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[病気のはなし。] カテゴリの記事

全43件 (43件中 1-43件目)

不調。

ふと気付くと、前回の日記がこの日記を始めてから丁度１０００件目の日記でした。１０００件目にパニック障害と生命保険の日記かよ。。。なんてー思ったりね(苦笑)まぁいいですけど。この５月９日には、ここを始めてから丸４年が過ぎました。早いものです。４年前っつーとですよ、まだめぐるしかいませんでした。薬も飲んでなかったし、働きに出てたりしましたね。薬ナシで。ずいぶん昔の事のようです。最近は、あたしは風邪ぎみで、ずっと長いこと咳が良くなりません。前に風邪の時にもらった吸入で乗り切ってみようと思ってます。まぁ、咳以外には特にないので。ちょっと眠気が酷かったり、元気がなかったり。なんとなく春の気温差に慣れないままって感じが続いてますが。ちょっと頭痛もあったりで、なんかすっきりしません。お天気がいいのに、余計にもったいなくて、自分に腹が立つというか、情けないというか。。。頭痛薬を飲んだら副作用で予期不安に襲われて、それで安定剤を飲むけれど頭痛は治らなくて、また時間をおいて頭痛薬を飲んだら胃が痛くなって腹痛薬を飲んで。。。っての繰り返しな感じです。ほんまに情けない。しっかりせいっ！！自分。

2007.05.22

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パニック障害で生命保険に入れるのか？

先日、時々利用している通販の会社から電話があった。新しく保険の部門が増えるので、その資料を送ってもいいか？との事。保険についてはいつも悩んでいたので、まぁ送ってもらう事にした。家族５人分となるとかなりの掛金になるので。でも入らないってのもどうかと思うし。で、届いたのはその通販会社とアリコとの合体したものだった。おまけに、もう１つ、アメリカンホームダイレクトも提携してるので、そこの内容も色々と教えて下さった。アリコもアメリカンホームダイレクトもＴＶＣＭで良くみかける。他にもＴＶで安いものや医師の診断が必要ないものが沢山今は出回っている。が、その反面、いざ保険料をもらおうとすると、病気の自己申告が間違っていたとか、ウソをついていたとかで支払われないケースも少なくないという。あたしは発病する前に高い保険に入っていたけれど、病気になってからは入っていない。それ以前に病気を治さなければどうにもならないからだ。昔は心療内科がなかったので、パニック障害や自律神経失調症は精神病だと言われ、保険には入れなかった。今はどうだろうか？少しは世の中に理解されたのだろうか？今回その資料が届き、そこにすごく魅力的なプランが載っていた。家族型というのに入れば、子供が何人だろうが保険料が上がらない。ダンナさん＋奥さん＋子供(何人でも)で、１万円も月に必要ない。とりあえず入るのに、これはいいかもしれないと思った。で、今日その通販の会社の人からの再度の電話。一応保険に入るという方向で話を進めた。そして本題。あたしの病気についての話に進んだ。最初、担当の人は困った感じだった。まぁ普通何もなく入れる人がほとんどだろうから。まさか、あたし自身もこんな事でひっかかる人間になるとは思ってもいなかった。だけど、今回の保険の条件として、過去５年以内の病気についての申告が必要となってくる。あたしは１０年ほど前から２年間、精神科にかかっていた。入院はしなかったけれど、毎日毎食後に数種類の薬を飲んでいた。約２年間、飲み続けた。そして断薬。その後、妊娠出産し、約５年前からまた安定剤を飲み始めた。行っている病院は普通の内科。薬を処方してもらっているだけだ。それも頓服として。だいたい月に一度の通院。薬を飲むのは自己判断で。辛いと思った時だけ飲む。あとは、たぶん日常生活に問題はない。保険の担当の人からは、それでも通るかもしれないので、ありのままを書いて申請をしてみて下さい。と言われた。あとは保険会社の病歴の判断を下す担当がいて、そこに委ねるしかない。とても申し訳無さそうに説明して下さった。あまりにも丁寧で、逆にこっちが申し訳なくなった。あたしが悪いんです。と、思いそうになってしまうほどに。まぁ世の中の理解はまだ低いんでしょうね。一応来週には申込用紙を出してみます。審査には約３週間かかるそうです。通るか？通らないか？これで無理だったら、きっとどの保険も無理なんでしょうね。共済だったらいけるのかな？

2007.05.21

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びっくりした。

月曜日です。いいお天気です。今日も子供達は保育園へ。あたしは家に帰ってみちるに授乳。先日撮った映画デスノートを観ながら(笑)おかげでみちるは寝たけど、あたしまで寝てしまう事無く。で、洗濯物を干してたり。結構すぐにみちるがぐずったので、もう一度授乳したら、またすぐにすやすや。今度は音をたてないように、そ～っとそ～っと。どうも具合がよろしくない。そう思いながらも、気のせい気のせいと誤魔化していた。ご飯も食べたし、まだハロウィンの衣装が完成してなくて、どうするんだーーーーー！？って自分に問いかけつつ。。。牛乳もなくなってしまってて、買い出しに行きたかったんだけど、どうも出掛けられない。めまいがする。誤魔化しつつ家事をする。みちるの相手をする。めまいは止まらない。４時半頃に、諦めて安定剤を飲む。でもめまいは落ち着かない。だんだん動悸に移行していく。いや～な感じだ。みちるが泣き出す。晩ご飯の用意をしつつ、みちるの相手もする。５時を過ぎて電話が鳴った。パパさんからだ。前々から悪くしていた腰や肩が、ここ数日ひどく痛むようになったらしく、職場にそういう勉強をしてる人がいるので診てもらったら、どうもおかしいんじゃないか？って事になったらしい。なので緊急で仕事の後に病院へ行きたいとの事。子供を保育園に迎えに行ったついでに、保険証を持って来て欲しいと言われた。その時がピークだったかもしれない。なんだかざわざわして、落ち着かなくて、全てが怖く感じてて、それに追い討ちをかけるように夜パパさんが外出するという知らせ。暗い夜、子供３人と過ごさないといけない。そこでパニックになったらという恐怖。置いていかれるという恐怖。訳の分からない恐怖に手が震えていた。それでもパパさんの体が心配なので、その事は告げずに電話を切った。薬を飲んだから、たぶんお迎えに行くまでには回復するだろうという思い込み。それから落ち着かなくてうろうろ歩き回ってみたり。みちるが泣くので半分パニックになりながら、家事はもう手につかない。下ごしらえを済ませた状態のまま。救いはご飯を炊き始めていた事かな。これだけは間に合った。落ち着こうと、みちるを抱っこしてネットしてみたり、お菓子を食べさせてみたり、わざと明るく振舞ってみたり。。。５時半になっても回復せず、仕方ないのでみちるの授乳をしてから保育園へ向かった。ここはなんとか大丈夫。問題はこの先だ。大きらいな橋を渡らないとパパさんの会社に行けない。たった１キロほどの事なのに。情けない。結局、橋の上で発作を出すのが怖くて、ずいぶん遠回りして、あたしの安心できる道を通ってお迎えに行った。途中、車の中で子供と話をしていて、それのおかげで発作の波を乗り切った。山を越えればもう大丈夫。病院まで自転車で行くと言っていたパパさんも車に乗せて、病院まで送って行った。診察に時間がかかると言われたので、あたしは子供達を連れて帰宅。急いで晩ご飯を作って３人に食べさせた。なかなかいい子で食べてくれたので、デザートにアイスを皆で食べた。８時をまわった頃、パパさんは帰宅。ほっと一息。久しぶりのプチパニック。怖かった。あんな恐怖にはもう遭いたくない。うんざりだ。というか、回数を重ねるごとに恐怖度は増していく。本当に鬱陶しい病気だ。絶対勝ってやる。

2006.10.30

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ドライブでＧＯ！！

昨日のリベンジ！！とまでは言わないけれど、今日は秘かに実家に帰ろうと心の中で決めていた。調子が悪くならないように自分をだます作戦で。パパさんにも、実家の家族にも、誰にも帰るなんて言わずに。言うとそのプレッシャーに負けてしまうのだ。なんて弱い。。。情けない。。。なので、自分にも行けたら行こう。と言い聞かせておく。朝から準備ＯＫ。荷物はしっかり準備して車へ。みちるへの授乳もしっかり。上の子２人を保育園へ。そのまま実家へと向かった。朝はやっぱり頭がはっきりしてなくていい。自分を誤魔化すのにはいい感じだ。みちるは車に揺られてお昼寝。あたしは苦手な道を避けて運転。お天気もいいし、景色を楽しみながらののんびりドライブになった。ずいぶん久しぶりに帰る気がする。道がキレイになっていたり、この夏の大雨で色んな所で大きな土砂崩れが出来ていたり、ちょっと寄り道して、卒業した中学の跡地に行ってみたり。実家はあたしの両親とおばあちゃんの３人暮らし。お母さんは今日は仕事でよその町に行っている。お父さんも仕事で山に出てるので会えない。おばあちゃんはいるかな？と思って帰ったら、家は誰もいなかった。まぁいいや。とりあえず探し物だ。と思って自分の部屋に行って荷物を開けていたら、おばあちゃんがやってきた。おー！びっくりびっくり！！お互いにびっくりした。畑に行ってたらしく、車が来たので帰って来たらしい。久しぶり～♪みちるも会えて良かった。探し物が終って、家に帰って(あたしの部屋は離れなので)お喋りしたりお昼ご飯を一緒に食べたり。みちるも素麺をいっぱい食べた。ご機嫌で、おばあちゃんにいっぱい可愛がってもらった。おばあちゃんは会う度に耳が遠くなっていて、それがちょっと切ない。まぁ８０過ぎてるしね。元気な方だと思う。まだまだ長生きしてもらわなくちゃ。野菜を一緒に畑に採りに行って、早目に出発した。そのまま今度は母方のおばあちゃんの家に行った。同じ町内なんだけど、寄り道と言うにはちょっと遠いかな。みちるに会いたいと言いながら、なかなか会えないので、もし今日いたらいいな～と思いつつ。でも行けるかどうか約束できなかったので、連絡はしてなかった。行くと玄関のカギは開いていた。でも誰もいない。畑かな？と思って見に行くけどいない。ちょっと遠くに出てるかな？と思って、しばらく待ってみた。おじいちゃんは事故で早くに亡くなっていて、まぁあたしの生まれる前の事なんだけど、お彼岸にも帰れなかったのでお饅頭を買って行った。お線香を立てて、お供えして、お墓が近いので、みちるとお散歩がてらに行ってみた。久々にお墓に行ったかも。病気になってからあまり外には出なくなってたからな～。お墓を始めてまじまじと見た。おじいちゃんのお墓には、おばあちゃんの名前もすでに彫ってあった。おじいちゃんの命日は、あたしのお父さんの誕生日と同じだった。隣にはひいばーちゃんのお墓。あたしは、ひいばーちゃんの記憶がある。いつもポットでゆで卵を作ってもらっていた。お葬式の日は、皆が泣いていて、それが不思議だった。「お母さん、なんで泣いてるの？」と、母に聞いたのを覚えている。命日から考えると、当時、あたしは４才だった。という事は、それ以前の記憶がはっきりと残っているという事だ。じゃあ、今５歳のめぐるは、今の事も覚えてるかもしれない。と思うと、ちょっと気が引き締まった。結局おばあちゃんは帰って来なくて会えなかった。おまんじゅうと置手紙をして岐路に。帰り道のスーパーで買物を少しして、夕方４時頃には家に着いた。ふぅ。ずいぶん頑張れたかも。家族がみんなで乗っていたら、少々の事ではパニックにはならない。だけど、喋れないみちると２人だったり、１人で出かけるとなると、結構おかしくなりやすい。今日はぐるぐると８０キロ近く運転した。トンネルの中でパニックになりそうになったけど、なんとか気合で乗り切れた。家に帰って間もなく、会えなかったおばあちゃんから電話があった。病院に行ってたらしく、とても残念がっていた。また会いに行くよ。

2006.10.28

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お出掛けできない。

そろそろ冷蔵庫の中が寂しくなった。そして灯油も切れた。先日のガソリンギリギリ事件(笑)からも数日経ち、また給油にと思いつつ。それと、ハロウィンパーティーの為の衣装を実家に探しに帰りたい。どれもこれもと思うと、なかなか動けないのかもしれない。出掛ける時は朝から。と決めているんだけど、今日はみちるに授乳ができなかったので、保育園に上の子を送ってから帰宅した。授乳したら寝てしまったので、起きたら出かけようと思っていた。が、思うとだんだん不安がつのってくる。だから朝出なきゃって思うんだけど、ちっこい子がいると、やっぱりなかなか思うようには出かけられない。とりあえず灯油とガソリンだけでも。。。と思って、灯油缶を車に乗せたけれど、結局今日は出掛ける事はなかった。晩ご飯も残り物でなんとか考えて作って。。。病状はかなり良くなってると思うんだけど、いまいちすっきりとしない。これがまたはがゆいというか、悔しいというか。。。まぁ１０年前を思えば雲泥の差。追い込まれると弱い。ノルマやリミットに弱い。ずいぶんと自分の性格も理解した。けどね～。分かってても変わらないものもあるんだよな～。すがすがしい朝を迎えてみたい。これが一番の目標かもしれない。まぁ授乳がある今のうちは無理かもしれないけれど、いつかぐっすり眠って、目覚ましナシで朝日を浴びながら気持ち良く目を覚まして、朝ご飯を美味しいと思いながら食べてみたい。

