辛いことを、言わせてしまった。ごめん。

それでも君は、嫌な顔一つせず、自分から届く旅行中のメールを、とても喜んでくれてたね。

「写真はないの?」

最初に言ったのは確か君だ。同じキャリアの携帯じゃないから、と最初はつけずに送っていたのだが、
そのうちに彼が喜んでくれるから、
違うキャリアなのに画像をつけたまま送った。

忙しくて、ふざけるなと思ったこともきっとあったろうに、
実際そのことで、自分はある大事な友達を怒らせたこともあるんだ、

だけど、君は、より楽しい絵を描けるツールを、ラーメン一杯で寄越した自分に、感謝してくれていたんだね。

あんなの、余していただけだった。

君に遣ってもらった方がよかったんだ。それこそ、今自分が持っているものの方を、君に譲ればよかった。

あの絵は、とってあるのか?消してしまったんだろうね。

また、描いてくれるかな。

いつか。

ラーメンも食いに行こうな。走りにも行こうよ。

いつか、君の傷が癒えた時。

いつでもいい。君が望むなら、予定なんか全部うっちゃっていい。

いつか。きっと。

またな。

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今日の予定は、可能な限り取り消します。
申し訳ないですが、本当に失礼だとは思うのですが、どうにもなりません。

あまりに辛くて、そのことを隠す気にもなれません。

確かに、自分には関係ありません。

友人の息子のことです。会ったことも見たことすらも、
そして、２度とその機会はない。

他人の自分が、いかな哀しいといっても、彼等の哀しみにくらべれば。

だから、でも、そう、自分は、腹が立つほど、確かに技術者としても未熟で、ライダーとしても、

だけど、

それでも、キーは叩ける。話すことができない程の時でも、キーは叩けるのです。

ですから、こんなことを、勝手に書くなと言われることは解っています。

ですが、だからこそ。

彼がいつか、また生きて再び自分と会ってくれる日のことを信じて。

彼が知ってる自分の姿でいたいと思います。

変わらぬまま、彼がいつ、自分と会っても解ってくれるように。

彼がとても、楽しい男であった、そして、彼が勘違いした、自分のままでいられるように。

今は、例え逢えないとしても。

２度と、逢うことができないとしても。

ぎょうざ?(ha:ヘクタール)さん。またな。

貴方と再び走れる日を信じて、だから、走りにいくよ。

今度二人で走る時は、君にきっと、

「なんだよ～、○さん、巧くなってるぢゃ～ん♪」

そう言ってほしい。

君に比べたら、きっと、どんなに自分なんかが努力しても、遅いし、格好悪く映る筈だよな。

でもいいんだ、それが自分だから。
君は言ってくれたものな、そんなん言わせておけばいい、と。

生きてるのは自分なんだ、だから、言わせておけばいいんだと。

だけど、それでも、努力はするよ。

君と再びまた、共に、走れる日のことを信じて。

いままで、ほんとうに、ありがとう。

貴方のことは、決して、忘れません。