話を見てあまり期待しなかった番組でしたが、終盤の盛り上がりはすごかったです。義経主従の関係が、あまりにもあっけらかんとしていて、それでいて強固なので、妙な感動に襲われました。殺伐とした現代では求められなくなった、古典的な人間関係が描かれていました。充実した人生を送るきっかけをくれた主人だから、家臣として命を差し出してまで貢献する・・・美化して描かれていますが、こんな主観を抱いて生きていく凄まじさはいかほどのものか・・・などと考え込んでしまいました。そんなこんなで、久々に、ただの日記みたいな文章になりました。ただ、甘いお菓子の誘惑には負けないようにしたいです。それより、運動量を増やすために、１度の散歩で公園を３周とかしたほうが、いいのかな？人気blogランキングへ

  2005.12.11

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  犬との対話

  タイトルにあるのは、歳三（父の愛犬）のことです。実際に喋ったわけではありません。ですが、毎日、朝と夕方の散歩をし続けて、お互いにパートナーシップが芽生えてきているようです。この前も歳三に語りかけている効用みたいなことを書きましたが、今日は少し違った角度から考えさせられました。その前知識として、以下の書籍があります。うつをなおそう！この本は、うつ病になって４年目くらいに出会いました。うつ病を心の中に住む「黒い犬」に見立て、イラストを交えて書かれた、読みやすい本です。うつ病である「黒い犬」どうやって付き合っていくか、どうやって「黒い犬」に支配されないで済むかが説かれています。正直な話をすると、病状が深刻なときに読んでも参考になりません。初期の頃か、状態が上向いてきたときに読むと、おそらく共感を覚えるでしょう。で、歳三の話です。この１週間くらいの間に、歳三はすっかり公園にいるのがお気に入りになっています。行きたい所には、こちらを引っ張ってでも行こうとします。動きたくなければ、いくらリードを引っ張っても、ビクともしません。他の犬が来ると、喜んで飛びつきにいきそうになります。それらをすべて力ずくで制御しようとすると、どれだけの労力を要するか。大変なものです。リードを持つほうの腕は絶えず緊張していますし、よその犬に飛びかかろうとするのを静止するためには、肘や膝にかなりの負担がかかります。それを歩きながら、時には立ち止まっておこなうので、スタミナも必要となってきます。このように、力に力で対抗すると、思うようにことが運びません。今日の朝の散歩で、歳三と私は、まさにこのような状況でした。非常に疲れます。その帰りに、ふと今日紹介した本のことを思い出しました。歳三が黒っぽい犬であることも、一助になっているのでしょうが。で、“力”に対抗しようとせずに、うまく宥めて方向付けることは出来ないか、という疑問が浮かんできました。今回の私は、物理的な力（筋力や瞬発力）関係で、犬との関係を考えたのですが、これは精神的な部分にも通用しそうだ、そう判断したのです。ちなみに夕方の散歩の折りに、力任せに進もうとする歳三を、物理的には弱い力で引っ張りながら、ふんだんに言葉をかけました。「ゆっくり、ゆっくり」「そんなに急ぐな、もっと落ち着いて」犬に語りかけている言葉が、そのまま自分の治療にも影響を与えそうです。歳三が行きたがる方向がこちらにとって不都合なものであれば、力ずくで対抗せずに、穏やかに声をかけ、ゆるやかに力を入れて方向性を示し、自分が苦しくない方向に誘導すればよいのです。このようなアプローチは、物理的な犬の散歩にも、精神的な私の病気にも、どうやら有効なようです。具体的にどうやって病気のときの思考に直結させるかとなると、それは今後の私の課題になります。しかし、今日紹介した本の内容は、犬を飼ってみれば、実感として理解できるものであったことを思い知りました。ちなみに、書籍『うつをなおそう！』で知った、うつ病にとって励みになる事実を紹介します。第２次世界大戦のときのイギリスの首相チャーチルは、私と同じうつ病患者だったそうです。そのうつ病を「黒い犬」と名づけて、どう対処していくかに心を傾けたようです。あのヒトラーと争っていたチャーチルが、このような病気だったなんて、ちょっと誇り高くなりませんか？人気blogランキングへ

  2005.12.10

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• 肉体疲労

  昨日は午前様で帰ってきて、ＰＣを触らずに寝てしまったので、この日記を更新できませんでした。ここ１週間ぐらい、とてもたくさんの時間を睡眠にあてがっています。心当たりがあるのは、歳三（父の愛犬）の散歩です。最近は公園の中がよくなってきたのか、歳三は散歩を終えようとこちらが言い出しても、無視して公園の中を駆け巡りたいような態度をとります。とにかくハッスルしているので、１回５０分間の散歩の最中は、とにかく歳三が暴走するのをくい止めるかの格闘になっています。そんな次第ですので、一度散歩に出かけると、もうすっかり外は冬の空気が吹きすさいでいるのですが、私一人は汗びっしょりになって帰ってきます。そのせいだと思いますが、散歩が終わると、肉体の疲労をどっと感じています。疲労の反動は、素直に睡眠時間に反映されてしまいます。この頃は、朝の散歩から帰ってきての瞑想が済むと、朝食をいただいて抗うつ剤をのんで、布団に潜り込んでぐっすり寝ています。さすがに夕方の散歩のあとは瞑想をしても眠気を感じませんが、日付が変わる頃には、もうおねむの中年がそこにいます。さて、昨日は２件、今日は１件の用事があり、外出してきました。まずは、昨日の出来事。過去に中古マンションを購入してローンを返済できなくなった（うつ病で職を失ったので）ために、自己破産をしました。それが今年の１０月です。それでマンションの所有権は、実質的には住宅金融公庫のものとなっているのですが、まだ具体的に売却先が見つかっていません。それを探すのを引き受けてくれる不動産屋の担当の方にお越しいただいて、必要書類に住所氏名を記入し、捺印してきました。それをおこなうのが現地、つまりはかつて私が所有していたマンションでした。夜逃げ同然にその部屋を後にして、もう３年以上経過しています。誰も住んでない部屋で、もう内装がボロボロになってしまいましたが、懐かしい我が家でした。たぶん、もう二度と足を踏み入れることはないでしょう。で、夕方からは神戸一の繁華街・三宮にて、人と会っていました。これは三弟（バーのオーナー店長）の店の常連さんで、中国を舞台に事業を展開している社長さんです。会ってみると、さらに「うちの親会社の取締役も神戸に来るんで、のちほど会ってもらえませんか？」とのこと。その取締役の方を待っている間は喫茶店でコーヒーを飲み、合流して３人になってからは、居酒屋に陣取りました。もう私にとっては、８年ぶりくらいの居酒屋です。私がまだ働いていたときは、社内での宴会があっても、経理などに忙殺されていて、飲み会に参加すること自体が出来なかったからです。お二人から、中国でのビジネス展開の将来性と危険なポイントなどを伺って、ほろ酔い気分の私もどんどん発言して、大いに盛り上がってきました。個人的に興味を持ったのが、「中国でゲームを作りたいのだけど、プランナーがいない。プログラマやデザイナーは吐いて捨てるほどいる。日本人でゲームのディレクション経験がある人材を探しています」という告白を受けたこと。その社長さんによれば、今すぐにではないけれども、優先順位の高い仕事を終えたら、ゲーム部門の長になって欲しいと頼むかも知れない、と言われてきました。久しぶりの酒の席で皆酔っ払っていますので、おそらく話半分に聞いていたほうがよさそうです。しかし、親しく人とじっくり話し合う機会なんてものが、ほんとうに久しぶりでしたので、楽しく気持ちよく過ごしてきました。宴も終わりになってきた頃、時計を見ればすでに２３時台後半です。慌てて居酒屋をあとにしました。私の親の家へ向かう地下鉄の最終電車に、かろうじて乗ることができました。帰宅後、酒を飲みすぎたせいで、のどがからからでした。水を何杯ものみ、インスタントラーメンをいただいて、酔いが醒めてから寝ました。眠剤をのんで布団にもぐれば、一発でスコンでした。それで今日。朝早く、携帯にメールが届きました。三弟からでした。「昨夜はむちゃくちゃお客さんが来て、とても一人では片付けられない。全部片付けなくてもいいから、手伝いに来て欲しい」との内容。店が繁盛するのは嬉しい悲鳴ですので、よろこんで引き受けます。が、起き出せません。昨夜の深酒が効いているようです。起きなきゃ、行かなきゃ・・・そう思いながら、全然、目は覚めません。睡魔の虜です。昨日は２件もの用事で外出し、外にいる時間がながかったからだ・・・そうは理屈で理解しますが、なにせ久々の体験のあとです。布団の心地いいことと言ったらありゃしない！そうやって眠りの甘～い誘惑から抜け出したのが、１２時２０分ごろです。タバコを吸って着替えして、ぼんやりしていると、例の超過疎ダイヤのバスの発車時刻が近づいてきたので、家を出ます。１３時４０分ごろ、お店に到着。そんな時間だったのですが、店長である弟が、椅子を４脚ならべて熟睡しておりました。彼の睡眠を妨げないようにしながらカウンターに入ってみると、いままで経験したことのない、莫大な作業がまっていました。いままで同じ時間に出勤しても、１７時には片付けられる作業量しか見ていなかったのですが、こんなに洗い物が溜まっている流し台＆カウンターを見るのは初めてです。途中で起き出してきた弟曰く、「昨日は大爆発やったで！」のこと。ものすごいお客さんをこなした余韻が残っているのか、疲れているだろうに上機嫌の弟でした。彼はいったん、今夜の支度を整えるために家に戻って行きましたが、「来て手伝ってくれるだけでも助かるワ。荒いものは全部しなくていいから、掃除だけは頼むデ」と言ってくれました。それからの私は、働くこと働くこと。腰と右肩が痛くなってきました。さらにスタミナ切れも痛感しました。それでも１７時半ごろに、ここまでやっておけば洗い物が残っていても、後は弟が何とかしてくれる、ということろまで漕ぎ着けました。ちょっと未練は残りますが、私自身の疲労も考慮すると、今日はこの辺で手を止めておいたほうが賢明です。帰宅すると、１８時半ごろ。歳三の散歩は、母が代行してくれました。これで犬の散歩は、昨日の夕方（私が午前様だったので母が代行）と今朝（私が起きて来ないので母が代行）をあわせて、３回連続、母に代わってもらいました。スタミナ不足を感じてきたので、明日からはみっちりと歳三を連れて歩きます。陽の光が当あたる時間帯に、外に出て、とにかく歩く。今の私は、最低限、これだけのことは実行して行きたい。そう誓いなおした一日でした。人気blogランキングへ

