Midnight Sun

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• 気の抜けた一日

  昨夜はロヒプノールを１錠に戻して服用してから寝ました。それでもこれまでのように、眠剤をのんだらすぐに眠れるという状態ではありませんでした。やはりこの前の面接辞退のことが、自分の中のどこかに引っかかっているようです。それに、昼間も寝ていることが、夜の睡眠の妨げになっているかも知れません。なので、今日は可能な限り、昼間は起きていることにしました。とは言っても、朝は１０時まで起きられませんでしたし、朝食後も１５時まで眠ってしまいました。話は変わりますが、先週の水曜日に脳貧血で倒れたあと、父に言いつけられて近所の内科までいってきました。そこでの血液検査の結果、肝機能が低下しているとのこと。内科医には、抗鬱剤として出されている薬の副作用で、肝機能が低下している可能性が高いことを指摘されました。肝機能が低下しているので、肉体的にも疲れが出やすくなっている可能性があるとも。これ、私なりに実感できる部分があったんですよね。何もせずに眠っているだけなのに、いつまで経ってもしんどさが取れない。抗鬱剤のおかげで抑うつ感はあまり感じずに済んでいるのに身体がだるい。来週火曜日が通院日なので、血液検査の結果表をもっていき、主治医と談判してくるつもりです。さて、今日は１５時から今まで眠らずに過ごせている訳ですが、実りの少ない１日です。夕方に、先週録画しておいた「探偵！ナイトスクープ」を見た程度です。金井メソッドの瞑想もしていたのですが、途中で母がやって来て、犬（雑種：父の愛犬です）の散歩に行こうと言ってきたので、瞑想も短めに切り上げました。今日は昼間に散々雨が降った後なので、外気温は低めでも湿度が高く、汗ばんでしまいました。うちの犬は捨て犬だったらしいのですが、それを県の施設から貰ってきたものです。最初に動物病院に連れて行ったときに、そこで皮膚病に感染してしまったようで、しばらく外出（散歩）を禁じられていました。その後皮膚病は治りましたが、散歩デビューが生後半年を過ぎてしまっているので、なかなかまともに歩いてくれません。それでも、この前から父が私の運動もかねて犬を散歩させるように言ってきているので、何度か出かけています。最初の頃よりはマシに歩いてくれるようになってきました。何度か散歩に連れて行った効用でしょうか。犬も私に対する従属感を強めたようで、私が晩御飯をいただいている間も、横にじっと座っていました。もうちょっと有意義な一日を過ごせるようになりたいです。

  2005.07.09

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• 抑うつ感から逃げる一日

  一昨日・昨日と書きましたが、せっかく面接に誘ってくれる会社が現れておきながら、金銭的な事情で断ってしまいました。今日はこのことが重くのしかかってきました。２日前からロヒプノールの服用量を半分にしたのが裏目に出たのでしょうか、昨夜はなかなか寝付けませんでした。午前４時ごろになって、矢野惣一さんの『自分をあきらめないで。絶対上手くいく！』のＣＤの存在を思い出し、聴きながら一時的に安眠を得ました。１０時まですこやかに眠れたのだから、大感謝です。そこで起き出して遅い朝食を摂りますが、食欲がありません。無理矢理パンを胃に流し込んでから、朝食後の薬をのみます。起きて何かしようと思ったのですが、気分が沈んで沈んで仕方ありません。まあ昨日のこともあるし、今日は抑うつ感が出て当たり前だと観念し、布団に横になります。うつ病患者を６年もやっていると慣れたもので、抑うつ感から逃れる方法だけは身につけています。それは「眠る」こと。来たなと思ったら、なるべく何も考えずに、左頭を下にした横向きの姿勢で寝ます。この「何も考えない」は、金井メソッドの瞑想を続けているうちに身についた習性です。本来の使い方からすると邪道なのでしょうが、思考から逃れているうちに、身体が勝手に寝てくれます。夜中にあまり眠れなかったことが逆に幸いし、昼間でもすこすこと眠っていました。目が覚めたら１９時過ぎ。今日は金曜日なので「クレヨンしんちゃん」のアニメを見ようと起き出します。この辺、自分でも以前より図太くなってきたかな、なんて思います。憂憤をほとんど感じることなく１日を過ごせました。敢えて自分自身に苦言を呈するなら、６年間もかけて抑うつ感から「逃れる」方法だけしか身につけられなかったのか、という点です。人生に「～たら」「～れば」は禁物ですが、発病した３１歳からこちらの時間を、他の事に費やしていたら、もっと違った自分であれたかも知れません。ま、愚痴はその辺にして。それでも自分で自分の人生に価値を与えてやろうと思えば、きちんとうつ病に目を向けねばなりません。うつ病患者としての生活の中から、自分は何かを得てきたのであるのか。また病気が治ったとして、それ以降の人生に役立てていけるものはあるのか。いま、少しだけですが、この問いに頷ける自分がいます。

  2005.07.08

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• 失意のこと。

  結果から書いてしまいますが、昨日書いた面接の話、断らざるを得ませんでした。原因は金欠です。今の私には東京神戸間を往復する運賃すら払えません。昨日は思い当たるお金があるつもりでした。郵貯にわずかな蓄えをしておいたので、それを使おうと思っていました。ですが今の私は自己破産の申請中です。郵貯の口座も、ある支払いの引き落としにしてしまっていたので、自己破産申請と同時に凍結です。そのことを今日、母に指摘されて途方に暮れていました。父母の家計も芳しくありませんので、受かるか落ちるか分からない面接のために（その気持ちはあっても）工面してくれるお金はありません。夕方になって、どうにかお金を工面しようとしている母の姿を見ていたら、何だかもう申し訳ない気持ちでいっぱいになって、面接を断ることにしました。正直に、「今の私には東京まで往復する資金がありません」と理由を明確にし、丁重におわびの言葉を書いて送りました。それに対する「残念です」との返事が、採用担当者の方からきました。悔しいやら申し訳ないやらで、夕方から思考がまとまりません。父の仕事の手伝いがきちんとこなせるようになったら、今度はお金を貰えるバイトか何かを探してみます。せめて交通の自由を手に入れることが出来るようになったら、またプランナー職に挑戦します。いまのところ、ゲーム業界は東京に集中しているので、どうしても旅費が要ります。またこれから出直しです。

  2005.07.07

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• 書類審査に通ってしまいました！

  昨夜は２３時過ぎに眠剤をのんで寝ました。そのためか結構早めに目が覚めてしまい、時計をみたら午前４時過ぎです。一応５時間続けて眠れているので、ロヒプノールの効果は発揮されています。二度寝しようかと思ったのですが、妙に目が冴えているのでＰＣをつけてメールチェックをしました。そしたら届いているではありませんか！何がというと、とある求人サイトを通じてゲームプランナー職を募集している会社があったのですが、そこに申し込んでおいたのです。長い間放置されていたので、無視されているんだろうと勝手に思い込んでいました。それがなんと、書類審査を通過していたのです！返事が遅くなったのは、応募者多数のため審査に時間がかかりすぎたとのこと。しかも・・・「○○様のご経歴を拝見させて頂き、面接を行なわせて頂きたいと思うのですが」文面を見ると、私の経歴が評価されているではありませんか！たとえ常套句でも嬉しいです！それですっかり興奮してしまい、しばらく起きていました。ただ、午前４時過ぎに返事を書くとかえって怪しい奴と思われやしないかと勝手に用心し（←疑心暗鬼ですね）、常識的な時間になってから、「面接をお受けします」との返事を書きました。そのあと父に「俺にも面接をしてくれる会社があった」と報告し、今週全部をお休みにしてもらいました。色々と用意しなければいけませんが、いまのところ具体的な指示が来ていないので、担当者の方に電話をかけて、夕方くらいの面接になるようにお願いしておきました。なにせ相手は東京都ですがこちらは兵庫県です。移動だけでも時間がかかります。そういえば、新幹線などを利用すると費用がかかりますが、手元のお金を計算して、なんとかギリギリ往復できることを確認します。問題はスーツです。学生時代にリクルート用のスーツを買っておいたのですが、それは妻が住んでいる新潟県に置いてきたままです。それに加えて、もう１５年ほどまえの代物。今の私の体型に合いません。たぶんズボンは履けないでしょう（太った腹が恨めしい…）。スーツを新調しないといけないとなると赤字です。ゲーム業界だからラフな服装でもＯＫってことにならないかな。某プレイステーションを出している会社の面接は私服・ジーパンで全然ＯＫだったんですが。明日にでもまた担当者の方に電話して尋ねてみよう。そんなことを思いながら、気がついたら眠ってしまっていました。１１時くらいでしょうか。それでも１７時には起き出します。目的は散髪です。前回が５月の初旬だったので、もうかなり髪の毛が伸びてきています。それに加えて、生え際からの汗がひどいです。７月に入って豪雨かと思ったら、今日はいやになるほどの晴天と熱気。汗っかきの私としては、ここは頭髪を短くしておきたいところです。そんな次第で、例によって、徒歩２０分のところにある格安理髪店に行って参りました。いまはカリアゲ気味の短い髪型になって、すっきりしました。それでも気になるのが、このところ昼間もずっと眠ってしまっていること。以前は夜に熟睡できないのでロヒプノールを処方してもらいましたが、薬剤師さんに相談したところ、効き目が強すぎるようです。今夜から半分に割って服用します。薬剤師さんの許可をもらったので。ともあれ、近い将来にいい報告が出来ればいいな、と浮かれています。

  2005.07.06

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• 今日も寝たきり・・・

  昨夜は２３時半には就寝。最近は、この、まさに寝ようとする瞬間が、１日の中で一番の楽しみになってきています。夜の間は眠っていても、誰にも文句は言われないから。朝は起きたのが遅かったです。時計を見るとすでに１０時１０分。そこからのんびり起き上がって、簡単な昼食をいただきます。それでも気力が全く欠如していて、１１時には布団に戻って眠ってしまいました。次に起きたのが１８時過ぎ。正直、「ああ、今日も寝るだけで過ごしてしもうた」という軽い絶望感。外を見たら、朝には降っていなかった雨が降り続いていました。これが気分を重くさせた原因かも、と責任転嫁をします。それから、小説『楽毅』第２巻をすこしだけ読んでから、金井メソッドの瞑想をしました。最近、朝早く起きれなくなっているので、この日記に「恒例行事」と称していたことどもが出来なくなっています。うつ病になってすぐの頃は不眠症が続いて、なかなか眠れませんでした。それが悪循環して、病気の度合いを酷くしていっていたような気もします。いまはとにかく眠ってしまう。処方されている薬の所為かも知れません。眠前の薬だけで５種類もあるし、とくにロヒプノールは睡眠時間を長くするために処方してもらったものだし。でも、いくら薬をのんでも眠れなくて「抑うつ感」に襲われ続けていたあの頃より、今のほうが精神的に楽といえば楽です。ただ贅沢を言えば、もうちょっと小説を読む時間と集中力が欲しいかな。話を瞑想に移しますが、私は金井メソッドの瞑想を続けて、もう一年以上経ちます。最近は瞑想をしないと気持ち悪くて、朝に出来ない日には夕方にはするようにしています。これのおかげかどうかは断言できませんが、精神状態の安定に一役買ってくれているような気がします。気功教室に通っていた頃は、院長先生がよく言っていました。「精神病の人は『熱気』が頭に上がりすぎてしまっています。これを（お腹の）丹田におろして、冷えた丹田の『冷気』を頭に上げてやれば、病気の状態は随分と改善します」最近、瞑想を続けていて、この言葉の意味が実感できているのでは、と思うことがあります。瞑想をやっていて、最初に開発されたのが眉間のチャクラ。今年の春過ぎくらいから、胸のチャクラ（中丹田）のあたりの感覚が、少しずつ大きくなってきました。独学でやっているので、もしかしたら間違えているのかも知れませんが、胸のチャクラのあたりに「気」が集まって来るのを感じられるようになっています。そして、そこから「熱気」が下（お腹）のほうへ流れているのを、この１週間前くらいから実感できるようになってきました。うーむ。瞑想、もしかしたらお勧めかもしれません。

  2005.07.05

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• 薬指の孤独

  先週水曜日に倒れてしまってから、まともに父の仕事を手伝っていません。それじゃあ進歩がないだろうと思い、今週から出来れば週３日は手伝いをしようと意気込んで、昨夜、久しぶりに風呂に入りました。風呂上り、もう日付が今日に変わっていましたが、髪の毛をきちんと乾かしてから寝ないと寝癖がひどくなるので起きていました（私の頭髪は多くて固くて太いので生乾きで寝ると翌朝悲惨です）。途中、タバコが吸いたくなり、１階の台所まで降りて行きました（借りている部屋は２階です）。階段を下っているとき、ふと、左手の薬指に違和感を覚えました。「あれ、指輪をしていないぞ」ちょうど昨年の今頃、かなり太っていた時期があって、指もパンパンに膨れていて指輪が食い込んでいるのを心配した妻が指輪を外すことを勧めてくれ、それ以来、外しているのです。指輪をしていない状態が１年くらい続いているのですが、何故だか昨夜急に、そのことに対する違和感が生じたのです。思い起こせば、結婚してから１２年間、ずっと身につけていた指輪です。今もまだ、指輪がないことの違和感が残っています。そうそう。昨日書いた妹の件ですが、新幹線が５分遅れになっただけで、それに接続する在来線がそれに合わせて待っていてくれたので、無事に戻れたそうです。よかった。

  2005.07.04

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• 妹が帰りました

  今日の夕方、部屋の主でる妹が下宿先へと帰って行きました。帰省してくるときは、下宿のある九州地方が豪雨でダイヤ通りに電車が運行しなかったとのことで、夜のうちに新幹線で帰ってくるつもりが、寝台列車を乗り継いで朝の帰省になったそうです。妹は上に５人の兄がいて（私も含めて）、経済的にも苦しい家庭で育ちましたので、現代の風潮にあわせた同年代と付き合うのが嫌いだそうです。その代わり、数が少なくても、心底から話し合える友人がいるそうで、昨日はその子らと大好きなラグビー試合の観戦をしてきたそうです。なにやら大学のほうでストレスを溜めていたらしく、母に愚痴を言ったり、友人らと語り合ったりして、短いながらも有意義な時間が過ごせたようで、うらやましい限りです。そう言えば、７月に入ってからでしょうか、各地で豪雨が続いていますね。ＴＶの映像で見るにつけ、信じられない思いでいます。私は震災くらいしか天災の経験がないので、被害にあった方の心境を想像することしか出来ませんが、お見舞い申し上げます。妹が帰った後、父がＴＶの前で騒いでいるので行ってみたら、山口県・愛媛県で豪雨の被害が出ているとのニュース。山口県は妹の帰路にあるので、無事に今夜中に下宿に辿りついてくれるといいのですが。祈ることしか能のない兄の思いです。

  2005.07.03

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• どうでもいい話

  いま妹が出かけている隙を利用してＰＣを触っています。妹はなにやら学生生活での不満を抱えているようで、その気晴らしの帰省のようです。その一環として、高校時代の友達と会っていて、帰りは遅くなるとのこと。私といえば、最近、夜はよく眠れています。夜中に目覚めても二度寝三度寝が出来ます。昨夜２３時半から今朝の７時までよく眠りました。午前中も寝ていましたが、この２～３日は、午後は目が冴えて眠れなくなってきています。昼間に起きていられる時間が増えているので嬉しい傾向なのですが、まだ集中力がありません。起きてから小説『楽毅』第２巻を読んでいるのですが、情景が頭に浮かびにくいです。昨日、第１巻を読んでいたときは、目の前に情景がありありと浮かんできて、「病気が快方に向かっているんじゃないか」と喜んでいたのですが、まだまだ波があるようですね。さて、どうでもいい話をひとつ。私の足の甲には３本の毛が生えています（中年のおじさんなもので…）。午前中寝ているときに妙な姿勢で寝ていたらしく、右足の甲の毛が逆立ってしまいました。私は毛が濃く太いタイプなので、これだけで結構痛いんです。最初はチクリと何か刺さったのかと思って丹念に調べてみたのですが、毛以外に原因となるものがありません。痛いと言えば、この前の水曜日に倒れこんで打った後頭部、まだ痛いです。

  2005.07.02

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• 取り急ぎご報告

  いま借りている部屋の持ち主である妹が、急遽、帰省してくるそうです。これから明け渡しの準備をしないといけません。ちなみに、今日は父から休みをもらって、一日寝ていました。

