2019年01月の記事一覧 | 真我開発講座受講生のブログ

1/18真我体道インストラクター認定コースを再受講して

私にとって2016年２月以来の約3年振りの再受講となった今回でした。ここでは受講中に感じた事を主に書いていきたいと思うのですが、この日朝起床する1時間前から心臓、肺、みぞおちの辺りに違和感が現れキリキリと痛み出してきました。息するのも辛いので流石に今回は無理かなと思いましたが、何とか起きてみると痛みは消えてきました。今回痛みは過去に経験した様々な好転反応のどれにも当てはまらない体感でした。受講中にも何度か私に現れるよくわからないモノとの関係を猛烈に感じました。そして今回の好転反応は「ありがたい事の為に恐ろしい事（悪いモノ）が現れ消えていったのだ」と捉え、感じられました。様々なワークの中で序盤は自分と他の方々との明らかな差を感じました。ワークの上達度云々でなく、それは私自身が無意識、意識的どちらに於いても未だ抱えている「暗闇」が原因なのだと感じました。再受講を重ね毎回取り憑いていたモノが取れた様な体感を間違いなく得ているのですが、まだまだだと感じました。そして当たり前ですが「まだまだ」を解決するのは自分自身の中にあるのだ、自分の課題と正面から向き合う事が「先」なのだ、「それも「より具体的に」それをしないとどんどん真我からズレていく」と感じました。ワークを重ねる中でどんどんアウトプットできているのを感じ嬉しく感じました。そして私の抱えているモノは「切っ掛け」であり「切っ掛けは固定的では無く流動的なものである」「その切っ掛けは一瞬一瞬本人だけが捉えている特徴に過ぎないのだ」と現れました。気付きの多い今回でした。又再受講したいと思います。

1/13未来内観コースを再受講して

2ヶ月振りに未来内観コースを再受講しました。いつもなら父で取り組む私ですが、今回は母に絞りました。産まれてすぐ亡くなった兄亡き後の男3人兄弟の長男として産まれた私はずっと母に対してわだかまりを感じて生きてきた様に思います。それは母も同様であった様に思います。私は母とのわだかまりが何なのか放置して父だけを相手に真我開発講座を受講してきました。母には触れてはいけない様な気もしていました。講座が始まりました。最初のワークでは｢お前がお父さんを殺した｣｢お前がお父さんを追いつめた｣｢何で自分のお父さん、兄弟を嫌うんだ｣｢何でそんなに落ち込んでいるんだ｣｢家のお母さんだけ他のお母さんと違う｣等を書いていました。次のワークで書き出した感想は、書くのは書いたが手加減をしている気がしました。他に･深く入るのが怖いから深く入っていないし、入ろうとしない･だから上滑りしているそう感じて何だか自分が情けなくなりました。それは正しく現実の母との関係そのものでした。メインのワークが始まりました。開始早々5分位で身体中が力が入らず熱く怠く逃げ場が無く身の置き所も無い様な体感が現れました。それははっきり覚えていませんが、私が小さい頃か又は産まれる前に一度か二度体感してきた記憶をはっきり感じました。講座の中盤位迄は書き出していく内に何度もこの｢記憶｣｢体感｣が現れその都度具合が悪くなりました。その後気を引き締めて取り組んだつもりでしたが、割と早い段階でペンの字が上滑りしているのがわかりました。根本に立ち向かえていない現状が如実に現れた気がしました。書ききったつもりになっていなかったのが救いに感じました。でも早い内から｢お母さんが私を産んでくれなければ私は命がありませんでした｣と書き出す事はできました。それを沢山書きたい自分がいる事を発見しました。もっと具体的な母に対しての記憶を回想すると･父と共に子供(私)を授かった喜びを発見しました。これを｢前提｣として書き出していくととてもエネルギーが出ました。｢お母さん、お父さんと出会って僕を産んでくれてありがとう｣｢今まで私はわかっていませんでした｣｢今やっとわかりました！｣書き出しながら母が現れた感覚もありました。講座終盤には･母はいつも子供の為に私達や世間に対して｢真剣｣に接してくれていたんだと強く気付きました。講座中はこんな感じで終了してしまいましたが翌日の今やっと･母を可哀想な人だと思っていた自分に気付きました。そしてわだかまりの原因の一つは母、私が互い同じ様に可哀想だと捉えていた事がわかりました。｢私はお父さん、お母さん、自分自身を可哀想な人だと思って思っていましたでもそうじゃなかった。お父さん、お母さん、私の人生は最高の人生だった｣とそこで初めて深く体感ができました。気付きの多い今回でした。又再受講します。

1/6真我プロカウンセラー実践養成コースを再受講して

2019年初めての真我プロカウンセラー実践養成コースを再受講しました。最近、私が抱えている突如として攻撃的な衝動に駆られる言動がありました。そして・何もやる気が起きない・身体動かしたくない・吐き気がする・浮かび上がるものに対して身が持たないのに対峙しなければならない・どんどん話せなくなっている・何に悩んでいるのかも明確にわからないという様な状態に陥っていました。講話やワークを通して苦しみの核である、相手に対しての過剰に湧き出る「恩着せがましくしやがって」「足元見やがって」等の心が現れました。「私は恨みを（買われている）（買っている）から相手を（恨まれて）（恨んでも）もいいのだ」とも感じました。普段全く考えていない事なので、こういったものが現れる現状に改めて落胆しました。落胆しながら「自分は何を感じ、どうしたいのか」という主体的な視点を持てず、常に周囲やよくわからないものに振り回されて自分の気持ちすらわからなくなっている事に気付きました。「魔が差し」「無いものに振り回され」「疲労し」「疲労感が蓄積され」「自分と相手に板挟みされ」「自己処罰し」「攻撃的になる」再受講を重ねる中で日々確実によくなっていますが、原因は私はまだまだ両親に対し感情を抑え付けているからだと感じました。そして「両親はそれを望んでいるのだろうか？」「両親も苦しいのでは？」と感じました。他に確かに誰にもわかってもらいにくい類の話が多いのかもしれませんが、身近で自分の事を話せる人ができるといいなと思いました。特に奥さんには話せる範囲でなるべく話そうと思いました。「自分ではよくわからないから」と表現しなければいつまで経ってもそのままになるので、とにかくアウトプットしようと思いました。その後もワークを通じながら「今迄も今も私は沢山の人に支えられながら生きてきたのだ」と感謝できました。今回もとても有意義な１日でした。又再受講したいと思います。