*natural style*

２月が終わる事は、すなわちあたしが一つ歳をとる事を意味してるのさ。

ってか、２月は短すぎるっ！！！

あっという間に終わってしまったじゃないか。


何をしてたんだぁ？？って思い返しても、

ひたすら実家の手伝い（無償）をしてたか、病院へ通っていた記憶しかないぞ。

あとはﾀﾞｲｴｯﾄに励んでいたり、時間を見つけてはPCへ向かって、

某SNSｻｲﾄで遊んでいるか、音楽を聴いてたりするのがせめてもの息抜きの時間。


去年、親友達に誕生日を御祝いしてもらったのも、

ついこの間だったような気がして、愕然とした今日。

あれからもう一年経ってしまったのか・・・・・・。


なんだか、落っこちたり浮上したり、また落っこちたり。。。

生きる意味も見つけられず、自分が存在する理由も見つけられなくて

生きてるのすら、とても苦しくて逃げ出したかった毎日。

あの日、立ち直れない程の絶望感で、自らの時間を止めようとさえ思った。

だけど、わずかに残った冷静な自分が、すんでの所でそれを止めてくれた。


今となっては思い出として言える事だけど、

あの日、思いとどまって良かったって、こうして今日も日記を書いていられる

そんな自分を褒めてあげたいｷﾓﾁでいっぱい。


いまだに生きる意味も理由も見つけられなくて、もがく日もたくさんあるけど

ほんの少しでも誰かが笑ってくれるなら、

誰かに少しでも必要とされているなら

あたしを待っていてくれる親友達が居てくれるなら

もう少しだけ頑張ってみようって思えたから。


あたしを支えてくれた人たちに恩返しがしたいから。

ｹﾞﾝｷになってお礼がしたいから。


孤独感でいっぱいで泣いてばかりの日に

暗闇から抜け出せずに泣いてばかりの日に

一筋の光となってくれた人たちのために。


まだまだ

こんな所でくじけてたまるか。

そんな思いで一年を過ごしてきたような気がする。



今まで気付かなかった大切な友情とか

思いやりのｷﾓﾁとか　人の温かさとか

いっぱい知る事ができた。


こんな病気になった事を恨んだし呪ったりしたけど

でもそれで気付けた事もたくさんあった。


まだまだ先は長い。

いつ完治するのかも　まったく見通しも立たない状態。

夜更かし禁止令すら出てる状態。

早く仲間の所に帰りたいのに。

歯がゆい思いをするけど

今しっかり治しておかなきゃ　また苦しむ事になるから。

２年前にしっかり治さなかったﾂｹが回ってきたんだから。



まだまだ浮き沈みが激しくて　涙がとまらない日もあるけど

あたしを思ってくれる人たちのために

いつかこんな事もあったって　笑い話にしたいな。