  2005.07.01

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• 疲れているかも知れない・・・

  私は幼い頃から無意識のうちに「他人に期待される姿」になろうとしてきました。で、昨日の日記に書きましたが、父の仕事の手伝いをしていて、立ちくらみがして倒れてしまいました。それが私の心を、ものすごく後ろめたいものにしています。昨日家に帰されてから、ネットで少し調べてみたんです。すると、いわゆる「貧血」と「脳貧血」は違うことが分かりました。私の場合は明らかに脳に血液が巡らなくなったことによる失神ですので、脳貧血です。でも、その原因となると、ちょっと調べただけでは分かりませんでした。一部に「自律神経の失調による」云々と書かれてありました。うつ病になってからか、抗鬱剤をたくさん服用するようになってからかは分かりませんが、私の自律神経はたぶんボロボロです。まだ同居していたときの妻が、「うつ病って自律神経と関係あるらしいから」と言って、背骨のすぐ脇をマッサージしてくれていた時期がありました。いま自分の手で背骨の脇を押しても分かりますが、これが痛気持ちいいのです。別居される前の私は、自発的に「治ろう」と、将来に希望を描いて生きていました。もう妻子との別居から半年以上経過して、今日、ふと自分のありかたを振り返ってしまいました。自分は自分の意思で「良くなりたい」と願っているだろうか、と。妻子との別居はつらいです。とくに最愛の息子と離れて住んで、彼の成長を見ることが出来ないのが何よりも悔しいです。別居当初は毎晩のように妻に電話をかけて、返って冷たくあしらわれたり罵られたりしていました。やがてそれに耐えられなくなり、妻に電話することをしなくなっていきました。その頃の私は、別居が嫌だから、その別居を解消するための条件が病気を治すことだったから、必死になって治療法を模索していたように思います。催眠療法、前世療法、脳呼吸（気功）と、いくつかに手を出してみましたが、結果として思うような効果は得られませんでした。これらの療法はお金がかかります。両親に要らぬ散財をさせてしまったのでは、という悔やみもあります。それほどまでに焦っていなければ・・・今となってはそう感じています。脳呼吸の気功教室に通っていた頃が、まだ私は元気でした。院長先生が「１年通ったら、あなたを普通の生活が出来るようにしてみせる」と言ってくれましたが、そのことを父に報告すると「１年では長すぎる」と言われました。私も当時は１年も先のことなんてそんな悠長な、と諦めみたいな感情に支配されていました。５月には、ある宗教の練成会に行ってきました。義母の強い願いがあって、それを断ると離婚されかねないと恐れがあったからですが、とにもかくにも参加してきました。そこでは「病気はない」「病気は神の創造の無を現すだけにすぎない」「自分が『神の子』であることを自覚すれば、病はおのずから消えてゆく」・・・このようなことをみっちりと教わってきました。これも、このことが自分のなかで新鮮であったときは、こころを気丈にしてくれました。ただ、続けていても効果がないのはどういうことだろう、と疑問を感じてしまうと先へとは進めなくなってしまいます。５月の下旬からは、働くためのリハビリとして、父の仕事を手伝わせてもらうことになりました。はじめは週３日の約束だったのに、しんどくて眠くて、実質は毎週２日間だけ手伝ってきたに過ぎません。そして、先週の土曜日と昨日と、働く機会２連続で倒れてしまいました。それまでも立ちくらみには散々悩まされてきたのですが、まさか自分が意識を失って倒れてしまうなんて、想像だにしていませんでした。父に言われて、昨日、内科医へ行って来ました。血液検査もしてもらいました。今日その結果を聞きましたが、中性脂肪が多いのと、ＧＤＰとか言って（不確かな記憶です）肝機能が低下していることを告げられました。「これでは疲れやすいでしょう」とは、内科医の弁です。おそらく抗鬱剤とかの薬が肝機能を低下させているだろうから、精神科の主治医に薬の処方を減らしてもらいないか相談してはどうだろうと言われてきました。今日の午後からは「やる気なし」の自分がいました。何かしなければいけないだろうと自分に言い聞かせ、少しばかり小説を読みました。しかし、気分は沈んだままです。「疲れていますよ」といった内科医の言葉に対して、思い当たるフシがあるような気がして仕方ありません。とくに父の仕事の手伝いをするようになってからは、休みの日はほとんど寝たきりでした。さっき晩御飯をいただいて歯磨きをした後、洗面所の鏡で、自分の顔をよく見てきました。生気のない表情をしていました。目の下には濃いクマがくっきりと出ていました。私の日記を振り返ってみると分かったことですが、誰かに言われたから何かをしたという記述が多いです。自分の主張はあるのかと自問してみても、確かなものは心の中に浮かび上がってきません。この市場主義の社会の中で、経済的に無力であると言うことが、私の自信を失わせていることは分かっています。そのため、自分で判断することをやめ、他人の求める「一刻もはやく健康な状態に戻る」自分を演じ続けてきたように思います。正直にいいます。「しんどい、もっと休ませてくれないかなぁ」

  2005.06.30

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• また、ぶっ倒れました。

  しばらく更新できませんでした。その間は、ほとんど寝て過ごしてました。日曜日、気力の低下が始まりました。午前５時過ぎに寝て、朝の恒例行事をやっていたのですが、ＴＶ中国語会話が見れません。見ようという意思を働かせると、気分が重くなってきてしまいます。集中力の低下でしょうか。その後も寝て過ごし、食事のときだけ起きました。あ、競馬でＧ１の宝塚記念があったので、その時間だけＴＶを見てました。ＴＶというと、私は「ＴＨＥ　鉄腕ＤＡＳＨ」が大好きなのですが、この日に限っては見る気力が出てきませんでした。結果、晩御飯は食べずに寝てしまいました。月曜日、精神科へ通院しました。本来なら父の仕事を手伝う予定だったのですが、この日の現場は素人がいてはかえって邪魔だったようです。あらかじめ父から「月曜に医者に行って、火曜日に働いてくれ」と言われていましたので。主治医には、先週土曜日に立ちくらみから意識を失い倒れてしまったことを告げました。その場で血圧を測ってみると、上が８０で下が５０でした。「低いな～」と嘆きながら医師が、「起立性貧血だろう」と診断しました。新たにリズミック錠という、血圧を上げる薬を処方されてきました。暑い中の通院で、かなりへたばって帰ってきました。それからは寝たきりで、また晩御飯を抜いてしまうところでしたが、かろうじてバナナ１本を食べてから食後の薬をのんで、眠剤ものんで、すぐに寝ました。火曜日は、文字通り寝たきりで過ごしました。朝出かける前の父に、「今日はしんどいから休ませて」と頼み込み、承諾を得るや否や布団に戻りました。この日も食欲がなく過ごしました。夜中に目覚めたとき、またバナナを１本食べて食後の薬をのみ、眠剤ものんで寝ました。そして今日。働きに出なければという義務感がピークに達していました。なので早めに起きだしてシャワーします。相変わらず食欲はありませんでしたが、トースト１枚を食べて、食後の薬をのみます。そしていつものように、父の車の助手席に乗って出かけました。「ようやく働きに出られた」というのが安心材料になっていたのでしょうか。今日は気が弛んでいたように思います。いつものように、私が覚えた作業をやって、タンクの中の気体（今日は水素ガスが溜まっていました）を抜いていきます。気体が抜けるのをなっているときに、不意に立ち上がりました。そしたらその後の意識がありません。父に抱えられて意識を取り戻してみると、どうやら仰向けざまに倒れこんだようです。一緒に働きに出る機会でいうと、２日連続でぶっ倒れましたので、目撃者である父は、かなり驚いたようです。午前中の現場の作業が終わると、家に戻されました。「もしお客さんのところで救急車を呼ばなければいけなくなるのは、会社としても避けたい」と、父には言われました。でも心配もしてくれていますから、お金を渡され、「これで内科に行って診てもらえ」とも言ってくれました。電話で確認したら、近所の内科医が１７時からだったので、時間が来るまで寝て過ごし、行って来ました。医師に状況を説明すると、「起立性貧血もあるけど、うつ病の薬で身体のほうがやられとるんちゃうかな？」と案じていました。次いで尿検査と血液採取を受けました。尿検査の結果はすぐに出て、ウロビリノーゲンというのが検出されました。医師は「疲れがたまっとるね」と言ってました。血液検査の結果は、明日にならないと出ません。なので、明日また内科医へ行って来ます。ちなみに、今日は仰向けに倒れたので、まず後頭部をコンクリートの地面（ビルの屋上）に、しこたま打ち付けました。直後から激痛が走っているのですが、家に帰って確認してみたら、頭頂部のやや後ろ下に、直径５センチくらいの「タンコブ」が出来ていました。これを書いている今も腫れています。布団に仰向けになると、ちょうど枕に当たって痛みが増します・・・

  2005.06.29

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• 薬の副作用で・・・ぶっ倒れた！

  今日は土曜日ですが、変則的に父の仕事の手伝いです。そのため、昨夜は「探偵！ナイトスクープ」を見終わってから、すぐに眠剤のんで寝ました。熟睡できた訳ではないのですが、いつまで経っても起きられず、午前８時まで寝ていました。これで毎朝の恒例行事を２日連続でサボってしまいました。一応、アラームを２個、午前５時過ぎに合わせておいたのですが、まったく気づかずに眠っておりました。で、起きてからのんびりしたくして、午前９時に父の車の助手席に乗って出かけます。行き先は水曜日にも行った、異人館のある北野です。でも今日の現場は一般のマンションなので異人館の風情はありません。しかも相手は全館空調の室外機ですから、むちゃ殺風景です。不思議なんですが、分譲マンションなのに、全館空調機をつかっているんです、ここ。普通なら、個々の部屋で個人向けのエアコンなんかを買ってきたりすると思うのですが、それをやっていないのです。気の毒なことに、築年数もかなりいっている古くからのマンションみたいで、全館空調の室外機もかなり旧式です。素人目にも、見ただけで「うわっ、古っ！」と分かってしまいます。この道３４年の父も、「このタイプはもう見ないですねぇ」とマンション管理の人に言ってました。これを新しいのに取り替えるとなると、かなりの費用と工事日数がかかります。しかも今日は３０度を超す真夏日。とにかく１週間でも動いたらいいとの要請で、応急手当をすることになりました。事件（？）は、その最中にやってきました。周囲の物音が聞こえなくなってきたと思ったら、目の前が真っ暗になって、気がついたら地面に激突していました。そうです。立ちくらみなんですが、そこから意識を失い、倒れてしまったのです。数瞬、まったく意識を失っておりました。どこか遠くで知らないおっさんの呼ぶ声が聞こえる・・・と思ったら、父が心配して声をかけてくれていたのでした。父の声まで、知らんおっさんに聞こえてしまうのって、不可思議な体験でしたよ。意識を取り戻してみたら、あごの左側と左ひざとに激痛が走っていました。どうやらその二箇所をコンクリートの地面に強打したみたいです。ただ不幸中の幸いは、倒れた場所が何もないコンクリートだったこと。これが機材のポンプやガラス瓶、または特殊な溶液を入れたバケツの上に倒れていたりしたら、もっと酷い怪我をしていたはずですし、作業にも支障をきたしていたでしょう。何にもないところに倒れて良かった・・・傍目から見ていると、いきなり私が倒れたので、作業に立ち会っていたマンション管理の人がかなり動揺していました。こちらは何が起こったか理解するのに一所懸命で、あごやひざの痛みで、「ああ、ぶっ倒れたんだなぁ」と認識するのが精一杯でした。まだ痛みはありますが、大した怪我もなく、身体は元気です。作業のほうも、目論見の８割がたは成功したといってよく、旧式空調機がなんとか作動してくれるようにはなりました。ただ、父の言では「もう寿命が来ている機械ですから、いつまで動いてくれるかは保障できませんよ」とのこと。頑張って動いてくれぃ、旧式くん！そして作業が終わり、帰りの車の中。父は私の体力が落ちているから倒れているんじゃないかと、しきりに心配してくれました。ただ、私は予備知識で、抗うつ剤の副作用で「目眩」「立ちくらみ」などがあることを知っていましたので、そのように主張しておきました。帰って来てから、いま服用している薬を出してくれている調剤薬局に電話して尋ねてみると、案の定、私が服用している薬は「どれも立ちくらみの可能性があります」とのことでした。以下、現在処方されている抗うつ剤を列挙して、今日の日記を終わります。（眠剤は除く）　ベタマックＴ５０　トフラニール錠２５ｍｇ　ソラナックス０．４ｍｇ錠　ルボックス錠２５上記を朝夜食後に、１錠ずつ服用しています。

  2005.06.25

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• 今日はお休みになりました。

  父が今、中耳炎を患ってます。昨日は市内の耳鼻科が軒並み「木曜休診」で、どこにも相手されませんでした。父は仕事優先な人間なので、「金曜の夜なら、どこか診てくれるだろう」と言っていたので、予定では、今日は父の仕事を手伝うことになってました。が、実際に耳鼻科に問い合わせしてみると、都合よく夜診てくれるところがありません。父は今日の仕事は取りやめにして、昼間に耳鼻科に行くことにしました。そのため急遽、私は今日休みになりました。代わりに明日仕事ですが。自分の「つもり」では今日は働きに出ることにしていたので、予定変更に戸惑います。気持ちの切り替えが出来たのが午前１１時ごろ。それから小一時間、小説を読んでいましたが、やはり文章が頭に入ってきません。すごくもどかしいです。午後からは寝て過ごしました。身体は疲れていないのですが、意識がはっきりしないと言うか、思考が形を成しません。まだ脳が休みを必要としているのかなぁ、なんて思いながら布団に横になっていたら、眠れました。１９時半ごろ目が覚めて、慌てて「クレヨンしんちゃん」を見ました。好きなんです、このアニメ。今日は２本とも愉快で、あっという間の３０分でした。

  2005.06.24

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• 寝たきり回避も、集中力は戻らず。

  昨夜は夜になって、父が「中耳炎になった」と言って、しきりに右耳を抑えて痛がっていました。私も中耳炎になったことがあるのですが、それは保育所に通っていた幼児の頃でしたので、どんな病気だったか、実感が残っていません。父を見ると、氷を巻いたタオルで耳の後ろを押さえながら、しきりにティッシュを耳にあてがっています。どうやら膿みたいなものが出続けているようです。夜も診てくれる耳鼻科を探したのですが、近辺では見つかりません。一夜明けて、母がタウンページを見ながら片っ端から耳鼻科に電話しましたが、当地は木曜休診の耳鼻科ばかりでどこも休診案内の録音テープが流れるばかりでした。結局、父は「今日やらんとあかん仕事あるさかい」と言って、そのまま出かけて行ってしまいました。私はうつ病の身の上とはいえ、正業に就いていなく、父の仕事を手伝う名目でリハビリをさせてもらっているので、なんだか後ろめたいです。その所為もあってか、働いた翌日なのに、いつものように寝たきりにはなりませんでした。あるいはこれまでの過緊張がとれてきたのかも知れません。起きているなら時間を活かそうと思い、読書に挑んだのですが、集中力が欠如していて、読んだ内容が頭の中に入ってきません。これって、うつ病を発症する前の症状と同じなので、かなり焦ります。同じところを何度読み返しても、その文章の内容が頭に入ってこないのです。昔から私は読書好きでした。学生の頃から食費を削っても本を買って、働くようになってからは貯蓄もせずに本ばかり買っていました。費やしたお金は総額で一千万円を超えていると思います。（ただしその本たちも、中古マンションを手放したときに、田舎の叔母の蔵に預かってもらっているので、死蔵状態です）去年の夏過ぎくらいから、調子が良くなっていましたので、再び活字が読めるようになっていました。その頃から図書館通いをして、失業してから出版された気になる本たちを借りては読んでいました。別居して親元に引き取られてきてから、図書館が歩いていける距離にはなくなっていたので、しばらく図書館通いは途絶えていました。でも、精神科に通う途中に図書館があることを発見し、最近は利用するようになっていました（ただし人口が多い地区の図書館ですので、日参でもしない限り、新刊書や話題の図書は読めません）。いまは、大好きな作家の一人である宮城谷昌光さんの『子産』上下巻を借りています。今日はこれを読んでいました。大好きな中国古代史の小説にも関わらず、集中できません。読み進めていくうちに内容も面白くなっているような気がするのですが、楽しさよりも疲れを感じます。かと言って、本を閉じて布団に横になっても、眠れません。退屈なので再びおきだして本を開くのですが、やはり疲れています。そんな次第で、すかすかな印象のまま、本日の午前中を過ごしてしまいました。１３時ごろに昼食をいただいて、無理矢理寝ようと決意しました。昨日の過緊張が残っているのか、すんなりと眠りに落ちません。眠れたのは１４時を回ってからだと思います。眠りも浅くて、疲労感の残るものでした。起きたのは２０時ごろ。さっき晩御飯をいただいてきましたが、あまり食欲もありませんでした。肉体的な過労働はしていないので、精神的な疲れが出ているのかなぁと感じる、不完全燃焼の一日でした。

  2005.06.23

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• 今日は頑張ったうつ病患者

  この前の土日から続けて４日間、家で寝たきりに近い状態でした。今日は父の仕事を手伝うと約束している日。このままずるずると休んでしまうと、自分が駄目になってしまうという危機感がありました。でもしんどくて、もう１週間も風呂に入ってなかったのを諦めて、昨夜は午前１時に眠剤をのんで寝てしまいました。昨日の夜起きたのが２３時ですから、夜間は２時間しか起きてなかった計算になります。ところが寝すぎた所為か、眠剤がきちんと効いてくれていないのか、午前３時には目が覚めてしまいました。二度寝に失敗して、布団のなかでうだうだと考えていました。父に頼んで、今週は仕事の手伝いを休ませてもらおうかどうしようか。そのときは、本当に「やる気」というものが湧いてきませんでした。昨日も書きましたが、私の主治医が「就労可能証明書」を書いてくれないのは手抜きとかではなく、正直なところ、私がまだ社会に復帰して働ける段階ではないと判断していることが、前回の通院時に判ってしまいました。だから主治医は、「父が（赤字ながらも）会社を経営していて、その仕事を手伝うように勧めてくれている」と報告したときには、手放しで喜んでくれました。「人間、半年もあれば順応します。とにかく段々慣らすつもりで続けてください」と言われました。また、主治医は次のようにも言ってくれていたことを思い出しました。「あなたが家族を養うだけの収入を得られれば、例えうつ病が治らなくても、再び同居することに問題はないでしょう！」そうなんです。私は一時、私の主治医が精神論を振りかざす嫌な医師だと思い込んでいたのですが、私が解決したい問題に対して、すでに結論を提示していてくれたのです。今朝、布団の中で悶々としていたときに、不意にそのことに気づきました。「そうなんだ。例え病気が治らなくても、働けるようになってしまえばいいんだ」そう考えたとき、一時的かもしれませんが、気持ちが楽になりました。「だったら、その未来につながる一歩のためにも、今日は父の仕事の手伝いをしよう」そう決意もしました。そう決まると、あとは行動です。１週間も風呂に入っていなくて身体が不潔なので、朝の４時からシャワーです。シャンプー３回、石鹸たっぷりの洗顔、たわしとボディーソープで身体を磨き上げ、フィニッシュです。身体がさっぱりすると、気分もさっぱりするもんですね。そんな次第で、今日は元気に働きに行ってきました。相変わらず素人で、まだひとつの作業しか覚えていないけど、出来る限りのことはやってきました。ちなみに今日出かけたのは、六甲山と、異人館で有名な北野でしたが、相手にするのは観光名所ではなく全館空調機の親玉（室外機）です。目的地に向かう車の中から見える景色だけが、観光気分でした。

