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[カテゴリ未分類] カテゴリの記事

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タイミング

いつまで待ってればいいのかな期が熟すまでは、急いで答えを出さないほうが後悔しなくて済むと思って、あたしはひたすら待ってる離れると言われたならばそれも受け入れる覚悟だってあたしの事、無理、って言われちゃったもんそれって、あたし全部を無理ってのと同じ意味なんだよあたしにとってはさあたしからきっぱり別れますってはっきり言わなきゃわからないのかな一番大切な事って何だろう自分でもよくわからないよ

2008年01月14日

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なんだかなぁ

今日の日記は重たいです気分がすぐれない方はスルーして下さいなんか疲れた素直に感情を伝えたら重たいって言われた強くなりたいって言ってくれた次のには、もう無理って言われたあたしの言葉がフラバして怖いとか着信拒否された事もあっただからあたしは何も言えなくなってしまっただけど思い切って気持ちを伝えたたら、受け止めきれないだってなんなん？あたしの事、受け止めるくらい強くなるって言ってくれたのにその言葉信じてたのに離れるのが怖いから一緒にいるって事なのかなそれは悲しすぎるいまあたしは本当にその人の事が好きなのか、必要なのか、ぶっちゃけわからなくなってる待たされてるあたしの気持ちはどこへ行けばいいのかな苦しくなるとすぐ逃げるのね自分の殻に閉じこもってさ敢えて言わせてもらうよ毒吐き失礼馬鹿にしないで！同情ひくような日記書いて満足ですか自分はこんなに辛いんですって、あたしと着信拒否しながら書いて気分よかったですかどこにもはけ口なかったからここに書きました読んでて気分を害された方申し訳ありませんとりあえずちゃんと話し合って結論を出したいですこのままじゃ良くないと思うから電話では怒ったりしないよ穏便に話し合いたいそれが今の気持ち今夜も眠れないんだろうな

2008年01月12日

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よいお年を

しばらくご無沙汰してましたまぁいろいろあった訳でございまして（苦笑）しばらくここの日記に手をつける気になれなかったのでしたさて今年もたぁ～っくさんの出来事がありました凹んだり泣いたり笑ったり、鬱で不安定になったりしてODしたりリスカしちゃったりそのかわりいろんな人との出会いもありました勇気をもらったり、新しい物の見方を発見できたり、とても嬉しかったです辛い時にお話を聞いてくれた友達、優しく見守ってくれた友達。たくさんの仲間に支えられて、おかげさまで今年も無事終われそうですあたしを支えてくれたみんな、本当にありがとうございましたまだまだ病気が治るには時間がかかると思うけど、焦らずに付き合って行こうと思ってますこんなあたしですが、どうぞ来年も気長にお付き合い下さいませm(__)m どうか皆様よいお年をお迎え下さい

2007年12月30日

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病院

行ってきました予約日じゃないけど、また無理言って診てもらってきましただって昨日もぷちODしたのに全然眠れないし、早朝覚醒しちゃうし朝からﾘｽｶが止まらなくて。。。。どうも季節の変わり目ってのも原因の一つかも知れないらしいですあとはあたしの抱えてる問題が一時停滞期に入っているのもあるらしい先生にODした事や、朝からﾘｽｶが止まらない事もきちんとお話してきましたODして眠剤足りないって言ったら、来週の予約日まで持つようにって、出してくれましたんで、落ちて落ちてしょうがないって話してｱｯﾌﾟ系のお薬が欲しいっていったら、ｼﾞﾌﾟﾚｷｻが追加になりましたこれ、前に飲んだ事あって、そんときはすごく食欲増加になってﾀﾞｲｴｯﾄ中だったあたしは嫌だっていって中止になってたお薬なのですでも今回は背に腹はかえられぬﾀﾞｲｴｯﾄも今は軌道に乗ってるから、それを処方してもらってきました病院から帰ってきて、すっごく疲れてて安定剤飲んで横になってたらいつのまにか、眠ってました寝不足がたたってたんでしょうか次回の予約日は来週の木曜日それまでこれで乗り切れるかなまたﾘｽｶの痕、つくっちゃった家にいる間はﾘｽﾄﾊﾞﾝﾄﾞが手放せなくなっちゃったな、また。

2007年09月28日

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28日の日記＠メール更新

ここ北海道では22年ぶりの皆既月食、お天気もいいし楽しみにしてたけど、残念ながら街中である我が家では見れませんでしたまだ月が低い位置だったせいで、高い建物に囲まれてるこの場所からはだめです外まで出て見渡してみたけどねぇ田舎のほうへ仕事で出てたうちの相方から電話があって、そこからは遮蔽物がないので、キレイに見えたらしい悔しい～(≧へ≦) あと何時間かしたら部分月食になるから、それに期待をかけようっと☆

2007年08月28日

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14日の日記＠メール更新

短い夏休みが終わった相方の実家へとお墓参りを兼ねての里帰り調子イマイチなんて言ってられないせっせとヨメ稼業してた義兄家族もいたから楽しかったんだけど、やっぱり気疲れかないやがおうでもハイテンションにならざるを得ないそういえば帰省中、幾度となく離人感に苛まれて辛かった自宅に戻ってきてからも調子良くないし電池が切れそうあたしはどこで充電すればいいのかなとりあえず頓服飲んで凌ごう

2007年08月14日

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3日の日記メール更新

最近やっと初夏の陽気になってきたのはうれしいんだけど、今年も来ました、ドライバー焼けの季節（爆ｗ右腕だけ焼けるのよ～！日焼け止め塗れよ、って言われそうだけど、顔はしっかりブロックしてるけど、体はあの日焼け止め特有の重たい感触が苦手で、つけないで過ごしてしまいます。でも最近ウォーターベースのが出てるみたいだから試してみようかな。基本、体は焼けても構わないってかむしろ焼けたいくらいなあたし。でもな、もう年齢考えるとあまり無防備なのも、ね（汗

2007年06月03日

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21日の日記＠メール更新

二十日の日記を書いた直後に実家の愛犬が息を引き取りましたまるであたしが実家ぬ電話を掛けて声を聞くのを待っていたかのように、あたしの声を電話で聞いてからすぐに亡くなったそうですすぐに実家へ向かい対面してきたけど、まだ温かくてまるで眠っているような顔でした涙が止まらなくて何がどうなってるのかよくわかりませんでした身近な者の死ってあたし初めてでどうしたらいいのか本当にわからなかった悲しいよりも空虚さと虚無感でいっぱいで何も手につきません心に大きな穴があいたみたいで、何もできません家事もなにもかも放置ですいまはまだなにも考えられないので、もうしばらくしたらまた書きたいと思っています今は涙が止まりません。夜も眠れないのでぷちODして無理矢理寝てる状態です

2007年04月21日

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13日の日記＠メール更新

疲れた本調子じゃないのに動かざるを得ない状況だった自分の用事だけならまだしも、親のわがままに付き合わされちゃ堪らない今日は婦人科へ行ってきた検査結果を聞きに結果からいえば白つまりセーフだったって事だけど基礎体温のグラフがめちゃくちゃだし、ホルモンのバランスが崩れてるのは一目瞭然よってピルを飲まされる事となってしまった詳しくはまた後日書こうとにかく疲れたので寝ますおやすみなさい