2006.10.27

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これだけ暑けりゃそちゃね。

今日はかなりの不調の波がやってきてました。朝、子供を保育園に送って、どうもおかしいので安定剤を一つ。みちるの相手をしつつ、買い出しに行きたいな～と思いつつ、どうにも出掛けられる体調にならなくて、悶々としてました。市内では今日と明日、大きな納涼大会です。が、もちろんあたしに出掛ける勇気も無く。まぁ行きたくもないんですけどね。子供は行きたい訳ですよ。結局、何もできないまま夕方。このままじゃいけないと思って、思い切って安定剤をもう一度。『これで絶対大丈夫！』と自分で思い込んで飲みました。で、家にあるものでなんとかカレーを作って、子供のお迎え。ギリギリ６時前くらいに家に帰ったんだけど、めぐるがうるさく言います。「なー。お父さんに電話してー。めぐおまつり行く～」んーーーーーーーもうっ！！！っと、パパさんにメール。お祭り行ける？って送ったら、電話がかかってきました。で、パパさんの会社の目の前の河原でやってるので、そこまであたしが子供たちを送って行くことになりました。めぐるとぱぱさんとベビーカーのあゆむ。パパさんのチャリを車に乗せ、子供２人をパパさんに預けてあたしとみちるは帰宅。帰りはうちまで歩きで帰ってきます。復活したあたしは、すぐに帰ってみちるとお風呂に入りました。授乳して、みちると遊んで、なかなか帰って来ないので、先にカレーを食べました。と、そこへ「ただいま～」の声。楽しかったようで、あゆむもベビーカーもチョコレートだらけになってます。アイスをこぼした様子。遅めのご飯を食べてお風呂に入ってお休みなさ～い。って、なかなか寝てくれないものだから、寝かし付けしてたあたしもパパさんまでもそのまま寝てしまいました。電気つけっぱなしで。。。

2006.08.05

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歯医者です。

今日もまた歯医者です。いったい何年通ってるんだか。。。さて、朝からバタバタです。今日の予約は１０時半からだったのですが、早起きができずに子供達の用意にバタバタ。着替えさせてご飯を食べさせてカバンの用意もして・・・・・。今日はみちるの分のカバンも用意です。ノートと替えのオムツと着替えを入れて。。。バタバタ。とりあえず保育園に到着。めぐるとあゆむをそれぞれの部屋に送ってから、みちるの部屋へ行きました。その場で授乳させてもらって、ギリギリで１０時に帰宅。急いで歯磨きして出かけます。予約が１０時じゃなくて良かった～～～(汗)今日は前回削った所に蓋をしてもらいます。まぁなんて事ない事です。が、まぁドキドキはしますね～。初めてこの歯医者に来たのが約何年前？子供の授乳があり、妊娠がありで、もうずいぶんお世話になってる。行き始めは、ほんとに歯がガタガタで、両方の奥歯ともモノを噛めないほど痛い状態だったな。神経も結構抜いたし、歯も抜いたし。。。今はもう残す所あと２ヶ所ってとこかな。それと親知らずが１本。まぁこれは抜かなくてもいいんだけど。来週はいよいよ麻酔を使っての治療だ。まぁ大丈夫だろうけど、時間がかかるのがいやだな。麻酔は痛くはないし、麻酔の効きもいい方なので削るのも痛くないし。やっぱ口を開けたままでじっとしてるのが辛いかな。今度の予約は２週間後だ。その時体調がいい事を願おう。お迎えに行ったみちるはご機嫌で遊んでいた。まぁ多少お腹が空いてても、誰かに構ってもらってたら笑うしな～。ほんとに誰からも可愛がられる得な性格だ。そうそう。我が子の虫歯の話。めぐるはかなり酷く虫歯になっている。まぁ生後１ヶ月で歯が生えてきてしまったのもある。おっぱいを２歳半まで飲んでたのもある。お菓子がすきってのもある。２歳半からは歯医者に通っている。ところが、あゆむは。。。６ヶ月から歯が生えたにもかかわらず、２歳の今、全く虫歯の気配がない。歯磨きが好きな訳でもないし、めぐると同じ物を食べている。乳製品も大好きだし。なのに、この違いはなんだろうか？色々考えたんだけど、もしかしたらガムのせいかもしれない。お菓子を欲しがると、キシリトールガムやノンシュガーのガムを与える事が多かった。飲み込む事はほとんどなかったし、まぁ飲み込んでもすぐにウンチに出てたので、めぐると同じように食べさせていた。むしろ、普通のガムは全く与えずに過ごしていたかもしれない。食後にはデザートというか、お菓子を欲しがるので、その代わりにガム。保育園から帰ってご飯を出すまでにもお菓子を欲しがるのでガム。もしかしたら、それが虫歯の予防になってたのかもしれない。そうだったらいいな。虫歯は可哀想だし、子供の治療はきりがない。乳歯は虫歯の進行も早いし、治療してもどうせ抜けるし。みちるにも大きくなったらガムだな。

2006.07.25

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雨ばかり。でも来客です。

ずっと晴れや曇りが続いてて、梅雨はそろそろ終わりかと思ってたのに、ここのとこは毎日のように雨。今日はずーーーっと雨。しとしとザーザー降りっぱなし。洗濯物もなかなか乾きませんな、こりゃ。朝、パパさんと子供を送ってから帰宅。今日は高校の時の友達が１人遊びに来るので慌てて片付け。なかなかスタートができないんだけど、このお休みの間の子供の散らかしっぱなしはかな～～～りまずい感じ。洗濯しつつ、みちるの相手をしつつ、どこから手をつけようかと悩みつつ片付け。みちるが目を覚ましたすきに掃除機をかける。約束は午後１時。なんとか見れるようになったかな。。。友達も３人のママさん。一番下の子が、うちの一番上の子と１ヶ月違い。でも、彼女のところは大きい家系なので、かな～りお子様も大きい。で、地元の友達はみんなあたしより先に結婚出産してるので、そのお下がりが最終的に我が家に集まってくるというしくみができている(笑)特にうちは女の子ばかりなので、男の子の服なんかもやってくる。だって、男の子に女の子の服は着せられないけど、女の子だったら男の子の服だって着れちゃうしね～。で、更に今日来た友達のところの子は大きいので、同じ歳でもうちより先に服が着れなくなってしまうのだ。って事で、うちの子はほぼ新品の服を買わなくても過ごせるという状態。まぁうちで着倒した服がその先どこへ行くのかは悩むところなんだけど。あたしの妹が赤ちゃん産むまで保存するか？さて、友達が大きな袋を下げてやってきました。みちるも丁度起きていて、いつものお得意の笑顔でお迎えです。「や～っぱ赤ちゃんてかわいいわ～」って話しになります。だよね～。この頃が一番かわいいかもね～。叱らなくていいしね～。なんて、世間話をしながら持って来てもらった服を出して見たり。ふと保育園やこの先の仕事の話から、あたしの病気の話しになりました。自律神経失調症・パニック障害・不安発作・広場恐怖・過敏性大腸症候群などなど、あげるとキリがないような病気です。そういえば、この春で発作から丸１０年になるんじゃないかな？友達に病気の説明を改めてしてみて、彼女も改めて理解をしてくれました。そして今までのあたしを見て思った事を聞きました。いつも人以上の行動力があって、設計の事にしても平気でお客さんと打ち合わせしてプランを考えて仕事を進めて、それで子供も３人産んで育児もやってて、病気の事なんかちっとも分からなかった。そう言われました。そう言われて、益々この病気が人に理解されにくいものなんだと認識しました。この１０年、精神科にかかって薬を山ほど飲んだ事もあったし、死ぬ思いでバスに乗った事もあったし、薬ナシで妊娠出産をした事もあったし、会社の帰りに発作が出て家に帰れなくなった事もあった。だけど、そこまでになっても人前では平気な顔を装っていたって事だ。理解して欲しいと思いながらも、ついつい『大丈夫』って顔を演じてたんだ。そして逆に病気の事を聞いた友達は、そんな状態でよく頑張って子供３人産んだね。すごいね。って言ってくれて、なんか少し救われた気がした。パニック障害って病名を口にした時、彼女が「それって、最近ちょっと聞くんだけど、どんな病気？」って言って、説明したんだけど、やっと最近、そうやって普通の人の耳にも入る程度の病気になったのかって思った。１０年前は全く何の病気だか分からなくて、当時はネットもそんなに普及してなかったし、自分の病名を知る事もできなかった。色んな病院に行って、やっと病名をもらったのは、もう発病から２年半が過ぎた頃だったし。もう１０年か～。長かったな～。なんてしみじみ。それでもまだ頓服の安定剤は手放せなくているけど。これから何年か先に完治してるかもしれないけれど、今度は更年期障害が来るかもしれない。症状が良く似てるからどっちだか分からないかもしれないけど、イヤだな～。自分では、ズボラでダメママでダメ嫁でほんとに情けないし甘えてると思う。けど、それでもかわらず大切に思っててくれる家族に本当に感謝だ。両親やおばあちゃん達、遠く離れた義理のお母さんも優しい。子供達は辛くあたる事も多いのにあたしを大好きでいてくれる。そしてパパさんはこんな嫁に文句を言わないでくれる。彼がいたから病気も快方に向かったのは確かだ。無理をしない、我慢しない、やりたい事をやる。そんな生き方を教えてくれた。教えるつもりはなかっただろうけれど、いい意味でバカになる・手を抜く・適当になる事を知った。逆に家族に対する執着やいなくなった時の怖さも知ったけれど、きっともう大丈夫だろう。結婚出産でずいぶん強くなれたと思う。飛行機にだって乗れたし。子供の親子バス遠足だって今なら行けるし。病気になるまではホームシックとか、１人の寂しさってものが分からなかった。１人になりたかったし、独り暮らしは快適だったし。きっと、家のしがらみが相当イヤだったんだろう。だけど今は１人じゃないのが嬉しい。守るモノがあるからこそ強くなれるって事、ほんとなんだなって思う。このまま完治に向けて歩いていきます。

2006.07.18

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あづい～～～～～。

先週は忙しくて具合が悪くなってる場合ではなかった(笑)案外、忙しい方が調子も悪くなりにくかったりする。昨日あまり寝られなくて、今日は朝からぐったり。寝るつもりはなかったんだけど、朝からみちるに授乳したまま寝てしまった。午後になってみちるが泣いて目が覚めた。それでもなんとなくすっきりせず。昨日からお腹の調子もおかしくて、外出が不安な感じ。でもメガネ取りに行かなきゃな～。なんて思いつつ、みちるの相手をしていた。その時、寝転んでいる足元の辺りに「パタッ」っと音がした。また何か得体の知れないモノが天井から落ちてきたと思ってじっと見る。黒いものがゴソゴソ動いてるし。。。なんだ～？と思って目を凝らして見る。！！！！！！！！？つめちゃん？？？？？？？つめちゃんだ！！つめちゃんが帰ってきたよーーーーー！！びっくりだーーーーー。どこ行ってたのさーーーーー。もぅ！！！！以前、我が家の玄関先で保護した小さなクワガタのつめちゃん。あまりの小ささに、虫かごで行方不明になっていた。先日虫かごを全部あけてみたけれど見つからなくて、土にもぐってて気付かなかったか、脱走したかだな。と思っていたところだった。脱走するほど元気になっていたんだ。良かった～。早く山に返してあげないとね～。と、思っていたら、今度はうめちゃんが脱走していた。虫かごから１メートルほどのところで発見したんだけどねー。うめちゃんはコクワガタのメス。まさか脱走できる隙間があるとは思わなかった。この子も元気になった。返してあげなきゃ。それから、またコガネムシを保護した。増えるばっかしじゃん。。。ベタも買ったしねぇ。。。って言ってる場合ではなく、メガネを取りにね。お腹の具合がおかしくて、なかなか出るタイミングが掴めず。久々に正露丸を飲んだ。それとめまいもひどくて、悩んだんだけど安定剤も飲んだ。あとは気力だ。３時。思い切ってみちると家を出発。自分を誤魔化しつつメガネを無事に受け取った。そのまま帰ろうかとも思ったんだけど、行ける所まで行ってみようと思って、パパさんの会社へ。パパさんにメガネを渡して、次の目標はおしり拭き。スーパーへ行こうかと思ったけれど、行ったら倒れそうな気がしたので、そのまま通り過ぎて小さな薬局へ行ってみた。こんなとこにおしり拭きなんてあるか？と思ったけれど、ダメ元で。そしたらお店の人が一生懸命探して奥の方から出してきてくれた。助かった～。それで帰宅。なんとか発作も乗り越えて、今日はもう大丈夫そうだ。晩ご飯の用意も早めにして、子供のお迎えもいつもより早めで。やっぱり雨っていうのも調子がおかしくなる原因の一つだな。早く梅雨明けしてほしい。