  2005.06.22

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• 寝たきり無職中年

  今日も一日寝てました。昨日あたりから食欲もなく、昨日の晩御飯も今日の朝御飯も、母が知り合いの店からもらってきた菓子パン２個で済ませました。なにせ、処方されている抗うつ剤が朝夜食後となっているので、昼は食べなくても、朝夜には何か口にしないという義務感があって食べています。もう朝の恒例行事もなにもあったものではなく、２つのアラームが鳴っても目が覚めません。昨日休んだ穴埋めに、今日は父の仕事を手伝う予定だったのですが、それも休ませてもらいました。午前６時ごろに起きて菓子パンを食べていると、父も起き出してきたので、「ゴメン、今日も休ませて」と言って、了承を得るとまた眠っていました。父の仕事を手伝わない日は、母が不機嫌です。「布団にばかり潜っているから、余計に悪くなってる」みたいな小言を繰り返し聞かされます。それが精神的につらい。そんなこんなで、今日は、昨日配信できなかったメルマガを書くために１７時頃に起き出して、配信予約をしたらまた寝ました。次に目が覚めたのは、なんと２３時過ぎでした。話を変えますが、無職でいることの罪悪感から、まだ働ける状態ではないのに、インターネットの求人サイトに衝動的に応募しています。先月申し込んだ会社からようやく不採用の通知が来ました。今日も２社に応募したのですが、どちらも即日「不採用」の通知が届きました。リクナビＮＥＸＴに載せている会社って、敷居が高いですね。一社はゲームのプランナーを募集していたので「もしかしたら」という期待があったのですが、駄目でした。やはり丸６年近くのブランクがいけないのでしょうか。主治医は「あなたの学歴なら就職なんてどこでもいけるでしょう」と時代遅れなことを言ってくれますが、それは健常者またはまともな経歴の持ち主に当てはまることで、私のような経歴になってしまうと、どの会社も触手を伸ばしてくれません。ここで初めて告白しますが、私、これでも早稲田大学を卒業しているんです。主治医はそれにこだわって、再就職の話をすれば「あなたの学歴なら・・・」の言葉ばかり繰り返します。ちなみに以前この日記で、医師が「就労可能証明書」を書いてくれないと愚痴りましたが、それはこちらの認識が甘かったです。医師はいじわるとかで書かないのではなくて、今の私の状態では「就労可能証明書」を責任を持って書くことが出来ないことが、前回の通院でわかりました。主治医が私の学歴にこだわるような発言を繰り返すのも、私に希望を持たせようとしてくれているんだなぁということが、ようやく理解できました。希望・・・私の希望はありますが、門が狭い上に、脳味噌がもっとまともに働いてくれないと、どうにもなりそうにありません。

  2005.06.21

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• 完全に寝てました。

  ２０日の日記、当日中に更新できませんでした。理由は寝すぎていたことと、いざＰＣに向かったら、楽天さんがメインテナンス中で更新作業ができなかったことにあります。もうダメダメの１日でしたね。朝起きてみたら、頭の左側（左脳？）がものすごくいたくて、まともに歩けません。父に頼んで、仕事の手伝いを休ませてもらうことにしました。それからはもう寝たきりです。１４時くらいに昼食を摂りに起きたのですが、その後も寝てしまい、次に目が覚めたら２０時半でした。ふと気づいたのは、何の用意もしていないのにメルマガの配信予定時間を大きく過ぎていること！慌ててＰＣに向かい、「本日配信休止」のお知らせだけを書いて、送信しておきました。今回は「薬でうつ病が治るかどうか」の問いを読者の方からいただいているので、その辺、きちんと答えるつもりです。１日遅れで、本日の１９時に配信予定です。メルマガ配信休止のお知らせを送信した後も寝てました。気づいたら午前１時。眠剤をのんで急速な眠りに就きます。ちょっとショックな事実に気づいてしまったので、いま、落ち込んでいます。このあたりは、今晩の日記にでも改めて書きます。

  2005.06.20

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• 満足な睡眠がとれない！

  昨日も書きましたが、私はいま「過緊張の疲れの荷降ろし」をやってます。どういうことかは昨日の日記を読んでください。昨夜は週末感を味わいたくて、本を読んだりして午前２時に就寝。でも午前４時に目覚めてしまいます。ちゃんと眠剤のんで寝たのに！二度寝も出来ません。「昼間寝すぎたので夜眠れなくなっているのかな」と自分なりに判断し、起きていることにします。ただし頭の中はぼんやりしていて、集中力がありません。午前５時過ぎにアラームが鳴るので朝の恒例行事をします。幸いのソフト作りの唱和、神想観、金井メソッドの瞑想です。集中力が抜けているので、ＴＶ中国語会話はやりませんでした。今日の午前中は、比較的起きていられたほうです。頭がぼんやりしているので、布団にもぐり「寝よう寝よう」としたのですが、午前１１時過ぎまで起きていました。その間、少しは小説を読み進めたりはしたのですが、内容があまり頭の中に入ってきません。起きたら１６時５分でした。慌ててラジオをつけ、福山雅治さんの番組を聴きます。すると母がやって来て、妻から電話がかかってきたとのこと。最近は疲れていて、妻から来たメールに返事もしていなかったので、こちらの近況が気になっていたみたいです。義母とも話しました。二人とも、私が週に３日間、父の仕事の手伝いをしていることを伝えると喜んでいました。私個人としては、「過緊張の疲れの荷降ろし」のために眠っている休みの日がもったいなくて、最近、焦り出してきているのですが、そこまで伝えて心配させる必要もないなと思い、都合のいいところだけ話しておきました。本音を書くと、私の左脳はもっと休息を欲しがっているみたいです。でも周囲の人間は、「いつまでも寝てばかりいたら駄目になる」という論調で、私を労働の方向へと持って行きたがります。それらの人々の思いは、私に対する心配や「良くなって欲しい」という気持ちから来ていることは承知しています。でも、昨日も寝たきりで、今日は少しは起きていられたものの半分は寝たきりでした。福山さんのラジオ番組が終わった１７時から、しばらく小説を読んでいたのですが、やはり内容が頭に入ってきません。気づいたら読むのを放棄して眠っていました。２０時過ぎに目が覚めたのですが、大好きなＴＶ番組「ＴＨＥ　鉄腕ＤＡＳＨ」は見損ねてしまいました。夜にきちんと熟睡して、昼間は起きていられるようになりたいです。去年の１０月頃はそういう生活が出来ていたのですが、その感覚が今となっては掴めません。自分で考えるに、妻から別居を申し立てられたとき、もう私の意見は誰も聞いてくれずに無理矢理の別居でした。そのときに、もう自分の中では現実が受け入れられなくて抗うだけ抗ったのですが、私の要求は何一つ通らずに別居が成立しました。そのときのショックで、相当、頭がおかしくなっていた時期があります。今だから書けるのですが、そのとき充分な量の睡眠薬を所持していたので、ＯＤをやったことがあります。睡眠薬を大量服薬した後、「これから死んでやる」みたいなことを妻に電話したのが良かったのか悪かったのか。妻からの通報で、父母が救急車を呼び、病院で丸一日点滴を受けて、一命をとりとめました。妻の通報を受けて父母が私のところに来たときは、すでに昏睡状態で、何をどう呼びかけても反応がなかったらしいのですが。ははは・・・今日は文章がまとまっていませんね。全く、何を書いていることやら。要は、いまはまだゆっくり生活して満足できる睡眠をとりたいの一語に尽きるのですが、もう周囲がそれを許してくれません。

  2005.06.19

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• 過緊張の疲れの荷降ろし

  変なタイトルですが、この前の火曜日に通院したときに、医師から言われた言葉です。今の私は、毎週月水金曜日に父の仕事の手伝いをしています。しかし丸６年も無職生活（一昨年の４ヶ月間だけゲームセンターで店員バイトしてましたが）を続けているので、健常者の人が毎日働いているという「あたりまえ」のことが出来ません。この日記をお読みの方はご存知でしょうが、今の私は、働いてはその翌日寝たきりという生活をしています。昨夜はしんどくて仕方がなかったので、２２時になる前に眠剤をのんで寝ました。一旦、０時半に目が覚めましたが、この時点ですでに２時間半眠っているので、「寝なきゃ」という焦りが少ないです。トイレに行ったら、すんなり二度寝できました。目が覚めたのが午前３時過ぎ。５時間は通して眠ったことになります。薬剤師さんが言っていたロヒプノールの効き目が切れる時間と合致しているので、夜中に目覚めたにしては安堵感があります。それに昨夜寝たのが早すぎたというのもありますし。起きてからしばらくはボーっとしていましたが、段々頭が冴えてきたので録画しておいたドラマを見ます。草なぎ剛君主演の「恋におちたら ～僕の成功の秘密～」の第７話です。今回は、取締役に出世した主人公が、最後は非情な手段を使って自分の会社の利益を守るという筋立てでした。他人を陥れても勝ちに行くというのが草なぎ君にはミスマッチで、かえってカッコよかった。こういう非情の人、好きですねぇ。もっともドラマや映画の中だけに限りますが・・・５時過ぎにアラームが鳴って、朝の恒例行事をします。幸いのソフト作りの唱和、神想観、ＴＶ中国語会話、金井メソッドの瞑想です。神想観の呼吸法が難しく、もう１ヶ月以上はやっているはずなのに、まだ上手く出来てません。それでも今日は少しコツを掴めかけてきた感じで、丹田のあたりに熱気を感じられました。と、ここまでは非常に爽快な感じで朝の時間を過ごしていたのですが、朝食を摂ったあとから調子が下降していきます。とにかく意識がぼんやりします。薬剤師さんの話では、ロヒプノールの副作用として、目が覚めた後も強い眠気が残ることがあるということでしたが、それかも知れません。この薬を服用しはじめてからまだ１週間も経っていません。毎日、効果が異なって現れています。身体が（頭が）薬になじんできて、眠気を強く感じるようになったのでしょうか。それとも、医師が言ったように、「働いているその日は過緊張（強すぎる緊張感）のせいで一日元気に過ごせているけど、その翌日に疲れの荷降ろしがやってきて寝たきりになるんです」この現象が起きているのでしょうか。朝食後は、なんだか眠るのが損みたいな気がして、図書館で借りてきていた『子産』の上巻を読み始めました。大好きな宮城谷昌光さんの小説なのですが、出だしは小粒な印象の人物ばかりが登場していて、ちょっと読み進めるのがしんどいです。主人公の僑（子産）はまだ子供で、史官に勉強を教わっている描写ばかりだし。それとも、意識がぼんやりしているから、文章を読む能力が落ちているのでしょうか。ともあれ、３章ほど読んだら、眠ってしまいました（それでも午前１０時くらいまで起きていられました）。でも、寝たらもう寝続けです。目が覚めたら２１時を回っていました。今日の眠気はロヒプノールの副作用かな、それとも昨日の過緊張の荷降ろしが起きているのかな。そのどちらもが一気にやってきているのだったら、嫌だな。

  2005.06.18

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• ロヒプノールで眠れた！

  昨夜はだらしなかったです。日記を書いたあと寝転んで小説を読もうとしながら、知らず知らず眠っていました。気づいたら午前１時を回っています。「風呂に入りそこねた～」と後悔しましたが、これから風呂に入っていたのでは就寝がかなり遅れるので、「朝起きたらシャワーする！」と決め付けて、眠剤をのんで寝ました。昨日の眠り具合から、新しく処方してもらったロヒプノールの効き目に期待してなったからです。当然のように、夜中の３時ごろに、一旦寝が覚めてしまいました。しかし、トイレで小用を足し布団に戻ると、すんなりと二度寝が出来ました。しかも、朝が起きれません。午前５時過ぎに２度アラームがなっているはずなのですが、ちっとも気づかずに寝ていました。午前７時前に一旦起き出してタバコを吸ったのですが、まだまだ眠くて食欲が湧きません。ふら～っと布団に戻って横たわっていたら、またもやすっかり眠り込んでいました。そんな次第で、今日は朝の恒例行事を何一つやってません。それはそれで残念だけど、夜から長時間眠れた喜びが大きいです。ただ、寝すぎの弊害も。母が起こしに来てくれましたが、時間を尋ねるともう８時半。半時間で食事（インスタントラーメンで手早く！）と身支度を整えて、９時に出発です。シャワーなんて浴びている時間もありませんでした。今日の仕事は、大した時間を取られないものが各方面で３箇所ありました。作業自体は楽でしたが、移動の車の中がしんどかったです。しかも予定では今日の最後の作業が終わった後、父の携帯電話がなって、お得意先から緊急に来て欲しいとのコールが。空調の冷却水を通している天井裏のパイプのどこかに漏れがあって、天井から水が滴り落ちているとの事。狭い場所なので父一人が作業しましたが、機材の都合上、別の現場で働いていた弟や従業員を呼びつけて、都合５人で押しかけました。応急措置は済ませましたが、きちんとした修理が必要で、そのための予算に許可を下す責任者が休んでいるとのことで、そのまま引き下がってきました。そんな次第で、今日は移動でくたびれた一日でした。入梅したのに雨もあまり降りませんし、晴天の下、あちこちの屋上で陽にさらされて帰ってきました。もうすでに晩御飯もいただいた後なので、この後「探偵！ナイトスクープ」を見てから寝ます。今夜もロヒプノールが効いて、長時間眠れますように。

  2005.06.17

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• ぐはっ・・・今日も寝たきり

  この前処方してもらったロヒプノール、効いていません。昨夜は肉体的にも疲労していたので、２３時台には眠剤をのんでおとなしく寝ました。ところが夜中にぱっちりと目が覚めてしまいました。ロヒプノールが加わっているので結構寝たんだろうな～と思って満足げに時計を見たら・・・まだ午前１時半じゃありませんか。認めたくありませんが、一昨日医師に指摘されたように、父の仕事を手伝ってきた日には「過緊張」しているみたいで、夜になってもリラックス出来ていません。その反動は翌朝に来ます。リラックスしたと言うより、疲労がようやくピークに達したので眠れるという感じでしょうか。夜中に二度寝をしたのですが午前３時ごろから眠れずに、朝を迎えてしまいました。５時過ぎにアラームが鳴るので、朝の恒例行事をします。幸いのソフト作りの唱和、神想観、ＴＶ中国語会話、金井メソッドの瞑想。それらが済んで、父や弟が起き出してくる前に、インスタントラーメンを食べてから部屋に戻ります。ここでようやく緊張の糸が切れて眠れました。これが午前７時過ぎ。次に起きたのは２０時半。寝すぎです。が、意識していても眠りが浅くなってしんどいだけなので、何も考えないようにして寝ました。そんな次第で、今日は、より良い人生を送るための一歩が踏み出せないまま終わってしまいそうです。

  2005.06.16

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• 今日はよく働きました。

  今日は父の仕事の手伝いです。それが分かっていてとても眠かったので、昨夜は日付が変わる前に眠剤をのんで就寝です。新しく加わった睡眠薬の効果に期待していました。薬剤師さんの話によると、５時間は睡眠が持続するそうなので。でも、気がついたら午前２時に目が覚めてます。焦りましたがトイレで小用を足してから、「大丈夫大丈夫」と自分に言い聞かせながら再び床に就きます。すると・・・すんなり二度寝が出来ました。これまでは夜中に目覚めてしまうと再び眠ることが困難で、密かにコンプレックスになっていたのですが、それがなくなりました。（まだ薬に頼って睡眠を調節していること自体が不自然なのですが、もう６年以上続いていますので、常人の感覚とは大きく隔たっているのでしょうね）朝はアラームで午前５時過ぎに目覚めました。いつもなら朝の恒例行事をするのですが、昨夜風呂に入らずに寝てしまったので、早朝からシャワーです。身体がさっぱりしたところで、少し時間に余裕があるので、金井メソッドの瞑想だけは実践しました。これで身体も心もすっきりです。午前７時から、父と弟が起きてくる前に、納豆ご飯で朝食をいただきます。彼らが起き出してくると、母がふたりの対応に追われるので、私は部屋に戻っておとなしくします。すると腹が満ちたためか安心感のためか眠くなってきました。気がつけば眠ってました。次に目が覚めたのが８時４５分。慌てて身支度をして９時に迎えにきた父（父は一度、自宅から離れた事務所に寄っています）の車の助手席に乗って出発です。今日の現場は「フラワーフルーツパーク」というところ。市が運営している素敵な場所なのですが、地理的に都市部とも住宅地とも離れている上に、テーマが限られているのでいつも赤字だそうです。そんな楽しげなところで、こちらは屋外空調機と格闘です。今回は私にとって初めての作業で、屋外空調機に入っている巨大モーターを取り出し、それを分解して中に入っているベアリングパーツを交換するというもの。肝心なのは、直径６センチほどのベアリングを２個と、それに付随する部品を交換する作業で、２０分ほどで済みました。が実際は、この巨大モーターを取り出すのと戻すのとにかなりの労力と時間を奪われます。屋外機のパネルを外し、モーターが繋がっているコードを探し出し、そのコードを引き伸ばしてモーターを取り外してもコードが切れないように余裕を持たせます。それからモーターの周囲を取り囲んでいる配管（太い、重い！）を二人がかりで外してやっとモーターとご対面です。全館用空調の室外機ってかなり見た目は大きいのですが、それでもまだ「コンパクト」に設計されていて、普段のメンテナンスのことを度外視しているとしか思えません。そこに見えているモーターを取り外すのに、それを囲っている金属ケースを外してからモーターを取り出します。しかしそれらを留めているボルトナットが、「どうやってこんな位置にはめることが出来たんだ？」と声に出してしまうほどの無茶な位置についています。それらをことごとくクリアして行き、モーターを解体します。それからようやく肝心の作業です。目的の作業自体がすぐに終わってしまって、一瞬放心しましたが、今度はこれまで書いてきた行程の逆の作業が待っています。いつもは父の足手まといな印象を自分に受けながらの仕事手伝いですが、今日ばかりは違います。どう考えても、男手が二人いないと作業が進められません。そんな次第で、今日はたくさん身体を動かしてきました。なんとか１７時よりはやく全作業を終え、帰路につきます。でも、親の家から遠い現場でしたので、帰り着いたら１８時半頃でした。いつもなら、父の仕事を手伝ったあとは緊張感が残っていて起きていられるのですが、今日は肉体的にも疲れました。帰りの助手席で居眠りし、帰ってからも寝ていました。何とか２０時前に起き出して、メールチェックをしていたら、滅茶苦茶沢山メールマガジンが届いていました。受信する時間だけでも馬鹿になりませんね。それでも「無料」に弱い私は「ウィまぐ」を毎日チェックしています。というわけで今日は久しぶりの肉体疲労をしてきたのですが、私の身体には、変な癖があります。肉体が極度に疲労すると、口の中、上前歯の裏の歯茎がめくれ上がったようになって、歯の露出部分が増えるのです。これがバロメーターになって、「お、今日は疲れているな」というのが分かるのですが、こんな現象が起きるのは私だけでしょうか？