2007年04月13日

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11日の日記＠メール更新

今日はダメダメな日です体が動かなくて、しんどくて横になってばかりです余計にいろんな事を考えて、鬱々とどんよりした気持ちから抜けられないとてもつらい PC大好きなはずのあたしがPCにも向かえないなんてどうかしてる忙しい日が少し続いてたから疲れちゃったかな明後日の検査の結果が気になってしかたない寝てばかりいるから、そんな事ばかり気になるんだろうなしんどい

2007年04月11日

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28日の日記

風邪が振り返したらしいです。今朝起きた時からおかしかったからまずいと思ってたのに実家から急遽呼び出され無理して外出したのが悪かったかな帰宅してからずっと怠くて動けなくて、うつらうつらしてた熱はたいしたことなく微熱程度なんだけど、咳と怠さにやられてますやっぱり風邪ひくとメンタル系に来るのは本当みたいこないだ風邪ひいてからやっぱりずっと調子悪いし明日は午前中にメンタルクリニックの診察日だからまた相談してこようとりあえず寝ます。

2007年03月28日

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泣いた

やっぱり落ちた。夕方からあやしくなって来て、頓服のんで対処してたけど、薬、効かなかった。苦しくて苦しくて、どうしたらいいのか、ぶっちゃけ頭はパニくって。堪え切れずに泣いた。一人ぼっちの部屋で泣いた。なんでこんなに不安定なんだろ減薬してこじれたときの不安定さがまだ続いてる感じ。明後日が予約日だけど明日にでも病院行きたい気持ち。もうやだ。疲れたよ

2007年03月14日

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追記＠メール更新

眠るのが少し怖いまた悪夢をみたらどうしようってびびってる今夜もちゃんと寝る前のお薬も飲んだついでにレキソタンも追加しておいたどうか健やかに眠れますようにって感じ眠るのが大好きだったはずなのに眠れない夢見が悪いなんて悲しいよミンザイ効いてくるまであともう少しなんかちょっとさみしいなこういう隙があるから悪夢を見るのかなもっと踏ん張らなきゃ頑張らずに踏ん張る友達がくれたいい言葉だ

2007年03月07日

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6日の日記

あたしって何者なんだろうどういう人間なんだろう周囲の目に映るあたしと実際のあたしは多分すごく掛け離れてると思うでも今は自分自身がよくわからない自分のありのままも受け入れられずにじたばたもがいて自分を見失いそうになってるあたしって誰？

2007年03月06日

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勇気＠ケータイ

伝える勇気一歩踏み出す勇気前向きになる勇気自信をもつ勇気素直になる勇気ひとりじゃ不安な事も一緒なら出来る気がするよひとりじゃ怖い道でも一緒なら歩いていけるよいつもたくさんの勇気をありがとう

2007年02月10日

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25日の日記

疲れた。気疲れだ。意地を張ってるから？いや、はっきりしないこの中途半端なままの状態が堪えられないのだ。あたしは必ず白黒はっきり付けないと絶対気が済まないタチ。うやむやにされるのが一番大嫌い。まあそんな不誠実な奴はこっちから願い下げだけどさ。けじめ付けなきゃ納得行かねー！どいつもこいつも、ったく頭に来る。あたしの方がよっぽど男らしいぞ？毎日本当は電話したい衝動と闘ってるんだ。でも負けたくないから必死で堪えて。ふん。毒吐き失礼。

2007年01月25日

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4日の日記

凹んでる。ひたすら凹んでる。もうやだぁ…（涙）

2006年12月04日

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久々のお酒

夜のお薬飲んだあと、お風呂上がりってのもあって久々にお酒飲みました。薬飲んだ後にお酒は……って思ったけど、ま、いいか、って事で自分に甘いあたし。今すーごーく気持ち良い感じでぽわーんとしてお布団の中です。明日の朝起きれるかなぁま、いいや。そういえば！激太りの影響で、あちこちに『妊娠線』がっ！！今日のお風呂上がりに脚とかにボディクリームを塗ってて気付いて、 (*￣ii￣）ブーになりそうだった…。ふとももの内側、ふくらはぎ、あちこち至る所に…（涙ありえへん、こんなの。ちょっと凹んでます。妊娠した事無いのに妊娠線ってどーゆー事っすかぁー！ｗも、寝よ。

2006年11月19日

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お薬効いてきたかな

寝る前のお薬全部飲みました。苦いのも我慢してたくさんの錠剤も流し込みました。いつまでこんな暮らしが続くのか判らないけど。突然来る孤独感に太刀打ち出来る日が来るのかなもしかしたら一生付き合っていく病気なのかもな、ってちょっと思ってたりもします。うまく付き合っていく方法を模索中。何だか眠気でよく判らないけど、あたしには包み隠さず感情をぶつけられる人が必要なのかな。ずーっと我慢してばかりいた素直な感情を。なかなか世の中そんな甘い訳ないけどさそうやって少しずつ本当の自分を許して受け入れる事が必要なんじゃないかな嘘つきじゃないし、感情や言葉に裏はないのがあたしだけど人の事は聡いくせに自分の事はからっきしダメでさあーめちゃくちゃだな、文章。強がる事ばっか覚えて本当に強くて優しい人になりたい。自分の足で地面を踏み締めて凛としてる人になりたい。でもさみしいあーもう限界おやすみなさい

2006年11月18日

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寝室さむっ！

眠気も覚めるっつーの、この寒さ。この部屋、暖房を置いてないから、代わりに温風がでる方式の除湿機をかけるんだけど、うっかり忘れてた… なので現在毛布と掛け布団に丸く包まってます。鼻が冷たいっす…ｗとりあえずおやすみなさい。

2006年11月15日

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疲れてるのかなぁ

何だかここの所、ずっと気分が晴れない。鬱々の波が来てるからってのもあるけどなにもかもがどうでもいい感じ。うまく笑えない。一人ぼっちは嫌いなくせに友達と会って話すのもなんだか億劫。ましてやあたしに依存しっぱなしの実家の家族と居ると、マジで毒を吐きたくなる。子供の頃から何か自己主張すれば、わがままだの生意気だのといわれ、おのずと全部自分の内側に溜めてしまうようになった。父の顔色をつねに窺い、不仲な両親のいざこざを毎日怯えてた。わがまま放題な両親なくせにあたしには今や依存しっぱなし。納得出来ない。あたしに言わせりゃ、両親の方がよっぽどわがままだってば。だからあたしはこうも向こうっ気が強くて、強がりで甘え下手で、自分の感情の正しい認識が出来なくなった。とある友人に相談するも、あたしは何とか耐えて耐えて、少しでも楽に気が紛れる方法を模索中だというのに『耐えろ、耐えれば自信になるから』充分堪えるってば。これ以上、何をどう耐えればいいのよ。頑張ってる人に更に頑張れって追い打ちかけてると同じじゃん。腹が立ったのでレスはしてませんがね。でもいいんだ。そのままのあたしで良いんだよって言ってくれる友達も居てくれるし、無理しないでゆっくりね、って楽になれるメールをくれる友達も居てくれるから。あー… 精神と肉体はやっぱ連動してるんだろうな。いますごく体がしんどいし、気持ちも下向き。ぷちODしたいけど、とりあえず眠りに挑戦したいです。

