[・・・。]の記事一覧 | ととにっき

いつから

最近こちらの日記はとんと更新していません。平凡な日々がつづいておりました。そんなある日。びっくりするような出会いがありました。学生時代、大学は違うけれども同じ土地で過ごしていて、大阪にもいたことがあって、誕生日の日にち（月は違います）が同じで。。。。年も近い。いつもの自分だとがつがつ攻撃？するのに、控えめです。共通点が多く、価値観も似ていそうなので、ああ、こういう人とつきあえば毎日楽しく過ごせるんだろうなと惹かれてはいます。たぶん、このまま呑みにいったり、でかけたりしているうちに付き合うことになるんだろうな～～と思います。でも、なんだろう、これでいいのかな？と毎日思うのです。普段連絡もなく、いきなり連絡してきて、自分の都合で予定を決めるような人を待ち続けるより、時間が無駄にならないし、自分にとっても幸せになれる選択に違いないと思うのです。それでも、いまなにしてるのかなとか、どうしているのかとか調子を崩していないだろうかとか、気になる。奴のことが。それは自分の思い込み、固執かもしれない、いやそうなんだろう。もしかしたら、ほんとに仕事が忙しくて、熱中していて、連絡がないのかもしれない。と自分にとって都合のいいことを考えたり。きりがない。そんなことはmixiに綴れないのでこっちに打ってみた。いつか彼がこっちの日記も見ることになるでしょう。そのときはごめんなさい。見るころにはたぶん付き合っていそうな気がします。

2008年11月16日

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ちょいと

壊れている今日この頃。

2006年11月08日

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誕生日

最近こちらの日記はほんとご無沙汰しています。もともとどうして楽天日記を使い始めたかというと、大切な人への気持ちを忘れたくなかったから自分の気持ちを確認する為に、はじめたんですね。状況はというと一進一退ですかね。去年の今頃は結構いい感じで、やっと結婚？と思ったのつかの間・・・・。今年の1月ぐらいまでは毎日PCアドレスに何通も超長文が届いていた。それがぱたっとなくなり。7月半ばに連絡があったけど、またぱったり。20日が誕生日だったけど、もともと自分の誕生日に興味がない人だから何もなし。普通に考えたら、もうどうでもいいんだろうなと思うと思う。私も何度もそう考えることしきり。でも、たまに話しをしたときの雰囲気等々を受け取る限り、嫌われていないのは確認できる。もういい加減一人でいる（完全に一人ではないけど）のも寂しくて嫌になってきたのですが、だからといってはっきりともうお前とは何も考えられないと聞いていないのに他の人を探す気にもなれない。結婚できそうなタイミングは今考えると4回ほどあったけど、一言も結婚しようと言わなかったから若かった私は全く分からなかった。それが悔やまれるから、待ち続けているのかもしれない。時間は無限にあるわけではないから、いつまでもいつまでも待つこともできないし、もしかすると待っている時間はとても無駄な時間なのかもしれない。ちょっとずつ出会いを探して、ほかの人を見て、自分と合うけど、自己中な人ではなくて自分を見てくれる普通の人を探さないといけないのかもしれない。いつかほかの人を好きになれたら幸せなのですが。

2006年08月22日

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ぐるぐる

思い込みって悲しい。人間みな自分の身が一番大切ですからな。ずるい人に近づくべきではありません。自分が何もしなければ、消えていく。その程度だということなんでしょう。ずるいずるい。

2005年11月26日

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おしるこ

腹を立てても仕方ないと分かっているし、自分の感情を逆立てても悲しくなるだけなので、相手に一言しか発せない自分がいます。表に見えなくても状況はちゃんと把握しているつもりなので、聞き分けの良い子でいたいのですが、なかなかできません。おしるこでも食べたら気が紛れるかなと思って、茹であずきとお餅を買ってお汁粉を作った。一人で食べても美味しくない。

2005年11月20日

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。。。。

楽しみにしてたことが、予定は未定とはいえ中止になるとさみしくおもわずにはいられません。

2005年10月26日

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やりとり

前はやり取りがないの普通だった。いつからか毎日何回もやりとりするようになった。いつものやりとりがない。そりゃそうだ。

2005年10月16日

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ドツボ

なんかまた自分でドツボにはまったようです。今週はそんなこといってられないんだけど・・・。何の気なしに言われた一言を一週間以上悩み考えるのって時間の無駄だと思うんだけど。。。ふぅ。

2005年10月11日

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ぐったり。

思ったことをオブラートに包まずに言える関係ってなかなかないことが最近良く分かりました。某人と私って凄くいい関係だったんだな・・・。電話とかメールだとどうしても、相手の顔が見えないからちゃんと伝わらないし、変に不安が広がって疲れます。相手が気を悪くするとか、機嫌を悪くするとかいうことにおじけづいていたら、言うべきこととか言いたいことを言うのは無理だなと思いました。調子悪いからぐったりです。

