生理痛がひどくて、気分も落ち込み気味
家にずっと居るから、気分も塞ぐのかな
フローリングを雑巾がけしたら、気合を入れすぎたのかも。

気晴らしに姉と、カラオケに行ってきました。
自分達の恋のテーマは何だ？という話で
姉は定番「Lovelovelove」を選びましたが
いちいち愛してるというたびに泣いては居られませんよ。（爆
サクライはcharaの「あたしなんで抱きしめたいんだろう？」を選びました。
ホント、そのお尻に触りたい♪って感じです。
むしろ頭をなで繰り回したいのだけど。
たまに姉妹でのろけムードになるのも○。

家に帰ってJJとメッセでお話。
私が送った折りたたみの傘をJJの先輩が見たらしく
彼女と結婚できるといいねと言われたらしい。

未来のことって今の自分・・
考えるのはすごく難しい。
１ヶ月先、２ヶ月先のことも分からない。
一つ一ついろんなことを失っていく母をみて
自分も何かを失うんじゃないだろうかという不安に駆られる。
JJと一緒だとすごく幸せだなあと思う反面
ものすごく切なくなったりする。
まだ、お母さんがALSじゃなかったら、
他の人だったらなどと考えてしまうこともある。
恋愛って、それこそエゴで
お母さんには生きていて欲しい、
でもJJと会えなくなるのは嫌
やってもみてもいないのにそんなことを考えてしまう。
８年くらい前に、友人に
「今まで大変だったんだから、その分幸せになるって！
　幸せと不幸の数はイコールなんだよ」って言われたけど
８年後の今、当たり前の幸せほど、遠くなっていく気がしてならない。
無いものねだりかもしれないけど、
家族で囲んだ食卓、その一日一日がかけがえの無いものだったのだと
今になって思う。

そんな話をネットの翻訳機を使って話した。
嗚呼・・英語力が落ちていきます～。（笑

JJは
「今、大変なんだね」
「最初から避けていたら、何も得られない」
「力になりたい」
みたいなことを言ってくれました。

どっちも愛し合っていて、信頼し合っている
何も心配することはないんだよと。

そうかも、そうなんだよね。
考えすぎなんだよね。

JJにと付き合うまでは
家族愛以外の愛は、たいしたこと無いと思ってた
「愛してる」なんて口にすることすら
ばかばかしいと思ってた
言われたことほとんど無かったしね。
そんな、目に見えないものを
どうやって信じろって言うんだと思ってた。
それがこんなに幸せなことだとは、知らなかった。

あーもう
ホント
JJの頭をなで繰り回したい。

JJが彼氏でよかったなあ
一人じゃないって素敵なことなんだな。