2006年11月14日

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落ち…

さっきの日記を書いた後ですぐに頓服を含め、寝る前の薬を一通り飲んだ。でも今夜はダメっぽい。訳も判らず泣きたくなって来るしすごい孤独感。虚無感。無気力な感じ。笑えない。本当はいけないけどレキを四錠、サイレースの他にレンドルミンをダブルで追加。でもだめだ。起きてるのもしんどいから、もうお布団の中だけど、枕元に置いてるピルケースにはまだいくらか薬がある。さっきから心臓ばくばくいってるし、リスカしたい衝動を堪えるのに必死な状態。もう何が何だか自分でも自分がどうしたいのか、何でこんなにしんどいのか、訳が判らないよ。怒りたいのか泣きたいのか何が何だか判らない。眠剤と安定剤追加したいけど、あんまり飲むと明日の午前中のクリニックに遅れそうな気がするし。このまま悶々としてるしかないのかな… なんか何の為に生きてるのか、また解らなくなって来ちゃった。

2006年11月12日

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今夜こそはいい夢を…

今夜こそはいい夢を見たいなぁ…。ただいま既に眠剤と安定剤その他飲んで、お布団に入ったところです。ただでさえ眠りに不安感いっぱいなのに、毎晩おかしな夢ばかりじゃ、余計に眠れなくなるわ。また今夜も嫌な夢を見るんじゃないかって。っていうか、結局今日は一日中お家に居て休養日にしたけど、なんだか神経が疲れた感じ。んー、疲れたというか、調子の良いのと悪いのの狭間で踏ん張ってて疲れたような感覚。んで、こういう夜には必ずどうにも何をもってしても太刀打ち出来ない、孤独感が来るのさ。みんなが居てくれてるのも、一人ぼっちじゃないのも判ってるはずなのに…。例えば誰かに抱きしめられたとしても、これだけは昔から変わらない。ずっと違和感を感じていた事。本気でリラックス出来ない。生きづらさを抱えたまま今までやってきたその理由がACだなんて、まったく何てナンセンスなオチなんだよ、笑っちゃう。自分の生い立ち自体が問題だったなんてさ、笑うしかねーよな。でもそんな訳の判らない理由には負けたくない。負けたくないけど、やっぱ辛い時にはこうしてブログに吐き出すしかなくて。なっさけねぇーなぁ、あたし。もっと強くなるって決めたのに。だっせー、あたし。だめだ今夜はなんだかおかしな思考回路だ。安定剤のぷちODして無理矢理眠るしかなさそう。

2006年11月10日

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寝よ…

夕方にも頓服を飲んだし、晩御飯の後にも頓服飲んだのに、眠剤も安定剤もちゃんと飲んだのに。やばい久々にあの寝る前の不安定と落ち込みと不安が来た。得体の知れない恐怖感で、心臓ばくばくいってるし。もう少し薬追加しようかなぁ… さっさと眠ってしまいたいけど、まだ眠れない。もー勘弁してよ。

2006年11月09日

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調子に乗りすぎた

ここんところ一日置きに調子がよかったので、今日もあちこち買い物したり、あれこれ雑用をこなしてました。どうも最近思うけど、ダウンする前ってとてもハイテンションで体が軽い感じがします。それで調子に乗りすぎて、現在調子、体調ともに↓↓です。サイレース効かないし、結局夜中何度も途中覚醒して、凹み、気分最悪、体調最悪という方程式になるのです。なので今夜はぷちODしました。いつもの眠剤セットプラス、レンドルミンダブル、レボトミン四回分、その他五錠くらいまとめて。今ちょうど眠気の波が来たので、おやすみなさい。

2006年11月04日

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眠れるかな

晩御飯は、ダーにお弁当を買って来て貰いました。でもやっぱりちょっと罪悪感。具合悪かったからしかたないけど、何だか申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。満足に家事も出来ず、一日中寝てるアタシ。たまたま新聞に、どこぞの公務員が何年も病欠してて、その理由が『心の病』だと書いてあったらしく、まあそれが本当かは解らないけど（つい最近そういう事件あったから）、もし嘘ならば、これほど実際に心の病で苦しんでいる人達を馬鹿にしてる事はないと思う。しかし本当に事実だとしたら、公務員だからそういう事ができるのかな…って思ったり、一般民間企業なら退職に追い込まれるのが現状。これに関してダーが言った言葉は割愛しますが、心の病で苦しいアタシとしてはちょっと痛い記事でした。やっぱりまだまだ受け入れて貰いにくい病気なんだなって思ったし、理解されにくいものなんだなって、悲しくなりました。アタシが最近ちょっと調子が良くなってきてて、それはあくまで薬がうまく効いてるからであって決してあっさりと回復傾向に向かっている訳ではない事を、ダーには理解して欲しいと思う。じゃなきゃ、また体調と現状の間でジレンマに陥る事になるから。所詮、経験者じゃなきゃ解らない部分が大方を占めるこの病気。悔しいけど現実なんだなって、また目の前に突き付けられた気がした。素直に弱音をはけないアタシも自爆してるのかも知れないけどさ。でもここ数日で、アタシの身辺がちょっと変わりました。荷物を分け合って持ってたはずが、自分で勝手にに荷物増やしてもう無理！ってなった事や、信じきっていた人を信じられなくなってた自分に嫌気がさした事、だから今はひとりで立ち上がる時だと思って、依存はせずに出来るだけひとりの力を試したいと思ってる事。やっと大事な場所を見付けた事。ちょっとずつ自分の居心地の好いように、わがままにチャレンジです。ではおやすみなさい（v_v）zzz

2006年10月31日

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偏頭痛

夕方の日記をupした後で、何となく視界に違和感を覚えた。ん～？と様子を見る事しばし。案の定、またもや偏頭痛様のお出ましでした。ダッシュで薬を取りに行って急いで錠剤を飲み、TVも音楽も、一切の音を排除し、電気も消して、暗くて静かな部屋で、おでこに冷えぴたを貼付けてひたすら横になってました。いつもの特効薬なんだけど、耐性が出来てきたのか、前ほど直ぐさま効かない気がしてました。んー、我慢我慢。一時間くらいしたら少し楽になってきたけど、代わりに胃の辺りの気持ち悪い感じにどんよりし、胃腸薬投入。１０時過ぎにダーが帰宅するまで、ひとりで耐えてました。いつもの、もうン十年間の付き合いの偏頭痛だけどやっぱり心細い訳で。でも、きっとこうやって人って強くなって行くのかな、何て思った。一人暮しならこれが当たり前なんだよなー、何て考えながら。んって事でただいま、いつもの眠剤と安定剤その他を飲んでお布団からの更新です。んにゅぅぅ～… なんかさみしいなぁ季節のせいかな。おやすみなさい（v_v）zzz