  2005.06.15

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• 今日は通院日

  最近、眠剤をのんで寝ても、夜中に目が覚めてしまうことが多いです。昨夜も０時過ぎには寝たのに、午前３時ごろには目が覚めてしまって、そこから眠れません。布団の中で「寝なきゃ」と焦っても逆効果です。あきらめて午前４時ごろから布団を出ますが、何をするわけでもなくボーっとしています。午前５時過ぎにアラームが鳴るので、朝の行事の開始です。幸いのソフト作りの唱和、神想観、ＴＶ中国語会話、金井メソッドの瞑想です。それからおもむろにＰＣに向かってメールチェックです。届くのは無数に購読している無料メルマガばかりですけど。今日は通院日なので、ゆったりめに身支度してから出かけます。ほんとは午前中は眠くって仕方が無いのですが、切れた薬を処方してもらうため出かけます。通っている病院にはバスを２本乗り継いで行きますが、２本目のバスまでに余裕があったので、先に図書館によって小説を借りました。宮城谷昌光さんの『子産』上下巻です。以前に書きましたが、古本の通販で宮城谷さんの『三国志』１～３巻を買っていてそれはすでに届いているのですが、この前借りて読んだ『沙中の回廊』の続きの時代が気になって借りてきました。今日は病院の待合室で待たされました。前回は空いていて、診察券を出したらすぐに呼ばれたのに、今日は１時間以上の待ちです。なんだか大変そうな患者さんが先にいて、家族らしき人ふたりに付き添われて診察室に入って行ってました。その人だけで半時間以上費やしていたように思います。ようやく自分の番が来て、診察室に入ります。医師には「父の仕事を手伝っているが、休みの日には一日中眠ってしまっていること」「眠剤をのんで０時過ぎには寝ているのに、２時間～２時間半くらいで目が覚めてしまうこと」を訴えました。するとすんなりと、「休みの日に寝てばかりなのは、働いている日に『過緊張』しているからです。その反動が休みの日に反動として１日寝ている状態なのです」「人間が環境に順応するまで半年かかります。まだ４週間でなれる訳がありませんから、いまはそんなものだと割り切って月日をかけて慣らしていきましょう」という説明が返ってきました。個人的には休みの日に昼間も寝ているのが勿体無いのでそこで食い下がったのですが、「慣れるのを待ちましょう。それまで寝てばかりの休日でもいいじゃないですか」とのこと。ちょっと不満ですが、仕方ありません。なにせアルコール類禁止、車の運転禁止がいまだに解けていない私ですから。あと、夜中に寝が覚めてしまうことには、薬を追加するという対応が採られました。ロヒプノール錠という長めの効果がある睡眠薬です。これで１日にのむ薬の種類が９種類になってしまいました。病院の帰りに、足を延ばして駅前までバスに乗り、電気店のコジマに寄ってきました。目的はヘッドセットです。ヘッドフォンにマイクが付いているものです。一番安いのでいいやと探していたら、片耳タイプが１２７０円で売っていたので、即座に決めて買って帰りました。このヘッドセットは、Skypeで誰かとお話しするために買いました。「Skypeで新しい仲間さがし」というメルマガが発行されたので、それを通じて、話友達が欲しいと思ったのです。ちなみに、メルマガ「Skypeで新しい仲間さがし～スカイピア～」は、以下のＵＲＬから登録できます。　　　http://www.sitecatcher.net/skypia2.htmだれか話し相手になってくれませんか？

  2005.06.14

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• ある意味での人生ドロップアウト

  結果からいうと、今日も一日寝ていました。昨夜はこの日記を書いた後も眠ってしまって、午前１時ごろに「これではいかん」と思い、眠剤をのんで就寝しました。例によって、先週の水曜日から風呂に入ってなくて汗まみれなので、とても寝苦しいです。やはり「これではいかん」と思い、目覚ましのアラームを午前６時にセットしていたのに、午前５時には起き出して風呂場に向かいます。シャンプー２回、石鹸で丁寧に洗顔、たわしにボディーソープをしみこませて身体を磨き上げます。「さあ、これで今日の仕事に出かけるのに不都合ないぞ」と意気込みましたが、今日父が向かう現場は素人が入るとややこしいらしくて、「今日は出なくていい」の連絡が。朝の行事をほったらかしにしてまで身体を清めたのに、と思いながらも、「じゃあ、せめて瞑想だけでもしよう」と、金井メソッドのイメージの導入を実践。すると気持ちよくなって眠ってしまいました。瞑想を続けていると睡眠時間が少なくても済むようになると聞いていたし、去年の後半はそうだったのに、このところ眠っているばかりの自分に半ば焦り、半ばあきれています。結局、１８時前まで寝ていて、そこで起き出してメルマガの執筆と配信予約をします。内容はすでに昨日考えていたので、書くだけでよかったから手短に終わらせられました。そんな次第で、昨日より良くなるために何かが出来た訳ではありません。思いついたので、自分の性格の分析めいたことをやってみたいと思います。私は、物心ついたときから、「今を生きる」ということを真面目にしてこなかった。いつも周囲の目を気にして生きてきました。特に小学校にあがったあたりから、教員に言われたことは絶対にしなければいけないと、誰に言われるでもなく、強く意識していました。当時の社会の影響でしょう。「良い成績をとって良い大学に入り、良い企業に就職する」こんな生き方を植えつけられて、それが絶対善であるかのように生きてきました。だから、今が楽しいかどうかは別にして、明日のために将来のためにと、幼い心を犠牲にして生きてきたように思います。そんな考え方に囚われて日常を無難に過ごしている子供に、なにか魅力的な人格が宿るわけはありません。私の小学・中学時代はつまらないものでした。中学生のときは、通っていた学校の教員たちの間で「体罰」が流行り、テストで６０点以下をとったら体罰、授業中に出された問題に正解できなければ体罰でした。私は体罰そのものが怖かったのではなく、皆の前でさらし者にされる感覚が怖くて、「体罰は受けまい」と念じていました。しかし、それも脆くも崩れ去ります。中学１年生との時、数学を教えている教員の授業のやりかたについて行けなくなりました。授業開始と同時に５分間の小テストをさせられるのですが、これに１問でも不正解を出すと「ダメな奴」の烙印を押され、分からないところを質問しに行っても相手にされなくなるのです。当時は、これで数学についていける生徒が続々と減っていきました。ついて行ってるのは、学習塾に通っている金持ちの子弟くらいなものでした。私も１学期のある日に、小テストに全問正解出来なくなって、「慎太郎もダメな奴」と言われました。胆力のある生徒なら、そこで精神的反抗でも起こしていたのでしょうが、私にはそれすら出来ません。「ダメ」の烙印を押されたことで、将来が真っ暗になっていくような感覚に怯えていました。そんなある日、その就学の授業中に、黒板に書かれた問題を解くように指名されました。前述のような心境になっていた私が怯えながら書いた答えは不正解でした。ここで体罰の登場です。数学の教員ですから、黒板用の長い物差しが奴の武器です。これで体罰の対象になった生徒は、尻を叩かれるのが恒例でした。が、私の場合は違いました。件の教員の手がぶれて、右膝の真裏をしこたま打たれました。私の右膝には激痛が走りました。その日を境に、私の右膝は壊れてしまいました。当時はとにかく膝を動かすことをすると激痛が走るので、両親にそのことを言いました。当時は親に、学校での教員の不始末を告白するのはとても罪悪感のあることでした。親は当然心配してくれ、取り急ぎ病院に連れて行ってくれました。整形外科で診察を受け、関節炎と診断されました。成長期の子供にはまま見られる症状で、短期間で治るとの事でした。ところが、私の右膝の痛みは１年経っても治りません。不審に思った父が、近くの総合病院に行って相談してきて、検査入院することになりました。一晩の入院でしたが学校を休みました。手術室に入れられ、麻酔を受けた後、右膝の下にメスを入れて切れ目をつくり、そこからファイバースコープを入れて膝の様子を診察されました。結果、私の右膝の半月版が破壊されていることを知りました。完治には時間がかかるとの事でした。その間に、件の数学教員は転任になってしまいました。去り際に私のところに来て、「慎太郎君の膝、私の所為じゃないよね」と言ってきました。「あなたの所為です」と答えたかったのですが、奴はそれより先に、私から走り去っていきました。この間、私は右膝に痛みを抱えて、びっこを引いて歩かねばなりませんでした。周囲は、まだ精神的な成長の幼い中学生ばかりです。びっこを引いて歩いている私の姿が滑稽だったのでしょう。私に近づいてくる奴といえば、目の前でわざとびっこを引いて見せて、「慎太郎の真似」といって笑いものにする連中ばかりでした。このびっこのおかげで、私は周囲から「異質」な者として認識されてるようになっていました。小学時代からの友人も私を避けるようになりました。孤独に耐え切れなくなり、「学校には行きたくない」と親にせがみましたが、親はそれを許してくれません。毎日、奇異の目で見られるために通学しているようなものでした。体育の授業はありましたが、ずっと見学ばかりでした。ははは・・・何を書いているんでしょうね。とにかく、自分の過去を振り返ってみたとき、この体罰が元での「びっこ」が私の人生の方向性を大きく決めてしまいました。誰であれ、教員には心を開きませんでした。こちらから「友達になってくれ」と頼んでも、「お前は特別な奴だから」と言って断らればかりでした。このとき以来、人間として誰かとコミュニケーションをとる能力が、私の中では育ちませんでした。

  2005.06.13

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• 結局、寝たきりの週末。

  昨夜は週末感を味わいたくて、いつもより遅くまで起きていました。２３時から桑田佳祐さんのＦＭラジオを聴きます。もう御大といっても過言ではないサザンの桑田さんが、時には腰低く時には下ネタを交え、賑やかに楽しい番組です。妻子と別居後にこの番組の存在を知ったのですが、仲間で和気あいあいとやっている雰囲気が大好きになってしまって、今年になってから毎週聞いています。その後、この前から録画しておいたのを見始めたドラマ「恋におちたら ～僕の成功の秘密～」の第５話を見ました。ストーリー自体はありふれたものなんですが、出演者の演技がいい。主人公の草なぎ君に反感を持つ上司がひょんなことから重要な取引をフイにしてしまうのですが、草なぎ君がマイペースで「社長さんに会って謝りましょう」と、東京から那須の別荘地まで出かけていきます。案の定、目的の社長さんにはなかなか会えません。会えるのは出入りしている老家政婦さんのみ（これが最後に目的の社長さんだったと分かる訳ですが）。４日間も泊り込みをしていても無駄だということを教えるために件の老家政婦（実は社長）が、おにぎりと味噌汁を草なぎ君と上司に差し入れしてあげます。草なぎ君はすぐに飛びつき「美味しいですよ」を連呼するのですが、エリートの上司はすんなり受け入れられません。しばらく経ってからようやくおにぎりを口にするのですが、そのときの表情の変化がすごくいい。見ているだけで、「あ、おいしそう！」と伝わってくる、なんとも優しい表情になっていました。演じているのは谷原章介さん。脇役が多い人ですが、実力派です。いいもの見せてもらったという感じで、ストーリーより、谷原さんの表情に感動してました。さて、話が脇道にそれましたが、そんなこんなで午前２時ごろに就寝です。でも午前４時前には目が覚めてしまって、再び眠れません。布団の中で焦りますが、昨日昼間に延々と寝てしまったツケか、夜に熟睡できません。そのまま起きていて、午前５時を回ってから、恒例の朝の行事です。幸のソフト作りの唱和、神想観、ＴＶ中国語会話、金井メソッドの瞑想をこなします。もしかしたら、これらを実践しているこの朝の時間帯が、今の私の生活のなかでは一番充実しているのかも知れません。朝食に納豆ご飯をいただいて、仮面ライダーを見たら、なんだか安心（慢心）してしまって、再び眠りに就きます。次に目が覚めたのが、もう１６時前。競馬中継のメーンレース部分は終わっています。なんとか福山雅治さんのＦＭ番組だけは聴けました。何週間か前に、番組の中で福山さんが即興で「恋のビッグバン、ビッグバン・・・それは突然、ビッグバン♪」という歌を歌ったのですが、それが本人や番組スタッフに受けたので、それ以何度も使っていました。いよいよ今日はリスナーからの投書で、「恋のビッグバン」を今度のアルバムに入れてください、みたいな要望が何通も届いていました。福山さん本人は慌てて取り繕っていましたが。結構楽しく聞けていたのに、気づいたら、また眠っていました。なので番組の後半を覚えていません。なんだか悔しい。次に目が覚めたのは１９時前です。その間、寝てはいけない、起きようという意識は働いていました。なので余計に中途半端な眠りになってしまったのでしょう。これは反省材料です。今度から眠るときは「きちんと脳を休める」という自覚を持って寝ないと、せっかくの睡眠時間が脳の休養にならないと感じました。自分に言い聞かせるためにも、ハッキリ書きます。「寝るときは熟睡しよう」「睡眠の生活パターンを確立できるまでは、眠いと感じたときに眠れるのであれば、そこに責任感をもって寝よう」「時間はともかく、熟睡できるようになってから、眠る時間の調整をしよう」こんなところでしょうか・・・

  2005.06.12

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• 寝たきりの一日

  昨日はここで入浴すると宣言していましたが、０時を回ると眠くて仕方なくなってしまいました。「探偵！ナイトスクープ」が終わった頃にはねむねむです。おとなしく眠剤をのんで寝ます。江原啓之さんの「スピリチュアルＣＤ」を聴いている最中に眠りに落ちてしまいました。いつもなら最後まで聴けているのに。５時過ぎにアラームで起床です。幸のソフト作りの唱和、神想観、ＴＶ中国語会話、金井メソッドの瞑想をして、朝のメニューを全てこなします。今日は珍しく、父が全日オフでした。そのため父も母も朝はゆっくりしていて、７時を過ぎても起き出してきません。インスタントラーメンで朝食をいただきます。その後は何かしようと思っていたのですが、外は強い雨。何となく布団に戻ってしまうと、そこから延々、寝続けてしまいました。次に目が覚めたのが１６時。遅い昼御飯をいただいて、さて何かしようとＰＣに向かいますが、気分が乗りません。決して抑うつ感が強く出ているという訳ではないのですが、とにかく眠いです。そして布団に逆戻り。次に目が覚めたら２１時を回っていました。つまり、つい今しがた目が覚めた訳です。しかし、これだけ眠っても、まだ寝足りた感じがしません。私の脳は、まだまだ休息を必要としているのでしょうか。

  2005.06.11

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• 思いがけない時間

  今日は午前９時から父の仕事の手伝いの予定なので、昨夜は０時に眠剤をのんですぐに寝ます。ただ、まだ睡眠のバランスが上手く行ってなくて、一度目が覚めたときに時計を見てビックリ。まだ午前１時半でした。そこから必死になって眠りにトライしますが、１時間おきに目が覚めてしまいます。ついに午前３時半で諦めがついて、起き出して、昨日見ていたドラマの続き（録画）を見ます。草なぎ剛（嗚呼、ナギの字は打てるのに、楽天のサーバーから「機種依存文字です」のエラーメッセージが出ます）くんの「恋におちたら ～僕の成功の秘密～」です。彼の主演するドラマは、主人公が温かい人柄に描かれているものが多く、見ていて安らぎます。これで、録り溜めしていいた分のうち、第１話から第４話まで見てしまいました。もうすっかりハマっています。そのまま起きていて、５時過ぎから恒例の朝の行事に移ります。幸のソフト作りの唱和、神想観、金井メソッドの瞑想です。眠くなったので、ＴＶ中国語会話は見ませんでした。変わりに矢野惣一さんの「自分をあきらめないで。絶対上手くいく！」の付属ＣＤの前半を聴きます。聴いているうちに段々と気持ちよくなってきたので寝ました。８時前に母が起こしに来てくれたので助かりましたが。それにしても『金井メソッド』の瞑想はいいです。これも書籍があって、それに付属しているＣＤを聴きながら、瞑想の誘導に入っていくのですが、初心者でも取り組みやすいです。私はこれを始めて、もうすぐで丸１年になります。今気に入ってるのは、ＣＤの２番目に入っているイメージへの誘導です。これは単に瞑想状態に入るだけではなくて、冒頭に、身体が宙に浮かび、白い雲を通り抜け、青空の真っ只中で光り輝いている「ほんとうの自分」と融合するところから始まります。それからもとの場所に戻ってきて瞑想に入るのですが、これをやると自然と無心（に近い？）状態になり、心がさっぱりしたように感じます。『金井メソッド』を購入してから半年ぐらいは、ＣＤの１番目にある基本的な瞑想ばかりを繰り返していましたが、そのときは眉間のチャクラが開いた感じを得ました。次の半年間は、主に前述のイメージへの誘導をやっているのですが、最近になって胸のチャクラが開きつつある感じがしています。そのおかげか、最近、抑うつ状態で胸がふさがった嫌な感じが消えつつあります。さて、９時前には支度を済ませて、父の車の助手席に座って出発です。今日の現場は、比較的小さな屋外機をなんと屋内に設置してあり、直射日光にさらされて飢える状態にならずに済みました。この仕事を手伝い始めてから私が唯一覚えた作業に、「真空抜き」というのがあります。これは空調機のなかにある大きなタンクを真空状態にしておかないといけないのですが、長年使用していると水素ガスが発生したり、場合によっては亀裂から空気が入り込んだりするので、それを抜くという作業です。小型ですが重たいポンプを運んでいって、チューブを何本も取り付けて、タンク内を真空にします。今日担当したタンクは、「なんでこんなに空気が入っているの？」と驚きたくなるほどの量の泡（一度、水を通過させて泡が見えるようにして確認しています）が出てきてきました。いつもなら２００ｍｌのシリンダーに２本か３本溜まれば多いほうだったのですが、今日は３０本を超えてもまだ空気が出てきます。チェックシートの関係上、気体が６リットルを超えた場合は、それ以上計測しなくても良いのだそうですが、アホほど（←関西弁）泡が出続けました。その間に、父がどんどん作業を続けて行きます。今日行った場所は役所関係（法務局）の建物だったのですが、１件の業者だけが出入りしているのではなく、別のメーカーの機械も置いてありました。そちらの担当の人が昼前にやってきたので、こちらの区切りがついたところでバトンタッチです。午後はどこに行くのかな、と思い父に尋ねると、「今日はこれで仕舞いや」とのこと。思いがけず、午後の時間が手に入りました。帰宅したのは１３時過ぎ。それからお昼御飯をいただいて、まずはＰＣに向かいます。これまで、私自身、自分の生活に右往左往していた感があって、この日記を書いていても、つけていただいたコメントに返事を書く余裕がありませんでした。ずっとそのことが気になっていたので、今日、ようやく返事を書きました。５月１９日以降のコメントは、全部チェックしたつもりです。コメントをいただいていた方々、遅くなって申し訳ありません。大した文章を書いた訳ではありませんので、お暇なときにでも読んでやってください。コメントへの返事を書き終えた後、本でも読もうかと思ったのですが、暑くてダルいので、ラジオを聴いていました。手持ちのＡＭラジオのダイアルは、いつもはＮＨＫ第一にあわせてあります。漠然と聴いていたら、夕方になって、女子バレボールの指導者めいた人がインタビュー（対談？）を受けていて、長い時間にわたって今後の日本のバレーについて熱く語っていたので、思わず聞き入ってしまいました。年配の方なんでしょうが、自分の生きる道を明確にして邁進しているというのは、うらやましくも素敵だなと感じました。１９時から金井メソッドの基本の瞑想をやってさっぱりした後、アニメの「クレヨンしんちゃん」を見ました。今日のは面白かったです。それから、父の愛犬を散歩に連れて行って、帰ってから晩御飯をいただきます。（うちは晩御飯が２１時くらいが標準ですので）それが済んだので、こうやって日記を書いています。起きている時間が長いと、一日が充実した感じを受けますね。この後、「探偵！ナイトスクープ」を見てから、入浴する予定です。

