なんとなくの独り言。

さっき屋久島から戻ってきました。

屋久島の自然の素晴しさ、出会った人々、体験した数々のことは、
あとでゆっくり書きたいと思っているので、是非読んでくれると嬉しいです。

その前に、今の気持ちを忘れちゃう前に、忘れちゃわないように、
つたない表現力と、貧弱なボキャブラリーを搾り出して、
なんとか今、言いたい、残したい。


屋久島は、素晴しい「場所」でした。
私が今改めて言うまでもなく、自然は文句なく美しいです。
その自然を作り出す島の本来の姿が雄大です。


屋久島の地面に足をつけているときは「自然いっぱいでいい島ね」くらいの感覚でした。
よく旅で、特に田舎に旅に行ったときに感じるのと同じような感覚。

ところが、船が出港して、島と自分が離れていくのを心の奥のほうで直感的に感じたとき

「戻りたい」

と体が自然に感じました。

現実に戻りたくない、じゃなくて「屋久島に戻りたい」と。


さっきまでと今とでは空気が違ったのか、
ただの悲しさなのか、
何かに引っ張られているのかよく分からないけど、
何かそこに宿ってる力があるように感じました。


自然とのふれあいでは本当に色々なことを肌で感じて、心で想いました。
それはそれぞれの日に記したいと思います。


そして、もう一つの出会い。
それは初対面の人たちとの出会いであり、
つまりは、自分との出会いとなりました。


屋久島は一人旅が本当に多く、特に女性が多く、何人か友達ができました。
知らない人達と何時間も登山もしました。

そんな出会いの中で、
日常において自分はどんな部分を無意識のうちに作っているのか、って事に気づいちゃったり。
結局のところそれは自分の弱さを隠している部分でありました。

初対面の人に対しては、それを作っている自分、
そして
逆に作らなくもいい部分の心地よさ

その両方を通じて、弱さに気づかされました。


また、他の人に見せたい部分ってのもあって、
それは自分が誇りに思っている部分だったりして、
私、こんなこと誇りに思ってたんだな～、でも、それってちっぽけだな、
なんて事に気づいちゃった。


自分の殻のもろさや、
ちっぽけでダメな部分や、
必死で守ってきた馬鹿みたいな小さなプライドや、
逆に、指摘されたりして気づく、これちょっといいんじゃないか！って思う部分だったり。

そんなのを一気に感じちゃったのでした。


私は自分を比較的ちゃんと持っているんじゃないかって、
勝手に思ってたけど、
人に惑わされてばっかりで、そんなの全く大違いだった。


見た目では変わってないと思うけど
なんとなく心の奥底で感情がフツフツと鼓動してて、
これから少しずつ変わっていけそうな予感がする。
この気持ちさえ忘れなければ。


屋久島で向かえた33歳、そして考えたこと

過去や人に執着しない
自分をもっと信じてあげる
人に左右されない
自分の使命をちゃんと感じて考えて遂行する

まだ他にあるんだけど、できてないと恥ずかしいから内緒。



まだまだ泣くこともあって、弱くてもろいけど、
屋久杉のようにどっしりと、優しい強さを持っていきたいな。