2006年10月28日

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久々の親子喧嘩

今日は無性にいらいらしてて、多分、理由は一つ。そして、母と久しぶりに口喧嘩をしてしまった。今、すっごい自己嫌悪。怒った時の自分が大嫌いだから。怒るﾎﾟｲﾝﾄが、自分の大嫌いな父親にそっくりだから。大嫌いな人に似てる自分がもっと嫌い。そして、前に祖母と母のやり取りを横で聞いてた時に、母が祖母に言ってた事を、母があたしに対して、同じ事を言ってくるから、余計に腹が立って。それを母に言っても、まったく祖母の時と同じで、全然通じないし、理解してもらえないし。反対に、何でそんな偏った物の考え方をするんだ、って説教されるし。仕方がないでしょ、あなた達のせいよ。０か１でしか物を見られない部分があるような育ち方をしたのだから。白黒どっちか、じゃなきゃ納得いかない思考回路に育ったのだから。ただ、今のあたしはいらいらしてるから、怒りっぽくなってるし、不安定になってるし。丸一日、自由になる日もなかなかなくて、予定もなんだか激しく流動的で、はっきりしてなくて、だから余計にいらつく。あたしにだって、予定も都合もあるのに、全然それを考えてくれようとしない身勝手な事ばっかり言われて、引っ張りまわされて、運転はｷﾗｲじゃないけど、横では母が愚痴ばっかりだし、それを今の精神状態のあたしが聞くのは、とてもｽﾄﾚｽで。だからって、やめてくれって言えば、すぐ機嫌くずしてしまう母。どっちが親なのか、何が正しいのか、どっちがいいのか悪いのか、あたしだって、ﾋｽﾃﾘｰの１つも起こしたくなるよ、まじで。だけど、ﾋｽ起こしたら、その状態を客観的に見てる自分がいて、大嫌いな父親そっくりだから、すごく耐えられなくなる。母は子離れしない父を笑うけど、子離れしてないのは、母も同じだ。ってか、両親そろってあたしに依存しないで。

2006年10月26日

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寒いぞぉ～～～

今朝は、ﾏｼﾞで寒かったです。多分、この秋一番の冷え込みになったんじゃないかなぁ・・・？？朝起きたら、お布団に包まってました。そろそろ毛布を出さなきゃなぁ～。実はｱﾀｼまだﾀｵﾙｹｯﾄと掛け布団で寝てます。今夜にでも、ﾀｵﾙｹｯﾄを毛布にﾁｪﾝｼﾞしなきゃ、です。週間天気予報では、何日間か晴れの日が続くみたいだから、ﾀｵﾙｹｯﾄを洗って、ﾍﾞﾗﾝﾀﾞで干せるかなーって思ってます。でも気温が低いから、なかなか乾いてくれないけどｗこのお天気の良さにつられて、ずーーーーーーーっと放置してた洗車に行って来ました。洗車しなきゃなーって思いつつ、予報で翌日は雨、ってのがずっとだったので、ｺｲﾝ洗車で思いっきりやってきました+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟ久々にｷﾚｲになった愛車は、やっぱりｳﾚｼｲもんですな♪いろいろ手をかけてあげてると、やっぱり愛着湧いてくるしね。ちなみに、明後日、愛車は修理に出ます。前輪の左右両方のｼｬﾌﾄが壊れてしまってるので、雪が降る前にちゃんと直しておかないと、大変なｺﾄになるので、明後日は代車だｗどんな代車が来るんだろ・・・・・・・・近所の小さな整備工場なので、ﾃﾞｨｰﾗｰとかに修理に出すならいいｸﾙﾏも来るんだけど、去年の車検の時の代車は、今にも空中分解するんじゃ？ってな年季の入りまくったＭＴのﾊﾞﾝでしたｗ　母がＭＴしか乗れないので。よく営業の人たちが乗る、あの銀色したﾊﾞﾝですｗ今回は、ｱﾀｼがその日ｸﾙﾏ使う日なので、ＡＴでもＯＫなので、もうちょっとﾏｼなのが来るでしょうｗ今やほとんどＡＴばっかりになってしまって、ＭＴを愛してやまないｵｲﾗとしては、ちと悲しい気もするんだけどｗそのせいで、代車もＡＴがほとんどだって言ってたから、どんなのがくるのかなーｗ軽でもなんでもいいんだけどｗたまには違うｸﾙﾏに乗るのも楽しいし♪☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;:*☆ ところで、ちょっと面白いｻｲﾄを見つけたので、ＵＲＬを貼っておこうっと♪ﾌﾞｯｸﾏｰｸの所にも入れておくけど。『すまいる堂』ってｻｲﾄなんだけど、なんてのかな、ﾊﾟﾗﾊﾟﾗ漫画風なｱﾆﾒがいろいろ載ってて、ｱﾀｼ的には、結構ﾂﾎﾞにﾊﾏるﾈﾀもあったので、良かったら見てみて下さいなｗhttp://smileysounds.blog1.fc2.com/☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;:*☆ そそ、そいえば、先日ｱﾀｼがﾊﾏってるﾀﾊﾞｺの写真をＵＰしたんだけど（ﾒﾛﾝ風味のやつ）、昨日ふとﾀﾊﾞｺ専門店の前を通ったら、同じｼﾘｰｽﾞで別な味のやつをﾊｹｰﾝ！！！ｗ『ﾋﾟｰﾙﾒﾝｿｰﾙ　ｵﾚﾝｼﾞ』です。ﾒﾛﾝのやつは３ﾐﾘとやや軽めなんだけど、こっちはﾒﾝｿｰﾙで、７ﾐﾘとちょっときつめになってます。珍しいもの好きなｱﾀｼは早速買って、味見しちゃった♪７ﾐﾘっていうけど、そんなきつく感じないし、ｵﾚﾝｼﾞﾌﾚｰﾊﾞｰがなんだか良い感じ♪ちなみにﾌｨﾙﾀｰは甘くありませんｗﾒﾝｿ系をずっと吸ってたんで、違和感はないけど、やっぱ甘いﾒﾛﾝ風味がいいかなー。それよりも、家に放置されてるﾊﾞｰｼﾞﾆｱ・ﾛｾﾞとｾｰﾗﾑ・ﾍﾟｼｪの在庫をどうにかしなきゃ（滝汗さぁてと。今夜は、昨日作ったｼｰﾌｰﾄﾞｼﾁｭｰがあるので、ご飯支度はﾗｸﾁﾝです♪冬って、献立考えるのって案外ﾗｸかもｗ困ったら、鍋物とか、湯豆腐、鍋焼きうどん、ｼﾁｭｰ。。。(*￣ー￣)v簡単だし、体も暖まるし、一石二鳥だい(*'▽')ノではでは～♪