  2005.06.10

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• のんびりした休日

  昨夜は１週間ぶりに入浴しました。シャンプー３回、顔も石鹸を塗りたくって洗い、身体はたわし＆ボディソープでゴシゴシと磨き上げます。しかし季節柄、暑い気候に突入していて、風呂から出ても、温められた身体からは、汗が滴り落ちます。暑い！入浴が０時過ぎ、風呂を出たのが午前１時過ぎ。すると父がタバコを吸いに起きて来ました。ちょうどよいタイミングなので、「明日（今日のことです）は何時に出発するのん？」と尋ねると、「明日はちょっとキツイ現場やから出んでいい」とのこと。私のような素人が紛れ込むと、かえって迷惑をかけるみたいです。そんな次第で、昨日の日記を書いた時点では、今日は働きに出るつもりが、オフの日になりました。開放感とともに寝ようと思い、眠剤をのんで床に就きます。が、昨日はさすがに寝すぎたのでしょう。全然、眠くなりません。布団の中で寝返りをうっていると、午前５時を迎えてしまいました。これを逆にチャンスにしようと、これまで１週間サボっていた、朝の恒例行事を復活させます。５時過ぎから幸のソフト作りの唱和、５時１０分から神想観、その後、金井メソッドでの瞑想、ＴＶ中国語会話の録画を見る。ここまでこなして、午前６時４０分ごろ。それからＰＣをつけて、この日記の管理画面を見ました。なんだかんだ言っても、自分の書いているブログが、皆様にどれだけ見ていただいているか、気になっているんです。昨日１日のアクセス数を見て嬉しい悲鳴。なんと「１１３」でした。その前２日間が９０台でしたので、「１００を越えたら嬉しいなぁ」なんて思っていたのですが、一気に実現しました。この日記を読みに来てくださっている皆様、ありがとうございます。朝食の後に部屋でのんびりしていたら、眠ってしまいました。昨日の２０時過ぎから寝ていないという、なんとも不自然な生活パターンを送っているので、これを矯正することを今日の課題にしました。眠ってしまったのは１３時までだったので、そこからは夜まで寝ないように強く意識します。とは言っても、やっていることは非常にのんびり。宮城谷昌光さんの小説『楽毅』第１巻（文庫本）をのんびり読み、飽きたらラジオを聴き、さらに録画しておいたドラマを見て過ごします。最近になかった贅沢な一日です。昼過ぎにタバコが切れかけていたので、買いに行こうかとも思いましたが、今日はものすごく暑くて、普段はエアコンに頼らない主義の私も、ドライ運転で湿気をとり快適な空間のお世話になります。１９時前には涼しい空気に変わっていたのですが、金井メソッドの基本瞑想を３０分みっちりやって、心も軽くなってからお出かけです。家にいる母に「タバコ買いにいってくるわ」というと、「ほんならついでに砂糖も買うできて」との返事。母も今日の暑さに外出をためらっていた様子です。帰宅してタバコを吸って、さらにドラマの録画を見てから、夕食にありつこうと思ってダイニングに降りていくと、父が帰っていました。私の顔を見るなり「明日は９時に出発な」とのこと。昨日は休んで寝てばかりでしたので、今週２日目の労働ですが、もはや週末です。こういう環境を整えてくれている父には、「ありがたい」の感謝の念が湧きます。どうもうつ病になってからの私は、自分のこと以外が見えなくなっていて、周囲の人に感謝するということがなくなっていたようです。私の息子はまだ小学生ですが、彼のことを思うと「慈しみ」の感情が湧きます。いまの私は中年男ですが、父からすれば、いつまで経っても自分の「息子」であることには違いない訳で・・・そのあたりのことを想像していたら、この上なく父母がありがたい存在に思えてきました。まだ言葉に出せば、ぶっきらぼうに「ありがとう」というのが照れ隠しの精一杯ですが、もっと自然に感謝の念を表現できるようになっていきたいです。

  2005.06.09

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• 仕事を休んで寝ていました・・・罪悪感

  本来なら、今日水曜日は父の仕事を手伝う日でした。そのため昨夜は０時には眠剤をのんで、すぐに就寝しました。途中、午前３時ごろ目が覚めましたが、「仕事があるから寝なくちゃ」と必死で寝ます。一応、午前６時に目覚ましをセットしておいたのですが、それを切って、また眠りこけていました。８時になって起き出してはみたのですが、なぜか身体がだるくてだるくて仕方ありません。また眠気も強く残っていたので、父に頼んで、今日の仕事を休ませてもらいました。そこから眠りに眠って、２０時過ぎまで眠っていました。途中、１６時ごろに起きて、遅めの昼食をいただいたのですが、その後も眠っていたのです。２０時過ぎに目が覚めたのは、携帯電話が鳴ったから。この前、インターネットから資料請求をしていた、社会保険労務士の講座の会社からでした。簡単なアンケートが用件だったのですが、それで起こされても、まだ眠いです。自分でも、この眠さはどうなっているのだろう、と不安に感じるくらい眠くて仕方ないです。ちなみに、社会保険労務士の資格には、興味があります。私は無職歴もうすぐ丸６年。うつ病生活は７年目に突入です。前職は家庭用ゲームソフトのプランナーだけでして、他の職種は経験がありません。今年の７月で３８歳になりますので、再就職するには高齢です。そんな次第で、なにか資格を取っておいたほうが有利かな、なんて焦りがあって、とりあえず無料でもらえる資料を、この前から請求しまくっています。社労士にこだわっているのは、前の会社で取締役をやっていて、その都合上、社労士めいたことを経験しており、本も何冊か買って読んでいたので、全くの守備範囲外ではないからです。（悔しかったのは、自腹で買った社労士関係の書籍数冊を、うつで休業している間に、当時の社長に持ち逃げされたことです。）そんな次第で、今日は活動めいたことは、全くしていません。寝ていただけです。朝、「仕事を休む」と言ったときには、やはり母に怒られてしまいました。週３日の労働もままならないのは、見ている家族としては歯がゆいのでしょうね。攻められたことで罪悪感もあり、寝ているときには奇天烈な夢を何度か見て、その都度目覚めましたが、すぐに眠ってしまい、内容は覚えていません。ただ、一日眠っていたのに、まだしんどいというのが、自分にとって不安材料になってしまっています。明日は、今日の穴埋めのためにも、働きに出なければ。早く元気になれますように。

  2005.06.08

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• 自己破産へのカウントダウン・・・

  昨夜はもう眠くって、０時過ぎに眠剤をのんですぐに就寝。一旦は午前３時過ぎに目が覚めてしまって焦りましたが、疲れていたので、すぐにまた眠ったようです。その後も何度か目覚めましたが、眠りに眠って、起きたのは正午を回ってから。そんな次第で日課にしていたことが、ここ１週間、実践できていません。でも、今の自分には睡眠が必要なんだと割り切って、「また明日」と一日延ばしにしていくのでした。食事をいただいてから、朝の筈だったお薬を服用。まだどこかに不安があって、薬を欠かすことが出来ません。今日は父の仕事の手伝いはお休みですが、食後に出支度をします。実はいま、自己破産の申請をしている最中でして、そのための必要書類を弁護士さんに送るために、郵便局までお出かけです。この申請は去年の７月にはじめたのですが、その後の別居、妻の引越しなどが重なり、私の住民票が二転三転しているので、その都度、申請をやりなおしていたので、ここまで遅くなってしまったのです。（ちなみに自己破産の申請は、住民票のある都道府県でないと出来ないそうです）私の場合は、現在は兵庫県に住んでいますが、住民票は妻子の住む新潟県にしていますので、新潟の弁護士さんとやりとりしています。今回届け出たのが、通帳のコピーで、おそらくこれが最後の提出物になるでしょう。あとは弁護士さんの手によって、むこうの裁判所で手続きされるのを待つのみです。もしかすると、私自身が、一度、管轄の裁判所まで足を運ばねばならないかもしれませんが。ともかく自己破産で免責が確定すると、うつ病による失業のために支払えなくなっていた中古マンションのローンが消えます。住宅金公庫さんには悪いですが、６年近く返済していたのに、まだほとんどの額が残っているローンを支払う能力は、私にはありません。申請をしたあとで、自己破産したら悲惨な境遇が待っていると聞かされましたが、もはや手遅れ。あとは債権者に追い詰められないことを祈るばかりです。

  2005.06.07

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• 眠いけど、働いてきました。

  昨夜は１２時半に就寝。ほんとは入浴しようと思っていたのですが、しんどいのでそれもパス。告白しますと、先週の水曜日の夜に入浴してから、ずっとお風呂サボってます。もう中年なので頭皮に脂汗が出ていて不潔な状態なのですが、今の私には睡眠時間には代えられません。なので、きっぱり判断して入浴してません。眠剤をのんで寝たのですが、午前２時半には目覚めてしまいました。布団のなかでもんどりをうっているうちに、午前４時です。なんだか変な表現ですが、そこからは必死になって寝ました。寝なきゃいけないという強迫観念でも持っているのでしょうか。妹が大学に戻って、再び部屋を使わせてもらえる状況に戻っているのですが、今朝は眠くて、恒例にしていた朝の行事は全てサボります。今日は月曜なので、父の仕事を手伝う日です。昨夜、父から「出発は９時半でいい」と聞いていたので、８時半に起きればいいやと決め込んで、６時に目覚めても「あと２時間半は眠れる」、７時に目覚めても「あと１時間半は眠れる」と、なんだかんだ言って眠り続けました。それでもきちんと９時過ぎには出支度を終え、迎えに来た父（先に一度、事務所に寄ってから迎えに来てくれるのです）に連れられて、仕事の手伝いをしてきました。今日は市内の病院の屋上で作業です。大きな建物なので屋上も広いのですが、その分、冷暖房の装置の周囲にはびっしりと配管がなされており、歩くのだけでも苦労します。なかには、四つんばいになってパイプの下をくぐらないと行けない場所もあります。さすがに３週目に突入しているので、機械のことや手順が、それなりに掴めてきています。しかし、タンクへの窒素ガスの注入や、別のタンクからの溶液抜きなど、手間と時間がかかるものが多いです。今日もよいお天気で、屋上で陽にさらされながら汗まみれになって帰ってきました。幸というと言葉が悪いのでしょうが、今日の作業は、明日の工事のための下準備だけでよかったので、運び上げた機材を降ろさなくて済みました。その分、楽に時間も早く終われました。そんな次第で１６時過ぎには帰宅できました。帰宅してからはメルマガの執筆です。私の「つもり」では、毎週日曜日に書いておいて、月曜はその推敲をしてから配信予約したいのですが、このところ日曜に何かすることが稀になってきているので、今日も慌てて執筆です。先週まで、私が妻から別居を申し渡されるまでを書いていて、書いている本人もダークでしたので、今日は気軽な文章を書いてみました。書き終えて、配信予約をしたら、眠気が襲ってきました。例によってすぐに敷ける布団を引っ張り出し、横たわります。１９時前までは記憶があったのですが、次に気づいたら２０時になるところでした。時間を見るために（弟が料金を払ってくれている）携帯を見ると、大切な友人からの着信履歴がありましたので、こちらからかけなおします。あたたかい時間を過ごせました。こうやって、曲がりなりにも労働をし、友人と電話している自分がいるということに気づき、「俺って恵まれているなぁ」と。しみじみ感じ入りました。ただ、この「恵まれている」環境でいいのか？という疑問も湧きます。それは、このブログでお気に入りリンクさせてもらっている勇飛さんからの情報によります。はじめてトラックバックというものを使いますが、その楽天日記の内容が凄まじいからです。（勇飛さん、ありがとうございます）「ぴろまりん　─普通に生きない─」というブログで、「自分で治せるよウツは」と掲げられた文章が、対話形式で書かれています。詳しい内容は現物をご覧いただくとして、個人的には衝撃でした。もう６月になってますので、うつ病発症から６年を満了し、７年目に突入している私です。しかし、ぴろまりんさんの日記を読めば、ちょっと焦りを感じてしまいます。そうそう、焦りつながりで、今日の話題をもうひとつ。昨夜寝る前に、インターネットの求人情報サイトから送られてきたメールを読んでいました。そこには「家庭用ゲームソフトのディレクター募集」の案内が載っているではありませんか！　しかも年齢制限なし！妻から提示されている同居の条件である「病気を治して、社会に出て働いてお金を稼ぐ」ということは、濃淡はあっても、一日たりとも心の中でくすぶっています。そんな次第で、前職で経験した内容の求人情報を見ると、つい衝動的に応募してしまう私がいます。過去にもなんどか同じ職種に応募したことがあったのですが、全部無視されていて、いつまで経っても返事がきません。それに比べて、昨夜応募したところは、今日帰宅してからメールチェックをしていると、「確かに応募を受け取りました。この後、書類選考します」との簡単ながらも懇切なメッセージが届いていました。採用が決まったわけでもないのに、反応してくれた事実が、ちょっと嬉しかったです。個人的には、父の仕事を手伝えるようになってきている自分に、わずかながら自信が宿りつつあります。大学を卒業して、そこしか経験していないゲーム業界。愛着もありますし、まだ挑みたいアイディアも温めています。良い方向にむかいますように。