2005年10月09日

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忘れた頃に

最近、身辺があわただしかったので、某人のことをすっかり忘れていた。携帯や職場のアドレスにメールが来ていたのにも全く気がつかずにいた（休んでいたのもあるのですが）。１０日以上放置していたら連絡がくるということが分かった（笑）いつもこの人なんでこんなにいつもいつも機嫌が悪いんだろうと思っていた。原因は半分自分にあるとは思っていたけれど、あんまり認識できていなかった。give and takeということはよく言われますが、私は相手に知らず知らずのうちに頼っていることが判明。。。人それぞれ視点というものがあって、それは絶対皆違うはずで。そう考えると相手がそっかー知らんかったわと感じることを話せるはずなのですが、私は某人にはそういったことが全く出来ないでいた。そりゃ機嫌も悪くなるよな・・・。何かないかな何かないかなって意識しすぎてたんです。馬鹿だなぁわたし。でも、普通にたわいもない話が出来るのが一番自分にとってはいいのかもしれない。

2005年10月02日

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思い込み。

いったんこうだと自分の中で決めても、揺らぐことって結構あると思う。自分の認識が全て正しいわけではないけれど、自分が大切だと思っていたのに、そうでもないことが分かった瞬間にがらがらといろんな思いが崩れていく。あほらし。

2005年10月01日

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都合が良い関係

自分が盲目になっていると、相手の思惑に気付かなかったり、気がついていても突っ込んでいえなかったりする。結局は人間は自分がかわいいから面倒なことは嫌なんだろうな。所詮はそんなもんか。いいとこどりなのかな。やなかんじだな・・・。

2005年09月28日

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信頼

今日は一番大切な人に、すごく助けられました。それに報いる為にも、頑張らなくては。

2005年09月23日

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うむぅ。

なんか、いい事といえばいいことなんですが、ちょっと当惑しております。ずっと願っていたことでもあるんですが、え、いきなり？！みたいな。答えは決まっているものの、うやむやにしていたりします・・・。うやむやなんだけと、そう伝わってはいないな・・。うーーん。自業自得だけれども、ちょっと心が苦しい。

2005年08月15日

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♪

今日は朝、今までになくどんよりしていました。ほんと単純なのですが、たった一言で、一気に楽になりました。いつもは載せないのですが、今回だけ。私が苦しいときに誰が何をしてくれたのでしょうか？自分で努力しない人間に何の価値も魅力も見出せません。ぞぬって善し！そこまで言われる筋合いもなく、腹が立った反面、目から鱗ってか感じで・・・。久しぶりにアホ話を沢山しました。といってもメールだけど。仕事も凄く滞っていたのですが、一気にはかどり。本当に感謝、感謝。むやみに人に頼ってはいけませんね。まだ明日の準備をしていませんが、明日朝やります。頑張るのっさ～。

2005年07月07日

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お休み

今日は休んだ。人間は自分が一番大切だから、危険を回避するために最善の方法をとろうとする。私だってそうだと思う。誰だってそうだ。私は思ったことをはっきり人に言えないくせに、人が言った一言一言で一喜一憂して、苦しむ。私にとって一番大切だったとしても、そうじゃないこともあるし。何をもって幸せかは解らないけれど、自分と関わった事を後悔したりとか、打ち消されたりするのが一番悲しい。自分が関わった事で、少しでも相手にとって良い影響を与えられたらといつも思う。本当は嫌なことも楽しいことも、全部共有できたらいいのにと思うけれど、そんな簡単に共有できるわけもなく。それでも、努力は必要。それと自分が今やるべきことはまた別。

2005年06月21日

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言葉

自分が思ったことは、的確に相手に伝わるように、話さないといけないと思う。でも、それが上手くいかなくて、悲しくなる。相手が言ってる事が解ってても、表現方法が嫌で悪態をついている、自分が凄く嫌だ。

2005年06月20日

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整理

物の整理もなかなか出来ないのですが、気持ちの整理も、これまた出来ない今日この頃です。自分だけがしんどいわけではないのは解っているけれど、時々、何もかも嫌になったりする。感情なんて、箱に入れて、しまってしまったらとても楽なのにと思うけれど、それが出来なくて、自己嫌悪に陥ってしまう。きっと比重が違うんだ。

2005年06月19日

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ささいなこと

ささいなことって、いっぱい集まると結構大きなことになるような気がする。たった一つのささいなことでもすごく嬉しいこともある。用件だけだったとしても、たった一通のメールで幸せになっている私って間抜けなのかな…。ぱーっと自分を解放できたらどんなに楽なんだろう。答えはわかっているのに、答えを探して彷徨って、自信喪失している自分がちょっとむなしいです。お風呂屋さんにでも行こうかな、ある意味開放的だわ。

2003年12月24日

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