2006年10月23日

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買いそびれたっ！！

先日コンタクトの一件で入ったデパートの、とあるインナーウェアショップ。店頭に新入荷のPopとともにディスプレイされてた、フリース生地の、パジャマや部屋着の上から着られるとっても可愛い模様のローブがあったの。うっわぁ～Ｏ(≧▽≦)Ｏ可愛いっ！！と、一目ぼれしたんだけれど、あいにくコンタクトを買った後だったから、手持ちがなかったのだ。名残惜しくもお店を後にしたが、どうしても忘れられない！！今日ちょうどその付近まで行く用事があったので、今日は絶対ゲットするけんねー！と、気合い入れて行ったのに。あれがあれば、快適な冬のお部屋ライフが♪ と、夢心地だったのに… はい、案の定売り切れでした……チーンやっぱりなー一目ぼれする物なんてそうそうないから、ダッシュで銀行行ってでも買えばよかった…ハァ。ないとなれば欲しくなるのはこれ人情。探しました。あちこちのショップ、歩き回りました。 …………チーン体力だけ使い果たして、脚が痛くなっただけで、帰宅しました。途中、ピーチジョンも見たけど、ん～近いけどちょっと違うので、NG。本日は及第点のものには巡り逢えませんでした。だーってさー朝さーお布団から出て茶の間でぼーっとするとき寒いからさー今はフリースのハーフブランケットに包まってるのさーあぁ… またいつか『これだ！』に巡り逢える事を願ってます。悔しいので、○まむらに寄って、カットソーを数枚買いました。むぅーでも、今日見つけた、パーカータイプので、防止のところがエルモとかになってたやつは可愛かったな♪ さて。夢の中で、見事ゲットした気分でも味わいましょうかね。

2006年10月22日

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うぎゃぁぁぁー（謎

……………疲れた！今日も一日中動き回ってた。しかも、八割、実家の用事。あーたーしーのー時間んーはぁー！？母を助手席に乗せると、アタシには全く関係ない、聞きたくもないおしゃべりが延々て続く。もー！ちょっと静かにしてよ！…………………とは言えません（爆なんだか今日はとてもいらいらしてました。月の使者は…まだまだなはずなんだけど、最近不規則だから、よくわからない。もしかしたら、そのせいかも…なんて思ったり。夕方に書いた日記を読んでくれた友達が、速攻でメールをくれたの。話、聞くよって。泣いてもいいんだよって。薬局でお薬待ちだったのに、そのメールでマジ泣きそうだった。アタシには強い味方がちゃんと居てくれるんだって。泣かせてくれる場所があるんだって、気付かせてくれたから。アタシ、おバカだから、すぐ突っ張って、でも必ず痛いお釣りもらうの、何回やっても直らない。そんなアタシを受け止めてくれる心優しき味方が居てくれて本当に救われてる。たった一言で、ひとは元気になれるんだ。あなたは絶対非力なんかじゃない。アタシが心を許して泣かせて貰える場所なんだよ、あなたの隣は。だから、自分を責めないでよ。お願い。ところで。アタシが使ってるクルマ、なんか調子悪かったからいつもの整備工場で見てもらったら、前輪の両方のシャフトがイカれてるって…凹み。来週修理に出すので、ついでにプラグのチェックも頼んで来ました。今夜は昨夜の経験を踏まえ、ちゃんと眠剤飲みました。明日もテンコ盛りな一日さ。

2006年10月20日

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診察日。

今、薬局でお薬待ち中です。カウンセリングの後って、もんのすごーく疲れる気がするのはアタシだけじゃないはず。現在めっちゃ落っこち中なり（涙いろいろお話してきたけど、いまいちすっきりしません。いまここで泣けたらすっきりするのかも知れないけど、そんな事出来る訳ないし。第一、泣き方忘れちゃった。泣きたいのに泣けないって辛い。それにしても相変わらず、アタシの調剤と会計は時間がかかるー！まだまだこの後用事あるのに、どうやら風邪っぽい。あーーー！なんか、暴れたくなって来た（爆

2006年10月20日

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チャレンジ失敗ｗ

昨夜は、昼間たくさん動き回って疲れてたし、最近眠剤のせいなのか午前中ずっと眠気で、だらだらしちゃうから、思い切ってベンザリンとレキソタンとリスパダールのみで、眠剤無しで睡眠にチャレンジしましたｗリスパのお陰か、疲労のせいか、とりあえず日付が変わる頃には眠りにおちたみたいだけど、案の定途中覚醒して、時計をみたら４時でした。枕元に常備してるお水で、デパス一錠をさっき追加したところです。ついでに一服して、横になり、お薬効いて来るまで、これ書いてます。なんとなく体は眠たいけど、神経がぴりぴりしてる感じです。レンドルミンとデパス両方じゃなくて、せめてデパスだけでも飲めばよかったと、後悔先にたたずですが。さてと、もう一眠りしてみます。

2006年10月19日

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我四歳児と戯るｗ

近所の親友のお家へ遊びに行って来ました。待ち受けていたのは、元気とエネルギーの塊の四歳児！ｗまぁ、赤ちゃんの頃からずっと一緒に遊んでいたので、人見知りもせず、アタシの事は呼び捨てにします（爆アタシは友達といろいろ話がしたいのですが、彼はそれを許してくれず、アタシとプロレスごっこをしたり、怪獣ごっこをしたがります。アタシは友達の子供だからと言って甘やかしたりはしませんｗってかむしろ、四歳児相手にマジになって熱くなってましたｗ前に会った時はちょっと恥ずかしがりやさんで、慣れるまでしばらく時間がかかったんだけど、今回はいきなりアクセル全開、cocoちゃん大好きモード全開！ｗ抱き着いてくるわ、おんぶしろと寄り掛かるわ、抱っこしてとせがむわ、で、さすがのアタシも疲れましたｗでもまぁ、若い男子（？）の若いエネルギーをたくさんもらって、楽しかったです。あー、マジで若い男子と触れ合ったわｗ子供って命のエネルギーの塊だもんなー。明日はまた三人で、デパートの催し物にいく約束です♪ お蔭さまで、疲れて今日はぐっすり眠れそうです。では、おやすみなさい（v_v）zzz

2006年10月18日

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木曜日の日記

周囲からは、ずいぶん元気そうに見られるようになって来たこの頃。確かに、一時期からみたらそうなんだろう。だとすると、時々魔がさしたように出てくるこの行き場のない黒い感情の塊は何なんだろう。今日も出て来た。それは、あたしに剃刀を持たせ、左手首の内側目掛けて構えさせ…。痛くもないよ。不思議だけど。紅く流れるものはただの出来の悪いホラー映画の血糊みたいだし。ただ、不思議と黒い感情が紅いものと一緒に膿のように流れて行く感じがするだけ。もうしないと、切らないと約束を守れない自分への自己嫌悪と、友達への懺悔の気持ちが後から後から湧いて来て、先にも後にも進めない。弱虫。泣いて発散したいのに薬のせいかな感情の吐き出し方を忘れてしまったみたい。あたしのばーか。お前に明日なんか、要らないんじゃないの？。

