ココロ。

すっかりサボっていました。
なんだか、ココロを記していくこと、見つめることに疲れてしまったかもしれません。

仕事もぼちぼち忙しくなり始めたし、これからはさらに長きに渡ってピークが続きます。
ボロボロになりながら、駆け抜けた半年。
気がついたら、幸いなことに、あるお客様から（しかも関連会社含めて）
とっても評価してもらっていて。おかげ様で「引っ張りダコ」状態。
この先も、ほとんど一人で頑張っていかなくてはいけないのだけど。
倒れてなんていられない。。。ありがたいことだけど。

「求められる」「認められる」「望まれる」・・・。
たぶん、これはワタシがずっとずっと前から、望んでいたこと。
今、求められ、認められ、望まれているけれど、ホントのホントは、もっと別のことでそれを求めたいと思ってみたり。
もちろん、贅沢だってわかってる。

でも、今ここで求められ、認められ、望まれるのは、ワタシが本当に望むことじゃないような気がする。
最近思う。

ワタシのいるべき場所はどこ？ワタシが還る場所はどこ？ワタシの場所はどこ？

仕事中心の毎日。普通、これが当たり前。
でも、なんだかそれが、やっぱりしんどいなって思ってしまう。
本当に罰当たりなんだろうけど。

そんなことを考えてしまうから、最近、ココロに蓋をするようになった。
あんなに甘えられる、と思っていたあの人にさえも。
そして、いつ何が起こっても、大騒ぎしないように、どこか冷めた目でいろんなことを見てしまっているような気がする。

ホントは、もっとたくさん一緒にいたいと思うし、もっともっと近くにいたいと思う。
でも、それはワタシのワガママ。
寂しいときは寂しいって泣きたい。声をあげて、泣きたい。
でも、また涙も出なくなってしまった。
｢信じろ」と言われても、どうしても揺らいでしまうココロ。
だから、あまり求めないように、望まないように、期待しないようにするようになってしまった。
だけど、果たしてそれで「好き」だと言えるのかなぁって思ったり。

ワタシはどうも、あの人をうまく愛せていないみたい。
自分さえも大事にできていないみたい。

きっと、知らないんだ。
人を愛するということを。
愛されるということを。

「幸せ」でいることが、どうも心地悪いみたい。
どうしても、不安定な方へ、悲観的な方へ、行こうとしているみたい。
「幸せ」を求めながら。
だから、いつまでたっても「迷子」のままなんだと思う。

病気のせいなんかじゃない。病気なんかじゃない。
たぶん、根本的にワタシは弱くて、脆くて、我侭で自分勝手。
ただ、それだけ。

少しでも泣けたら、楽になるのにな。。。