2006.07.04

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歯医者。順調に行ってます。

今日はあたしの歯医者の日。この歯医者に行くようになってもう何年だろうか？朝、子供を全員あずけて歯医者へ向かった。最初に行った時には痛くて痛くて、もうどうにもならなくて、すがる思いだった。病気の事も沢山話した。先生は優しい人で、小児歯科でもあったので、ちゃんと話を聞いてくれて、あたしの一番いい方法をとりましょうって言ってくれた。吐きそうな時はすぐに手を止めてくれるし、次回の治療の内容を説明してくれるし、一応、あたしの気分や気持ちを聞いたうえで治療を進めてくれる。最初、緊張が酷くてパニックになりそうになってて、そしたら「無理しないでいいですから、すこしずつやっていきましょう。歯医者って怖いイメージですけど、できるだけリラックスして、自分の家にいるような気持ちでやってもらえたらって思いますから。」って言ってもらった。何度目かに行ったら、「そろそろ慣れてきましたか？」と、聞いてくれた。そういう気遣いがどれだけ嬉しかったか。先生の都合で治療を進められることが、どれだけ大変な事か。この歯医者さんなら、ずっと付き合っていける。って思った。おかげで、安定剤を飲まなくても麻酔の治療や抜歯なんかも乗り越えてきた。あたしが歯医者で一番苦手なのは型取り。口の中に大きなプレートに乗ったどろっとしたやつを入れられて、数分間そのままだなんて。つばもロクに飲み込めず、吐きそうになる。あとどれだけ待ってれば外してくれますか？って、いつもドキドキしながら待っている。今日は２回やったけど、大丈夫だった。安定剤も飲んで行かなかったけど、大丈夫だった。そういう一つ一つが自信に繋がる。前にその歯医者の建物のデザインが気になってて、先生に聞いた事がある。「ここの設計は誰がされたんですか？」「ボクのねー知り合いがいてねー・・・・」と、色々と話を聞いた。キレイなデザインで、たぶん地元の人じゃなくて、どこか県外の人だろうと思ったが、やっぱりそうだった。診察室には天井から足元までの広い面積の窓がある。治療台の足元になる方向の壁が全部窓と言ってもいいかな。その向こうには色んな木が植えられていて、その向こうにはガラスの壁があって外は見えないようになっている。今は緑がいっぱいでキレイだ。診察室のなかは白と木の色で統一されて、梁が組まれた天井は吹き抜けになっていて広く明るく、それでいてこぢんまりとした空間で、あたしは大好きだ。その広い窓の事も、天井の事も、先生の提案らしかった。患者さんにとって、歯医者って暗くて怖いイメージが強いだろうから、少しでも落ち着けるリラックスしてもらえるような歯医者にしたかったって。そう考える事ができる人ってだけでもありがたい。おかげであたしは何年もほったらかしにしていた虫歯と向き合う事ができた。子供もこの歯医者さんが大好きだしね。次回は今回治療した場所がきれいに完治する予定。その後はまた麻酔の治療が待ってる。がんばろう。

2006.06.20

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久々の快調♪

どうもここのところ不調だったあたくし。昨日をきっかけに、なんとなく復活の兆し。今日はお天気がいいからか？まぁいい。調子がいい日なんて、年に何日あるか分からないし。朝からベランダに布団や洗濯物をいっぱい干した。玄関前もクモの巣取って掃き掃除して、晩ご飯の段取りも早めにＯＫ♪久々にまったり着物の古着をほどく時間を作ってみる。や～っぱこういうのがないとストレスたまってくるよなぁ～。なんとなく着物が着たくなったけど、まぁ授乳があるし。。。で断念。それでもと思って着物っぽいスカートをはいて、黒っぽいキャミソールに着替えて、夏物の絽の黒い羽織を羽織ってみる。か。。。かっこいい。。。羽織ってさ、普通にコートのように着て出かけたらダメかな。そういう人も京都の骨董市とかでは見かけるけれどな。ちまちまと着物をほどきながら、みちるの寝顔を見つめてみる。幸せな時間だな。明日からはまたしばらく雨が続くとか。梅雨入りするとか。梅雨入っちゃったら調子崩れるだろうな～。低気圧キライだわっ。

2006.06.07

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どうしたんでしょう？あたしの体。

今日は割と調子のいいスタート。天気もいいし、朝から洗濯２回して外に干した。買出しにも行きたかったけれど、友達に誘われていたので会いに行く事にした。月末なので、とりあえず銀行めぐりして、午後からおじゃま。お弁当食べて、友達とおしゃべり。たまには吐き出さなきゃね～(笑)で、帰りにスーパーでも寄って。。。と思っていた。なのに、車に乗って運転しているうちにどんどん調子がおかしくなってきた。めまいが酷い。頭痛になる気配もある。みちるもあんまりお昼寝できてないし。。って事で一旦帰宅。みちるの相手をしつつ、晩ご飯の用意をしなきゃ。。。って思ってたら、頭痛が酷くなってきた。慌てて頭痛薬を飲んだ。それから授乳。どんどん酷くなる。吐き気までしてきた。のぼせも出てきて予期不安まで出る始末。なんじゃ？こりゃ。。。と思いつつも、できるだけ横になって授乳。なかなか寝付かなくて、どうしようか。。。と思うんだけど、どうにも動けない。急遽パパさんに連絡を取って、保育園のお迎えを頼んだ。あーーーー、吐きそう。。。つい先日風邪ひいて熱が出たばっかりだったんだけどな。。。なんだろう？熱はないか。。。んーーー。とりあえず買い物をしたパパさんが帰ってきた。離人感がひどくなってる。２０分ほど寝たので、頭は少し楽になった。パパさんは歩いてお迎えに。帰ってパパさんがご飯を作ってくれた。その頃には予期不安を通り越して、本当にパニック寸前。訳がわからん！！と思いつつ、久々の感覚に恐怖して震えつつ安定剤を飲んだ。「大丈夫、大丈夫」と繰り返し心の中で言いながら、みちるの横に寝転ぶ。そして熱も３７.２度に上がってきた。風邪か？持病か？まだ判断できない感じ。そんな中、みちるさんとうとう本格的に寝返り覚えちゃったみたいです。おりこうさんしてたのに、いきなり泣き出したので行ってみると、しっかり寝返りして、布団の側に置いてあったティッシュＢＯＸに顔をぶつけて泣いてました。あぁ。ほんとに油断できなくなったなぁ。片付け頑張らなきゃ。。。結局、何もできないまま夜になった。安定剤を飲んで１時間が過ぎた頃か、ずいぶん落ち着いたと思い立ち上がる。やっぱりおかしい。まぁでももう発作は出ないだろうってところまで回復。上の子たちの歯磨きしたりして寝かしつけた。そういえば、今日は気温が３０度手前まで上がったとか。それで外出して熱射病っぽい症状になってたのかもしれない。家の中は寒くて長袖着るくらいだし、やっぱり気温差について行けてなかったのかもしれない。お天気、あなどれん。

2006.05.31

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しんどい。。。

ここのとこ調子がいいなんて昨日書いたら、今日は薬を飲む事になってしまった(苦笑)それでもまぁ、外出しない日は多少おかしくても、めまいがしようがなんとか誤魔化せるんだけど、やっぱ車の運転となるとそうもいかなくて。土曜日に保育園の親子遠足がある。図書館に予約しておいた本を取りに行く期限が明日だ。ぜひとも今日は出かけたい。と、思ったのがいけなかったのか。朝から調子悪い。おまけに頭痛もするし。。。今日はもう寝る日！と決め込んで、頭痛薬を飲んでみちると横になった。が、そういう時こそ何かとあるもんで、午前中は良く寝るはずのみちるが今日に限ってなかなか寝てくれない。やっと寝たか？と思ってあたしも寝ようとするも、そうなるとなかなか寝付けず。１５分ほどうとうとした頃に誰か来た。郵便局の人か。。。はぁ。。。で、またみちるも起きてしまって相手して。。。やっとこ寝たと思ったら友達からの電話。そんな時に限ってメールも入ったりで、電話しながらメールしたり(笑)そしたら、電話やメールが落ち着いた頃にまたみちるが泣く。ふへーーーーーって感じでもーぐったり。なんとも調子悪いので、結局夕方には安定剤を飲む。なかなか効かず、これで保育園お迎え行けるんだろうか？と思いつつ。晩ご飯の用意もしなきゃー。ふぃーーーーー。まぁなんとか乗り切って、とりあえず子供が寝たら一安心。ここで悪い方へ体調が向かわないように。明日は絶対買い出し行ってやる！！と、心に誓う。

2006.05.18

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うぎゃーーーーーっっ！！

昨日すごく遅く寝た子供達。まぁみちるは赤ちゃんだからいいとして、上２人は大丈夫なのか？と、思っていたけれど、朝７時半にみちるが泣いたのと一緒にあゆむも起きた。そして、めぐるも８時には起きた。君たち、子供がそんな睡眠時間で大丈夫なんですか？ちと心配。保育園でしっかりお昼寝しておくれ。さて、その保育園へ送って行こうと玄関へ向かった時のこと。「うわあああっっっ！！」っと、パパさんの声でみんなビビッて立ち止まった。何事！？と思ったら、そこにはでーーーーーっかいムカデがっ！！えー。もう出ちゃう？まだ春なのに？昨日雨だったからかな～。いやだな～。と思いつつ、玄関の火鉢から炭を挟むやつ(トングみたいな、ゴミ拾いとかで使うような)を手にとってムカデを掴む。で、掴んだのを確認したパパさんは風呂場へ走る。手桶を持って来て、台所のポットから手桶へ湯を入れる。で、そこへあたしがムカデ投入～。見事な連係プレイ(笑)これも数年共に暮らした夫婦の技か？(笑)と、気を取り直して玄関を出た。子供は何がおこったのか分からないほど。いや、パパさんの声に驚いて固まってたんですけど。まぁ何も被害がなくて良かったです。でも、ムカデって一匹やっつけたらもう一匹が仕返しに来るとか言うしな～。あんなでかいのがもう一回来たらいやだな。ってか、子供が襲われなきゃいいんだけどもさ。。。心配。１５センチ近くある大物だった。で、子供を送って、ついでにみちるとお出掛け。図書館へ本を返しに。ＷＥＢ予約しておいた本も受け取る。で、１階の食料品売り場で少し買い物。パン屋さんにも寄って帰った。そういえば、最近よく図書館を利用する。ＷＥＢで予約しておけば、行って本を探さなくていいから。で、買いたい本なんかはまず図書館で借りて中を見てから買うようにした。そしたら、欲しかった本は半分以下になった。それだけでもかなり節約かもしれない。帰ってみちるを寝かせて、まったりネットなぞ。で、夕方になって授乳してたら、そのまま一緒に寝てしまった。そういえば、今日は昼寝するって決めてたのに、ついついネットしちゃってたよー。なんて言ってる場合ではなく、みちるの泣き声で目が覚めたらすでにお迎え時間過ぎてるよーーーーー！！ごめんよーーーーーー！！急いでご飯を仕かけていたらパパさんの電話。今から帰るって。んじゃ帰ってきたら、みちるをみててもらって、お迎えに行こうと思ってみちるの相手。オムツかえておっぱいあげて。お迎えに行ったら楽しそうに遊んでいた。まぁまだ時間の感覚もないし、延長保育だと美味しいパンが食べられるもんねー。怒ってなくて良かった。帰って急いで晩ご飯を作ったけれど、あゆむはご機嫌ナナメで一切食べなかった。んーーー。そしてあたしはここのとこ３日連続でお腹が下っている。ご飯が食べれない。ダメじゃーーーーーーーっ！！こんな事ではおっぱいが出ないじゃないか。困った。お腹も痛いし。。。なんなんだろうかな～。やっぱ春って色々体調が整わなくて苦手かも。あ。明日はあゆむの病院だ。もう一度手を診てもらう予定。なんだか今週はバタバタです。

2006.05.11

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辛い。。。

前日の夜、授乳していて急に頭痛が。。。貧血か？とか思いつつ布団に入った。朝６時頃にみちるが泣いて目が覚めたら、頭痛は更に酷く。オムツだけ替えてあたしは台所へ。我慢ならずで頭痛薬を飲んで布団へ戻った。それから授乳。そのまままた眠りの中へ。。。次に起きた時には頭痛はきれいに無くなっていた。が、今度はめまいが。。。離人感がひどい。ほてりもあって、ぼーっとする。困った～。まだ朝なので、思い切って安定剤を飲んでみる。これで１日乗り切れたらいいんだけど。。。子供を保育園に送って行く頃には少し落ち着いた。良かった～と思い、買い出しに行こうと頭の中で計画。みちるがあまりにも寝付かないので、その寝かし付けのドライブも兼ねて、午後家を出た。なんとな～く調子がおかしい。市内はお花見の季節ですごい渋滞。この渋滞の中を運転する勇気はない。スーパーで買い物をする自信もなくて、なんとな～く市内をぐるぐるドライブ。みちるは寝てくれたけど、どうにも体がおかしい。家まで帰れるだろうか？って感じになってきた。車を止めて少し休むけれど、ちょっと無理っぽいぞ。んー。悩んだ挙句、もう一度安定剤を飲んだ。一度山を越えれば調子も良くなるんだけど、なかなか。で、近くのリサイクルショップへ入ってみる。ここで乗り切れたら後は大丈夫。お店で調子悪くなってもトイレあるし、すぐに車に戻れる距離だし、大丈夫！と、自分に言い聞かせてお店の中へ。気分を誤魔化しつつ歩いていたら、だんだん目の前が開けてきた感じ。３０分もすれば薬が効く。それでやっと家まで辿り着いた。久々にすごい調子悪かったな。やっぱこの時期の朝晩と昼間の気温差は辛い。平気と思っていても、まだ体は無理だって言ってる感じ。ちくしょうっ！！早く良くなれ。