  2005.12.09

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• くうねるあそぶ

  懐かしいコピーをタイトルに使ってしまいました。これを知っている人は、確実に昭和末期を生きていた人たちです。先週木曜日の通院で、眠剤を減薬してもらってきました。今夜寝る前にのむ薬が、処方され直してから７夜目になります。さて、効果のほどですが、まだ自覚するものがありません。たとえば今日一日をどう過ごしたか、書いてみます。朝は６時４５分にアラームで起床。その１時間半ほど前に途中覚醒していましたが、難なく二度寝が出来ました。起きてすぐに“幸いのソフト作りの唱和”を５分間。それから支度をして歳三（父の愛犬）の散歩に出かけます。例によって５０分ほど寒空の下を歩き回って、汗ばんで帰ってきます。帰ってきてから、朝のメールチェックとＷｅｂサイトの定期巡回。その後、瞑想を３０分間。それから朝食をいただきます。今日はとても寒い朝でした。昼間は借りている部屋に陽光が注ぎ込まれるのですが、それでも薄い外壁の住宅は冷えます。こんな日は布団に入っているのが一番。そう思いながらリラクゼーション音楽を聴いていたら、知らぬ間に熟睡してしまいます。次に起きたのが１３時。昼食にラーメンとおにぎりをいただいて、部屋に戻ると、また眠ってしまいます。きちんと起きたのが１５時過ぎ。ぼんやり過ごして、１６時から夕方の犬の散歩。やはり５０分、公園の中を引きずり回されて、汗かいて帰ってきます。その後、ようやく今日の新聞を読みます。とは言っても、まともに記事は読んでいません。必ずチェックするのは、連載小説とスポーツ欄です。夕刊のコラムも楽しみにしています。１９時台に、夜の分の瞑想。このところ、瞑想で体験できる「空（くう）」の感覚が気持ちいいので、朝夕の２回はやっています。記憶が曖昧ですが、その前後に、この前の日曜日にＴＶで放映されていた「仮面ライダー響」の録画を見ました。その後に晩御飯をいただきながら、ＴＶドラマ「相棒」を見てました。面白いドラマです。それが終わったら、歯磨きです。さてさて、そんな次第で、生産的なことは全くしないで、１日を終えようとしています。こういう生活には、私はかつて、罪悪感を感じていました。ところが、いまはそれを楽しく受け止めて暮らしています。今日のタイトルにも書きましたが、「くうねるあそぶ」の１日でした。それも悪くないじゃないか。いま、そんなことを実感しながら生きています。うつ病になって失った（と思い込んでいた）もの、取り戻したくて死にそうにつらかった時間がありました。でも、私が精神的に成長するためには、こういう経験をすることが必要だったみたいです。このことを、いまの私は、上手く表現できません。でも、それを受け入れることが出来たら、生きていることが楽しく、嬉しくなってきます。もちろん、まだまだ病気療養中の身です。これから経験を積み重ねて、「もう大丈夫」という日を迎える日を待ち望んでいます。ただ、焦りはありません。焦ると返って苦しくなるし、楽しくないから。だから今日も、「くうねるあそぶ」です。人気blogランキングへ

  2005.12.07

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• 自分に鞭打っていませんか？

  昨日は更新できずに失礼しました。うちで使っているＡＤＳＬ回線の不具合で、ネットに繋ぐことが出来ませんでした。毎日書くのを習慣付けている日記ですが、１日でも書かない日があるっているのは、結構なストレスですね。さて、私は毎日、相変わらず歳三（父の愛犬）の散歩に出かけています。朝と夕方の２回です。散歩をはじめた頃は、近所の公園を１周するだけでした。時間にして、１回２０分程度のものでした。歳三が公園に慣れてくるに連れ、もっと長時間、公園に居たがるようになりました。なので、公園を周回する数を２周に増やしました。それでも、ただ公園の遊歩道を歩くだけでしたので、１回にかかる時間は３５分程度で済んでいました。ところが、最近の歳三は公園にも慣れ、私にも気安さを見せるようになってきました。遊歩道を外れて、草地や山の中に入りたがります。全部拒否するのは可哀想だし、かなり力強く引っ張られることもあって、私も歳三の行きたがるところへ行ってやることにしました。そうしたら、１回の散歩に費やす時間が、５０～６０分に増えました。これは無職でないと、１日に２回も付き合っていられない時間でではないでうか。そういう次第で、ただの散歩にしか外出しない日も多いですが、この寒風の下、汗ばんでくるまで歩き回っています。今日、ふとした気付きがありました。歳三に対する不満に対して、私がかなり厳しい口調になっていることに気付いたのです。このごろの歳三は、歩き回る範囲だけでなく、他にお散歩をしているよそのワンちゃんにまで関心を示すようになってきました。興味の幅が広がることは良いことだと思うのですが、歳三の場合、気になったワンちゃんには、唸りながら素早く近づいていきます。歳三が他所様に噛み付く訳はないのですが、中型犬としては大きい部類の歳三が勢いつけて近づいていくと、まるで襲い掛かろうとしているみたいな印象を受ける方が多いです。中には、悲鳴を上げて逃げていくおばさんもいました。それでは誤解されているようで悲しいので、散歩のパートナーとして、歳三を躾けようとする私がいます。精神的に余裕があるときには、笑いながら相手の飼い主に謝り、まだ歳三がほかの犬に慣れていないこと、それでも相手に関心があることを説明していました。けれども、ここ３日間の歳三は、ちょっと元気が良すぎます。引っ張られているこちらも疲れますし、サイズの小さいワンちゃんの場合は、かなりの恐怖を感じている様子も伺えます。手に負えなくなった感じの私としては、だんだん歳三を頭ごなしに叱り付けるようになっていました。そうすると歳三も反感をもって、こちらを睨みますし、その静止を振りほどこうともがきます。今朝の散歩をしているときに、ハッと気付きました。これでは、相互に不信感とイライラを募らせているばかりだと。そのときから、再び、歳三を宥めるように、やさしく語りかけるように心がけました。「もっとゆっくり歩こうね」「よそのワンちゃんと仲良くしたければ、もっとやさしく近付こうね」夕方の散歩は、ほとんどそれに終始しました。１６時に出発したこともあって、公園を２周していても、まだまだよそのワンちゃんたちがお散歩しています。何頭かに近付いていって、飼い主さんともゆっくり話できる時間を設けました。そうすると、相手のワンちゃんも怯えた表情は見せずに、歳三が近付いていくのを、待っていてくれたりしました。これが今日の成果です。相手の（この場合、歳三）気持ちをないがしろにして、一方的に怒鳴りつけるだけでは、こちらの真意を伝えることは出来ません。かなり難しいことだと思います。相手の立場に立って、その視点からのアプローチをするほうが、よほど楽に確実に、こちらの意思を伝えることが出来ます。これだけでは犬の散歩の注意点ですが、うつ病を患っている自分にも通用することではないか、そう考えました。これは私が自分におこなってきたことを反省しての言ですが、必要以上に自分を貶めて、相手だけが正しいと信じ込もうとする傾向がありました。結果、悲鳴を上げている自分の心を、踏みにじってきたのです。どんどん自分を苦しい方向に追い込んでいたのは、自分自身だったのです。主治医は「自分を苦しめる思考の悪循環」と指摘してくれました。犬の散歩を自分の「義務」と感じとめるようになっていた私は、歳三を叱り付けることしか出来ない、心に余裕がない状態になっていたのです。毎日の心の慣れ、日常化というものは、悪い方向に出れば怖いものだと、思い知らされました。それでも視点を変え、今していることを精一杯楽しもうとすれば、他人との交流もできる、素敵な場でした。犬の散歩をするのっていいなと、改めて感じてきました。知らず知らずのうちに、自分の日常を「義務化」してしまう心の傾向も、怖いな、と感じました。最初に世話になった精神科医が言っていました。「自分に鞭打たん程度に、身体を動かしてな」これは、体力維持のための運動にだけ限定した言葉ではないな、と気付きました。はじめ自分がやりたいと思った「目標」が、それを続けていくうちに「義務」や「ノルマ」になってしまっていました。そんな意識を持つと、自分の精神に鞭打っているようなものです。ゆっくりゆっくり。今の自分に出来る最低限のこと。そこからはじめて行っても、いいじゃないですか。自分で自分を追い込まない、自分を責めない。そうやって生きて行きたいです。人気blogランキングへ

  2005.12.06

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  安眠を得るために

  昨夜は午前１時ごろ就寝。スコン、と眠りに就きました。いままでと違っていることは、眠剤が減薬されたことです。ミンザインという薬をのまないようにし、デパスを半分に減らしてもらいました（このことは１２月１日の日記に書いています）。それで肝心の睡眠のほうはどうかと言うと、寝つきの良さは今までと変わりません。私の経験上、マイスリーが体質に合っているのだと思います。これは短期睡眠型のお薬ですが、入眠をスムーズにしてくれています。ちょっと不安な面もあります。朝方に目覚める頻度が高くなったような気が、しないでもありません。ただ、いまの季節は、すっかり明け方前が一番寒いので、そのころにトイレに行きたくなって目覚めているだけかも知れません。用を足したら、すんなり二度寝が出来ていますから。この前の通院時に、病院に置いてある、無料冊子を貰ってきました。タイトルは「心地よい眠りのための睡眠手帳」、アステラル製薬という会社が出しているようです。この中から、印象に残っている部分をピックアップします。１．睡眠時間の目安は「日中の眠気で困らない」必要な睡眠時間には個人差があります。８時間にこわだわらず、日中に眠気を感じずに起きていられるかどうかを目安としましょう。また、歳をとると必要な睡眠時間は短くなります。３．床につくのは眠くなってから床につく時間にこだわりすぎないで、その日の眠気に応じて眠くなってから床につきましょう。床についても寝付けないときは、いったん床をはなれましょう。眠ろうとする意気込みが、よけいに寝つきを悪くします。８、眠りが浅いときは遅寝・早起き必要以上に長く床にいると、かえって眠りは浅くなります。なるべく床にいる時間を減らすことで熟睡感が増すことも。こんな感じです。もし、皆さんが通っておられる病院にも置いてあれば、一度手にとって読んで欲しいです。薄い冊子で内容も分かりやすいので、簡単に読めます。また同時に、「睡眠日誌」というのも、同じ会社が無料配布しています。これは、毎日の睡眠時間を記録することで、自分の睡眠の状態を知るためのものです。中は見開き２ページで１週間分、１冊で１か月分が記入できるようになっています。私は欲張って、これを２冊もらってきました。今日からこの「睡眠日誌」をつけていこうかと思います。あと、入眠時と、朝起きた後にお勧めのものを紹介しておきます。入眠時には、ある書籍（文庫本）に付録で付いているＣＤを聴いています。スピリチュアリストの江原啓之さんの『スピリチュアルセルフ・ヒーリング　幸運を呼ぶ「たましいのサプリメント」』に収められています。私は、このＣＤを毎晩聴いています。これを続けている効果か、一日の終わりに未練がなくなり、「よい人生を送りたい」という意欲とともに眠りに就くことが出来るようになりました。江原さんは有名な方ですので、それなりの規模をもった書店だと、平積みしているのではないかと思います。１冊７００円です。もし書店で見かけたときは、一度、手にとってみてください。朝起きた直後は、ここで何度か触れている、“幸いのソフト作りの唱和”をやっています。この前、復帰させてから、もう１週間以上続いています。これの内容をもう一度書きます。まず、以下の文章を書き写してください。「今日一日　親切にしようと想う」「今日一日　明るく朗らかにしようと想う」「今日一日　謙虚にしようと想う」「今日一日　素直になろうと想う」「今日一日　感謝しようと想う」この５つの文章です。これを朝、目覚めた直後に５分間、声に出して読み上げます。ただし、読んだらそれで終わりです。ここに書かれていることを「その日に実践しよう」という意識は捨ててください。ただ、この５文を毎朝繰り返し、自分の潜在意識に染み込ませるのです。この音読を半年も続けると、すっかり染み付いて、意識せずとも幸せに暮らせるようになって来るらしいです。とりあえず私が実践して、その真価を確かめてみようと思います。追記：“幸いのソフト作りの唱和”は、中川昌蔵さんという方の著書、『不運より脱出する運命の法則』という本に書かれているそうです。楽天ブックスで見つけたので購入を申し込みましたが、在庫なしとのことでキャンセルされました。良い本だそうですが、希少本です。アマゾンマーケットプレイズでは高価で取引されています。人気blogランキングへ