2006年10月12日

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疲労困憊and 偏頭痛

はぁーやっと一日が終わった。先週から昨日までの多忙故、かなり疲労してたみたい。今日も自分の用事と実家の用事で午前中からバタバタ。一通り用事を済ませ自家へ戻ってソファにばったり寝転んだ。あまりの体の怠さにマジでそのまま爆睡体制に入りそうだったので、いくらなんでもそりゃまずいんで、やっとの思いで運転して帰宅。途中スーパーに寄って夕飯の材料を買った。部屋に着くなり、ばったり倒れ込むように伸びた。しばらく動けなくて横になってたけど、何か違和感を感じて起き上がると、案の定偏頭痛。また来やがった。目の前チカチカ、視界は奇妙に部分的に欠けて見えるし、頭が部分的に熱い。急いで薬を探して飲んで、横になる事しばし。今回のは、ちと重かった。５時間経ってもまだ気分がぱっとしない。ダーには帰り道にお弁当を買って来て貰うよう伝え、起きてるとふらふらするから横になってるしかない。しかし、なぜだか食欲だけはあるんだなぁ、これが（笑）食事を終えていつもの薬を飲み、インコと戯れ、でもやっぱりしんどいので、今日はPCを触る事なくただいまお布団の中。頭痛もするけど、目の奥まで痛い感じで、さすがにダウンです。まあ、ここまで多忙なのもあと少し。何とか乗り切ろう。あー眠くなって来ちゃった。おやすみなさい（v_v）zzz

2006年09月25日

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追加更新＠メール

やっべーしくじったいつもの寝る前の眠剤と安定剤、早い時間に飲んじゃったから、やっと今お布団に入ったけど全然まったく激しく呆れるほど、眠たくありませんっ！！はい、時間調整を誤って、自爆っす……（ハァお薬の効果のおいしい所を逃してしまったようです。なので、枕元に予備で置いてある眠剤ダブル追加、安定剤二種類三回分テキトーに追加しました。とりあえず何でもいいから眠らせて（願眠ってる間は嫌な事、忘れられるから。せめて夢の中では安らげますように…。

2006年09月10日

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寝逃げ

あんまり眠くないけど、眠剤と安定剤飲んで、寝逃げしようと思います。まだ10時前、いつもより２時間も早い就寝だけど。起きてると突き詰めて考え過ぎてひとりどつぼスパイラルにはまりそうだし。枕元には予備の眠剤と安定剤とお水を置きました。早くお薬効いてくれないかな。どうか悪夢を見ないで眠れますように。明日の朝目が覚めても自分の生きる意味も分からないままだろうけど。いっそずっと目覚めなければ、と思うけど。

2006年09月07日

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急に来る不安発作

夕方には元気いっぱいの日記を書いたくせに、アタシ、ダメ。全然、ダメ。かっこつけた事、書いちゃってるくせに全然、ダメ。焦ってる訳じゃない。ただひたすら不安でたまらない。眠剤と安定剤も飲んだのに、全然効いてくれない。自分を認める事が出来なくて、自分を否定したい気持ちばかりで。こんな自分でも受け入れる事が出来たら、どんなに楽だろう。ありのままの自然体の自分を見つけられたら、きっと何か変わる気がするけど… 無理。ダメ、全然。いろんな事が心の中で絡み合って、そろそろ限界。ほらこんな弱音吐いてる自分も嫌い。でもまじ限界。今日も何とか一日生きたけど明日を生きる勇気がない。なっさけねぇー、アタシ。この孤独感と自分を否定するしかないアタシの心は何処に行けばいいのかな。もう無理。もう限度。安定剤、追加して眠れるかな…

2006年09月06日

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情けねー、アタシ。

情けないなぁ、自分。悩んで考え込んでたら、胃のあたりがすごく気持ち悪い。眠剤とか飲んでもう横になってるんだけど、気持ち悪い…。非力な自分が情けなくて、キャパ小さいのを思い知らされた気分で、一丁前な事言ってるくせに自分の事は全然ダメでさ。だっせー、アタシ。もっと奥に潜んでるかも知れない本当のアタシ、いい娘やったり親の顔色気にしないで、ダーも知らないような、いい子ぶるアタシの仮面を取ったらどうなるのだろう。誰にも遠慮しないで、したい事して、わがまま放題やってさ。そんな事出来ないって解ってるくせに。もっと愛されたいと思うのは欲張りですか？自分の全てを受け入れて理解して欲しいと思うのもわがままですか？拒まれるのが怖いのは臆病ですか？もう自分が何者なのかわからない。本当の自分って何なんだろう。アタシらしさって何？頭が混乱して、自分が自分じゃないような、この先どう生きていけばいいのか全然わからないよ。世界中にアタシだけ取り残されてる気分。孤独感がどうやっても消えてくれない。生きてて価値のない人間に思えて来て、いたたまれない。

2006年09月04日

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鬱々そして涙

結局ダーの帰宅は夜10時過ぎ、帰るコールで体調の悪さを伝えました。しばらくして買い物して帰って来たけどアタシはおかえりを言うだけで精一杯。そのまま横になってたら、なんかごそごそやってるなぁって思ってたら、ほらたべな、桃、大好きだろ？ってお皿に綺麗にカットされた桃がありました。それ見た途端、自分の食事より先にアタシに桃をむいてくれたのと、その優しさが嬉しくて涙がぽろぽろ止まりませんでした。へなちょこでごめんね、って涙ながらに食べた桃はちょっぴり涙の味がしました。やっぱり一人ぼっちがどうもダメで、友達にメールしたり電話したりしてるんだけど…一時はしのげても、どうしようもない孤独感と極端なさみしさと、それらが爆発すると自分を責めて、自虐行為に走りそうになる。もっと強くなりたい。この貴重な人生の大事な時間を奪った病気を早く治したい。今回はアタシが『機能不全家庭で育った為に弊害が起きてる』との事なので、生い立ちを含めてのアタシの人生をまるごと受け入れて闘わなくてはいけないみたいで長引くだろうけど。悩むのは、苦しむのは明日を信じたいからかも知れない。明日を生きる意味も見つけられないアタシだけど。アタシを支えてくれてるみんな、生きててくれて本当にありがとう。

2006年09月01日

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激しく早朝覚醒ｗ

えーっと、おはようございます（爆現在朝四時半っす。四時頃にふと目が覚めて、お手洗いに行き、枕元に置いてある小さな空き瓶に水を入れた灰皿がわりの物を手に、まずは一服し、お水を飲んで現在に至ってます。昨夜久しぶりに深夜0時からのラジオ『ジェットストリーム』を聴いてるうちに、知らない間に撃沈してたらしく、目が覚めたらラジオかけっぱｗ今夜は今のところ悪夢は見てなかった模様。ふー、ラッキー♪ 外は白々と、ってか既にかなり明るいです。あぁ、はたしてまたこれから眠れるか大きな疑問です。ま、昨日の事もあるし今日はのんびりするつもりだけど…きっとアタシの事、多分おとなしく家には居ない気がする。疲れない程度で気晴らししよう。では、もう一度眠れるか挑んでみたいと思います。