2006.04.08

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春は辛いよ。

結婚して妊婦になって出産して育児して。。。それ以前のあたしと変わったところ。お天気が気になるって事だ。前は雨が好きだった。雪の降り始めの、キンとした空気が好きだった。でも病気になってから気圧の変化に弱くなり、低気圧が苦手になった。気圧が下がると具合がおかしくなりやすい事に気付いた。そして気温差の激しい春と秋の季節の変わり目がダメだ。自律神経がおかしい病気なので、その気温差に体温がついていけない。なんて軟弱な体になってしまったもんだか。。。情けない限り。それも減薬したり育児したりするうちに、なんとなく変化してきた。前は天気の悪い日、季節の変わり目を前もって気にしていたんだけど、それを忘れるようになった。冬は洗濯物が乾かないから、早く春にならないかな～って思う。もちろん雨の日もそう。台風や停電や雷なんて、ワクワクしてたけれど、今は雨漏りや家が壊れないか心配したり、何かあった時にはどうやって子供達を守ろうか？って考える。それはもちろん、自分の病状が安定してきたからそう思える余裕ができたっていうのが大きいんだけど、やっぱり子供を一番に考えているって事なのかな～って、一応、親という立場になって思う。今日も普通に過ごしていた。月末なので銀行に行ったりして、みちるが寝てる時間に合わせて、ベビーシートに乗せて、資源ゴミを出しに集会場へ行ったりスーパーへ行ったり。それが、ふとした瞬間に体調が崩れる。今朝は雪が積もるほど寒かったんだけど、昼間は汗をかくほどあったかかった。それについていけなかったのかな。スーパーに買い物に行った時に予期不安がやってきて、薬は飲んだけれどなかなか効かなくて、なんとか意地で必要最低限のものだけ買って車へ急いだ。みちるがいるのに倒れる訳にはいかない。発作が出て身動きできなくなる訳にもいかない。まだ運転して家まで帰らなきゃいけないし。最近は割と自分はもう平気なんじゃないかと思えるようになった。普段は病気の事は忘れている。ただ、予期不安も発作も突然にやってくるものなので何とも言えないんだけど。今回の３人目の育児、鬱になりそうな気配は全くない。上の子がいるとイライラして悪い方向へ気持ちが向きそうになるんだけど。。。まぁでもこれも慣れかな。年末で会社を辞めてから、予期不安に襲われる事はずいぶん減った。薬を飲む回数も半分くらいになった。やっぱりあたしは外で働くのが苦手だ。色んな神経を張りつめているんだと思う。それに耐えられない体になってしまった。はぁ。。。今回の育児休み。いつまでだか分からないけど、できるだけ心のリハビリもしたいと思う。イライラした自分はいやだし、子供もそんなお母さんはイヤだろう。

2006.03.31

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新！津山市長。

今日は選挙の日。絶対行くんだ！！と、意気込んでいた。まぁとりあえず朝。昨日の続きでなんとなく寝たような寝れなかったようなまま朝を迎える。目が覚めるまで寝よう！とか思ってたんだけど、７時には起きた。ストーブでパンを焼いて食べて、風邪薬を飲む。ボウケンジャーが始まる。子供の朝ご飯の用意を軽くする。あぁ。今日は保育園の役員会だ。今年度最後だし、パパさんに子供を見ててもらって１時間ほど顔を出す事にしていた。仮面ライダーが始まった頃、みちるが泣いた。その声で起きためぐる。「もうプリキュアとか終った？」「まだ。」「ボウケンジャーは？」「終ったよ。今仮面ライダー」「そっか。ボウケンジャー、どんなんか１回見てみたいな。。。」そう言って台所へ。ご飯を食べながらＴＶに釘付け。あたしはみちるの相手。途中あゆむが目を覚ましたけど、あたしにべったり甘えてくっついて寝るマネをしていた。だらだらごろごろ。みちるが寝付いたので、あゆむも一緒に台所へ。ご飯を食べる。あたしは出掛ける用意をしてパパさんを起こした。ＴＶに夢中のめぐるとあゆむに気付かれないように、そ～っと家を出た。役員会は無事終了。やっとこ気持ちも楽になった感じ。帰ってお昼を軽く食べて、いざ！！選挙！！空は晴れてるのに雪が舞う天気だった。さーむーいーーーっ！！それから車屋さんへ行ってみる。５人乗れるコンパクトカーを検討中なので。元々車好きのあたしはわくわく。乗り物好きのめぐるもわくわく。悩むなぁ～。そのまま灯油を買いに行って帰宅。いつものようにバタバタ過ごす夜。今日も寝かし付けであたしも寝てしまったけど、なんとか起き出した。そしてネットで気になっていた選挙結果を検索。うぉ！？　やった！？津山市長に桑山氏初当選　解職の前市長敗れるおっしゃーーーーーっ！！っと、思わず拳を握り締める。やっぱりみんなおかしいと思ってたんだよ。前市長の事。今回当選した桑山さんは、この選挙の為に県議を辞めて帰って来た。さて、市外からの風は吹くのか？今後が気になりつつ、半分楽しみな感じでもあります。

2006.03.19

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風邪かも～。

今朝目が覚めると耳がおかしい。聞こえが悪く、何か詰まってるような。。。これは風邪だ！と思い、また風邪薬を飲んだ。幸い頭痛も熱もないんだけど、耳がおかしいとめまいもするし、どうも体の動きが鈍る。すっきりしないなー。みちるの風邪は良くなったっぽいけど、あゆむの風邪がまだまだ。一度熱を出して病院に行って落ち着いてたけど、ここのとこの寒暖の差でだと思うけど、ここ数日また夜中に咳き込んでいる。隣で寝てるあたしはいつ風邪ひいてもおかしくない状況だ。でも熱出して寝込む訳にはいかないんだよなぁ～。気合いじゃ！！と言っても、だるいものはだるいので、今日はみちるとだらだら。洗濯と晩ご飯の用意くらいしかしてない。子供の寝かし付けしたまま、あたしも寝てしまった。まぁみちるが泣くから何度も起きて授乳して…寝たような寝てないような。。。こんな生活じゃ、いつ風邪ひいてもおかしくないよな～。気合いじゃっ！！

2006.03.18

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おくるみ作ったよ。

今日の午後、思いつきで作ったおくるみ。これ、どうしようか悩んでたんです。めぐるの時、真夏。しっかり本を見ながら大きくてしっかりしたおくるみを作りました。が、大きすぎて赤ちゃんを包みにくい。しかも暑い。ほとんど無駄でした。洗濯しても乾きにくいし、重いし。しばらくしてから子供のシーツ代わりに使ってました。あゆむの時。めぐると誕生日が１日しか違わない真夏。もうおくるみは必要ないと判断し、おくるみの代わりに大きめのバスタオルを使ってました。これで充分。で、今回。２月。真冬ですよ。ベビー服を着せても頭の部分が寒いだろう。で、退院時におくるみを持って来て下さいってのが産院のメモにあって、厚手のバスタオルにしようかな～って思っていた。が、なかなか陣痛も来なくて、今日ぽっかり時間が空いて、なんとなく急に作ろうと思い立った。材料は家にあるもの。裏地はベージュっぽいキルティング。内側はドットのパイル地。ちょっと起毛っぽいかな？で、めぐるの時に作ったおくるみを引っ張り出してサイズを測り、大き目のバスタオルのサイズも測り、今回のおくるみのサイズは７０センチ角と決める。２つの布を７０センチ角に切り、重ねてズレ防止にマチ針を数箇所。角の部分をガムテープで丸く型取り。で、周りをミシンでダダーーーーっと一気に縫う。裏返してふちを整えてズレ防止のマチ針をして、端から１センチほどのところをミシンで押さえる。完成～～～♪で、もう一手間。おくるみの中心を出して、そこに『脊守』(せまもり)を縫い取ってみた。よく赤ちゃんの着物とかに入ってる刺繍糸のとかの縫い模様の事なんだけど、これを真ん中に縫えば、キルティングとパイル地がふがふが離れる事もないかなって思って。ちょっぴり和風を入れてみた。本当は手縫いで刺繍糸で可愛い模様とか入れればいいんだろうけども、まぁなんとか形になったかな～って感じ。赤ちゃんがいないので、エルモに入ってもらいました。右下の写真が脊守り。直径が５センチほどです。これも入院セットに入れました。さ～て、赤ちゃんはいつ出てくるのかな？

2006.02.10

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んんん？

パパさんとランチの後、また会社へ送って、あたしは帰宅。眠いけど寝たらまた調子が崩れるので頑張って起きておく。そういえば仕事頼まれてたんだ。目を通しておこう。新築住宅のプランを頼まれている。急がないんだけど、まぁ生まれるまでに片付けておかなきゃね。それから昨日のつくろいものの続きを少し。あっと言う間に４時過ぎか～。晩ご飯の用意しなきゃ。６時前になって保育園へお迎え。今日も元気な２人だ。そのままパパさんのお迎え。が、車が走り出して数分。ふら～～っと頭が窓ガラスの方へ流れた。ん？？？ハッ！と我にかえって体を戻す。今のは何？意識が消えかけた。なんか突然すぎてびっくりして動悸がはじまる。負けるかーーー！！と思ってそのまま苦手な大きな橋＋交差点右折コースへ突入。さっきのは何かの思い違いだ！と思って、子供とお喋りしながら自分を誤魔化す。束ねていた髪を解き、頭もリラックスさせる。会社までは数百メートル。なんとかなる。夕方の渋滞に巻き込まれながら、なんとか最短時間で辿り着いた。その間、何度も意識を持って行かれそうになりながら。勝ったーーーーー！！と思ったけど、一度目的地に辿り着くと気が抜けるのか、再びアクセルを踏むのには時間がかかった。薬を飲んで深呼吸。帰りは発作の出にくい遠回りコースで無事に帰った。ま、こんな日もあるさ。無事に帰って来れたし、晩ご飯もしっかり食べたし、明日はお休みだし。いや、休日の方が休めないんだけど。。。もうちょっとで出産。頑張ろう♪

2006.01.28

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マタニティーブルー？

昼間は割と調子良かったんだけど、だんだん夕方になるにつれ様子がおかしくなってきた。離人感が増す。んー。動悸もめまいもないんだけど、なんか落ち着かない。晩ご飯の用意をしつつ、不調と睡魔と闘う時間。なんなんだか～。今日はパパさんが少し早目に帰るって言うから、お迎えも早目に行った。保育園のホールを覗くと我が子の遊ぶ姿。「お迎え来たよ～。」と言うあたしに、あゆむは笑顔で近付いて来る。が、めぐるはさっと不機嫌な顔に。。。「なんで早いん！」怒っている。意味が分からん。「いっつも早迎えしてって言うじゃん。」「まだ遊びたいんじゃ！！」自分勝手だ。いつも６時前に行くと遅いと言って怒るくせに。なんかカチン！ときてしまい「じゃあ遊んでれば？おかーさん帰るから」と、ホールを出ようとした。う！ん。。う！ん。。。と、あごを突き出しながら怒ってすねてみせるめぐる。無視無視。玄関に行ってもぐずっている。そのまま車に乗せて帰宅。機嫌は悪いまま。あたしの精神状態もよろしくない。晩ご飯もぐずぐず。お風呂も歯みがきもぐずぐず。もーうんざり。何か言うと、全部怒った返事をしてくる。もー本気で知らない！！と思った。寝る時になって、初めて甘えた声で「おかーさん、一緒に寝よう～」とやって来た。「１人で寝れば？」「なんでよー！めぐ１人じゃったら寂しくて寝られんわ！！」と、また怒る。あたしの態度が悪いから、めぐるもこういう態度になるんだろうと心では思うのに、どうにも上手く相手できない。はー。。。と落ち込む。結局何がいけないのかを話し合い、寝るのは遅くなったけど、仲直りして手を繋いで寝た。本当は抱きしめていてあげたいのに、上手くできない。それがまた自分に対するイライラになってるのかもしれない。そういえば、マタニティーブルーっていうのもあったな。めぐるの時はしっかりどっぷり鬱だったけど。。。今回は３人目。そんな事を考える余裕もなかったな。出産が目前に迫って、余計にイライラしてるのかもしれない。笑顔のお母さんになりたい。