  2005.12.04

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  一昨日の反動

  昨日は、悲しいと感じたニュースについてのみ、触れました。実際の私はというと、昨日今日と、かなりの時間を寝て過ごしました。おそらく、一昨日、新神戸にあるホテルでのパーティにスーツ姿で参加し、その後に通院もおこなってきたせいでしょう。かなり長時間を外で過ごしたので、緊張しての疲れが出たのでしょう。昨日の朝は眠っており、歳三（父の愛犬）の散歩に行けませんでした。代わりに母がやってくれました。午前９時をまわっても私が起き出さない（何度起こしても起きない）ので、仕方なく行ってきた、とのことでした。膝を痛めている母ですが、整体治療院に足繁く通っているので、ここ２～３日は、痛みも少なくなってきたそうです。私はというと、毎朝の“幸いのソフト作りの唱和”だけは、欠かさずやっています。毎朝６時４５分と５０分に、アラームが鳴るようにしています。１回目のアラームで起き出し、寝ぼけ眼のまま、唱和をします。何にも考えないで、壁にはってある唱和の文章を繰り返し音読します。５分後にもう一度アラームが鳴るので、それを合図に唱和をやめます。それからは歳三の散歩です。今朝は怠けずに行ってきました。が、帰ってきてすぐに寝てしまいました。多分、昨日の午後から、ずっと「XOOPS（ズープス）」というものと格闘していた影響でしょう。XOOPS独習マニュアルこれは、インターネットでウェブサイトを簡単に構築するためのツールらしいです。一度マスターしてしまえば、サイト作成ソフトを使って１ページずつの作成をしないでも、プログラム的に手間が少なくサイト作成ができるらしいです。昨日は、このXOOPSのインストールのための前準備に時間を割かれていました。XOOPSを利用できるサーバー、それも出来れば無料のものを探しました。現状では存在します。が、現在は新規受付停止中で、事実上は使えません。仕方がないので、ロリポップというレンタルサーバーを使いました。ここなら１０日間は体験版として無料で利用できるのです。そんなこんなで、昨夜になってから、ようらくXOOPSのインストールに成功しました。で、実際に使ってみようというところまで、やっと進めることが出来たのですが、疲れてそこで眠ってしまいました。今日はも午前中はほとんど寝ていて、夕方になってようやく、昨夜獲得したロリポップの自分のドメインにアクセスしてみました。すると、今度はエラーです。昨日はデータベースサーバーというものが作動していたらしいのですが、今日は停止しているみたいです。このように断定できるのは、表示されたエラーを元にGoogleで検索しまくって、同様の体験をした人のＱ＆Ａを読んだからです。それまでは、「え～、何もしていないのに、なんで今日はエラーなの？」と焦りまくっていました。そんな次第で、楽しくやっています。他にもしたいこと、人と約束したのに遅れていることなど、自分にとっては多々あります。それらを着実にこなして行きたいです。そうそう、この前のメルマガに書いたことですが、精神病からの「連鎖寛解」を目指そうとしている私に、賛同者が現れました。ここでは仮にＳさんとしておきますが、来週月曜日のメルマガで、ある程度の情報を提供できそうです。人気blogランキングへ

  2005.12.03

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• 大阪府でのニュース

  今日の夕方、母とふたりで、ＴＶのニュースを見ていました。１８時半以降のローカルニュースだったと思います。私たちが見ていたのは、大阪から発信される、関西地方のニュースでした。大阪府のある市で、障害者センターの建設に反対する地元住民と、センターを建設予定している市側との対立が、報道されていました。これは市側が、知的障害者および精神障害者の支援のための障害者センターを、市の所有地に建設する予定の土地の調査をおこなっているシーンでした。地元住民が退去して押し寄せ、市側の「障害者センター建設にご理解ください」という趣旨に、真っ向から反対するものでした。やや悪意をこめて書けば、「そんなイカれた奴らを集める建物を、わしらの住んでいる土地に建てるのは物騒だし、町のイメージも低下する」というのが、反対派住民の意見です。これを見ていて、久しぶりに腹が立ちました。私も精神障害者です。精神障害２級の障害者手帳を給付されている立場です。いま住んでいる兵庫県のお隣の大阪府に行けば、「物騒」「イメージが悪くなる」と非難されるのでは、という恐怖感も湧きあがりました。ＴＶでながされていた映像では、市側の立場にいるひとを、殴りつけているおばあさんがいました。殴られているのは中年女性で、「反対だからって、市の人間に暴力を振るうのですか？」と嘆いていました。暴力で知的障害者・精神障害者を追放する町、大阪府門真市。私はこのことを深く悲しみ、一生覚えていることでしょう。

  2005.12.02

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• 眠剤の減薬に挑戦！

  えー、今日はいろいろと時間を奪われて、日記を書き始める時間が遅くなっています。なので、なるべく簡潔にします。最近の自分への不満は、睡眠時間が多いこと。やりたいことが増えてきたのに、寝ている時間が多ければ、実行できる時間が減るわけでして・・・で、今日の通院時に、主治医にその点を相談しました。こちらの希望としては、眠剤の減薬です。主治医はこの２週間の私の経過を聞きながら、満足そうに快諾してくれました。結果、ミンザインという薬をのまなくすること、デパスを半分に減らすことに決めてもらいました。これで入眠時にのむ薬は、マイスリー10mg、ドグマチール100mg、デパス0.5mgになります。それにしても今の主治医の良いところは、後に他の患者さんが待っていても、診察時時間を短縮しないで、こちらの話を最後まで聞いてくれることです。越後にいたときに通っていた民間の心療内科は、「こっちはアンタだけを診察しているわけじゃないんだ。診察に時間を取られるのは迷惑なんだ。甘えるんじゃないよ！」と怒鳴られたことがあり、その医師の前で話すのが怖くなってしまい、返って病状を悪化させました。今の主治医は話をきちんと聞いた後に、「それは～ということですよ」と、丁寧に説明してくれます。自分の病状を客観視するのに、すごい助けになってくれています。今日は、こうも言われました。「いまの慎太郎さんは、セロトニン不足による抑うつ症状が２０％、残りの８０％は不安障害です」「不安障害はつらい出来事から逃避しようとする態度が、自分は何も出来ないという否定間を増長させているのです」「今日の話を聞くと、意欲が出てきているようだから、そのまま継続した生活を送ってください」「昼間に眠くなるのは、不安障害のせいです。何かを実行するたびに疲労しているから眠くなるのです」「いまは眠くなったら寝るの生活でいいです。それで実行できることを増やしていく訓練をしていると、次第に夜にまとまって眠れるようになります。そうすると、昼間の眠気も減ります」「とにかく、いまの状態を継続させることです。それが快復への正しい道です！」この言葉に、すごい安心感を覚えて帰ってきました。それを母に報告しているだけで、１時間が経過していたほどです。そうそう。病院で会計待ちをしているときに、無料配布のパンフレットをもらいました。パラパラめくっていると参考になる内容でした。そのことは、明日以降に報告します。追記：昨日の更新分から、Blogランキングに参加することにしました。私のメルマガを購読してくれている方はご存知でしょうが、いまの私は「ネットでの連鎖寛解」を、ひとつの目標にしています。そのためには、自分のブログを売ることも必要だと考えるようになった次第です。（ちなみに昨日のリンクは、間違えて私の競馬ブログを宣伝する方のＵＲＬを記入していました。訂正しておきましたので、ご協力をお願いします）m(_ _)m人気blogランキングへ

  2005.12.01

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• 失敗と自信～真似しないでください～

  いやー、今日は失敗しました。説明するとくどくなるんですが・・・私は最近、隔週木曜日に通院しています。本来なら明日の予定です。ただ明日１２月１日に、ネットビジネスで知り合った方が神戸に来られるので「会いましょう」という約束をしていました。「だったら、早めに水曜日（つまり今日）に通院を済ませておけばいいじゃん」と、昨日、思いつきました。それで今日は、診察が午前中だけだったのですが、それに行ってこようと狙っていたのです。が現実は・・・起きていられませんでした。昨夜は０時半ごろに眠剤をのんで就寝。今朝は６時半ごろに目が覚めました。ここ数日書き続けているように、“幸いのソフト作りの唱和”をしました。それでも時間が余っているので、少し早めに歳三（父の愛犬）と散歩に出かけました。最近になって、歳三が散歩に意欲を見せはじめています。クンクンと草や潅木などの臭いを嗅ぎ、勝手にあちらこちらに行こうとします。体重は私の３分の１以下の歳三ですが、四足歩行で重心が低いためか、とても牽引力があります。昨日の朝なども、ウンチの始末をしてやっているところを強烈に引っ張られ、転ばされました（リードでしっかり繋がっているので…）。結構なスタミナが要ります。しかも周回する距離が次第に延びてきているのです。ついこの間まで３５分で２周していた公園ですが、このところは５０分くらいかかるようになっています。それだけ余分にぐるぐると、犬に引っ張られ引っ張り返ししながら歩いています。今週は、朝帰宅した後に、３０分間の瞑想をしていました。昨日などは夕方の散歩の後にも瞑想し、とても深い「空（くう）」を実感して還ってきました。今朝も散歩のあとに瞑想するつもりで部屋に戻りました。しかし肉体疲労からか、ものすごく眠たくなりました。布団に横になると、すぐに意識を失っていました。気がついたら午前１０時３０分です。私の親の家からかかりつけの心療内科までは１時間半は必要です。「こりゃ間に合わんワ」と思い、すっぱり諦めたつもりでした。明日なんとか通院すれば良いだけの話ですから。ところが、その時点の私は、感じなくてもいい罪悪感を背負っていました。「今日行くつもりだったのに、行くことが出来なかった…」前日に自分で立てた予定を実行できなかった自分を、責めている自分がいます。それで、何か代償を払わなければいけない・・・そんな気分になっていました。「そうだ、今朝のむ予定だった抗うつ剤をのまなければいいんだ」「そうしたら、明日病院に行けなくなったとしても、薬が残るじゃないか」バカな話です。それを実行してしまったのですから。昨日の予定では、病院からの帰りに、バス停（ウチからＪＲの駅に出るための最寄停留所：徒歩２０分）の近所にある散髪屋にいくつもりでした。もうずいぶん髪が伸びて鬱陶しかったので、明日、知人に会う前に切っておきたかったのです。病院には行けなかったですが、散髪屋にだけは行っておこうと決意しました。こちらは１９時まで営業しているのと、徒歩だけで辿りつける気安さから、簡単に実行できました。シャンプーをしても１，９８０円なので、リーズナブルです。帰宅してすぐに、歳三の夕方の散歩に出かけました。結果として、やはり５０分は歩き回ってきました。体力的に消耗しましたが、それだけでは説明できない「しんどさ」があります。眩暈も頻繁にします。「ああ、これは今朝のハズだった抗うつ剤（プラス副作用止め）をのまなかったからだ」と気付いたのは、辺りがすっかり暗くなってからでした。抗うつ剤の副作用で、眩暈や立ち眩みが頻繁におきていました。それを主治医に伝えて以来、副作用止めの薬まで処方されるようになっていました。抗うつ剤の効き目は長いですが、副作用止めの効果は短い時間で切れることを、身を以って体験しました。もうこんなことはしないと誓っても、時間は元に戻りません。２１時半から晩御飯をいただいて、２２時前に抗うつ剤をのみました。およそ２５時間ぶりの抗うつ剤でした。まだ効果は明確に発揮されていません。だから、これを読んだ皆さんは、決して真似しないでください。一応自己弁護をしておくと、最近の精神状態のよさも手伝って、深刻な抑うつ感には襲われませんでした。その点が、今日のタイトルにした「自信」にはなっています。その点では、これから医師と相談すれば、減薬も不可能ではないと思い至りました。さらに書くと、私には精神的支柱になってくれている人物が、現在進行形で存在します。その人のことを想うおかげで、助かっている面もあります。だから繰り返しますが、精神病でお薬をのんでおられる方、決して自己判断だけで減薬はしないでください。かならず主治医と相談の上、慎重に減薬してください。真似しないでくださいね。追記：昨日の日記に紹介しようとした『デキるヤツほどウツになる』という本ですが、相互リンクをしていただいている“jyunnnyann”さんのブログで知ったのでした。ご指摘くださってありがとうございます。その記事は、こちらです。ついでと言っては何ですが、日頃使うことのないトラックバック機能を使って、楽しんでみます。人気blogランキングへ