  2005.06.06

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• 二日連続寝たきり・・・

  こんばんは、お久しぶりの慎太郎です。いま借りている部屋の持ち主の妹は、今夕、九州に戻っていきました。おかげでようやくＰＣを触れています。話は先日になりますが、３日（金曜日）はハードでした。例によって、月水金は父の仕事の手伝いなのですが、この日は豊岡・城崎まで行ってきました。父の会社のサービスエリアは神戸市なのですが、例外的に豊岡地方が組み込まれています。これは何故かというと、父と同業であった豊岡の下請け会社が廃業したため、そこと親しかったうちの父が請け負うことになっているのです。目的地へは車で向かうので、朝６時半には出発です。７時ごろ、同地へ向かう弟（彼も父の会社の社員で別居）と合流して、１台の車で走ります。そのほうが高速道路代が軽減できるから。豊岡で弟を降ろして、父と私は、さらに城崎へ向かいます。現地での作業は困難なく、２件の仕事を終えて、１５時ごろには豊岡に戻って弟の作業を手伝います。でも、こちらもかなりの進捗でしたので、大した手伝いは不要で終わりました。そこから家路へつきましたが、何せ兵庫県の北岸から南岸へと移動しているので、往復の時間だけでも大変です。こういうときは、作業機材がたくさん積めるハイエースという車に乗っていくのだそうですが、私が座らされた後部座席は硬く、まだまだ治っていない尾てい骨がさらに痛くなって帰ってきました。やはり金曜日でしたので、１週間が終わったという充足感があったのですが、自動車での移動で疲れてしまったので、ＴＶで「探偵！ナイトスクープ」を見終わったら寝ました。翌土曜日は寝たきりでした。妹が外出予定だったので、その頃合を見計らってＰＣを触ろうとしていたのですが、もう朝から晩まで眠りこけていて、起きたら妹が戻ってきた後でした。ＰＣも触れず、本を読む気力もなく、何かしたいと思いながら、ＦＭで桑田佳祐さんの番組を聴いただけの一日でした。でも、翌日（今日ですね）に期すところがあったので、日付が変わった時点で、おとなしく眠剤をのんで寝ました。今日は朝早めに目覚めたのですが、することがありません。厳密に言うと、妹が戻っている間に私が居られるのはダイニングか雑魚寝用の居間（せまい！）しかありませんので、ＣＤが聴けないしビデオも見れないのです。そのような次第で、このところ朝の日課にしていた神想観も瞑想も出来ません（どちらもＣＤのガイドに従ってやってます）し、ＴＶ中国語会話の録画も見れません。７時まで寝たり起きたりを繰り返し、それからＴＶを見ます。日曜の朝はアニメや特撮ものが多く、息子が見ているであろう番組を私も見ています。これは、私が元ゲームプランナーで、なんちゃってオタクだったことと、同居していた頃に息子に付き合ってＴＶを見ているうちに（チャンネルの主導権は息子でしたので）、そういった番組が面白いと感じるようになっていたからです。その後、図書館で借りてきた小説『沙中の回路』を読み、ようやく読了しました。７日には返却しないといけないので、そこだけ頑張って読みました。感想としては、春秋の覇者であった晋の文公の時代から始まっているのに、どんどんマイナーな時代に行ってしまって、盛り上がりに欠けた感じでした。主人公の士会という人も、若い頃から、分かる人にはその才覚を認められていたのに、歴史の表舞台で活躍しているところの描写はあっけなく、「もう終わり？」という感じでした。その前に読んでいた、同じ宮城谷昌光さんの『管仲』が私にとっては非常に感動的であっただけに、ちょっと肩透かしでした。ただ、今日やったことといえば、その読書だけ。読み終わったら眠気がやってきて、布団に逆戻りです。その後も寝たり起きたりを繰り返しましたが、何かをやったという達成感はありません。今日は競馬でＧ１の安田記念があったのですが、ギリギリ目が覚めてレース部分を見ただけだし、そのあと聴くつもりだった福山雅治さんのＦＭ番組も、始まった途端に眠ってしまい、本当に冒頭と最後の部分の音を聞いただけでした。今日は野球中継で、大好きなＴＶ番組の「ＴＨＥ 鉄腕ＤＡＳＨ」もないし、退屈な一日を過ごしてしまいました。ただひとつ救いなのが、晩御飯をいただく前に、妹の部屋に陣取って、金井メソッドの瞑想をやりました。初級編の３０分かかるやつを丹念にしました。気持ちが良かったです。さて、また明日、父の仕事の手伝いが出来ますように。いまは働いては翌日寝込むという生活をしていますが、徐々に連続して働けますように。そして妻子と再び、同居できますように。

  2005.06.05

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• 取り急ぎ報告です。

  今日は意識して朝ゆっくり寝て、きちんと父の仕事を手伝いに行って来ました。なんとか元気です。ですが本日、大学生の妹が短期休暇を利用して、帰郷してきました。今私が借りている部屋は、元は妹の部屋ですので、彼女の滞在中は返さねばなりません。そのような次第でして、いま、ちょっとだけ部屋を借りて更新していますが、妹が下宿先に戻るまでの約１週間の間、更新がままならないとおもいます。せっかく訪問者の方が増えてきたところで喜んでいるのに、申し訳ないです。隙を見て更新しますが、毎日ではなくなるかと思います。復活するまで、しばしの間、お待ちください。m(_ _)m

  2005.06.01

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• 激痛の通院日

  今日は通院日でした。そのため昨夜は早く寝ようと思って、０時半頃、眠剤をのんで就寝。ところが午前２時半に目が覚めてしまい、二度寝が出来ません。先週の水曜日に殴打した尾てい骨の痛みが、酷くなっているのです。仰向けに寝たら、もろに尾てい骨が布団に当たって痛むし、横になっていても、次第に姿勢のズレが生じて痛みます。起きてＰＣの前に座っているときは、妹が残していった（いま大学生の妹は下宿して実家にいないので、その部屋を借りているのです）ソファーに座っていると、いくぶん痛みがマシになります。だからと言って、夜中にＰＣの前に座りっぱなしというのも虚しい話だし、何度か布団に潜り直しましたが、結局は眠れません。とうとう午前５時のアラームが鳴って、就寝タイムは終了。昨日、朝のメニューをサボった悔しさがあるので、今日はひとつも欠かさずやろうと決意していました。まず幸のソフト作りの唱和、次いで神想観、いつもと順番を変えて瞑想を先にしてからＴＶ中国語会話の録画を見ます。ここまできて、ようやく何らかの達成感を得ました。朝食は、昨日母が知り合いのパン屋さんにもらってきたカレーパン２個と菓子パン１個で済ませます。それから食後の薬をのんだら、急に眠気がやってきました。今日は通院日だというのに、布団に逆戻りして眠ってしまいます。かなり熟睡しました。１０時に母が起こしに来てくれなかったら、もっと眠っていたことでしょう。起こしてもらって、歯磨きと着替えを済ませて、出発です。いまお世話になっている精神科の病院までは、バスを２本乗り継いで行きます。最初のバス停までは、坂道を歩いて下って２０分かかります。このとき、すでに歩いている振動で、尾てい骨が痛みを訴えてきました。停留所でしばらく待って、やってきたバスに乗り込みます。空いている時間帯なので、座席に空きがあります。楽をしたいという心からでしょう、無意識に座りました。そうしたら、バスの座席の硬いこと硬いこと。尾てい骨にきりきりと痛みが走り、脂汗がでます。そこで立ってしまえばよかったのに、妙に姿勢を正しくして、少しでも座席と尾てい骨の接触を減らそうと奮闘していました。最初のバスには２０分、次のバスには１５分揺られます。この間、結局座席に座ってしまって、病院に着いた頃には、尻が痛いという感覚で、頭が朦朧としていました。今日は病院が空いていて、受付に診察券を出して、やわらかさが自慢の（その病院のＨＰでも紹介されています）待合室のソファーに座りました。さすがにすわり心地がよく、しばらくそこでゆっくりしていたかったのですが、座って１分もしないうちに診察室に呼ばれます。診察では、先週から、月水金と父の仕事を手伝うようになったことを報告しました。主治医は手放しで喜んでくれ、「いまは週３日ですが、次第に慣らして、週５日働けば、それで常人と同じですよ」「人間は、半年もあれば、やったこともない仕事にも順応できます」などと言ってくれました。それと半月ほど前に受けたロールシャッハテストの結果ですが、「繊細」「攻撃的」との言葉が、やたらと繰り返されていました。自分では攻撃的な性格はしていないつもりなのですが、思い出してみればテストをしてくれた若い女性は関西弁ではありませんでした。正直、私の目は細いほうで、目つきが鋭いと言われます（視力が低いのが原因で、目を細めるようなクセがついているんですけれどね）。そんな中年に、関西弁でべらべらと喋られたのが怖かったのでしょうか。とにかく「この人は攻撃的な性格です」みたいなことが繰り返されていました。それを読み上げていた主治医はというと、内容には無関心でした。ただ報告書を１度読み上げただけ。だったら何でロールシャッハテストを受けさせたの？って感じです。主治医の主張は、以下のようなものです。「とにかく今のあなたは、細かな思考にばかり頭を働かせすぎているので、もっと鈍感になりましょう」。その場では、そんなものなのかとしか受け止められずに帰ってきましたが、「細かな思考をせずに鈍感になるには、どうしたらいいんだろう？」という疑問が、これを書いている今、浮かんできました。ちなみに帰りのバスでも、見事に座れてしまい、尾てい骨の痛みに耐えながら帰ってきました。

  2005.05.31

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• 激しく寝込んでました

  昨日に引き続き、強い抑うつ感に襲われています。昨夜は日記を書いた後、何かしようとして何も出来ずに、気づいたらうたた寝していました。時計をみたら、すでに午前０時半。これではいかんと思い、何かすることに見切りをつけ、すぐに眠剤をのんできちんと寝ることにしました。やはり先週のうち３日間、外に出て働いたというのが疲労になっていたのでしょうか、もう熟睡です。最近の私は、２つの目覚ましをセットして、朝起きることにしています。１つ目は朝５時ちょうどに鳴ります。これで起き出して、幸のソフト作りの唱和を５分間します。ついでのアラームは５時９分になります。これを合図にＣＤをプレーヤーにセットして、神想観を始めます。ところが今朝は、１つ目のアラームには気づかず、２つ目のアラームでようやく目覚めました。布団の中で目覚めたものの、夢も見ないほどの熟睡だったの思うのですが、身体が疲れきっています。毎朝やっていることどもをやろうと気力がまったく湧かずに、二度寝してしまいました。なので、今日は神想観もＴＶ中国語会話も瞑想も、サボりました。唯一、幸のソフト作りの唱和だけは、５分間頑張って唱え続けましたが。今日は月曜日なので、父の仕事の手伝いをする約束になっています。でも、もうしんどくてしんどくて堪らず、７時に無理やり身体を起こし、父に「昨日から抑うつ感が強くて、今日は休ませて欲しい」と頼みました。父はすんなりと快諾してくれたのですが、母が文句をつけてきました。「お父さんと約束しているのを破るのはよくない」「いつもパソコンばかり使っているから頭が疲れるのよ」「太陽の光を浴びに、外に出なさい」・・・こちらの身の上を案じてくれてこその発言だと受け止めるようにしているのですが、今日ばかりはしんどくて、逆に重荷になってしまいました。朝食をまたインスタントラーメンで済ませ、逃げるように布団に潜り込みます。そこからは寝たきりの一日の始まりです。１２時半に目が覚めて、すでに母が作ってくれていた昼食をいただきましたが、食べ終わると、また布団に逆戻りです。さすがに午後からは眠りも浅くなって、変な夢を見ては目覚めるの繰り返しでしたが、起きる気力が湧きません。何度も眠り直しました。ひとつやっておかねばならないことがあったので、１８時半に無理やり起き出します。今日はメルマガの配信日だったのですが、昨日からの抑うつ感で記事を書いておりませんでした。なので、「本日は配信を休止して、明日発行します」という旨の文章だけを配信しておきました。毎週楽しみにしているキムタクのドラマ「エンジン」ですが、今日は定刻にＴＶの前に座る気力もありません。録画予約だけして、明日以降の楽しみにします。

  2005.05.30

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• ちょっと沈み気味

  昨夜は午前１時過ぎに就寝。先週の水曜日に殴打した尾てい骨がまだまだ痛むので、微妙に横向きになっているうちに熟睡しました。ちゃんと眠剤をのんでから寝ているのに、夜中に不意に目が覚めます。時計を見ると、まだ午前４時にもなっていない。それでも妙な不安感があって、二度寝が出来ません。しばらく布団のなかでもぞもぞしていましたが、暗闇で何もしないでいるのも欝なので、起き出してＰＣでネットします。そうすると時間が経つのは早いもので、すぐに午前５時です。習慣化しようとしていることを実践します。幸のソフト作りの唱和、神想観、金井メソッドの瞑想です。気分よく目覚めた訳ではないので、眠気が残っています。画面に集中しなければならないＴＶ中国語会話は、またサボってしまいました。今朝もまたインスタントラーメンでの朝食です。どうも朝には食欲が湧きません。週末の感じを満喫したいと思ってＴＶなどをみていましたが、さっぱり面白くありません。腹が膨れたところで、ようやく睡魔が襲ってきてくれたこともあり、そそくさと布団に潜り込みました。でも今日は日本ダービーがあるという期待感が、僅かながらにあったのでしょう。あまり熟睡は出来ずに、１２時に目が覚めました。お昼御飯をいただいてから、起きていようとＴＶの前に陣取っていたのですが、また眠ってしまいました。電気代がもったいなかったのですが、ＴＶをつけっぱなしにしていて、１５時を回った頃に、ようやく目を覚ましました。レースの結果は、断トツ１番人気のディープインパクトが圧勝し、２冠達成です。武豊騎手が乗る馬で３冠に手が届く馬が出現したということで喜びたいのですが、感情が湧いてきません。昨日の頭痛は弱まっているのですが、気分が低いところで安定してしまっているようで、喜びとかの感情の起伏がありません。競馬中継も終わって、１６時からＦＭで福山雅治さんの番組を聴きます。以前にも書いたことですが、この番組を聴いていると、妻の生まれ故郷（いまでもそこに妻子がいます）で暮らしていた頃のことが懐かしく想い出されて、ホームシックみたいな気分になります。変ですね、私はいま、自分が生まれ育った兵庫県で暮らしているのに。妻子が懐かしいです。息子の顔を見て、話しかけたいです。他愛のない冗談を言って笑わせ、抱きしめてやりたいです。そんな思いをするのなら、その番組を聴かなければいいのに、それでも何かを感じたくて最後まで聴いてしまいます。番組が終わる頃には、喪失感と脱力感を感じています。考えてみれば、毎週日曜日のこの時間帯は、多かれ少なかれ、こんな気分になっています。せめて少しでも充実感を得たいと思い、図書館から借りている『沙中の回廊』の下巻を読み始めましたが、集中力も低下しているみたいです。あまり読み進められないうちに、本を閉じてしまいました。いきなりですが、懐かしのデュオ、ダリル・ホールとジョン・オーツの歌に“Friday Let Me Down”というのがありましたが、私の場合は“Sunday Let Me Down”です。

  2005.05.29

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• 脳は眠りによって癒される

  いやー、やっぱり今日も寝てばっかりでした。働いた翌日は寝ているだけ、というパターンが確立されそうで怖いです。段々と、生活に変化をもたらしていければいいなぁと思います。昨日は仕事（の手伝い）から帰っても眠らず。「探偵！ナイトスクープ」を見終ってからすぐ寝るつもりが、私のブログに訪問してくださった方々の足跡を追っかけて、ブログばかりのネットサーフィン。気がつけば午前１時半を回っていました。その代わり素敵なブログも発見しました。お気に入りリンクがさりげなく増えていますので、よろしければそちらもご覧ください。目覚ましを解除するのを忘れていたので、午前５時にアラームがなって起こされてしまいます。今日はものすごく眠かったのですが、それでも日々の習慣を怠りたくないし、その習慣が快感になりつつあるので、実行します。幸のソフト作りの唱和、神想観、そして金井メソッドの瞑想です。ＴＶ中国語会話を見ようかなと思ったのですが、そこだけは睡魔に負けて妥協します。朝食はインスタントラーメン。何だか働いた翌日の朝は、食欲が希薄です。その後、何か満喫できることをしたいと思い起き続けていたのですが、頭がぼんやりしていて読書が出来ません。図書館から借りている『沙中の回廊』の下巻を読みたいところなのですが、意欲が湧きません。ならばビデオに録画しておいた映画でも見ようとするのですが、３０分以上、画面の前に座ってられません。どうやら娯楽物を相手にしていても、集中力がもたないようです。なんとなく、ひとりでいるのも寂しいので、ダイニングに降りて行き、母に話し相手になってもらいます。すると父の愛犬が飛びついてきて、「遊べ遊べ」と要求してきます。母を除くと、私が一番家にいる時間が多いので、気づいてみたら、すっかりと犬の遊び相手役になっています。ボールを投げては取って来させ、犬用玩具のロープを引っ張りあいこしながら時間が過ぎていきます。そんなことをして過ごしていると、１１時くらいに眠気のピークがきたので、犬にご褒美の骨付き肉を与えて、その隙に借りている部屋に戻ります。一旦眠って、起きてみたら１４時。またダイニングに降りて行って、昼食をいただきます。今日は土曜日ですが、競馬で「金鯱賞」というレースに、タップダンスシチーという強い馬が出るので、それをＴＶ観戦するつもりでしたが、腹が膨れたらまた眠くなってしまい、１５時過ぎたあたりで眠ってしまいました。レースは見損ねました。後からネットで確認したら、タップダンスシチーが快勝していたみたいです。是非見ておきたかった・・・そう、競馬というと、明日は日本ダービーの日です。強い強いといわれているディープインパクトという馬がおそらく勝つでしょう。騎手は（おそらく）誰でも知っている武豊さん。今年の皐月賞というＧ１を、すさまじい強さで勝ったコンビです。この馬が勝たないことには話が丸く収まりませんので、ＪＲＡとしても勝って欲しいところなんじゃないでしょうか。さて、実際のところは今日の競馬中継も見ずに眠っていたのですが、次に目覚めたら１９時前でした。結局、１日の大半を眠りに与えていた訳で・・・なんだか勿体無いという気になってしまい、ちょっとナーバスでした。話は変わるようですが、以前、ＴＶで「脳には糖分が必要」という砂糖業界のＣＭをやっていました。母はそのＣＭを知ってか知らずか、私がうつ病になって、「これは脳の病気なんだよ」ということを伝えたあたりから、「それじゃ甘いものを意識して食べるといいかもね」と言ってくれています。うつ病に糖分が必要かどうかは私には分かりませんが、しんどいときに甘いものが欲しくなることは事実です。夜になって起き出してみたら、頭の左の内側が鈍く痛いです。その痛みもうつ病と関係あるのかどうか分かりませんが、「チョコ食いたいな～」と思いながらダイニングに降りて行くと、テーブルの上にタイミングよくチョコレートが置いてありました。最近出てきたお腹なんか気にせず、むしゃむしゃと食べ漁りました。しばらくすると頭痛が消えていましたが、あれは糖分に関係しているのでしょうか。自分でも分かりません。とにもかくにも、明日も休みです。今日は脳を休めるための睡眠の一日と割り切って、明日は日本ダービーのＴＶ観戦と読書をやってみたいです。