2006.01.25

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発作が出る時。

今日はなんとなく調子が良かった。久々、朝みんなを送って行くときにお日様が見えたからだろうか。なんとなく温かくなる気がして、自然と気分もいい感じに向かっていった。パパさんを会社へ送り、子供達を保育園に送って、そのままついでに近くのスーパーへ。買っておきたいものがあったので、調子のいいついでにと出かけた。１００円ショップのコーナーで、出産入院中に必要だろう物や、こまごまとしたものを買う。そのまま薬局のコーナーへ行って、上の子と、生まれてくる赤ちゃんのオムツと、真ん中の子のミルクを買う。お腹が大きいあたしを見て、レジのおねーさんがママ用のミルクのサンプルをくれた。ありがたい。少しでも貧血改善に繋がるなら何でもやりたい。で、帰って軽く食べて風邪薬を飲んだ。ネットで調べたら、やっぱりその風邪薬は眠くなるらしい。妊婦になって薬らしい薬はのんでないから、割と効き目が出やすかったのかもしれない。お昼を過ぎてご飯を食べて、さて何をしようか。なんて考えつつ立ち上がったらひどいめまい。貧血だろうか？今更だけども一応…と思ってプルーンを食べてみる。パニックの発作なら、何かやってればそのうち治まるだろうと思い、玄関や外の掃除を始めてみた。なんかおかしい。午後になって、実はパパさんから連絡をもらっていた。どうも寒気がして具合がおかしい、と。たぶん、また風邪をひいたのだろう。仕事の区切りが良ければ、いつでも迎えに行くよ。と言っておいた。それに子供のお迎えもあるし。。。お昼の風邪薬を飲んでいなかったので、そこで安定剤を飲んだ。そのまま掃除を続けてみる。やっぱりなんだかざわざわする感じがやってくる。気のせい気のせい。と思いつつ、めまいは治まらない。段々ほてりも出始めて、それでも誤魔化しつつ平静を装ってみる。誰も見てないんだけど、一度気持ちで負けたら一気に症状が出てしまうので。で、ファンヒーターも切って、外の風に当たりつつ掃除。５時を過ぎた頃。そろそろ晩ご飯の用意を…と思っていたらパパさんからの連絡。うちから会社までは１キロほどしか離れていない。だけど、そこに行くまでには大きな難関がある。大きな橋だ。うちから行くと、右折してその橋を渡る。信号の都合上、どうしても橋の上で数分止まらなければいけない。しかも片側３車線。対向車線は２車線。で、あたしは橋から次の道を更にまた右折しなければいけないので右折レーンへ。しかも、右折してすぐに左折で会社へ行かないといけないので、片側３車線の真ん中の車線で待機するしかない。右折レーンが２本あるので。そうなると、もう前後左右、どうにも動く事ができなくなるのだ。調子が良ければなんて事ない数分が、恐ろしい時間に変わってしまう。で、今日はなかなか薬も効かず、もしかしたら発作と貧血が重なって出てるのかもしれなくて、パパさんに橋の手前までなら迎えに行けそう。と告げた。半分くらいの距離かな。なんとか合流して、コンビニでドリンク剤やなんやかやと買い込んで、そのまま子供のお迎えに行って帰宅。ふらふらしながら子供の相手。まともな晩ご飯も作れず。。。あー情けない。パパさんは頭痛と発熱でダウン。あたしは薬を飲んでから約４時間くらいか？やっとこ落ち着いてきた。やっぱり貧血が大きいのかもしれない。なんとか子供２人とお風呂に入り。歯磨きをさせる。うっすらと目を覚ましたパパさんが一言。「なんかごめんなー。迷惑かけてばっかりで。　でもおまえ強くなったな。しんどくて寝込む事なくなったもんな。」あー。そう言えばそうかもしれない。寝てる場合じゃないってのもあるけれど。それはやっぱり気の持ちようなのかな。子供がいるのに寝てる訳にはいかない！！って。それは病気にはいい方向に働いてくれてる気がする。気持ちの問題が大きい病気だから。ちょっと気が楽になった。それからみんなで布団へ。パパさんはすぐに深い眠りへ。いびきをかくほど。よほど具合が悪いのかもしれない。熱も心配。いっぱい寝て早く良くなってくれたらいいんだけど。子供も鼻水が止まらない状態が続いてるし。あたしの風邪はなんとか治りそうだ。せめてあたしだけでも元気でいなくちゃ、家族もお腹の赤ちゃんも守っていかなきゃ。また雪の降りそうな寒波がやってきている。でも、あと１ヶ月もすれは、もう少し過ごしやすくなるかな。今日は折角調子いいと思ってたのにな。残念。まぁ倒れてしまうよりはマシと思って前を向こう。

2006.01.20

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お腹の張りとパニック発作。

今日の仕事の帰り、あゆむのミルクがなくなったので、近くのスーパーへ行った。本当にミルクだけ買って帰ろうと思い、車を止めて薬局コーナーへ直行。なんとなく頭がふらつく感じがしながらミルクを購入。ちょっとベンチで休んでいたら、どうもおかしい。離人感がやってきた。これは発作か？と思い、これから運転して帰宅してお迎えに行って…と考えて、早目に安定剤を飲んだ。が、その後また下腹部の張りがやってきた。歩こうとするとお腹が締め付けられる感じがして、血液の流れが上手くできなくなって更にめまいがするような、なんだか何が悪いのか分からなくなるような悪循環に落ち込んでしまった。とりあえずジュースを買って飲んでみる。薬は飲んだから３０分以内には落ち着くと信じて。途中トイレに２回行った。少し吐きそうな感じもしつつ、じっとしてるとおかしくなりそうなのを抑える為にも。そのスーパーのすぐ裏にはパパさんの働いている会社がある。電話すれば数分で来てくれるだろう。そう思えばずいぶん落ち着く。気をまぎらす為にもパパさんにメールを打つ。大丈夫と思うけど、だめだったらお迎え行けないからよろしく。と。３０分が経とうかとしてる頃、なんとなく行けそうな気配。思い切って立ち上がり、一番近い出口へ向かう。その外にはベンチもあるし、大丈夫！と思い込んで。歩きながら「お。大丈夫じゃん。このまま駐車場まで行ける行ける。」と思いながら歩く。パパさんの会社の前を通り過ぎる。駐車場が見える。もうすぐだ。大丈夫。やっと車に乗り込んで、数分。目を閉じて落ち着く。よしっ！と一息入れて発車。乗り切った。無事に帰宅。結局買い物に行ってから帰宅まで５０分かかってしまった。ミルク一つの為に。無理してないんだけどなぁ～。無理なんだろうか。。。タイミングが悪かったか？色々考えてみる。まぁ無事だったからよしとしよう。晩ご飯は甘えてコンビニ弁当になった。子供達には申し訳なく思うけれど、協力してくれる事に感謝。明日の休みには病院へ行こう。

2005.12.27

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トラウマ。

あたしの持っている病気。たぶん、現在では病名は増えているんじゃないかな。もう１０年のお付き合いになるけど、初めて発作を起こしてから、まず内科に行き、耳鼻科に行き、漢方薬の薬局で相談し、何も解決策には辿り着けなかった。当時、１人暮らしをしていて、なぜか意地を張って親に相談もしなかった。会社にも、倒れる覚悟で通った。たぶん、最初の発作は『不安神経症』。それが正しい治療ができなかったおかげで『広場恐怖』『不眠症』『パニック障害』『過敏性大腸症候群』へと広がっていったんだろう。まぁこれも個人的な判断ではあるんだけども。やっと精神科へ辿り着いたのは、発作から２年半が経とうとしていた夏だった。今のようなネット環境もなく、ただ雑誌やＴＶからの情報をたよりに自分で症状を分析し、本屋でその関係の本を読み・買い、勇気を出して精神科へと向かった。先生の返事はあっさりとしたものだった。当時は『自律神経失調症』と、一まとめにされていた症状だったけど、あたしのは『不安発作』と名付けられた。症状は、何もないのに突然不安に襲われ、何が怖いのか分からない。動悸・めまい・手足の震え・発汗。そして気を失ってしまうような錯覚にとらわれる。１人暮らしの部屋の中、これほどの恐怖はない。気絶してしまったら、このまま誰にも気付かれず、手遅れで死んでしまうんじゃないか。心臓の発作なんじゃないか。常にがけっぷちに立たされているような緊張感が続く。そして眠れなくなる。夜が、暗闇が怖くなってしまった。本を読むと、ストレスが原因だと書いてあった。人それぞれだけど、家族や恋人の死、等の大きな要因。もしくは、長年のストレスの蓄積によるものだという。あたしに大きなストレスはなかった。という事は、長年何かに悩まされていたのだろうか？考えると、親の事が思い当たった。物心付いた頃から「おまえは長女であととりだからね。お婿さんもらうんだよ。」「おまえはいい子で頭も良くて、えらいねぇ。」等と、『いい子』である事を押し付けられてきた気がする。責任を全うしなければいけないとさえ思い込んでいた。自由なんか知らなかったのかもしれない。学校でも役員や押し付けられた事を笑顔で引き受けてきた。保育園の頃からの８年にも及ぶイジメにも強く耐えてきた。でもそれは表面上の事だけで、何の解決にもなってなかった。自分の意見を言う場所が無かった。つまり、全てを自分の中に抱え込み、それを発散させる術を知らなかったのだ。そんな事に気付く訳もない。それが当然だと思っていたのだから。今まで、何の為に頑張ってきたんだろうか。２３歳のあたしには、どうする事もできなかった。折角実家から離れて一人好きな仕事を見つけて頑張ろうと思っていた時だ。日本中、建物を見て歩いて、勉強して、建築で食べていけるようになりたかったのに。なんで今更。。。自分の弱さを思い、悔しかった。絶対完治してやる！と思った。病名が分かり、徐々に開き直れる自分が出てきた。親に対しても恨みはしなかった。病気の原因としては、本当のところ何が悪かったのか分からないし。ただ、できるだけ自分のやりたい事をやり、言いたい事を言えるようにしたいと思って進んだ。薬を飲み続けて２年。飲み忘れる事が増えてきた。そしてそのまま断薬。今のダンナに出会った。彼は理解し、的確な指摘をしてくれた。優しくも厳しいアドバイス。おかげで１人でバスや新幹線にも乗れるようになった。すごく前に進めた気がした。でも、彼と一緒に過ごす時間が増えた頃、ある事に気付いた。それは、あたしは眠っている間に酷く大きな声で叫ぶという事。時には泣いたりしている。今までもあったのか、自分では気付かなかった。その声に驚き、彼も心配して目を覚ます。でも、叫ぶ前の夢の事は、全く覚えていない。あたしの中に何があるんだろうか。「相当何か押し込んでるんだな。」と、ある時彼が言った。それ以上は何も聞かれなかったけど、自分でも分からない、何か大きなトラウマがまだ眠っているのかもしれない。そんな奇怪なあたしに驚く事もなく接し続けてくれる彼を、ありがたいと思う。と同時に、申し訳なくも思う。そう言うと「そこで申し訳無いとか思うからそんな病気になるんだ。」と言われる。確かにそうだろう。でも、性格なんだろう。少しずつでも図太くならなければ。。。つい数日前の事。朝方、外が明るくなり始めた頃、あたしは呼吸困難で目が覚めた。気付くと声をあげて号泣している。泣きすぎて上手く息ができていなかったのだ。そして、またどんな夢を見ていたのか全く覚えていない。このトラウマはなんなんだろうか。結婚し、子供も生み、今は３人目を授かっている。幸せなあたしに、病気で何年も苦しんでいるあたしに、いったい何が潜んでいるんだろうか。これが分かれば、病気は治ると思っている。カウンセリングが必要なのか？たぶん、自分では答えには辿り着けない気がする。もしくは、もっとふっきる事ができたなら、もっと強くなる事ができたなら、この謎のトラウマからも解放されるのだろうか。

2005.10.10

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トラウマ。

去年、台風で死の恐怖を感じた。当時、あゆむを出産し、まだ２ヵ月だった頃。あたしは仕事を辞めていて、めぐるは保育園。パパさんは仕事だった。赤ちゃんと２人きりの部屋の中。台風のスピードは遅く、外が暗くなる頃にピークとなった。停電は続き、部屋は暗くなる。アパートが古いので、外の物置や階段の壁はすっかり飛ばされてしまった。家の中でも揺れ、ミシミシと音がする。子供を守りつつ、あたしはパニックと戦っていた。子供の頃から雨が好きだった。嵐も雷を『きれい～♪』と見つめるような子供だった。停電もワクワクしたし、１０年ほど前に来たひどい台風も、実家で暗闇の中、笑いながら玄関のドアを押さえていた。家の前の巨木が倒れ、玄関のドアは飛ばされ、悲惨な状況だったけど怖くはなかった。それが、去年の台風から変わってしまった。何がいけなかったんだろう。子供と２人家の中、怖くて怖くて気が変になりそうだった。安定剤を飲んでも落ち着かない。パパさんにメールを何度も打った。外に出ると色んな物が飛んでくるので、赤ちゃんを車まで運ぶ事も出来ず、どこかへ非難する事も、誰かに頼る事もできずにいた。保育園にあずけためぐるを迎えに行く事もできない。延長保育の時間も過ぎ、保育園に電話をして、風が止んだ隙をみて保育園へ駆け込んだ。先生が数人いて、電気も点いている。どれだけ安心した事か。そのまま２時間ほど保育園へ非難させてもらっていた。あの恐怖は閉所恐怖症だったのかもしれない。それが今年、今回の台風を前にあたしに不安を与え始めた。まだ天気はいいのに、台風が直撃しそうだというニュースを見るだけで動悸がする。それは昨日から続いていた。これは去年の台風のトラウマだろう。予期不安になってあたしに襲ってくる。幸い子供は２人とも保育園だ。授乳ももうしていない。これはなんとか手を打たねば。。。今朝、軽く食べてすぐに安定剤を飲んだ。パパさんを仕事に送り、子供を保育園に送り、あたしも会社へ。空は曇っているけど、風もあまり強くないし雨は全く降らない。ネットで台風の進行を見ながら一日を過ごした。大丈夫そうだ。あたしの体。だけど、動悸はずっと続いたまま。あたしが大丈夫と思えても、体はまだダメだと思っているらしい。仕事が終わり買出しをして帰宅。夜の用意をしてから子供を迎えに行く。そのままパパさんのお迎え。そろそろ風が強くなってきた。台風、なんでいつも夜中に来るんだろう。停電したら困るのに。。。帰ってご飯を食べてお風呂。早目に寝てしまおうと思った。そこでもう一度安定剤を飲む。なんとか乗り切れそうだ。停電もしないし、今はパパさんもみんなもいるし。子供は台風を恐れる事も無く遊んでる。だんだん雨も強くなり、風も大きな音を立てている。また窓枠から雨漏りが始まった。３ヶ所。対策をしてみんなで布団へ。ここで停電でもして子供がパニックになって泣いたりしたら、たぶんあたしも発作が出て泣いてただろうな。なんでこれ以上苦しまなきゃいけないんだ。。。と腹が立つ。今まで色んな障害を乗り越えてきたのに。またここにきて１つ増えてしまった。自分にうんざりする。完治にはまだまだ遠いな。台風は深夜１時半くらいに突然おさまった。風が吹かなくなり、静かだ。まぁまた後から風が来るんだろうけど、今回の台風はなんとか無事に乗り切った。これから台風シーズン。憂鬱だな。まぁ引っ越したら今ほど怖い思いはしなくて済みそうだけど。。。

