心も身体もリフレッシュしたいな～♪

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桜の季節でございます。



※訪問・コメント返しをする時間がないので当分コメント欄を封鎖します。



こないだトイレ掃除をしたんです。

そしたらね、何がどうなってどうやったらこうなるのかわかんないくらい

トイレがバラバラになりました(笑)

写メ撮って披露したかったくらいバラバラになりました。

ええ。

そりゃまぁ、すごかった。

何かもう笑いを通り越して、でも、元通りにしないとトイレが使えないという

現実的問題に直面いたしまして、黙々と修繕作業を致しまして

今はほんの一部を除いて元に戻りました。

ほんの一部を除いて…(苦笑)



もう桜の時期ですね。

今年の桜は高知が日本で１番開花宣言をしたそうです。

おかげでもう近所の桜は満開でございます。

なんか、キレイで見てると心も和むわけですが

心の準備もできていないままに

え？もう咲いちゃったのって感じで

私の中の春はほぼ98％終わってしまいました。

花見もまだしてないのに(苦笑)



気がつけば３月、筋トレに４回しか行ってません。

いつもは１０回以上は行ってるんですが

どうも調子がいまいちだったようです。

って、なんか他人事ですね。



なんか、いつのまにか年が１つ増えてしまって



このノートも２段目に突入しました。

正直、びっくりでございます。



消えたい病は、多分ましです。

小学校英語指導者資格を取るという目標ができてから

先のことを考えられる。

そんなこともできるようになりました。

でも、ダメです。

自分の存在を否定するという考え方が消えなくて

それが頭の中でプラスのことを打ち消そうとします。



日々の生活で思う。

本当に自分はたくさんの人に大切にされているって。

これは、自慢できる。

本当に。

どこへ行っても可愛がってくれる。

いつもマイナスのことしか考えられない私が唯一誇れること。

可愛がってくれて当たり前。

本当にそれくらい傲慢に思えるほどそう思います。

感謝の気持ちでいっぱいです。

たくさんの人に支えられている。

本当にそれは思う。



でも。

それでも自分は邪魔な人間だって思う。

自分がいたら人を嫌な気持ちにさせる。

不快な思いしかさせることができない。

自分が存在することが申し訳ないって思う。


だからといって、以前のように消えなきゃいけない。

とはなりませんが。


そう思うことはあっても自殺願望は薄くなったように思います。



最近、また眠れない。

朝、５時とか６時に眠くなります。

なので睡眠薬めっちゃ服用してます。

それでも最近は効きません。

でも朝、起きなきゃいけない。

だから起きるころは薬が完全に効いて体が重い。


睡眠状態が悪いから調子が悪いんだと思います。

調子が悪いから筋トレにもいけない。

というか行く気力がない。

筋トレに行く気力がないので自己嫌悪になる。

自己嫌悪になるからマイナスのことしか考えられない。

今、そんな負のスパイラルに陥ってます。



そんなんじゃダメなんですけどね。

こないだ、何を思ったのか生理痛もあって生理痛の薬と安定剤と睡眠導入財を

いっぱい飲みました。

衝動的とかそんなんじゃないです。

しかも、今は薬も減って１つの袋に４分の１錠しか入ってないので

たくさん飲んだといっても生理痛の薬を合わせても４錠とか５錠くらい。

それでも最初は全然眠くなりませんでしたが

さすがに歩けなくなって呂律もなんとなく回らなくなった。

そのあと寝られたんですが１４時くらいまで意識なし。

でも、いっぱい怖い夢を見ました。



何やってんだろう。

中途半端なことをして、自分で自分の首を絞めているだけ。

自分を大切にできない。

自分で自分を傷つける。

やっぱりバカなんだと思います。



これを読んでいる方は、私を反面教師にしてください。

こんな腐った人間にならないように。



あら。

久しぶりにブログやったと思ったら何と後ろ向きな内容。

あ～

あちゃ～

やってもうた～って感じですね。



今度書くときは、もうちょいまともな内容が書けたらなぁって思います。



そんなどろどろとした生活の中、先日のフィギュアではおばちゃん。

久しぶりに心打たれました。



今までで観たフィギュアの中で１番心打たれました。

あら。

２回も同じこと書いてる。

まぁ、そんくらい心打たれた。

あっ。

３回目(苦笑)



転倒シーンも演技の１つかと思えた。

というかむしろ転倒シーンがあった方がよかったのかもとも思えた。

ロミオとジュリエットの曲ってこんなにいい曲だったんですね。

特記すべきことは４：２５からのステップ。

圧巻。

また観客の盛り上がりも一帯となって鳥肌が立って

おばちゃん、羽生選手の表情というか迫力というか気迫に泣きそうになった。

この大会。

大好きなジュベールも観られたし。


フィギュアを見るようになったきっかけの長野五輪。

クーリック・キャンデロロ。

リピンスキーにクワン。

あんときはとっても感動した。

今回はそれ以来にワクワク・心打たれたフィギュアでした。



羽生選手、数年前からいいなぁって思ってました。

まさか、短期間でここまで伸びるとは。

末恐ろしい選手です。



こんな、人間が腐ったような私の心がこのときばかりは

クリーンでいられたような気がします。



羽生選手、ありがとうございました。

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