  2005.05.28

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• 女子大生寮の女人禁制の・・・屋上

  今日も働きに出かけました。昨日は遅くまで寝ていたのとか、それからシャワーしたりとかして、就寝は午前２時。それでもきっちり５時前には目が覚めます。今日は、幸のソフト作りの唱和、神想観、ＴＶ中国語会話、金井メソッドの瞑想、全部やりました。ここ数日、瞑想できていない状態が気持ち悪いなぁと感じていたので、ようやく瞑想することが出来て、昨日沈んでいた気分も持ち上がりました。今日は９時出発と、昨夜、父から聞かされていたので、７時から１時間だけでも寝ようとして実行しました。ところが慌てた様子の母に起こされてみると、すでに８時半。こちらも慌てて支度にとりかかりましたが、実は父も寝坊していて、「今日は１０時出発でいいよ」とのこと。助かりました。そして作業にと出かけた先が、女子大の寮です。４階までなのでエレベータなんかついていなく、玄関で靴を脱ぎ、機材と一緒に屋上まで持っていきます。月曜・水曜に出かけた先はエレベータつきの建物だったので、階段を使っての機材運びに、もう「ふうふう」言ってしまいました。屋上に出てみると、出口からすぐの一角が柵に仕切られていて、寮生たちの洗濯物干し場になっているではありませんか。普通の衣服に混ざって、きっちり下着まで干してありました。幸か不幸か、今うつ病の私は性欲が減退しているので、無感動に通り過ぎます。柵を越えれば、そこは私たちの仕事場。女子大生なんかにゃ入ることが出来ません（←これが今日のタイトルの由来なんですね…）。全館空調の親玉（機械）が設置されていて、その周囲を無数に金属製のパイプが這いずり回っています。でも、ここは昨日ある程度作業を済ませていたらしく、父と弟と私の３人がかりで取り組めば、２時間余りで冷房への切り替え作業が済みました。午後からは、その近所にある女子高に移動。ここで父は別の現場へ行き、私は弟に託されました。午後からはここの空調機を冷房に切り替える作業です。こちらは全館空調ではなく、大きな講堂だけの冷暖房のようです。空調機の親玉も１機しかありません。こちらは一からの作業でしたが、相手が１機だけなので、ほとんど弟一人が作業していきます。父のように細かな仕事を振ってきたり、作業内容の説明がありません。素人にも出来る簡単な作業だけ選んで、私に指示をくれます。やや途方に暮れていましたが、よく見ていると、一昨日やった作業と内容が類似しています。具体的な作業のやり方までは分かりませんが、なんとなく、暖房から冷房への切り替え作業というものの全体像は掴んできました。１７時前には、別の作業場での仕事を終えた父もやってきて、仕上がりを確認します。相手が高校なので、担当している教員も早く帰りたいらしく、１７時過ぎに、父の携帯に催促をしてきました。そんな次第で早々と作業を終え、帰路に着きます。途中、父が愛犬の餌を買いにホームセンターに寄りましたが、１８時には帰宅しました。そうそう。そのついでに近所のコープにも寄って、チョコを買ってもらいました。私が「甘いもの食いたいな～」と言ったからなのですが、そこで「スニッカーズ」を買ってもらいました。一応これが、父の仕事を手伝い始めてからの初報酬です。明日・明後日は土日でお休みです（父と弟は、土日祝関係なく働きに出ていますが）。実質は１日おきにしか働いていないのですが、「明日から休みだ～！」という実感が伴う金曜日は、ほんとにもう久しぶりです。何かを満喫したい気分です。

  2005.05.27

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• 気力が湧かない・・・

  昨日は労働してきました。朝７時半起きで、それから父の仕事の手伝いに出て、午前１時に就寝するまで、ずっと起きてました。今日も朝５時には目が覚めました。朝に色々とやっているのが習慣化しているみたいです。でも尻が痛い。昨日の作業中にこけて、鋼鉄のパイプに激突させてしまった尾てい骨が痛みます。じっとしていれば鈍痛なのですが、仰向けに寝たりすると、激痛に変わります。ほんと、横着はいけませんね。それと朝起きていつものメニューをこなそうとして気づいたのですが、気力が湧きません。もう頭の中は眠気と頭痛でいっぱいです。５時に目が覚めたので、幸のソフト作りの唱和と神想観は実践しました。しかしＴＶ中国語会話の録画を見る気力が起こりません。もう何日か連続してサボっている瞑想も、やはり出来ません。ただ空腹感というか渇いた感じがあるので、７時に台所に行って、インスタントラーメンで朝食にしました。その後、寝ようとしたのですが、尻が痛いのでなかなか寝付けません。「尻」が痛いというのが、コントみたいで自分でも滑稽です。１０時過ぎには眠ってしまったみたいです。途中、何度かトイレなどに起きたりはしましたが、結局は２０時前まで眠りこけてました。起きた後、ダルいです。眠気が去った訳ではないのですが、色々しなければいけないと感じていることがあるので、義務感で起きています。そうそう。今日は相棒の「泣きぼくろに弱い男」がメルマガを発行する番でした。つい今しがた読みました。今日は気力無しで過ごしてしまった私ですが、相棒が「その意味で今の慎太郎は応援できます。」と書いてくれていたのは嬉しかった。彼が書いたことをもとに想起したのですが、うつ病患者を何年もやっていると、何が「まとも」で何が「うつ病」なのか分からなくなります。これが身体的な怪我、例えば脚の骨折なら、レントゲン写真を撮れば、他人にも一目瞭然で「あの人は骨折しているんだ」と納得してもらえます。それに引き換え、うつ病は根本原因の分かっていない病気です。医師によっても「うつ病」の判断が異なります。先にも書きましたが何がまともで何がそうでないのか判りません。そんな状態の人間を、他人目で判断して、理解してくれと言うのが無理なのでしょうか。最低限の証明として、精神病３２条の認定と、精神障害者手帳の２級は持っているんですけれどね。一応、公的機関には「あんたは精神病だ」と認めてもらっているわけですが・・・でも、それを書いたところで社会的意味を持ちません。気力が湧かないなら湧かないで、明日の労働（父の仕事の手伝い）を、どうにかこなす方法を考えなければなりませんね。

  2005.05.26

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• 労働、二日目。真面目にしてりゃ良いこともある！

  今週から、月水金の３日間、父の仕事を手伝うことになっています。今日は水曜なので、実質２日目の労働日。なので昨夜は少しでも早く寝ようとして０時過ぎに就寝。それでも午前５時前には、どうしても目が覚めてしまいます。夢も見ないほど熟睡していたんですけれどね。もう今の習慣を崩すことも嫌だし、幸のソフト作りの唱和、神想観、ＴＶ中国語会話、この３つは真面目に実行しました。でも睡魔が抜けません。瞑想をやろうと強く思ってはいたのですが、またまた布団に逆戻り。昨夜は「明日は８時半に家を出る」と父が言っていたので、その１時間前の７時半まで寝ます。母がその時間に、朝食の支度が出来たといって、起こしに来てくれました。おかげで前回より３０分早い出勤（？）にも間に合いました。今日は、ポートアイランドのとあるビルの屋上で作業です。全館空調機の親玉（正確にはなんて呼ぶのか知りません…）が４機もあります。その日の行程を父が教えてもくれないので、作業の全体像が見えず、なんだか場当たり的に動いているようで、精神的に疲れてきました。作業が終わる頃になって、ようやく今日の作業の意味が分かりました。それまで停止状態にしておいた空調システムを冷房に切り替えるための作業だったのです。大きな機械の外壁になっているパネルを外し、中のタンクからポンプを使って空気を抜き出し、真空状態にします。これを４機分やっていたら、もうお昼を回っていました。それから、冷房を働かすための作業に移るのですが、何をやっているのか、門外漢にはちんぷんかんぷんです。とにかく父に言われたことを実行していくだけ。１６時ごろに弟と従業員の人が応援に来てくれて、そこから作業がはかどりました。流石に経験を積んでいる正社員たちはちゃんと分かっていて、父の指示がなくても、大体のことはこなしていきます。なんだか、指示待ちばかりの私がいて、申し訳ないような気にもなりつつ・・・区切りがついたのは１８時を回ってから。まだ細かい作業が残っているらしいのですが、父が私を、車で家まで送ってくれました。途中で必要になった部品を持ち出して、父は現場へ戻っていきましたが。そうそう。今日はとんだドジをしてしまいました。屋上の機械にへばりついたまま（人の身長よりも、ずっと高いです）、あるコントロールパネルの扉を開けようとしたら、その扉が大きすぎて、弾き飛ばされてコンクリートの屋上へ落とされてしまいました。まだ、コンクリートの上だったらマシだったのですが、その上に張り巡らされている金属製の配管の上に、したたかにお尻を打ち付けてしまいました。「痛てて！」と叫びながら立ち上がろうとしたら、目の前が真っ暗になって、立ちくらみみたいになったのには驚きました。素人が勝手な判断をするもんではないですねぇ。これを書いている今でも、尾てい骨のあたりに鈍痛が残っています。さらに追加。帰宅したのは１９時前で、尻の痛さからしばらく動けずにいたのですが、動けるようになってからメールチェックをし、ついでに「日本の古書店」というサイトで、この前から読みたくてたまらなかった本を発見しました。宮城谷昌光さんの『三国志』第一巻から第三巻までです。多少外見に劣化があるようですが、単行本３冊で、２，１００円でした。今月分としてもらっているお小遣いで支払える額なので、躊躇はしましたが注文しました。いつまで経っても、図書館では「貸出中」なので（私が住んでいる市の図書館の蔵書は、すべてインターネットで検索できるのです）。まだ２日間しか働いていないし、内容も伴っていないですが、それなりに頑張っているご褒美だと思うことにしました。いいですよね、たまには自分にご褒美をあげるっていうのも。

  2005.05.25

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• 労働の反動

  昨日はほんとうに久しぶりに働きました。今日はその反動が出たのか、もうしんどくて仕方がないです。昨夜は、図書館から借りている『沙中の回廊』上巻を読了。時計をみたら午前１時でしたので寝支度をしますが、ついメールチェックをしているうちに２時前。慌てて寝ます。外に出て疲れていたためでしょう、もうすんなりと眠りに落ちました。それでも午前５時前には目覚めてしまいます。最近は、この時間帯に起きるのが定着してきたみたい。起き出して、日課としていることどもをやろうとします。幸のソフト作りの唱和、神想観、ＴＶ中国語会話・・・ここまではいつもと同じです。その後に、金井メソッドの瞑想をやるつもりでいたのですが、強い睡魔が抜けずに、布団で眠り込んでいました。目が覚めたら、もう１０時を回っていました。インスタントラーメンで、遅い朝食をいただきます。その後、ネットをするつもりが、布団に逆戻り。昏々と眠り続けます。次は１５時ごろ起き出して、これまた遅い昼食。そしてまた眠る・・・こんな按配で一日を過ごしてしまいました。その間感じていたのは、ものすごい疲労感。身体はダルいし瞼はひりひりする。そんな具合で、もう隙があれば布団に潜り込み眠るの連続です。何時間寝ていても、眠り足りない感じでいます。これを書いている今も眠いです。昨日は父の仕事の手伝いに出かけましたが、ほとんど労働らしいことはやっていません。それでいてこの疲労感、この眠さ。まだ身体の状態がホントじゃないんでしょうか。一応、父からは、月水金の週３日は手伝うように言われています。せめて、この手伝いをこなして、昼起きて夜寝る生活が送れるようになりますように。

  2005.05.24

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• 今年の初労働・・・つかれた！

  昨日も書いたように、父の仕事の手伝いに行ってきました。儲かっていないけど、父が社長の下請零細企業なので、時間の融通は利きます。朝早めに出かけた父が、９時過ぎに迎えに来てくれて、そこから現場へ直行です。ちなみに父の会社は、ホテルや総合病院など大きな建物に使われている全館空調機の設置や修理の仕事です。今日は総合病院の屋上へのぼり、故障した全館冷暖房機のチェックおよび修理です。とは言っても、まったくのド素人の私に手伝えることといったら、仕事の前後の荷物運び、時折父から指示を受けての単純作業のみです。それでもよく晴れた空の下、屋上で１０時前から１５時過ぎまで過ごしたので、ちょっと顔面だけ日に焼けて帰ってきました。そう。父は私のリハビリのためにわざと仕事を手伝わしてくれているので、初日からは無理させません。１５時過ぎに区切りがついたところで、家に帰してもらいました。昨日はさんざん心配していましたが、やってみるとどうにかなるもんですね。それでも、昨夜の睡眠の睡眠のとり方があまりよくなかったので、お日様のもと、何度も立ちくらみをしてしまいました。また不潔な話になりますが、また１週間くらい風呂に行っていませんでした。そんな次第で、今日は人様の前に出るんだからと、昨夜２４時を過ぎてから週浴しました。頭も身体もしっかり洗い、久々に清潔な私になります。髪の毛が完全に乾いたのを確認して、午前２時に就寝です。計算では朝８時までの６時間寝ていることが可能だったのですが、いつも使っている目覚ましを解除するのを忘れていました。この目覚ましは午前５時９分に鳴ります。件の神想観をはじめる時間を合わせるためです。これで目が覚めてしまい、二度寝しようとしましたが、これまでの習慣を破るのも悔しいと思い、新想観、幸のソフト作りの唱和、ＴＶ中国語会話、金井メソッドの瞑想、すべてこなしました。終わってみると７時前。朦朧として布団に戻りました。でも、母が８時きっちりに起こしに来てくれます。「行かねば」の決意のもとに、起き上がります。朝ごはんをいただいて、歯磨きしたら、作業服に着替えます。なにせ父の仕事は衣類の汚れる仕事ですから、作業着が欠かせないのです。毎日見ている服ですが、今日初めて着ました。まあ、そんな次第で睡眠不足のまま帰ってきて、１６時には眠りこけてしまいました。１８時過ぎに何とか起き出して、メルマガを書きます。昨日は鬱々でしたので、あらかじめ準備しておくことができなかったので、発行直前になって、慌てて書きました。変な文章になっていなければ良いのですが。とにもかくにも、これから少しは規則正しい生活が送れそうです。でも、ロクに労働していないのに、くたびれた！

  2005.05.23

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• 久しぶりの鬱々の一日

  昨夜は午前１時に就寝。肝心の桑田佳祐さんのＦＭ番組を聴いていたのに、後半は寝てしまっていました。ちょっと悔しさを感じつつ、眠剤をのんで床に就きます。ところが、最近の傾向なのですが、眠剤の効き目が切れる前に目が覚めてしまいます。こういうときは布団から出ずに、二度寝できるまで考え事などしないほうがいいとは知ってはいるのですが、何だか落ち着かなくて起き出してしまいます。しばらくはタバコを吸ったりしてぼんやりと過ごしましたが、不意に「寝なきゃ」という義務感がやってきて、布団に戻ります。でもそれも無駄なあがきだったようで、眠れません。最近こんなときによく頼っているのですが、矢野惣一さんの『自分をあきらめないで　絶対上手くいく！』の付属ＣＤを聴いてリラックスしているうちにまどろんできます。それでも５時前に目が覚めました。最近、朝の日課を充実させていて、その瞬間は楽しく過ごせているものですから、それへの期待感があるのでしょう。幸のソフト作りの唱和、神想観、ＴＶ中国語会話、金井メソッドでの瞑想、これらを終えて満足感を得ます。今日は日曜日で、親の仕事の予定に余裕があったのでしょう。朝７時を回っても、父母が起き出してきません。勝手に朝御飯をいただこうかとも思ったのですが、炊飯器にご飯がなく、冷やご飯のありかも分からず、母が起きてくるのを待ちます。結局、８時半頃から朝御飯にありつけました。しばらく新聞などを読んで過ごしていたのですが、夜満足に寝ていないので、強烈な睡魔に襲われます。こういうときは寝るに限ると、すんなりと布団に戻ります。次に目が覚めたのが１４時。昼食をいただいてから、予定では競馬中継をＴＶ観戦するつもりでした。今日は三歳牝馬のＧ１オークスのある日でしたので。１５時にＴＶをつけたまではよかったのですが、まだ強い眠気が残っていて、布団もないのに床に寝転んでいたら、眠っていました。その状態を母に発見され、起こされたのが、すでにオークスが行われている真っ最中。半分だけレースを見たって感じです。まあ、勝ったのが、大好きだったスペシャルウィークを父に持つシーザリオという馬で、困難そうな位置から、最後の直線、すごい勢いで走ってきての優勝でした。普段なら、もう少し喜んでもいいところなのに、このときすでに抑うつ感にやられてました。虚しくて仕方がなくなっている自分に気がつき、早々にＴＶを消し、今度は布団を敷き潜り込みます。１６時からＦＭで福山雅治さんの番組があるのですが、寝転んで聴いているうちに終わっていました。その後の時間帯に番組をもっているユーミンの大声で（？）目が覚めました。それでも抑うつ感が残っています。というより、競馬はレースの途中からしか見れず、ラジオも最初のほうしか聴いていないという不満足感から、「どうして起きていられなかったんだ」と自分を責めている自分がいます。どうやら、無意識のうちに「昼間は起きてなきゃいけない」みたいな義務感が芽生えているようです。この前の日記で「眠けりゃ寝ていればいい」なんて書いておきながら、それが実践できていない自分がいます。なんでだろうと原因を探してみました。ありました。昨日のことですが、父が母に言っていたことがあります。「来週からは慎太郎を連れ出して、仕事の手伝いをさせる」と。それがプレッシャーになっていたんでしょうね。今の私は、今日の日記のように、昼間は寝ては起きるの繰り返しですから。外に出てまともに働ける自信が、まだ無いんです。理屈では、自信なんて後からついてくるものとか教えられてますが、実感には至ってません。どうも私は昔から、外にあっては人目を気にする性分でした。うつ病になって、それも緩和されたかなと思っていたのですが、そうでもないようです。その実例が、今月はじめに参加した、ある宗教の練成会。５泊６日も他人だらけの中で過ごしたので、極度に緊張して帰ってきたのが事実です。その反動で、今月は気功教室にも通わずに、家で引き篭り生活をしていたのですから。とにかく起きていても抑うつ感が強くなる一方なので、諦めて寝ました。２０時ごろにようやく目が覚めましたが、まだしんどいです。明日には楽になっているかな。