2005.09.06

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発作なのかつわりなのか。

今日も仕事。どうも朝から調子は悪い。昼前には動けない程になってきた。まだあたしの仕事は電話番や留守番なので座ってればいいんだけど。それでも冷静を装うのが難しくなってきた。とりあえず安定剤を飲んでみる。頭痛はないけど体のだるさや吐き気が酷い。お昼ごはんを買いに出る余裕も無い。ってか、早退したとして、運転して家まで帰れる状態でもない。車に逃げて寝るか？？？悩んだけどお昼だ。幸い営業のおじさんは出掛けていて、あたし１人。とりあえず何か食べなきゃと思って、引き出しにしまっていたカップスープを飲む。春雨が入ってるやつ。数十分後、お腹が。。。。下った。過敏性大腸症候群だ。。。ひさびさにやってきた。なんで会社で。。。いや、会社だからだろうけどさ。お腹痛い。トイレに駆け込んだ。便秘と下痢の繰り返しだ。自分の体にうんざり。健康になりたい。それでも子供を３人産もうと思うあたし。無謀なのか。。。いや、やってきてくれる命は大切に愛したい。おかーさんが守ってあげるから、元気に出ておいで。仕事辞めたいけどお金稼がなきゃな。今のうち。家で何か稼げたらいいけど、そんな上手い話ないしな。。。苦労は続くよ～。頑張るぞ！

2005.09.01

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病み上がりの仕事。

寝付けないまま過ごす夜。それでも。。。と横になる。むーーーーー。寝られん！！昔、不眠症に陥っていた事を思い出す。あの頃は何もしてなかったなぁ。時間が無いなんて言いながら、毎日だらだら過ごしていた。そりゃ寝れないわ。今は育児・家事・仕事。いつだってどこだって寝ちゃうわよ。ってなもので。睡眠をとれば、あたしの発作はずいぶん出なくなる。やっぱ運動してちゃんと食べて、生活習慣を変えるのが一番の近道かも。なんて考えてみたり。こふぉっ！うげっふぉっ！がはっ！あゆむの咳が酷い。眠りが浅い様子。ちょいとオムツの様子をさぐる。！！！真夜中に寝ウンチですか！！！これはキレイにしてあげなくては。深夜３時過ぎ。イソイソとオムツ替え。あゆむは寝たまま。終了。これで気持ちよく眠れると思ったのもつかの間。うぇへっ。うぃひっ。と、あゆむは頭を上げた。目も開けた(泣)。どうしやう。。。とりあえずおっぱい！でも、病み上がりでろくに食べてないのでまともなおっぱいは出ず。お腹の空いたあゆむは眠れない。急いでミルクを作る。飲ませる。寝るか？寝ない(泣)外は青く明るんできた。カーテンを開けてみる。気持ちいいなぁ。なんて言ってる場合じゃない。このまま不眠で病み上がりで仕事なんて冗談じゃないです！！また出ないおっぱいをあげてみる。そんな時間をどれだけ過ごしたのか。５時前にやっとこ落ち着いた。はぁ。寝れるよ。寝るよ。寝なきゃ。。。３時間後には起きて子供の用意。保育園へ。そしてあたしも準備して会社へ。うわぁ～～～ん(泣)。今日も眩暈ひどいっすー。睡魔もすごいっすー。寝不足だから？病み上がりだから？貧血だから？持病だから？推理不可能。しかし食欲もなく。困った。なんとか一日乗り切って、発作が出そうになるのをぐっと押さえ込んで、おかーさんは頑張ります。もう大丈夫。しかし、熱ってすごい体力消耗するものなんだなーと実感。若くないって事か？そして今夜はパパさんが同じ症状でダウンしてます。酷い熱です。でも明日は仕事に行く気です。育児って、自分との戦いかも。

2005.06.06

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ダウンした翌日。

昨日、何も考えずにみんなで１０時くらいに布団に入った。誰が一番先に寝付いたのかすら分からない。あたしは何度か夜中に目が覚めた。トイレに行ったり水分補給したり。だいぶ、体は動くようになった様子。でも寝なきゃ。あ。まる一日メシを食ってないぞ。そりゃいかん。いや、寝るのが先だ。体が食べるものを受け付けそうにない。んー。あゆむの咳を気にしつつ、また眠った。朝はあゆむが一番に起きた。泣いている。おっぱいをあげる。うつらうつら。。。。。めぐるが起きた。パパさんも起きた。あたしはどうだろう？熱はないな。体も動く。だるいけど、昨日よりずいぶんマシだ。今日はベビーフードを買いに行こう。こんなじゃまともにご飯作ってられない。昼からみんなで近くのスーパーへ出かけた。と思ったら、酷い眩暈だ。息切れもする。んー。病み上がりってこんなんだっけ？すごい辛いんですけど。車椅子に乗りたいくらいなんですけど。あゆむ、抱いてられません。ごめんなさい。カートにあゆむを乗せ、それにつかまる様にして歩く。うひょー。意識が飛びそうです。これは病み上がりのせい？持病のせい？暑さのせい？んー。分かりません。とにかく目的の物を買って帰宅です。めぐるとパパさんは、散歩がてら、そこから家まで歩いて帰ってきました。めぐさんの欲求も解消しなきゃぁね。今日のかーさんはダメダメですけど。子供達は割と早く寝ました。良かった。が、寝続けたあたしが寝つけない！！明日仕事なのにぃ！！まずいです。

2005.06.05

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ついにダウンですー。

ずいぶん日記がごぶさた。まとめて書きましたが。。。この日（土曜日）やったー！お休みだー！と、喜んでいたのです。前日までは。朝目が覚めると、体中が筋肉痛のような痛み。変な寝方したかなぁ～と思いつつ、体もだるく、あまり動けそうにない。なんだかなぁ。。。仕方ない。めぐるとあゆむをなんとか保育園へ。帰りにコンビニに寄って、病気対策品を買い込んで帰宅。熱を測ると３７度ちょい。んー。一番だるい体温。これが続くと辛いです。パパさんを起こして、体調不良を告げ、アンメルツだったかを体中に塗り布団へ。眠いんだか寒いんだか。。。半寝でＴＶを観ながらパパさんを見送り、そのまま眠りへ。。。。。時々目が覚めて、熱を測る。３７.３度→３７.７度→３８.３度→３８.９度どんどこ上がってるではないか！！体が動かない。眩暈が酷い。非現実感もひどい。でも咳もくしゃみも鼻水もない。熱だけ。あ。そういえば、お腹痛くないのに下痢だったな。なんなんだろう。保育園で流行ってる嘔吐下痢か？分からないまま、折角のお休みを寝て過ごした。そしてその熱で子供のお迎え。もう意識が飛びそうであやしい。あゆむも鼻水がまた出始めたし、このままだとまずいなぁ。。。と、うつろに思う。お風呂に入るときっと倒れると思い、パパさんに仕事を早目に上がって帰ってきてもらうことにした。晩ご飯はなんとなく作った。味に自信はないけど、とりあえず子供たちに食べさせる。パパさんが帰って来る。あたしはまた布団へ。子供達がお風呂の間に着替えを用意し、あゆむのミルクも用意。お迎えに行って服を着せて、とりあえずあゆむを寝かせる。ぱぱさんがめぐるの歯みがきをしてくれて、あたし達はそのまま眠った。。。。らしい。

2005.06.04

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今日はあたしの歯医者です。

仕事が忙しい。上司(かな？)が、あたしが育休の間にごちゃごちゃにしてしまっている仕事の片付けというか、整理が大変。まぁ彼が１人でやりくりしてたんだから大変なのも分かるけど、あたしのいない間に誰か雇うといいながら雇わず誤魔化してきたんだから、彼が悪いんだろう。もう適当な事はしないでほしい。頼むから。そのくせその後処理をあたしにほいほい頼んで、なんとか明日中くらいにできんだろうか？と、期限までせかす。勘弁してくれ。まぁこの会社、社長が病気に理解があったので、なんとかやってこれてはいるけど。何かあったら、遅刻しても早退しても休んでも構わない。ま、パートだし、特に何か無い限りはルーズだ。それがいいトコロでもあり、しわ寄せが困るトコロでもある。上司も、あたしが安定剤を飲んでいることも知っているし、多少の気遣いはあるので助かってはいる。今日もあたしの歯医者の日だった。あまり休むのもどうかと思ったし、予約が１２時半からだったので、とりあえず午前中仕事に出て、お昼休みから抜けて歯医者へ。抜歯だったので、その後がどうなるか分からず、そう上司に伝えた。「じゃあまぁ帰ってこれたら帰って来るし、調子が悪かったらそのまま帰宅ってことじゃな。」と、あっさり。普通、歯医者に行ったくらいで休んだりしないだろうけど、その辺は理解があってありがたい。調子は悪くはなかったんだけど、一応安定剤を飲んで歯医者へ向かった。この時期はどうしても調子が狂いやすく、ふとしたきっかけで発作が出てしまう。歯を抜くという事は怖くないんだけど、一般的に『怖い事』だと体が知っていて、あたしの意思は関係なく、体が勝手に緊張している。まずいな。。。。と思ったら負けなので、大丈夫と何度も心の中で言い聞かせつつ順番待ち。治療台に乗って経過をみてもらい、抜歯することに決める。というのも、歯医者にかかる時にも病気の事を説明してあるから。どういう症状で、どういう時に発作が出るのか説明した。親身に聞いてくれ、毎回体調を聞いてからそれに合わせて治療してくれる。それもありがたい。今日はもういつ抜いても調子は良くないんだし。と開き直ってみた。もう深い株だけになってしまった奥歯の抜歯は、ちょっと厄介。でもこれを乗り切れば頭痛や肩こりも減るだろうし。麻酔を数箇所に打つ。しばらく放置。イザ抜歯！！歯を３つに折り分けて引っ張り出すらしい。２つ抜けた所で先生が「休憩する？」と聞いてくれた。その時点であたしの手足は小刻みに震えていて、ここで休憩をとると、状況は悪化しそうだったので、一気にやってもらう事にした。最後の一つは少し時間がかかった。でも大丈夫。すっかり抜けた。良かった。椅子を起こしてもらい、震えている自分を必死で抑えた。先生に抜いた歯を見せてもらった。えらいこっちゃ(笑)になってたけど、これで少しは楽になれる。しばらく出血が治まるまで座ったまま。それでなんとか精神的にも復活。体が負けていても、心が負けなければ発作が出ない事を知った。いや。歯医者のおかげで強くなれたのかもしれない。そしてそのまま仕事に戻った。ガーゼを噛んだままなので上手く喋れなかったけど、大丈夫だった。それからはなんだか調子がいい。きっと一山越えたんだろう。精神的に。

2005.05.20

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春うらら？

今日は久々、予定がなぁ～んにもない日だった。そんなの昔だったら当たり前だったけど、やっぱ結婚して子供ができて、自分だけじゃなくなったからだな。病院にも行かなきゃいけないし、保育園の予定も把握しておかなきゃいけない。今年は役員さんもやらなきゃだしなー。朝めぐるを園へ連れて行き、帰ってあゆむの相手をしつつ家の事をして、昼前にあゆむを園へ。昨日というか、パパさんは残業で、今日の朝方４時過ぎて帰ってきたらしい。昼に起こして。という声を聞いた覚えがある。で、昼にパパさんを起こしてお見送り。なんか、体が異様に重い。重いというか、だるいのか？変な頭痛もあるし、眩暈がひどい。お腹も昨日の夜からおかしいままだし。春だからかなー。咳もまだ良くならないし。今日は折角１人なのに、何もする気がおきない。鬱っぽいかも。と、思ってたら、３７.２度の微熱が続いていた。やっぱ自律～の方の症状だな。これは。はぁ。こんないいお天気なのにもったいない。やっかいな体だ。。。ごろんと横になっていたら、外からすごい音が聞こえてきた。近付いたり遠ざかったり。いったい何なんだ？と思って窓の外をみると、見たことないものが空にいた。背中に大きな扇風機みたいのを付けて飛んでいる。それが加速する度に轟音を響かせている。にしても、気持ち良さそうだな。ぽかぽか陽気。上から見下ろすと桜や桃や菜の花が咲き乱れて見えるだろう。いいなぁ～。ちょっと調べてみる。モーターパラグライダーと言うらしい。ぼーっと見ていたけど、ハッ！！と我にかえる。恐ろしいものが目に入った。最近、家の周りなんかにからすのえんどうがすごい勢いで生えてきている。そのほとんどがアブラムシの餌食になっている。上の方、黒い塊のようになるほどのアブラムシがびっしり。その様が気持ち悪くて、どうにか出来ないものかと日々思っていたけど、そんな悠長な事を言ってる場合ではなかった。そのアブラムシが、一斉にざざぁーーーーーっと我が家の壁を登っているではないか！！！！！うきゃぁーーーーーー！！！！！ありんこの大群のようだ。一瞬で鳥肌が。こんな建て付けの悪いアパート、網戸なんかにしてたら隙間から入って来る事まちがいない。青ざめた。あわててうちにある殺虫剤を探す。とりあえず蟻用のスプレーがあったので、窓枠にむけてスプレー。それから、ムカデやダンゴ虫よけの粉が残っていたので、それを家の周りにくるっと撒いてまわった。それからおそるおそる、犬走りに寄りかかっているからすのえんどうを除けていった。すごい数だ。ほうきで掃くほど、ザラザラ落ちてくる。きゃーーーーー。今までこんなことなかったのにな。２階の友達が最近ぼやいていた。２階に洗濯物を干してるのに、洗濯物にアブラムシが付いてるらしい。アブラムシって飛べるのかな？と。いえ。あいつらは壁を登ってたんですよ！！地道に登って、いったいどこを目指しているのか。とりあえず大家さん。草取りお願いします。

