今日はわりと落ち着いているかな
なんだかものすごく疲れていて、昨夜はたくさん眠れた。みたい。「無痛」っていうテレビの録画を見ながら、何度もうとうとして巻き戻して・・を繰り返し、結局途中で諦めて寝た。最近、朝まで目が覚めないということはないので、途中、何度か起きはしたけれど、結局起きたのは、10時半くらいだったから、なんだかんだで10時間近く寝たんじゃないかな。わりと楽な仕事ではあったけど、3連続、移動あり・・というのは、今の私には十分疲れる仕事なのでしょう。まだ眠い。でも、今日中にレポート5人分、書いちゃおう。忘れないうちに。今、二人書き終えた。第一稿だけど。ここまで書いたら、校正を繰り返すだけなので大丈夫。外は雨模様。来週は、札幌と盛岡。盛岡は、初めて。盛岡冷麺かな。食べたくないな。あとでガイドブック借りてこよう。自分で楽しみ見つけないと。私は今、からっぽだから。でも、たくさん寝たせいか、今日は、どきどきが少しだけです。もう、だいぶ諦めが固まってきたのかな。はやいな。自分で決めたことだから。彼のメールを待っている自分がいることは否定できません。でも、メールが来たとしても、私は決して許さないから。彼は、もう変わらないから。自分の楽しさ以外のものは、要らない人だから。その場限りの気楽な楽しさだけを追い求めて、大切な人間関係も、女性関係も、妻子も仕事も仕事仲間も、全部捨ててきた人だから。それはもう、30年前からそうだったから。今更変わるわけがない。私に対してすら、その刃を向けてきた彼に、今更期待ができるわけがない。謝ったところで、何も問題は解決しない。私は、慎重で心配性で、ありとキリギリスなら完全なありタイプだ。そして彼は、完全なキリギリスだ。だから、合わないのだ。仕方がない。わかっていたんだよ。だから、結婚したいとまではなかなか思えなかったんだよ。それは、昔も今も。今は、ずっと一緒にいたいと思った。一緒にいたときの楽しさが格別だったから。だから、結婚の文字は多少は考えた。だけど、もろ手を挙げて結婚したいといえない何かを感じてはいたのだ。だったら、あんなのをとっとと忘れて、愛情深い、私に安心を与えてくれる人と、この過ごしやすい日本で楽しめば良いじゃないか。そういうことだ。38年がなんなんだ!あんなのはただのクズじゃないか!恥を知れ!あなたが傷つけてきた人たちの痛みを知れ!後悔して死んでしまえ!