[自己改造中]の記事一覧 | 日々徒然・・・

繰り返して強くなるのかな？

朝目覚めると何だか不安で仕方がない。何もする気がおきない。でも、これじゃイカン！！と自分を叱って身体を動かす。そしてよくわからない不安に自分で言い聞かせる。「私は大丈夫、私ならやれる。」そうすると落ち着いてきて夕方にはいつもの自分になっている。でもまた朝目覚めると不安が襲ってくる。その繰り返し。でも・・・そうだね、少しずつ自分を洗脳しているのかな？臆病な自分に「私はやれる」と言い聞かせて恐いと思っていることを意地でやり遂げるといつかそれが自分の力になっている。いつか恐いと思わずやれるようになっている。食べ物も同じ。この野菜嫌いと思っても負けず嫌いで意地っ張りな私は「嫌いだけど食べられる」なんて嘘をつく。そうして意地で口に入れ続けるうちに・・・いつのまにか本当に食べられるようになっている。それと同じなのかもしれない。自分に言い聞かせているうちに強くなって不安も薄らいでいくのかも。前向きに考えられるようになるのかもしれない。今は少し自信を失っているだけ。私は大丈夫。やれる。今までだってそうだったじゃない？どんなつらいことがあっても立ち直れたでしょう？今回はちょっと時間がかかっているけど、大丈夫！！また立ち直れる。

オノ・ヨーコ

今日の朝、みのもんたの番組・・・朝ズバだっけ？？それにオノ・ヨーコが出演していた。で、その中で言っていたんだけど・・・「壁にぶつかった時、その壁から少し離れなさい。いつまでも壁の前にいる必要はないんですよ。」それを聞いて、ハッとしたわけですよ。私は今、まさに壁にぶつかっているわけで。そして、その大きな壁をどうしたら超えられるか・・・見上げているんです。そう、まさしく目の前にある壁を見上げて・・・じ～っと考えているんです。離れれば壁は小さく見えるし、違った角度から見ることもできる。それなのに、目の前を壁にふさがれた状態で・・・その壁のせいで周りは何も見えない状態で・・・それでもジッとどうしようかと壁を見上げているんですよね。またまた目からうろこです。壁は目の前にあるけど、ずっと壁が続いているわけじゃないかもしれない。もしかしたら、目の前は壁だけど、10ｍも壁にそって歩いたら壁はなくなっているかも。周り道があるかもしれないのに、その道しかないと思いこんで壁を前に途方に暮れてた。簡単なことなのに、他人に言われるまで気がつかないことってあるよね。さ、少しずつ壁から遠ざかりましょう。そして振り返ってみたら・・・壁は小さくなっているし、壁をもっと知ることもできる。周りもよく見えるに違いない。

人間って……

人に優しくなれるのは心に余裕があるから……だよね自分が満たされていたら人にも優しい気持ちになれる。逆に言うと、そうじゃないと優しくなれないんだから情けないいや、そんなことないって言う人もいるだろうけど………何が自分にとって幸福かは人それぞれ違う。私にとって、それは幸せなことじゃなくても他人は幸せかもしれない。やっぱり自分が幸せだと優しい気持ちになれる心に余裕を持てるようにしないと、幸せを見失うよね……早く自分を取り戻して人にも優しくなれるように頑張ろう

限度を知れ

いやぁ……なんか気分悪いっす｡昼ご飯を食べすぎたっす朝は食べてないし､最近は食欲なかったし…でも昼はなんか食欲があって近くのｽｰﾊﾟｰで小さなﾋﾟｰｽおにぎり2個とｲｶ下足天ぷらを一つ……で、ペロリと平らげちゃったでも珍しくまだ食べれそう……家に小さな袋のｽﾅｯｸ菓子があったから食べて……しばらくしたら､吐きそうものには限度があります今まで４日間､ほとんど食べてないんだから……いきなり油もんは無かったしかも一気にたくさん……ｽﾅｯｸ菓子まであ、また反省私って馬鹿だなぁ

落ち着いたかな？

少しずつ気持ちが落ち着いてきたかな？食事も少しだけど入るようになってきた。よかった、よかった・・・色々な人に迷惑かけちゃったかな？？相談に乗ってくれて、厳しい言葉を貰ったりして。でもそういう厳しい言葉を言ってくれる人って大事な存在だよねで、言われたことは反省。そして一番ショックだった言葉・・・これは友人からだけど「自分で自分を都合のよい女にしているよ」私の落ち込み原因を書かないから、わけがわからないでしょうが。これはショックでした。自分を見つめなおして、変えていかないといけませんね。目からうろこって感じでしょうか？私自身が自分を大事にしないといけませんよね。投げやりになっていた部分があるなぁとまたまた反省です。そして身勝手なことばかり考えてもいたしね。自分を大事にして、前みたいに自分を好きになれるように・・・まず、自分が自分を好きになれるように努力します！！！！

