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2011年08月26日
テーマ：心の病(7312)
カテゴリ：ダメダメな私
 ゴールはどこだろう。 at 高知競馬場 今日は久しぶりに晴れました。 午前中はどうだろうって思ってましたが、お昼前から完全に晴れてきたので 急いでお布団を干しました。 次、いつ晴れるかわからないし。 だから干せてよかった。 で、夕方、職場へ行ってました。 用事があって、別に行かなくて郵送でもよかったんだけど そうなると、職場に拒否反応を起こしそうだったので行ってきました。 事務職の方と話した後、自分がいる部署へ行ってきました。 これもアポも取っていなくて、これこそ行かなくてよかったんですが なぜか行ってきました。 で、新しくなった上司と話しました。 別に何を話したってわけでもないんですが。 話し終わって 職場の外に存在感の薄い休み場があるのですが 気がつくとそこで３０分くらい泣いてました(苦笑) 何で泣いたのかよくわかんない。 辛いとか悲しいじゃなくて 悔し涙？ それすらよくわかんない。 新しく異動されてきた上司はとてもいい方です。 でも、なんかわかる。 自分は巻き込まないで欲しい。 って。 なんか、こんだけ人に迷惑をかけて 仕事を続けていっていいのかって思いました。 仕事は大好きです。 天職だと思ってます。 しかし、実際問題、続けるとしてって考えたとき 職場の人のために生きてるわけじゃないんだけど 部署のことを考えると、やはり自分はいない方がいいと思いました。 何かをするうえで楽しいことばかりではない。 リスクがあっても継続しなければいけないことがある。 仕事は、そのうちの１つだと思います。 私の場合は、好きなことを仕事としてしているので 仕事は好きなものとして考えてしまうのですが 世の中にでると、生活をしなければいけない。 そのために嫌な職場環境でも働かないといけない。 という人もたくさんいます。 そういう方は、ちゃんと持っているんだと思います。 自分を。 生活をするためにお金を稼ぐ。 もちろん、仕事での目標みたいなものもあるかと思うのですが。 だから頑張れているってこともある。 私は、単純にその意識がなさすぎる。 自分が、こうだからこうしたいって気持ちがない。 だから、人のちょっとした言葉を気にして考え込んでしまう。 いつも言ってるけど、これが自分を持っていないということに 繋がってくるんだなって思いました。 負けず嫌いなのに。 あの職場に関しては、強い気持ちを持てない。 自分の中で強い意志がないと、この仕事は続けられない。 ずっと消えたい気持ち・邪魔だって思う気持ち・存在しなければと思う気持ち。 これらが強くでている今の状態では、きっと私は前を進むことができない。 っつか、前もどっかで書いたけど １回、何もかも捨ててリセットする。 そんな時期なのかもしれない。 口だけは達者。 どんなけ逃げて弱いんだよって思う。 ほんと、社会人失格。 ってか、人間失格。
昨日、嵐の番組にでてた。  ポチありがとうございますv(*＾Ｕ＾*)v  にほんブログ村 内容はとっても暗いのに、SUMO TUBEを見ると暗さが何となく半減してしまう。 そう思われた方はポチお願いします。 お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
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