  2005.05.22

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• 幸のソフト作りの唱和

  昨夜は午前１時半過ぎに就寝。江原啓之さんの「スピリチュアルＣＤ」を聴いてすぐに眠ってしましました。午前５時前には、自然に目が覚めます。単にマイスリーとかの効き目が切れたら、目が覚めているだけなのかも。５時１０分を待って神想観、ＴＶ中国語会話、金井メソッドの瞑想です。あ、それと、昨日から簡単な朝のメニューを追加しました。「幸のソフト作りの唱和」というものです。これは、中川昌蔵さんという方の著書『不運より脱出する運命の法則』というのに書かれているものらしいのですが、この本自体が絶版で入手困難とのこと。以前にネットで「幸福になる方法」について色々探していたときに、どこかのサイトで見かけました（どのサイトだったかは忘れましたが、複数のサイトに書かれていたことは確かです）。内容としては、　「今日一日　親切にしようと想う」　「今日一日　明るく朗らかにしようと想う」　「今日一日　謙虚にしようと想う」　「今日一日　素直になろうと想う」　「今日一日　感謝しようと想う」この五箇条を、朝の５分間、声に出して唱え続けると言うものです。但し書きがありまして、これらを唱えたからと言って、すぐその日に実践しようとはしないこと。この唱和を最低半年以上続けていると、自然と実践できるようになるのだそうです。そうすると、やはり自然に、幸福な人生がやって来ると言うものだそうです。これを利用してうつ病を治すというのは、おそらく邪道でしょう。でも、これを見つけたときは、妻に別居を言い渡されて、人生に大きな絶望を感じていたときなので、藁にもすがりたいという思いで書き留めておきました。そのときからＡ４サイズの紙に手書きで書き出して、壁に貼っています。今年の初め頃、しばらく続けていたのですが、次第に朝起きれなくなっていた頃があって、中断していました。続けていれば、もうすぐ半年経つ頃だったのにね。まあ、最近になって、早朝には必ず起きられるようになりましたので、何となく気が向いて、昨日から再開したという次第です。それから、私の今日の一日ですが、すごくたくさん寝ました。やはりうつ病には睡眠が必要と割り切って、深く考えないようにしています。図書館で借りてきた小説については、また明日から読みます。（今日はこの後、ＦＭで桑田佳祐さんの番組がありますので、そちらを楽しみにしています）

  2005.05.21

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• 相棒が立ちます！

  昨夜は午前１時就寝、５時起床。二日続けての「懺悔しなければ！」という意識だけの夢は見ませんでした。起床後は神想観、ＴＶ中国語会話、金井メソッドの瞑想と、ここ連日続けているメニューをこなします。朝から活動していると、そこそこ充実感が出てきました。でもこのところ外出をしていないので、お腹も出てきました。そろそろ運動もしないと。午前中は、朝食後、父の愛犬が遊んでくれという態度で寄って来たので、相手をしているうちに１０時を回ってしまいました。これがいい方向に働いて、その後のメールチェックや読書などしているうちに正午前。それからようやく二度寝です。再び起きたのは１６時ごろ。遅い昼食をいただいて、また読書です。『沙中の回廊』の上巻、もうすぐ読み終わりそうです。私は中国古代史が好きなのですが、歴史の教科書などで取り上げられていない頃のお話は新鮮でありながらも懐かしく、楽しいひと時を過ごしました。さて、ここからが今日の本題です。現在、私は、相棒の「泣きぼくろに弱い男」とふたりで、メルマガを発行しています。その相棒のもうひとつのメルマガ「本を読む・書く・ファンと収入をつくる」が久しぶりに配信されました。そこで発表されたのが、皆さんが書いた文章作品を販売するサイトをつくる構想です。現在、ライター・作家希望者を募集中です。実は私にだけ特別に、メルマガ配信に以前に、相棒から今後の活動についての説明とお誘いがありました。アドバイスもしてもらいました。私は参加します。私と相棒のメルマガを読んで下さっている方はご存知でしょうが、私にも希望というか、将来についての野望があります。それには、今回の相棒のアクションがとてもありがたい。ちょっと時間が必要かも知れませんが、挑戦しますよ。この世に生きた痕跡を少しでも残すために。ちなみに、メルマガ「本を読む・書く・ファンと収入をつくる」のバックナンバーは、最新号のみ公開です。次の号が出てしまえば、今日の配信分は読めなくなります。興味のある方は、以下のＵＲＬからどうぞ。　　http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000148035

  2005.05.20

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• 再就職の道は遠し・・・

  昨夜は午前１時になる前に就寝。ところが、昨日と同じ「懺悔しなければ！」という意識だけの夢を見て、またもや目が覚めてしまいました。これって夢じゃなくて、何かやましい気分が私の中にあるんでしょうか。その夢で目覚めてしまったのが午前３時。そこからは寝付けずにいました。５時１０分から神想観。その後、ＴＶ中国語会話の録画を見て、金井メソッドで瞑想です。例によって、父と弟が出勤するのを待ってから、朝食をいただきます。その後、かなりの眠気があったので、すんなり寝ました。１４時ごろ起きて昼食。それから、図書館で借りてきた小説を読んでいたのですが、またもや眠くなって、区切りのいいところまで読んでから寝ます。夕方になって起き出して、メールチェック。いきなりですが、昨夜「リクナビＮＥＸＴ」という就職サイトを通じて応募していた会社から、早速の「不採用」通知が来ていました。この日記で書いているように、まだ私は寝たり起きたりを繰り返すのみで、まともにフルタイム働けるとは、自分でも思っていません。でも、妻から提示されている再同居の条件として「病気を治して、就業して稼ぐこと」が、心のどこかで重荷になっているみたいです。そのためか、自分の経歴からすると雇ってもらえるかも知れない、というような会社には、時々発作的に応募しています。いまのところの戦績は、即不採用３社、返事なし（無視されている？）２社です。このうち返事のない２社は、どちらも就職サイトにて私の学歴・職歴を公開しているのに対してアプローチのあった会社です。でも無視されています。やはり、１９９９年に退職してから、すでに６年のブランクがあると言うことで、まっとうな会社からは相手にされないのでしょうね。インターネットの就職サイトだけではなく、職業安定所も利用したいところなのですが、訳あって、職安には相手にされません。最初に職安で再就職活動しようと思い、担当窓口で話をしました。前述の通り、私には６年間のブランクがありますので、窓口の人にその理由を尋ねられました。ここで正直に「うつ病で前の会社を辞めさせられました」と言ってしまったのがいけなかった。職安の人からは、「現在も通院しているのなら、主治医の承諾書を持ってきてください。そうでないと精神障害のある人への職業斡旋は出来ません」と、門前払いをされてしまったのです。次の通院日に、医師にそのことを話して承諾書を書いてもらうように頼みました。すると医師は、「そんなの必要ないですよ。職安には病気のことを言わなければいいんです！」と、承諾書には応じてくれませんでした。職安からは「医師の承諾書をもってこい」と言われ、医師からは「そんなの必要ない」と突っぱねられ、それを何度か繰り返しました。職安の人には、すでに精神病患者と認識されているので、医師の言葉どおり黙っていてもバレてしまいます。それを医師に言っても、「必要ないですよ！」を繰り返されるのみ。そんな次第で、職安というところがありながら、個人的には利用できなくなってしまいました。さて、私に再就職できる道はあるのでしょうか・・・自分でも不安です。

  2005.05.19

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• のんびりとした一日

  先日の気分の沈みこみも去ってくれたようで、穏やかな一日を過ごすことが出来ました。でも、ちょっと不思議な夢を見てしまったので、生活リズムは乱れています。昨日、図書館から借りてきた『沙中の回廊』上巻の第一章を読み終えて、午前１時に就寝。すぐに寝付けました。が、突然「懺悔しなければならない！」という強い意識がやってきて、がばりと目が覚めました。訳も分からず一階に下りて行き、両親のところに向かいましたが、二人は熟睡しています。どうやら「意識」だけで画像の伴わない夢を見ていたようです。時計を見ると、まだ午前２時半です。でも、「懺悔しなければ！」の意識が強く残っていて、軽く興奮してしまっていたので、タバコを吸ったりお茶を飲んだりして、気分を落ち着けます。いまだに何の夢だったのか分かりません。その後もしばらくＰＣを触って遊んでいましたが、さすがに午前４時を回ると眠気が襲ってきます。なので布団に潜り込んだのですが、眠れません。そんなときには、矢野惣一さんの『自分をあきらめないで　絶対上手くいく！』付属のＣＤを聴きます。矢野さんは心理療法家で、この付属ＣＤには、随分助けられています。ＣＤの第１部を聴き終わったら、もう午前５時でした。昨日からですが「神想観」というのを始めています。そのために起き出しました。これは、先日練成会に参加した折に教わった、ある宗教の瞑想法なのですが、どちらかといえば座禅と気功をミックスしたような効果があって、元気が出るので続けることにしました。その宗教の総裁の人が、毎朝５時１０分から神想観をやっていると聞いたので、真似することにしたのです。それが済んだら、ＴＶ中国語会話の今週分を録画しておいたのを見ます。さらにそれが終われば、瞑想をします。こっちの瞑想は、昨年６月から続けているもので、『金井メソッド』という書籍に付属のＣＤの誘導にしたがって行います。朝にこれだけやったら、結構な満足感を得ました。朝食を求めてダイニングに降りて行ったのですが、父と弟が出勤準備で、母の手がこちらまで回りません。借りている部屋に戻って、ＰＣに向かい、購読しているメルマガを読んで時間を潰します。父と弟が出勤した頃を見計らって、朝食にします。食後は、満腹感と昨夜の睡眠不足が重なって、午前９時から二度寝です。１５時に目が覚めて、遅い昼食をいただきます。それから、昨日借りてきた小説の続きを読んだり、手元にあるＣＤを聴いたり、のんびりと過ごします。以前なら、夜にちゃんと寝ても、１９時くらいまで寝ていないと頭がしゃんとしなかったのが、少し進歩したようです。昨夜寝る前に、「明日は小説や音楽に触れて、穏やかに過ごしたい」と念じてから眠ったのが、その通りになったみたいで、ちょっと嬉しいです。夜、晩御飯をいただいた後に、ＮＨＫの「その時、歴史は動いた」を見ました。日本の戦国時代の先駆けとなった北条早雲がテーマでした。私は歴史に興味があるので面白く見ましたが、勇気付けられることもありました。この北条早雲というひとは、はじめ室町幕府に仕えていたのですが、当時の権力争いに嫌気がさしたのか、禅寺にはいって僧侶になります。ところが５６歳のときに、それまでの人生をリセットしたかのように武将となり、彼なりの理想の国家（分国）をつくったと解説されていました。没したのは８８歳だそうです。こんな高齢になってから、自分の理想を追求して、それに形を与えてからあの世に行くことが出来るなんて、羨ましいです。また、「人間五十年」と言われていた時代に、このような生き様が出来るのなら、長寿国になったいまの日本で生きている私でも、何らかの痕跡は残せるのではないか、なんて夢想を与えてくれました。長生きしようっと。

  2005.05.18

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• 通院と睡眠との一日

  ここ数日、また風呂に入っていなかったので、不潔でした。２週間に１回、月曜日に通院すると自分で決めていたのに、昨日は家で睡眠をとることに決め込んでました。もともとは２週間に１回、火曜日の通院だったのですが、通っている気功教室のお休みの日（毎週月曜日）に通院しようと、自分でルールを作っていたのです。だから薬は１日分余裕がありましたが、今日通院しないと薬がなくなってしまうので、今日は絶対に医者に行かねばとの決意をしました。でも風呂に入っていない。なので、日付が変わってから渋々入浴しました。風呂上りに時計を見ると午前１時半。髪の毛が完全に乾くのを待っている間、本を読んでいたら、もう午前３時でした。そこから床に入って、件の「スピリチュアルＣＤ」を聴いたのですが、寝付けません。結局午前４時になって、矢野惣一さんの「自分を諦めないで　絶対上手くいく！」の付属ＣＤを聴いたら、すこんと眠りに就けました。目覚めは、朝７時。３時間しか寝てません。まだ眠くてダルいので、だらだらと支度をし、普段よりは遅めに出かけました。病院についたら、待合室の患者さんは少なく、すぐに診察してもらいました。本当なら作業療法も受けるように医師から指示されているのですが、今日は眠くて早く帰りたかったので、受付で「診察だけでお願いします」と頼みました。そのおかげで早く帰ってこれたのですが、家に着いて、母に今日の領収書を渡すと、治療費が４４０円になっていました。これは作業療法を受けたときの値段で、診察だけなら２９０円だったハズ。「損した！」と感じるのは、やはり人格がセコイためでしょうか。診察自体はスムーズで、最近は寝ている日も多いけど、１日あたりの睡眠時間が、少しずつ短くなってきていることを報告しました。医師は喜んでくれました。ただし、と注意を受けたのは、うつになった最初のきっかけが原因（私としては、複合的な理由を思いつくのですが）で、自信喪失 → 不安 → また自信喪失という悪循環に陥っているので、「不安感は薬で緩和してあげるから、精神力で自信回復してくださいね」と言われました。一朝一夕にはいかないでしょうが、自信を回復していきたいです。ちなみに私は、うつ病になる前は読書＆古代中国史が趣味で、歴史小説を読むのが大好きでした。最近は活字を読んでも頭の中に意味が入ってくるようになったので、病院の帰りに図書館に寄って、宮城谷昌光さんの『沙中の回路』上下巻を借りてきました。本当は、同氏の『三国志』を早く読みたいのですが、いつも貸し出し中で、実物を見たことがありません。まあ、今日借りてきた本も未読なので、ゆっくりと楽しませてもらいます。作業療法を受けなかったので、帰宅は１２時半ごろ。その時点で、もう眠くて仕方がないので、インスタントラーメンで手早く昼食を済ませ、寝ます。もう遠慮しません。とにかく寝ます。それでも、夕方１８時半には目が覚めました。まだまだ波はありますが、睡眠時間を少なく出来ている予感がしています。この後は、読書を楽しんでから寝ます。

  2005.05.17

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• 疲れたら、寝てりゃいいさ！

  いつものように睡眠日記の復活です。昨日は、この日記にも書きましたが、妻子と別居させられて丸６ヶ月の節目の日でした。昨日に何かが起こった訳でもないのに、気分が落ち込んで仕方がありませんでした。まあ、うつの波がやってきたようなものでしょう。昨夜は、何か心を弾ませるようなことをしてから眠りに就きたかったのですが、やる気が出てきません。「こんなに気分が沈みこんでいるなら、いっそのこと眠ってしまったほうがマシだ」と決め付けて、眠ることにしました。幸い、江原啓之さんの「スピリチュアル　セルフ・ヒーリング」という本を以前に買っていて、その付録のＣＤがありましたので、それを聴きながら寝ました（と言うか、毎晩聴いているのですが）。このＣＤから江原さんの声で流れてくる「あなたは感動するために生まれてきたのです」というメッセージには、心を優しく包まれる気がします。たとえ、うつで気分が沈みこんでいても、それは自分の有限なる人生にとっての、大切な１ページ。そう思い込むことで、自分を慰めることができます。将来何かをするときに、この経験はきっと役に立つ。そう信じて、早死にだけはしないようにありたいな、と願っています。すると、「なんだ、自分はまだ生きたいと願う心が、どこかに眠っているじゃないか」と、自分に対する、妙な信頼感も出てきます。そんな次第で、今日は無理をせず、一日寝て、自分の心を休めることにしました。寝てしまうと、不思議と起きた後は、辛い精神状態が軽減されていますから。だから、今朝５時に目が覚めても、ＴＶ中国語会話の録画を見て、瞑想をやってから、二度寝をしました。朝食は１０時でした。それからまた寝て、昼食が１６時。それからメルマガの発行予約をしてまた寝ます。起きたら１９時半で、アニメの「ブラック・ジャック」を見損ねてしまいました。まあ、いいか。キムタクのドラマはしっかり見ました。段々、ファンになっていっているみたいです。そう、私はいま仕事をしているわけではないんだし、疲れた気分のときは、寝てから好きなことをすればいいんです。そう決めました。今日発行したメルマガには、まだ私が、気の狂いそうな生き方をしていた頃のことを書きました。でも、それは過去のことです。うつ病という病気を抱えながら、私は、まだ生きていきます。

  2005.05.16

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• 別居から半年・・・ダークな一日

  妻に別居を申し渡されたのが、昨年の１１月１４日。その翌日に、父の運転する車に乗せられて、神戸に戻ってきました。そこから数えて、今日で丸６ヶ月経ったことになります。その間、一日として、妻子を思わなかった日はありません。月日が過ぎ去る早さに、少し恐怖を感じるようになってきました。別居を言い渡された日に、妻は「あなたと一緒にいると、こっちまで気が変になりそうなの」。また当時はうつ病ではなく、境界性人格障害と診断（誤診でしたが）されていたので、「境界性人格障害なんて病気じゃないの、甘えなの。その甘えを捨てない限り、まともになれないのよ」とも言われました。別居直後は、私は気が狂ったようになっていました。毎晩、妻に執拗に電話をかけ、「早くもとに戻して欲しい」と頼みました。「今の状況は罰を受けているようだ」「もう許して欲しい」、精神状態がどんどん卑屈になっていきました。それに対する妻の返事は、否定的なものでした。昔の私の失態・失言を引き合いに出して、「そんな人は嫌いなの」と何度も否定されました。今回の別居の件がなければ、私はもう少し早く回復していたと確信していますし、今のような卑屈な、自分をいつも貶めるような思考回路は形成されなかったと思います。それも過ぎた過去になってしまいました。時間は取り戻すことは出来ません。先だっては、妻の母の強い願いを受けいれ、ある宗教の練成会に参加してきました。そこで得たものは多かったのですが、帰ってきた報告を義母にしたときに言われたことがあります。「あなたの病気は薬なんかじゃ治らないから、少しでも早く本当のことに気づいて欲しかったの」。私はまだ、この言葉の全てを受け入れられてはいません。私という存在があったから、精神病になって働くことをしてこなかったから、妻は私の存在が苦痛になり、別居という発想を持つに至りました。人間は、自分の都合の良い考えをする動物です。少なくとも、私には当てはまります。うつ病になったのは、発病当時の色々な要素が重なってのことで、私の本質ではありません。そう考えないと、自分が生きていることを肯定しづらいです。ところが周囲は私の本質ではなく、現象として現れた病気のことばかりを責める。最近では、少しずつ、調子も上向いてきました。でも毎月１５日が近づくにつれ、「別居が成立してから何ヶ月」ということが意識されて、消し去ることが出来ません。あれからもう半年も経ってしまった。繰り返しになりますが、月日が過ぎていく早さが恐ろしいです。

  2005.05.15

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