  2005.11.30

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• やりたいことやって生きて行きたい！

  昨夜は０時過ぎに眠剤をのんで熟睡しました。寒くて目が覚めてトイレに行きましたが、時計を見ると午前６時を回ったところでした。もう一度寝なおそうと考えたのですが、何となくノリで起きていました。そういうことならば、と思い、アラームが鳴るより前に“幸いのソフト作りの唱和”をやりました。私の記憶が正しければ、この唱和は、朝起きた直後に唱えて、その後は「実践しない」ことに意味があるのだそうです。無理に意識して「親切にしよう」「謙虚にしよう」などと頑張るのでなくて、自分の無意識に良いイメージを植え続けていって、自然と反応できるのを待つのだそうです。そうすると、真に幸福な生活が訪れるとのこと。半年ぐらい続ければ、効果はあるそうです。さてさて、今日は、・朝夕の犬の散歩・朝と夕方に瞑想各３０分・録画しておいた「仮面ライダー響」の最新２話分を見る・他にも昔のビデオを見る・この前買ったHelloweenのＣＤを聴くなどなど、かなり楽しく過ごしました。昨日働いたという実感が残っているので（たとえわずかな時間でも）、生活にメリハリが出てきて、自分なりに楽しく暮らせています。それと、先日書きましたが、私はゲームソフトのプランナーへの再チャレンジを企てています。いいことばかりが待っている訳ではないでしょう。でもね、いまの私なら、それに対しての「わくわく」した感じがあるんです。もう６年半くらい、うつ病患者をやってます。いい加減飽きてきました。それに欲しいものがたくさんあります。やりたいことだって、まだまだあります。それには時間と経済力が必要です。お金のためには、対価となる労働を支払わねばなりません。それだったら、自分が納得して、かつ楽しめるものを職業に持ちたいという意欲が湧いてきています。過ぎ去った時間は呼び戻せません。しかし、うつ病でいたからって、全てが悪い時間だったのではありません。転んだら転んだ分、痛みを知りました。倒れたところから見上げた景色がありました。これも、何かの縁で訪れた、私にとってかけがえのない時間だった。あとからそう思えるように、これからを生きて行きたいです。だから挑戦します。結果を恐れずに。ちょっと前の私だったら、「駄目だったらどうしよう」というより、「どうせ自分は駄目なんだ」と、思考した時点で諦めていました。そんな自分に飽き飽きしました。私は広告しか見たことしかありませんが、『デキるやつほどウツになる』とか何とかいうタイトルの本が出ていたと思います（タイトルはうろ覚えですので、正しいのを知っている方、コメントください）。自慢になりますが、私は長難関大学に合格して卒業しています。すぐさま一部上場企業で働いて、丸５年で係長クラスに出世しました。翌年には会社ををつくって取締役になりました。ただ、それだけで終わっていれば、私はとんでもない鼻つまみ野郎になっていたと思います。いまの私は「心の痛み」が解ります。実感として共有できます。これって、素晴らしい宝物だと思いませんか？これからの人生に、ものすごく大切なものとして、輝いてきますよ！

  2005.11.29

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• 寝すぎても・・・自分に対する信頼感

  昨日は、朝起きてから夜まで眠らなかったことに対して「快挙！」だと書きました。でも今日は、朝起きても眠気が去らず、昼まで眠りこけていました。昨夜は０時過ぎに眠剤をのんで就寝。朝６時過ぎにトイレに行きたくなって、起き出します。もう時間が時間なので、そのまま起きていようかとも考えたのですが、非常に眠気が強いです。我慢することはやめて、もう一度寝ることに決めました。昨日、三弟（バーのオーナー店長）からメールが着ていました。「今日（２７日）と明日（２８日）に外せない用事があるので、代わりに店の片づけをして欲しい」とのことでした。このメールを受け取ったのが、昨日のお昼を過ぎたあたり。返事には「今日はもう時間がないから、明日働きます」と書いておきました。弟の店は日曜定休なので、昨日のうちに片付けなくても大丈夫だからです。で、今日は絶対に店の片づけをしなければいけない日です。朝６時４５分に第１アラームが鳴ります。そこで起き出して、“幸いのソフト作りの唱和”をします。５分後に第２アラームが鳴るので、そこで停止して、歳三（父の愛犬）の散歩に行こうとします。しかし、そこからの記憶がありません。どうやら眠気に負けて、眠り込んでいたようです。その後、何度か母に起こされたようなのですが、全然覚えていません。「眠いんだから、寝ていよう」それだけしか考えていませんでした。これまでの私なら、その日に用事が入っていれば、「起きなくちゃ、起きなくちゃ」と悶々として、その間中、眠り込んでいる自分を責めているところでした。でも今日は、そんな「自分を責める気持ち」が、全くありません。悠々と眠り込んでいました。やらなくてはいけないことがあるのに、妙に落ち着いています。裏返して言えば、「俺には出来る。大丈夫、焦らなくていい」という、自己に対する信頼感のようなものが、芽生えていたのです。弟に頼まれた仕事量をあらかじめ確認しておいたけど、これなら午後からの出勤で片付けられる分量であること。これまでの実績からして、自分ひとりでこなせる作業であること。それに、今は眠いんだからしっかり眠っておいて、仕事のときは集中して出来るように備えておこう。これらの考えが、言葉に現れないまでも、頭の片隅で思考していて、自分に安心感を与えていることが分かりました。結局、起き出したのは１２時２０分くらいです。朝やった“幸いのソフト作りの唱和”の時間を除くと、ほぼ１２時間眠りっぱなしでした。朝も眠っていたので、朝食すら摂っていません。食後の抗うつ剤ものんでいません。起き出してみると、母は整体治療院に出かけており、家には私一人でした。台所のテーブルの上に、おにぎり１個と、皮を剥いた柿がありました。それだけを腹に流し込んで、ようやく抗うつ剤をのみます。それから支度を整えて出発です。最寄にある超過疎ダイヤの路線バスに、１３時０２分に発車するのがありました。余裕でそれに間に合います。バス～地下鉄と乗り継ぎのタイミングもよく、１３時４０分には弟の店に入っていました。店内を見渡してみても、カウンターの上が散らばっていますが、さほどの作業量ではないことが見て取れます。黙々と一人で作業をします。途中、分からないことがあったので、弟に電話しましたが、それですぐに解決しました。１６時過ぎには片づけを全て終え、ゴミ出しをしてから帰路につきます。帰宅も地下鉄～バスの乗り継ぎがすんなりいって、１７時になる前に帰ってこれました。朝は犬の散歩をサボってしまったので、夕方はしっかり出かけます。家に帰り着いたとき、歳三が門の内側で、私に向かって尻尾を振っていました。もうすっかり散歩のパートナーですから、こうやって懐かれていることが分かり、嬉しくなります。帰宅時点では疲れていましたが、すぐに散歩に出かけてやります。公園をたっぷり２周してきました。起きている時間は短かったし、朝から晩まで起きていることは出来ませんでした。この点は改善の余地があると思います。でも収穫もあります。たとえ午前中に眠り込んでいても、「早く起きなきゃ」と自分を責める気持ちが湧いてこなかったこと。これは大きいです。主治医から指摘されていたのですが、私は「不安障害」も併発しています。何事にも自信が持てず、周囲の意見ばかりに振り回されて、自分の意思を尊重することが、まったく出来ていませんでした。周囲の人が正しくて、自分が間違っているという罪の意識しか持てないで、そのために自分を苦しめ続ける悪循環に陥っていました。最近は、そういった感覚が薄れてきてはいました。今日は、そこから一歩進んで、自分を信頼するということが出来たみたいです。この気持ちは忘れたくありません。だからこうやって、日記に書いて残しておきます。

  2005.11.28

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• 快挙！

  昨夜は０時過ぎに就寝。眠剤をのんだら、スコンでした。朝はアラームの音で目が覚めます。実は４日前から“幸いのソフト作りの唱和”を再開しています。第１アラームを午前６時４５分に鳴らし、唱和をします。そして５分後にもうひとつのアラームが鳴るように設定しています。なので時計を気にせずに、“幸いのソフト作りの唱和”を続けられるようになりました。ちなみに、以前このブログで紹介した中川昌蔵さんの『不運より脱出する運命の法則』は、絶版のようです。もともと文芸社という、自費出版を中心に扱っている出版社で、発行部数自体が少なかったようです。楽天ブックスで注文していたのですが、本日、在庫切れによりキャンセルの通知が来ていました。それで文芸社のサイトに行ってみたのですが、要調査または絶版の扱いになっていました。そこで初めて知ったのですが、電子ブック形式なら、５００円で入手できる模様です。検索サイトで「文芸社」をサーチして、文芸社のサイトで「中川昌蔵」で検索してください。私が言っている本があります。ただし、この形態の入手には、電子マネーかクレジットカードが要ります。そのふたつとも私は持っていないので、５００円という安値を前にしながら手が出ませんでした。三弟の店の手伝いやって、お小遣いは少しだけあるのに・・・さて、話が横にそれましたが、快挙を成し遂げました。今日は、今朝起きてから今まで、全然寝ていません。起き続けています。朝寝や昼寝をせずに一日を過ごせています。普通の人からしたら、「何だ、その程度か」と思われるかも知れませんが、私には久々の快挙なのです。今日もお昼前に眠くて眠くて仕方なくなって、布団に横たわろうとしました。が、そのとき思い出したことがあって、ＰＣの前に戻り、時間を費やしていました。そのおかげで、朝寝も昼寝もなしでいます。ここでふと考えたのですが、もしかして、私の脳みそは、かなりの休息を得たのではないでしょうか。それでここ数年のような寝てばかりの状態が必要なくなってきたのかも知れません。では、今日も感じてきた眠気は何なのか？うっすら推測すると、眠剤の効き目が昼まで残っているのでは、と思い当たりました。これまで、眠剤があるから安心して眠れるという依存状態にありましたが、これを克服する必要が、そろそろやってきたみたいです。とにかく「朝起きて、昼間は寝ないで、夜に熟睡する」というのが、今の私の命題です。最初は眠剤に頼っていても、昼間に起きていられればいいのです。その状態が薬によるものとすれば、減薬すればよいのです。今週は通院日があります。そのとき主治医に、「どの眠剤から減らせばいいか」を質問してきます。ちなみに私が一番頼りにしているのは、マイスリーというお薬です。