2006年08月31日

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ドラマの再放送で聞いたセリフ・・

ここ札幌地方では、夕方の時間帯にﾄﾞﾗﾏの再放送をやってます。この間の日記にも書いたかもだけど、『救命病棟２４時』のﾊﾟｰﾄ３。今日の物語を観ながら、ふとｺｺﾛにとまったｾﾘﾌを書きたいと思います。『人は　倒れたままではいられないんです』胸を撃たれたようでした。本当にそうだよなぁ・・・・・・って。今、ｱﾀｼはうつ病で倒れて、でも必死でもがいて立ち上がろうとしてるところ。辛いのはｱﾀｼだけじゃない、同じような病気を持ってる人たち、みんな辛いけど、みんな立ち上がろうと必死に病気と闘ってるんだって。それこそ、主題歌の『何度でも』の歌詞のように。起き上がりかけてはまた倒れ、でもまた起き上がろうとする。何度も何度も繰り返し、どん底まで突き落とされても這い上がろうと必死になるんだ、って。でも、何も急ぐ事はないんだ。慌てたり、焦ったりする事は余計な遠回りをするから。以前、ｱﾀｼの友達がくれた言葉。周囲の時間じゃなくて、君自身の時間で治していけばいいんだよ。って。辛い時はもう目の前が真っ暗で、焦ってﾃﾝﾊﾟって、もうどうしたらいいのか分からない！ってなるけど・・・・・・。目に見えるｷｽﾞとかじゃないから、ｺｺﾛの内部のｷｽﾞは外からは見えないもん。ｱﾀｼもお盆に出かけて、結局それはかなりの無理をした結果となり、３日間の里帰りして、帰宅後３日間、寝込んだ。ご飯も作れなくて、泣いてばかりで、頓服飲んでも辛くて辛くて。でも、今日はこうしてまた日記を書いていられるし、お出かけも出来た。きっと、薄い紙が一枚ずつ剥がれていくように、もしかしたらそれはｵﾌﾞﾗｰﾄのように薄いかも知れないけど、ほんの少しずつでもいつかは治ると信じてる。いつか、光の下へと胸をはって歩いていけるように、ね♪ところで。急に話は変わるけど（唐突ｗ左手首内側のﾘｽｶ痕を隠す為に、まるっきり一人でいる時以外は絆創膏を貼って、ごまかしてるんだけどさぁ。んでもって、出かける時はちょうどその絆創膏も隠れる位置が腕時計をする位置だから、うまい具合にｶﾑﾌﾗｰｼﾞｭ出来てるんだけど。毎日毎日、同じ場所に絆創膏を貼ってるせいでしょうか、かぶれてきたみたいで、かゆいっっっ！！！！！！！！(≧◇≦)　爆ｗ赤くなってるし、皮膚もﾎﾞｿﾎﾞｿになってるし(；・∀・)しかし、この傷痕をｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄするのはｵｲﾗにゃ出来ねぇだすｗはぁ・・・・一人の時はｵﾛﾅｲﾝでも塗りこんでおきましょうかねぇｗｗあ、そうそう、昨日、観ました、DVDで『THE　有頂天ﾎﾃﾙ』。結構豪華なｷｬｽﾃｨﾝｸﾞだったし、ｽﾄｰﾘｰもﾃﾝﾎﾟが良くて、楽しかったです♪久しぶりに、いまやすっかりﾀﾚﾝﾄになってるYOUちゃんの歌声も聴けたし♪ﾑｰﾝﾁｬｲﾙﾄﾞ、だったっけ？昔ﾊﾞﾝﾄﾞでかわいい声で歌うたってた頃と変わらず、とってもｷｭｰﾄでかわいい歌声でした＾＾さぁて。超手抜きｽﾞﾎﾞﾗ不良主婦、夕飯の準備に取り掛かろう・・・掛かりたい・・・掛からなきゃｗ

2006年08月30日

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寝る準備完了！ｗ

夕飯は少し早めに一人でインスタントラーメンを食べ、夕食後のお薬を飲み、この一個前の日記を更新。その後ダーから帰るコールがあって、本当は家事放棄したかったけど、頑張って、簡単だけど炒飯を作りました。メンタルクリニックでいろんな事を吐き出してきたのがよかったのか、今朝よりは少し楽です。ダーに夕飯を食べさせながら、今日メンタルクリニックに行って来た事を話しました。疲れるのが１番良くない事、家事は出来ない時は無理をしない事、あと1、2週間は無理せずゆっくり大人しく過ごしなさいと言われた事、安定剤が強めに変わった事を報告しました。んで、ちょい早めかなとも思ったんだけど、疲れてたので眠剤と安定剤とか寝る前の薬一式を飲み、現在お布団の中です。なんでこんな辛い思いをしなきゃいけないの？どうしてしたい事が出来ないの？闇に捕われるのはもうたくさんっ！呪ってやるぜ。鬱病さんよ。アタシの大事な今しかない時間を奪った仕返しはたっぷりさせてもらうから覚えとけよ！

2006年08月21日

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おチビ達のお迎え♪

お盆の帰省中、我が家で飼ってるセキセイインコをアタシの自家に預けてました。二羽飼っていて偶然にもつがいなのです。しかしインコの♀は気が強いとは聞いていたけど、これほどまでとは…（苦笑周りからは飼い主にそっくりねと言われるほど、やんちゃでお転婆ですｗ当初は二羽を一緒のケージに入れてたんだけど、ある日ケンカしたらしく互いに眼のあたりにキズがっ！以来、ケージを別々にし、家庭内別居（？）なのであります。そのインコ達を自家へ迎えに行ったら、さすが鳥頭！？四年も一緒に暮らしてるのに警戒してるし…（汗ｗ自家はみな動物好きなのでたいそう可愛がって貰ってたようです。今度はお正月にまた預けに行くでしょう。自家からは小鳥のさえずりがなくなって寂しいとメールがきてましたｗさて。明日は待望のメンタルクリニックの日です。もー、アタシの脳みそ、電池切れ！昨日もさすがにリスカはしなかったけど、あちこち物に八つ当たりしまくり。寂しさが煮詰まると悔しくなってきて、身勝手だけど怒りにさえなる。そして行き場のない感情が、物に八つ当たりしたり腕や手でテーブルや床を殴ったり、クッションに顔を押し付けてわんわん泣いたり。家事も出来なくて、笑う事すら出来なくて…青ざめた顔で眠剤やら安定剤やら手当たり次第に飲んで寝ちゃった。でも夜中何度も起きちゃって、また安定剤追加したりして。先生の言う通り、無意識に無理してたんだな、きっと。先生に相談して充電してこよう。また薬増えたらどーしよーｗ安定剤変えて貰おうかな、デパスは大好きだけど、今のアタシにはあまり効かない。早く治りたい。鬱病なんかとっととおさらばしたい。アタシの貴重な時間を返して！いつまで闇に怯えてなきゃいけないの？つかれたよ…。

