Rainbow Sigh

今日は2010年10月10日、大安です。
今日私はひとつの「けじめ」をつけました。

去年の夏に出会った人との、だらだらとした関係に
終止符を打ちました。
だらだらとした関係っていっても、自分でそれを望んだので
自分が全部悪いんだけど、まさしくけじめでした。

私のわがままで「つきあう」という形にしないで
だけどお互い、少なからず求めていて、話したり会ったりすれば楽しくて
もしかしたら将来も見据えるのかもしれない、という関係でした。
実際、そういう話もしたしお互い多分真剣に考えました。

今の職場が来年夏になくなることが決まってから
その後私は今の仕事を辞めて、どうするんだろうと考えた時に
その人のそばで暮らすことも一つの選択肢だろうと思いました。
その人に頼るのではなくて、自分の意思で、その人のそばにいて
自分の力で暮らしていくこと。
「ずっと」じゃなくても、それはとても現実的なこととして考えられました。
きっとその人も喜んでくれるだろう
会ったことのある、その人の家族も喜んでくれるだろうと思いました。

だけど一方で、だいぶ前から
その人にとって私が唯一無二じゃなくてもいい
私にとってその人が唯一無二じゃないかもしれない
そういうふうにも思っていました。お互いに、好きな人ができたら
それはそれで応援しようと。納得できるだろうと。（その人は同じ気持ではなかったらしいけど）
一緒にいることは居心地がいいけど、この人じゃないとダメなんだという
想いにはなれなくて、それは年齢的なものなのか、相手がその人だからなのか
なんだかよくわからないけど、そういう気持ちのまま進んではいけないと最近思い。

友達は、そういう状態でも相手がそれを受け入れてくれていて
ましてや相手の家族からも気に入られていて、そういう関係なら
ちゃんと続けて行くべきなんじゃないかと言ってくれました。
そういう関係を築ける人は、そうそういないからと。

その忠告も私には効かず、今日、終わりにしました。
寂しさを理由にしてはいけないと。
相手が好いてくれるからというのも、理由にしてはいけないと。
ちゃんと自分の気持ちで、進んでいけるように。

理想論かもしれないけど、誰かを好きになって
一点の曇りもなく好きという感情を、瞬間的にでも持てることとか
そういう恋愛をしていかないと、いけないと思うんです。
ここ数年それがないから、なんかこれでいいのかと思ってしまうんです。

長々と書いてしまいました。
毎日幸せなのに、全然満足しないですね。もっと、もっとと思ってしまう。
求めたいし、求められたい。終着点なんてないんだろうな、きっと。