  2005.11.27

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• 散歩と笑顔

  今日の夕方の犬の散歩のときです。最近知り合ったおじさんがいます。お名前は知りません。「リバーちゃんのお父さん」と通っている人です。犬がとても好きなようで、自分が飼っている愛犬だけでなく、公園で出会う犬たちに、細やかに声をかけて触れ合おうとしている人だということが判明してきました。この頃は日が沈むのが早くなっています。１７時に散歩に出たのでは、帰る頃にはあたりがすっかり暗くなっています。それに影響されて、今週は早めに夕方の散歩に出かけるようになりました。同じようなことは、皆さんが考えていらっしゃるのですね。以前は１７時台にお会いしていた方々が、１６時半ごろの公園いの集結するようになってきました。これが日を重ねるに連れて、集まる人・犬の数が増えてきました。私と歳三（父の愛犬の名前）も、それに参加するようになってきました。単に私が人と会って喋りたくてやっているんですが。歳三は、家族以外の人に馴染みません。また、よその犬にも警戒心を持っています。もと捨て犬だったのが影響しているのでしょうか。それとも皮膚病にかかり、公園デビューが半年遅れてしまったからなのでしょうか。とにかく中型犬なのに、ハートはチキンな犬です。今日の公園には、８組の犬と買い主がいました。まだ日も沈んでいない明るい時間帯に、大勢の人と犬とが集っています。歳三はその輪に入っていくのを怯えていますが、かといって離れようともしません。やはり犬同士、親しくはなりたいのでしょうか。そこでついつい話し込むこと２０分、だんだん薄暗くなってきました。集まっていた人たちが、順にその場を離れていって、公園を周回するコースに戻っていきます。他の犬が動くと歳三が興奮するので、皆が去っていくまで、しゃがみこんで待っていました。この公園には、犬の散歩に来る人以外に、体力維持のために早歩きを何周もしている人たちがいます。それも結構な数です。早く歩いている人たちなので、「ゆっくり、ゆっくり」と歳三をなだめながら歩いている私たちは、どんどん追い越されていきます。私は、この散歩を始めたときから、そうやって、すれ違い行き違いする人たちに挨拶をするように心がけています。朝は「おはようございます」で、夕方は「こんにちは」だったり「こんばんは」だったりします。今夕も、そうやって、追い越していく人たちに挨拶をしていました。ときには、興奮した歳三が跳びかかろうとする場合もあるので、「すいません」と頭を下げることも多いです。そんななか、あるおじいさんに挨拶しました。すると、そのおじいさんは、一瞬、戸惑うような表情になりましたが、すぐに「こんばんは」と挨拶を返してくれました。その笑顔が、たまらなく素敵でした。見た感じは８０代くらいのおじいさんです。もう、良い人生を歩んでいます、みたいな暖かさ柔らかさが伝わってくる、いい笑顔でした。そのとき、ただの習慣で「こんばんは」と微笑んでいた私が、ものすごく嬉しくなって、もっと笑顔になりました。おそらく、ごく自然な、心の底からの笑顔です。そのおじいさんが早歩きで去っていったあと、清々しいものが残りました。不思議と、歳三ににも優しく声をかけてやれるようになっていました。ただ、挨拶を交わすだけの関係です。それでも心が温かくなることがあるんですね。良い気分にさせてもらった散歩でした。

  2005.11.26

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• 再就職への欲が出ました。

  昨夜は０時過ぎに就寝。最近には珍しく、眠剤をのんでも、スコンと眠れません。それには、私なりの訳があります。一昨日、求人サイトからのお知らせメールが着ていました。「あなたが希望した求人がありました」の通知です。この手のメールは、１ヶ月に何度か受け取ることがあります。気がついた就職支援サイトには、ほとんど登録しているからです。いままでの私だと、それを目にするだけで、すぐに消去していたと思います。ですが、そのメールを受け取った時点での精神状態が、以前とは変化していました。ありていに言えば、再び社会に出て働くという意欲が、かすかに湧いてきているのです。希望職種はゲームプランナーです。正社員として働いた経験が、私にはこれしかありません。また、その充実感を肌身で知るものでもあります。そんなゲームプランナーの求人が出ている会社を見つけたのです。所在地は東京都です。現在の私は神戸市（の僻地）で暮らしています。別居中の妻子は、はるか北の新潟県に住んでいます。東京という土地は、大学生だった４年間しか住んだことがありません。ゲーム業界は、昔の華やかだった頃と比べて、市場が小さくなっています。私が大学を卒業したときは、東京都以外にも、ゲーム開発をおこなっている会社が、いくつか地方にも存在しました。神戸と程近い大阪にもいくつかあります。が、残念ながら、現在ではプランナーを求めている会社は、かなり少ないです。そんなレアな求人が、東京にあるのです。今まで敬遠してきた東京ですが、なぜか今回は、心が敏感に反応しました。求人サイトからのリンクも辿って、その会社自体のサイトも見ました。やる気が出ています。応募書類に添えるゲーム企画を、どう規定枚数に収めるか、ということまで思案しています。三弟（バーのオーナー店長）が、自分自身の意思と力で、バーテンダーとして活躍しているのに影響された部分もあるかも知れません。また、昨日紹介した『心の扉を開く』の１１月２４日「自分で判断しなさい」に触発された部分もあります。まだ応募もしていないので、結果なんて、当然出ていません。それでも、皆さんにご報告したくなりました。私は、ゲームプランナーへの復帰を、自らの意思で望んでいます。それに向けての活動をします。うつ病になる前の私は、高学歴なのをハナにかけた、怖いもの知らずの若造でした。ただがむしゃらにやっていればいいとしか、頭にはありませんでした。いや、何も考えていなかったのかも知れません。しかし、うつ病と長い年月お付き合いをしてきて、人生観が変わりました。『心の扉を開く』という書籍を紹介していること自体、以前の物欲主義の私には、想像できないことだったと思います。今日の終わりに、相互リンクさせていただいている「さえ」さんの、昨日のブログを紹介しておきます。「ふと思った」どうかご覧になってください。うつ病を長年経験されている方なら、うなずける部分があるかも知れませんよ。

  2005.11.25

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  抑うつ感に襲われた、その後。

  昨日の日記を書いてから、今日も不安定な精神状態で過ごしていました。本来は怨んではいけない人間を怨んでしまうところでした。今日の夕方までは、そのようなどす黒い思念で生きていました。でも、三弟（バーのオーナー店長）からのメールを、昨日今日と受け取り、考えを改めることが出来ました。やはり人間は、怨みより感謝で生きていたほうが、気持ちよくて楽です。その考えの変化に役立つ文章がありました。アイリーン・キャディさんという方が書いた『心の扉を開く』という本です。これは「内なる神の声」を聞いたアイリーンさんの記録です。キリスト教の観点に立っていますが、それを「宇宙を包含する大いなる全ての存在」と書き換えると、私にはすんなり受け入れられるようになりました。文章は、１日１ページを読むように出来ています。１ページごとに何月何日という風に日付が書いてあって、その日に読むべきページが分かるようになっています。もちろん一度に全部読んでも構わないのですが、心に刻み付けていくには１日１ページが良いと私自身は判断して、少しずつ読むようにしています。その中から、昨日の分を転載します。これが私の生きる観点の軸になり、光をくれました。-----以下引用------------１１・２３　　愛し、愛し、愛しぬきなさい　私が「互いに愛しなさい」という時、「互いにがまんしあいなさい」とか、「互いに愛するように努力しなさい」と言っているのではありません。どんな人であっても自分が接する人すべてに心を開き、愛したいという愛に満ちた美しい思いで心を満たしなさいということです。何の差別心もなく、誰かを愛し、誰かを愛さないという選択もしません。私の普遍的な愛を自由に流れさせるということです。私の愛は誰に対しても変わらず、すべての人に対して平等です。そのことをどれだけ受け入れてくださるかは、あなた次第なのです。この普遍の愛を表現することを恐れないでください。それは個人を越えたものです。それは最も高いレベルの愛なのです。あなたの気持ちをすなおに表現することを学びなさい。そしてあなたの愛を人に表現することをはずかしがらないでください。愛こそこの宇宙において人と人とを結びつける最大のものです。ですから愛し、愛し、愛しぬきなさい。-----引用以上-----------愛しぬきます。

  2005.11.24

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• 調子を崩しました・・・

  昨夜は午前１時半ごろ就寝。寝るときは冷静な自分でいました。ただ、昨日も書きましたが、最近はいつも眠気が酷いです。自分なりに思い返してみると、三弟（バーのオーナー店長）の店を手伝いだした頃から、ちょっとオーバーワーク気味でした。週に２～３日しか手伝っていないのに、それが疲労となって積み重なっているようです。うつ病になって家に篭る生活が板についてから、自分を楽しませることが減っていました。娯楽といえば、インターネットかＴＶでしたが、最近は毎週楽しみにしていたＴＶ番組が見られません。ＴＶの前に座っている時間があったら眠っていたいと感じるようになっていました。「鉄腕ＤＡＳＨ」「探偵！ナイトスクープ」「ダウンタウンＤＸ」「クレヨンしんちゃん」等々。いまでも好きなつもりでいるのですが、１時間続けての視聴が困難になっています。今日は、三弟に悪いことをしました。午前５時過ぎに、出勤要請のメールがありました。その場で起きてＯＫの返事を出しておいたのですが、再び眠りに就いてしまいました。寝たら、今度は起きるのがいやになっていました。朝７時１０分台に母に起こされ、ようやく起き出します。それから犬の散歩に行きました。朝の日光を浴びて気持ちいいと感じていたのに、帰ってきたら眠気に勝てずに、朝御飯も摂らずに布団に潜り込んで意識をなくします。「起きなくちゃ」「弟の店に行かなくちゃ」そう自分の心が言っているのに、それに従いたくないと感じている自分もいます。水が低きに流れるように、睡眠の誘惑に勝てずに眠り続けます。母に起こされて、正午過ぎにようやく起き出します。ここで今日はじめての食事を摂り、食後の抗うつ剤をのみます。本来は朝にのんでおかなくてはいけないものを、半日遅れでとっているという自覚が、自分を責めています。さらに言えば、弟の店に働きに出るのが億劫になっています。逃げ出せるものなら、逃げ出したい。おにぎりを１個だけ無理やり胃袋に押し込んでから、換気扇のしたでタバコを吸います。逃げたい誘惑がいよいよ大きくなってしまいました。そこで、本来かけるべきでない電話を、弟にかけてしましました。「今日は調子が悪くて、出ると誓ったのに出られる状態ではない」「ごめんな、ごめんな」弟は、そんな私を、「俺の店やから、自分で責任はとる」といってかばってくれました。家族に負担や心配ばかりかけている自分に、ちょっと自己嫌悪しています。夕方の犬の散歩には出かけましたが、途中で眩暈がして、３度ばかりしゃがみこんで動けなくなっていました。明日は調子が上がりますように。