2005.04.14

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歯医者。

先週の金曜日の夜から痛かった歯。いや、歯が痛かった訳ではなく、歯の上、ほっぺたの中がうずうずして、頭痛が続いていた。忙しかったり休みだったりで歯医者に行けないままだった。それが昨日からすっきり。膿がどこからか抜けたか？？今日は予約を入れていた日。めぐは保育園へ。あたしとパパさんとあゆむで歯医者へ。その痛かった歯。あゆむを妊娠中から治療している厄介者。妊婦なので抜くのはダメだと言われ、とりあえず応急処置のまま１年４ヶ月。そろそろ限界かもしれない。と、覚悟を決めて行った。はずなんだけど、とりあえず今痛くないなら今日はいいでしょう。なんて。一応セメントのフタを開けて、中のガスが抜けやすいようにしてもらった。だけど、すごい大きな穴。血も出たり。ご飯を食べると、ご飯粒が３つくらい入ってしまう。気持ち悪い。ま、痛くないからいいけど(笑)っていうか、今朝は真っ白雪景色だった。びっくりだ。すぐに溶けちゃったけど。やっぱ４月になるまではノーマルタイヤにするのは危険だな。と、今年も実感。これでやっと春に向かうんじゃないかな。

2005.03.25

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春ですかねぇ。

今日もぽかぽか。お外はいいお天気。お昼寝日和と思いつつ、なかなか忙しい一日でした。まぁ明け方まであゆむの相手をしてたのもあるんだけど。。。めぐるを保育園に送って行ってから、あゆむの相手をしてパパさんを仕事に送って行く。で、ついでに市役所へ。高額医療費の事で申請にこいと通知があったので。なんとなく朝から様子がおかしかったので、家で安定剤を飲んではいたんだけど、もう市役所に着く頃にはピークで、車から降りて行こうと思っても動けず。めまいが酷い。パニックと過呼吸、一歩手前状態。たぶん原因は、睡眠不足と疲れと、この温かさだ。朝晩の冷え込みと、車の中の昼間の温度の差が激しすぎる。家ではファンヒーター使ってるのに、今日は車の中でクーラーをつけた。あゆむをお腹の上に乗せてシートを倒してしばらく目を閉じる。変な汗がにじんでくる。呼吸の仕方が分からなくなる。外がまぶしくて、目が開けていられなくなる。あああ。どうするかな。こんな事してても仕方ないと思い、もう一度安定剤を飲んだ。大丈夫！と気合を入れ、もう一度車の外へ出た。市役所に入り、６番の窓口へ。。。。。行こうとしたけど、行けなかった。他人と会話が成立する自信が無かった。。。もうちょっと、もうちょっと心に余裕を、と思い、ふと目に入った郵便局のＡＴＭへ向かう。通帳記入をしてみる。オークションの振込み専用にしてるので、いっぱい記入された。それからイスに座って通帳をしまい、よしっ！行こう！と決めて６番の窓口へ。書類を出して印鑑を押す。説明も少し聞いて終わり。もう切り抜けたな。思い切って階段をのぼり、２階に行って確定申告の相談もしてきた。もう大丈夫だ。それから車に戻り、あゆむの予防接種会場へ。受けれないんだけど、今後の相談に行った。これも大丈夫だった。まぁ予防接種はちょっと遠出になるけど。聞いたんだけど、今月中に受けないと実費で受けることになるんだけど、それがツベルクリン反応とＢＣＧのセットで１００００円くらいかかるんだそうで。。。それはちょっと酷いんじゃない？って感じ。あゆむ、今月中に受けれるんだろうか。ってか、市外の病院にあたしは行けるのか？行かなきゃな。。。

2005.03.09

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ピンチ。

ここのとこ寒いからなのか？前は寒い方が体調は良かったんだけど、最近はすごく調子が悪い。振り返ると、笑って過ごせる日が少なくなってきている。仕事をしつつ、二人目を出産。上の子の反抗期と赤ちゃん返りと、何がなんだかって状態でここまで来てしまっているのかもしれない。一人目の時は薬は飲んでいなかった。何年か、断薬できていた時期があった。でも、出産後、何度か発作に襲われ、薬もないので酷い精神状態でなんとかやりくりしていた。それが二人目は薬を飲みながらの妊娠・出産・育児。というか、飲まずにやってられない、っていうのが本当のところなのかもしれない。だから、大きな発作が出る前に薬を飲み、なんとなくやりすごしてきているのかもしれない。これは、逆に言えば、本来外に出すべきモノを、出さないように誤魔化していることなのかもしれない。それが、育児して約８ヶ月。そろそろ薬ではどうにもならないほど蓄積されてきてるのかもしれない。まぁあくまで憶測にすぎないんだけど。年末くらいから、安定剤を飲む回数が少し増えている。どこかで息抜きをしなくては、たぶん倒れてしまう。今日もまた、めぐるに振り回された。保育園から帰って来ると、眠くて機嫌が悪い。だけど、彼女のご機嫌ばかり取っている訳にもいかず、あたしはめぐるとあゆむをお風呂に入れて、ミルクを飲ませたり晩ご飯を食べさせたり、歯みがきして寝かし付けしたりと、毎日やらなければいけない事がある訳で。。。これを約３時間でするんだけど、子供２人のタイミングも難しい。大抵、下の子に構っていると、上の子がヤキモチをやいてだだっこになる。２人同時に本気で泣かれたら、もう、あたしまで泣きそうになる。今日はお風呂。下の子と２人で入ってる間、めぐるは一人で泣き続けた。３人で入るからと、服を脱ぐように言ったんだけど。。。いつもならいいんだけど、今日はダメだった。「おがーーーーざーーーん。ぬーがーしーてーーーーーー。」と、ひたすら叫ぶ。あたしは下の子と、もう湯船に浸かっていて、簡単に上がれない。脱がしてあげるから、お風呂においでと言うものの、「いーやーだーーーー。こっち、きぃーーーてぇーーーー。」と、また叫ぶ。だんだん泣き方がヒステリックになってくる。！！？そんな瞬間、嫌な感じがあたしの頭を横切った。予期不安の前兆だ。そんな事はないと思いつつ、そのヒステリックな声を聞いていると、どんどん精神不安になってくる。『まずい。このままだと、あたしはあの子に何をしてしまうか分からない。』という、また別の恐怖にかられ、あたしは急いでお風呂を出た。できるだけ普通を装い、着替え、上の子の泣きをとにかく止めさせないとマズイと思い、アイスもなかをひとカケラ、めぐるに渡した。急いで安定剤を飲み、あゆむにミルクを飲ませた。なんとか落ち着いた。それから晩ご飯。めぐるに、さっきの泣いた事、話をした。色々聞いて、話をして。。。まだ３才じゃ、分からないことだらけだろうけど、それでも知って欲しい事がある。おぼえて欲しい事がある。パパさんがいない時に発作が出なくて良かった。けど、本当にそろそろ息抜きしなきゃ、まずいかも。

2005.02.25

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カイロプラクティック。

うちの近くのイズミ(スーパー？)で、月に一度か数ヶ月に一度か、時々『姿勢改善』といって、無料で骨のゆがみなんかをチェックしてくれる貼紙を見る。でも、赤ちゃん連れて、なかなか行く勇気もなく。。。もしなんか勧誘されても嫌だしな～と思っていた。その貼紙を先日たまたま目にして、今日みんなで行ってみた。パパさんもコリが酷いので、２人で診てもらおう！と。がら～んとしたスペースにマットが一枚。どきどき。最初にアンケートに記入。自覚のある症状なんかに○をつけていく。それからまずはパパさんがチャレンジ。姿見の前で、ゆがみを見る。足を上げたり前屈をしたり。パパさんは相当固い様子。無料なのに、結構長い時間診てくれる。そしてマットの上に寝転んで、骨の歪んだところを治してくれる。１０分以上はゆうにかかった。パパさんはあきらかに柔らかくなって帰ってきた(笑)いざわたしの番。鏡で見ると分からないけど、左肩より右肩が前に出ているらしい。前屈をすると、さらにどちらかがあきらかに下がっていて、ちょっとややこしい歪み方をしている様子。更に、マットで首の骨を診てもらった時のこと。先生が首をかしげる。どうしたのかと思ったら「首が相当ひどいですね。デリケートな場所なので、一度に全部は治せませんが、酷い所をやっておきますね。」と、くいっくいっと顔や肩や色んな方向に曲げたり引っ張ったり。よくＴＶで見る整体って、ごきっ！べきっ！と痛そうだけど、本当にちっとも痛くなくて驚いた。それなのに、やってもらう前と後では全然違う。骨が納まる場所に返った感じ。あたしは猫背が酷いので、たぶん首に負担がかかっているんだと思う。あと、顎関節症もある。自律神経失調症の人の多くが顎関節症だという。これも整体で治ればいいのに。でも、治ったら今度は歯並びが狂ってくるのかな。。。なんにしろ、色んな体の歪みやら不摂生で体調がおかしくなっているのもあきらかだろう。心の病と言っても、たぶんそれだけじゃない。治療して少しでも改善されるなら何でもやりたい。カイロプラクティックってどれくらいかかるんだろう。お金。聞いておけばよかった。実は、着物にも、秘かに姿勢改善を期待していたりする。帯をすることで腰への負担が軽くなり、腰痛が治った人もいる。着物を着ることで姿勢が良くなるということもあるだろうし。実際、着物を着るとあぐらをかいたりしないし(笑)背筋がしゃんとする感じがする。でも、そろそろ厄年だし、一回本格的に人間ドックに掛かっておきたいな。

2005.02.20

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なんだかねぇ。。。

毎日雪。暴風。はぁー。春はまだかいな。なんとなく夕暮れ時が遅くなってきて、春は近いと思い込みつつ。こう寒いと体も動かない。そして肩こり。冷え。室内と外との気温差に自律神経はガタガタ。夜は寝付けず、朝は起きられず。昼間に倒れるほどの睡魔に襲われながら過ごす。なんか無理してるなぁ～なんて思ってみたり。でも主婦だし育児中。一日中寝てる訳にもいかないし。まぁだらだらはできるけど。。。今日はあゆむ(次女)のポリオ(予防接種)に行く予定だった。午後１：３０～２：２０が受付。それが、どうもあたしの様子がおかしい。１：３０頃、安定剤を飲んだ。酷い睡魔。あゆむは１：１５くらいから寝ていて、かなり熟睡。いつも彼女のお昼寝は３０分なので、２：００になったら出掛けようと思っていた。そのすきにストーブでお餅を焼いた。前にファンヒーターが壊れた時に買った、安物のストーブ。でも、部屋をあたためるにはこれが一番。玄関脇に置いてある。上に網を乗せて、お正月に実家からもらって冷凍しておいたお餅を乗せた。いいにおいで焼けてきた♪と思ったらあゆむが泣いた。。。強行突破！！焼けたお餅をお湯にじゅぅ～！と浸し、甘いきな粉をたっぷりかけて、いっただっきまぁ～す♪３個ぺロリ。そして授乳。結局、目を覚ましたのは３時前。あんまり寝るから調子悪いのかと心配したけど、熱もない。良かった。明日にはポリオ行こう。あたしの調子はやっぱりおかしかった。めぐるを保育園に迎えに行き、帰って３人でお風呂。この時も酷い睡魔が。湯船で倒れる訳にはいかないと歯をくいしばる。上がってなんとか落ち着いたけど、雪の日はパパさんの送り迎えがある。子供達の晩ご飯をして自分も食べて、もう一度安定剤を飲んだ。一日に２回も飲むことなんてないんだけど。。。お迎えに行く間もおかしかった。帰りはやばかった。あたしは自分の頭をかきむしりながら、必死で自分を保って家まで辿り着いた。帰って床につっぷしてしまった。なんとか落ち着いて立ち上がり、パパさんのご飯を用意しようと台所へ向かう途中、本気で倒れてしまった。めまいと足のふらつきと。はぁ。なんなんだ。この体は。今日は早く寝よう。明日は元気になりますように。

2005.02.02

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雪ばかりです。

ここのところ雪の日が多い。年末から急に寒くなって、それに体がついて行けてないんだろうか？体調不良な日々が続く。毎日のように胃が痛くて下るし、眩暈もひどい。寒い方が調子良かったはずなのに、やっぱ子供が２人いるとそういうのも変ってくるんだろうか。授乳もしてるしな。。。安定剤を飲む事が増えた。寒いとどうしても肩凝りが酷くなる。すると体調もおかしくなるし、頭痛にもなりやすい。子供二人に振り回されて、睡眠時間もバラバラだしな。今年はどうなるのかな。仕事復帰の予定だけど、大丈夫なんだか。。。たしか、そろそろ厄年だったような。。。

