ゆる〜いポメポメ日記

昨日  ひと雨がありまして

ぐっと涼しくなり

ほっと一息ついた所でのお盆となりました。


今日から、Suiとママ(わたくしの長女)は

パパの実家の方に移動となり

うちでの滞在は終了となりました。

明日 また、会う予定なので

そこまで うるうるにはなりませんでしたが

やはり淋しい ばあばです。



淋しさを噛み締める間もなく

洗濯、掃除やることは次から次です。



片付けしながら

娘がわたくしの手づくりジャムを

持ち帰りたいと言って包んであげた事が

ふと頭に浮かび

何だかんだ言って まだまだ甘えん坊だわね！と

笑がもれました。

あちらの実家の2階の冷蔵庫にギリギリまで

いれといて、新幹線移動を何とか乗り切れば

大丈夫とか言ってたわね。


重いのに、全くね～です。




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思い返せば 娘が生まれてから

必死で ちゃんと可愛がる余裕もあったか、

なかったか？とにかく 当時のわたくしは

ちゃんと育てなきゃって気持ちが優先していて

、、、。



それから、月日はたち

高校受験を終え希望高校に

無事入学した春辺り      

それは、突然に訪れました。



娘は新しい世界に飛び込み

イキイキ高校生活を楽しんでいます。


喜ばしい事なのに

なぜだか

淋しいような

突き放されたような

もう、お母さんはいらないよー

と言われたような

そんな謎の霧のようなものが

わたくしの心を覆い

朝、いってらっしゃい！と送りだし

気が付けば同じ姿勢のままソファーで

夕方になっているのです。



当時 私は学習塾を経営していて

いけない！急いで支度して仕事するのですが

そんな事が続いて調べたら


どうやら、空の巣症候群らしいと


わかったのですが、娘に言うわけにもいかず

家族の誰にも知られないように

元気な振りをしながら、抜け出すのに

ものすごーく苦労しました。



苦しかった。


その頃は、元夫には、話せる感じは

なかったので、、、。



何か思うに

失恋した時って こんな感じ？

抜け出す為   自分を取り戻す為

忘れよう   忘れよう

みたいな、、、。

娘を手放そう 手放そうみたいな。

時には苦しさの余り

裏切られたように感じ

娘を恨んでみたり

娘にしてみたら、普通に成長してるだけなのに

ねっ！

そして、どうにか乗り越えたのですが。



それから大学生になり、家を出て

就職、結婚、出産と娘は自分の人生を

生きています。


下の男の子2人も、同じように巣だって

いったのですが、あのようにはなりません

でした。



その後、わたくしは離婚、再婚し

新しい自分の人生を生きているのですが


こうして、ひと夏 娘と孫と過ごしてみますと

あれも食べさせたい、これも持たせた

い、、、。


子供がいくつになっても

自分がいくつになっても

思いは変わらないものだなー。と


長くなりましたが、

何だか淋しいけど、、、。

お互い思いあっていれば

それがゆるぎないものならば

あの時味わった恐怖

喪失感   絶望感みたいなものは

もうなくて

むしろ  充実感が残るようになって

しあわせな事だと

つくづく思うのです。



県美で娘が買ってくれたミナペルホネンのマグ


                     🤡Sui帰るの？🤡



            🤡俺っち 淋しい🤡

                                 🤡あたちも🤡


うるさかったけど、いなくなるとなると、、、






そういうものよね。

メルジルもいっぱい遊んでくれて

ありがとうね(^-^)






最後まで読んで下さり

ありがとうございます。

また(^-^)