  2005.11.23

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• 寝ているばかりの一日

  昨夜はスカイプで、とても大切な人とお話していました。Yahoo!メッセンジャーと併用しているので、音声でも文字でも話し合える環境を整えています。ですがその人も精神病と診断されていて、昨夜はとても調子が悪かったようです。私にも身に覚えがあるのですが、自己否定の悪循環に陥ってしまっているようで、私の声が届きませんでした。それに深い反省をしているつもりだったのですが、夜中でもあり、眠くてたまらなくなり眠剤をのみました。例によって、スコンと眠れました。朝は昨日と同じで、アラームが鳴ってもそれを止めて眠り続けていて、母がやってきて起こしてくれました。一昨日の日記に“幸いのソフト作りの唱和”について偉そうなことを書きましたが、昨日今日と、それを実践できていません。気持ちが弛んでいるのか、それとも自分にとって必要ないと無意識が判断しているのか・・・思ったことを実行に移せない自分に、ちょっとだけもどかしさを感じます。でも「ゆっくり、ゆっくり」の精神で、焦りが湧いてきません。本当は、再就職に向けて、何らかのアクションを起こす予定だったのに、ついつい一日延ばしの繰り返しをしています。朝の犬の散歩のあとは、少しの間ネットをやって、父と次弟（父の会社の従業員）が支度を終えて出かけるのを待ちます。その後に、ようやく朝食にありつけるのは、いつものパターンです。朝食後、躊躇なく眠ってしまいます。最近は朝の冷え込みがひどくて、明け方に薄っすら意識が戻りかけの状態になっています。借りている部屋が、夏暑く冬寒いという、絶好の（？）ロケーションだからです。布団のなかにいても、足の先が冷えてつらいです。そんな次第で、まだ私には睡眠がたっぷり必要なようです。１２時半ごろに起きだして、届いたメールマガジンを読んだり、競馬のブログに記事を投稿したりしました。母の都合で、昼食をいただいたのは、１４時ごろでした。それから何をするでもなく、再び眠ってしまいます。１６時ごろ起き出して、ＰＣの前でぼんやりします。１７時からは夕方の犬の散歩。今日は、昨日のような短絡的な言葉が出てこないよう、慎重に周囲と接してきました。幸い、タバコを吸っているおじいさんがいましたが、ベンチに腰掛けて、携帯灰皿を片手に持っていました。少しすがすがしくなりました。散歩から戻ってきて、またぼんやりとＰＣの前に座っていました。すると、昨夜スカイプで喋っていた人から電話がありました。お話していると、少し状態が戻ってきたようです。ここで大きな一安心。自分がうつ病で、また不安障害も手伝って、自分とその他の外部とを強く隔てて認識してしまって、いつも「自分がいけないんだ」という自己否定の悪循環に陥っていたことがあります。まだ、この悪循環から完全に抜け出したわけではありません。昨日深夜と今日の夕方に連絡をくれた人と親しく会話したり、このブログを通じて知り合った方々のおかげで、私はいま孤独にならずに済んでいます。ただ、自分も家族も友人知人も、みんな良くなって欲しいから、物事を深く意識しないようにしているだけなのかも知れません。そんなときのための「ゆっくり、ゆっくり」です。また、一昨日の日記へのコメントに、「大丈夫！」というアファメーションを教えてくださった方もいます。それらを自分の中に取り込んで、肩の力を抜いたような生き方をしていきたいです。あ、そうそう。昨日発行したメルマガに、「連鎖寛解」についてのアイディアを書いておきました。ネット上でよく見かける「連鎖うつ」の正反対を目指して、似たような境遇にある人がネット上で緩やかに繋がっていって、みんなで快復を目指していければいいなぁ、と夢想しています。よかったら、私たちのメルマガ「うつ病患者と泣きぼくろに弱い男の往復書簡」、読んでみてください。

  2005.11.22

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• 若いときの悪い癖が出ました。

  今日は朝のお散歩中に、やらかしてしまいました。何をやらかしたのかは、順次書いていきます。昨夜は０時２０分頃に就寝。スコンと眠りに就きました。でも朝方の冷え込みがきついです。午前４時ごろトイレに行きたくなって目が覚めました。階下に行き用を足します。それから無性に甘いものが食べたくなって、冷蔵庫を漁ります。けど特にこれといったものはなくて、食パンにたっぷりマーガリンをぬって食べました。それで満足したのか、二度寝もすんなりといきました。次に目が覚めたのは午前７時ちょうど。その前にアラームを鳴らしていたのですが、止めて起きようとしながら布団のなかで撃沈していました。犬の散歩の時間になっても下りて行かなかったので、母が部屋まで起こしにきたのです。ようやく、朝の犬の散歩に出かけます。いきなり起こされた割には、気分よく歩けます。太陽が東の山の上に顔を出して、とてもまぶしいです。理由もなく「生きててよかったー」と感じる瞬間です。父の愛犬の歳三とともに、機嫌よく公園の２周目が終わりかけたときに、そのささやかな事件は起こりました。私たちが通っている公園は、大きな池を中心にして、その周囲を描くように歩道が整えられています。私と歳三が公園を歩くときは、なるべく草や土の上を歩きたいと思い、歩道の外にある草地を選んで歩いています。昔は芝生がきれいに植えられていたらしいのですが、今は短い雑草が生えているだけの土地です。そんな草地の斜面から、公園のメインストリートである歩道に戻ろうとしたときのこと。前にひとりの男性が立ちふさがっていました。まあ、公共の公園であり、犬の散歩以外にも、速歩などをして体力維持に勤めているご老人や壮年の方もたくさんいます。「ここはお互いに譲り合わなきゃな」という理念が、当然のように私の頭に去来します。なので歳三に「停まれ」の合図をして、男性が通り過ぎるのを待ちました。が、その男性はタバコに点火したばかりで、私たちの前をノロノロとしか歩いてくれません。まったく後ろにいる私たちのことは、眼中にないようでした。そして公園の出口まで差し掛かったそのとき、ポイと火の点いたままのタバコを投げ捨てたのです。私もタバコを吸います。喫煙者です。タバコが肉体的な健康を害することは知っていますし、人様に副溜煙を吸わせないように気遣っています。家の中では、キッチンの換気扇をつけて、その下で吸います。外で我慢が出来ないときは、灰皿が設置されている開放的なスペース（喫煙所）に行ってから吸います。こんな私は、こよなくピースライトを愛する、愛煙家のつもりでいます。当然、ポイ捨てなどは一切しません。外出時にはポケット灰皿まで所持しています。そんな意識を持っている私ですから、目の前のポイ捨てが許せなくなってしまいました。で、その男性に「ポイ捨てはいけないですよ」と声をかけたのですが、無視して通り過ぎようとしています。それで忍耐しきれなくなってしまいました。怒鳴りました。「おい、ポイ捨てするなって言うとるやろが！」「ん？」「おっさんに言っとるんじゃ、ポイ捨ては辞めんかい！」「なんで？」「外にポイ捨てするぐらいなら、はじめっから外でタバコ吸うなやヴォケ！」やってしまいました。私は目つきが悪いです。これはひとえに視力の悪さから来ているものなのですが、会社の後輩などからは「目つきが怖いですよ、起こっているんですか？」とよく訊かれたものです。今日は起こっていました。男性を睨みつけました。男性はひるんだように無口になって、今捨てたばかりのタバコを拾い上げ、火を消しながら持ち去りました。ありがとう怖い顔、怖い目つき。おかげでポイ捨て現場を見過ごさずに済んだよ。そんな気分で、ちょっといいことをしたと思いながら帰宅しました。そして朝食時に、母への話題として、今朝こんなことが会ったよと話しました。そうしたら、言われました。「この近所、自分だけがエラいと思って生きている元重役とかが多いんよ。下手にそんなこと言うたら、逆恨みして何されるか分からんで」とのこと。そこで、自己保身のためには他人に干渉しないと言うことの認識を新たにしましたが、腹も立ちます。誰にも文句を言われなければ、マナーも何もなくなって、したい放題のオトナが放置されているのかという疑問です。私が子供の頃は、悪いことをしたら「悪い」と叱ってくれる「大人」がいました。その頃の習慣でマナーを考えていたのですが、現代においては、それが自身の身を危うくするのです。人の悪い点を見つけては、それを指摘して修正させる（おもにマナーですよ）ことを繰り返していた私ですが、こんな気持ちになったのは久しぶりです。それとともに、虚しさも覚えてしまいました。

  2005.11.21

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• 調子が安定しています

  昨夜は眠かったので、０時半ごろ就寝。当然、寝る前に眠剤をのみます。おそらく眠剤がなくてもなんとなく眠りに就けるような気はしているのですが、現状で４種類の眠剤を服用しているので、いきなりやめるのは難しいです。生活パターンが落ち着いてきたら、主治医に相談して、どれから減らしていけばいいのか相談してみようと思います。朝は６時半に自然に目が覚めます。これはこの２週間ほど安定して続いています。ただし、その後に眠くなって、一日中起きていられないのが不満です。でもこんな不満が出るということは、それなりに意識が快復を希望していることだと自分に言い聞かせ、焦らないでのんびりとを心がけています。そうそう、「焦らない」ということについて、ひとつ気付いたことがあります。この日記をご覧になってくださっている皆様はご存知でしょうが、私は朝夕と父の愛犬（歳三：和犬の雑種で牡１歳）の散歩に行っています。何かの事情がない限りは、毎日これを続けています。今日の朝も、７時になる前に歳三にリードを繋いで出かけました。散歩は近所の公園を２周するのですが、歳三はまだ先月１歳になったばかり。元は捨て犬で、それを県の愛護センターに行ってもらってきたのですが、その所為かとても臆病な気質です。こいつがようやく公園には慣れて、私にも懐いてきました。１回３５分、朝と夕とを合計すれば、１日７０分はコンビで公園を歩いています。臆病さがだんだんと薄れてきたようで、公園の中では大はしゃぎをします。そんな歳三と一緒に散歩していると、ぐいぐいリードを引っ張られる場面がしょっちゅうです。そんなときに私は「ゆっくり、ゆっくり！」と、何度も何度も歳三に呼びかけています。思い出してみれば、公園を周回している時間の半分は「ゆっくり！」を連発しています。ようやく歳三のほうも落ち着きをみせてきた今日この頃なのですが、これが自分自身にも効果があるような気がしてきました。以前は「別居状態がいやだ！」「経済的に困窮しているのが状況を悪くしている。金が欲しい！」などと、何も努力しないで、すべてを得ようと夢想ばかりしていました。ところが、最近の私からは「焦り」が消えています。散歩の途中で歳三に言い聞かせている「ゆっくり」の言葉が、自分にも染み込んで来たようです。望ましい肯定的な短い言葉、それを自分自身で実現したいと繰り返す言葉を「アファメーション」というらしいです。まぐまぐのメルマガを何誌も購読していて、この言葉を知りました。私にとっては、「ゆっくり！」というのが、自分の生きるべき姿を馴染ませるためのアファメーションになってくれたようです。おかげで、最近は心が穏やかになりやすくなっています。そうそう。いままで忘れていたのですが、“幸いのソフト作りの唱和”というのがあります。これは中川昌蔵さんという方が『不運より脱出する運命の法則』という本に書かれたものらしいです。これは今年の初め頃でしたか、「とにかく不幸な自分から脱出したい」と痛切に感じていたときに、ネットでいろいろ辿っていくうちに見つけたものです。その内容は以下の通り。「今日一日、親切にしようと思う」「今日一日、明るく朗らかにしようと思う」「今日一日、謙虚にしようと思う」「今日一日、素直になろうと思う」「今日一日、感謝しようと思う」この五つの文章を、毎朝起きた後に５分間程度、声に出して繰り返すのが良いそうです。文章の内容を自分が即座に実践しようという意識はしないで、ただただ無心に読み上げ繰り返していくのが効果的だそうです。この“幸いのソフト作りの唱和”を毎朝５分、半年以上続ければ、不幸から脱出でき、幸福体質になっていくとのことです。私は最初これに憧れて、紙に書き出して壁に貼っておきました。ただ、続きませんでした。朝おきる時間が不定で、慌てて飛び出すことも多かったからです。でも最近は、午前６時半に起き出せています。壁に貼っておきながら、いままでその存在自体を忘れていました。「ゆっくり！」という言葉を半年近く続けただけで、生き方が温和になって、精神的にも楽になってきました。これに“幸いのソフト作りの唱和”をプラスして生きていくと、もっと何かが見えてくるのではないか？そんな期待が、私の中に湧き上がっています。