2005.01.12

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ヘリコプター。

今日、市内のイベントでヘリコプターがやって来るという。パパさんの仕事柄、その情報をもらって早速前売りチケットを買っていた。乗るのはパパさんと長女(３才)。３才以下は、大人の膝の上でタダとのこと。ラッキー♪と思ったものの、小心者の長女。果たして乗れるのか？ヘリポートになった河原がうちの近くで、朝から家の上をヘリがぐるぐる飛んでいる。気になって仕方ない娘は、一人外へ出て空ばかり眺めていた。お昼を過ぎていざ出発。ヘリの乗り場へ向かう。あたしは次女を抱っこしていた。受付で、折角だから奥さんも乗ったら・・・と言われた。言われるような気はしてたんだけど。あたしは本来そういう乗り物が大好き。メカ好きとまでは言わないけど、飛行機も大好き。観覧車も大好き・・・だった。ビデオカメラを持って行ったんだけど、飛び上がる時のヘリコプターがもーかっこ良くてワクワクした。本当に。ヘリが、あんなにカッコいいなんて思いもしなかったほど。本当は乗りたい。すごく乗りたい。だけど、飛んでいる時に発作が出たらどうしよう。ヘリなんて、あんな狭い空間で。たった４分のことなんだけど、それが怖くて乗れなかった。乗りたいのに、こんなにわくわくしてるのに、恐怖に勝てなかった。朝、安定剤を一応飲んで行ったんだけど、ダメだった。結局乗らずにパパさんと娘を見送った。帰ってきたパパさん。すっごい笑顔で「気持ちよかったぁ～～～♪」と言う。それを聞いてるうちに乗れそうな気がしてきた。夜行バスだって乗れたし、去年は飛行機だって乗れた。まだ自分の運転で高速道路には乗れないけど、きっといつか克服できるだろう。今度チャンスがあったら、ヘリ、乗ってみよう。先月行った県内の小さな遊園地。小さい観覧車も怖くて乗れなかった。でも、その遊園地へ行くロープウェイには乗れたし、スカイサイクルにも乗れたし。いつか、子供とジェットコースター乗りたいな。早く病気に勝ちたい。そんな気持ちを大事に持ち続けていよう。きっといつか。

2004.12.19

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インフルエンザの予防接種。

あたしがいつも安定剤を処方してもらっている内科に、先週行った時についでにインフルエンザの予防接種の予約をしておいた。予防接種なんて何年ぶりだろう。中学以来かな。その内科がとても便利というか、名前さえ予約しておけば、何曜日の何時に行っても診察時間内だったら接種してくれるという。予定が立ちにくいあたしの体にはありがたいことだ。去年はバタバタしてる間に年を越え、結局３月になってから長女がインフルエンザになってしまった。今年は赤ちゃんもいるし、絶対家族みんなで受けるぞ！と意気込んでいた。ところが、先週予約をしてからみんな体調不良になってしまった。パパさんは喘息ぎみで咳き込んでいる。長女は鼻水が出てきて昨日あたりから少し咳も出ている。あたしなんかは昨日またしても発作が出てしまった。怖かった。日中はなんとか乗り切ってたんだけど、夕方になるにつれどうも様子がおかしくなり、安定剤を飲んだ。お昼頃に頭痛薬を飲んでいたので、できるだけ飲みたくなかったんだけど、こんなことなら早くに安定剤を飲むべきだった。夕方になり、どんどん空が暗くなるのが怖くてこわくて。それでも必死で自分を保とうと平静を装ってみる。お風呂を沸かして次女をお風呂に入れた。いや、入れたと言えないほどだった。いざ浴室に入ってしゃがむと、自分の足がガクガク震えているのに気付いた。とりあえず娘の体を洗い、浴槽に浸かった。『あー、無理だ。このままじゃこの子が危ない。』と判断し、ぎりぎりまで体を温めてあげてお風呂から出た。急いで服を着せてミルクをあげた。布団に横になって、あたしも目を閉じながらのミルク。一分一秒でもいいから眠ろう。そう思って目を閉じた。大丈夫だいじょうぶと自分に言い聞かせながら。１５分ほどが過ぎ、ミルクも飲み終え、あたしも少し楽になってきた。長女のお迎えがギリギリだ。慌てて迎えに行く。もう大丈夫だ。あの恐怖はどこからやってくるんだろうか。何かトラウマがあるなら見つけて潰してしまいたい。ま、それができれば１０年もこんな苦労してないんだけど。で、今日が予防接種。行けるのか？と思いつつ、パパさんは５時で仕事を終るようにして、長女は４時過ぎに迎えに行きますと、保育園には言っておいた。次女は２時頃にお風呂に入れて、ミルクもしっかり飲ませて準備ＯＫ。問診票も書いたし、お金も用意したし、保険証も母子手帳も持った。早い時間にお迎えに行ったので、とても嬉しそうな長女。まさか痛い注射が待ってるとも知らずにはしゃいでいる。なんとかごまかしつつ着替えさせてパパさんを迎えに行く。そしていざ病院へ！注射だと知ってすねる娘。すっかり大人しくなってしまった。でも、初めて行く病院だったので、色んな物が目に付いてキョロキョロ。それは楽しかった様子。まずはパパさん。咳き込んでたけど接種完了。次に長女。あたしが抱っこして行った。怯えるでもなく、ただじぃーーーっと注射が刺さるところを見ていた。・・・が、「いーたーいーーーーー！」と、泣き出してしまった。まぁ仕方ない。そりゃ痛いもんな。でも飴をもらった。そして注射の跡に面白いシールが貼られた。クマさん？黄色いくま？プーさん？そして下には「すっぱい」と書かれている。何が？ん？左下にある赤い丸は梅干？？？なんだか分からない、すっぱい顔をしている動物が手書きで描かれている。看護士の仕事なのか？そしていよいよあたし。もう動悸がすごいことになってて、これで注射なんか打ったら倒れるんじゃないかと思って怖かった。でも覚悟を決める。ちくっ！「ん？」ちゅーーーーーーっ。「んんん？」痛くない。いや、痛いんだけど、全然平気だ。こんな痛み、どーってことない。もっとすごい痛さや怖さを知っている。大丈夫だ。と思った途端に動悸はすっと治まった。が、先生と看護士さんがなんだか慌てている。見るとあたしの腕から血が床にしたたり落ちている。おおおおお。予防接種でこんなに血が出るんですかーーーー。看護士さんが必死でマッサージして止血して、消毒してテープを貼り直してくれた。早速青あざのようになっている。まぁいいや。これで今日のノルマ達成だ。なんだか忙しい一日だったのでした。そして明日は次女の４ヶ月検診があるのです。

2004.11.16

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誰か助けて下さい（泣）

今日は朝から体調がすごくおかしかった。なんだか言い表せないんだけど。その上日曜日。家族全員お休み。ってことは寝てる訳にはいかない。とりあえず咳止めは飲むんだけど、あんまり効かないし、次女の授乳もおっぱいがあんまり出ない。頭痛もする。どうしてこう上手くいかないかなぁ。。。と、少々凹みつつ。長女の欲求を満たしてやることも出来ず。でもパパさんがお散歩に連れてってくれたり相手してくれたりしたから昼間は良かった。けど、次女はおっぱいが足りないので泣いてばかり。ミルクも足してみる。哺乳瓶嫌いなのに、ごくごく飲む。ってことはお腹がすいてるって事だ。ごめんよー。でも寝てくれない。休めない。偏頭痛は酷くなる。薬も効かない。微熱が続く。何が原因だか分からず、薬も何を飲めば効くのか判断できず。またお腹も痛くなってきた。そして長女のわがままは炸裂する。はぁ。。。。。ぎゅっと抱きしめて、大好きよと言いながら、いつまでもいつまでも側に居てあげたいんだけど、ごめんね。赤ちゃんが泣いてるから。。。ママさんも頭痛くて。。。寝言で「ままぁ～」と言いながら、彼女はパパさんと寝た。それから約１時間。やっとこ次女も寝付いた。あたしの頭痛、安定剤で治るだろうか。

2004.09.26

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絶不調。

今日はどうも具合がよろしくない。というか、ここ数日、朝晩が寒くて風邪ぎみ。咳が出る。あたしの風邪は喉からくるので、これはマズイと思い風邪薬を飲むんだけど、一向に良くならない。季節の変わり目だし、夏の疲れも出てきて、もしかしたら自律神経の方の症状なのかもしれない。この判断が難しいトコロ。今日は買い物に行かなくてはいけなかったので、午前中に安定剤を飲んだ。買い物は無事に行けたんだけど、今度は咳が止まらない。安定剤を飲んで３時間後、咳止めを飲む。休もうと思って、次女とお昼寝。これがいけなかったのか、夕方目を覚ますと酷い頭痛。何の頭痛なのか分からないので、そのまま長女を保育園に迎えに行く。帰ってまた咳止めを飲んだ。とりあえず子供達をお風呂に入れて、上の子の晩ご飯。下の子はおっぱい。それからパパさんが帰宅して晩ご飯。その後、風邪薬を飲んだ。しばらくすると胃が気持ち悪くなってきて、胃薬も飲んだ。けど、そのままお腹が痛くなってきてトイレにかけ込む。もーぐったりの一日。ってか、薬のみすぎ＞あたし

2004.09.24

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そろそろ秋ですかねぇ？

今年の夏に撮った夕焼け。時々、こんな怖いくらい綺麗な空を見ることがある。晩ご飯の途中だったけど、娘と外に出て空を見上げた。まぁあたしが空が好きってだけなんだけど。雲とか虹とか星とか。お盆が過ぎて本当に涼しくなったけど、台風の後は少しまた蒸し暑い日々が続いている。それでも家の周りには彼岸花が咲き始めて、あたしの体調不良も酷くなって(苦笑)季節の変わり目を知る。次女は首がすわったらしい。早いな。今日もいい子で寝てくれた。生まれる前は不安だったというか、家族が一人増えることをどう受けとめればいいのかとも思ったけど、今ではすっかり４人家族だ。まだ７０日ほどしか一緒にいないのだけど。彼女の笑顔にどれだけ救われただろう。あー。そろそろ本当に仕事しなきゃな。職場復帰ではなくて、とりあえず今月中に片付けないといけない図面がある。それが終ればまたのんびりできるんだけどな。ここ数日ひどい頭痛。薬を飲むと良くなるんだけど、その薬の副作用でめまいがする。もー、このやっかいな体をなんとかしたい。季節の変わり目、ちょっと躁鬱ぎみなあたし。

2004.09.13

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ふぅ。

今日は日曜日。一番疲れる曜日(笑)。。。と、以前も書いた記憶が。。。というか、暫く鬱だったもので、家の中がいつもに増して荒れている。そこで４人で一日中いるのは辛い。色々しなきゃいけないこともあるし、できない状況もある。けど食事やお風呂や赤ちゃんのお世話なんか、絶対にやらなきゃいけない事もある。もーイライラするっ！！そのうえここのとこ台風のせいで天気が悪い。洗濯物も布団も全く外に干せないし乾かない。もーーーーいやっ！！良くない事は重なりますわ。ところで、あたしの病気、ちゃんとここで取り上げたことないんですよね。ページを作ろうとして、まだ作ってないし。あたしは自律神経失調症です。それにパニック障害のような症状・不安発作なんかが主に酷いです。自律神経失調症は、本当におおまかな言い方で、その中に沢山の症状が含まれています。そして、一つの症状がいくつもの新たな症状を引き寄せて来るんです。あたしは時々発作がおこります。睡眠不足の時に多いんですが、過呼吸になり動悸がしてめまいがします。非現実感に襲われて、意識が遠のいていきます。手足が冷たくなり震え、びっしりと汗をかきます。落ち着かず、怖くてじっとしていられなくなります。これが車の運転中にやってくるんです。恐怖です。それでまぁ時々鬱って感じにもなります。幸いパパさんがそういう病気に理解があるので、なんとなぁ～くあたしの様子をうかがったりしてくれます。多少家事ができなくても何も言わずにいてくれます。今回も鬱になっている時「自分で鬱になってる時って分かる？自覚ある？」と、聞かれました。「ちょっと笑ってみ？(笑ってみて、って意味）」と言われ、無理矢理笑顔。引きつってました。「そんな時は寝とけ。」と、一言。まぁ赤ちゃんいたら寝れないんだけど、ありがたかったです。そろそろ大丈夫そうです。また日記も書けそうだし。・・・にしてもシャーマンキング。。。

2004.09.05

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不調。

パニック障害で生命保険に入れるのか？

びっくりした。

ドライブでＧＯ！！

お出掛けできない。

これだけ暑けりゃそちゃね。

歯医者です。

雨ばかり。でも来客です。

あづい～～～～～。

歯医者。順調に行ってます。

久々の快調♪

どうしたんでしょう？あたしの体。

しんどい。。。

うぎゃーーーーーっっ！！

辛い。。。

春は辛いよ。

新！津山市長。

風邪かも～。

おくるみ作ったよ。

んんん？

マタニティーブルー？

発作が出る時。

お腹の張りとパニック発作。

トラウマ。

トラウマ。

発作なのかつわりなのか。

病み上がりの仕事。

ダウンした翌日。

ついにダウンですー。

今日はあたしの歯医者です。

春うらら？

歯医者。

春ですかねぇ。

ピンチ。

カイロプラクティック。

なんだかねぇ。。。

雪ばかりです。

ヘリコプター。

インフルエンザの予防接種。

誰か助けて下さい（泣）

絶不調。

そろそろ秋ですかねぇ？

ふぅ。