2006年08月20日

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寝る前の更新（ぇｗ

さーてただいま既にレンドルミン2錠とデパス5錠とベンザリン1錠飲んで、お布団の中です。現在眠気待ちの状態っす。昨日の寝る前更新は、さっぱり意味不明な事ばかりだったけど、今夜はどうかなって、ある意味実験♪（ォィｗ何だか今日は昼間楽しかったせいか、とっても気分がいいです♪ 気のおけない親友と笑いあう事がこんなに楽しかったなんて忘れてた気がする。永遠のテーマでもある『男女の友情』、アタシはしっかり成り立つと確信してるもーん♪ まぁそれぞれの性格とかにもよるのだろうけど、ま、アタシがこんな気性だから成り立つのかも。この友情はずーっと大事に大事にしたいな。アタシの病気の事も優しく受け止めてまるごと包んでくれたのも、とても嬉しかったし、有り難いと思った。どうかアタシの大切な人達が幸せでありますように♪ さて、そろそろ眠気が来たので、へんちくりんな事を書かないうちに寝ようっと♪ みなさんよい夢を☆

2006年08月18日

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寝るのが一番…しかし

今日も夜まで気分が冴えず、ずーっと横になってました。気分は最悪、体調も芳しくない。一昨日昨日と引きこもっていたので、せめて今日は近所のスーパーに少し買い物でも…と思って出かけたけど、暑さと体調の悪さと気分の悪さから途中で気分が悪くなり、ふらふらになりながら帰宅しました。もちろんその後はずーっと横になってました。気付くと泣いてばかりいて、テレビも好きな音楽すら排除したかった。寝てても気持ち悪い、起きても気持ち悪い、一体どーすりゃいーんだよっ！！と余計にいらついたりしてさ。家事もなんにも出来なくて、情けなくて泣けてくるし、好きなPCもいじる気にもなれない。情けなくて情けなくて、これじゃまるで鬱の典型的症状じゃんか…また逆戻りかよ…ってまた涙。来週の月曜日にはメンタルクリニックの診察日。待ち遠しい。明日にでも行きたい気持ちだけど、恐らく何も薬は変わらないだろうね。また今夜も、デパス5錠とレンドルミン2錠、ベンザリン1錠。これで眠れるかな… 枕元にある安定剤とか眠剤、全然飲んでしまいたい衝動に駆られる。リスカは出来てもODは出来ないよ。元の職業柄、薬の恐さを知ってしまってるから。何を書いてる日記なのか分からなくなって来ちゃったけど…。疲れてるんだ、きっと。人間関係とか家事一切とか。でも臆病者で怠け者

2006年08月17日

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ぐったり…その後

今日もダメダメな一日でした。落ち込みは度合いを増し、ひたすら心身共にしんどくて横になってました。せっかく友達が気晴らしにお茶でも行かない？って誘ってくれたのに、会いたかったけど、とてもこんな暗い気分じゃ相手も困惑するだろうと思ったし、アタシもそんな元気ないからって、やむなくお断りしました（涙そんなだから、一人部屋でタオルケットを頭から被って心の中で闘ってたけど、浮かぶのはマイナスの事ばかり。久しぶりにどっぷりマイナーでダウナーな方へ引っ張られてしまいました。心の奥にある黒いもやもやした行き場のないエネルギーを持て余し… 結局泣きながらリスカ、してしまいました。そうするしかその状態を切り抜ける方法が見つけられなかった愚かな自分。でもちっとも痛みも感じなかったし、余計に気分悪くなって最悪（涙晩御飯の支度は今夜はエスケープさせてもらって、でもアタシは全然食欲なくて。寝る前の薬の為に、仕方なくバナナを一本無理矢理食べて薬を飲みました。デパス5錠、レンドルミン2錠、その他テキトー。本来はデパス1錠、レンドルミン1錠、あともう一種類なんだけど、何だかもうなにもかもどうでもいい！やっぱり里帰りは、するべきじゃなかったのかな。まだアタシには無理だったのかな。友人の中には優しい言葉をくれる人も居るけどうわべだけの、かっこつけの自己満足の優しさなんか要らない！そんなもの、無い方がずっとマシ！中途半端な優しさがどれだけ相手を辛くさせるか、いろんな人にちょっとずつ優しくて、いろんな人をちょっとずつ傷つけて。そんな者にさえ頼らなければ立つ事も出来ない情けない今のアタシ。早く自分の足だけで立って歩いて、いろんな物に惑わされる事なく生きて行けたら。あくまでも理想論。今はひたすらこの世から消えたい。アタシが明日を迎える理由って何？きっとこの先楽しい事が待ってるよ、だ？この苦しみから解き放たれる方がよっぽど救われる気がする。消えたら楽になれるかな。

2006年08月16日

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帰宅ぅ～

本日無事自宅に帰って来ました。帰り道の高速道路も思ってたほど混んでなくて、渋滞にはまる事なく帰って来れました。いぁ～、札幌は涼しい♪ ってかそれなりに夏らしい暑さなんだけど、盆地で過ごした数日間の猛暑からみれば何と爽やかな事か！はっきり言ってアタシ、疲労困憊です… ☆ヽ(*o__)o ぽてっ気疲れ、遊び疲れ…もとい、ぶっちゃけ暑さ疲れです、ハイ。あ～んど、出発前にクリニックのせんせーに言われた『疲れないようにね』って約束は何処へやら。周りのテンションに別に無理して付いて行ってたつもりもないんだけど、病気だってのは義姉しか知らないし、義姉も黙っていてくれてたから、周りに心配かけたくないし、なかなかやっぱり上手く理解されにくい病気だから、激太りした理由も食べ過ぎと笑ってごまかしたりして。具合悪い顔はできないし、条件反射的に元気なふり、しちゃったかな。自爆だけど、ぶっちゃけ自宅に着いたら案の定どっと疲れが押し寄せて、気分も何と言うか、気が抜けたみたいな感じ。恐らく明日は動けないような気がします。旅行荷物の片付けも、なにもかも出来ない気がする。あーあ。無理しないように、って、アタシには出来ないみたい。無理してるつもりは無いけど結果論、反動が事実来てる訳だし。あー何を書いてるのか分からなくなって来たけど。ま、無事に戻ってきたって事デス。ではおやすみなさい（v_v）zzz

2006年08月14日

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お墓参り＠猛暑

無事お墓参りツアー終わりました。それにしても暑かった！汗だくになりながらのお墓参りでした。なんとなく日焼けしたような気がしますｗどうやら今日は33度くらいあったみたいで、汗かきなアタシはくらくらしながら水分補給に努めてました。盆地なので夜になっても暑くて、寝苦しいです。義兄一家と一緒の部屋で枕を並べて寝るのは、合宿か修学旅行みたいで楽しいです♪ ただしアタシを含めいびきがうるさいのが約数名居るので、先に寝た者勝ちｗアタシはこないだのクリニックで眠剤が少し強めのになったお陰か、朝方は必ず目が覚めるけど、夜中はしっかり眠れてます。我が家は明日帰る予定です。今夜はお盆期間だけ夜もやってる旭山動物園に行きました♪ 夜の動物園って何だか楽しかった☆ ラブリーなアザラシくん達やペンギンや白熊たちをみて、もう三回も行ってるのに大興奮ですｗでは、おやすみなさい（v_v）zzz

2006年08月13日

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