  2005.11.20

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• 寝てばかりの一日

  昨夜もまた、何時ごろに寝たかを覚えていません。朝は６時半に目が覚めます。最近は目覚ましが鳴らなくても、この時間に一度は自動的に目が覚めます。三弟（バーのオーナー店長）からの出勤要請のメールが着ていないかどうかが気になっているみたいです。今日起きた時点では、出勤要請のメールはありませんでした。じっと待っているのも馬鹿げた話だと思って、７字が来る前に父の愛犬の散歩に出かけます。最近は歳三（犬の名前）も散歩がお気に入りになったようで、決めている時間の１時間前からそわそわしています。朝なんかは、私の姿が視界に入ると、よろこんで飛びついてきます。悪い気はしないのですが、体重２１キロの犬がダッシュして飛び掛ってくると、痛いです。もうちょっと人間様に気を使えよ。と言いたくなりますが通じません。散歩は公園を２周。約３５分の徒歩です。犬が興奮してはしゃぎまわるので、ただ単に歩くよりも、リードを引っ張ったり引っ張られたりで、かなり身体が温まります。帰ってきてからは父と弟（次弟）の朝の支度が終わるまで、部屋で待機です。このふたりには年末年始もお盆も、土曜も日曜も関係ありません。とにかく毎日働いています。ご苦労様を言いたいですが、理系の専門的な知識が要る職人的技術が要求されるの、超文系人間の私には出る幕がありません。午前８時半ごろに朝食をいただきます。食後に抗うつ剤をのみます。昨日頑張ったためか、朝食後から、ものすごく眠いです。この時点でも、三弟からの出勤要請はありませんので、躊躇せずに布団に潜り込みます。夜は冷えて仕方がなかったのですが、朝日が昇ってから部屋が温められ、眠るのに適した環境が得られます。晩秋眠、暁を覚えずです。次に目が覚めたのが１４時過ぎ。まだ三弟からの出勤要請はありません。昨日の夜に届いたメールでは、金曜の夜なのに客足が少ないと嘆いてあったので、今日は手伝いの必要がないのだろうと判断し、オフの日になりました。たっぷり寝たので何かしたい気持ちがいっぱいですが、実はまだまだ眠いのです。今日は土曜日で、中央競馬がおこなわれる日です。今年、三冠馬に輝いたディープインパクトの弟・オンファイア（２歳）が重賞競走に出るので、どれくらい活躍するのかが楽しみで、眠いながらも競馬中継だけは見ておこうと決めました。それで階下にいき、母に昼御飯を頼みます。昨夜いただいた鍋物の残り汁に御飯を入れての雑炊です。「和」の感じが伝わってきて満足です。さて、注目していた競馬のレースですが、オンファイアは大した見せどころもなく３着でした。ちょっとがっかりした気分。その後はＰＣの前でうだうだしていたのですが、最近は日が暮れるのも早くなってきているので、１７時を待たずに犬の散歩に行こうと決めました。１６時ごろからそわそわしていた歳三ですので、リードを繋いでやると、尻尾を振って大喜びです。もう散々に振り回されて、公園を２周してきました。家を出たときはかなりの冷え込みを感じていたのに、歳三と格闘していると、かなり身体が温まっています。うっすら汗までかいて疲れました。帰ってきてからは、競馬ブログの記事を追加しようとしますが、ＨＴＭＬ事典が見当たらなくて、明日のＧ１レースの出馬表をテーブルで表記できませんでした。ＨＴＭＬエディタ（フリーソフト）の使い勝手にまだ慣れていないので、これまた疲れてしまいました。出馬表はテキストベースのものに差し替えて、一応、記事の追加を終えました。ここで疲れがどっと出て、またもや眠ってしまいます。１９時くらいに布団に潜り込んだのですが、足元が冷えて冷えて、寒気がします。気がついたら、身体を丸めて眠り込んでいました。このまま２１時半まで目が覚めませんでした。そこから晩御飯をいただいて、その後の歯磨きをして、こうやって日記を更新している次第です。最近の私は、気分の波がやってきても、すぐに楽な気持ちに戻れるようになってきました。これが一時的なものでないことを祈ります。ただ、現状で満足できない点が、ひとつあります。それは眠りすぎること。まともに起きて活動できている時間がとても少なく感じます。裏返せば、それだけ意欲が出てきているとも言えるのしょうが、もっと充実した毎日を送りたいです。

  2005.11.19

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• 人間万事塞翁が馬

  昨夜も遅めの就寝。かなり朦朧としていたので、眠りに就いた時間を覚えていません。目が覚めたのは午前６時半ごろ。ふと気になって携帯をチェックしてみると、弟（三弟：バーのオーナー店長）からの出勤要請の時間が着ていました。受信時間を見てみると午前４時５３分でした。まだ営業時間中なのに、すでにヘルプが欲しい状態だったのでしょう。起きてたどたどしい手で返信します。やりとりの往復の結果、かなりの作業量が残っていることが判明しました。これは９時３３分に最寄停留所にくるバスで行ったほうがいかなぁ、なんて思案しながら、父の愛犬の散歩に行きます。昨日もでしたが、今朝もずいぶんと冷え込んでいました。吐く息が白いです。フリースのジャンパーを着ていったのですが、風が吹いて衣服を通り抜けていくので、格段に寒さを感じました。公園を２周して、無事散歩終了です。父はすでに仕事に出かけていましたので、次弟の支度が終わるのを待ちます。その間はＰＣの前でメールチェックや競馬ブログの更新。弟が出かけた午前８時くらいから朝御飯をいただきます。食後の抗うつ剤をのんで一安心。出かける支度をするのには少し早いので、時間をつぶそうと部屋に戻ります。しかし、散歩から帰ったあたりから、激しい眠気に襲われていました。バスを一本遅らせよう、と後ろ向きの決断をして、布団に潜り込みます。最寄のバス停は超過疎ダイヤなので、９時３３分の次は、１０時４７分までありません。しかしそのバスにも乗ることが出来ませんでした。起きなければ、起きなければ、と思いながら眠り込んでいました。「もう残り時間が少なくてヤバイ！」と飛び起きたのが１２過ぎ。そこから慌てて支度をします。上記の過疎ダイヤの停留所に、１３時０４分のバスが来ます。それを目標に支度を終え、家を飛び出します。バスには間に合いました。地下鉄への乗り換えも順調で、１３時４０分ごろには弟の店に着きました。たまたま、店の入っている雑居ビルのエレベータの中を見渡すと、貼紙がしてありました。見ると、「断水のお知らせ」でした。それによると１１月１８日午前９時～１２時半まで断水とのこと。つまり、私が当初の目論見どおりに朝出発していたら、水が出ない店内で途方に暮れていなければなりませんでした。タイトルにも書きましたが、人間万事塞翁が馬ですね。作業量は多かったのですが、弟がすでにグラス類のほとんどを洗って拭いてありましたので、あまり神経を使わなくてもよい食器や鍋類が大半でした。ついでに書くと、今日から３週間目に突入です。たとえ週に２～３回の出勤でも、反復していれば、人間ですから効率も上がります。最初の日と比べれば、作業スピードも格段にアップしています。食器類の特徴も掴んでいるので、どこを丹念に洗うべきかも心得てきました。そんなこんなで、全行程を終了しても、まだ１６時半でした。店の戸締りをして、今日出たゴミをまとめた袋をもって、雑居ビルのゴミ捨て場に出しに行きます。ご苦労様を心の中で自分に言い聞かせ、作業効率が上がってきたことの実感を得て喜びます。帰宅したら１７時４０分ごろ。昼間は晴れていたのに、この時間になると分厚い雲に空が覆われていて真っ暗です。帰りのバスを降りたら、あとから母も降りてきました。整体治療を受けてきた帰りにバスが来たので、慌てて乗ったとのことでした。私は一番前で並んでいましたから、お互い、同乗しているのに気付かなかったようです。帰り着いて、タバコを吸って気分転換。それから夕方の犬の散歩に出かけます。先ほど書いたように真っ暗な空でしたから、もはや夜の散歩と書いたほうが適切かも知れません。そのあとはネットで競馬の情報収集です。明後日もＧ１レースがあるので、ブログに記事を載せるべく、めぼしい情報を探しています。晩御飯は２１時を過ぎてからいただいてきました。弟の店、今夜も繁盛しているといいなぁ。