とまどいと結論

やっと深夜３時くらいに眠ることができました。一夜あけて、とまどいが大きいかな。まず何から変わればいいのかよくわからない。そりゃ悪いとこ、反省したとこは直していかなくちゃいけない。だけど、それだけじゃダメでしょ。また自分を追い詰めちゃうね。まだショックからうまく立ち直れていないかな？でも前向きにはならなくちゃって。難しいですね。性格を根本的に変えるのは。でもこのままじゃいけないからね。でも・・・心に残っていることがあって考えちゃう。これはお互い様なんだけどね。それを乗り越えられるかな？「麻薬」を完全に断ち切ることができるかな？・・・いっとくけど麻薬のような存在になっているもの、だからね！！！本当の麻薬じゃないまあ、当分麻薬に関しては断ち切れるような気もしています。過去の繰り返しをした感じだから。自分が悪いんだけど、結局同じことを繰り返して同じ結果になった気がします。だから当分麻薬は切れるだろうと思う。たぶんね・・・弱気じゃイカンな。あとは自分自身の改造が問題だね。頑張りましょう。

考えすぎてるけど考える

ｲﾛｲﾛ考えると眠れなくなっちゃった眠れないからﾌﾞﾛｸﾞﾀｲﾄﾙを｢自己改造中｣に変更してみた｡この1年を振り返って……自分らしさがなくなってたような｡いろんなことに流されてたような感じがする反省………海よりも深く反省自分を大切にしよう､まずそこから改造心に負担がないように､まず自分を大切にしよう｡｢自分｣の身体と心を大切にしよう｡勉強したんだと思って過去を捨てよう｡勉強した部分だけを大事にして自分を成長させよう｡失ったものは戻らないことにやっと気がついた｡この年齢になるまで何をしていたんだろう心が傷ついた若い頃､そのまま心の成長を止めてたのかな？これ以上､傷つきたくなくて｡それが間違いだったことに気づくのが遅すぎたんだね｡傷ついて人は成長するのに､私はそこでいろんなものを閉ざしたから……同じことを繰り返してる｡もう繰り返さないようにしないと｡今回は傷ついても現実を見て､成長しないと｡時間がかかるかもしれないけど……欲しいものも我慢することで守れるものもある気がする｡一からやり直しいや……ｾﾞﾛになってやり直した方がいいかもしれない｡過去を全部忘れたら成長はないけど､悪かった自分を踏まえて……ﾘｾｯﾄしよう｡いろんなことをとりあえず､1じゃなく0にしてみよう｡極端だけど……些細なことも以前に戻して自分を戒めよう｡甘えてた自分を厳しくしないと何も変わらない気がするから………過去を踏まえてｾﾞﾛにしよう｡普段通りに戻れば良いと､ついさっきまで思ってたけど………違うそれじゃﾀﾞﾒだもちろん､変わりながら普段通りって思ってたけど違う｢普段｣の考え方も変えないとﾀﾞﾒ結局､｢普段通り｣だと甘えが出るし､私は情けない自分になる｡私がしっかりすれば済むんだけど……それじゃ､そこが気になって楽しく過ごせないだから趣味を充実させようと考えたんだけどね一つの考えに縛られないように……趣味が一つじゃなくて､いろんなことに挑戦して生活を充実させよう｡うん､本当だ………冷静になる期間は必要だね｡自分に自分でこれをしないと､あれをしないとって枷をたくさん付けていたような………それをしないために他に夢中になれることを見つけよう｡悪く言うと………毒に犯されてたような｡冷却期間って解毒剤なのかもしれない読んでる人には意味不明ですね｡ﾊﾊﾊやっと毒が抜け始めたかも｡まるで麻薬のようになってた気がする｡少し麻薬から離れるのは良いことだよね｡麻薬＝毒うん､欲しくて欲しくてたまらない麻薬から離れて考えないようにしよう｡そこから何かが始まるかもねうん､やっぱり1じゃない､0からやり直しだね頑張ろう｡もうこれ以上失うものはないもんねおや？？？お腹がすいてきた。考えてみたら土曜の朝からほとんど何も食べてない・・・・グダグダ考えすぎ。よし、なんとか自分の気持ちに折り合いを付けたし、お腹もすいてきた。お腹がすいていることに気がついた？？？そんなことも気づけないほど悩んでいたか、私～。バカだな。ま、自分だけじゃなく無意識に傷つけた人も悩んでいたかもしれないけどねでもとにかく「私」が少しずつ変化すればよい。他人が変化しないのは私には関係ないし。あ、こういうのがいけないんだな・・・・とにかく、飯だ。土曜の朝も昼も食べてないし、夜は少し食べたけど・・・・考えたら日曜も朝から食べてないな。昼だけで夜は食べてない！！！！怖い～月曜も・・・朝はお菓子をつまんだくらいだし、昼はおにぎり１個で夜は食べてない。これはお腹すくよね。しかも・・・ほとんどお茶も飲んでないやん・・・・私、死ぬぞ。まず、ここから自分を大事にしないとダメじゃん（笑）深夜３時になろうとしていますが・・・何か食べよう。倒れてしまう前に。とにかく「私」は自己改造中