  2005.11.18

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• 通院が怖くない！

  今日は通院日でした。それなのに昨晩も調子に乗って遊んでいて、眠ったのは午前１時半頃です。ただ言い訳をすると、遊びたいっていう欲が戻ってきているのだと思います。早朝、寒くて目が覚めました。一気に冷え込みが来たようです。時計を見ると午前５時前。尿意を催したので、トイレに行きます。借りている部屋にはエアコンがあるのですが、設定温度を１８度にしていると、全然暖かさを感じません。２２度くらいにするとようやく暖かく感じるのですが、頭のほうばかりが暖まって足元が寒いです。その点、一階の台所に置いてあるガスファンヒーターは便利です。下から温風が吹き出すので、足元から暖かくなります。トイレに行ったついでに、そのガスファンヒーターに点火し、しばらくそこで暖を取ります。そうやっているうちに午前６時を迎えてしまったので、退屈になって部屋に戻り、ＰＣをつけてメールチェックします。７時前にはもう犬の散歩に出かけました。今日は公園を２周しても犬が糞をしないので、お日様も気持ちいいことだしと思って、追加で３周目も歩いてきました。これだけで５０分経過です。帰ってくると、父や次弟は朝の支度を終わらせていたので、すぐさま朝食にありつけます。食後に抗うつ剤。ここで安心感が出てきます。冒頭にも書いたように、今日が通院日でした。午前中の診察に間に合わせるつもりだったのに、ちょっと寝ようと布団に潜ると、深い眠りに落ちていました。母が血相を変えて起こしに来たので、時計を見ます。すでに正午を回っています。通っている精神科の午前の診察受付は終わっています。でもその辺は妙に度胸がついてきたらしく、「今日は午後も診察あるから、それに行ってくる」と母に言い、また寝ます。次にしっかりと目覚めたのは１３時半でした。そこから昼食をいただき、またＰＣを触ってから、シャワータイムです。毎度汚い話ですが、いまの私の入浴頻度は１週間に１回です。その分、根性を入れて、丁寧に頭と身体を洗います。シャンプー３回、頭皮も念入りに洗います。リンスもします。身体は、たわしに染み込ませたボディーソープで丹念に擦ります。これだと短時間で皮膚の下の血管が刺激され、いっぺんで目が覚めます。頭髪が乾くのを待って、病院に出かけます。１５時半過ぎの出発でした。今日はバスの乗り継ぎというよりバスが来るタイミングがよく、バス停での待ち時間は、１分ほどで済みました。あれあれよと病院に到着です。１６時５０分には受付を済ませていました。普段だと片道１時間半のところなのに、今日はかなり早く行けました。診察開始は１７時です。診察室のドアが開いたと思ったら、私の名前が呼ばれました。私が受付を済ませたときには、すでに３人の先客がいたのに、なぜか私が一番でした。看護師さんに確認をとると、私が一番でよいとのこと。診察室に入ります。医師には、この２週間での好転の模様を語りました。すごく喜びながら、私が言ったことをどんどんカルテに書き込んでいます。その手が止まったときに言われました。「この前の職業適性検査の結果では、あなたの知的能力はかなり高い水準にあります」「その能力で『働けない』というのは贅沢ですよ。もっと自分に自信を持って、貪欲に復職を目指してください」「今までのあなたは『不安障害』もあったんだと思います。自分の価値を自分でどんどん小さくしてしまっていたんですよ」前回の通院時もそうでしたが、こうやって第三者的な視点から説得されるのに、私は弱いです。それまで自己否定の塊だった自分の意識が、１０月以降、次第に融けていって、気持ちがどんどん楽になっているのは事実です。診察は５分間、処方箋と会計は３分程度で済みました。薬局にカルテを持っていっても、今日の午後は私が一番なので、１７時１４分にはすべてが完了していました。さて、帰りのバスのダイヤを見るとあと１０分待たないと次のバスが来ないので、歩いて駅前まで戻ることにします。ちょっと肌寒くなっていましたが、わしわし歩いて行くと身体も温まって、ちょうど良くなりました。駅前のバスターミナルに到着すると、次に乗るべきバスがすでに停まっていました。ちょうどよく乗れて、椅子にも座れました。まだ帰宅ラッシュには早いので、空いている時間帯だったのでしょう。１６時半には家に帰り着きました。この交通不便な所どうしを往復して、それでも３時間程度で帰ってこれたのは、快挙です。それでいて医師を安心させて、次の２週間分の薬もゲットしてきました。帰ってからは犬の夕方の散歩です。これはいつもより遅くなってしまいましたが、母が膝を痛めて整体に通っているので、代行はしないでくれと頼んでおきました。私が帰ると門まで犬がやってきて、尻尾をふりふりしながらじゃれ付いてきます。毎日一緒に散歩をしているパートナーです。父の愛犬であることは承知していても、情が湧きます。もう暗くて寒かったので、公園を１周して戻ってきました。まあ、今日の合計で公園４周しているので、勝手に良しと判断しました。この辺、適当に開き直れる心根が育ってきたみたいです。それから部屋に戻ってＰＣを触っていたら、かなり身体が冷えてしまいました。夏に来ていたＴシャツの上に長袖Ｔシャツを着ていただけでしたので、保温性がほとんどありません。慌てて衣装ケースを開け（居候の身なので専用のたんすがないのが痛いです）、裏起毛のトレーナ上下を出してきて、それに着替えます。それから件のガスファンヒーターをつけ、そのまえでしゃがみこんで来ました。２１時半ごろから晩御飯をいただき、食後の抗うつ剤ものみました。パキシルを１日１回、一度に４０ｍｇ摂取というパターンに変えたのも、奏功したみたいです。もうしばらく遊んでから寝ます。

  2005.11.17

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• 緊張と弛緩

  昨夜は０時に眠剤をのんで、すぐさま就寝。ところが、午前５時過ぎに携帯メールが届いて飛び起きます。携帯にメールが届くのは、バーのオーナー店長をしている弟（三弟）から、出勤要請のときだけです。この生活をはじめて、ようやく２週間が経とうとしていますが、出勤の日は緊張しています。目覚ましのアラームが鳴っても平気で熟睡しているのに、メールの着信音には過敏に反応してしまいます。携帯を見たら、やはり三弟からの出勤要請でした。折り返し、返事を書いて質問します。「今日の作業量はどれくらい？」すぐに返事が届きます。「昨日は平日なのにお客さんがたくさんで、かなりの作業量。もう体がもたん」とのこと。それではなるべく早く家を出ないと、夜からの今日の営業に影響を出してしまう。そんな責任感がやってきます。以前の私だと、その責任感に押しつぶされてしまっていましたが、今日はちょっと違います。「よし、やったろかぁ！」敢えて言葉にすると、そんな感じです。ただし、まだ寝ておきたかった５時台に起こされて」しまったものですから、睡眠への満足度が足りません。返事をもらってすぐに二度寝したらよかったのですが、なんだか勇んでしまいました。台所に下りて行って、換気扇のところでタバコを吸ったり、早朝から菓子パンを食べたりと、落ち着きません。ようやく眠気を感じたのが午前６時過ぎ。でも犬の散歩の時間が迫ってきています。それを見ていた母が、「アンタ、今日働きに出るんやったら、もうちょっと寝たいやろ？代わりにトシ（うちの犬の愛称）の散歩に行ったるワ」と申し出てくれました。たまらん感謝して、「おおきに、寝かせてもらうワ」と礼を言って、すぐさま布団に戻ります。今度意識を取り戻したのが、午前８時半です。責任感を持っているので、今度は自分の意思で起き上がります。急いで朝食をとって、抗うつ剤をのみます。これで晩御飯のあとまで大丈夫！自分にそう言い聞かせます。徒歩５分の最寄バス停（超過疎ダイヤ）に９時３３分に発着するバスがあります。それを目標に支度をこしらえ、家を後にします。順調にバス～地下鉄へと乗り継ぎ、目的の駅まで着きます。店に着いたのは午前１０時１０分くらいでした。弟から預かっている店の合鍵でドアを開けます。暗い店内に、出入り口の電灯をつけます。店のカウンター内の奥に、部屋全体の電源スイッチがありますので、店内を横切ってカウンターの出入り口に近づきます。するとカウンター前にならんだ椅子の群れのなかから黒い影が起き上がってきます。ドキっとしました。が、その一瞬後、「ああ、慎太郎兄ちゃん、もう来てくれたのか」との弟の声。話を聞くと、昨夜のお客さんからお酒を勧められ、それにあわせて飲んでいたのはいいが、風邪をひいていたので起きるに起きていられないと言っていました。弟をお気に入りバーテンダーとみなしてお酒をおごってくれるお客様には感謝ですが、この夏にオープンしたばかりのお店の経営を軌道に乗せようと頑張っている弟も、ここにきて疲れの色が濃くなってきたようです。「じゃあ、あとはワシが片付けるから、帰って寝とき」と言ったのですが、「まだふらふらするから、もうちょっとここで寝てから帰る」との返事。弟が寝ている前で、店内の片づけ開始です。グラスや食器の洗い物がたくさん残っていました。先週の金曜日に初めてひとりで店で作業したときに匹敵するくらいの量です。あのときはいつまで経っても洗い物が終わらないので、泣きそうになりながら作業を進めました。でも何日かやっているうちに、作業の行程が見えてきて、「これがすんだら次はあれ」という風に、先が見えてきました。なので同じ作業量を抱えても、泣きそうになりません。むしろ、頭の中で予想したとおりに作業が進んでいくのが楽しいくらいです。弟は私が到着してから１時間半ほど眠り続けたあと、風邪薬をのんで帰っていきました。「家に帰っても、せなならん作業があるから、ここ（お店のカウンター用の椅子）でしか眠れんねん」とつぶやいていました。高専在学中からバーテンダーの魅力に取り付かれ、途中退学（高等学校卒業同等の資格はあり）して飛び込んだ世界です。しかも今年になって念願の「自分の店」を持った弟です。しかし、それまでの１３年ほどの下積み時代に、合計で３０日以下しか休暇をとったことがない、働き者の弟です。それを思うと、もう切なくなって応援するしかありません。「疲れていると思うけど、頑張れよ。ワシに手伝えることがあったら、いつでも呼んでくれていいから。とにかく無茶のし過ぎで倒れるな！」と言って、帰路につく弟を見送ります。順調に作業をこなしていきます。初日と比べると、同じ時間内で出来る作業が、より丁寧なものに変化していることに気付きました。そのこと自体が新鮮で、腰を曲げて痛みを感じながらの作業ですが、同時に喜びもあります。働いているときは、心地よい緊張感がみなぎっているので、「眠い」と感じることもありません。仕事が終わってゴミ捨てをしたのが１３時半ごろ。そのまま帰路に着きます。朝出かけるときには曇って肌寒い天候でしたが、すこし晴れ間が見えて、過ごしやすくなっています。帰宅したのが１６時１５分ごろ。母は買い物に出かけていて、犬だけが鍵のかかった家の中で留守番していました。ちょっとだけＰＣを触ってメールチェックとＷｅｂサイトの定期巡回をします。そのうちに母が帰ってきたので、今日の報告もします。このリハビリ勤務のことを母も喜んでくれていて、ついつい話が長引きます。気がつくと１７時を回っていましたので、会話をさえぎって夕方の犬の散歩に出かけます。外に出ると、再びどんよりした曇天に戻っていました。すでに暗くなった公園を２周します。寒い。帰宅したら１８時近くです。勤務時に流し台で洗い物をしている最中にかがめていた腰が痛いです。散歩が終わって帰宅したら、今日の行事（？）は全部終わりです。すると訪れる爽やかな開放感。別にいやいや仕事をしていた訳ではないのに、こんな気分が湧いてきます。以前書いた、オンとオフの使い分けが、精神的に出来てきたようです。考えてみると、うつ病になる前は、もう何年間も「あれもせないかん、これもせないかん」と、寝ても覚めても仕事のことばかりが、頭のなかを去来していました。オンばっかりの人生だったんですね。いまは、そのときに実感することの出来なかったオンとオフがあります。言い換えれば「緊張と弛緩」です。緊張ばかりの生活では、精神も肉体も疲れ果ててしまって、やがて倒れます。弛緩だけの人生は、自分に価値観が持てませんし、生きている意義を見失います。これらが一個の人間のなかで循環しているときに、生きている意味が生じてくるのでしょうか。そんなことを考えながら、晩御飯をいただいてきました。食後の抗うつ剤もバッチリです。でも、もう薬が切れるので、明日は通院しないと。それでは。

  2005.11.16

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